Текст книги "Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?"

Умение примиряться с собственными и чужими недостатками

Подростки предъявляют совершенно нереальные требования к себе и к окружающим. Прыщ на носу может вызвать нервный срыв. А неудачно написанная контрольная может превратить подростка в неудачника. Научите ребенка принимать себя таким, каков он есть, не теряя при этом желания стать лучше.

От страданий по поводу собственного несовершенства нас защищает любовь. Ребенок может мириться со своими несовершенствами, только если чувствует себя любимым. Если вы его любите со всеми его недостатками. Каждый человек далек от совершенства. Не надо смешивать подростка и его поступки. Нельзя ненавидеть человека, можно ненавидеть его дела. Если вы говорите, что любите своего ребенка, то говорите ему (когда это потребуется), что вам не всегда нравятся его дела и поступки. Говоря так, вы сообщаете подростку, что у него всегда есть шанс исправиться. И независимо от содеянного, вы продолжаете его любить.

Вы мне можете возразить, что это трудно, почти невозможно. Как можно любить человека, если он вытворяет сущие гадости? Но ведь речь идет о вашем родном дитяти, пусть и повзрослевшем! Ведь все, что у него есть плохого и хорошего, – это плоды вашего воспитания. Что посеяли, то теперь и пожинаете. И пока не поздно, надо научиться любить свое бунтующее чадо, хотя бы для того, чтобы сохранить теплые и дружеские отношения с ним в будущем. А эти отношения, на мой взгляд, дорогого стоят.

Не следует недооценивать чувства подростка, ему необходимо сопереживать. Ребенок нуждается в положительном подкреплении, ему нужно увериться в своих талантах и возможностях.

Мой замечательный ребенок, будучи 14 лет, весил немного больше нормы. Он очень любил покушать спагетти и большей частью часов в 9 вечера. Он переживал по поводу своей внешности, всячески критиковал себя. На что я ему всегда говорила: «Послушай, ты не толстый, ты красивый! У тебя много друзей, которые тебя любят такого, какой ты есть. Ты умный и жизнерадостный, веселый и остроумный. Придет время, когда ты по-настоящему захочешь изменить свою внешность. Для этого тебе понадобятся специальные упражнения и изменение структуры и режима питания. Я тебе в этом обязательно помогу. А критиковать и причитать – бесполезное дело. Только настроение портится. Если человек жалуется на судьбу, значит, он ничего не хочет в своей жизни менять. Настоящее желание порождает действие». Я много раз повторяла это своему любимцу. И что вы думаете? Наступило время (через три года), когда мой боец взялся за себя и за шесть месяцев похудел на 22 кг, приобретя фигуру атлета, которую сохраняет по сей день.

Верьте в своего ребенка. Эта вера и ему сил прибавит. Иногда подросток впадает в ярость и отчаяние. Вы при этом должны оставаться взрослым человеком и не поддаваться его чувствам. Имея дело с подростком, не нужно самому превращаться в несовершеннолетнего. Сохраняйте спокойствие, предоставьте ребенку сочувствие и понимание, даже когда он полыхает ненавистью к вам. Не допускайте проявлений агрессии, но к его чувствам относитесь терпимо. Это позволит подростку интегрировать эмоциональные крайности. Но самое главное, покажите ребенку, что он всегда может рассчитывать на прощение, что бы он ни совершил.

Умение не драматизировать трудные ситуации

Если все время потакать всем прихотям ребенка и не устанавливать строгих рамок дозволенного, то к подростковому возрасту ребенок решит, что он вправе получить все, что ему заблагорассудится, без труда и долгого ожидания. И тогда малейшие трудности на жизненном пути подростка могут превращаться в бесконечные истерики и скандалы. Умение отсрочить удовольствие и спокойно дождаться его – важнейшее качество в подростковый период.

Само по себе удовольствие – благо. Но чтобы оно было полноценным, надо потрудиться. Если ваш повзрослевший ребенок может ощутить радость от трудов своих, честь вам и хвала. Если он получает удовлетворение от преодоления трудностей, встающих на его пути, вы преуспели в воспитании.

Но если с этим делом у вас пока еще намечаются трудности, в срочном порядке активизируйтесь. Чтобы научить ребенка не драматизировать трудные ситуации, научить его ожиданию и терпению, соблюдайте установленные границы там, где контролировать их можете вы. Тогда ребенок сам сможет соблюдать границы там, где это зависит от него.

Например, заставьте его ожидать покупки новых коньков, пока он сам не скопит половину необходимой суммы. Поставьте условием поездки к морю хорошие оценки за четверть и т. д.

Важно не содержание условия, а то, чтобы ребенок мог отсрочить получение удовольствия и не впадать по этому поводу в панику. И спокойно дождаться исполнения желания, пока не будут выполнены необходимые и достаточные условия. Посочувствуйте ему, так как смириться ему нелегко, подбодрите его и укажите путь к осуществлению желания. Но не облегчайте чересчур его жизнь, не откупайтесь от него. Пусть ребенок поймет: делу – время, потехе – час. Это очень важный жизненный принцип.

Соответствование требованиям коллектива и навыки общения

Отрочество – пора бурного общения со сверстниками и не только с ними. Именно поэтому подростка заботит умение завязывать и поддерживать связи с людьми. Это нормально, и его намерения надо поощрять.

Вам со стороны необходимо наблюдать, чтобы вхождение в социум протекало без осложнений. Подростки должны участвовать во всевозможных коллективных видах деятельности в соответствии со своими способностями. Если у подростка все благополучно, у него сложится своя компания, и вы все время будете видеть его приятелей и слышать о них. Постарайтесь познакомиться и подружиться с его друзьями, откройте им двери своего дома. Пусть в нем они чувствуют себя уютно и комфортно. Если подросток сможет приглашать к себе друзей, он будет сочетать свою собственную жизнь с семейной. Все будет происходить на ваших глазах.

Однако у подростка в процессе общения могут возникнуть трудности. Внимательно наблюдайте, чтобы не пропустить их и вовремя помочь. Если какая-то составляющая жизни ребенка в обществе отсутствует, надо с ним поговорить. Может быть, подросток считает себя непривлекательным и не решается ухаживать за девушкой, а может быть, ему нужен совет или помощь. Бывает и так, что ребенок переживает горе, о котором не решается вам сказать. Спросите, почему он молчит. Нет ли причины, по которой он боится быть с вами откровенным? Если есть, то эту задачу и надо решать в первую очередь. Решив ее, помогите ребенку преодолеть то препятствие, о которое он споткнулся. Иногда дело в том, что ему предстоит осилить очередной возрастной барьер. И родители порой первыми замечают надвигающееся неблагополучие.

Если вы знаете, что некоторые черты характера вашего ребенка могут лишить его друзей или первой любви, надо предупредить его об этом. Вы окажете своему ребенку неоценимую услугу, заставив его увидеть проблему, не оставляя его в одиночестве перед лицом вины и не лишая его своей поддержки.

Определение зоны успешной деятельности, развитие способностей

Никто не сомневается в необходимости развивать способности своего ребенка. Но чтобы это развитие было успешным и безболезненным, нужно соблюдать пять простых, но очень важных правил.

1. Следует убедиться, что ребенок следует своим, а не вашим предпочтениям. Стремление к независимости отодвигает на второй план желание преуспеть. И подросток может забросить вполне подходящее ему занятие только для того, чтобы доказать свою самостоятельность.

2. Поддерживайте ребенка в его выборе, поощряйте его, но уделяйте больше внимания самой деятельности, а не результатам. Важен не столько успех, сколько навыки, приобретенные на пути к нему.

3. Требуйте, чтобы ребенок проявлял достаточно прилежания, тем более если за его занятия платите вы. В некоторых случаях, когда ребенок уже не раз доказывал свою ответственность, вы можете позволить ему отказаться от нового увлечения. Если он, попробовав, поймет, что на самом деле оно ему не нравится.

4. Предоставляйте своему ребенку широкий выбор, если это в ваших силах, предлагайте ему различные возможности. Разумеется, вы не должны брать на себя все его расходы. Но если подросток берет часть расходов на себя, имеет смысл поучаствовать, чтобы он мог осуществить задуманное.

5. Постарайтесь завести общие дела с ребенком, приобретайте новые навыки вместе с ним. Пусть он посмотрит, как вы отдаетесь очередному увлечению или забаве и как вы овладеваете новым ремеслом. Совместная деятельность приносит радость и объединяет семью.

Если вы последуете указанным рекомендациям, то на выходе обнаружите совершенно нового человека. Ребенок превратится в вашего друга на всю жизнь. Вы будете гордиться им. Вас будет охватывать радость оттого, что ваш подросток умеет оберегать себя и управлять своей жизнью. Вы будете счастливы осознавать, что дали своему ребенку не только корни, но и крылья.

Что нужно помнить об особенностях подросткового возраста:

1. Наши дети растут, а значит, меняются.

2. Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка отношений со взрослыми.

3. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей.

4. Для подростка значимыми являются его собственные проблемы, какими бы мелкими они нам ни казались.

5. Подростки НУЖДАЮТСЯ в любви!

Развитие подростка, подкрепленное свободой и дисциплиной, любовью, родительским участием и прощением, позволит ему сделаться самостоятельным. А вы сможете с удовлетворением отдохнуть от родительского труда! По-моему, эта цель стоит, чтобы вы приложили к ней усилия!

Глава 2. Воспитание родителей. Прежде чем что-то изменить вокруг, необходимо изменить себя

Вы ответственный родитель, хотите быть другом для своего ребенка, внимательно следите за его развитием и возрастанием. Тогда вам нетрудно будет ответить на один вопрос. Когда, при каких обстоятельствах вы теряете контроль над ситуацией, теряете свой авторитет, показываете ребенку, как не надо себя вести?! Правильно, когда вы раздражаетесь, кричите. Или проявляете высшую степень раздражения – гнев.

Слышу, как вы мне возражаете: «А что же делать, если чадо может довести кого угодно! Даже самый выдержанный человек может потерять терпение!»

Вы правы. Но я и не говорю, что гнев нужно ликвидировать, упаковать в несгораемый сейф и засунуть в дальние закрома, чтобы потом забыть, где он лежит. Вовсе нет. Я хочу сказать, что раздражением, гневом нужно научиться управлять. Об этом сейчас и поговорим.

Нравится вам это или нет, но родители оказывают самое сильное влияние на своих детей. Одни – к счастью, другие – к несчастью. И больше всего на детей влияет то, как мы выражаем свой гнев. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнев становится для них примером, которому они следуют. С другой – оказывает влияние на формирование личности.

Недопустимый способ выражения гнева вредит самооценке ребенка, мешает ему осознать себя как цельную личность, подрывает его способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами. Наше неправильное обращение с гневом служит так же причиной развития в детях антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати-восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.

Если вы обращаетесь с гневом, как подобает взрослым людям, то даете своим детям величайший дар. Этот дар – могучая жизненная сила, благодаря которой они смогут достигнуть зрелости, минуя все испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.

Одна из самых больших радостей в жизни – это видеть, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.

Подростки необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обращать на него внимания и относиться к этому легко. Родители с легкостью могут причинить ребенку невыразимую боль. Но если вы контролируете свой гнев и ведете себя как зрелые люди, то укрепляете узы любви между вами и вашим ребенком.

Ежедневно вы сталкиваетесь с ситуациями, когда все зависит от того, сможете ли вы правильно справиться с раздражением и гневом. Если ваше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает вас с ребенком. Вы можете сразу не заметить возросшее уважение и признательность со стороны ребенка. Но с годами общение с ребенком будет приносить вам все большее и большее удовлетворение. Если вы станете изливать свой гнев на ребенка, то ослабите узы нежности и взаимной привязанности.

Прежде чем вы станете развивать в своем ребенке умение правильно выражать свой гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. Перечитайте эту главу хотя бы пару раз. Это поможет довольно быстро восстановить в памяти ее содержание. Каждый день обещайте себе в течение двадцати четырех часов выражать свой гнев приемлемыми способами. Потому что неприемлемое обращение с гневом на глазах у детей равносильно потере жилья, что ставит под угрозу будущее вашей семьи.

Я предлагаю вам семнадцать вопросов. И хочу, чтобы вы на них ответили. Чтобы дать на них полные и обдуманные ответы, потребуется время. Но если вы на них ответите, то получите огромную пользу. Вы увидите себя как будто со стороны. Ваши ответы помогут вам осознать, в какой области необходимо что-то исправить.

1. Принимаете ли вы на себя ответственность за собственное поведение?

2. Сдерживаете ли вы обещания?

3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?

4. Как вы чаще настроены: оптимистично или пессимистично?

5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом возрасте установок? Страдаете ли вы из-за последствий событий, причиной которых стали эти установки?

6. Часто ли вы испытываете неудержимый гнев?

7. Нравитесь ли вы сами себе? Есть ли у вас план личностного роста?

8. Как вы относитесь к идее получше узнать себя? Наводит ли это на вас мысль о хорошем и интересном приключении или вызывает тревогу, как будто вам что-то угрожает?

9. Проявляете ли вы уважение ко всем членам своей семьи? Справедливы ли вы к каждому из них?

10. Обращаетесь ли вы справедливо и уважительно с теми, кто работает под вашим началом? С друзьями и знакомыми?

11. Часто ли вы жалуетесь на своих начальников?

12. Вы часто жалуетесь на своего супруга (супругу)?

13. Выработан ли у вас долгосрочный план воспитания вашего ребенка во всех областях жизни?

14. Вы хотите, чтобы ваш ребенок унаследовал ваш характер?

15. Как вы реагируете, сталкиваясь с проблемами: обычно игнорируете их или размышляете и пытаетесь найти способ их разрешения?

16. Приветствуете ли вы новые проекты и идеи? Или мысль о переменах вызывает у вас чувство тревоги?

17. Есть ли люди, у которых вам надо просить прощения?

Если, отвечая на эти вопросы, вы обнаружите, что отдельные черты вашего характера нуждаются в изменении, не пугайтесь. Это нормально. Главное – признать это и иметь желание работать над этим, чтобы стать более зрелой личностью. Выявив проблемные области, запишите их. Затем не спеша подумайте над тем, что вам нужно сделать, чтобы измениться.

Теперь встает вопрос: как же обращаться с гневом и раздражением?

Главное – это готовность принимать на себя ответственность за свой гнев. Это трудно, потому что мы все склонны обвинять кого-то или что-то за то, что «меня разозлили», и сваливать на них ответственность за поступки, совершенные нами в разгневанном состоянии. К сожалению, большинство людей используют раздражение в качестве оправдания любого своего поступка или свойства характера. Фактически большинство людей, сознательно или бессознательно, выискивают причину в гневе, чтобы потом оправдать свои ошибки и не самые лучшие поступки.

Чтобы взять на себя ответственность за гнев, необходимо отдавать себе в нем отчет. Многие люди даже не осознают, что разгневаны. Причина заключается в том, что вы можете испытывать ревность, зависть, огорчение, боль и обиду, но не понимать, что источником является гнев.

Если вы не всегда способны отдавать себе сознательный отчет в гневе, то ваш ребенок, уж будьте уверены, всегда о нем знает. Когда вы отказываетесь решать проблему гнева, подросток меньше вас уважает. Но если вы выявляете гнев, то вы уже не боитесь признать: «Я разгневан». Только в этом случае вы может принять ответственность за свое раздражение на себя.

Никто, кроме вас, не может отвечать за ваш гнев. Когда вы вините другого человека, то тем самым даете ему власть над собой, позволяете раздражать и огорчать вас. За ваш гнев отвечаете только вы. Вам, и никому другому, с ним надо разбираться. И на вас лежит ответственность за ту форму, в которой вы будете выражать свой гнев.

Винить в гневе вашего ребенка – непростительная ошибка. И кроме того, опасная. Так как вы придете к тому, что станете винить его и за гнев, вызванный ситуациями, которые не имеют к вашему ребенку никакого отношения.

Типичная ситуация. У вас на работе произошла стычка с начальством (или с подчиненным). Вы не разрешили проблему, а просто «забыли» о ней. Вы возвращаетесь домой, и вас очень возмущает поведение собственного ребенка. Если вы обвините его в своем гневе, то вполне вероятно, что станете обвинять его и за свое столкновение на работе. В результате вы выместите весь свой накопившийся гнев на ребенке.

Это очень, очень печально! Особенно если вы и в дальнейшем будете выливать на своего ребенка весь свой накопившийся гнев.

Так как же поступать, когда вы разгневаны?

Поскольку все мы сплошь и рядом раздражаемся, то необходимо иметь защитные средства обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.

Лучший способ выразить гнев – это высказать его прямо и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и взаимопонимания.

Если у вас возникла проблема с сотрудником на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.

Но, если вы высказали прямо и вежливо свое недовольство, а реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не огорчайтесь и не отчаивайтесь. А главное – не выплескивайте чувства! Обратитесь к другу, к супругу (супруге) или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чувствами.

Обращаю ваше внимание, что надо именно поделиться чувствами, а не выплескивать их!

Помните, выплескивание чувств усиливает гнев. В то же время если вы запрете их внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.

Когда ваш гнев выходит из-под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение. Поэтому вам хочется поскорее забыть о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком-нибудь другом или подавить его, что может привести к пассивной агрессии.

Вы можете завести записную книжку, в которую будете заносить все случаи проявления гнева. Она будет своеобразным дневником, и вы сможете судить, растет ли ваше умение выражать свой гнев. Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Вы можете писать письма тем, на кого вы разгневаны. Только не торопитесь их отправлять. Возможно, когда вы успокоитесь, вы захотите выбросить его.

Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Людям, страдающим депрессией, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Подростки чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может стать причиной многих проблем во взаимоотношениях детей и родителей. Если в поведении родителя проявляется депрессия, то это может вызвать чувство вины у ребенка. В такой ситуации родителям трудно устанавливать границы дозволенного и добиваться, чтобы ребенок их не переходил.

Но если все-таки вы рассердились, как вам следует себя вести?

ТВЕРДО, НО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО! Если вам удается придерживаться этого правила, то вы достойны похвалы!

Однако, чтобы иметь возможность вести себя твердо, но доброжелательно, необходимо осознать и запомнить несколько моментов:

• Управляйте своим гневом, или он начнет управлять вами и вашими отношениями. Вы не можете контролировать свой гнев, пока считаете, что другие вызывают его. Мы сами отвечаем за свой гнев.

• Не ситуация вызывает наш гнев, а то, во что мы верим и что говорим себе об этой ситуации.

• Требования, которые мы предъявляем себе, поведению окружающих и миру, в основном расстраивают нас и злят (я должен, он должен, мир должен).

• Два наиболее распространенных источника нашего гнева: низкая способность переносить кажущуюся недостижимость какой-либо цели и то, что угрожает нашему уважению к себе.

• Гнев имеет три мишени: это мы сами, другие люди и мир.

• У нас есть три основные возможности, как поступить с нашим гневом: сдержать его, выплеснуть или совладать с ним! Последнее предпочтительнее всего.

• Убеждение «Выплескивать гнев – полезно для здоровья» – миф. Гнев вызывает сердечно-сосудистые заболевания и гипертонию. Гнев саморазрушителен. Выражение легкого раздражения и негодования не считается отклонением от нормы.

• Люди используют гнев и эмоциональные расстройства как инструмент для получения того, чего они хотят. Не поддавайтесь на эту уловку.

• Не злитесь, просто чувствуйте досаду! Смените гнев и ярость (нездоровые эмоции) на досаду и неудовольствие (более здоровые эмоции).

Американский ученый, психолог Линн Кларк выделил одиннадцать иррациональных убеждений и внутренних утверждений, которые, собственно говоря, и вызывают наш гнев. Прочитайте их внимательно, выпишите на отдельный листок, чтобы потом распознавать их, оспаривать и изменять.

Итак, наши иррациональные убеждения и внутренние утверждения, мешающие трезво оценивать проблемную ситуацию:

1. Для меня крайне необходимо, чтобы меня любили и одобряли почти все люди, важные для меня. А если это не так, это просто ужасно, я не могу это перенести.

Альтернативные рациональные убеждения: Я предпочитаю, чтобы меня любили и одобряли большинство значимых для меня людей. Знать, что не все меня любят или одобряют, не ужасно, я могу это перенести, и я все еще многого стою. Неразумно ожидать, что все будут меня одобрять.

2. Я должен быть весьма компетентным, адекватным во всех областях, достичь всех необходимых почестей, чтобы чего-то стоить. Я должен быть на 100% компетентным во всех важных областях, и если это не так, то это ужасно, я не могу это перенести.

Альтернативные рациональные убеждения: Я неидеальный человек, у меня есть достоинства и недостатки. Есть то, с чем я хорошо справляюсь. Я могу извлекать уроки из своих ошибок и ударов судьбы.

3. Мир должен быть справедливым. Люди должны действовать честно и деликатно. Если они не делают этого, значит, они плохие, злые, вредные, подлые и невыносимо тупые. Их нужно жестоко порицать и наказывать. Мир и люди, живущие в нем, должны быть справедливыми. Если окружающие поступают нечестно, это просто ужасно, я не могу это перенести. Их нужно порицать и осуждать. Они всегда будут такими и никогда не изменятся, пока не признают себя плохими, злыми и тупыми.

Альтернативные рациональные убеждения: Я бы предпочел, чтобы мир и люди, живущие в нем, были честными и разумными, но жизнь часто несправедлива. По возможности я буду настаивать, чтобы другие вели себя честно.

4. Мир должен быть проще. Ужасно и кошмарно, когда все идет не так, как я хочу. Все должно идти так, как я хочу, а если этого не происходит, это ужасно, я не могу это перенести. Мир нужно презирать и проклинать. Я никогда не буду счастливым.

Альтернативные рациональные убеждения: Я бы предпочел, чтобы все шло так, как я хочу. Иногда так и получается, иногда – нет. Если все идет не по-моему, это неудобно или плохо, но не ужасно. Я могу это пережить. Мне удается контролировать свои внутренние убеждения и установки, чтобы в значительной мере управлять своими чувствами. Я могу принять то, что я не могу изменить. Я могу обрести мужество изменить то, что я могу. Я могу обладать мудростью отличить одно от другого.

5. Я мало что могу поделать со своим беспокойством, гневом или несчастьем, поскольку мои чувства вызваны тем, что происходит со мной. Ошибочное убеждение, что другие люди, события и ситуации – основная причина наших чувств, искажает мышление, делает его иррациональным. Такой тип мышления порождает ощущение несчастья, страх, панику, неконтролируемые эмоции и поведение.

Альтернативные рациональные убеждения: То, во что я верю и что говорю себе о событиях и ситуациях, в значительной мере является причиной моих чувств.

6. Если существует что-то опасное, это сильно и надолго меня расстраивает. Я должен постоянно размышлять о том, что это может произойти.

Альтернативные рациональные убеждения: Большая часть потенциально опасных ситуаций на самом деле не происходит. Я могу быть внимательным и в известной мере контролировать опасные события. Я могу смириться с плохим и привыкнуть к нему, если не в силах изменить его.

7. Проще избегать столкновений с жизненными трудностями и ответственностью. Лучше откладывать эти столкновения, чем встретить их лицом к лицу. Это ужасно, я не могу перенести переживания от столкновения с проблемами и трудностями, которые не должны меня касаться. Проблемы и трудности нужно порицать и осуждать.

Альтернативные рациональные убеждения: Иметь дело с обязанностями и проблемами – часть нашей жизни. Разбираться с проблемами на ранней стадии неудобно, но не ужасно. Я могу разбираться с проблемами сразу по мере их появления.

8. Я весьма зависим от других, мне нужен кто-то более сильный, чем я, чтобы полагаться на него. Я не могу сам управлять своей жизнью. Мне нужен кто-то более сильный, чтобы я мог положиться на него. Если такого человека нет, это ужасно, я не могу это перенести, я всегда буду несчастным. Я беспомощен и не могу жить без поддержки окружающих.

Альтернативные рациональные убеждения: Я бы хотел, чтобы другие направляли и поддерживали меня, но гораздо реальнее полагаться на себя. Я могу научиться быть более независимым.

9. В основном в моем прошлом кроются причины моих чувств и поведения. События из прошлого, оказавшие на меня сильное влияние, будут всегда воздействовать на меня. Прошлые травматические события важны и могут влиять на последующие нарушения. Но постоянно внушать себе подобные убеждения – значит вызывать у себя переживания.

Альтернативные рациональные убеждения: Часть моего прошлого была неприятной, но я могу научиться жить с этим, и я извлек уроки из этого опыта. Я узнаю способы, как меньше расстраиваться из-за неприятных событий прошлого.

10. Я должен очень беспокоиться, злиться или унывать из-за проблем того, о ком забочусь. Те, о ком я забочусь, не должны серьезно расстраиваться и печалиться. А если это не так, это ужасно, я не могу это терпеть, это всегда будет ужасно. Я не должен быть счастлив, зная, что другие несчастны.

Альтернативные рациональные убеждения: Я озабочен и опечален, когда с другими случаются неприятности. Я буду помогать им, если это в моих силах. Однако неудачливость и невезение окружающих не могут напрямую вызывать у меня беспокойство, гнев или чувство, что я несчастен.

11. Существует правильное и идеальное решение каждой проблемы, и ужасно его не найти. Существует правильное и идеальное решение, и я должен его найти. Если я не найду его, это ужасно, я не могу это перенести, никакого решения нет.

Альтернативные рациональные убеждения: Мне не нравятся проблемы, не имеющие идеальных решений, но я вполне могу жить с этим. Я могу оказывать влияние, но не полностью контролировать мир, сложный и часто вызывающий кажущуюся недостижимость какой-либо цели.

Несбывшиеся предпочтения и пожелания не могут сделать нас несчастными и вызвать гнев, а абсолютные требования «должен» и «следует» могут.

Помните, что дети и подростки очень чутки ко всякому гневу и раздражению с вашей стороны. Они боятся, что вы обрушите на их головы свои чувства. Когда вы разгневаны, ваш ребенок знает об этом и испытывает глубокое чувство облегчения и благодарности, если вы проявляете доброжелательность.

Но вы человек и можете утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на своего ребенка. Что тогда? Постарайтесь прибегнуть к разговору с собой. Скажите себе: «Дорогой (дорогая), ты теряешь контроль! Не надо выглядеть дураком в глазах своего ребенка. Не говори и не делай ничего такого, за что потом пришлось бы извиняться». Если этот внутренний монолог не помогает, следует взять тайм-аут, для того чтобы обдумать ситуацию и успокоиться.

Попытайтесь вспомнить какой-нибудь забавный случай, произошедший с вашим ребенком. Это поможет вызвать к чаду добрые чувства.

Вот конкретные способы, как справляться с трудным подростком:

• Признайте, что не непослушный подросток, а ваши убеждения о нем и его поведении вызывают ваши эмоциональные переживания.

• Чтобы общаться с проблемным подростком, научитесь сначала управлять своей эмоциональной реакцией на него.

• Рассмотрите свои иррациональные убеждения, из-за которых вы чрезмерно расстраиваетесь, общаясь со своим ребенком, старайтесь их оспорить и изменить на альтернативные рациональные убеждения.

• Не требуйте, чтобы изменился подросток, повторяя про себя, что, если он не изменится, это ужасно и что вы этого не вынесете. Этим внутренним монологом вы питаете свой гнев и уменьшаете эффективность общения с ребенком.

• Сосредоточьтесь на том, чтобы ваш гнев сменился менее сильными чувствами: неудовольствием или разочарованием.

• Выражайте неудовольствие, но не выплескивайте гнев.

• Будьте тверды, а не пассивны или агрессивны, когда говорите, чего хотите.

• Не позволяйте подростку добиваться желаемого, используя гнев. Например, когда подросток закатывает истерику, а вы, чтобы прекратить ее, соглашаетесь с его требованиями. Эта реакция закрепится и будет в дальнейшем главным оружием против вас.

Если вы рассердились на своего подростка и в гневе сказали или сделали что-то, о чем позже пожалели, то у вас появляется замечательная возможность обратить зло в добро. Вы можете сделать одну прекрасную вещь – попросить у ребенка прощения. Это учит его прощать, и не только вас, но и самого себя.