Текст книги "Я не лошадь: 100 самых частых вопросов врачу-психотерапевту"

Неудачи в отношениях

Вот случились у девушки неудачные отношения: мужчина как-то грубо с ней расстался, а перед этим был постоянно всем недоволен – ругались, обвиняли друг друга… Ну, в общем, все как полагается. И это, к примеру, первые серьезные отношения после развода, который тоже был не сахар. Идет девушка по наводке подружек к психологу, чтобы успокоиться наконец и травму душевную преодолеть. Но лучше б она дома осталась, сериальчик посмотрела – здоровее была бы.

Что там произошло в реальности без замедленной видеозаписи понять весьма непросто. Но у многих консультативных психологов, которые специализируются на отношениях, обычно припасена на этот счет готовая байка: «Дело не в мужчинах. Все проблемы в тебе самой. Это ты сама таких постоянно выбираешь. Значит, есть у тебя внутренняя травма, и если мы до нее не докопаемся, то будешь всегда несчастной. Так что, пока детство не расковыряем как следует, счастья в личной жизни не видать».

А вот теперь представьте, что происходит в голове у несчастной, которой объяснили, что она виновата во всем сама, да еще дело не в ее конкретном поведении, а где-то глубоко внутри ее собственной личности.

Разумеется, и без того депрессивное состояние ухудшается. Удастся ли докопаться до мифической внутренней проблемы – большой вопрос, но тут важнее сам процесс. Я даже верю, что психологи-гуманитарии делают это не со зла. Просто они не знают про Бернарда Вайнера, калифорнийского ученого, еще в 70-е годы разработавшего теорию атрибуции. Ее суть заключается в том, что некоторые люди приписывают причины жизненных неудач только своей личности, не видя влияния обстоятельств, социальных ситуаций и других людей. И именно это вызывает у них состояние беспомощности, а иногда и депрессии. Ведь, если личность – причина всех бед, то нет смысла стараться, потому что от себя-то не убежишь.

Ошибочная привычка видеть во всех проблемах только свою вину получила название «персонализация». И это штука, которую нужно искоренять, а не насаждать.

Как работает эмоциональный вампиризм

Думаю, всем приходилось слышать разговоры об «энергетических вампирах». Это люди, после общения с которыми чувствуешь себя эмоционально вымотанным или подавленным. Разумеется, обычно это те, кто поднимает негативные темы, жалуется на собственную жизнь, работу, правительство, страну и дальше по списку. И если во все это начать вдумываться, становится неприятненько. Но иногда вы не особо вникаете в разговор, не согласны с собеседником, думаете о чем-то своем или тема вообще обычная, а негативный эмоциональный осадочек все равно остается. В общем, сплошная мистика, – без аур и энергетических полей вроде никак не разобраться.

Правда, эту зловещую тайну разгадал еще в начале 90-х шведский ученый Ульф Димберг. Он прикреплял к лицам подопытных электроды, позволявшие отслеживать мельчайшие сокращения мышц. После чего испытуемым на экране демонстрировалась череда пейзажей, в которую были вмонтированы неотслеживаемые сознанием 25-е кадры с хмурыми или улыбающимися лицами. Выяснилось, что люди непроизвольно копируют выражения промелькнувших лиц, сокращая те же мимические мышцы. А в результате подопытный через некоторое время начинает испытывать, сам не осознавая почему, недовольство после сердитых физиономий и радость – после веселых лиц.

Поэтому после общения с жалующимися и депрессивными людьми, пару раз как следует расстроившись, окружающие начинают непроизвольно отстраняться. А вот позитивные люди притягивают к себе словно магнит.

Другими словами, эмоции окружающих в прямом смысле «заразительны». Неосознанно копируя мимические движения, мы проникаемся эмоциональным состоянием собеседника, даже если совсем этого не планировали. А вот все, что нарушает процесс мимического копирования, защищает и от «заражения» эмоциональным негативом. И тут, помимо уколов ботокса, может очень помочь собственная активная мимика. Постоянная контролируемая улыбка, удивленно вскинутые брови или любые другие бодрые гримаски – лучший щит от «энергетического» негатива.

Почему женщины любят слишком сильно

Выражение «женщины, которые любят слишком сильно», – уже стало общим местом в разговорах психологов. И правда, существует куча феноменов в женском поведении, которые сложно объяснить как-то по-другому. Например, женщина годами живет с мужчиной-алкоголиком, «спасает», вразумляет и безуспешно «лечит» его или «тянет» мужа-тунеядца, взвалив на себя финансы, детей и быт. Бесконечно ожидая, что он наконец изменится. При этом, разумеется, она чувствует себя глубоко несчастной, но оправдывает свое поведение долгом, моралью или бытовыми сложностями.

Или женщина «борется за отношения» при вполне очевидных признаках отвержения со стороны мужчины. Он уже и косвенно и прямо дал понять, что не видит смысла в продолжении банкета. Но не тут-то было, девушке кажется, что если еще немножко постараться, то он наконец поймет, что за счастье упускает. И такие попытки могут отнимать месяцы или даже годы жизни.

Еще более печальный вариант возникает, когда женщина длительно терпит жестокое обращение, тотальный контроль, патологическую ревность со стороны мужчины. Но при этом продолжает сохранять с ним отношения, пытается наладить нормальный эмоциональный контакт и вообще достучаться до его «светлой стороны». В целом это похоже на попытки ласково погладить крокодила. Можно, конечно, попытаться, если есть запасные конечности.

Сами женщины оправдывают такое поведение миллионом «веских причин», а психологи обожают называть такое явление «зависимостью от мужчины». Правда, термин «зависимость» в данном случае ничего не объясняет. Проблема связана с общим биохимическим механизмом любви у женщин. Эволюционно он основан на «материнских» нейронных цепях в головном мозге, изначально заточенных на привязанность и заботу о потомстве. А это полностью наследственная структура.

Чем больше окситоциновых рецепторов в мозге, тем сильнее безотчетная и неконтролируемая привязанность к мужчине, вне зависимости от его поведения и отношения. Ведь «ребенок» может вести себя как угодно, но бросить его все равно немыслимо. Поэтому некоторые девушки «спасают, ждут, надеются и терпят», фактически жертвуя собой.

Семейные сценарии

Есть очень распространенная байка про «семейные сценарии», пущенная в оборот гуманитарной психологией. Смысл заключается в том, что люди повторяют «сценарии» жизни своих родителей, совершая те же ошибки и воспроизводя родительские модели отношений уже в своей семье. Ну и закономерно приходят к тем же результатам, что их папы и мамы. И так повторяется из поколения в поколение. Например, если мама доминировала над отцом-слабаком, то дочка найдет себе такого же мужа и будет его воспитывать всю оставшуюся жизнь.

Происходит все это якобы благодаря «семейной истории», «семейным мифам» и некоему «неосознанному выбору», что бы это ни значило. Чтобы как-то залатать очевидные противоречия с реальностью, все это дополнено теорией об «антисценарии», когда дети якобы делают все с точностью до наоборот, противореча во всем своим родителям и их правилам жизни.

Получается, что бы ты ни делал, все одно – это «семейные сценарии».

С этой̆ «теорией» есть несколько проблем. Как всегда, в психоаналитических рассуждениях на первом месте стоит художественная красота изложения. А вот с фактологическими подтверждениями полная беда. Также очень сложно для гуманитарно настроенного психолога предположить, что ключевые черты характера и поведения биологически наследуются, а значит, например, у «доминантной» матери высокая вероятность появления такой же дочери. Ну и, наконец, достаточно проанализировать жизни родных братьев или сестер (не близнецов), чтобы убедиться, насколько разными могут быть их судьбы. И куда, спрашивается, при этом испаряются «семейные сценарии»? Непонятно…

Но, к сожалению, на людей все же влияют обстоятельства жизни их родителей. В многолетних статистических исследованиях жизни американских и британских младших школьников выявлены наиболее значимые события, способствующие развитию психологической беспомощности и депрессий у детей. Что, в свою очередь, в последующем сказывалось на их успеваемости, здоровье и социальных успехах.

Главное негативное влияние на младших школьников оказывал «неудачный брак» родителей. При этом вариант с постоянными ссорами-конфликтами в семье и вариант с разводом были одинаково вредны для будущего детей. Также отрицательно сказывались глубокие экономические проблемы семьи, но только при условии того, что они носили постоянный, непрекращающийся характер. Максимальный урон ребенку наносила потеря близких людей, родственников, особенно матери, пережитая до 14 лет.

Как приличной девушке познакомиться с мужчиной и не нажить проблем

Вопрос далеко не праздный, с учетом того, как много работают и как мало отдыхают современные женщины. Когда и где им искать своего суженного, совсем непонятно. При традиционных способах знакомства в компаниях и через друзей выбор ограничивается узким кругом мужчин. А знакомства в общественных местах достаточно затруднительны для взрослых, которым мешают многочисленные ограничения (боязнь отказа, робость, опасение незнакомых людей, страх нарваться на сумасшедшего, да и банальное неумение заговорить).

Бары и прочие злачные места априорно настраивают мужчин на несерьезный лад. Для знакомств остается только работа, на которой все достаточно сложно, и Tinder. Именно приложения для знакомств и становятся теперь основным способом поиска партнера. Но и с Tinder полно своих сложностей, которые надо хорошо понимать и учитывать, чтобы в процессе выбора не пришлось параллельно посещать психотерапевта.

Во-первых, стратегии выбора у женщин и мужчин разные. 80 % женщин лайкают анкеты только 20 % мужчин. То есть большая часть женщин выбирает маленькую часть мужчин. Основные параметры, по которым женщины отдают предпочтение мужским аккаунтам, – это удачные профессиональные фото в полный рост, улыбка и косвенные атрибуты статуса (дорогая одежда и аксессуары). Также женщины оценивают энергичность мужчины по косвенным признакам (активные вида отдыха, путешествия). Всячески приветствуется наличие домашних питомцев: если любит собачку, значит, и о детках будет заботиться. Как вы понимаете, не всем адекватным мужчинам приходит на ум правильно оформить свою страничку.

Мужчины, напротив, лайкают большой процент женских анкет, ориентируясь в основном на внешнюю привлекательность и сексуальный подтекст (вызывающий фасоны одежды, открытые части тела). А многие женщины этим пренебрегают, акцентируя внимание на текстовой части, которую мало кто оценит. То есть уже на уровне самопрезентации вполне нормальные люди теряются на фоне конкурентов, умеющих распустить перья. А иллюзия огромного выбора партнеров легко переключает внимание. Чуть зазевалась, и хлоп – мужчина уже на кого-то отвлекся.

Вторая проблема Tinder заключается в большой концентрации и повышенной активности психопатических личностей. Риск получить в первых сообщениях фото полового органа от какого-нибудь эксгибициониста или нарваться на другой вид психических отклонений (например, на патологическую жадность) достаточно велик.

В-третьих в Tinder уйма мужчин и женщин занимается имитационной активностью. То есть они делают вид, что ищут партнера, при этом реальная мотивация найти пару отсутствует. Дело может ограничиться взаимными лайками и дальше застопориться. Такие люди также склонны к длительным перепискам, а как только дело идет к свиданию – сливаются и бесконечно оттягивают встречу.

Имитационной активностью обычно развлекаются находящиеся в браке или избегающие сексуальной жизни люди. Иногда – привыкшие к удобной автономной жизни девушки, на которых давит социум. Они делают вид, что кого-то ищут, часто обманывая даже самих себя

Отпуск

Если вы столь же романтичны, как и я, то наверняка вам нравится традиция свадебных путешествий. Вот поженилась молодая пара, и он везет ее, допустим, в Париж, на Мальдивы, ну или в крайнем случае в Анапу. В общем, как можно дальше от всех друзей, знакомых, родственников – куда-то на край света, где и происходит «медовый месяц». Да и просто при зарождении романтических отношений эмоционально вовлеченные мужчины почему-то стремятся увезти своих пассий хотя бы на уик-энд за город. А планирование первого совместного отпуска, возможно, самое приятное дело в начале любых серьезных отношений. И мужчины часто проявляют тут даже больший энтузиазм, чем женщины.

Ситуация часто меняется в длительном браке и при появлении детей. Мужчин, скорее, надо уговаривать куда-то поехать: у них то работа, то какие-то дела, то срочные проекты или прочие отговорки. Что, в общем, не может не настораживать.

Можно подумать, что все эти сексуально-географические эскапады определены культурными традициями. Правда, тогда непонятно, что за обычай такой – ехать за тридевять земель, чтобы позаниматься сексом. Вы будете смеяться, но «свадебные путешествия» – это не человеческое культурное изобретение, а инстинктивное поведение, доставшееся нам от далеких предков – стайных приматов. У шимпанзе оно тоже процветает по полной программе.

Если дама-шимпанзе готова к любовным отношениям, то претендентов на нее в стае полно. И поскольку она будет благосклонна ко многим, шансы у каждого конкретного кавалера продолжить с ней род не особо велики. Если же какой-то шимпанзе-мачо сильно главный, он может пытаться монополизировать даму, установив с ней «супружеские» отношения и агрессивно отгоняя конкурентов. Но пока он гоняет одного, за его спиной другие обтяпают свои амурные дела. Так что доминантные шимпанзе проявляют агрессию в основном к даме, чтобы ей было неповадно. Но обычно толку от этого немного – насильно мил не будешь.

Поэтому продвинутой стратегией заведения потомства у умных шимпанзе является «брачное путешествие». Кавалер хитростью (долго подлизывается, занимаясь с дамой нежностями вроде перебирания спутанной шерсти) или угрозами (раскачивая ветки и громко вереща) отбивает даму от группы сородичей, а потом уводит в длительное «супружеское» путешествие к границам территории, занимаемой стаей, – подальше от назойливых конкурентов и родственников. Все попытки девушки вернуться агрессивно пресекаются. Как только мохнатые романтики оказываются на незнакомой территории, отношения становятся мирными, дама держится поближе к «супругу», становится послушной, а он проявляет себя с лучшей стороны, стараясь ей угодить. При сигналах опасности «супруги» бросаются друг к другу, обнимаются и целуются. Длиться такое путешествие может около месяца. Что по меркам шимпанзе почти длительный брак.

В результате вероятность стать отцом после такой идиллии сильно возрастает, что, очевидно, и закрепило в эволюционной ветви антропоидов такую поведенческую программу у сильного пола.

Так что, пока ваш мужчина пытается вас куда-либо отвезти отдыхать, можете быть спокойны – его инстинкты работают как надо.

Почему люди агрессивны

С агрессией мы сталкиваемся постоянно. Конфликты на дорогах, в очередях, в сфере обслуживания, на работе, в семейных отношениях – все это различные проявления социальной агрессии. Мать кричит на ребенка, начальник орет на подчиненного, клиент скандалит, жена упрекает мужа, водитель матерится за рулем. Ну а в интернете, как в кривом зеркале человеческой природы, ситуация с агрессией вообще доходит до абсурда. Любая дискуссия может стремительно переходить в принижение собеседника и взаимные оскорбления, казалось бы, на ровном месте. Путь от первого невинного вопроса до сравнения оппонента с Гитлером занимает в среднем 5–6 реплик).

Все это происходит, несмотря на то, что агрессия максимально порицается социумом и моралью, а детей с самого раннего возраста учат тормозить свои враждебные импульсы или хотя бы переводить их из физической плоскости в вербальную. Но, в общем, все это не должно особо удивлять. Нейробиолог Яак Панксепп выявил базовые и одинаковые для всех млекопитающих аффективные нейронные сети. Это прямо конкретные участки мозга, которые специализируются на врожденных эмоциональных реакциях. Действуют они, даже если отключить животному кору больших полушарий. Одна из семи основных цепей как раз и отвечает за агрессию (гнев). Ее сила зависит только от врожденных факторов. Один из которых, кстати, пол. Мужчины в среднем биологически значительно агрессивнее женщин. И это не продукт «токсичного маскулинного» воспитания, просто нейронная сеть «агрессивности» будет помясистее.

То есть нет никакого сомнения, что агрессия генерируется в нас сама по себе как потенциал для борьбы с себе подобными. А дальше уже, как говорится, только дай повод. Такими спусковыми крючками для инстинкта становятся ситуации, когда нам кажется, что кто-то «вторгается на нашу территорию», «покушается на наш статус», «нарушает справедливость» или, наконец, «конкурирует» с нами за представителей противоположного пола.

А вишенкой на торте служит ситуация, когда кажется, что кто-то «принижает нашу группу». Это и есть основной повод для интернет-агрессии, ведь у каждой «идеологической виртуальной группы» есть официальные виртуальные враги (все критики и несогласные). На них и обрушивается шквал сгенерированной мозгом внутривидовой агрессии. Девать-то ее куда-то надо. Ну а любое недружелюбное высказывание – прекрасный повод для ответного плевка. В общем, нравится нам это или нет, социализированная агрессия в поведении людей также нормальна и неискоренима, как и привязанность, забота о детях или влюбчивость. Остается только стараться держать свои враждебные импульсы под контролем и учиться соразмерно отвечать на чужую агрессию.

Развод

Развод – одно из наиболее тяжелых стрессовых событий, которое человек может пережить за свою жизнь. Больнее бьет по нашей психике только смерть самых близких людей (детей или супругов). По результатам произошедшего крушения семейной лодки женщины получают как минимум расстройство адаптации – тревожно-депрессивное состояние, длящееся в течение нескольких месяцев. В худшем случае стресс из-за развода вызывает длительное депрессивное расстройство или невроз со всем букетом симптомов (паникой, тревогой, страхами, нарушением сна, слезами и раздражением).

Есть несколько причин, по которым развод часто превращается в настоящую жизненную драму:

1. Рушатся все жизненные привычки (стереотипы), весь уклад жизни, начиная с быта, распределения ролей по хозяйству и заканчивая досугом. А любое нарушение привычного порядка вещей создает массу практических сложностей и вызывает сильную физиологическую тревогу, ведь теперь нужно приспосабливаться к новым и непонятным обстоятельствам. Но все новое – это потенциальная угроза. Особенно плохо дело, если вся жизнь женщины в браке сводилась только к заботе о семье и муже. В этом случае распад семьи фактически оставляет неработающую женщину у разбитого корыта.

2. Развод на биологическом уровне вызывает ощущение сильной эмоциональной боли, причем в прямом смысле этого слова. Ведь разрыв длительных семейных отношений активизирует в мозге именно центр эмоционального переживания физической боли. Это ощущение на психологическом языке называется переживанием утраты или горя. Так эволюционные механизмы пытаются заставить нас сохранять ценные для выживания социальные отношения. А сразу вслед за болью от разрыва идет страх одиночества, ведь в естественных условиях это почти смертельный приговор для примата.

3. К сожалению, развод зачастую сопровождается активным конфликтом между супругами. Основной его причиной являются деньги, дележка недвижимости и дети. Какой бы ни была причина расставания, почти всегда начинаются взаимные упреки, оскорбления, быстро переходящие во враждебные действия. Мужчины могут пускать в ход финансовое давление, а женщины начинают манипулировать детьми, ограничивая их контакты с отцом. Правда, мужья зачастую и сами не рвутся обеспечивать потомство. В любом случае в этой войне нет победителей, а главными пострадавшими становятся дети и их матери.

4. Ну и, наконец, развод потрясает своей неожиданностью, даже если дело шло к нему годами. Вся культура и искусство готовят девочек к тому, что у них будет единственная любовь, которая продлится всю жизнь. А вот о том, что человек биологически больше предрасположен к серийной моногамии (последовательным отношениям по 3–7 лет), с последующим расставанием и поиском нового партнера, никто особо людей не осведомляет. Да и статистика разводов никого не наводит на размышления, ведь «неприятности – это то, что может случиться с кем угодно, кроме нас».

То есть никакого запасного плана «Б» на случай, если в семье все пойдет наперекосяк, у человека обычно нет. А это зря. В общем, развод – штука крайне неприятная, но переживаемая. Главное для женщины, каким бы ни казался надежным муж, не забывать про опору на саму себя, на свою работу, профессию и отношения с другими близкими. А если семейная идиллия все же закончилась, не надо стесняться обращаться за психотерапевтической помощью, ведь с депрессией в багаже к новым жизненным горизонтам прийти сложновато.