Текст книги "Я не лошадь: 100 самых частых вопросов врачу-психотерапевту"

Как вы реагируете на агрессивные выпады в свой адрес

Например, если человек начинает на вас ругаться, в чем-то упрекать, обзывать или откровенно принижать и критиковать вашу личность. Или повышает голос, кричит, что-то от вас требует. Или же намеренно пытается вас злобно высмеивать. Как правило, наша реакция на такую социальную агрессию зависит от конкретной ситуации. Но зачастую люди реагируют на такие вещи достаточно пассивно.

Причин для этого очень много. Кто-то банально пугается, кто-то считает участие в конфликте бессмысленной тратой сил или невоспитанностью. Типа, не стоит опускаться на этот уровень. Врожденно дружелюбные люди избегают отвечать на агрессию, чтобы любой ценой сохранить и не ухудшить отношения. Сильно тревожные люди боятся самого конфликта и его возможных последствий. И те, и другие как будто «затаиваются» и «пережидают» агрессию, полагая, что так лучше и все «само быстро закончится».

Такая пассивная реакция иногда и правда кажется разумной, но она никогда не проходит бесследно для психики. Новосибирские физиологи в серии опытов установили, что после проигрыша агонистического (агрессивного) столкновения крыса несколько часов находится в стрессовом состоянии, но потом восстанавливается и приходит в норму. Если же организовать столкновения так, что крыса постоянно проигрывает (например, 10 раз подряд), то у нее развивается настоящая депрессивная реакция с апатией и заторможенностью. И далее она может находиться в таком состоянии уже неделями, не возвращаясь самостоятельно к нормальному состоянию. Эти физиологические нарушения связаны не с получением травм, а только с пассивной реакцией на нападение.

У приматов повторяется такая же история. Особи, не дающие немедленного отпора, страдают от стресса значительно сильнее, чем те, кто активно реагирует на нападения. И тут важна уже не «победа», а просто сам факт ответной агрессии. Он не позволяет развиться состоянию беспомощности и быстро снижает уровень стрессовых гормонов.

Так что, если вы привыкли постоянно выступать в качестве благовоспитанного пацифиста и всегда избегаете конфронтации, даже ради сохранения отношений, скоро вам могут понадобиться врачи и антидепрессанты.

Агрессия партнера в отношениях

Отношения в паре могут ухудшаться по самым разным поводам. Но один из самых частых связан с проявлениями агрессивного поведения. Дело в том, что людям в целом присущи агрессивные реакции, но мужчинам гораздо больше, чем женщинам. Их обеспечивает одна из семи базовых эмоциональных нейросетей. Ведь агрессия приматам нужна и для оборонительных реакций, и для борьбы за территорию с чужаками, и для социального соперничества, и даже для реализации полового инстинкта (шимпанзе часто «запугивают» самку).

Но в нашей жизни большинство агрессивных реакций не очень уместны и адекватны. Особенно в отношении самых близких. Это вроде бы все понимают. Однако все не так просто. Даже если мы возьмем условно нормальных людей, не переходящих грань физического насилия. При врожденном повышенном уровне возбудимости мужчины могут проявлять агрессию вспышками раздражения или криком. А контролировать свои эмоции они особо не могут.

Причем агрессия может быть направлена непосредственно на женщину. Когда критикуют и делают замечания на повышенных тонах или вовсе используют брань. У особо неуравновешенных людей дело доходит до кидания предметов и хлопанья дверьми. Но агрессия может быть и ненаправленной. Например, мужчина постоянно орет за рулем, ведет себя слишком агрессивно с другими людьми. Оба варианта весьма неприятны, потому что подобные вспышки агрессии непредсказуемы и необъяснимы. А это уже стрессовый фактор, заставляющий быть в постоянном ожидании и напряжении.

Кроме того, агрессивное поведение близкого рефлекторно вызывает или страх или ответную враждебность. И нужно прикладывать дополнительные усилия, чтобы сдерживать эти эмоции. Если это все повторяется день за днем, на партнера вырабатывается негативный условный рефлекс. Уже только один его вид, голос или жесты вызывают неприятные ощущения. Несложно догадаться, что это образует целый каскад ответных реакций у женщины, включая утрату сексуального влечения и общую неприязнь.

Если по каким-то причинам женщина терпит такие условия долго, у нее вполне закономерно возникает тревожно-депрессивное состояние и начинается неприятный марафон хождения по врачам. Всего этого можно было бы избежать, если бы патологически возбудимый партнер вовремя полечился. Но в таких случаях мужчины редко обращаются за помощью. А жаль, ведь многие разводы просто бы не случились.

Как мы сравниваем себя с другими людьми

Люди очень расстраиваются и невротизируются, если их сравнивают с окружающими не в их пользу. И очень хотят избавиться от такого сравнения. Но потребность постоянно сравнивать себя с другими глубоко укоренена в нашей биологической природе. Во-первых, нам нужно правильно понимать свое место в социальной иерархии. А оно всегда относительно: нам кажется, что кто-то «выше» нас, кто-то «ниже». То есть мы должны внимательно следить за изменениями статусов окружающих людей. Ведь от этого зависит и определение нашего собственного статуса.

Во-вторых, у нас практически нет объективных критериев для оценки своих достоинств и способностей. Все это сложно правдоподобно измерить. Чего мы «стоим» на социальном и половом «рынке», становится понятно только тогда, когда мы сравниваем себя со своим окружением. И тут все очень просто: кто-то успешнее нас, кто-то красивее, а кто-то глупее или слабее. Вся эта система социального сравнения до некоторой поры относительно неплохо работала.

Люди сравнивали себя с теми, кто рядом: с родственниками, друзьями, коллегами, соседями. Обычно с людьми со сходным социально-экономическим статусом. Причем наблюдали мы их, так сказать, «вживую», глядя на них в реальности. Соседи ругались за стеной, родственники болели, друзья жаловались на супругов, коллеги – на отсутствие денег. Короче, все было неплохо).

Но вот наступила цифровая эпоха. А фундаментальный женский вопрос «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» остался прежним. И, чтобы на него ответить, приходится беспрерывно глядеть в новое волшебное зеркало – социальные сети. А зеркало-то это кривоватое. Главное, что точно знают специалисты по большим данным о социальных сетях, – там люди бесконечно приукрашивают свою жизнь, хвастаясь тем, как у них все хорошо. И представляют собой фактически отредактированный рекламный буклет о своей полувоображаемой жизни.

Чаще всего в нем есть счастливые отношения с чудесным человеком, все дети – милые и послушные, интерьеры – идеальные, отпуска на Мальдивах – волшебные и неповторимые, питание – правильное и здоровое, а свободное время сплошь заполнено йогой, умными книгами и саморазвитием. Ну и фоточки соответствующие прилагаются.

Для примера, женщины в соцсетях чаще всего характеризуют супругов словами: «самый лучший», «удивительный», «самый верный друг», «замечательный». А вот на приеме у психиатра или даже в поисковых запросах «Гугла», связанных с супругом, фигурируют совсем другие «обозначения» и комментарии: «придурок», «гей», «посредственность», «раздражающий», «мой муж не хочет заниматься сексом».

Социальное сравнение идет теперь не с реальными людьми, у которых в жизни так же, как и у нас, полно сложностей и проблем. Теперь мы сравниваем себя с рекламными социальными витринами. Итог неутешителен: люди чувствуют себя неуспешными, несостоятельными, непривлекательными и неудачливыми. А ведь это всего лишь вопрос неправильной выборки для социального сравнения.

Отношения взрослых дочерей и матерей

Это одна из самых болезненных и трудных тем… Все обычно неплохо, если на протяжении жизни эти отношения развивались по нормальной траектории: мать вовремя приняла факт взросления ребенка, дочь вовремя отделилась и психологически, и территориально, мать отказалась от доминирующе-контролирующей позиции, а дочь в свою очередь заняла самостоятельное социальное положение. В идеале все должно прийти к дружески-равноправным отношениям, при которых взрослые дочери и матери, по мере возможности, помогают и поддерживают друг друга. Разумеется, по мере старения родителей дети занимают все более опекающую позицию.

Как вы понимаете, в этой схеме все может пойти наперекосяк. Самый неприятный сценарий возникает, если мать, когда дочь вступает в подростковый возраст, начинает агрессивно ее «гнобить». Реакция эта инстинктивная и связана с эволюционной программой внутриполовой конкуренции. Нужно прогнать со «своей территории» невесть откуда взявшуюся молодую девицу. Ну или как минимум загнать ее «под шконку». Причем продолжаться эта агрессивная риторика может и после отселения дочери, – например, когда она приходит в гости. После полученных в подростковом возрасте моральных оплеух, дочь потом всю свою жизнь мается от ощущения «материнской нелюбви». И навязчиво пытается что-то там матери доказать и объяснить.

Другой сбой происходит, если мать пытается контролировать уже отделившуюся дочь. И готовит та неправильно, и мужчин плохих выбирает, и ребенка не так к груди прикладывает… И вообще, мать не слушается и не уважает. Иногда матери ведут себя вполне миролюбиво, но при этом пытаются полностью влиться в жизнь дочери и не дают ей никакой автономии. В этом случае уже у дочери срабатывает на мать агрессивная реакция и появляется постоянное рефлекторное раздражение. Ведь отдавать кому-то контроль над своими действиями – это последнее, чего бы нам хотелось.

Казалось бы, испорченные отношения с матерью не должны были бы так пагубно влиять на взрослую дочь. Ну не сложилось, не повезло, – жить можно и без тесных отношений с мамой, когда тебе уже немного за 30. Но все не так просто. Ведь «долг» категорически «велит» любой ценой поддерживать тесный контакт с матерью. «Это же мать», «ее надо любить», навещать, общаться, слушаться и т. д.

А если ты всего этого не делаешь – ты ужасный, неблагодарный человек. И это не только культурные стереотипы. Это биологический механизм заботы о тех, к кому мы физиологически привязаны с детства. Здесь-то и начинаются невротические мучения. Общаешься с матерью – получай дискомфорт, раздражение и всяческую эмоциональную боль. Не общаешься – чувство вины и муки совести.

Правда, у эволюционной биологии есть неплохой ответ на эту дилемму. Попытки поддерживать любые невзаимные несправедливые отношения, независимо от благих мотивов, всегда обречены на провал. И в долгосрочной перспективе наносят психике серьезный ущерб. То есть задача самосохранения в любом случае важнее социального «долга». А для борьбы с чувством вины придуманы психиатры.

Когда не надо спасать отношения

Женщинам всегда непросто решить вопрос: стоит ли продолжать отношения с мужчиной, если стали всплывать серьезные проблемы? Изначально с потенциальным партнером много неясностей: это такой кот в мешке. Да и мужчины в начале отношений пытаются продемонстрировать «хорошую сторону медали» и утаить свои косяки. Но проходит некоторое время, слетает романтический флер, люди живут вместе и тут начинают проявляться их настоящие черты характера, поведенческие особенности, а также неочевидные изначально факты. И они не всегда приятные.

Но у многих женщин есть проблема: они считают, что «в любом случае, надо до последнего работать над отношениями». То есть при любом уровне проблем надо пытаться наладить коммуникацию, что-то объяснять, как-то переделывать и изменять мужчину. Ведь, возможно, получится ему помочь. И добиться от него другого поведения. Ну а в худшем случае, женщина решает, что можно просто потерпеть, ведь кавалеры, и тем более мужья, на дороге не валяются.

В общем-то, это относительно разумная позиция, – принцев в последнее время действительно завозят маловато. И приспосабливаться, подстраиваться друг под друга нужно обоим партнерам. Но есть несколько ситуаций, когда терпение и стремление приспособиться для женщины – тупиковая и жутко вредная стратегия. На психотерапевтическом сленге это называется АБСОЛЮТНЫМИ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯМИ для продолжения отношений:

1. Это выраженная болезненная зависимость у мужчины (алкоголизм, наркомания, зависимость от азартных игр). Надежды женщины на то, что «это можно изменить», обычно приводят к годам бессмысленной борьбы и пустых надежд. И заканчиваются такие истории почти всегда очень плохо.

2. Психопатия или «уродство характера». То есть врожденный патологический склад характера, не дающий человеку выстраивать нормальные отношения с другими людьми: выраженная агрессивность, возбудимость, крайний эгоцентризм, истеричность. Женские попытки наладить отношения с психопатом могут закончиться только полным разочарованием, а единственная хорошая стратегия коммуникации – это находиться от таких людей за три квартала.

3. Поведенческие особенности, не дотягивающие до психопатологии, но делающие совместное проживание для женщины эмоционально непереносимым. Возглавляют хит-парад патологическая жадность (скупость, распространяющаяся абсолютно на любые траты) и патологическая ревность, обычно сопровождающаяся нелепыми подозрениями в изменах, разными видами слежки и постоянным контролем со стороны мужчины.

Патологические ревнивцы способны задергать спутницу до полного изнеможения.

В общем, если женщина попытается «исцелить своей любовью» субъекта, который не по зубам современной психиатрии, то дело совсем плохо. Следующая остановка – невроз.

Как реагировать на угрозы

Начальники на совещаниях «разносят» подчиненных, переходя на крик и активно размахивая руками. Ссорящиеся люди вообще часто начинают кричать друг на друга, оскорблять, кидать предметы на стол или на пол. Мужчины стучат кулаками по столу, женщины бьют посуду, в процессе конфликта люди со всей дури хлопают дверями или кидают телефоны, как будто бы те в чем-то виноваты.

Люди, затевающие скандал с какой-либо организацией, обязательно переходят на крик или повышенный тон, сопровождая это все общими или личными угрозами. Эта тактика часто позволяет «скандалистам» добиться быстрых результатов. Им уступают, пугаясь и не желая усугублять конфликт. Даже в общении с детьми иногда только использование крика позволяет получить хоть какую-то реакцию.

Надо сказать, что тут люди в точности воспроизводят инстинктивное поведение других приматов. Дело в том, что большая часть конфликтов в среде шимпанзе не доходит до реальной драки. Слишком велик риск получить обоюдные тяжелые травмы. Поэтому в основном выяснение отношений происходит путем УГРОЖАЮЩИХ ДЕМОНСТРАЦИЙ.

Борющиеся за доминирование особи или альфа-самец, утверждающий свое превосходство в стае, громко кричат, лают на соперника, скалят зубы, бьют руками по земле и стволам деревьев, раскачивают ветки, кидаются комьями земли или палками в сторону оппонента. Чем более громкой и активной выглядит такая демонстрация, тем выше шанс испугать соперника и вызвать его бегство или реакцию подчинения. С помощью угрожающих демонстраций происходит смещение вожака, когда его долго и активно пытается запугать молодой конкурент, или принуждение самок к сексу, если они пытаются улизнуть.

В природе у примата, подвергающегося угрозам, есть несколько вариантов:

1. Можно сразу продемонстрировать признаки подчинения и умиротворения, чем признать свой более низкий статус.

2. Можно спастись бегством, чем также признать «проигрыш» в столкновении.

3. Многие даже статусные шимпанзе пытаются делать вид, что «игнорируют» и не замечают угрозы. Обычно это приводит к тому, что агрессор становится все более и более настойчивым и уверенным в себе. А жертва, между тем, все более и более напряжена и нервозна. И через какое-то время ей все равно придется либо подчиниться, либо вступить в драку.

4. Ну и, наконец, есть возможность сразу ответить собственной угрожающей демонстрацией. И здесь обычно начинается «война нервов». Кто быстрее испугается и продемонстрирует подчинение, тот и проиграл. Обычно, получив ответные угрозы, агрессор сбавляет свой пыл и как минимум на время отступает. Хотя в этом случае дело может дойти и до реальной драки. Риски сразу возрастают.

В общем, единственное отличие людей от шимпанзе заключается в следующем процессе – это употребление оскорблений вместо воплей «ВРРАА-ВРРАА». Еще у нас есть возможность осознанно использовать стратегию угрожающих демонстраций, когда это необходимо. Ведь иногда это очень эффективный способ добиться цели. Можно также разумно выбирать наиболее рациональный способ ответной реакции. Но по опыту наших мохнатых сородичей можно сказать, что игнорирование – это точно плоховатый вариант.

Немного о детях и подростках

Много ли вы знаете семей, где у сестер и братьев идиллические отношения в детском и подростковом возрасте? Или братьев-сестер, которые в детстве, как в кинофильмах, всегда стоят друг за друга горой?

Такое, конечно, случается – и нередко. Но часто встречаются и конкурентные, полуконфликтные отношения. Особенно ярко конфликты между сибсами проявляются, если детей только двое и разница между ними от 2 до 10 лет.

Причина здесь не только в пресловутой конкуренции за родительское внимание. У детей и младших подростков вовсю начинает проявляться территориальный инстинкт. Поэтому основная тема конфликтов с братьями-сестрами – «это моя комната, не заходи сюда», «это мои вещи, не дотрагивайся до них», «это моя картошечка, не ешь ее» и т. д.

Во-вторых, начинает формироваться иерархическое поведение: дети принимаются выяснять между собой, кто тут главный. Старшие обычно используют превосходство в физической силе, младшие плачут, жалуются, манипулируют и привлекают на свою сторону родителей. Часто дело доходит до потасовок. То есть идет обычный процесс динамики в социальной группе и нормальная конкурентная борьба за ресурсы. Родители, к сожалению, могут допускать неосознанные ошибки в своем поведении.

Для смягчения обычного конфликта между сибсами есть нехитрые приемы:

– Никогда не сравнивать детей между собой и не ставить одного в пример другому.

– По возможности соблюдать паритет в материальных вещах. Дарить детям примерно равноценные подарки, что, конечно, непросто.

– Хотя идею делиться со «своими» надо прививать постоянно, тем не менее желательно тщательно установить и поддерживать территориальное разделение: комнаты, игрушки, вещи.

– Не становиться во всех конфликтах на сторону младшего, «потому что он слабый». Не настаивать на перевернутой иерархии: «он младше – ты должен ему всегда уступать». Эта позиция ставит старшего ребенка в безвыходную ситуацию. Нормально поддерживать прямую иерархию: старший ребенок главный, но при этом отвечает за младшего. Чем быстрее хотя бы частичная ответственность за «обучение» и «воспитание» младшего будет возложена на старшего, тем легче он примет факт наличия другого ребенка в семье.

Как заставить ребенка учиться

Это один из самых частых вопросов, которые задают родители. Вопрос, конечно, непростой. Беседы и увещевания, разговоры о необходимости образования для дальнейшей жизни и будущего на детей и подростков не производят никакого эффекта. Дело в том, что отделы мозга, ответственные за долгосрочное планирование будут формироваться гораздо позже, после 16–17 лет.

Рассказы о том, как мама хорошо училась, а папа знал математику на «пять», тоже не очень помогают. Дети учатся, подражая другим, а не слушая нравоучения. Кроме того, ментальность родителей, связанная с необходимостью получения знаний, никак не поддерживается современной массовой культурой, под воздействием которой и происходит формирование убеждений.

Подросток легко парирует все аргументы ссылкой на рэпера Фараона и Face, которые «нигде не учились», и отсутствием яхты и «Бентли» у читающего нотации родителя. И может заявить, что для стриминга игр, киберспорта и видеоблогинга история и физика совсем не нужны.

Самый главный работающий инструмент, влияющий на образовательное поведение ребенка, – это социальная среда, в которой он учится. То есть от того, демонстрируют ли его одноклассники интерес к учебе, а учителя – к процессу обучения и самому предмету, построен ли педагогический процесс на пробуждении познавательного инстинкта (любопытства), во многом и зависит желание учиться. Надо оговориться, что есть и серьезные наследственные факторы, влияющие на учебу ребенка, но тут уже остается полагаться на удачу в биологической лотерее.

То есть выбор школы или учителя в начальных классах, по сути, стратегическое решение для родителей. Понятно, что хороших школ и учителей немного, но они точно есть. Более того, многие престижные школы, ориентированные на получение хороших результатов на ЕГЭ, своим формализмом и механическим подходом с самого начала вызывают у детей скуку и отторжение.