Текст книги "Антология отечественного шоу-бизнеса"

Антология отечественного шоу-бизнеса.

Все возможные совпадения с любыми персонами и событиями случайны и не имеют к реальным лицам никакого отношения.

Оглавление

Про народную артистку Людмилу Попову

Про отечественную певицу Татьяну Пшенкину

Про Пола Маккартни

Осенняя история про продюсера и певицу

Про Кешу Пашина, Музу, Творчество и Шоу-Бизнес

Про Боба Марлю

Про поп-певца Виталика

Про рок гитариста Владимира

Про соло гитариста Гошу Сковородкина

Про народную артистку Людмилу Попову

Однажды к народной артистке Людмиле Ивановне Поповой подошел побритый наголо мальчик завернутый в оранжевую простыню. Ну как мальчик, не мальчик конечно. Дядя уже. Но по виду и в силу разницы в возрасте (с Л.И. Поповой) вроде как и не старичок

– Здравствуйте тетя,– вежливо сказа мальчик

– Здравствуй мальчик, – сказала Людмила Ивановна.

– А вы знаете, – заунывным голосом продолжил мальчик, – что в прошлой жизни вы были бабочкой?

– Да ладно, – засомневалась Людмила Ивановна, – чего-то я не помню.

– О, загадочно улыбнулся мальчик, не всем дано… Но вижу ясно, были вы бабочкой. Дайте денег.

А надо заметить, что народная артистка Людмила Ивановна обладала добрым нравом и покладистым характером, чем часто пользовались разные сомнительные личности. Вот и сейчас Людмила Ивановна тут же достала кошелек и протянула мальчику рубль.

– Это мало, строго сказал мальчик, дайте больше.

– Пошел в ж-пу, – сказала Людмила Ивановна.

– Ах ты жаба, – сказал мальчик и поправил сползающую с плеча простыню.

– Как жаба, – удивилась Людмила Ивановна, – ты же говорил бабочка?

– А что вы так мало денег дали, дайте больше, – с нажимом произнес мальчик

А надо заметить, что Людмила Ивановна обладала не только добрым нравом, но и тяжелой рукой. А еще Людмила Ивановна не любила хамов. Поэтому после последнего замечания лысого мальчика в оранжевой простыне она (своей тяжелой рукой) дала мальчику подзатыльник. Мальчик упал. А Людмила Ивановна пошла в магазин за новым платьем к юбилею. Мальчик хотел плюнуть ей сзади на пальто, но потерев ушибленный затылок передумал. Уж больно у этой тетки рука тяжелая. Вот так добрый и покладистый нрав народной артистки победил хамство и алчность религиозного адепта.

Про отечественную певицу Татьяну Пшенкину

Кто не знает Татьяну Пшенкину?! Да все знают. Она еще песни поет про любовь. Не всегда получается правда… ну в смысле петь. А что с любовью не знаю, там вообще все запутано. А петь, оно знаете тоже не главное. Иной вот и поет красиво, а никто не слушает. А у Танечки стадионы рыдают. Значит, нечего и огород городить. Она может специально в ноты не попадает, что бы жалостливее получалось. Но история не об этом.

Пришел однажды к Татьяне Пшенкиной водопроводчик. Ну не сам, а по вызову. Кран там потек, туалет не спускает. В общем, все как обычно. И вот пришел он (натоптал, разумеется) повозился там повозился, ну и вроде все сделал. А как сделал? Понятно, что скоро опять сломается. Чай в России живем, не в Америке. А денег запросил немало. Вот Татьяне Пшенкиной и стало жалко денег платить. И мне бы жалко стало. Одно дело, когда заплатил и пользуйся, а тут платишь-платишь, а туалет все равно ломается. Другие может скажут, что какать надо меньше, а как не какать?.. Не какать не получается.

Короче денег жалко, а платить надо.

– Слушайте, говорит тогда Таня водопроводчику, а давайте я вам спою. Ну, когда еще лично для вас звезда шоу-бизнеса споет, а?

– Ну я даже не знаю, замялся водопроводчик. Оно, конечно, так, но и деньги нашему брату не помеха.

– А что деньги? Вы ж их все равно пропьете и вроде как их и не было, а песня в душе эвон сколько еще звучать будет. Соглашайтесь.

– Ну не знаю даже, опять замямлил водопроводчик. Так выпьешь скляночку, на душе и без песни весело. А в желудке хоть что-то.

– Ну хорошо. Тогда я вам и рюмочку налью и спою.

– Вот это дело, повеселел водопроводчик. Отчего красивую женщину не послушать. А не могли бы вы мне еще и на балалайке сыграть. Страсть как я это дело люблю.

– Нет, на балалайке не могу растерялась Татьяна Пшенкина, я и на гитаре то только кузнечика играть умею. Я вам на синтезаторе, а звук на нем поставлю балалайки.

– Ишь до чего техника дошла, удивился водопроводчик, ну валяй.

Посадила Татьяна Пшенкина водопроводчика на кушетку, села за синтезатор и стала руками играть, а ртом петь. Тут надобно сказать (так что бы не услышал водопроводчик), что на синтезаторе певица Татьяна Пшенкина тоже не очень… Т.е. включать и выключать умеет, паттерны там выбрать или заранее "вбитые" аранжировки. А так что бы самой… Нет, увольте. Как говориться: "Не царское это дело!" пусть лабухи играют. И вот синтезатор играет (сам), Татьяна Пшенкина пальцами по клавишам долбит (типа сама умеет) ну и поет как может. В ноты иногда не попадает, так это ж для жалости. А потом решила уж совсем водопроводчика удивить и давай еще немного кривляться, типа петь с выражением. На стуле там покачиваться, подвывать. Водопроводчик немного заволновался даже. То на краешке кушетки сидел, а как пошел драйв то, так он поглубже задвинулся и руками в сиденье уцепился. И так бы все это прокатило только вот незадача – стульчик под Танечкой возьми, да и сломайся. А она то не ожидала, взяла, да и вслед за ним на пол. Оно, конечно, не опасно, высота небольшая, но есть нюансы. Лежит Татьяна Пшенкина на полу и как настоящий профессионал все равно поет. Не всегда в ноты, так это для жалости. Только руки до синтезатора уже не дотягиваются. А синтезатор то играет! Обычно в таких случаях водопроводчики думают, что это белая горячка и кричать начинают. А этот не стал кричать. Сидит как вкопанный, а из глаз слезы текут. Синтезатор доиграл, Татьяна допела, тишина такая повисла нехорошая, только водопроводчик носом хлюпает и слезы из глаз так и текут, так и текут.

– Да вы не волнуйтесь. Говорит ему певица Татьяна Пшенкина. Ее сейчас лечат.

– Кого? Сквозь слезы спрашивает водопроводчик.

– Ну эту, как ее, белую горячку.

– А у меня не белая горячка, отвечает ей тогда (опять сквозь слезы) водопроводчик. Мне за державу и за себя обидно. Ну ладно, когда вы под фанеру всю страну, можно сказать, изнасиловали. А в домашней обстановке разве так можно? Я ж вам навстречу из милосердия пошел, видел как вам денег жалко. Мне ваши песни то и не нужны. Я Ди Пурпле слушаю. А вы вона как поступаете…

Так и ушел не попрощавшись и денег не взял. Говорят, с тех пор певица Татьяна Пшенкина изменилась. Музыкантов набрала, к педагогу пошла учиться вокалу. Да и вообще стала как-то светлее и чище. А вы говорите водопроводчики краны с унитазами плохо чинят. Ну и пусть. Зато души чинят очень даже хорошо. А душа то поважнее унитаза будет…

Про Пола Маккартни

Росийские фэны Пола Маккартни (Pol Makkartni) скинулись и купили своему кумиру акустическую гитару "Шаховского" завода. Запаковали и отправили ему по почте.

Проходя мимо спальни Пола Маккартни его личный секретарь услышал подозрительные звуки. Встревожившись, он приоткрыл дверь и увидел боса плачущим над распакованной посылкой.

– Что случилось Сэр, спросил личный секретарь

– Вот, посмотри Бэримор на это, махнул рукой Пол Маккартни.

– Я не Бэримор Сэр, ответил личный секретарь.

– Да я не про тебя, я вот про эту гитару. Ну как?! Как страна, давшая миру Чайковского, Шаляпина, Пушкина, Диму Билана, наконец, может делать такое?! Посмотри какой уродский инструмент. Какой он кургузый и некрасивый. Послушай, как фальшиво он звучит!

– Имею вам нечто сообщить, торжественно произнес личный секретарь.

– Ну что еще, вскинул заплаканное лицо Пол Маккартни.

– Вот моя история: Когда я был маленьким мальчиком, мои родители работали в посольстве в Москве. Я рос смышленым и одаренным малышом, все пути были открыты для меня. Я бы мог стать и Полом Маккартни (тут Пол Маккартни поморщился) и даже Джоном Ленноном (тут Пол Маккартни сильно поморщился) или на худой конец Бритни Спирс (тут Пол Маккартни подумал, что его личный секретарь, наверное, латентный трансвестит и что надо бы его уволить) но все испортил подарок родителей. Они подарили мне пианино "Красный Октябрь"! Так что пока не поздно избавьтесь, Сэр, от этой гитары. Сожгите, выбросьте, а еще лучше отдайте мне.

– А вам то она зачем, удивился Пол Маккартни.

– Ну, во-первых, после Красного Октября, мне уже многое не страшно. А во-вторых, что добру пропадать.

– В смысле, опять не понял Пол Маккартни.

– Да не в смысле, передразнил личный секретарь (точно уволю, подумал Пол Маккартни). Вам она принесет одни только беды, а я продам ее английским сатанистам и неплохо заработаю.

Прошло уже достаточно времени, после того как Пол Маккартни уволил секретаря и отдал ему гитару. Только лучше от этого никому не стало. Пол Маккартни остался без подарка, личный секретарь остался без работы и без средств к существованию, потому что Английские сатанисты Шаховскую гитару не купили, а Российские фанаты без морального удовлетворения и без благодарности от своего кумира. Вот так мистические предубеждения одного человека потянули за собой цепь неудовлетворенности многих. А Пушкин с Чайковским здесь совершено не при чем. Впрочем, как и пианино "Красный Октябрь".

Осенняя история про продюсера и певицу

Известный продюсер, в прошлом музыкант и гитарист, Андрей Федорович ехал на своей машине по осенней Москве и слушал не менее (а скорее всего и более) известного зарубежного гитариста инструменталиста Стива Вэя. (Steve Vai). Капли дождя барабанили по стеклу и крыше автомобиля, пела гитара из качественных динамиков дорогой музыкальной системы, но было немного скучно. А не раскрутить ли мне какую-нибудь певицу подумал известный продюсер. Взгляд его упал на обочину дороги и о

...

конец ознакомительного фрагмента