Текст книги "Ловушки жизни. Выход есть!"

Экзистенциальные вызовы

Красивая глубокая притча, наполненная тоской и печалью. Тоской за непрожитую жизнь, печалью, что все так случилось. Ее герой умер в ожидании жизни, ему не хватило мужества для того, чтобы встретиться в этой жизни с собой.

Явно или подспудно эта тема звучит в жизни каждого человека, обостряясь в периоды кризисов.

«Кто я?», «Для чего я пришел в этот мир?», «Так ли я живу?», «Свою ли я проживаю жизнь?», «С теми ли я живу, с кем хочу жить?» – эти вопросы хотя бы раз в жизни встают перед каждым из нас.

Уже сама их постановка требует от человека определенного мужества, так как предполагает необходимость честной инвентаризации своей жизни и встречи с собой подлинным. Именно об этом еще один известный текст.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:

– Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?»

Встреча с собой неизбежно обостряет тревогу, так как ставит человека перед выбором между Я и не-Я, Я и Другим, своей жизнью и чьим-то ее проектом или чьим-то сценарием. И всякий раз в ситуации выбора мы сталкиваемся с двумя альтернативами: спокойствие или тревога?

Спокойствие или тревога?

Выбирая в жизни привычное, знакомое, устоявшееся, мы выбираем спокойствие и стабильность. Мы выбираем знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний, полагаемся на других. Выбирая новое, мы выбираем тревогу, так как остаемся один на один с собой. Это как ехать в поезде, зная, что у тебя есть гарантированное место, определенный маршрут, гарантированный минимум удобств (в зависимости от класса вагона), конечный пункт. Выйдешь из поезда – и сразу откроются новые возможности, но одновременно и повысится тревога и непредсказуемость. И для того, чтобы выйти из чужого поезда, нужно мужество, мужество положиться на себя и на судьбу.

Выбор же спокойствия и стабильности приводит к отказу от развития и в итоге к отчуждению от самого себя, принятию ложного представления о себе. И тогда неизбежно оказываешься перед закрытыми воротами своей жизни, как герой притчи Кафки. Ибо цена спокойствия – психологическая смерть.

Быть собой – значит быть живым, рисковать, делать выбор, встречаться с собой подлинным, со своими желаниями, потребностями, чувствами и неизбежно сталкиваться с тревогой неопределенности. Быть собой – значит отказываться от фальшивых образов, снимать с себя, как с луковицы, слой за слоем не-себя.

Так случается, что, находясь в ситуации выбора, мы неизбежно встречаемся с выбором между собой и другими. Поскольку выбор себя нередко предполагает отвержение другого, то сама процедура выбора для человека часто становится крайне мучительной.

И здесь бы не скатиться в крайности, так как за них придется заплатить высокую цену. Цена альтруизма (выбор другого) – отказ от себя. Стремление быть всегда для всех хорошим – предательство себя, психологическая смерть, а нередко и физическая в результате болезней. Цена эгоизма (выбор себя) – он нередко приводит к одиночеству… Далеко не всегда в этом выборе между собой и другими человек выбирает себя.

Тем не менее нередко человек, подобно герою притчи, вынужден делать выбор не в пользу себя и своего жизненного пути.

Что же это за цена, ради которой человек готов отказаться от себя?

Эта цена – любовь. Величайшая человеческая потребность – потребность быть любимым. Взрослые – кто осознанно, а кто интуитивно – знают об этом и пользуются этим знанием, воспитывая своих детей. «Будь таким, как я хочу, и я тебя буду любить» – вот нехитрая, но действенная формула, провоцирующая в ребенке отказ от своего Я.

В дальнейшем потребность в любви от другого трансформируется в социальные потребности – в признании, уважении, принадлежности и многие другие («Откажись от себя, и ты будешь наш, мы признаем, что ты – это ты!»).

В одном из моих любимых фильмов «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова и Григория Горина выбор для героя (барона Мюнхгаузена) между собой и другими – это выбор между жизнью и смертью. Смертью не физической, а социальной, психологической. Все окружение барона упорно не хочет признавать его уникальности, пытается сделать его таким, как они сами.

«Присоединяйтесь, барон!» – настойчиво звучат их голоса: станьте одним из нас.

«Присоединяйтесь, барон!» Это значит: откажитесь от своих убеждений, от того, во что вы верите, соврите, откажитесь от себя, предайте себя! Вот цена социального принятия и социального комфорта для нашего героя!

Однажды барон Мюнхгаузен уже отказался от себя, попрощался со своей прошлой безумной жизнью и стал обыкновенным садовником по фамилии Миллер.

«– Откуда такая фамилия? – удивился Томас.

– Самая обыкновенная. В Германии иметь фамилию Миллер – все равно что не иметь никакой».

Так символично автор текста передал идею отказа от себя, потери себя.

Психологическая смерть как отказ от себя

Потеря себя приводит к психологической смерти при сохранении жизни физической. По каким критериям можно судить о психологической смерти?

Маркеры психологической смерти:

• депрессия;

• апатия;

• скука.

Маркерами психологической жизни, в свою очередь, являются:

• креативность;

• юмор;

• сомнения;

• радость.

Что приводит к отказу от себя и в итоге к психологической смерти?

Это ряд социальных посланий, оценочных по своей сути и предполагающих отказ от себя. «Не выпячивайся!», «Будь как все!», «Будь таким, каким я хочу!», «Соответствуй роли, статусу, положению» – вот лишь некоторые из них.

Когда человек получает такого рода послания, ему бывает непросто отстоять свою подлинность. Отказ от борьбы ведет к отчуждению от себя и принятию ложного представления о себе. Нерешенная человеком в свое время задача психологического рождения неизбежно накладывается на следующий кризис – подростковый, середины жизни… Так откладывается встреча со своим подлинным Я, иногда надолго, а иногда и навсегда.

Кроме рассмотренных выше социальных посланий есть ряд чувств, которые не позволяют человеку встречаться с самим собой.

Эти чувства уже упоминались в главе «Зоны жизни, или Узники сознания. Ловушки сознания» как эмоциональные механизмы ограничения сознания. Вот они:

• страх;

• стыд;

• вина.

Вышеперечисленные чувства приводят к отказу от себя лишь в том случае, когда они имеют невротическую природу и становятся токсическими для человека. И страх, и стыд, и вина могут выступать мотиваторами восстановления психической жизни, если имеют природу экзистенциальную. К примеру, страх за непрожитую жизнь, вина за упущенные возможности.

Более подробно хочу остановиться на экзистенциальной вине. Экзистенциальная вина – вина перед самим собой за неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Непрожитая жизнь. Экзистенциальная вина – это ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться, загружая себя ненужными делами, серьезными проектами, сильными отвлекающими чувствами…

С другой стороны, есть чувства, реанимирующие собственное Я и подталкивающие человека к поиску своей тождественности.

Чувства, которые восстанавливают процесс психологической жизни:

• удивление;

• злость;

• отвращение.

И еще любопытство. Любопытство позволяет преодолевать страх. Вся наша жизнь протекает между полюсами страха и любопытства. Побеждает любопытство – побеждают развитие, жизнь; побеждает страх – побеждают застой и психологическая смерть.

Ценности как стержень подлинного Я

В поисках себя подлинного хорошо помогает осознание своих ценностей, именно они являются стержнем нашего Я.

Однако ценность чего-либо (кого-либо) бывает легче опознать тогда, когда это нечто потеряешь. Потеря чего-то ценного для человека субъективно переживается им как сожаление. Наиболее отчетливо иерархия ценностей выстраивается в предельных ситуациях, главной из которых является встреча человека со смертью.

Интересными в этом плане представляются наблюдения женщины, которая много лет работала в хосписе. В ее обязанности входило облегчение состояния умирающих пациентов, с кем она проводила последние дни и часы. Она составила список основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни, которым оставалось жить считанные дни, а может, даже часы. Вот они.

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

2. Мне жаль, что я так много работал.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

5. Мне жаль, что я не позволил себе быть более счастливым.

Опыт людей, приблизившись вплотную к смерти, позволяет нам увидеть подлинные человеческие ценности для того, чтобы не пройти мимо них в своей жизни.

Что делать? Терапевтические размышления

Важным моментом встречи с собой является осознавание, принятие и признание важности и нужности непринимаемых и часто отрицаемых «плохих» чувств, таких как злость (агрессия) и отвращение. Тем не менее эти чувства очень важны для человека. Наличие этих чувств позволяет ему встретиться со своими границами и отстоять их. Отвращение здесь выступает в качестве тестирования чего-то неподходящего, «невкусного», и его появление свидетельствует о возвращении чувствительности. Агрессия же позволяет распознавать факты нарушения собственных психологических границ и дает возможность их защитить.

Зачастую возможность для встречи с собой подлинным появляется у человека, переживающего ситуацию жизненного кризиса, который позволяет прервать привычный автоматизм жизни и занять по отношению к ней позицию наблюдателя.

Кризисы жизни, несмотря на их внешний негативный аспект, безусловно, несут в себе большой заряд для встречи человека с собой и могут выступать условиями для глубоких изменений личности. В ситуации экзистенциальных кризисов человек неизбежно встречается с вопросами своей сущности, и обращение к ценностям, их ревизия дают ему возможность отделить зерна от плевел, заново выстроить для себя иерархию ценностей, которые составят костяк его подлинного Я.

В этом контексте кризисы жизни можно воспринимать как шанс заново родиться, а иногда и родиться впервые. А от того, как человек относится к факту кризиса, будет во многом зависеть, как он использует этот шанс.

Когда любви слишком…
Ловушки любви

Любовь травами не лечится.

Овидий

Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам. Не поставив себя в центр своей жизни, не выстроив свою систему ценностей, не получится сделать счастливой жизнь свою и детей.

Анатолий Некрасов. «Путы материнской любви»

Потребность в любви

Любовь – это питательная среда, необходимая для развития человека. Любовь является важнейшей социальной потребностью. Полагаю, что ряд других важных потребностей – в принятии, признании, уважении – суть формы все той же потребности в любви. Для хорошего развития и роста, как известно, необходимо, чтобы потребности удовлетворялись. Неудовлетворенные же потребности ведут к различного рода нарушениям либо отклонениям в развитии.

В клинике есть известное утверждение о том, что вся психопатология – результат избытка либо недостатка. И любовь здесь не является исключением. Я обращусь к этому тезису несколько позже, рассматривая варианты, когда любви слишком мало или слишком много, и рассмотрю, в какие ловушки может попасть человек в таких ситуациях.

Любовь безусловная и условная

В психологии традиционным является деление любви на безусловную и условную.

Безусловная любовь связана с принятием другого таким, каким он является. Любимому при этом нет необходимости делать что-то специальное для того, чтобы его любили.

Человек, которому довелось в своей жизни встретиться с безусловной любовью, вырастает с устойчивым пониманием-переживанием того, что его будут любить безотносительно от его поступков или качеств и он не обязан совершать какие-либо действия, чтобы заслужить определенные чувства или отношение у того, кто его любит.

Любовь условная предполагает соответствие определенным заданным условиям любящего. Она существует только до тех пор, пока ее объект соответствует этим условиям.

Важным моментом здесь является то, что обе формы любви – необходимые и последовательные этапы в развитии человека: любовь безусловная сменяется условной любовью.

Зачем нужна безусловная любовь?

Безусловная любовь является основанием для формирования витальной идентичности ребенка, или иначе – его базового принятия самого себя. Ребенок видит в глазах своей матери любовь-восхищение, любовь-принятие, считывает это через ее невербальные сигналы, телесно-эмоциональные проявления и напитывается этим. Результатом такого взаимодействия является формирование у ребенка устойчивого представления о себе, которое переживается им как «принятие себя таким, какой я есть». Ребенок, хорошо «напитавшийся» безусловной любовью, вырастает с устойчивым образом себя, с хорошим самопринятием. В своей дальнейшей жизни он может уверенно опираться на себя.

Зачем нужна условная любовь?

Условная любовь является не менее значимой, чем безусловная, но ребенок познает ее несколько позже – на следующем этапе своего развития. В тот период, когда человек встречается с задачами социализации, вхождения в мир людей, он неизбежно сталкивается с рядом необходимых для этого условий – правил, по которым живет конкретное общество и по которым придется жить ему, чтобы быть принятым (любимым) этим обществом.

Позволю себе следующую метафору: безусловная любовь – как аккумулятор в машине, условная – как генератор. Хороший аккумулятор необходим для запуска машины. Когда же машина запущена, для ее движения уже нужен генератор, который ко всему прочему подзаряжает аккумулятор. Безусловно, и тот и другой необходимы для успешного функционирования машины.

Материнская и отцовская любовь

Материнская любовь, как правило, любовь безусловная. Мать любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. Для нее он особенный, талантливый, красивый, умный… Здесь мы видим ситуацию максимального принятия («Ты такой, какой ты есть, и это здорово!», «И уже за это тебя можно любить!»). Эти материнские установки впоследствии становятся внутренними установками ребенка («Я такой, какой есть, и это здорово!», «Меня можно любить!»).

Отцовская любовь другая. Она условна. Это «если-любовь». Любовь, которую необходимо заслужить («Я тебя буду любить, если ты будешь стараться быть таким-то…»).

Нужно отметить относительность использования терминов «отцовская» и «материнская». Речь здесь идет скорее не о полоролевой принадлежности, а о принадлежности функциональной. Отнюдь не каждая женщина-мать автоматически способна на безусловную любовь. В то же время некоторые отцы могут безусловно любить своих детей. Просто чаще в жизни бывает так: мать любит безусловно, отец – условно.

Не каждая мать способна на безусловную любовь

Дело, как мне кажется, здесь не только в материнском инстинкте, который якобы необходим для развития этой самой безусловной любви.

Материнский инстинкт есть у каждой женщины в потенциальном виде. Будет ли он запущен, на мой взгляд, зависит от того, получила ли она в свое время подарок от своей матери в виде безусловной любви. Если женщину саму в детстве безусловно любили, она оказывается способной на такого рода любовь в отношении своих детей – у нее сформировалась готовность к безусловной любви.

Меня в свое время очень впечатлил один факт.

Оказывается, инкубаторские куры не способны высиживать цыплят и ухаживать за ними. То есть делать то, что может делать обычная курица, появившаяся на свет естественным образом. Это такие куры, которые появились благодаря нагревательным лампам – их не высиживала мать. В процессе их рождения-развития были учтены все технические условия: нужная температура, влажность и пр. Единственное, чего они не получили, – это контакта с курицей-матерью.

Известно, что курица-наседка демонстрирует много любви-жертвенности-заботы: в процессе насиживания яиц она практически не ест и не пьет, а после появления цыплят продолжает фанатично их опекать. Так вот, те цыплята, которые появились на свет благодаря инкубатору, были лишены этой любви-опеки своей матери-курицы и сами, став взрослыми курами, оказались неспособны к материнству.

Извините за такое сравнение, но как здесь не вспомнить женщину-мать, которая в процессе вынашивания ребенка и в первые месяцы его жизни также отказывается от многого привычного для себя, жертвуя этим ради своего ребенка.

Родительское наследие

Да, действительно, хорошая мать во многом ограничивает себя ради ребенка. Это касается как ее социальных, так и биологических потребностей. Максимально воплощаясь в своей материнской сущности, она отказывается на время от целого ряда других своих сущностей-идентичностей: профессиональной, супружеской, женской. Вся ее жизненная энергия посвящена ребенку. Таким образом, проявляя свою безусловную любовь к ребенку, она передает ему подарок – способность к такой любви. И он, в свою очередь, сможет передать этот дар дальше – своим детям!

В том же случае, если ребенок не получит такой подарок от своих родителей, он оказывается сам неспособным передать его другим, просто дарить оказывается нечего.

Моя богатая психотерапевтическая практика полна историй людей, не получивших родительское наследие в виде безусловной любви и продолжающих уже во взрослой жизни требовать ее от своих уже немолодых родителей. Не получая ее, что в такой ситуации вполне естественно, они не теряют надежды, продолжая упрекать-обвинять их.

Формы любви как этапы развития

Думаю, что рассматриваемые здесь формы любви представляют собой важные этапы в жизни человека. Важным моментом является своевременность каждой выделенной формы в определенный период жизни ребенка. Переход от безусловной любви к любви условной – необходимый скачок в развитии, условие его перехода на другой уровень (уровень взрослой жизни). Любовь безусловная в процессе развития сменяется любовью условной.

Продолжу главу с обозначенного в первой части текста тезиса о том, что вся психопатология есть результат избытка либо недостатка. Неудовлетворенные, отвергнутые значимыми людьми потребности ведут к различного рода нарушениям либо отклонениям в развитии ребенка. И любовь, важнейшая человеческая потребность, не исключение.

ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ (дефицит)

Любовь безусловная, как уже отмечалось выше, позволяет ребенку пережить ценность и уникальность собственного Я. Она является условием для его самопринятия и самолюбви.

Рассмотрим такие ситуации, в которых у ребенка возникают проблемы в удовлетворении потребности в любви.

Ситуация. Ребенок не получает безусловную любовь либо получает ее в недостаточном объеме.

Почему так происходит?

1. Родители в принципе не способны безусловно любить ребенка.

2. Родители в определенный период не способны любить ребенка (фиксированы на себе, решают свои проблемы).

3. Родители по различным причинам не могут любить (серьезные соматические и психические заболевания).

В итоге ребенок не получает необходимого опыта любви и принятия. У него оказывается несформированным базовый уровень идентичности, и в дальнейшем он не может принимать и любить себя, опираться на себя. Безусловная любовь является для него важнейшей ценностью, а жизнь становится ее поиском.

Последствия:

• неспособность к самопринятию;

• навязчивый поиск безусловной любви в других объектах;

• неспособность опираться на себя;

• нечувствительность к себе;

• сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;

• социальная робость, неспособность заявить о своем мнении;

• невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;

• низкая самооценка.

Особенности внутреннего мира такого человека

Представление о себе: я незначительный, неуместный, зависимый от других.

Представление о другом: Другой крайне необходим для моего выживания в этом мире.

Представление о мире: мир опасный, недружелюбный либо безразличный, чужой.

Жизненные установки: для того чтобы выжить, нужно не высовываться, терпеть.

Специфика запросов в случае обращения на терапию

Чаще всего в этом случае клиенты будут демонстрировать разные проявления депрессии. Для них будут характерны недостаток жизненной энергии (витальности), апатия, неспособность ставить жизненные цели и достигать их, отсутствие контакта со своим Я, непонимание своих желаний, безынициативность. Этот тип клиента я подробно опишу в главе «Замороженная жизнь. Ловушка покорности».

ИНТЕРЕСНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Человек отличается от других млекопитающих. Только 15 % мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45 % нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы и о том, что в следующие три года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые три года, его отношения с родителями и в особенности отношения с матерью формируют структуру его личности. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с тем обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются.

Дети познают мир через реакцию на них окружающих людей (родителей, братьев, сестер) и строят в зависимости от этого свою картину этого мира.

ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ (фиксация)

Ситуация. Ребенок подрастает, а к нему продолжают относиться так, как будто он еще маленький.

Почему так происходит?

Из-за неспособности родительских фигур «отпустить» ребенка. Родители используют ребенка для поддержания собственной нужности, затыкают им дыру в своем неустойчивом, неопределенном образе Я. Ребенок в этом случае становится для них смыслом жизни. Любовь здесь не что иное, как родительский страх остаться один на один со своим пустым Я, поэтому она приобретает форму навязчивости.

С помощью любви родители удерживают ребенка от возможности его встречи с миром и в итоге от взросления. Все его потребности удовлетворяются родителями, и у него нет необходимости испытывать в чем-либо нужду. Он остается в симбиотической связи с ними. В том же случае, когда ребенок все же пытается совершать попытки вырваться из родительских пут, родители используют манипулятивные способы удержания, прибегая для этого к вине («Мы для тебя столько сделали, ты же не сможешь быть таким неблагодарным?») либо запугиванию («Мир опасен»).

Последствия:

• инфантильность;

• эгоцентризм;

• склонность к идеализации;

• нечувствительность к своим границам и границам других людей.

Особенности внутреннего мира такого человека

Представление о себе: я маленький, нуждающийся.

Представление о другом: Другой большой, дающий.

Представление о мире: мир прекрасен, когда тебя любят, и ужасен – когда не любят.

Жизненные установки: в этом мире главное – любовь.

Специфика запросов в случае обращения на терапию

Клиенты чаще всего обращаются с проблемами сепарации. Здесь могут быть запросы в сложности отделения выросших детей от родительской семьи (чувство вины, предательства), неспособности родителей отпустить выросшего ребенка (чувство страха, чувство потери смысла жизни), проблемы отношений в зависимой паре (чувство контроля, власти и ответственности, психологических границ).

Чаще всего описываемый тип людей попадает в ловушки материнской и родительской любви, подробно описываемые ниже в главах этой книги («Я буду жить для тебя. Ловушка материнской любви» и «Семейное захватничество. Ловушка родительской любви»).

ЛЮБОВЬ УСЛОВНАЯ (избыток)

Любовь условная в норме позволяет ребенку пережить ценность и уникальность Другого и является условием его вхождения в мир людей.

Условная любовь связана с появлением Другого в психическом личностном пространстве. Появление Другого – условие для преодоления эгоцентрической позиции. Другой с условной любовью представляет мир (его плотность, упругость), с которым нужно считаться, учитывать его свойства, подстраиваться под них.

Условная любовь – взрослая форма любви. И социальная. Это условие социализации, вхождения ребенка во взрослый мир.

Наряду с условной любовью должна оставаться любовь безусловная. Она выполняет функцию базового принятия, которая переживается ребенком следующим образом: «Родителям не нравится какой-то мой конкретный поступок, но меня при этом не перестают любить вообще».

Хорошо, если оба родителя способны на такое отношение к ребенку. Когда та или иная форма любви привязана к определенному родителю, это создает условие для внутриличностного конфликта, но оставляет ребенку возможность для роста. Более сложной является ситуация, когда любовь обоих родителей оказывается либо условной, либо безусловной.

Ситуация. Родительская любовь содержит много различных условий.

Почему так происходит?

У родителей есть проблема с самопринятием, и они используют ребенка как часть себя, свое продолжение, расширение образа своего Я или нарциссическое расширение. Ребенок рассматривается ими как часть их Я-образа, на него навешиваются собственные ожидания. В ребенка много инвестируют (внимания, заботы, материальных средств), но и многого требуют.

Ребенок в такой семье живет с чувством, что он должен соответствовать родительским ожиданиям и оправдывать вложения. В результате такой семейной ситуации у ребенка формируется условная идентичность, или «если-идентичность» («Меня будут любить, если…»).

Последствия:

• гиперответственность;

• перфекционизм (стремление к совершенству);

• ориентация на оценку;

• постоянный поиск одобрения от других.

Особенности внутреннего мира такого человека

Представление о себе: я грандиозный либо ничтожный (в зависимости от признания/непризнания со стороны других).

Представление о другом: Другой – средство для моих целей, функция для удовлетворения моих потребностей.

Представление о мире: мир – оценивающий.

Жизненные установки: необходимо заслужить признание любой ценой.