Текст книги "Укрощение гнева"

Глава 4
Когда гнев несправедлив

К этому моменту вы, возможно, уже успели задаться вопросом: «Если гнев – такое позитивное чувство, то почему он создает столько бед в мире?»

Ответу на него столько же лет, сколько Эдемскому саду. Драма, в которой фигурируют Адам, Ева, змей и плодовое дерево, существенно изменила человеческую природу. Теперь у нас имеется склонность к искажению любого Божьего дара – мы превращаем его в нечто извращенное. Дары логического мышления, сексуальности, любви и многие другие – все они были извращены.

То же относится и к гневу. Великий лжец по-прежнему среди нас, и сцена из Эдемского сада разыгрывается ежедневно. Извращение божественного предназначения гнева было одним из наиболее успешных замыслов Сатаны.

Враг рода человеческого применяет множество стратегий, чтобы исказить намерения Бога в отношении человеческого гнева. Одна из самых мощных – заставить нас думать, будто весь гнев имеет одинаковую ценность: «Если мне кажется, что со мной обошлись несправедливо, значит, со мной обошлись несправедливо». Эта иллюзия приводит нас к выводу, что у нас всегда есть право гневаться.

Обоснован или искажен?

Дело в том, что некоторая часть нашего гнева искажена. Существуют два вида гнева: обоснованный и искаженный. Обоснованный гнев порождается неправедным поступком. Кто-то обходится с нами несправедливо: крадет нашу собственность, лжет о нашем характере или каким-то иным образом наносит нам ущерб. Это единственный вид гнева, который испытывает Бог. Это обоснованный, законный, «хороший» гнев. Есть и «плохой», незаконный, искаженный. Он вызывается простым разочарованием, неисполненными желаниями, неудачными попытками, плохим настроением или еще чем-нибудь таким, что не имеет никакого отношения к нравственному проступку. Неприятная ситуация просто привносит неудобство в жизнь, задевает одну из наших эмоциональных мозолей или случается в то время, когда мы испытываем крайнюю усталость или стресс.

Я называю это «искаженным» гневом не потому, что эта эмоция сколько-нибудь слабее «обоснованного» гнева, а потому что она является реакцией на нечто меньшее, чем истинный проступок. Значительная часть нашего гнева на других людей тоже искажена. Человек может расстроить вас, разочаровать, обидеть или смутить своим поступком, но то, что он сделал, на самом деле не было несправедливо или неправильно. При этом ощущение гнева может быть таким же сильным, как и в любом другом случае, но реакция на такой гнев будет отличаться от реакции на обоснованный гнев.

История храброго полководца

То, что люди способны распознавать искаженный гнев и генерировать позитивные реакции, иллюстрирует история Неемана, великого сирийского военачальника и отважного солдата, который страдал от проказы. Однажды полководец услышал от пленницы-израильтянки, жившей у него в доме, что некий израильский пророк Елисей умеет лечить проказу. Нееман сразу же пошел к царю Сирии, рассказал о словах девушки и попросил разрешения отправиться в Израиль. Царь не только дал свое согласие, но и поддержал Неемана. Тот взял с собой золото, серебро и другие дары и отправился на поиски исцеления. Когда он наконец добрался до ворот дома пророка, Елисей даже не вышел на порог. Вместо себя он отправил посланца, который сказал Нееману: «Пойди, омойся семь раз в Иордане, и обновится тело твое у тебя, и будешь чист». Примечательна реакция Неемана: «И разгневался Нееман, и пошел, и сказал: вот, я думал, что он выйдет, станет и призовет имя Господа, Бога своего, и возложит руку свою на то место и снимет проказу. Разве Авана и Фарфар, реки Дамасские, не лучше всех вод Израильских? Разве я не мог бы омыться в них и очиститься? И оборотился и удалился в гневе» (4-я книга Царств, 5:11–12).

ДРАМА, В КОТОРОЙ ФИГУРИРУЮТ АДАМ, ЕВА, ЗМЕЙ И ПЛОДОВОЕ ДЕРЕВО, СУЩЕСТВЕННО ИЗМЕНИЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ПРИРОДУ.

Очевидно, что Нееман – человек гневливый. Его кровь бурлит. Ноздри раздуваются. Ноги топают по сухой земле. Гнев быстро переходит в ярость. Мысли, которые кажутся ему логичными, проносятся в его сознании: «Как абсурдно, как глупо! Где уважение?! Я даю ему шанс показать силу его Бога, а он велит мне пойти омыться в мутном Иордане. Да это просто смешно!»

По разумению Неемана, пророк Елисей поступил неправильно – значит, можно на полных правах гневаться. Однако ему на самом деле было указано средство от проказы. Елисей сотворил для него великое благо, но поскольку мышление Неемана искажено, он испытывает гнев. Ведомый эмоциями, он готов вернуться на родину, – тогда его миссия не только окончится неудачей, но и станет для него великим позором.

К счастью, Неемана сопровождали здравомыслящие люди. Его слуги пришли к нему и сказали: «Отец мой, если бы что-то важное сказал тебе пророк, то не сделал ли бы ты? А тем более, когда он сказал тебе только: «омойся, и будешь чист». И пошел он, и окунулся в Иордане семь раз, по слову человека Божия, и обновилось тело его, как тело малого ребенка, и очистился. И возвратился к человеку Божию он и все сопровождающие его, и пришел, и стал пред ним, и сказал: «Вот, я узнал, что на всей земле нет Бога, как только у Израиля. Итак, прими дар от раба твоего» (стихи 13–15).

Елисей отказался от дара, но признал исцеляющую силу Бога.

Нееман – воплощение человека, который испытывает сильный, пусть и искаженный гнев, но находит в себе силы укротить ярость и прислушивается к голосу разума, вместо того чтобы позволить гневу контролировать свое поведение. Он исцелился и вернулся почтить человека, на которого прежде гневался. История Неемана показывает, что искаженный гнев не должен управлять нашим поведением и толкать нас к деструктивным поступкам.

Этот библейский рассказ дает нам пример позитивной реакции на искаженный гнев. Отсюда возникают два вопроса:

1) Как определить, когда гнев искажен?

2) Как прорабатывать искаженный гнев?

На первый вопрос ответить легче, и мы сейчас этим займемся. Но вот проработать искаженный гнев труднее – мы ответим на второй вопрос в следующей главе.

Грех или нет?

У искаженного гнева есть одно существенное отличие от гнева обоснованного. Обоснованному гневу всегда предшествует совершенный проступок, и этот гнев – реакция на настоящую несправедливость. К появлению искаженного гнева ведет субъективно воспринимаемая «несправедливость» – в этом случае зло существует лишь в восприятии: никакого реального проступка не произошло.

ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ ГНЕВА ВЫРАСТАЕТ ИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ И МЫСЛИТЕЛЬНЫХ ШАБЛОНОВ, КОТОРЫЕ РАЗВИВАЛИСЬ ВНУТРИ НАС ДОЛГИЕ ГОДЫ.

Например, вы идете по улице и видите, как подросток подходит к маленькому мальчику, отбирает у него велосипед и едет дальше по улице. Малыш кричит: «Это мой велосипед! Мой велосипед! Он украл мой велосипед!» В вас тут же пробуждается гнев. Эмоции зашкаливают. Сердечный ритм ускоряется. В голове проносится: «Как так можно – обижать младшего?! Это неправильно! Надо что-то делать!» Если факты таковы, какими вы их воспринимаете, – ваш гнев обоснован.

Но давайте представим, что вы вдруг выясняете: на самом деле велосипед принадлежит подростку, а малыш увидел велосипед без присмотра и решил прокатиться на нем. Когда старший увидел это, он просто вернул велосипед себе, пока младший не успел скрыться из виду. Ваш гнев на подростка искажен, потому что на самом деле он не совершил никакого проступка. Более того, он исправлял неправильный поступок, совершенный другим. Искаженный гнев основан на субъективном восприятии неправильного, в то время как обоснованный гнев вызывается реальным проступком.

Становится очевидно: если мы относимся ко всему гневу как к обоснованному, в наших суждениях появляются серьезные просчеты. Вернемся к вышеописанной ситуации. Если вы считаете свой гнев оправданным, вы можете погнаться за старшим, ссадить его с велосипеда и вернуть велосипед младшему. Но только потом осознаете, что совершили серьезную ошибку.

ОБОСНОВАННОМУ ГНЕВУ ВСЕГДА ПРЕДШЕСТВУЕТ СОВЕРШЕННЫЙ ПРОСТУПОК, И ЭТОТ ГНЕВ – РЕАКЦИЯ НА НАСТОЯЩУЮ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Чтобы понять, что гнев искажен, мы должны обратиться к уже известной нам схеме: во всяком гневе есть, во‐первых, провоцирующее событие; во‐вторых, интерпретация этого события; и в‐третьих, вздымающаяся волной эмоция гнева. Все это происходит в любом случае – как при обоснованном, так и при искаженном гневе. Но если мы хотим реагировать мудро, то должны сначала разобраться, основан ли этот гнев на истинном проступке. Для этого требуются время и работа мысли. Отсюда и ценность второго этапа из прошлой главы – сдерживания мгновенной реакции. Должны быть заданы вопросы и взвешены факты, чтобы проработать гнев позитивно.

Если бы вы подбежали к тому малышу и спросили: «Это твой велосипед?» – он мог бы ответить: «Нет, я просто взял его, чтобы покататься». Вы сразу бы поняли, что дело обстоит не так, как вам казалось. Всего лишь капля новой информации – и ваш гнев начинает утихать. Получив еще больше информации, вы и вовсе можете решить, что не нужно предпринимать никаких действий в отношении старшего, и прочтете младшему лекцию о том, что нельзя брать чужие вещи без разрешения. Это действие сильно отличается от того, которое вы совершили бы, если бы изначально считали свой гнев обоснованным.

Разумеется, если бы вы услышали от этих мальчиков две разные истории, это усложнило бы ситуацию. Тогда можно попытаться выяснить, кто из них лжет. Например, пойти с одним из мальчиков к нему домой и поговорить с его родителями.

При определении обоснованности гнева важны два вопроса. Первый: был совершен реальный проступок или он кажется вам таковым? И второй: уверены ли вы, что располагаете всеми фактами?

Первый вопрос попадает в самую суть проблемы. Если был совершен настоящий проступок, то ваш гнев обоснован. Однако если эмоции порождены каким-то неоправданным ожиданием, возникшим внутри вас, следует признать, что ваш гнев – искаженный. Значительная часть гнева вырастает из эмоциональных и мыслительных шаблонов, которые развивались внутри нас долгие годы. Например, человек, склонный к перфекционизму, ожидает большего не только от самого себя, но и от других людей. Когда эти ожидания не оправдываются, он, вероятно, испытывает гнев. Такой гнев часто является искаженным, поскольку тот, на кого он направлен, ничего дурного не совершил.

К ПОЯВЛЕНИЮ ИСКАЖЕННОГО ГНЕВА ВЕДЕТ СУБЪЕКТИВНО ВОСПРИНИМАЕМАЯ «НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ» – В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЗЛО СУЩЕСТВУЕТ ЛИШЬ В ВОСПРИЯТИИ: НИКАКОГО РЕАЛЬНОГО ПРОСТУПКА НЕ ПРОИЗОШЛО.

Джилл – перфекционистка. Выдвиньте ящик ее гардероба – и увидите, что вся ее одежда сложена аккуратными стопками и разложена по цветам. И так во всех шкафах ее дома. Этот шаблон аккуратности и совершенства проявляется в каждом аспекте ее жизни. Она замужем за Джеффом – очень творческим человеком, но в словаре которого отсутствуют слова «аккуратность» и «организованность». Джилл часто злится, когда замечает, что грязная одежда мужа свалена в углу шкафа, или когда он ищет отчет, который закончил две недели назад и «куда-то засунул», или когда она садится к нему в машину, салон которой он не чистил, наверное, с того дня, как пригнал ее домой из автосалона.

Но Джефф не совершил ничего дурного. Он именно такой человек, каким научился быть. У него нет внутреннего стремления к аккуратности или организованности, как у Джилл. Я не утверждаю, что ее гнев не реален. Он имеет все те же эмоциональные, физические и когнитивные признаки, что и обоснованный гнев. Она действительно расстроена, полагая, что Джефф не прав, когда не старается быть аккуратным. Но если она посмотрит по сторонам, то обнаружит: у многих людей присутствуют те же личностные черты, что и у Джеффа, и эти черты не являются злом. Гнев Джилл все равно нуждается в проработке позитивным способом (об этом мы поговорим в следующей главе), но ей полезно увидеть его таким, каков он есть. Он порожден не проступками Джеффа, а ее собственной компульсивной аккуратностью и организованностью. Если она сможет признать свой гнев искаженным, то с гораздо большей вероятностью сумеет проработать его позитивно.

Начиная исследовать свой гнев, вы очень скоро обнаружите, что значительная его часть подпадает под категорию искаженного. Он доставляет не меньше хлопот, чем гнев обоснованный, но прорабатывать его необходимо по-другому. В главе 5 вы узнаете, как прорабатывать искаженный гнев.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

ОБОСНОВАННЫЙ («ХОРОШИЙ») ГНЕВ И ИСКАЖЕННЫЙ («ПЛОХОЙ») ГНЕВ

ОБОСНОВАННЫЙ, «ХОРОШИЙ»

Определение: гнев, вызванный любым настоящим проступком, дурным обращением, несправедливостью, нарушением законов.

Как распознать? Если вы можете положительно ответить на вопросы «Был ли совершен проступок?» и «Известны ли мне все факты?», то перед вами обоснованный гнев.

Что делать? Либо в любящей форме выговорить человеку, либо решить посмотреть на его проступок сквозь пальцы.

ИСКАЖЕННЫЙ, «ПЛОХОЙ»

Определение: гнев, вызванный субъективно воспринимаемым «проступком», на самом деле не причинившим никакого ущерба.

Возникает из-за: стресса, усталости, неоправданных ожиданий.

Как распознать? Этот гнев питается чувством разочарования.

Что делать? Сдержать эмоции и собрать информацию, чтобы проработать гнев.

Каждая минута гнева – это потерянные шестьдесят секунд счастья.

РАЛЬФ УОЛДО ЭМЕРСОН

Глава 5
Если гнев «плохой»

Линн вся кипела. Ее дочь Эмили призналась, что нахватала в колледже «троек» и даже получила одну «двойку». Пока они разговаривали по телефону, Линн прикусывала губу, чтобы не завопить: «Мы с папой отправили тебя в такой замечательный колледж! Я в свое время могла только мечтать о таких курсах… Ты знаешь, сколько мы за тебя платим?!»

Плохая успеваемость дочери казалась Линн пощечиной. Но ее гнев был искажен – основан на субъективно воспринимаемой несправедливости. В данном случае эмоции Линн питали ее ожидания в отношении Эмили.

Многие из нас страдают от неоправданных ожиданий, питающих наши обиды. «Плохой», искаженный гнев вспыхивает от косвенных улик, ошибочных предположений, обобщений, даже просто от усталости – а порой и от сочетания всего перечисленного. Какова бы ни была причина, мы приходим к неверному заключению: с нами поступили несправедливо. Тогда начинаем испытывать гнев, который не является обоснованным.

Искаженный гнев неправеден – он порождается нашей эгоистичной, даже склонной к гордыне природой. Но его искаженность не избавляет нас от чувств, которые мы ощущаем. Так как же правильно обращаться с таким гневом?

«Мне нужна твоя помощь»: делимся переживаниями

Для начала нужно рассказать о том, что вызвало наше беспокойство. Это всегда должно делаться в неосуждающей манере. Вот почему я называю этот метод «делиться переживаниями». Вы не выносите вердикт подсудимому: «ты меня подвел», «ты меня разочаровал», «ты не сделал то, что обещал сделать». Все эти обвинительные утверждения, как правило, развязывают военные действия. Зато слова «я расстроен (разочарован, обижен, сердит и т. д.), и мне нужна твоя помощь» – это сообщение о ваших переживаниях. Так вы говорите другому человеку о том, что происходит внутри вас, и просите это обсудить.

Обмен информацией вместо осуждения – первый шаг в проработке искаженного гнева. Делясь информацией, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы помочь другому осознать ваши эмоции, мысли и тревоги. Фокусируетесь на событии, которое спровоцировало ваши чувства, а не на другом человеке. Вы сможете это сделать с большей вероятностью, если предварительно решите, что этот человек не провинился перед вами. Возможно, он затруднил вашу жизнь. Или мог стать причиной вашего расстройства. Но он не совершал аморального поступка.

«Что произошло?»: Собираем информацию

Мы уже говорили, что иногда сами понимаем, когда не располагаем всеми фактами. Поэтому бывает трудно решить, обоснован наш гнев или нет.

Мередит и Джейсон торопливо закончили ужин – она вылетает из дома, чтобы успеть на вечерние занятия. Три часа спустя Мередит возвращается домой и видит, что Джейсон сидит на диване и смотрит телевизор, а грязная посуда так и осталась на столе. У нее начинается приступ гнева. В ее голове проносятся мысли: «Не могу поверить – он часами пялится в этот чертов ящик, а на столе беспорядок! И это в то время, пока я вкалываю в поте лица! Должно быть, посуду уже и муравьи подчистили. Выкинула бы этот проклятый телевизор!»

У Мередит есть несколько вариантов действий. Она может сделать вывод, что ее гнев – обоснованный, что ее муж – никчемный лентяй, и наговорить ему резких слов. Может замкнуться в молчании и не отреагировать на его попытки склонить ее к сексуальной близости вечером. Или постараться справиться со своим гневом в более ответственной манере. Если Мередит понимает разницу между обоснованным и искаженным гневом, то начнет с вопроса самой себе: «Совершил ли Джейсон проступок?» Она могла бы расценить его действие или бездействие как проступок. Тогда ее вывод был бы следующим: грех Джейсона в том, что он ее не любит. «В конце концов, разве мужьям не положено любить своих жен так, как Христос любил церковь? Так вот, это – определенно не выражение любви!»

ИСКАЖЕННЫЙ ГНЕВ НЕПРАВЕДЕН – ОН ПОРОЖДАЕТСЯ НАШЕЙ ЭГОИСТИЧНОЙ, ДАЖЕ СКЛОННОЙ К ГОРДЫНЕ ПРИРОДОЙ.

Но если Мередит – мудрая женщина, то она также спросит себя: «Известны ли мне все факты?» Если она достаточно мудра, чтобы задать себе этот вопрос, то ее мудрости, вероятно, хватит и на то, чтобы ответить на него отрицательно: она знает не все факты. Поэтому следующий важный шаг для Мередит – получить от Джейсона информацию о том, что случилось и почему.

Мередит подходит к дивану, садится, целует Джейсона и говорит:

– У меня есть один маленький вопрос, прежде чем я снова тебя поцелую. Почему грязная посуда до сих пор на столе?

– Милая, прости меня, – отвечает Джейсон. – Я тут сел посмотреть кино… Собирался помыть посуду, когда фильм закончится, и отключился, а потом сразу пришла ты. Не знаю, как долго я дремал. Даже взрывы в фильме меня не разбудили. Должно быть, проспал часа два. Я сейчас помою посуду. Прости! Наверное, я просто очень устал. – Он встает, потягивается, идет на кухню и начинает мыть посуду. – Как у тебя дела на занятиях? – интересуется Джейсон.

Скорее всего гнев Мередит начнет утихать, когда она осознает: то, что Джейсон не помыл посуду, не было прегрешением. Проспать два часа на диване – не аморальный поступок, а просто признак усталости. «Сбор информации» позволил Мередит освободиться от гнева и, возможно, даже порадоваться тому, что Джейсон немного поспал.

«Это меня сильно беспокоит»: Переговоры о понимании

Порой даже тогда, когда наш гнев искажен, мы не можем просто освободиться от него и смириться с тем, что сделал другой человек. Часто нам необходимо договариваться о понимании. Ибо даже тогда, когда другой человек не сделал ничего морально преступного, его поведение может причинять боль. Вы все равно ощущаете разочарование, обиду и гнев. Вам нужно понять причины действий другого человека – а ему нужно понять ваши чувства.

ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СДЕЛАЛ НИЧЕГО МОРАЛЬНО ПРЕСТУПНОГО, ЕГО ПОВЕДЕНИЕ МОЖЕТ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ.

Для этого требуется открытый разговор в неосуждающей манере. Понимание, что другой человек не провинился перед вами морально, должно помочь вам подойти к нему с позиции, не включающей обвинение.

Рите и Дугу скоро исполнится по сорок лет. Они оба работают, имея профессии, которые им нравятся. Однако Рита заметила, что за последние полгода стала чаще злиться на Дуга. Ни с того ни с сего он вдруг озаботился своим здоровьем. Теперь три дня в неделю после ужина он отправляется в местный спортклуб на тренировки, оставляя ей все заботы о доме и детях. Дуг приходит домой поздно и хочет, чтобы они вместе с Ритой смотрели телевизор и, как он говорит, «занимались любовью». Ей же кажется, что он пренебрегает семейными обязанностями, трижды в неделю не помогая детям делать домашние задания. Гнев Риты растет с каждым днем. Она чувствует, что вот-вот взорвется. Пусть Дуг, похоже, всем доволен, зато она совершенно несчастна.

Когда Рита выплеснула свой гнев у меня на консультации, я предложил ей попытаться определить конкретные моменты в поведении Дуга, которые вызывают у нее такие эмоции. Получился следующий список:

• Со стороны Дуга несправедливо сваливать на меня все домашние дела, пока он получает удовольствие вне дома.

• Он пренебрегает семейными обязанностями, не помогая детям делать домашние задания три дня в неделю.

• Он почти не проявляет заинтересованности в удовлетворении моих потребностей, и это эгоистично с его стороны. Я даже не уверена, что он вообще понимает, какие у меня потребности.

Поговорив о потребностях Риты, мы выяснили, что для нее главный показатель любви – это вместе проведенное с пользой время. На самом деле Рита хотела, чтобы они с Дугом чаще бывали вместе.

– Когда-то мы много разговаривали, – рассказывала она. – Я чувствовала, что мы близки. Чувствовала, что ему не все равно. Теперь, когда его нет дома трижды в неделю, у нас просто нет времени на разговоры. Мне начинает казаться, что он не хочет быть со мной.

Затем мы обратили внимание на вопрос о том, искажен ли ее гнев, описанный в тех трех пунктах. Взяв за пример ситуацию, когда Дуг оставляет ее наедине с грязной посудой трижды в неделю, я спросил:

– Какой проступок он совершает?

– Мне просто кажется, что это несправедливо с его стороны – уходить и сваливать на меня все это. Мы оба работаем вне дома. Я тружусь ничуть не меньше, чем он, – объяснила Рита.

– Помогает ли он вам по дому какими-то другими способами? – продолжал я расспрашивать.

– Да, на самом деле он много чего делает по дому. Он заботится о нашем дворе и выполняет всю работу на улице. Еще пылесосит в доме. И когда я его прошу, он никогда не отказывается помочь.

Потом мы перешли к проблеме «домашних заданий».

– В те два будних вечера, когда Дуг не ходит в спортзал, помогает ли он детям с заданиями?

– Да, – кивнула она. – Всегда. Раньше он помогал им каждый вечер. И сейчас может немного помочь, когда возвращается из зала, если у них возникают с чем-то трудности. Но все равно теперь это не так, как было раньше.

– Какой была ваша жизнь до того, как Дуг начал ходить в спортзал?

КОГДА МЫ ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ ЛЮБИМЫМИ И УВАЖАЕМЫМИ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС ГОТОВЫ К ПЕРЕМЕНАМ, ЕСЛИ ОНИ ПОДАЮТСЯ ИМ В ФОРМЕ ПРОСЬБЫ, А НЕ ТРЕБОВАНИЯ.

– Мы ужинали вместе, если у детей не было каких-нибудь дополнительных занятий после школы. Если были, то мы просто перекусывали на ходу. Он всегда помогал мне мыть посуду. Потом мы с ним садились и разговаривали примерно полчаса. Затем он помогал детям с домашними заданиями, а я занималась другими делами по дому. Это было прекрасно. Я чувствовала, что мы – семья. Теперь же мне кажется, что мы по-прежнему семья, но он бросает нас на три вечера в неделю.

Когда я спросил, знает ли муж о ее чувствах, Рита сказала, что вроде бы не знает, но потом добавила:

– У меня такое ощущение, будто он пренебрегает мной, и мы расходимся в разные стороны… Он просто не осознает, что происходит.

Я продолжил задавать вопросы, и Рита рассказала, что Дуг решил ходить в спортзал, посмотрев видео о фитнесе у себя на работе, – один из коллег пригласил его тренироваться вместе с ним. Она призналась:

– Если честно, я рада, что он заботится о себе. Уверена, он чувствует себя лучше. Наверное, мне следовало бы и самой тренироваться, но у меня просто нет на это времени. Да и у него нет времени, но он его выкраивает. Как мне представляется, за наш счет.

ВЫРАЗИТЕ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ПОНИМАНИИ ТАКИМ СПОСОБОМ, КОТОРЫЙ НЕ БУДЕТ ВОСПРИНЯТ СОБЕСЕДНИКОМ КАК УГРОЗА.

Мне казалось очевидным, что поведение Дуга не попадает под категорию аморального. То, что он делал, не было изначально неправильным. Однако Рита копила в себе гнев слишком долго. Ей нужны были переговоры о понимании. Ей следовало рассказать Дугу о том, чтó происходило у нее внутри, – о своих мыслях и чувствах – не обвиняя, а просто предоставляя информацию. И нужно было услышать от Дуга, как он воспринимает это все – то есть получить информацию. Но, помимо этого, обоим супругам необходимо было обрести понимание, найти способ удовлетворять все потребности друг друга и вновь настроить эмоциональный контакт.

Я посоветовал Рите попросить Дуга выбрать время для разговора и для начала сказать нечто вроде: «Я знаю, что ты меня любишь и что ты хороший муж. То, что я собираюсь обсудить с тобой, ни в коем случае не умаляет твоих достоинств. Но я хочу, чтобы наши отношения были открытыми и искренними. Мне кажется, что я должна поделиться с тобой возникшими у меня переживаниями. Последние полгода я часто чувствую себя обиженной, разочарованной и заброшенной. Это в основном связано с твоим посещением спортзала трижды в неделю. Пожалуйста, пойми, я не против твоего стремления сохранять форму. Я даже не прошу тебя ничего менять. Просто хочу рассказать тебе о том, что чувствую. Во-первых, мне кажется, что ты обделяешь детей, не помогая им делать домашние задания. Я знаю, что по вечерам ты продолжаешь им помогать, как можешь, но меня беспокоит то, что они получают от тебя не всю помощь, которая им нужна. Во-вторых, мне кажется несправедливым то, что после ужина ты встаешь из-за стола и оставляешь всю уборку на меня. И, пожалуй, обиднее всего то, что, как мне кажется, ты мною пренебрегаешь. У нас больше нет времени разговаривать так, как мы разговаривали прежде. Иногда мне даже думается, что ты вообще не хочешь со мной разговаривать, и я чувствую, что между нами увеличивается дистанция. Я решила, что не рассказать тебе об этом было бы несправедливо, потому что мне нужны твои помощь и понимание».

Мои усилия были направлены на то, чтобы помочь Рите рассказать мужу о своих трудностях не в прокурорской манере, а прося о понимании. Я рекомендую действовать так любому человеку, распознавшему внутри себя искаженный гнев и собравшему информацию о поступке, его вызвавшем. Выразите свою потребность в понимании таким способом, который не будет воспринят собеседником как угроза.

Затем я предложил Рите выслушать ответ Дуга. При этом не пытаться возражать его словам, а стараться понять, что он говорит. Затем они вместе смогли бы найти способ удовлетворить ее потребность чаще проводить время с мужем, его потребность в поддержании физической формы и потребность детей в помощи с домашними заданиями.

Месяц спустя Рита снова пришла ко мне, и я был рад услышать, что Дуг отреагировал позитивно. Во время разговора он уверил ее в своей любви, согласился, что они вместе могли бы спросить детей, достаточно ли они получают помощи от него, а если нет, то он был готов исправиться. Он выразил готовность помогать ей с уборкой, прежде чем ехать в спортзал. До этого Дуг не понимал чувства Риты, и согласился, что впредь они будут специально выделять время для того, чтобы побыть вдвоем. Более того, они стали дважды в неделю обедать вместе, и он даже организовал для них двоих загородный уик-энд. Дуг также сказал, что готов сократить время тренировок в зале, но Рита не спешила просить его об этом, поскольку видела позитивную реакцию Дуга на свои переживания.

БОЛЬШИНСТВО МУЖЕЙ ПОЗИТИВНО ОТРЕАГИРУЮТ НА ПРОСЬБУ ЖЕНЫ ПОБРИТЬСЯ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ В СУПЕРМАРКЕТ В СУББОТУ. ОСОБЕННО ЕСЛИ ЖЕНА ВЫРАЗИТ СВОЮ ЛЮБОВЬ К МУЖУ И СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ОН ВЫГЛЯДЕЛ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ.

Переговоры о понимании – важная часть человеческих отношений, какие бы отношения это ни были: семейные, дружеские, профессиональные или какие-либо другие. Все мы получаем большее удовлетворение, когда устанавливается понимание. Даже искаженный гнев указывает на то, что есть момент, на который нужно обратить внимание. Такой гнев редко рассеивается произвольно, без открытого, полного любви диалога между заинтересованными сторонами.