Текст книги "Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста"

Семь дорог к конфликту

Существует несколько традиционных способов, которые могли бы привести к конфликту в предыдущей ситуации:

1. Рассуждение. «А чего ты ожидал? Хотел, чтобы тебя сразу же приняли? Жизнь не такая уж и простая. Прежде чем тебя наймут, тебе, вероятно, придется пройти пять, а то и десять собеседований».

2. Клише. «Рим не был построен за один день, ты же знаешь. Ты еще так молод, и вся жизнь впереди. Выше голову. Улыбнись, и мир улыбнется тебе. А если будешь плакать, то останешься один. Цыплят по осени считают».

3. Бери пример с меня. «Когда я был в твоем возрасте, я пошел искать свою первую работу. Я начистил ботинки, сделал стрижку, надел костюм и взял с собой газету с объявлениями о работе. Я знал, как произвести хорошее впечатление».

4. Недооценка ситуации. «Я не вижу причины, почему ты должен чувствовать себя настолько угнетенным. Нет никакой причины для препятствий. Большое дело! Одна работа не удалась. Об этом не стоит даже говорить».

5. Твоя беда. «Твоя беда в том, что ты не умеешь общаться с людьми. Ты всегда говоришь невпопад. Ты не можешь сосредоточиться и излишне волнуешься. Ты хочешь всего достичь слишком быстро, у тебя не хватает терпения. Кроме того, ты ранимый, и к тому же легко обижаешься».

6. Жалость к себе. «Я сочувствую тебе, дорогой, но не знаю, что сказать. Мое сердце кровью обливается. В жизни кому как повезет. Некоторым всегда везет. Они знают нужных людей в нужных местах. А мы не знаем никого, и никто не знает нас».

7. Подход «многократности». «Все, что ни случается, к лучшему. Если ты пропустишь один автобус, скоро придет другой, возможно менее переполненный. Если ты не получил одну работу, ты получишь другую – возможно, даже лучше предыдущей».

Родителям следует научиться избегать таких высказываний. Они должны научиться внимательно слушать и отвечать кратко и сочувственно.

Нейтральный ответ

Взрослые обычно реагируют на заявления своих подростков одним из двух способов: они или одобряют, или не одобряют их. И все же самый полезный ответ детям зачастую должен быть нейтральным. Нейтральный ответ не содержит ни похвалы, ни критики. Он подчеркивает ощущения, признает желания и мнения.

Вот несколько примеров высказываний матерей в эмоциональных ситуациях.

«Очень трудно оставаться дома, когда болеешь»

– Мой муж собирался с детьми на каток. Однако тринадцатилетняя Донна заболела. Поэтому на каток пошел только младший брат. Донна сильно расстроилась. Когда я увидела это, мне так и хотелось сказать: «Ты всегда получаешь что хочешь, в то время как твой брат обычно остается дома. Теперь для разнообразия ты побудь дома и не жалуйся». К счастью, я не сказала этого. Шестое чувство подсказало мне, что не надо осуждать ее, я понимала, что она чувствует и что жизнь расставит все на свои места. Я сказала: «Очень трудно оставаться дома, когда болеешь, в то время как папа и брат ушли кататься на коньках». Она согласилась. Я продолжала: «Тебе жаль, что ты не можешь пойти с ними». – «Да, конечно», – ответила она, тяжело вздохнув. Ее настроение изменилось. И вскоре она принялась читать книгу.

«Тебе хотелось бы пойти с нами»

– Уже третий вечер подряд мы уходили из дому, что было довольно необычным для нас… Я была взволнована. Весь день я была очень занята, так как мне надо было сделать много дел по дому до встречи с мужем у театра. Дети, как старшие, так и младшие, отказывались помогать мне. И все были не в духе.

М а т ь. Хм, кажется, никто не хочет помочь мне сегодня вечером. Как раз наоборот, вы все просите, чтобы я помогала вам. Должно быть, вам очень хочется пойти с нами в театр.

Их поднятые головы и улыбающиеся глаза говорили, что я была права. Больше я им ничего не сказала, но они с удовольствием помогали мне, и настроение их улучшилось: они были благодарны, что я поняла их чувства.

«У тебя сегодня был такой длинный день»

Мать и дочь моют посуду.

Д о ρ а. Я так устала.

М а т ь. Действительно, сегодня у тебя был такой долгий день.

Д о ρ а. Да, и в школе было та-ак скучно.

М а т ь. Да, тогда день тянется…

Д о ρ а. И учительница настолько медленно говорит. Ее голос такой монотонный. Она вела у нас подряд два урока – математику и физику.

М а т ь. Думаю, что эти уроки казались бесконечными. Они тянулись и тянулись.

Д о ρ а. Действительно, они утомили меня, но теперь я чувствую себя лучше.

«Тебя действительно раздражает будильник»

– В нашей семье четверо детей и муж уходят между 7.30 и 8.10 утра. Вообразите хаос утром на прошлой неделе, когда все спали до 7.50. Но мой «новый взгляд» на ситуацию разрядил обстановку. Проявление детских чувств было наиболее сильно. «Я вижу, что ты расстроен из-за того, что забыл завести будильник! Я знаю, что ты терпеть не можешь одеваться в спешке» – эти слова оказались более эффективными, чем обычные проповеди относительно ответственности и пунктуальности.

«Ты завален работой»

– Тринадцатилетний Оливер пришел домой из школы в плохом настроении. Ему задали много уроков, и еще ему надо было доделать задания, которые он не успел закончить в школе. Он сказал, что ненавидит учительницу, потому что она заваливает их домашней работой.

Я еле удержалась от нотации: «Учительница не виновата. Посмотри на себя, если бы ты закончил работу в классе, тебе бы не пришлось доделывать ее дома». Вместо этого я сказала: «Ты действительно завален домашними заданиями: письмо, арифметика, обществознание, и все в один день». К моему удивлению, Оливер ответил: «Да, я должен садиться за уроки немедленно. Мне надо успеть все сделать».

«Как страшно играть перед большой аудиторией»

– Четырнадцатилетняя Даяна – одаренная пианистка, но она плохо играет на концертах. Перед каждым выступлением она плачет и жалуется на нервозность. Раньше я ей всегда говорила, что не надо волноваться. Я пробовала утешить ее глупыми словами: «Слушатели не знают, где ты сделала ошибку», или «Ты потрясающе играешь, иди и докажи это всем», или «Такое поведение с твоей стороны просто бессмысленно». Таким образом, я отрицала ее болезненные чувства.

Она никогда не играла очень хорошо. Иногда она забывала что-то, или техника игры была плохой, или в ее исполнении не хватало души. После каждого концерта она хныкала и считала, что провалила концерт. Я пыталась убедить ее, что выступление было хорошим и что она играла превосходно. Я лгала ей, и она знала это.

На прошлой неделе, узнав о предстоящем концерте, она начала плакать и нервничать. Но на сей раз я знала, что делать. Когда Даяна сказала мне, что она не может играть, и попросила объявить о своей болезни, я внимательно выслушала ее и сказала: «Я знаю, как страшно играть перед большой аудиторией. Тебе кажется, что они – жюри. Естественно, что ты волнуешься».

Даяна не могла поверить своим ушам. Она сказала: «Ты действительно понимаешь, что я чувствую, мама. Я никогда не думала, что ты понимаешь меня».

Даяна выступила хорошо. Хотя она была напряжена и взволнована, но играла лучше, чем когда-либо прежде. После концерта она спросила: «На сей раз я действительно заслужила аплодисменты, правда же?» – «Честное слово, я получила истинное удовольствие от твоей игры», – ответила я. На ее глазах появились слезы радости.

Сочувствие и искренность

Необходимо подчеркнуть, что предложенные методы – не просто методы, а умение общаться, коммуникабельность, и действуют они только тогда, когда применяются с сочувствием и искренностью.

Они эффективны, если применяются в нужное время и в нужном месте. Реакция подростков на наши слова может быть разной. Нравится им что-то или не нравится, они могут сказать как словами, так и поступками. Мудрые родители в общении с подростком должны учитывать индивидуальные особенности его характера и уважать его личность.

Глава 5
Критика: новый подход

Урок жизни

В большинстве случаев родительская критика бесполезна. Она вызывает гнев, негодование и желание отомстить. Иногда бывает еще хуже. Когда подростка постоянно критикуют, он учится осуждать себя и пытается найти недостатки у других. Он учится сомневаться в своей собственной ценности и умалять ценность других. Он учится подозревать людей и считать, что обречен на провал. Большинство критических замечаний просто не нужны. Если вы свернули с дороги не в том месте и заблудились, вам меньше всего нужна критика. Бесполезно анализировать ваше умение водить автомобиль и оценивать его таким образом. Больше всего вы нуждаетесь в друге, который укажет вам правильный путь. Бесполезно спрашивать:

– Почему ты свернул не туда?

– Разве ты не увидел знака?

– Ты что, не умеешь читать?

– Может, тебе нужны очки?

– Надо сначала думать, а потом поворачивать.

Четырнадцатилетний Эд обещал вымыть автомобиль. Но он забыл об этом и, вспомнив в последнюю минуту, второпях выполнил работу.

О т е ц. Машина вымыта плохо. Особенно крыша и левая сторона. Когда ты сможешь домыть ее? Э д. Сегодня вечером, папа.

О т е ц. Спасибо, сынок.

Если бы отец отнесся к ситуации более критично, то она могла перерасти в подлинную драму.

О т е ц. Ты мыл машину?

С ы н. Да, папа.

О т е ц. Правда?

С ы н. Конечно, мыл!

О т е ц. Тогда почему она такая грязная? Здесь грязь! Там грязь! Она выглядит еще грязнее, чем до того, как ты ее вымыл!

Сын. Но я действительно мыл!

О т е ц. И ты называешь это – вымыл? Вымыть машину – это тебе не в игрушки играть. Ты можешь только веселиться, и больше ничего! Ты думаешь, что всю жизнь сможешь так прожить? С таким небрежным отношением к работе ты не проработаешь и одного дня. Ты просто безответственный человек!

Полезная критика

Одна из главных задач конструктивной критики – указывать на то, что необходимо сделать в конкретной ситуации. Полезная критика не обращается к личности. Она особенно необходима в трудной ситуации. Тот, кто критикует, никогда не нападает на человека, а обвиняет ситуацию.

Когда шестнадцатилетний Феликс не сдал экзамен по химии за второй семестр, его отец встревожился и позвал Феликса для разговора. Он сконцентрировался на одном пункте: «Что надо сделать, чтобы помочь с этим трудным предметом?» Отец не обсуждал прошлое и не предсказывал будущее. Он не винил, не угрожал последствиями. Он следовал правилу решения проблемы: «Раз есть проблема – давай найдем решение».

Бесполезная критика

Чтобы критика родителей была эффективной, им придется забыть некоторые уроки своего детства. Те, кто не анализирует своего прошлого, вынуждены повторить его. Наша цель состоит в том, чтобы избежать такого слепого повторения. Следующие высказывания родителей иллюстрируют это.

М и с с и с  А.  Если я сержусь, то автоматически говорю фразы, которые возникают в моей памяти сами по себе. Мне не надо их придумывать. У меня даже интонация такая же, какая была у моей матери тридцать лет назад.

М и с с и с Б.  Мой отец называл меня глупой, и я ненавидела его за это. Теперь я использую этот же самый эпитет в ссорах со своим сыном. Мне не нравится это. Но я ничего не могу с собой поделать, когда произношу это слово.

М и с с и с  В.  Меня настолько часто критиковали, что критика стала привычной для меня. Я говорю те же слова, которые говорила мне моя мать, когда я была ребенком. Я никогда ничего не делала правильно, и она всегда заставляла меня все переделывать. Я повторяю то же самое с моими детьми.

М и с с и с  Г.  Мои родители могли ругаться на трех языках. И делали это беспрестанно. Я пытаюсь не причинять боль бранными словами моим детям. Но когда сержусь, я не могу сдержаться.

М и с с и с  Д.  Моя мать была певицей. Когда она сердилась, она пела оскорбления по-итальянски. Это сводило нас с ума. Как же я была удивлена, когда однажды услышала, что пою эти же оскорбления по-итальянски и по-английски своему сыну!

У каждого из нас где-то в потайных уголках души есть некоторый набор готовых оскорблений. Этот пережиток нашего прошлого – бесполезное бремя. Научиться общаться без сарказма и насмешки вполне возможно. Не должно быть места обидным замечаниям в беседах между родителями и подростками. Сарказм вызывает ненависть и провоцирует ответную реакцию.

Говорит шестнадцатилетний Стэнли: – У моего отца просто талант к сарказму. Его язык как кнут. Он может разрушить за минуту то, что вы создавали целый месяц. На прошлой неделе я выиграл теннисный турнир в нашей школе. Я был горд и чувствовал себя взрослым. Я сказал своему отцу: «Знаешь, папа, я выиграл у капитана нашей теннисной команды». И услышал презрительное: «Подумаешь, у капитана». Тогда я просто взбесился. Меня наполнила такая ненависть и ярость, что я побоялся оставаться рядом с ним. Я воскликнул: «Подумаешь, отец!» – и выбежал из комнаты.

Критика и самооценка

Критика личности и характера подростка дает ему отрицательное представление о себе. Оскорбительные прилагательные по отношению к личности производят разрушительный эффект. Когда мы называем нашего подростка глупым, неуклюжим или уродливым, в его теле и душе происходит реакция. Он реагирует с негодованием, гневом, воображая себе, как он мог бы отомстить. Позже в нем может возникнуть чувство вины за свою враждебность, и он даже может попросить прощения. Его отрицательные поступки вызовут очередную критику, наказание и чувство мести. Таким образом, происходит цепная реакция, которая превращает жизнь семьи в пытку.

Подросток, которого постоянно называют глупым, принимает такую оценку как факт. Он может прекратить защищать себя, надеясь избежать насмешки. Так как в состязании со взрослыми он терпит неудачу, то в целях самозащиты он может отказаться от любых попыток защищаться. В школе он никогда не будет проявлять инициативу. Он будет пропускать контрольные работы, не выполнять домашние задания и перед выпускными экзаменами обязательно заболеет. Он может навсегда остаться верным ложному девизу: «Если я не буду предпринимать попыток, значит, не буду терпеть неудач». Подросток, которого постоянно называют неуклюжим, включает эту оценку в свой образ. Он может бросить заниматься спортом и не будет участвовать в общественных мероприятиях, требующих ловкости и смекалки. Он убежден, что никогда не сможет добиться успеха и победить.

Когда шестнадцатилетний Теодор случайно пролил краску на ковер, его родители разозлились.

М а т ь. Сколько раз я просил тебя быть осторожным с краской? У тебя вечно беспорядок!

О т е ц (с негодованием). Он не может быть аккуратным. Он – неряха! Он таким был, таким навсегда и останется!

Нет сомнения, что «стоимость» насмешки намного превысила «стоимость» краски. А как можно оценить потерю веры в себя? Неприятные случаи не должны вызывать оскорблений. Лучшим решением будет отмыть краску, а не замарать личность.

«Пролила клей – возьми тряпку»

Когда пятнадцатилетняя Фэй пролила клей на ковер, мать сказала: «О, ты пролила клей. Возьми тряпку и немного воды». Мать помогла Фэй устранить беспорядок и сказала: «Клей так пачкается.

Трудно отчистить его от ковра». Фэй ответила: «Извини, мама. Я должна быть более осторожной».

Мать Фэй успешно справилась с «клейкой» ситуацией. Она не нападала на дочь. Она решила проблему. Мать могла предупредить о «следующем разе», но, когда она увидела, как дочь благодарна ей за помощь, она не стала говорить этого. Раньше крик по поводу пролитого клея испортил бы настроение на весь день.

«Какое удовольствие – пролить что-нибудь и не получить замечания»

Вот что говорит другая мать о похожем случае: – Мы обедали. Четырнадцатилетняя дочь пролила молоко. Я продолжала говорить. Она подпрыгнула и сказала: «Не беспокойся, я сейчас вытру». Я продолжала рассказывать. Моя дочь сказала: «Какое удовольствие – пролить что-нибудь и не получить замечания».

«Я чуть было не закричала»

Вот рассказ еще одной матери:

– Мы только что вернулись с двенадцатидневных каникул с нашими двумя подростками, тринадцати и шестнадцати лет. Благодаря тому, что я узнала о воспитании подростков, мне успешно удалось справиться с неприятным случаем, который мог бы испортить весь наш отпуск. Моя шестнадцатилетняя дочь надела свой любимый браслет. Во время одной из экскурсий она подошла ко мне, бледная и огорченная. Браслета на руке не было.

Я чуть было не закричала, что она такая небережливая и невнимательная. Но вместо этого я сказала: «Ах, как жаль! А может быть, ты забыла его в гостинице. Когда вернемся, спроси, вдруг его нашли». Она вздохнула с облегчением и благодарностью, и наша поездка не была испорчена.

Чернила и гнев

Рассказывает другая мать:

– Возвратившись с работы домой, я заметила чернильные пятна на стуле у обеденного стола и на диване. Быстро все осмотрев, я нашла виновника. Это был мой четырнадцатилетний сын. Он не заметил, что ручка, которая была в кармане его брюк, сломалась.

Вместо того чтобы поднимать шум, как это бывало раньше, я показала ему, что случилось. Вместе мы отчистили мебель. Я была удивлена и довольна своим спокойствием.

Приблизительно через час я вошла в свою спальню и обнаружила там тоже чернильные пятна, оставленные на стуле, обитом тканью. Ситуация испытывала меня, и я не могла гарантировать, что все закончится хорошо, если бы не стук в дверь. Мой сын пришел выразить мне свою признательность за мою сдержанность. Он хотел, чтобы я знала, что он действительно чувствует себя ужасно из-за этого неприятного случая. Его слова заставили меня успешно пройти испытание еще раз.

Когда все идет не так, как надо

Многие из нас должны хорошо запомнить: когда все идет не так, как надо, не стоит говорить подростку что бы то ни было о его личности или характере. Когда человек тонет, не время учить его плавать, задавать вопросы или критиковать его действия. Это – время оказать помощь.

«Я знаю, каково это – принести домой такую записку»

Следующий случай, рассказанный матерью тринадцатилетнего мальчика, является примером конструктивной помощи в кризисной ситуации:

– Фрэнк принес домой длинную записку с замечанием от своего учителя. В ней не было ничего хорошего. Мы уже получали такие записки. Наша тирада против него длилась бы в течение многих дней. Всегда находился повод, чтобы вспомнить о его плохом поведении в школе и напомнить ему, как мы были огорчены этим.

На сей раз я посмотрела на него и сказала: «О, Фрэнк, я знаю, каково это – принести домой такую записку. Ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно». Он застенчиво согласился.

В прошлом я обычно писала письмо, в котором извинялась за поведение своего сына. На сей раз я просто написала, что получила записку, и уверена, что в будущем такого не повторится. Я прочитала свой ответ сыну.

На следующий день у меня был разговор с учителем. Когда об этом узнал Фрэнк, он воскликнул: «Ну зачем ты пошла в школу! Не надо было ходить. Я уже исправляюсь».

Моя реакция на замечание не могла сразу решить проблему сына в школе, но она улучшила наши отношения дома.

Почему все так получается

Во многих домах сражения между родителями и подростками развиваются в определенной последовательности. Подросток делает или говорит то, что нам не нравится. Наша реакция обижает его. Он отвечает еще худшим поведением. А мы отвечаем угрозами или наказанием. И тогда начинается ссора.

Тринадцатилетний Флойд вошел в гостиную, играя баскетбольным мячом.

М а т ь. Выйди отсюда. Ты можешь что-нибудь разбить!

Флойд. Нет, я не выйду.

И именно в этот момент мяч попал в люстру и разбил ее. Осколки посыпались на пол.

М а т ь. Вместо того чтобы грубить, лучше бы слушал, что я тебе говорю. Ты не можешь не сломать или не разбить чего-нибудь! Ты иногда бываешь таким вредным и неуклюжим!

Φ л о й д. А ты сломала стиральную машину. Как это назвать?

М а т ь. Флойд, прекрати грубить!

Флойд. Сначала ты мне нагрубила. Ты назвала меня вредным и неуклюжим.

М а т ь. Замолчи сейчас же! Я не хочу тебя слушать! Сию же минуту уходи в свою комнату!

Флойд. Отстань от меня. Я уже не ребенок.

М а т ь. Быстро в свою комнату!

Флойд. Ну, давай, попробуй, заставь меня.

В приступе гнева мать схватила сына и стала трясти его. Пытаясь вырваться, Флойд толкнул мать. Она поскользнулась и упала. Испугавшись, он убежал из дому и не возвращался до позднего вечера.

Простой случай раздулся до серьезного конфликта. Не требовалось ни скандала и оскорблений, ни того, что произошло в дальнейшем. Такие ситуации можно обойти более мудро. Что могла сделать мать? Она должна была забрать мяч, убрать его из комнаты и твердо сказать: «Гостиная – не место для игры в баскетбол». И не нужно никакой дальнейшей критики. Или позже, когда люстра уже была разбита, мать могла помочь сыну убрать осколки с пола и выразить свое недовольство. Замечание, сделанное спокойным голосом, возможно, заставило бы Флойда почувствовать себя виноватым, а не оскорбленным.

Если бы его мать осталась спокойной, он, возможно, понял бы для себя, что гостиная, в конце концов, не место для игры в баскетбол. Как правило, резкие замечания вызывают враждебность и не ведут к хорошему поведению.