Автор книги: Хелена Лёвендаль
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
мог обозначить свой интерес к девушке, незаметно опустив крошечный круглый грецкий орех под названием cacalou в поднос для колки орехов. То, что маленькому орешку недоставало рыночной стоимости, возмещалось его романтическим значением[18]18
Jean-Luc Toussaint, The Walnut Cookbook, пер. B. Draine и M. Hinden, Ten Speed Press, Berkeley, CA, 1998.
[Закрыть].
Что касается городского населения, популярность моде на романтическую любовь вернули поэты и романисты XIX столетия, но только когда XX век уже шел полным ходом, эта идея начала становиться всеобщей. Коммерческая музыкальная индустрия и Голливуд способствовали укоренению романтической мечты в массах. Сколько песен и историй связано с темой любви? Но вскоре наступило время массового разочарования: как может реальная жизнь соответствовать гламурной версии, изображенной на голубом экране? Как может обыденность повседневной жизни сочетаться со стандартным набором, предлагаемым великим романтическим идеалом?
Запад влюбился в саму любовь по уши – и ему было суждено протрезветь от нее рано или поздно.
Глава 4Танцующие в темноте
Ты больше не закрываешь глаза, когда я целую твои губы,
В кончиках твоих пальцев нет нежности, как прежде,
Ты очень стараешься не показать этого, крошка,
Но, крошка (парам-па-пам-пам!), крошка, я это знаю!
Ты утратила это чувство любви,
У-у, это чувство любви,
Ты утратила это чувство любви,
Оно ушло, ушло, ушло, о-о-о-о…
Теперь в твоих глазах нет приветственного взгляда, когда я тянусь к тебе,
Теперь ты начинаешь критиковать те мелочи, что я делаю.
От этого слезы наворачиваются у меня на глаза, крошка,
Ведь, крошка, умирает что-то прекрасное.
Ты утратила это чувство любви,
У-у, это чувство любви,
Ты утратила это чувство любви,
Оно ушло, ушло, ушло, о-о-о-о…
И я больше не могу так…
О-о-о-о…[19]19
«You never close your eyes anymore when I kiss your lips» – одна из самых популярных песен 1964 года, исполнялась группой Righteous Brothers. – Примеч. ред.
[Закрыть]
Боже, как мы любили эту песню в конце шестидесятых! Она была частью нас самих! Какое страдание от угасающей любви восхвалялось глубокими мужскими голосами Righteous Brothers! Даже если они праведно сокрушались о самих себе, мы понимали, что они имеют в виду. И нам это нравилось.
Ведь песня совершенно точно улавливает первые ощущения уходящей любви. Кризис – это утрата чувства любви. Это не вина певцов, ее полностью приписывают партнерше, которую называют «крошкой». Но песня также немного забавна, и теперь мы ухмыляемся с мыслью, что даже серьезные глубокие голоса братьев не в состоянии обмануть нас: уходит не любовь, а ощущение певцов, что их любят целиком и полностью. Безусловная любовь быстро исчезает, и в этой песне парни жалеют себя – как будут жалеть всегда. «О-о-о».
Однако давайте не отбрасывать ее слишком поспешно. Есть что-то еще очень странное в форме этой песни – музыка. На самом деле, она не соответствует канонам рок– или поп-музыки, она гораздо более театральна, похожа на мюзикл. Музыка вызывает представление о том, что это начало серьезной драмы. Такая песня могла бы стать началом популярного мюзикла в духе «Нет лучше бизнеса, чем шоу-бизнес». И в истории отношений это чувство как раз верно, потому что разворачивается архетипическая драма, и все выходит из-под контроля. С утратой фантазий о безусловной любви отношения начинают развиваться – но это происходит болезненно, и мы будем стараться все время избежать боли.
УТРАТА ВЛЮБЛЕННОСТИ
Субонфу Соме́ – африканка, брак которой устроили старейшины ее племени в Буркина-Фасо, а затем отправили жить с мужем на Запад, чтобы учить тому, что может предложить быстро исчезающий мир туземцев. Нигде нет разницы больше, говорит она, чем во взглядах на отношения на Западе и в ее родной деревне. Прежде всего, в деревне отношения не остаются частным делом – в них вовлечены все. Успешные отношения здесь – в интересах каждого. Но, что самое важное, Субонфу считает, что мы на Западе переоцениваем начало нашей связи как пары. Она говорит, что здесь отношения начинаются с вершины, а затем могут только падать, потому что больше некуда идти:
Мы согласны, потому что рассматриваем отношения как процесс развития, а уход влюбленности, на самом деле, их отправная точка. Если это понятие верно, то разочарование – легкий путь к пробуждению от сна: оно может углубить наше осознание самих себя и способность к близости. Разочарование способно удивительным образом обострить ум. Знаменитый тибетский учитель Чогъям Трунгпа Ринпоче как-то сказал, что ничто так не проясняет ум, как разочарование:
Разочарование – хороший знак глубинной разумности. Его нельзя сравнить ни с чем: оно так точно, очевидно и непосредственно. Это лучшая колесница для использования на пути Истины[22]22
Chögyam Trungpa, Cutting Through Spiritual Materialism, Shambala, Boston and London, 1973. Мы вольно перевели слово дхарма как Истина.
[Закрыть].
Но все так чудесно, когда событие уже произошло. Испытывать разочарование чрезвычайно неприятно. И вероятно, в этот момент вы не видите себя «на пути Истины», а просто пытаетесь справиться с отношениями и разобраться со своей жизнью.
Если влюбленность подобна восхождению на горную вершину, то ее уход подобен падению с нее. Он пугает и причиняет боль. Это далекое путешествие теперь грозится выйти из-под контроля. Влюбленность задействует самую мощную духовную силу во вселенной – любовь – и самую мощную физическую силу – влечение. Все на планете удерживается на своем месте благодаря гравитации, влекущей силы Земли. Но у влечения есть близнец, и наука предполагает, что именно противоположная магнитная сила – отторжение – запустила творение вселенной в Большом взрыве.
ПЕРЕХОДИМ В СФЕРУ «ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО»
В близких отношениях влечение может перейти в отторжение очень быстро. Это пугает, черт подери, и мы устраняемся, думая и плачась о том, как все это было несправедливо: «Ты больше не любишь…», «Ты не такая, какой я тебя считал…» Затем мы начинаем искать доводы: «Я не хотел, чтобы все обернулось вот так…», «Если мы поступаем так друг с другом, это не для каждого из нас…»
Это голос разочарования. Его ни с чем не спутаешь. Когда мы наконец сталкиваемся с утратой влечения, утратой добрых чувств, даже если это происходит очень постепенно в течение нескольких лет, это личная катастрофа. Порой мы гоним осознание на задворки ума и пытаемся забыть, но чувство не уходит. Рано или поздно мы больше не сможем его отрицать. Оно прямо перед глазами: «Отношения больше не работают».
Первый импульс – желание вернуть все как было. В «Мужчине и мальчике» Тони Парсонс великолепно это описывает. После того как герой заводит интрижку с девушкой на работе, его обманутая жена Джина восклицает:
– Медовый месяц не длится вечно, знаешь ли!
– Знаю, знаю, – сказал я, но глубоко внутри себя думал: а почему нет? Почему нет?
– Мы были вместе много лет. У нас общий ребенок. Весь этот бред в духе Ромео и Джульетты не повторится снова.
– Я все это понимаю, – сказал я, и бо́льшая часть меня действительно понимала. Но крошечная, крошечная часть меня хотела сказать: ну, тогда я пас. Джина была права: мне хотелось, чтобы у нас все было, как поначалу. Я хотел, чтобы так было всегда[23]23
Tony Parsons, Man and Boy, HarperCollins, London, 1999.
[Закрыть].
Мужчины, по-видимому, особенно склонны страстно желать возвращения великолепных головокружительных дней того самого Начала. Но отношения, как и все остальное в жизни, никогда не дают заднего хода. Выдернутые из мирного сна, они могут только стоять на месте, двигаться вперед или закончиться. Когда нам кажется, что земля уходит из-под ног, что эмоции отправили нас на американские горки, мы паникуем, и какая-то наша часть хочет немедленно уйти. Так мы пытаемся законсервировать прошлое, вместо того чтобы стать свидетелем его болезненного распада. Это в высшей мере понятно.
Крошка, крошка, я опущусь перед тобой на колени,
Если бы только ты любила меня, как прежде…
Верни это чувство любви,
О-о, это чувство любви,
Потому что оно ушло, ушло, ушло,
И я так не могу, о-о-о…
Но возврата не бывает.
Звук пылесоса в соседней комнате сливался в его ушах с жужжанием крупной толстой трупной мухи, застрявшей в бумажном абажуре. «Отлично, – подумал он про себя, – звук полнейшего отчаяния».
Было теплое субботнее утро, и он предпочел бы поиграть в теннис. Но он остался дома, потому что она сказала: почему бы нам не проводить чуть больше времени вместе на выходных? Что ж, как она проводит это чудесное утро? Она снова затеяла уборку!
Он решил использовать этот момент, чтобы прибрать рабочий стол и оплатить некоторые счета, которые начали скапливаться. Но смог найти только пару из них, хотя знал, что где-то их было еще больше. Месяц назад он купил домой пару чудесных лотков для бумаг из окрашенного алюминия, которые нашел в гигантском шведском мебельном магазине. Они отлично подходили для организации домашней бумажной работы: входящие и исходящие документы. Но ей совсем не понравилась эта идея.
– Почему тебе так хочется сделать наш дом похожим на офис? – жаловалась она. – Неужели тебе не хватает офисной жизни на работе?
Он нашел счета на журнальном столике, в конвертах. «Почему она – такая разумная и практичная на работе – всегда кладет письма обратно в конверты, – задумался он. – Это так раздражает».
Когда они только познакомились, ему понравилось, что она не могла остаться равнодушной к повседневным механизмам жизни. Ее всегда интересовало, что все это значит, что находится за вещами, в чем суть жизни. Но в последние дни то, что она посылала к черту работу с документацией, одновременно убираясь как одержимая, казалось ему непостижимым и вызывало раздражение.
Она отключила пылесос, ногой нажала на кнопку провода и проследила за тем, как электрическая змея уползла в логово.
– Слава богу, – вздохнула она, – закончила.
Она потянулась и услышала, как он шуршит чем-то в соседней комнате. Как он может полностью игнорировать грязь, удивлялась она, и оставлять ей всю работу?
Поначалу ее приводило в восторг, когда он говорил, что они могут жить где угодно и на любые деньги, если только будут вместе. Все, что ему было нужно в доме, – она (он, очевидно, забыл упомянуть телевизор). Она считала себя такой значимой для него, что остальное было неважно. Однако позже она осознала, что с точки зрения домашнего хозяйства он был полным неряхой. Ничто не имело для него значения, кроме того, что считал важным он. Он зацикливался на своих проклятых бумагах, но разбрасывал повсюду вонючие носки. А ей нравилось отдыхать в чистом доме. Она была сыта по горло ролью матери и служанки. В конце концов, на дворе был конец девяностых, и женщинам следовало быть независимыми, а мужчинам – чуткими.
«Что ж, – подумала она, ставя пылесос назад, под лестницу, – лучше не поднимать шума. Впереди целые выходные».
В дверях она решила бодро поздороваться с ним и сделать все возможное.
– Разве не великолепно? – сказала она живо. – Что будем делать сегодня?
– Ну, утро уже почти закончилось, – огрызнулся он.
Она тут же отругала саму себя, почувствовав напряжение в животе.
– Боже! – простонала она и развернулась.
ТЫ УТРАТИЛА ЭТО ЧУВСТВО ЛЮБВИ
Во многих отношениях первые тревожные признаки обычно появляются после того, как все понемногу входит в привычное русло. Большинство пар начинает спускаться с небес на землю после того, как начинают жить вместе. Тогда в жизни становится больше быта, чем неземных восторгов. В прошлом это случалось, когда ухаживания были позади и начинался брак. Есть старая поговорка: любовь ослепляет, а брак снова открывает глаза. Почему так происходит?
Вероятно, когда мы берем на себя определенные роли в домашнем хозяйстве, оказывается, что мы ведем себя скорее как родители, чем как свободные духом невинные дети. Такими мы ощущали себя, когда были по уши влюблены и на воле. Порой кажется, один партнер переносит свою привязанность на работу, а другой – на малышей. Они все еще влюблены, но только не друг в друга. Или, возможно, все дело в том, что вначале мы проявляем себя с лучшей стороны и, выкладываясь по полной, делаем все возможное? Пока мы наслаждаемся целостностью партнера, кажется, что все хорошо. Но спустя какое-то время что-то происходит. Мы начинаем чувствовать себя в безопасности и перестаем прикладывать так много усилий? Может, снова оказываясь в семье, мы возвращаемся к ребяческому состоянию? Обижаемся на партнера за то, что он украл нашу свободу, и оборачиваемся против него?
Какова бы ни была причина, по-видимому, существует узнаваемый этап, на котором магия перестает действовать. Доктор Эллен Дж. Клефейн, американский клиницист, пишет об этом так:
Влюбленность – то магическое начало отношений, когда наши сердца почти всегда остаются открытыми. Мы какое-то время существуем в экстазе любви, которой являемся и в силу которой приписываем возлюбленному большинство заслуг. Постепенно возвращаются мыслительные, эмоциональные и поведенческие модели из прошлого, и наши сердца начинают закрываться, и в этом мы в основном обвиняем возлюбленного[24]24
Ellen J. Clephane, Dance of Love, Element Books, Shaftesbury, 1995.
[Закрыть].
Это важный момент. Если мы приписываем любимому заслуги в том, что чары работали, то мы автоматически и виним его, когда они перестают работать. Начинается критика и раздражение по отношению к другому. Дело не в том, что другой начинает проявлять мелкие привычки, на которые вы не подписывались, к примеру подстригает ногти на ногах в постели, хотя бывает и так. Нет, гораздо чаще это, по-видимому, особенно связано с теми аспектами другого, которые частично сформировали изначальное притяжение.
Со стороны человек способен распознать, насколько точно происходит окончание влюбленности. Но внутри отношений вы ощущаете замешательство и одиночество. Вы оба верите, что сделали все возможное для поддержания атмосферы, в которой может развиваться любовь. Вы оба в равной мере опустошены непониманием раз за разом со стороны самого близкого вам человека. Именно в этот момент вам нужны друзья. Это хороший момент, чтобы подробно пожаловаться на своего партнера. Если вы женщина, скорее всего, вам посочувствует любая из подруг. В определенный момент жизни все они, скорее всего, были в подобной ситуации, так что собраться вместе и выпустить пар – ценный опыт. Подобно этому, если вы мужчина, то обнаружите, что вас с легкостью поймут друзья-мужчины, хотя, возможно, вы найдете другие способы поддержки друг друга.
Но будьте осторожны. Хороший друг должен быть не просто хорошим слушателем. В этот момент друзья не принесут много пользы, если примут ту версию вашего партнера, которую вы хотите им преподнести. Полезнее будет, если они смогут посочувствовать и заодно в чем-то вам возразить. И причина в том, что происходит нечто совершенно особенное.
Влюбиться – все равно что купить билет на американские горки для души. Но утрата влюбленности – неотъемлемая часть поездки, если вы хотите насладиться опытом во всей его полноте.
«ТЕПЕРЬ ТЫ НАЧИНАЕШЬ КРИТИКОВАТЬ ТЕ МЕЛОЧИ, ЧТО Я ДЕЛАЮ»
Предсказуемость связи между влечением и раздражением слишком удивительна, чтобы ее игнорировать. Ранее мы сказали, что первоначальное влечение сопровождалось некоторой двойственностью. Однако только тогда, когда влюбленность уходит, вы начинаете полноценно это ощущать.
Давайте представим, что ваш партнер – человек, обладающий разнообразными качествами, которые восхищали вас сильнее, чем то, насколько привлекательным физически вы его находили. Возможно, он казался легким в общении, неординарным или смелым. Вы заметили чувствительность и сопереживание, которые согрели вас, или чувство безопасности, которое обещало надежность. Может, этот человек просто отличался от людей, которых вы обычно встречали, и вы были заинтригованы. Когда вы состыковались с этим человеком, как два модуля в открытом космосе, то почувствовали радость именно потому, что партнер обладал качествами, которых вам так недоставало. С ним вы ощутили себя целостным и полным.
Но спустя какое-то время вы начали привыкать к нему и возвращаться к тому предыдущему себе, которым всегда были. И теперь, когда вы видите, что партнер способен действовать только в том режиме, который вам до этого нравился, это начинает немного раздражать. Надежный и ответственный человек теперь кажется скучным и предсказуемым. Человек, который казался легким в общении, теперь ставит вас в неловкое положение своей поверхностностью, а любитель приключений кажется развязным и назойливым. То, что когда-то интриговало в человеке, теперь раздражает, а он настолько от вас отличается, что вы просто не можете понять, почему поначалу вас к нему влекло. Каким бы ни было качество, которое вам нравилось в этом человеке, теперь оно мешает.
И, прежде чем вам удается хорошенько обдумать все это, происходит что-то еще. Возможно, вы замечаете, что реагируете на эту часть другого человека во многом похоже на то, как мать или отец реагировали на вас (даже если поклялись, что никогда не уподобитесь им). Возможно, если начинаются ссоры, партнер уже обвинил вас в этом факте. Естественно, вы его отрицали, и, конечно, обратили внимание собеседника на его же ошибки. Но неясная тревога не исчезла.
Еще у партнера появились некоторые тревожные привычки или взгляды, которые напоминают вам дорогих мамочку или папочку, и это осознание еще больше усугубляет ситуацию. Изначально вы были убеждены, что между ними нет абсолютно ничего общего. Скорее всего, вы искали совершенную им противоположность. Это может быть что-то незначительное, к примеру отношение к животным или к властям. Но это вас все же раздражает. Если вас привлек человек, который походил на одного из родителей, теперь вы начинаете вспоминать, что чувствовали, когда вам пришлось покинуть дом.
Возможно, вы замечаете, что совместные решения о планах и покупках что-то вам напоминают. Если рядом есть дети, вы видите определенные склонности к поиску любимчиков или заключению союзов, и вам это не нравится. Все это слишком сложно, голова идет кругом, но вы начинаете ловить себя на мыслях о том, не проходили ли вы через подобное раньше.
Вы отдаляетесь друг от друга – это происходит по-разному. Возможно, вы снова задумываетесь о том, были ли вообще отношения хорошей идеей. Ведь это не тот человек, на которого вы согласились. Может, вы гадаете, для вас ли серьезные отношения. Есть же люди, которые просто не созданы для них, не так ли? Или, по крайней мере, не для этого человека.
Что произошло? Вы утратили влюбленность и стали склонны впадать в крайности.
Часть 2. Танец в темноте
Глава 5Когда вам кажется, что все кончено, возможно, все только начинается
Человек, танцующий внутри нас,
выучил только несколько шагов:
«Делай свою работу» на четыре четверти
и вальс «Чего ты ждешь».
Он еще не заметил женщины,
стоящей вдали от лампы,
черноглазой женщины,
что знает румбу
и странные танцы в рваных ритмах
с гор Болгарии.
Если они потанцуют вместе,
случится что-то неожиданное.
Если нет, следующий мир
Будет слишком похож на этот.
Итак, когда партнеры получше присматриваются к улову, выуженному из глубокого моря любви, начинается новый этап. Эта фаза характеризуется беспокойством, недоверием, а порой и шоком. Энергия между партнерами переключается и начинает течь в противоположных направлениях. Влечение превращается в отвращение, и в большей или меньшей степени пары начинают ощущать раскол. Когда-то у них был общий мир, казавшийся единым, теперь же он сломан. Приятное слияние превратилось в ужасный разрыв. Это произошло, потому что все пошло не так или, может статься, в этом задействован более глубокий процесс?
Давайте на мгновение посмотрим через призму психологии развития. С этой точки зрения изменения, по-видимому, напоминают ранние этапы психологического развития ребенка, когда личность и сознание начинают развиваться исключительно путем дифференциации изначального симбиоза с матерью и, следовательно, очевидной его утраты. Это необходимый этап, но он рывок в неизвестность. По аналогии, наступление этой фазы в отношениях означает, что партнеры перешли к этапу роста, даже если им мерещится смерть чувств. Отношения – развивающийся живой организм, который нуждается в росте. Энергетически это первый переход от позиции приятной и на первый взгляд согласованной друг с другом стабильности, которую мы называем фазой поддержания, к фазе неожиданного динамизма, которую мы называем противостоянием.
Когда люди вступают в противостояние, они ощущают себя отдельными, иными и часто противоположными друг другу. Порой им трудно говорить «мы» – кажется, легче сказать «ты», зачастую сопровождая это обвинениями. Это домашнее противостояние ничем не отличается от того, что мы видим повсюду на большой сцене мировой политики. Расизм, различные идеологии и идея государств-изгоев держит народы в состоянии противоборства, и, подобно полюсам зарядной батарейки, такие силы могут породить значительную энергию.
Порой трудно сосуществовать с человеком, которого мы считаем неправильным, эгоистичным или заблуждающимся. Тем не менее энергия, создаваемая противостоянием, по нашему мнению, несет дополнительную функцию. Без конкретного различия, которое существует между мужчиной и женщиной, не могло бы возникнуть третье существо. Противостояние – необходимое условие нового события, результатом которого является охотное соединение двух поляризованных элементов как физически, так и психологически. Мы называем эту фазу алхимией. Мы верим, что у разделения пары есть цель, ей как бы нужно создать достаточный заряд для потенциального роста отношений.
Но, когда мы находимся в противостоянии, очень трудно каким-либо образом ощутить наличие позитивного выхода. Когда парами движет только жажда вернуться в состояние статуса-кво или расстаться, любое предположение о творческой алхимии или какой-либо новой гармонии существует только в сфере умозрений.
Когда отношения находятся в противостоянии, невозможно определить, куда они движутся, но можно сказать кое-что о том, как партнеры противостоят друг другу. Мы считаем, что пары приходят к соглашению относительно большого путешествия: оно заключается в попытках жить вместе как мужчина и женщина, стать союзом, в котором когда-то их личности сливались, создать партнерские отношения и достичь компромисса без жертв или подавления. И внезапно в этом благородном деле они оказываются по разные стороны баррикад. Они видят друг в друге проблему и почти не сомневаются, куда направить обвинения, открыто или косвенно.
Под покровом ста одного разногласия или конфликтующих желаний в паре затрагиваются важные вопросы. Противостояние в отношениях неизбежно. Мы полагаем, что есть три главные сферы, где личности обязаны противостоять. Мы назовем их здесь, а затем обратимся к ним и рассмотрим детально чуть позже.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ НАЧАЛА
Первая сфера противостояния, вероятно, наиболее очевидная – пол. Культурные, расовые, политические и социальные различия влияют на людей, но ни одно различие не является столь же масштабным, древним, архетипическим, как разница полов. Мужчина и женщина различаются. Это различие – именно то, что создает магнетическое притяжение между двумя полами, причина, по которой они, как магниты с различными полюсами, постоянно находятся в танце поиска друг друга, а затем отталкиваются.
Несомненно, заманчиво думать, что было бы легче, если бы противоположным полам не пришлось жить вместе, и многие люди в наши дни стараются создать образ жизни, обходящий эту проблему. Но биологический императив, который создает сексуальный союз мужчины и женщины, продолжает притягивать нас к этому непрерывному и сложному эксперименту.
Несмотря на очевидные физические различия, по-видимому, мужчины и женщины даже думают, чувствуют и действуют по-разному, что подкрепляет непрерывное противостояние. В домашней изоляции эти различия могут стать невыносимыми. В современной цивилизации пары вряд ли пользуются поддержкой более обширного и мудрого сообщества, годами накапливавшего опыт понимания половых различий и работы с ними, как бывает в культурах коренных народов. Зачастую гендерные различия не принимаются в расчет или в стремлении к предоставлению гражданских прав и равенству считаются старомодными, шовинистическими представлениями, над которыми человек должен подняться с помощью правильного мышления. Но все не так просто. Мы редко осознаем, насколько разница полов глубока и многогранна.
Наиболее важны для гендерного противостояния стандартные различия в подходе к сексу, чувствам, действиям и эмоциям. К примеру, обычно врата к женщине – ее сердце. Она хочет стать эмоционально ближе к своему партнеру, прежде чем будет готова расслабиться и открыться сексу. Мужчины, с другой стороны, большей частью обнаруживают, что хотят секса, прежде чем будут готовы стать уязвимыми. Зачастую они истолковывают женскую эмоциональность как предвестие проблем. Следовательно, эмоции и сексуальность, которые глубоко внутри таят обещание близости и союза, легко становятся полем битвы из-за непонимания и оборонительной позиции.
Обычно – хотя любое обобщение является лишь умозаключением, сделанным на основе наблюдаемых моделей поведения – мужчины в отношениях кажутся скорее реактивными, нежели проактивными. Им трудно прислушаться к женским разговорам о проблемах без того, чтобы не занять оборонительную позицию или сразу перейти к действию и попытаться их решить. Но, кажется, женщинам часто хочется другого, как заявляет Фиона в романе Ника Хорнби «Об одном мальчике»[26]26
Сам роман на русский язык не переведен. Однако в 2002 году режиссеры Крис Вайц и Пол Вайц сняли фильм по мотивам этой книги. В русском прокате он вышел под названием «Мой мальчик». – Примеч. ред.
[Закрыть]:
Мы полагаем, что есть глубинные различия в полах, и различия в теле влияют на образ мыслей и на отношения. Мы подробнее поговорим об этом позже. Научиться понимать, уживаться и впоследствии уважать разницу между партнерами не так просто, но это большое достижение. Не так легко и понять, что продиктовано различиями историческими и культурными, а что – природными.
Когда речь заходит о социальных и политических различиях, приходится считаться с веками неравенства. Наши религиозные и социальные структуры выросли из основополагающей культуры, ключевой частью которой было владение мужчины. Во многом это неравенство стало всерьез признаваться только с появлением феминизма. Гнев и обиды со стороны женщин лишь недавно начали находить выход. Тем временем мужчины обоснованно протестуют, что они не несут за это личной ответственности.
Даже если людей подобные вопросы сильно не беспокоят, они все-таки пробуждают чувства, которые выходят на поверхность в конфликтных отношениях, особенно это касается власти и уязвимости. Гендерные роли в западных культурах изменились слишком быстро, чтобы наш внутренний мир успел перестроиться. Это вызывает большое замешательство, замешательство всегда порождает страх, а страх подпитывает противостояние.
ВЛАСТЬ И УЯЗВИМОСТЬ
Вторая проблема, которая является причиной бесконечного противостояния, – дилемма власти и уязвимости. Хотя отношения, на первый взгляд, и существуют в сфере любви, их динамику характеризует именно распределение власти, особенно на втором этапе.
Дилемма власти и уязвимости влияет как на явные, так и на скрытые модели власти в паре. Сюда входят основополагающие вопросы, к примеру кто принимает решения, за кем остается последнее слово, а также менее значительные моменты: кто будет озвучивать проблемы, а кто должен оставаться довольным. Также это касается того, как каждый партнер определяет способ получения желаемого и что будет делать, если этого не достигнет. Работать с властью и уязвимостью очень сложно. Это влияет почти на любое взаимодействие. Например, казалось бы невинные жесты бывают полны власти и могут быть продиктованы обидой по аналогии с враждебностью, скрытой под маской очевидного юмора.
Напряжение между властью и уязвимостью проникает во все сферы жизни пары, особенно в вопросы секса и пола, где оно сталкивается со сферой гендерного противостояния. Здесь в дело вступают некоторые довольно сложные и тонкие моменты и уравновешивающие действия. Известно, что в мире профессиональной деятельности и политики мужчины веками играли доминирующую роль, а женщины страдали под игом патриархата. Но, консультируя пары, мы также видим и обратную сторону этого порядка: насколько уязвимыми чувствуют себя мужчины по отношению к противоположному полу в вопросах дома и быта, чувств или сексуальности. Поэтому полезнее рассматривать то, как повлияло на общество неравноправие между мужчинами и женщинами в комплексе. Вот формула этого влияния, предложенная писателем Сэмом Кином:
В традиционной игре мужчины и женщины преимущества были следующими:
Мужчины получают ощущение власти. Женщины получают власть ощущений.
Мужчины получают привилегию публичного действия. Женщины получают привилегию частного существования.
Мужчины несут ответственность и вину, которые сопровождают действие. Женщины обладают невинностью и стыдом, которые сопровождают пассивность.
У мужчин есть иллюзия контроля. У женщин есть иллюзия безопасности[28]28
Sam Keen, Fire in the Belly, Bantam Books, New York, 1991.
[Закрыть].
Однако баланс власти не заключается просто в гендере. Иначе предпринятая попытка гендерной революции подобралась бы близко к решению этого вопроса, но это не так. Политика близости, хотя на нее и влияет политика пола, структурирована иначе.
Главная трудность заключается вот в чем: для того чтобы быть в близости с другим существом, непременно нужно добровольно стать уязвимым. Но большей частью и мужчины, и женщины выросли в изучении самозащиты и особенно избежания уязвимости любой ценой. В той или иной степени все мы движемся на психологическом автопилоте, в режиме выживания. Достаточно сказать, что в рамках работы с властью и уязвимостью чаще всего кажется, что всем рулит наш внутренний ребенок.
Вряд ли какая-то другая жизненная ситуация столь же мощно задействует нас, как близкие отношения, и заставляет ощущать собственную уязвимость столь же сильно. Противостояние, которое может возникнуть на уровне власти и уязвимости, следовательно, таит в себе огромные возможности: осознать, как мы были склонны справляться с этими силами в прошлом, степень, в которой нашей жизнью управляет боязливое дитя. Это может дать нам возможность совершенно перестроить собственную личность и способы взаимодействия с миром.
Распределение полномочий в отношениях порой вызывает тревогу. Есть множество ситуаций, в которых это кажется динамикой вожака и неудачника, и множество изощренных способов изменить эту неофициальную иерархию. Иногда тот, кто становится жертвой, на деле обладает большей властью, чем тот, кто якобы все контролирует. Однако чаще всего люди работают с властью, стремясь сохранить контроль. Вопросы контроля в отношениях приводят к конфликтам по поводу того, кто будет родителем (несомненно, властной и важной фигурой), а кто – ребенком (очевидно, беспомощным и нуждающимся в поддержке). Но, конечно, партнеры не ведают, что творят.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
