Текст книги "Домашние задания – это вредно! И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей"

Странная реакция детей, когда они отворачиваются или не хотят здороваться, обусловлена процессом их развития. «Маленькие дети часто не придерживаются правил хорошего тона, связанных с приветствиями», – утверждают Лора Дэвис и Дженис Кизер в книге «Стать идеальным родителем» (Becoming the Parent You Want to Be). Детей лучше всего учить на собственном примере. Не настаивайте на определенных словах и действиях; во-первых, существуют альтернативы, а во-вторых, у ребенка есть право промолчать.

Маленькие дети часто боятся незнакомых людей и непривычной внешности. Они могут испытывать сильный иррациональный страх перед людьми в нелепых шляпах, в очках, с бородой – с любой новой для них внешностью. На ранних стадиях развития ребенок может игнорировать людей, которые к нему обращаются, говорят Дэвис и Кизер. Если он не отвечает на вежливое: «Как дела?» – возможно, это не грубость; просто он очень занят. Дошкольник, отказывающийся здороваться, может находиться на той стадии развития, когда ему требуется заявить о своей самостоятельности. Вы можете говорить о своих ожиданиях, поощрять, показывать пример хороших манер, но маленькому ребенку нужно пространство для маневра. Возможно, он еще не способен на то, что от него требуют.

«О, не обращайте внимания, – смущенно говорим мы. – Он просто стесняется». Навешивая на ребенка ярлык стеснительного или грубого, мы затрудняем его обучение. Ярлыки трудно стереть, и дети усваивают их, утверждает педиатр и педагог Уильям Сирс. Дети могут думать: «Наверно, я невоспитанный. Я плохой» или «Я стеснительный. Я не могу измениться. Я всегда буду таким». Мы часто навешиваем на детей ярлыки, чтобы скрыть свою растерянность. Если мы называем ребенка «необщительным» или «грубым», это может привести к обратному результату и не поможет ему усвоить правила хорошего тона.

Взрослые настолько больше и сильнее, что дети просто не могут им сопротивляться. «У детей нет шансов против бабушек и дедушек, которые набрасываются на них со всей страстью», – говорит Деб Байель, много лет проработавшая воспитателем в Школе для маленьких детей в городе Колумбус, в штате Огайо. Бабушкины поцелуи могут показаться пустяком, но заставлять ребенка терпеть прикосновения, которые ему неприятны, – плохой прецедент. Дальше – больше. Ребенку нужно знать, что у него есть право устанавливать границы.

Объятия и поцелуи с друзьями и родственниками затрагивают два аспекта: тело и хорошие манеры. Иногда в стремлении научить правилам вежливости мы забываем о том, что оба этих аспекта важны. Дети должны понять, что допустимо в обеих областях. Станьте союзником своего ребенка. Ваша цель – научить хорошим манерам, безопасности и допустимым границам, не пугая и не смущая ребенка. Безопасность ребенка требует осторожности, и малыша с раннего возраста нужно учить, что он «хозяин своего тела».

Когда дети должны здороваться сами? Приблизительно в середине начальной школы. К этому времени многие обусловленные развитием факторы, заставляющие избегать общения, уже ослабевают – например нежелание разлучаться с родителями или страх перед незнакомыми людьми. Наверное, в начальной школе дети не придают такого значения приветствиям и другим хорошим манерам, как вы, но они уже способны делать то, что от них ждут. Заранее расскажите о своих ожиданиях, тренируйтесь дома и помогите ребенку почувствовать, как это приятно, когда с тобой искренне здороваются. Например, объясните, что, приходя в гости к приятелю, он должен поздороваться со всеми в доме.

Способности к общению у всех детей разные. Десятилетний Джош терпеть не может ходить в церковь и здороваться с незнакомцами, а его шестилетний братишка с удовольствием приветствует всех. Некоторые дети забывают, что нужно здороваться. Показывайте пример поведения, которого вы хотите добиться от ребенка, и не торопите его.

Дети – не взрослые

Когда мы встречаемся с другими людьми и приветствуем их, нам кажется, что все оценивают наши успехи в воспитании детей. Достаточно ли вежлив мой ребенок? Оправдал ли я ожидания собственных родителей? Получается ли у меня воспитывать внимательных и вежливых детей? Речь не о вас. У ребенка есть законные причины не здороваться и не обниматься. Хорошие манеры – это уважение, и поэтому уважайте своего ребенка и позвольте ему выразить свои чувства. Кроме того, здесь есть и аспект безопасности. Детям нужно знать, что вы на их стороне, когда они не желают, чтобы кто-то к ним прикасался. Конечная цель – чтобы они здоровались и уважительно относились ко всем, с кем они сталкиваются. Необходимо помнить, что достижение этой цели требует времени.

«Почему у тебя на руках червяки?»

«Дедушка плохо пахнет».

«Что это за трубка у нее в носу?»

Выступающие вены, отвисшая кожа на шее, пятна, морщины, хриплый голос, характерный запах – на все это вы можете не обращать внимания при встрече с престарелым родственником, но у маленьких детей такие особенности могут вызвать растерянность и даже страх. А я тоже буду старым? На бабушкиных руках и правда червяки? Что это за приспособление, с помощью которого она ходит? Почему у нее в носу трубка? Почему дедушка меня не слышит, а другие слышат?

У моего дедушки был колючий подбородок, от него пахло табаком, он говорил хриплым голосом и кашлял. Когда я к нему обращалась, он меня не слышал. У другого престарелого родственника был чувствительный слуховой аппарат, который издавал высокие скрежещущие звуки, когда я подходила слишком близко. В пятилетнем возрасте все это немного пугало.

Старики другие, а маленькие дети часто боятся людей с непривычной внешностью. Пугать могут бороды, шляпы, морщинистая кожа, трости, инвалидные коляски и кислородные баллоны. Дайте ребенку возможность поговорить о стариках и задать вопросы.

– Алия, иди обними меня!

Алия, которой два с половиной года, смотрит на незнакомую женщину, стоящую на пороге. Ее бабушка живет в Нью-Йорке, а Алия с родителями – в Огайо, и видятся они один раз в год. Девочка смотрит на странную женщину, протянувшую к ней руки, и прячется за машиной.

Во время визита к бабушке родители ждут от своих чад, что те бросятся в ее объятия или, по крайней мере, поприветствуют вежливой улыбкой. Беда в том, что бабушка, дядя Родни или кузина Сара могут быть для ребенка незнакомыми людьми. Родители часто повторяют детям, чтобы они остерегались незнакомцев, но иногда мы забываем, что к этой категории относятся и родственники.

Мы предполагаем, что дети будут обниматься с самыми разными людьми. Например, Гретхен взяла своих детей, трехлетнюю дочь и младенца, на встречу с Санта-Клаусом в торговый центр. Она посадила обоих Санте на колени, чтобы сделать фотографию и послать родственникам. Но снимок не получился. «На лицах детей была не радость, а тревога. Они не чувствовали себя в безопасности на коленях незнакомца».

Сколько времени прошло с последнего визита родственника? Если больше месяца, то ребенка нужно подготовить. «К нам придет в гости тетя Дженни. Она давно у нас не была». Если вы предполагаете, что ребенок будет прятаться за вас или нервничать, предупредите обе стороны, чего им следует ждать. Скажите ребенку: «Тетя Дженни любит обниматься. Я ее обниму. Если хочешь, ты тоже можешь ее обнять». Родственнице: «Ты не видела Джека с весны и очень ждешь встречи. Но Джек плохо тебя помнит. Ему потребуется какое-то время, чтобы к тебе привыкнуть». Или: «Джек теперь не любит поцелуев. Ему нравится пожимать руку».

Потратьте время на то, чтобы признать страхи и установить (или восстановить) доверие.

Кайден не хотел подходить к телефону. Звонил его дядя Фил, чтобы поздравить его с днем рождения, но Кайден только качал головой. Дядя обиделся, а его тетя и бабушка заявили: шестилетний мальчик должен разговаривать. Он должен знать, что такое вежливость. «Кайден соглашается говорить по телефону только с теми родственниками, которых он недавно видел, – объясняет его мать. – С остальными отказывается».

Дети живут настоящим, причем день ото дня их поведение меняется. Не принуждайте их. Дело не в том, что они стесняются. И не в том, что не любят вас. И дело не в хороших манерах. Просто детям трудно даются виртуальные визиты.

Когда я уезжаю из города, бывает, что один мой ребенок в настроении говорить со мной по телефону, а другой нет. Давайте признаем, что мы часто задаем дурацкие вопросы по телефону. Например: «Что ты сейчас делаешь?» Ответ: «Говорю с тобой по телефону». Вы получите больше удовольствия от разговора по телефону, если он добровольный. Со временем дети привыкают к телефонным звонкам и видеосвязи и общаются с удовольствием.

Мама Саманты любит целоваться при встрече. Однажды Саманта уклонилась и не захотела целовать мать, когда та забирала ее из школы. «Ты не обязана, но я тебя поцелую!» – заявила мать и насильно поцеловала ее.

В определенном смысле мама Саманты проявила гибкость: не целуй меня, если не хочешь. Но в то же время она посылает неверный сигнал: Я поцелую тебя независимо от того, хочешь ты или нет. Твое тело тебе не принадлежит.

В том, что касается объятий, поцелуев и щекотки, ребенок имеет право отказаться от нежелательных прикосновений. Конечно, ребенку нужно купаться и посещать врача. Иногда их требуется удержать, чтобы они не причинили вреда другим, но когда речь идет о встречах и прощаниях, проявлениях любви, то дети имеют право быть хозяевами своего тела.

Этот сигнал ребенку должен быть сильным и постоянным. Твое тело принадлежит тебе. Ты можешь поделиться им, если хочешь. Ты можешь запретить прикосновения. Право ребенка на свое тело – это вопрос уважения, приватности и безопасности.

Когда вы учите ребенка безопасности, связанной с его телом, то разговор часто заходит о хороших и плохих прикосновениях. На простейшем уровне плохое прикосновение – это неприятное прикосновение. Если оно кажется неприятным, значит, оно действительно неприятно. Дети должны понимать, что у них есть право на приватность в отношении своего тела.

Для усвоения этого урока иногда требуется время. Моего шестилетнего сына в школе поцеловал другой ребенок. Ему это не понравилось, и он повторил слова учителя: «В школе нельзя целоваться». Позже мы это обсудили.

– У тебя есть право, чтобы тебя не целовали, если ты не хочешь, – сказала я.

– В школе нельзя целоваться, – повторил Зак.

– Ты не обязан терпеть поцелуи нигде, – напомнила я ему. – Ни в школе, ни в продовольственном магазине, ни в автобусе, ни дома – нигде.

– Ага, – с явным облегчением вздохнул Зак.

Но разве члены семьи на особом положении? Разве поцелуй бабушки или объятие дяди попадают в другую категорию? Нет. Возможно, для членов семьи это еще важнее. Хотя нас обычно больше волнует опасность, исходящая от незнакомых людей, физическому и сексуальному насилию дети чаще подвергаются со стороны тех, кого знают (см. Правило 4: «Разрешается разговаривать с незнакомыми людьми»). Статус «родственника» не имеет значения.

Дети имеют право устанавливать границы в отношении своего тела.

Нет никакой необходимости говорить детям: «Поздоровайся с миссис Джексон» или «Поцелуй бабушку». Дети усваивают принятые формы приветствия на примере.

Взрослым кажется, что поздороваться или попрощаться очень просто, но это не так. Дети сталкиваются с новой обстановкой, новыми людьми и новыми ощущениями. Попав в новую обстановку, ребенок может растеряться. То же самое может произойти, когда в дом приходят новые люди. Прежде чем дети смогут сосредоточиться на правилах хорошего тона, они должны почувствовать себя в безопасности. «Я вижу, что ты хочешь быть рядом со мной».

Вы можете показать ребенку пример, обучая и тренируя его в другое время. Дебра учила своих детей крепкому рукопожатию. И им не терпелось продемонстрировать свой новый навык при встрече с коллегами отца. Если вы ждете гостей, потренируйтесь на куклах или сообщите детям информацию. «Когда кто-то приходит к нам в дом, принято подходить к двери и здороваться. Это позволяет людям почувствовать, что им рады».

Детям нравится, когда они знают, что делать. Так они чувствуют себя увереннее. Но следует помнить, что даже ребенок, который знает, что делать, не всегда может вести себя так, как от него требуется. Иногда страх и другие чувства пересиливают.

Суть хороших манер – уважение к другим.

Выясните, почему ребенку не нравятся объятия дедушки или поцелуи бабушки. Усы? Большая грудь? Странный запах? Пот? Духи? Мокрые поцелуи? Крепкие объятия? Детей могут пугать коричневые пятна на коже («Это болезнь? Я умру, если дотронусь до нее?»), скрипучие голоса или глухота («Он не слышит, что я говорю. Мне это неприятно»).

Выяснив, что больше всего беспокоит ребенка, обсудите это с ним. Иногда ничего менять не нужно: «Да, дедушкины усы немножко колючие, правда?» Иногда необходимо обозначить границу: «Ада не любит долгих поцелуев. Только чмокнуть в щечку».

Пенни прикрепила фотографии родственников к холодильнику так, чтобы они были видны детям. Дети привыкли к их лицам, и им часто рассказывали о дяде Эрике или тете Мелиссе. Перед визитом родственника Пенни снимала фотографию, чтобы дети могли потрогать ее и как следует рассмотреть. «Помнишь, вы с тетей Мелиссой пекли блинчики с шоколадной крошкой? Интересно, что она придумает в этот раз?» Найдите способ познакомить детей с дальними родственниками.

Маленькие дети любят что-то делать. Если ребенок не хочет обниматься, он может взять у гостя пальто. Заранее подготовьте ребенка к ситуации: «Когда придет моя подруга Грета, мы можем угостить ее напитками». Потом предложите ребенку участие: «Хочешь принести чашку Грете?»

Если бабушка хочет обнять внука, предложите им вместе почитать книжку. Ребенок может сначала устроиться в другом конце комнаты, но вскоре увлечется и через некоторое время придет к бабушке. Дети могут быстро проникаться симпатией к незнакомым людям, но это редко происходит непосредственно после знакомства.

Подавайте пример своим поведением. Обнимите тетю Бренду. Ваши действия покажут, что этого человека не нужно опасаться. Ваши слова и действия также продемонстрируют, что объятия и поцелуи – разновидность приветствия родственников точно так же, как рукопожатие и фраза «Рад встрече» считаются в нашей культуре приемлемым приветствием. Культуру дети всегда впитывают на примере окружающих.

Не заставляйте детей что-то говорить или делать. «Поздоровайся с мистером Морганом», «Обними дедушку» – все мы слышали подобные фразы, а иногда произносили их сами. Если вы хотите чего-то добиться от ребенка, обсудите это заранее. Объясните ему, что считается нормальным и чего вы от него ждете. Напомнить можно («Ты не хочешь обнять дедушку?»), но заставлять – это неуважение к чувствам ребенка.

Предложите ребенку альтернативу: «Можешь помахать рукой. Можешь улыбнуться. Можешь сказать «привет». Или: «Не обязательно что-то говорить. Просто подойди к двери вместе со мной». Или: «Не обязательно долго говорить по телефону, просто попробуй сказать: «Привет, дедушка!»

Большинство детей учатся на примере взрослых, но, если ребенку трудно даются нормы общения, предложите ему информацию. Пятилетний Хэнк не отвечал людям, которые с ним здоровались. Его мама объяснила ему: «Когда человек здоровается, он ждет, что с ним поздороваются в ответ. Так принято – это проявление дружелюбия». Хэнк не научился здороваться на примере других, но после объяснения стал это делать. Если ваш ребенок похож на Хэнка, нужно прямо сказать ему: «Когда кто-то с тобой здоровается, ты можешь сказать «привет» или помахать рукой».

Другая разновидность информации – это базовые знания о теле и о безопасности, связанной с телом. Есть много книг для детей, рассказывающих о «хороших» и «плохих» прикосновениях, но иногда бурная любовь родных сбивает с толку. Такие детские книги, как «Майлз – хозяин своего тела» (Miles Is the Boss of His Body), учат тому, как устанавливать границы приватности в отношении исполненных благих намерений родственников.

При необходимости помогите ребенку установить границы: «Бабуля хочет тебя обнять. Ты хочешь обниматься? Нет? Ладно. Скажи ей. Она поймет».

Проинформируйте и родственников. Это избавит от непонимания и привлечет гостей на вашу сторону. Центр помощи семьям в Буффало, штат Нью-Йорк, предлагает: «Скажите родственникам, что вы учите ребенка быть хозяином своего тела, а также безопасности, связанной с прикосновениями, чтобы они не обижались на поведение ваших детей».

У бабушки тоже есть право обозначить границы в отношении своего тела. Приветствия и игры могут стать слишком бурными, и не всякий гость согласен на такие проявления детской любви. В таком случае дайте гостям понять, что у них тоже есть право устанавливать границы и говорить о том, что им не нравится.

Каждый раз, когда приходит время прощаться с бабушкой и дедушкой, мой сын Майлз исчезает. Он не говорит им «до свидания», а тихо уходит и где-нибудь прячется. Он очень не любит грустить.

Прощание может стать для ребенка настоящим испытанием. Реакция на расставание с близким другом или любимым родственником бывает разной: ребенок замолчит, убежит или спрячется. «Иди попрощайся с дядей Родни», – говорим мы. Расставаться – это грустно. Иногда настолько – даже при кратком визите, – что дети не в состоянии справиться со своим громадным горем. Если вашему ребенку трудно прощаться, начните с приветствий, а к прощанию переходите тогда, когда он станет старше.

Семилетний Мохаммед всегда с готовностью приносил няне напитки и брал у нее пальто. Когда она входила в комнату, он вставал.

Мама Сэма не настаивала на объятиях и поцелуях при встрече, но хотела, чтобы сын здоровался: «Поздоровайся, а потом можешь идти играть со своими кузинами. Тете Луизе очень приятно, что мы с ней здороваемся. Это как мыть руки перед едой – так принято».

Понятия о приветствиях в каждой семье свое. Признайте, что оно может быть разным. Стремитесь к достижению установленных вами стандартов, но не рассчитывайте, что ребенок может соответствовать им в любом возрасте и в любое время. Если вы все время показываете пример и демонстрируете, какого поведения ждете, дети в конечном итоге начинают вести себя так, как принято в семье. Экспериментируйте с уровнем, который кажется вам приемлемым, но уважайте ребенка, себя и окружающих. И не торопите ребенка.

Полезные фразы

Приветствия

Мы можем поздороваться вместе.

Это нормально. Взрослым нравится здороваться. Детям иногда нужно немного больше времени.

Тете Дженни приятно, когда к ней подходят и здороваются.

Сейчас ей это трудно сделать.

Это нормально. Он поздоровался, но по-своему.

Я знаю, что он слышал, как я поздоровалась.

Все в порядке. Я видела ее, а она видела меня.

Установка границ для дружеских прикосновений (даже для бабушки)

Можешь обнять бабушку, если хочешь.

Похоже, ты не хочешь обниматься.

Она тебя давно не видела.

Давай вместе поздороваемся с ним.

Не нужно меня целовать.

Я сейчас не хочу обниматься.

Может, потом.

Я слышал, как Ада сказала: «Без поцелуев».

Кайл не хочет обниматься.

«Нет» значит «нет».

Прикосновения должны быть приятными.

Ты хозяин своего тела.

Иногда дети не хотят, чтобы их обнимали. Это нормально.

Тебе помочь, чтобы она прекратила?

Тебе что-то не нравится?

Фразы, от которых лучше воздержаться

Она просто стесняется.

Не стесняйся, поздоровайся с миссис Вогелберг.

О, простите, обычно она не прячется.

Ты ведешь себя грубо.

Поздоровайся с мистером Джексоном.

Поцелуй дедушку.

Обними Нэнси и пожелай ей спокойной ночи.

Взрослые очень чувствительны к таким аспектам поведения, как приветствия и прощания. Иногда оказывается, что нормы поведения, принятые в вашей семье, противоречат ожиданиям окружающих.

Если другие родители настаивают, чтобы ребенок вежливо приветствовал вас: «Здравствуйте, миссис/мистер Томас», – и смущаются, когда он этого не делает, дайте понять, что все в порядке. «Все нормально. Я вижу, что она поздоровалась, но по-своему».

Если вы собираетесь в гости к двоюродной бабушке Синтии, требования которой чрезвычайно высоки, обсудите предстоящий визит заранее. Попрактикуйтесь дома с помощью ролевой игры. «Тетя Синтия любит рукопожатия. Давай попробуем. Крепкое… не вялое, но и не слишком крепкое… да, вот так».

Что случится, если мы проигнорируем чувства ребенка и позволим бабушке его поцеловать? Не будьте слишком строги к себе. Старайтесь уважать границы, связанные с телом, но, если это не всегда возможно, с ребенком ничего страшного не произойдет.