Текст книги "Домашние задания – это вредно! И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей"

Правило 3
Моделируйте ошибки

Пятилетний Колин очень не любит ошибаться. Споткнувшись и ушибив палец, он винит в этом сестру. Стащив конфеты из коробки, предназначенной для праздничного угощения, он говорит: «Это она меня заставила». Привычка Колина перекладывать вину на других, когда он делает что-то неправильное, очень расстраивает его мать.

Трехлетний Тристан сам ушел с игровой площадки. Воспитательница нашла его, объяснила ошибку и сказала, что он не должен покидать площадку. В ответ он замкнулся и до конца дня почти не двигался и не произнес ни слова.

Причина неправильных правил

Моделируйте ошибки в присутствии детей. Когда ребенок видит, как вы терпите неудачу, это помогает ему переживать свои ошибки, проявлять настойчивость и брать на себя ответственность.

Большая Птица из детской телепередачи «Улица Сезам» (Sesame Street) много лет помогает таким детям, как Колин и Тристан. Она поет песенку о том, что нужно принимать ошибки как неотъемлемую часть жизни. Можно также послушать известную песню Джеффа Мосса «Все ошибаются» (Everyone Makes Mistakes): «Большие люди, маленькие люди – все они люди. Все ошибаются, так почему не можешь ошибиться и ты?»

Многим детям трудно признать свою ошибку. Некоторые отрицают: «Это не я!» Другие винят кого-то еще. Третьи становятся пассивными и перестают экспериментировать, опасаясь совершить еще один промах. В том, что касается ошибок, дети бывают предвзятыми. Они прекрасно видят и переживают свои промахи, но не замечают ошибок других людей. Вы очень поможете им, просто указав на ошибки, которые видите.

Польза неправильных правил

Иногда для маленького ребенка самое главное – сохранить лицо. Нужно научить детей правильно относиться к ошибкам, и эти уроки могут продолжаться всю жизнь.

Бывает, я ошибаюсь. Это нормально.

Ошибаются не только дети. Все ошибаются, даже мои мама и папа.

Когда я делаю ошибку, то очень расстраиваюсь, но знаю, как с этим справиться.

Я умею отвечать за свои ошибки и пытаюсь исправить их.

Я не отступлюсь из-за того, что у меня может не получиться.

Ничего удивительного, что дети бурно реагируют на свои ошибки. Они постоянно пробуют что-то новое и живут рядом со взрослыми, которым все дается без труда. Налить молока? Не проблема. Построить башню? Легко. Застегнуть пуговицы на рубашке? Пять секунд. Ребенок ошибается каждый день – когда нарушает границы приемлемого поведения (бьет сестру) или проливает молоко.

«Детям примеры нужнее критики», – говорил французский философ XVIII в. Жозеф Жубер. Давно известно, что дети учатся путем подражания: наблюдают за другими и повторяют их действия. Моделирование – прекрасный способ научить детей разумно относиться к ошибкам, считают педагоги Лора Дэвис и Дженис Кизер. Дети внимательно наблюдают за нами. Когда мы рассказываем о своих ошибках, дети учатся разумно относиться к тому, что ты что-то сделал «неправильно», и компенсировать причиненный ущерб. Наша реакция на ошибку гораздо важнее самой ошибки.

Некоторым детям становится стыдно – либо из-за самой ошибки, либо из-за нашей реакции. Стыд – это внутреннее ощущение «я плохой». Он разрушает самоуважение. Дети могут реагировать по-разному – становятся агрессивными, пассивными, прячутся или отрицают ошибку, чтобы защитить себя. Лучше, чтобы у детей возникало чувство вины, включающее сожаление и раскаяние, а также желание исправить ошибку. Психологи, например Джун Прайс Тенгни, говорят, что родители способны помочь детям не испытывать стыд и сформировать здоровое отношение к ошибкам.

Дети – не взрослые

Когда дети обвиняют других, мы сразу же начинаем читать им нотации. Требуем, чтобы они не лгали. Произносим целую лекцию об ответственности. Детям нужно другое. Обычно дети не любят ошибаться. В первую очередь уделите внимание их чувствам. Помогите ребенку понять, что ошибается не только он, но и все остальные, в том числе и вы сами. Моделируйте свои промахи и помогайте детям исправлять ошибки, когда ошибутся они.

Ошибка вызывает целую гамму чувств, и у некоторых детей эти чувства очень сильны. Это стыд, злость на себя, разочарование, обида, вина или безнадежность.

Если ребенок пролил молоко или порвал нарисованную братом картинку, помогите ему признать и принять ошибку, а также исправить ее. Это нелегко. Разве мы, взрослые, сразу же открыто признаем свои ошибки и пытаемся компенсировать ущерб? Это еще один жизненный навык, полезный и в семье, и в обществе, но для его приобретения требуется многолетняя практика. Простейший способ признавать ошибки и не переживать – научиться этому в раннем детстве.

Страх совершить ошибку у разных детей проявляется по-разному. Обычно он сильнее у мальчиков, у первенцев или у единственных детей в семье. Психолог Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» (Real Boys), утверждает, что для мальчиков характерна «фобия стыда». Многие мальчики готовы почти на все, только бы не потерять лицо. Кроме того, их обычно интересует все, что связано с силой и властью, и это способствует антипатии к стыду. Первенцы и единственные дети в семье зачастую подвергаются более сильному давлению. Если в семье один ребенок, он может считать, что все время ошибается, когда сравнивает себя со взрослыми, которые его окружают.

Мой брат Скотт в детстве очень не любил ошибаться. Мама заметила, что больше всего его злило, если это видели другие. Он ненавидел чувство стыда. Если он ошибется, то без посторонних глаз. Однажды, еще дошкольником, он споткнулся и упал в кастрюлю с водой. И разрыдался. И дело тут не в том, что он испачкался и промок. Ему был неприятен стыд за совершенную ошибку, к тому же его растерянность смешивалась со страхом: не рассердится ли мама?

Для детей, которые ненавидят ошибаться, моделирование ошибок может оказаться чрезвычайно полезным. Воспитатели в Школе для маленьких детей советовали моей маме объяснять Скотту, что ошибки – это нормально, и рассказывать о своих ошибках.

– Ой, что я наделала, уронила фломастеры, – громко говорила она. – Пришлось их собирать.

Иногда она притопывала ногой, чтобы придать своим словам эмоциональную окраску.

– Ой, какая я растяпа! – восклицала она. – Ошибаться – это не страшно. Все ошибаются: дети и учителя, мамы и папы.

Когда мама перестала скрывать мелкие каждодневные промахи, Скотт стал не так строг к себе. В конечном итоге он тоже научился признавать ошибки.

Дети всегда находятся рядом с нами – смотрят и слушают. Как только вы начнете рассказывать о своих промахах, то обнаружите, что их очень много: вы проливаете кофе, забываете ключи от машины, опаздываете, теряете сотовый телефон. К счастью, большинство ошибок мелкие, о них можно рассказать, и их легко исправить. Покажите ребенку, как можно выразить свое разочарование: «О нет! Черт! Ух ты. Ай-ай! Вот растяпа! Как глупо. Ладно. Похоже, теперь придется…»

Мой сын Майлз пытался писать задолго до того, как его пальцы научились справляться с ручкой. У него не получалось, и он злился на себя. Стремление к совершенству во всем могло стать для него серьезным препятствием во взрослой жизни. Я понимала, что должна как можно чаще моделировать ошибки в присутствии Майлза. Уже с его двухлетнего возраста я обязательно озвучивала свои каждодневные промахи. Вскоре череда восклицаний, которую он от меня слышал, стала непрерывной.

Показать детям, что ошибка еще не беда, – это важный первый шаг. Но для исправления ошибки может потребоваться помощь взрослого. Что нужно, чтобы исправить ошибку? Тряпка? Извинения? Новый рисунок? Но однажды ваш ребенок не только признает ошибку, но и спокойно найдет решение проблемы. Наградой мне стал голос Майлза, донесшийся из его комнаты:

– Нет-нет! Не так! – Пауза. – Вот дурак. Теперь мне нужен скотч.

Моделируйте ошибки в присутствии детей.

Признание ошибки требует мужества. Помогите детям выработать у себя эту привычку.

Не изображайте совершенство. Пусть ребенок видит, как вы ошибаетесь и как реагируете на ошибки. Моделируйте ошибку, когда ребенок рядом. Заодно это поможет вам осознать собственное несовершенство.

1. Объявляйте о своих ошибках:

– О нет! Вот растяпа!

2. Объясняйте, что произошло:

– Я пролил кофе на стол.

3. Признавайте свои ошибки:

– Ладно. Бывает. Со всеми, даже с папами.

4. Объясняйте, как исправить оплошность:

«Теперь придется взять тряпку и вытереть стол.

По возможности разрешайте ребенку все делать самому, несмотря на возможную грязь и беспорядок. Бросаясь на помощь со словами «давай я», вы подаете ребенку сигнал, что вас устраивает только идеал.

Ребенок растет, и его ошибки становятся сложнее, затрагивают социальную сферу. Он уже не проливает краску, а сплетничает или обижает сверстников. Мы, взрослые, тоже это делаем – несмотря на все наши благие намерения. Недавно я позволила себе бестактность в присутствии детей. Я злилась и совсем не хотела признавать это, но собралась с духом и пересилила себя. Самое важное – продемонстрировать детям, как признавать ошибки и компенсировать ущерб.

Полезные фразы

Моделирование ошибок

Ой-ой! Ну и растяпа!

Черт! Проклятье! Уф! Ой-ой!

Я пролил кофе на список покупок!

Прости, ты был прав. Я ошибался.

Мне не следовало этого говорить. Нужно было помягче.

Не получилось так, как я хотел.

Растяпа.

Бывает.

Ну не беда.

Так. Что мы можем сделать? Как нам это исправить.

Похоже, придется взять другой лист бумаги.

Сочувствие и информация

Мамы тоже иногда ошибаются.

Давай я расскажу тебе о том, как я ошибся, когда мне было четыре года.

Наливать молоко – это непросто.

Даже если ты сделал что-то не так, я тебя все равно люблю.

Это случайно. Иногда мы что-то делаем, а потом жалеем.

Все ошибаются. Мамы и папы, дети и учителя, даже бабушки.

Оплошность можно исправить.

Фразы, от которых лучше воздержаться

Тут не из-за чего расстраиваться.

Что я тебе говорила? Посмотри, что ты наделал!

Колин! Ты такой неловкий. Сегодня уже третий раз проливаешь молоко.

Почему ты мне лжешь? Я знаю, что это ты.

Ничего не можешь сделать как следует!

Давай я сам сделаю!

Ошибки – это еще одна область, где вы можете помочь своему ребенку справиться с негативными эмоциями и выработать стойкость к жизненным трудностям. Конечно, если вы пришли в гости к тете Хэтти, в доме у которой безукоризненно чисто, ребенку не стоит практиковаться в наливании молока в чашку. Посвятите этому занятию побольше времени дома (наливайте жидкости в маленькие пластиковые мерные чашки с носиком) и скажите: «Я знаю, что обычно ты наливаешь молоко сам, но здесь, в гостях, это сделаю я». Многие люди не любят, когда им указывают на ошибки. Говорите о своих промахах, но не акцентируйте внимание на чужих.

Правило 4
Разрешается разговаривать с незнакомыми людьми

Десятилетний Логан отворачивался к стене в женском туалете, как учила его мама. Стоя в углу, он густо краснел, когда слышал, как женщины спускают воду в кабинках. Мать беспокоилась за его безопасность, если он будет ждать ее рядом с общественным туалетом.

Восьмилетняя Габби застыла на месте, когда мимо прошел сосед и поздоровался с ней. «Мне нельзя разговаривать с незнакомыми», – сказала она. Трехлетняя Саманта вообще отказывалась разговаривать с чужими людьми. Родители предупреждали ее, что незнакомцы опасны, и она всех боялась.

Совет «незнакомые люди опасны» никуда не годится. Во-первых, он не защищает детей. Во-вторых, он создает неоправданный страх и растерянность. Для обеспечения безопасности детям нужны другие сигналы и средства.

На многолюдной ярмарке мать ругала пятилетнего ребенка, который от нее ушел. Подобно всем родителям, она была напугана. Затем стала пугать его похищением: «Если тебя украдут, тебе не поздоровится».

Причина неправильных правил

Совет «незнакомые люди опасны» запутывает детей, а не защищает их. Ребенку нужны инструменты, а не страх.

В США родители больше всего боятся похищения детей. Исследование, проведенное клиникой Мейо, показывает, что три четверти родителей боятся, что их детей похитят. Вполне возможно, вы тоже этого боитесь. Но гораздо более вероятно, что на голову ребенка упадет что-то из мебели. По данным Комиссии по безопасности потребительских товаров в Соединенных Штатах, каждые полчаса неотложка привозит в больницу ребенка, на которого опрокинулся гигантский телевизор с плоским экраном. Дети получают серьезные травмы или даже гибнут.

«Тревога – неотъемлемая часть материнства и отцовства, но она не должна быть определяющей», – говорит Ким Джон Пейн, автор книги «Простое воспитание» (Simplicity Parenting). Трудно жить в постоянном страхе. Объятые страхом, мы хуже справляемся со своими родительскими обязанностями. Мы живем в постоянной тревоге. Учась правильно оценивать риск, исходящий от незнакомцев, мы делаем первые шаги, чтобы защитить наших детей, а затем можем начать новую жизнь. Нами не должен управлять страх; мы сами должны управлять безопасностью.

Детям нужна тренировка навыков, которые обеспечат им безопасность. Возможно, это выглядит нелогично, но такая тренировка включает и разговор с незнакомыми людьми.

Польза неправильных правил

Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы избежать опасностей нашего мира. К такой помощи относится контроль. Но не только. Мы должны снабдить ребенка средствами обеспечения безопасности и воспитать в нем самостоятельность. Ребенок, взаимодействующий с самыми разными людьми, учится понимать, что такое доверие и риск.

Большинство людей хорошие.

Многие люди могут мне помочь.

Я могу разговаривать с незнакомыми людьми, но не должен с ними никуда идти.

Если мне что-то не нравится, я должен об этом сказать.

Никто не имеет права прикасаться ко мне, если я не хочу.

Я знаю, что нужно делать в случае опасности: закричать и убежать.

Я могу позаботиться о себе в мелочах.

Я многое умею. Родители мне доверяют.

Дети – не взрослые

Большинство родителей повторяют то, что слышали в детстве, в том числе: «Не разговаривай с незнакомыми людьми». Теперь нам известно гораздо больше. Мы знаем, что незнакомцы крайне редко представляют опасность для ребенка, а похищение или насилие чаще всего угрожает им со стороны людей, которых они знают, – родственников и друзей. Но мантра «Не разговаривай с незнакомыми людьми» – очень живуча. На самом деле незнакомцы скорее помогут детям. Наш страх должен быть направлен на реальные опасности, в первую очередь на автомобильные аварии. Мы не в состоянии защитить ребенка от всего плохого, что может произойти, но необходимо принимать те меры безопасности, которые действительно его защитят: учить его защищать свои права, устанавливать границы, воспитывать смекалку и независимость и даже умение бросать вызов взрослым, когда он чувствует опасность.

«Бен не ходит в школу пешком, – говорит Шерри, мать семилетнего сына, единственного ребенка в семье. Школа Бена находится всего в нескольких кварталах от дома, а семья живет в маленьком городе. – В наше время это немыслимо, мир так изменился».

Мы постоянно повторяем фразу «в наше время», но на самом деле сегодня мир гораздо безопаснее, чем прежде. По данным Министерства юстиции США, количество насильственных преступлений теперь ниже, чем за последние сорок лет.

Я была поражена, узнав об этом. Неужели? Даже не верится. Мы напуганы, но информация о низком уровне преступности до нас не доходит.

Чем больше я над этим задумывалась, тем более очевидным становился мало кому известный факт: мы живем в безопасное время – гораздо более безопасное, чем то, когда я была ребенком. Уровень насильственных преступлений – изнасилований, убийств, преступлений против детей – не просто снизился, а существенно снизился. По данным ФБР, в 2014 г. он снизился вдвое по сравнению с 1994 г. Такие же серьезные перемены отмечаются и в других странах Запада.

Это просто поразительно.

А вот страх растет. Возможно, его питают средства массовой информации и социальные сети, но независимо от причины наше убеждение, что этот мир опасен для детей, вступает в противоречие с реальностью.

Сегодня в США живут семьдесят пять миллионов детей. Вероятность того, что ребенка похитит незнакомый человек, составляет 0,00000153 %.

Такой безопасной для детей жизнь еще не была никогда. Время, когда в детских спальнях были печи с открытым огнем, ушло в прошлое. Мы приняли законодательство о детском труде, чтобы защитить детей от опасного труда на фермах и фабриках. Современная медицина защищает их от детских болезней. Реальные риски исчезают. Теперь нам нужно помочь друг другу изменить образ мыслей.

Дети не всегда могут определить, кто для них чужой. Большинство взрослых для них чужие, даже тетя Глория, которая приходит в гости один раз в две недели. Британский психолог Дэвид Уоррен говорит: «Исследования показывают, что на самом деле дети не понимают, кто такой чужой. Они считают, что, как только человек назвал свое имя, он перестает быть чужим». Дети часто думают, что чужой – это большой или злой человек, возможно, странно одетый. Разговаривать с незнакомыми людьми можно; не исключено, что именно это позволит найти выход из затруднительного положения. Чужие часто помогают потерявшемуся ребенку найти родителей.

Правило «Не разговаривай с незнакомыми людьми» не способствует безопасности. Кроме того, уровень преступности падает, похищения детей случаются крайне редко, а почти 80 % похитителей – родственники, зачастую идущие на это из-за спора об опеке над ребенком. 90 % детей, подвергшихся сексуальному насилию, знали насильника. Гэвин де Беккер, автор книги «Защитить дар» (Protecting the Gift), говорит: «На самом деле это правило вредит безопасности, причем в нескольких аспектах. Один из них состоит в том, что сигнал «не разговаривать с незнакомыми людьми» (потому что они могут причинить вред) подразумевает, что знакомых людей можно не опасаться».

Правило «Не разговаривай с незнакомыми людьми» не защищает детей, потому что опасность им грозит в основном со стороны родственников, друзей и знакомых. Вред детям обычно причиняют люди, которых они знают, и поэтому очень важно, чтобы дети понимали, что у них есть право, что они могут устанавливать границы для других, в том числе бросать вызов взрослым. Они могут сказать «Нет!», если прикосновение взрослого им не нравится. Но взрослые тоже должны понимать страхи и чувства детей. Де Беккер называет здоровый инстинкт самосохранения «даром страха». Дети должны испытать чувство опасности, чтобы осознать этот инстинкт и доверять ему. Их нужно научить доверять своим ощущениям, осознавать, когда они чувствуют себя в безопасности, а когда нет (см. Правило 2: «Можно не целовать бабушку»).

Задача семьи – подготовить ребенка к жизни в обществе, но это невозможно сделать в ограниченном пространстве автомобиля и дома. Как заметил социолог Фрэнк Фьюреди, дети учатся жить в обществе в процессе взаимодействия с окружением, и если их лишить общения с соседями, это замедляет социальное обучение. Детям необходим опыт, чтобы научиться взаимодействовать с разными людьми и видеть, можно им доверять или нет, будь то новая няня, зубной врач или продавец в магазине. Социальный риск и оценка того, можно ли доверять человеку, – это необходимая для ребенка работа. Сюда входят и разговоры с незнакомыми людьми.

Разумный шаг – формирование смекалки. Дети, обладающие смекалкой, обычно подвергаются меньшему риску, чем те, кого оберегают. Они умеют разбираться в людях, ориентируются в незнакомых местах, обращаются за помощью, доверяют своим чувствам и знают, что делать в опасных ситуациях.

«Невозможно защитить человека от крайне редких событий», – говорит Ленор Скенази, автор книги «Свободно гуляющие дети». Преступления, совершенные незнакомцами, редки и непредсказуемы. Именно поэтому они привлекают такое внимание средств массовой информации, но сенсационность неправдоподобно раздувает представление об их вероятности. Эксперт по безопасности Брюс Шнайер, автор книги «Лжецы и маргиналы: доверие, необходимое обществу, чтобы выжить» (Liars and Outliers: Enabling the Trust That Society Needs toThrive), пишет: «Я говорю людям: если это передают в новостях, можете не волноваться. По определению, новости – это то, что почти никогда не происходит».

Дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы познавать мир, расти и жить. У них есть свои страхи (согласно исследованиям, проведенным клиникой Мейо, в начальной школе мальчики больше всего боятся, что их заставят есть то, что они не любят), и не стоит добавлять к ним наши. Дети, которых слишком сильно опекают, оказываются менее компетентными в реальной жизни. Психологи выяснили, что дети, у которых не сформировался этот навык, склонны к нерешительности и тревоге, боятся взрослеть. Возможно, родителям стоит сосредоточиться на реальной опасности воспитать тридцатилетнего ребенка, который живет у вас на первом этаже.