Текст книги "Мужчина и женщина"

Любовь и влюбленность

Обратимся к любви – настоящей:

Маша любит своего Мишу.

А Катя любит своего плюшевого мишку.

Я люблю Рембрандта.

А я люблю макароны по-флотски.

Любовь к родному пепелищу, любовь к отеческим гробам.

Мы занимаемся любовью в христианском смысле.

Они занимаются любовью в дровяном сарае.

Любовь и деньги – ничего общего! Уж конечно… Триста рублей – разве это деньги?

Настоящая мистика в самом дурном смысле слова! Ведь чувство всегда мое собственное, и никто, кроме меня, не способен определить, настоящее оно или нет. А у меня самого взгляд на собственное чувство столь же расплывчат, как приведенные выше примеры… И кто возьмется доказывать бабушке, что он не испытывала самого настоящего чувства к каждому, кто бы ни попадался в ее горячие объятия в звании от мичмана до контр-адмирала включительно? Можно было бы только попытаться убедить ее, что такая «настоящая любовь» – негодный пример для внучки, но тогда волей-неволей придется выйти за пределы собственных чувств.

И вот вам еще два сюжета для размышления. Из золотого века:

 
…Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.
 

И из серебряного:

 
Не бойся,
что у меня на шее воловьей
потноживотые женщины мокрой горою сидят, —
это сквозь жизнь я тащу
миллионы огромных чистых Любовей
и миллион миллионов маленьких грязных любят.
 

Попробуйте-ка соединить сплошной линией безмолвную любовь первого, пушкинского отрывка с маяковскими «миллионами», чистыми и грязными: получится панорама всего нашего мира во всем его историческом и культурном многообразии. Любовь приводит в движение нашу планету: это хоть и образно выраженный, но объективный факт.

Поиск любви – хотим мы этого или нет, возводим ли мы глаза к небу или морщимся в презрении, ждем ли мы ее, вспоминаем ли, знаем ли ее или не знаем – несет в себе для всех нас что-то очень-очень важное: очень доброе или очень злое, жизненно нужное или смертельно опасное. Все зависит от того, найдем ли мы настоящую любовь или примем за нее нечто мнимое, фальшивое, названное так по ошибке.

Видите, какая сложная перед нами стоит задача? Хотелось бы, чтобы каждый из вас в эту минуту оторвался от книги, остановился, поразмыслил немного и признал: настоящую любовь не так просто найти. Не обойтись тут лаконичными формулами, изящным остроумием, гневными обличениями, слащавыми дифирамбами. Надо взяться за дело всерьез.

Апостол Иоанн в своем Послании приводит необычное противопоставление: «Пишу вам не новую заповедь, но заповедь древнюю, которую вы имели от начала… Но притом и новую заповедь пишу вам» (1Ин. 2: 7–8). Действительно, начало Моисеева закона – это заповедь о любви: «Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть; и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душою твоею и всеми силами твоими» (Втор. 6:4–6). И на вопрос: «Какая наибольшая заповедь в законе?» – Спаситель отвечает этими самыми словами: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22: 36–40).

Заповедь о любви – «заповедь древняя»; в чем же тогда смысл и необходимость «новой заповеди»? Ветхий Завет отличается от Нового, как сказано от сделано. Именно для этого Бог стал одним из нас и принял смерть на Кресте.

Глубокую истину недостаточно узнать: ее надо выстрадать.

Осеняя себя крестом, мы смотрим вверх – не на баснословного деда с бородой среди туч и не на «высшую силу» колдунов и фантазеров: мы смотрим на Голгофу. Так мы приближаемся к пониманию, что значит «Бог есть любовь». В том же самом Первом послании апостола Иоанна Богослова (3:16) читаем: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою», – и далее, наше руководство к действию: «И мы должны полагать души свои за братьев».

Итак, мы все же узнали про любовь нечто существенное. Настоящая любовь – одна, как один Бог: это дорога в Небо – подвиг, самоотдача, самопожертвование. Чтобы ее увидеть, надо посмотреть на Крест Спасителя.

– Может ли влюбленность быть настоящей?

– Очень даже может. Но она настолько же отличается от настоящей любви, насколько ртуть отличается от серебра, хоть с виду они и похожи. Влюбленность – это чувство. Любовь же – подвиг свободной воли. И в этом коренное отличие влюбленности от любви, хотя и в нашем сознании, и в жизни прослеживается оно далеко не всегда. «Он ее так любил, так любил, ну прямо смертельно! А как они поженились и родился малыш, сразу же разлюбил и уехал в Тбилиси» – эта некогда услышанная фраза как раз к нашему разговору о могиле любви. Сначала влюбленность принимают за любовь, потом в растерянности смотрят, как умирает первая, и наконец хоронят вместе с ней вторую. Так бывает и в личной, и в семейной жизни.

– Если влюбленность – это чисто физиологическое чувство, то оно уравнивает человека с животным в сезон размножения! Значит, оно принижает, оскверняет нас, и подавлять его надо во что бы то ни стало…

– Никак не возможно назвать влюбленность «чисто физиологическим чувством». Неожиданное для некоторых, но бесспорное наблюдение: чувство влюбленности можно отделить от стремления мужчины и женщины друг к другу, от нашего полового инстинкта. Конечно, естественнее и привычнее всего (а также и заметнее – за счет развязного поведения в общественных местах) влюбленность юношей и девушек. Но надо признать, что характерные черты этого чувства проявляются во многих других жизненных ситуациях.

Как мы уже говорили, нередко родственные или дружеские отношения, независимо от пола, приобретают болезненные черты влюбленности: бабушки и дедушки влюбляются в своих капризных внуков и внучек; мальчики и девочки разного возраста, иногда совсем еще дети, далекие от полового созревания, влюбляются друг в друга, равно как и во взрослых, в своих учителей и учительниц, а нередко и в портрет президента или государя императора. Катя, которая любит своего плюшевого мишку уж никак не меньше, чем Маша – своего Мишу, будет тому примером.

Источник влюбчивости, способности и склонности влюбляться – не в половых гормонах, а в характере и психологии личности. И даже в тех случаях, когда влюбленность имеет неоспоримо сексуальное происхождение, именно психология, – а отнюдь не физиология – остается доминирующей силой, чем и подтверждается коренное наше отличие от четвероногих друзей в такой тонкой сфере.

Но для нас даже поведение животных – по контрасту с поведением человека – может служить духовной пользе. Дети, выросшие в деревне, привыкшие наблюдать жизнь домашней птицы и животных, имеют немалое преимущество перед городскими сверстниками с их обостренным интересом к половой сфере, нередко подогреваемой ограничениями со стороны неразумных взрослых. Детям даже в раннем возрасте должно быть предельно ясно: одно дело — у животных и совсем другое — у человека, хотя внешнего сходства, как в телесных свойствах так и в функциях, никто не отрицает.

Вот характерный пример из жизни. Молодой человек ухаживал за девушкой, и не без успеха. Они вместе учились, вместе проводили много времени, и отношения их развивались в определенном направлении, хотя о браке в то время и мысли не было. И вот как-то раз он провожал ее домой, и возле самого подъезда им встретилась стайка собак, всецело увлеченная тем самым «собачьим мероприятием». Он отвел глаза, и она отвела глаза… Они простились в тот вечер тепло, но без «излишних нежностей», и с тех пор ход их отношений изменился. Они продолжали общаться; в свое время она вышла замуж, он женился, и в их дружбе, согретой теплом юношеского чувства и не оскверненной грехом, ни разу не возникло ни пятна, ни трещины. Не было ли здесь заслуги четвероногих друзей?..

Поэтому когда юных влюбленных сравнивают с дворняжками или мартовскими котами, это не только непростительно грубо, но и ошибочно по существу. Так что не удивляйтесь, дорогие родители, педагоги и прочие наставники молодежи, склонные к таким сравнениям, если ваши дети и воспитанники отвечают вам на ваши обращения глухотой и холодной неприязнью.

«Низким» чувством влюбленность делается не сама по себе, а лишь смешиваясь с грехом, с низкими качествами души: результаты нам знакомы. Впрочем, и высоким это чувство тоже становится далеко не всегда.

– Если влюбленность – это болезненное чувство, «низкое» ли, «высокое» ли, его надо лечить! Пускай проходит поскорее…

– Всегда ли? Не всякое болезненное состояние губительно для человека. Беременность, например, это состояние, которое иногда сопровождается болезненными ощущениями, но при обычном течении оно заканчивается добрым и радостным событием – рождением ребенка. Однако та же самая беременность, если она внематочная, может стать смертельной угрозой. Что будет с женщиной, у которой обнаружили внематочную беременность, если она не смирится с необходимостью хирургического вмешательства?

Сходным образом обстоит дело с влюбленностью. В нормальных условиях влюбленность приводит к доброму и радостному событию – браку, – и весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Глубокую ошибку совершают те, кто недооценивают юношескую влюбленность как фактор воспитания души, как «разведку боем» перед выбором дальнейшего жизненного пути. Но, пожалуй, еще более глубокая, непростительная ошибка – это пренебрежение влюбленностью в браке.

Надо ли напоминать о том, как по прошествии медового месяца (а иной раз и по возвращении со свадебного пиршества) молодожены меняются в своем отношении друг к другу? То, что еще вчера было светлой мечтой, желанной целью, сегодня стало скучной повседневностью… Надо ли пускаться в неаппетитные подробности внешнего вида, одежды, личной гигиены, интимного поведения, даже речи супругов, которые вроде бы «по мелочам», но быстро и бесповоротно размывают то доброе, радостное чувство взаимного влечения, которое привело их к браку?

Мужу и жене – каждому в отдельности и обоим вместе – надо очень постараться, чтобы сохранить (и по возможности усилить!) ту влюбленность, которую некогда даровал им Господь. Для этого есть множество – буквально сотни – путей и средств, и все они увязываются и направляются одной-единственной силой: силой любви. Пускай кому-то и покажется это «болезненным», когда муж отказывается посидеть часок с друзьями за пивом, когда жена каждый день стелет на обеденный стол чистую скатерть, и когда каждый из них радостно вздрагивает при особо настроенном (его или ее) звонке своего сотового телефона: влечение утратило характер недуга, и нет ничего более здорового, чем такая «болезнь»…

Увы, нередко бывает по-иному и влюбленность несет с собой безысходные страдания, и разрушение личности, и гибель брака, своего и чужого.

– Легко ли понять, нормальная ли у меня влюбленность? Разве заранее скажешь, чем дело кончится?

– О самом простом и очевидном «критерии нормы» мы говорили выше: если двое способны и склонны вступить в брак, то тем дело и кончится. И слава Богу. В большинстве случаев, особенно среди молодежи, такого критерия вполне достаточно. Взаимное чувство, коль скоро оно возникло, не надо подвергать лишним испытаниям. Если он и она вместе обратятся ко Христу с благодарной молитвой о благословении брака, о даровании жертвенной, самоотверженной любви друг к другу, то можно быть уверенным в благоприятном исходе дела.

Но, конечно, не надо упрощать: чувство может быть неразделенным или по какой-то причине брак оказывается невозможен… Иногда это ясно с самого начала, иногда приходится преодолевать долгие и трудные сомнения. Но человеку вручен дар, который в любом случае позволит «поставить верный диагноз», потому что он, по существу, неотторжим от любви: дар свободы.

– Говорят, что никто не виноват в своей любви и управлять ею немыслимо. И если влюбленность соединяется с нашими неудержимыми желаниями, то значит, удержаться невозможно!

– Свободу человек ищет и обретает, ведет за нее борьбу… Но возможен ли поиск, если нет свободы? Поэтому свобода, как и любовь, не сводится к одному-единственному слову или понятию.

Никто из людей – кроме Самого Христа – не имеет полной свободы от греха, но каждому из нас дана свобода выбора между добром и злом, между жизнью и смертью. Весь вопрос в том, реализуем ли мы этот выбор, и если да – то в каком направлении.

«Невозможно удержаться…» Так же в точности говорят и про сигарету, и про лишнюю рюмку, и про игровой автомат, и про многое другое. Мне самому действительно не удержаться, как не вытащить себя за волосы из трясины: если мускулы крепкие, вырву шевелюру с корнем, но не сдвинусь ни на миллиметр. То же самое происходит и в душе страдальцев, которые рвутся из трясины греха: внутренний разлад, конфликт, разрыв, бесплодная и безнадежная «борьба с самим собой».

Чтобы вылезти из трясины, чтобы удержаться от греха, необходима внешняя опора: Христос. Он поможет всегда, без малейшего сомнения. Но вот протянуть к Нему руку за помощью или нет – это уже зависит от меня. Возможность у меня есть, но воспользуюсь ли я ею? Реализую ли свободу выбора в пользу добра? Последнее слово за мной.

Некто рассказывал, как влюбился в замужнюю женщину; она ответила ему взаимностью и была вовсе не против очередного романа. Нравственное чувство, которое поначалу сдерживало его, таяло с каждой минутой, и до удовлетворения «неудержимого желания» оставалось буквально рукой подать. Желая помочь возлюбленному «сублимировать свою сексуальность», она дала ему ценное указание: «Давай скорее, не тяни!.. Природа ведь все равно сильней!» А у того в ответ возникла мысль: «Разве? Я думаю, Бог сильнее…»

– Если бы она не произнесла тогда эту глупую фразу, – говорил он, – я бы, наверное, сдался, подлое дело совершилось бы, и вся моя жизнь покатилась бы под откос. А так, ухватившись за имя Божие, словно за протянутую руку, я удержался, «вырулил» из неприличной ситуации и вскоре совсем расстался с той женщиной.

Итак, первый шаг – признать свою болезнь, губительное чувство, обнаружить утрату свободы, уклонение от жизни к смерти, от добра ко греху, и вспомнив про Небесного Врача, искать исцеления у Него и у Его земных помощников.

Духовная защита

«Зачем и закон писать… когда его не исполнять?» – так, одной хлесткой фразой народной пословицы суммируется наш сегодняшний узел проблем, наши усилия избавиться от мучительных последствий беззаконных лет, усилия чаще суетливые, нежели успешные.

Как добиться победы над беззаконием? Как водворить закон на подобающее ему почетное место в нашем сознании и в нашей жизни – государственной, общественной, частной? Для этого нам прежде всего необходимы четкие, правдивые сведения с поля битвы – причем в первую очередь с тех участков, где враг атакует особенно яростно, где наша оборона особенно слаба или вовсе отсутствует.

Закон «Об основных гарантиях прав ребенка» был принят Государственной думой и одобрен Советом Федерации несколько лет назад, в июле 1998 года. За ним – кропотливый труд законодателей, коллективная воля народа к защите ценнейшего общего достояния, от которого в самом прямом смысле слова зависит наше общее будущее, будущее наших семей, наших городов и деревень, наших областей и районов, Российского государства и русской нации в целом – наших детей.

Каковы же результаты применения закона? Как воздействует он на нашу жизнь в наиболее острых, конфликтных и болезненных ее точках? Какие итоги можно подвести сегодня? Давайте без лишних эмоций сопоставим всего лишь одну статью закона о гарантиях прав ребенка с данными наблюдений по нашему городу Иваново.

«Статья 14. Защита ребенка от информации, пропаганды и агитации, наносящих вред его здоровью, нравственному и духовному развитию».

Начнем с самого простого и очевидного – с физического здоровья. Нет нужды занимать полосу статистикой смертности в России: достаточно зайти на кладбище и приглядеться к датам на свежих могилах. Некто из наших сограждан, долго живший за рубежом, заболел и оказался в стационаре; на вопрос о том, что произвело на него самое сильное впечатление в ивановской клинической больнице, он ответил: «Мальчишка-санитар с сигаретой на рабочем месте».

Следует отметить, что реклама сигарет и алкоголя в США и Западной Европе в последние годы сильно ограничена, и производители «компенсируют снижение доходов за счет отсталых стран, где населению можно привить интерес к американским товарам». Итак:

«Органы государственной власти Российской Федерации принимают меры по защите ребенка… от рекламы алкогольной продукции и табачных изделий…»

Универмаг «Центральный» на проспекте Энгельса. Новогодний сезон. Отдел игрушек. На прилавке – некий монстр заморского происхождения размером с небольшую корову в сидячем положении. В руке (ноге? щупальце? клешне?) – зажженная сигарета соответствующих пропорций. Вокруг – возбужденная толпа малышей.

Тот же универмаг некоторое время спустя. Продуктовый отдел. Крепкие напитки расставлены на низкой витрине в изящной композиции с самыми привлекательными шоколадными конфетами.

Выходим на улицу. Очередной алкогольно-табачный киоск, а напротив – избушка под пушкинской вывеской «Лукоморье», с пояснением: «Клуб любителей виски». Через дорогу – продуктовый магазин «Торговой лиги» сияет своими семнадцатью витринами. В шестнадцати из них – с чувством и вкусом подобранная реклама водки. В семнадцатой – ненавязчивое напоминание о том, что магазин работает 24 часа в сутки.

Поворачиваем направо. Над живописной Уводью и Соковским мостом – три грандиозных рекламных стенда. На первом – реклама сигарет «Петр I». На втором – реклама сигарет «Лигетт-Дукат». На третьем – реклама сигарет «BS». Нецензурная расшифровка популярной английской аббревиатуры подводит итог наблюдениям.

Теперь – другая составляющая нашей жизни, о которой то и дело забывают или осознанно закрывают на нее глаза. И очень напрасно: она куда важнее, чем физическое здоровье, а в особенности когда речь идет о детях.

«Органы государственной власти Российской Федерации принимают меры по защите ребенка… от распространения печатной продукции, аудио– и видеопродукции, пропагандирующей насилие и жестокость, порнографию…»

Подходим к журнальному киоску все в том же бойком месте, возле остановки транспорта у кинотеатра «Современник».

На нижней, самой доступной любопытному детскому взгляду полке, выставлены следующие товары «нравственнодуховного» характера, с красочными и весьма внушительными, хоть и несколько однообразными фотографиями (воспроизводим названия и заголовки на обложках):

• SEX–CHOW. «Любовный сок».

• EROTICA. «Лесная потаскушка».

• СТРИП. «Анальный секс».

• КЛУБНИЧКА. «Девушку отымела собственная подруга».

 СЕКРЕТ. «Сладкая щелка. Мелодия оргазма».

• ИНТИМ. «Элитный бордель».

Это лишь неполный список; скопление публики помешало нам закончить перечень.

Переходим через улицу, к семнадцати ликеро-водочным витринам. У остановки – другой журнальный ларек. Думаете, здесь вашим глазам открывается другой ассортимент продукции, по-другому воздействующей на нравственное и духовное развитие ваших детей и вас самих? Ошибаетесь. Второго списка мы составлять не стали из опасения не сдержать рвоту.

Организационные и иные выводы читатели сделают сами, причем каждый в своей области. Одни внесут должные коррективы в исполнение своих обязанностей по охране закона, другие сообразят, как учесть ситуацию при воспитании детей, третьи разберутся, в какие магазины ходить, а какие бойкотировать, четвертые примут решение, за кого голосовать на выборах.

Нам же остается процитировать еще один пункт закона «Об основных гарантиях прав ребенка»:

«Статья 4. Цели государственной политики в интересах детей…

2. Государственная политика в интересах детей… основана на следующих принципах:…ответственность должностных лиц, граждан за нарушение прав и законных интересов ребенка, причинение ему вреда».

На взгляд многих наших сограждан, наглое пренебрежение данным принципом полностью объясняет описанные выше явления. Впрочем, не одни только эти, а и целый ряд других. Как защитить детей от пагубного влияния современной антикультуры?

– Как рассказать ребенку о Боге, научить молитве, какую именно выбрать, с чего вообще начать воспитание православного христианина (крестнику 2 года 8 месяцев). Заранее благодарю!

– Воспитание ребенка в православии строится на одном главном принципе: на личном примере. 99 процентов всех неприятностей, проблем и поражений в воспитании связаны с нарушениями этого принципа, иногда явными и очевидными, иногда очень тонкими, почти незаметными, но требующими внимательного и тщательного покаяния.

Исходя из этого принципа, мы спрашиваем себя: что в моем поведении, в моей христианской жизни будет доступно и близко ребенку на данном уровне его развития? Три года не так уж мало! Значительная часть евангельских основ должна проявляться в повседневной жизни ребенка. И это главное.

Что же касается эстетики и обрядности, то ребенок вполне способен их воспринять на интуитивном уровне, но только в связи с содержанием христианской жизни: с любовью к Богу и ближнему. Как донести до него это содержание, потрудитесь определить самостоятельно, поскольку любовь не тиражируется.

– Моему сыну скоро в школу, а я не знаю, как его к ней подготовить. Он очень отзывчивый и послушный мальчик. Муж боится, что в садике, а потом и в школе его научат многим нехорошим вещам, поэтому не разрешает отдавать его в детский сад. Я в недоумении, как мне поступить. Отдавать все-таки ребенка в садик или нет?

– Из вашего письма заметно, что существует некое противостояние между вами и мужем: «Муж боится… Муж не разрешает… Я в недоумении…» Это никуда не годится!

Думаю, не ошибусь, если скажу так: для благополучия вашего ребенка гораздо важней стопроцентное супружеское согласие и любовь родителей, чем подготовка к школе. Будут в школе трудности, вы поможете сыну, а при неладах в семье ничем не поможешь…

Если ребенок ходит в кружки, имеет большую семью, то психологически он уже готовится к школе. Но школа – это «школа жизни», а не оранжерея. Он должен быть готов к тому, что там могут возникнуть конфликты, неприятности, зло. И увидеть, понять на деле, что родной дом – это и есть лучшая защита от зла окружающего недоброго мира.

И не забудьте обсудить это письмо с мужем!..

– Как поступать в ситуации, когда сын совершает неразумные, душевредные поступки, не желает слушать никаких наставлений и добрых советов?

– Ответ всегда будет определяться конкретными условиями, а их сотни и тысячи… Но об одном общем правиле мать постоянно должна помнить. Это правило – любовь.

Христос – это любовь. Если мы приносим в наш дом любовь, мы приводим с собой Христа; убиваем любовь – закрываем Ему дверь. Любовь может быть требовательной, настойчивой, может быть и строгой, но она всегда деятельна и всегда жертвенна. «Что я могу сделать здесь и сейчас, чтобы помочь сыну?» – вот вопрос, с которым мать обращается ко Христу, и непременно получит от Него отклик. Скорее всего, Он задаст вам встречный вопрос: «Какой помощи ты ищешь для него? Помогать ему шляться без дела? Травить себя пивом и табаком? Развратничать? Плевать тебе в лицо? Или?..»

Если у вас прерывается разговор с сыном, то продолжайте разговор с Господом и последуйте Его голосу.

– Не знаю, как быть с сыном. Он погряз в долгах, я решила выплатить этот долг за него сама – так он теперь еще требует, чтобы я ему квартиру сняла и оплатила. Он все пропивает, наглеет с каждым днем. Не может даже разговаривать нормально, только орет и матерится, в доме все громит, хулиганит. И еще постоянно говорит о самоубийстве. Он уже несколько раз резал вены, не сильно, но все равно. Все это страшно…

– Ситуация ваша непростая, хотя и хорошо известная. Пускать ее на самотек нельзя, надо срочно принимать меры. К счастью, они лежат на поверхности.

Вы стали жертвами созависимости. Это значит, ваши отношения с сыном приобрели недопустимый, болезненный характер, губительный и для вас, и для него. Вам кажется, что вы как-то управляете им, а между тем, осознанно или нет, он сам управляет вами – шантажирует вас, принуждает к тем или иным действиям. Это следует прервать.

Надо понять и смиренно признать, что его изменить вы не в состоянии – так что все «объяснения» и «выяснения отношений» следует сразу и резко прекратить. Изменять можно и нужно только себя, прежде всего – свой взгляд на него, свою реакцию на его поведение. Эта реакция должна быть основана на вашем уважении его как самостоятельной личности, на отказе от всяких попыток управлять, манипулировать им, и только на желании помочь ему – если он сам пожелает принять эту помощь.

Демонстративные попытки самоубийства – характернейший симптом. Ваш ответ должен быть таким: «Ты взрослый человек, если таков твой выбор, то это очень печально, но воспрепятствовать тебе мы не можем». Его дебош с целью принудить вас снять ему жилье тоже дело обычное. Ваш ответ на это: «Пока ты живешь с нами, тебе придется следовать некоторым правилам. Я понимаю, что тебе тяжело, но другого выхода нет. Хочешь уехать – это твой выбор, изыскивай средства. Иначе, к сожалению, придется иметь дело с участковым». И желательно в самом деле вызвать его, чтобы не было сомнений в серьезности ваших слов.

Не надо ничего делать за него. Деньги тоже нежелательно давать, но если уж вы обещали, пусть это будет некая фиксированная сумма в фиксированный интервал времени, а дальше – стоп. И он должен знать это заранее. Деньги давайте ему лично в руки. Пропьет – тем хуже для него. Можете предупредить: появление в пьяном виде отменяет обещанную помощь.

Все эти меры надо принимать с минимумом личных эмоций, максимумом объективной оценки ситуации. Следует говорить не «Я решила», а «Это необходимо». Можно даже сослаться на авторитет какого-нибудь врача или того же участкового.

Обязательно прочтите какую-нибудь серьезную книгу о со-зависимости. Даже нехристианские авторы выделяют важнейшую православную истину: созависимость – это деградация личности с обеих сторон, и если одна сторона исправляется, то это благотворно воздействует и на другую.

Когда один тонет, а другой пытается его спасти, утонуть могут оба, если первый потащит второго за собой и тот не сможет удержаться на плаву… А если сможет, если не даст себя утащить на дно, то и первого спасет.

Вот вам картинка созависимости. Нельзя давать ему хватать вас за горло, поэтому разъехаться с ним было бы весьма полезно.

– Сыну 21 год, характер у него невыносимый, очень капризный… Он ничего не делает дома, не помогает мне ни в чем, требует денег на свои личные расходы, запрещает интересоваться, где он бывает, с кем, что делает, как учится и т. д. С трудом достала справку и оформила ему академический отпуск, так как его выгоняли из училища… Я люблю своего сына, не проживу без него и минуты, но не могу с ним больше жить вместе. Помогите! У меня нет духовника…

– У вас нет духовника, но у вас есть Христос. Это для начала. Так что не все потеряно.

Многие (и я в том числе) не прочь были бы потолковать с вами о ваших прошлых ошибках в воспитании сына, о том, где следовало подстелить соломки, чтобы не больно было падать, но это сейчас не ко времени. Сейчас вы просите помощи и вы ее получите.

Вы любите сына? Прекрасно. С этого и начнем. Ваша материнская любовь будет во спасение и ему, и вам, и всем вокруг. Избавляйтесь от зависимости: оставьте его в покое.

Сыну 21 год, он взрослый мужчина. Ваша постоянная опека губительна для него и для вас. Он учится, гуляет где-то, вашего совета не спрашивает. Пусть с этой самой минуты продолжает самостоятельно идти по жизни. Придет к вам за советом – поделитесь опытом. За деньгами – дайте разве только чуть-чуть, а лучше бы не надо вовсе. Идеально было бы разъехаться с ним по разным квартирам.

Если вы его любите, то желаете добра ему, а не самой себе. О том, что вы «не проживете без него и минуты», придется забыть. Это ведь ваша прихоть, а ему от нее только скорбь и беда. Стало быть, давайте подумаем о нем, а не о себе. Давайте учиться любви у Самого Христа, с Которого мы с вами начали разговор.

– Нужно ли школьникам изучать неправославные предметы?

– Однажды я услышал, как мать увещевала сына:

– Ну что, по английскому опять двойка?

– Опять…

– Так надо же учить!..

– Зачем его учить? Он ведь не православный.

Бывает ли неправославное знание?

Конечно, бывает: пошлые подробности личной жизни рок– и кинозвезд, больные фантазии из области «компьютерных развлечений» и тому подобный вздор. Однако, если отбросить его и говорить о том знании, которое от века занимает почетное место в человеческой цивилизации, мы обнаружим, что оно, по существу, неотторжимо от христианского мировоззрения.

Было, впрочем, сравнительно недолгое время, когда вера и знание оказались как будто по разные стороны линии фронта. Об этом нам говорят книги, письма и проповеди XIX века: они предупреждают не слишком увлекаться формальными рассуждениями, не доверяться скороспелым умозаключениям тогдашних ученых кумиров публики… Но сегодня эти конфликты по большей части ушли в прошлое и знание – подлинное знание – снова заняло свое законное место рука об руку с подлинной верой. А по другую сторону линии фронта остались такие наши недобрые знакомые, как суеверие, невежество, самоуверенность, упрямство и равнодушие.

Впрочем, во всех странах мира люди сохраняли мудрость всегда, даже в самую глухую безбожную пору. Приведем для примера суждения двух величайших корифеев науки XIX века, той самой, про которую принято было говорить, что она якобы «заменила собой религию».

Английский физик Уильям Томсон (1824–1907), за научные достижения получивший титул лорда Кельвина: «Не бойтесь самостоятельно мыслить! Если ваш разум действует, то наука непременно приведет вас к вере в Бога… Вы увидите, что наука не враг, а помощник религии».

Французский ученый Луи Пастер (1822–1895), открывший новые области в медицине, микробиологии и химии: «Я знаю много, поэтому я верю, как бретонский крестьянин. Если бы я знал больше, я бы верил, как бретонская крестьянка… Настанет день, когда будут смеяться над глупостью нашей современной философии».

Школьные годы – это благословенное время, когда молодая душа развивается и растет, приобщаясь к сокровищам знания. К сожалению, в нашей «взрослой» жизни мы слишком часто лишаемся такой драгоценной возможности. И от нас, взрослых, во многом зависит, насколько успешно и продуктивно пройдут эти годы у наших детей.