Текст книги "Авантюристы"

Глава 5. Неизвестное «клозетное дело» Шерлока Холмса, или Как доктор Ватсон плёлся по следу русского Поттера

Поскольку дальнейшее выступление лже-Копошилина потеряло всякий смысл и его триумф уже состоялся, пора начинать расследование таинственного исчезновения настоящего Копошилина и драматического крушения его карьеры.

Именно об этом и думал Тараканов, глядя на пустое место в третьем ряду.

Презентация Геннадия Панарича должна была состояться только через два часа, в самом конце сессии. Поэтому Тараканов решил прихватить его с собой, чтобы он никуда не пропал, да и вдвоём веселее. И потом у каждого Шерлока Холмса должен быть свой доктор Ватсон, и желательно с опытом колониальных войн. Гена со своим афганским прошлым как нельзя лучше подходил на эту роль.

– Какие будут версии, шеф?

– Их у меня несколько. Номер первый: просьба о политическом убежище!

– Отпадает! Шереметьевский duty-free Копошилин прошёл вчера без эксцессов. Позвольте доктору угадать вариант под номером два. Он в баре?!

– Полистаем Carte des vins4949
  Винная карта (франц.).


[Закрыть], доктор Ватсон? – продолжил якобы Холмс мозговой штурм, удобно расположившись в мягком кресле. – Есть одно предположение.

То, что в баре никого не было, кроме этой пары сыщиков, не имело никакого значения. Они углубились в изучение винной карты – процесс, который в Англии часто завершается неожиданным выбором: «парень, мне пива!».

– Ну, и что вы ещё нафантазировали? – с заметным недовольством произнёс лже-Ватсон.

– Не нервничайте, вы же доктор! Вот выступите через пару часов и нальёте себе эликсира! Как вы думаете, может ли он быть на интервью у конкурентов?

– Здесь, на виду у всех? Исключено!

– Знаете ли, Ватсон, бывают такие предложения, от которых невозможно отказаться, но можно легко задвинуть куда подальше все свои обязательства!

– Если только, Шерлок, к его зарплате применили двойной мультипликатор и у него на руках «флэш-ройял»!

– То есть осталось поставить подпись под контрактом?

Все версии, включая бар, были отработаны сыщиками на совесть за двадцать минут. Но беглеца нигде не оказалось.

– Тупик?

– Нет… «висяк»!

Нельзя не отметить настоящий профессионализм сыскарей: след был быстро взят и моментально потерян.

– Не беда, Холмс, нужно привести мысли в порядок! Никто особо не рекламирует, но у клизмы есть один полезный побочный эффект: она отлично прочищает мозги!

– Понял, Ватсон, вперёд! На горшок!

А вот и заветная дверь со знаком «М» – та самая, без ручки. Акцентированный толчок плечом… Но войти в сортир коллеги не успели, так как оттуда с воплем «конкуренты, су-у-у-ки!», совершенно не оправдывая свою неспешную фамилию, пулей вылетел Копошилин. Лже-Холмс и якобы Ватсон растерянно посмотрели ему вслед.

– Постой, не беги! Опоздал!

В эти минуты лже-Копошилин, он же настоящий Суров, закончив своё триумфальное выступление, уже собирал последние аплодисменты!

– Ну, что ж, хотя бы пропажа нашлась!

– Будем, Холмс, вязать лавровые венки для победителей?

– Рано, Ватсон, это мы всегда успеем! Нужно восстановить картину, так сказать, корпоративного преступления?

– ?..

– Ну ладно, не преступления, но профессионального суицида с высокой степенью виновности жертвы!

– Как медик, я восхищаюсь курсом судебной психиатрии в вашем университете! Вы уверены, что это был не Оксфорд?

– Бросьте иронизировать, Ватсон! Вы только представьте себе заголовки завтрашних английских газет! Нам нужно быть готовыми дать ответы на все вопросы!

– Эти, Шерлок, никого не пожалеют и ничего не постесняются! Что сказала бы пресс-служба Её Величества?

– www.royal.gov.uk завис бы со своим вечным «No Comment»5050
  Без комментариев (англ.).


[Закрыть]! А как бы написала «Таймс»?

– «The Killer-Door: The Nightmare in Royal Lancaster»5151
  Дверь-убийца: кошмар в Королевском Ланкастере! (англ.)


[Закрыть]. А вот «Деловая неделя», Холмс, какой вынесла бы заголовок на обложку? Я думаю…

– «Shitty Business Jams!»5252
  Деловые заторы и запоры (ирон. англ.).


[Закрыть]! Чего тут думать! – перебил приятеля якобы Шерлок. – А вот The Sun5353
  Английский таблоид.


[Закрыть]…

– А я знаю! А я знаю! – закричал лже-доктор. – «To Piss Or Not To Piss?»5454
  В Сс-сити сс… ать или не сс… ать? (ирон. англ.)


[Закрыть]

Глава 6. Сбор улик в сортире, или Миф о романтике престижных профессий

Пока якобы Холмс с лже-Ватсоном сочиняли заголовки, Копошилин, раскидав всех по стенкам, успел скрыться, не дав предварительных показаний. Сорвался первый, такой нужный допрос. Придётся заняться не очень приятным делом: осмотром места происшествия и сбором улик.

Уборная была спланирована в форме лежащей на бровях буквы Г. Горизонтальная палочка была нереально (не менее двадцати пяти метров) длинным и узким коридором, к левой стене которого было привинчено огромное количество стоек-писсуаров, а по правую сторону находились комфортабельные персональные кабинеты.

Бесконечные ряды белоснежной сантехники и дверей, отделанных ореховым шпоном, закрывали поворот ко второй комнате с умывальниками и выходом. Стоя в начале коридора, заметить дверь с табличкой «Exit»5555
  Выход (англ.).


[Закрыть] было просто невозможно. Что-то высшее должно было подтолкнуть человека пойти туда, если он не читал «Мойдодыра». Но пока что следопыты задержались там, где Маугли выскочил из джунглей.

– Как можно застрять в туалете, доктор?

– Друг мой, есть множество причин, и некоторые из них достойны диссертации и почетного членства в Королевском Обществе Ночной Вазы!

Проходивший за этим крайне познавательным разговором осмотр писсуаров не дал никакой полезной информации. Следующими на очереди были унитазы. Вот ведь как бывает: вроде бы высшее, привилегированное юридическое образование, а заниматься приходится всяким дерьмом (это, кстати, о романтике многих престижных профессий)! Но делать нечего. Обладатели дипломов о высшем образовании лже-Холмс и якобы Ватсон дотошно осмотрели и унитазы. Ничего особенного. Известный своей дорогой посудой «Вилерой & Бох» предложил потребителям ещё и прекрасный тренажёр с простыми настройками для философского релакса, очищения духа и фитнеса мышц брюшного пресса. С пожизненной гарантией от всяких неожиданных казусов и превратностей судьбы, конечно. Мы, мол, с вами от сервиза до унитаза… И это тоже о романтике.

– Шеф! А израильские замки?

– Тупица! Как же я сам не догадался!

Но замки, на удивление, работали не по-еврейски исправно – словно «Моссад», без осечек. Вспышку бытового антисемитизма лже-Холмсу пришлось погасить в самом зародыше. А жаль – версия обещала быть идеальной не только для английских газет.

– Всё-таки «висяк»! – упавшим голосом сказала «легенда лондонского сыска».

– Спокойно, Шерлок! Сядьте, места достаточно, подумайте, что могло так напугать Поттера? – пытался запустить аутотренинг якобы Ватсон.

– Наши знаменитые привидения, Ватсон?

– Give me a break!5656
  Брось! (англ.)


[Закрыть]А где ваш конспект по виктимологии?

– И правда! А что бы вы, доктор, делали на месте несчастного, у которого за десять минут полетела в тартарары вся карьера?

Про собственно входную дверь «сыщики» вспомнили почему-то не сразу, а зря – она вся была изгваздана отпечатками пальцев и бурыми, похожими на кровь пятнами. Следы отчаянной борьбы за ипотеку были повсюду: на двери, косяке, стенах, что-то отпечаталось даже на потолке. Чувствовалось, что разгадка где-то рядом, но следствие буксовало. Так часто бывает при переизбытке версий и улик. Академические знания в жизни, как всегда, не помогали.

– Следственный эксперимент? – предложил якобы Ватсон.

Глава 7. «One Way Street», или Почему нельзя под «кирпич»

…Под наблюдением якобы доктора Ватсона в воображении лже-Холмса медленно, как на фотобумаге в проявителе, начала восстанавливаться картина происшествия.

Перерыв. «Час пик». Участники конференции, как лососи на нерест, прут в туалет.

Не будем противиться инстинктам толпы и мысленно дадим страждущему потоку подхватить себя, открыть – Вау! Занято! – закрыть дверь в VIP-кабине. Потом пусть течение прижмёт тебя к писсуару. Через несколько секунд ты упрёшься рукой в стенку – это толпа прочитает объявление «Please do not overestimate!»5757
  Уважайте труд уборщицы! (ирон. англ.)


[Закрыть]

И давай-давай, не задерживайся! Быстрее шустрим по коридору! Молнии, пуговицы, ремни – всё застёгиваем на ходу. Перерыв короткий, а желающих облегчиться много. Трафик продолжает нести тела куда-то дальше по коридору, и вдруг «бац»! Это кто-то врезался в отбойную скалу, не заметив тот хитрый поворот и коварный, как в унитазе, водоворот.

– Не засосало?

– Да нет, пронесло!

Под типовые для туалета реплики тело понесёт дальше и прибьёт к умывальнику, потом к фену и вот…

– Что стряслось?

– Дверь без ручки!

Но эта открывалась уже наружу. Очевидно, что архитектор был хорошо знаком со всеми «бизнес-процессами» в сортире во время пиковых нагрузок и поэтому из соображений безопасности убрал ручки. Таким образом, входная дверь работала эксклюзивно на вход, а выходная – только на выход, с расчётом на людской самотёк и невозможность повернуть против половодья! Типичная «One Way Street».

– А действительно, Холмс, зачем, если…

– Поток мчит, доктор, с такой скоростью, что…

– …не успеваешь, Шерлок, схватиться за ручку!

– Ватсон, берегите голову…

«Бум!»

«Бам!»

– …Спасибо, Холмс, я уже открыл!

Ну, вот и всё!

Выходная дверь открылась, и людское половодье, разбившись между рядами на множество мелких ручейков, вернуло экспериментаторов туда, где они и должны были оказаться после антракта: в конференц-зал. Но, если процесс настолько автоматизирован, тогда почему у Копошилина не получилось выйти из туалета?

Глава 8. Вместо послесловия, или Почему «Мойдодыр» не стал бестселлером

– Почему-почему – потому, Ватсон!

– Нет, Холмс, это же чертовски интересно, почему…

– …Люди не читают «Мойдодыра»? Хотел бы я знать, Ватсон, как их заставить…

– Спросите доктора, а он вам скажет! Это же элементарно, Холмс! Шоу-бизнес давно уже сообразил, как использовать в коммерческих целях эксцессы подросткового пубертатного периода!

– Не понял, Ватсон! А при чём тут «Мойдодыр»?

– Вот именно, Шерлок, ни при чём! А надо, чтобы был при чём! Чуковский не имел права так безответственно бросать своё фантастическое начало!

– Доктор, вы имеете в виду эпизод «как из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…»?

– Конечно, Холмс! Всего несколько намёков с хорошими подробными иллюстрациями того…

– …Что произошло в спальне, и как…

– Мужчина иногда приходит к замужней женщине, и почему…

– Он вынужден её оставить в одиночестве, и от чего или от кого…

– Убегает, хромая?! Что сами, Холмс, думаете по этому поводу, а?

– Элементарно, Ватсон! Во-первых, подозреваемому Мойдодыру нужно моментально принять решение о расставании – другого шанса могло и не быть! Во-вторых, сами попробуйте схватить штаны и на полном ходу в них попасть! А как это сделать с его, по словам Чуковского, кривыми ногами?

– Только хромая, Шерлок!

– Именно, мой друг, именно!

Вот такие простые советы по интересным жизненным ситуациям с ненавязчиво поданными правилами гигиены сделали бы «Мойдодыр» бестселлером. Оказавшись в клозетной ловушке Royal Lancaster, Копошилин справился бы с квестом английского архитектора. Это спасло бы Серёгину карьеру, а Сурову, правда, неизвестно сколько пришлось бы ждать своего шанса. В общем, мойте руки не только перед едой, но и перед каждым ответственным выступлением, если терпеть нет мочи!

– Вот так-то, Холмс!

– Yes, доктор Ватсон! Ну всё, надо писать отчёт о расследовании! Всем же интересно, «чё-как» там было!5858
  Ну, а у Копошилина, если кому-то интересно, всё, в конце концов, наладилось, и он через каких-то пять лет вернулся в Москву и стал директором, но только в другой фирме-близнеце.


[Закрыть]

– Шерлок, согласитесь, что в Гайд-парке такая история никогда бы не случилась!

И двое в строгих деловых костюмах с белыми рубашками и модными галстуками со вздохом, одновременно сняли свои очки в позолоченных оправах и принялись их протирать мягкими тряпочками. Они ещё постояли некоторое время, близоруко щурясь на солнце и наблюдая за несуетливой жизнью парка.

– Пора возвращаться в кулуары, доктор!

– Да, самое время для бара. Помните, Шерлок, вы мне обещали?

Royal Lancaster Hotel, Лондон,

16—18 ноября 2004 г.

Чёрные мешки

В дверь позвонили.

– Ми-и-и-ш, – обратилась Ленка, старший координатор диспетчеров, к бездельничавшему водителю-пенсионеру, – сходи открой. Это курьер уже поднялся.

Миша нехотя поплёлся открывать. За стеклянными дверями, на лифтовой площадке, стояла фигура в жёлто-красной фирменной куртке с надписью «Интернет-доставка».

– Вы к кому? – на всякий случай спросил Миша.

– Заказ для «ИЛьФ энд Партнерс». Получите и распишитесь вот здесь, – юноша протянул квитанцию и авторучку.

– А что это? – поинтересовался водитель, впуская тинейджера.

– Откуда я знаю? Коробка, а в ней… – курьер, похоже, впервые осмысленно посмотрел в накладную. – Мешки для… трупов.

– Чего-чего? Для кого мешки?

– Для трупов, не для вас же… Ой, извините, не хотел!

– Подождите, это какая-то ошибка.

– Это «ИЛьФ энд Партнерс»? Ритуальное агентство эконом-класса что ли? Экономите на деревянных гробах? Ну-ну, «Гринпис» вам спасибо скажет!

– У нас международная юридическая фирма. Зачем нам мешки для трупов?

– Адрес ваш? Значит, и заказ ваш. Расписывайтесь! – настаивал курьер.

– А кому конкретно вы их привезли? – недоумевал Миша.

– Я не знаю, кто у вас тут такой предусмотрительный помер! Даже сразу пятеро – прям клуб предусмотрительно усопших… Да и вообще, какое моё дело? Мне сказали доставить, я и… Давайте расписывайтесь и забирайте. Я вам тоже не катафалк!

– И всё-таки?..

– Какой-то Владимир Скачков заказал по интернету, – прочитал в бланке парень. – У вас есть такой?

– Да, это наш администратор. Неужели у нас кто-то действительно… Подождите, я его сейчас позову.

И Миша вышел. Диспетчерская притихла. Все боялись выглянуть из своих рабочих боксов. Повисла гробовая тишина. Показалось, что кто-то даже всхлипнул. Курьер поставил коробку на стол и сел. Наконец, послышались шаги и мужские голоса. Через несколько секунд в помещение вошла процессия из администратора и водителя. В диспетчерскую вернулась жизнь. Упитанный и беззаботный вид Володи Скачкова никак не соответствовал траурному моменту. Но, войдя в комнату и увидев курьера, администратор нахмурился, словно старшина, которого ротный вытащил из тёплой каптёрки.

– Привезли? Сколько здесь? Я заказывал пять штук. Показывайте! – распоряжался Скачков.

Курьер попросил ножницы, вскрыл коробку и пересчитал пластиковые свёртки. Один из них он расстелил на полу.

Скачков обошёл двухметровый пакет.

– Молния работает?

Курьер скривил лицо, но всё-таки наклонился и вжикнул замком туда-сюда пару раз.

– Размерчик, я так понимаю, XL – универсальный. А ручки хорошо пришиты? Не оборвутся?

– Не знаю, не пробовал! – опешил парень.

– Не знаю… не пробовал… должен знать наизусть разрывную нагрузку! – выговаривал парню Скачков. – Проверить можно? Миша, залезай в мешок, а мы тебя поднимем. Да не бойся, закапывать не будем!

– Где ноги? Где башка? А-а-а, вот прощальный иллюминатор. Понятно.

– Значит, Мишаня, так: ноги сюда протягиваешь, а голова смотрит в окошко – всё для людей. Удобно. Давай, пенсионер, запрыгивай!

Миша побледнел от мрачной шутки, сделал несколько шагов назад и плюхнулся на стул.

– Миша… Михаил… Борисович, вам плохо? – подскочила к водителю Лена. – Вовка, шутки у тебя дурацкие, как у прапорщика!

– Принимаете товар? – спросил курьер. – Тогда ставьте подпись, и я пошёл. У меня ещё куча адресов!

– Так что, качество проверять не будем? – переспросил Скачков, проводив посыльного до лифта и вернувшись в диспетчерскую. – Ты, Миша, значит, отказываешься залезать в мешок?

– Что всё-таки случилось? Умер кто? – не могла успокоиться Ленка, да и остальные с тревогой ждали ответа.

Скачков оглядел взволнованных девчонок-диспетчеров и бледного Мишу.

– То есть вы ничего не знаете?.. – прищурился администратор. – Это Жуков заказал для нефтегазовой группы. Ну, я к нему.

И Володя пошёл по коридору, держа коробку под мышкой и волоча чёрный пакет по полу. Сарафанное радио сработало моментально. Навстречу Скачкову с печальным видом выходили юристы и секретари, провожая его вопросительными взглядами. Володя тащил мешок с видом мыши, знавшей секретный ход в колбасный цех.

– Чё уставились? Пат… патолого… анатомический мешок это… Пятьсот рублей за штуку, если кому интересно.

– А это иллюминатор для прощания с пассажирами «Титаника»…

– Для перевозки трупов… В жизни всё бывает!

– Да правильно я несу! Ногами вперёд… В нефтегазовую группу…

– У них крупный проект намечается… Кажется, due diligence5959
  Проверка состояния активов (англ.) – бывает финансовой, налоговой или юридической.


[Закрыть].

– Не в курсе, команда ещё формируется… Может быть, налоговиков тоже возьмут…

– Куда-куда! На север, ясное дело! Холодно им… Мороз не понос – идти можно! Да и полежать на холодке для лучшей сохранности… Про криогенные камеры не читали? В «СПИД-Инфо» вчера была статья…

– Мешков пять, значит, пятеро и поедут… Жуков приказал. А где он сам?

Скачков тащил мешки и, встречаясь глазами с коллегами, отвечал на их немые вопросы.

– Я, пожалуй, тоже закажу такие мешочки для адвокатов, – мрачно пошутил Петухов. – Если клиенту «вышка», а в портфеле уже приготовлено не только прошение о помиловании, но и… Хорошая идея!

– Никто что ли Жукова не видел? – переспросил Скачков. – Зайду-ка я к…

 
                                          * * *
 

В это время руководитель нефтегазовой практики Алексей Жуков сидел в кабинете у Сергея Петрова, управляющего партнёра «ИЛьФ энд Партнерс», и обсуждал с ним предстоящий проект.

– Посмотри, Захарыч, что испанцы прислали!

– Да тут больше сотни страниц! – шуршал пачкой бумаги, словно карточной колодой, Петров.

– «Минимальные требования по охране труда, безопасности…» – чего ты хотел…

– Какая-то фигня про защиту природы, запрет охоты и сбора грибов с ягодами на месторождениях, разведения домашних животных… А рыбалка разрешается?

– Вряд ли. Работникам запрещено контактировать с дикими животными и подкармливать их. А рыбу, я слышал, тоже прикармливают, да и червяк на крючке – это что по-твоему? По-моему, кормление, а уж подсечка и вываживание – это точно контакт, к бабке не ходи! Ты дальше читай… – продолжал Жуков.

– Та-а-а-к, жгуты, бинты, носилки, ёмкости для внутривенных инъекций (интересно!) и дренирования мочи (ф-у-у!), катетеры для переливания, шприцы, алкотестеры (это понятно!), гастротрубки, комплекты для дренирования грудной клетки (бэ-э-э!), скальпели, кислородные баллоны, дефибрилляторы! – Петров отложил перечень в сторону. – Мы же юридическая фирма, а не медсанбат! Ты звонил им?

– Да. Глава юрслужбы сказал, что всё понимает, но помочь ничем не может. Перевёл стрелки на начальника отдела закупок. А тот заявил, что «Правила заключения контрактов» распространяются на всех. Ему, видите ли, некогда придумывать отдельные правила для юристов, аудиторов, банкиров… Короче, он один, а нас, консультантов, много!

– …Кислородная маска… С каким-каким мешком? Что за амба? – морщась, прочитал вслух Петров.

– Это устройство для механической вентиляции лёгких, – пояснил Жуков. – Ты до конца читай – самое интересное в конце списка!

– Мешки для… Кого? Трупов?! Интересно, как они выглядят…

– Ты что имеешь в виду: трупы или…

– Мешки для трупов куда складывать? – в дверях стоял Володя Скачков и держал за ручку развёрнутый во всю длину чёрный пакет с иллюминатором. Из коридора доносился беспокойный гул.

– Вот, смотри, Захарыч, – почесал бритую голову Жуков. – Во всей своей красе… Не успел сказать, а он уже тут как тут!

Петров ошарашенно молчал. Наконец он пришёл в себя.

– Володя, ты его, конечно, здесь развернул, да? – с надеждой произнёс Петров.

– Ага, а как, прикажете, качество проверять? В диспетчерской при курьере…

– То есть потом ты его потащил в развёрнутом виде через весь офис? – не хотел верить в худшее Жуков. – И сколько юристов видело, что ты несёшь?

– Многие вышли поглазеть… Но, Алексей, ты не переживай – я всех успокоил…

– ?!

– Сказал, что на проект поедут всего пятеро – по количеству мешков…

Москва, 2018 г.

Однажды на Босфоре

⠀

– Ира… – голос управляющего партнёра потонул в гуле толпы.

Валерий Семёнович, словно седой лунь в шумящем бору, крутил своей круглой ушастой башкой, выискивая официанта с напитками, но тот куда-то запропастился.

Фойе стамбульского отеля «Чираган Палас» гудело так, как может гудеть под вечер только турецкий отель, и только забитый под завязку русскими туристами. Казалось, что даже огромные хрустальные люстры, висевшие в десяти метрах над головой, под самым потолком, качались и звенели в предвкушении…

Деловая пятница в Стамбуле – это вам не чипсами хрустеть под пинту «Гиннесса» в московском баре. Здесь всё поставлено на серьёзную основу, с размахом, шиком и в соответствии с деловыми, как принято говорить среди профессионалов, обыкновениями, и конечно…

– Шумно, как же здесь шумно! И чего они все так разорались? – думал Валерий Семёнович, глядя на директора по развитию бизнеса, которая стояла в трёх шагах от него и ничего не слышала.

Шумилина, как всякая женщина «далеко за», естественно, и не думала ловить на себе чьи-то взгляды, хотя и надела короткую юбку, а просто наслаждалась самой атмосферой и шампанским.

– Шумилина-а-а… Ира-а-а! – долго кричал он, и директор, наконец, обернулась. – Чего мы ждём? Может быть, пойдём на пристань? Катер же туда должен причалить.

– Нет, Валерий Семёнович, я договорилась с менеджером отеля… – Шумилина заметила, что шеф сильно морщится, пытаясь её расслышать, и громко закричала, разделяя словами и помогая жестами: – Отель, – рука махнула в сторону стойки регистрации, – … сказал… ждать… – её указательный палец показал куда-то мимо мини-юбки, между ног – … здесь… Понятно?

Валерий Семёнович пожал плечами – ждать, так ждать, а если ждать, то… – и снова начал искать глазами официанта. Увидев его и обрадовавшись, что у него на подносе ещё осталось несколько пузырящихся бокалов, махнул ему рукой. Рядом с официантом стоял какой-то турок в чёрном костюме и, как всегда, в ярко-красном галстуке. Заметив взмах руки, они оба стали пробираться к нему. Валерий Семёнович печально наблюдал за тем, как по мере их приближения полные бокалы заменялись на пустые, залапанные потными пальцами и измазанные губной помадой.

До Валерия Семёновича оставалось меньше десяти шагов. Немного? Как сказать. Для вечера пятницы и учитывая, что официанту предстояло пробираться сквозь юристов международной юридической фирмы «ИЛьФ энд Партнерс».

Осталось девять шагов – минус один полный бокал и плюс два пустых с губной помадой.

Восемь шагов – минус, чёрт бы побрал этих законников, ещё два с шампанским и…

Семь шагов – опять сплошные минусы!

Облизанные и в отпечатках пальцев «плюсы» Валерию Семёновичу считать не хотелось.

Шесть шагов – никто ничего не взял – ура!

На подносе стояли два последних фужера с аперитивом.

«А-а-а! – мысленно застонал Валерий Семёнович. – Не донесёт! Блин, накаркал!»

Кто-то окликнул официанта и забрал последние напитки. Управляющий партнёр разочарованно махнул человеку в белом пиджаке с бабочкой, мол, «иди уж, откуда пришёл!». Тот и сам понял, что нужно разворачиваться, но человек в чёрном продолжал протискиваться сквозь толпу.

– Катер вы заказывали? – остановился он перед Валерием Семёновичем.

– Ира-а-а! – закричал управляющий партнёр. – Тут про лодку спрашивают!

– Наконец-то! Заждались уже! – подскочила Шумилина.

«Она-то с шампанским!» – с завистью подумал Валерий Семёнович.

– Это у вас корпоратив? – ещё раз уточнил менеджер отеля, не отрывая взгляда от мини-юбки директора по развитию бизнеса.

– Мы заказывали прогулку по Босфору с аперитивом и фуршетом, – пояснила Ирина. – Валерий Семёнович – наш руководитель.

– Ваш катер уже стоит у причала отеля, – менеджер кивком поприветствовал русского босса и жестом пригласил следовать за ним.

– Идите. Я соберу людей и догоню вас, – Шумилина нырнула в толпу и начала кому-то орать на ухо, кого-то дёргать за руку, показывая на выход на набережную. Народ не торопясь допивал напитки. Некоторые, а таких оказалось большинство, заказали себе ещё. На ход ноги, так сказать.

Валерий Семёнович пошёл за менеджером, который отпустил непонятный комментарий и зачем-то начал рассказывать про программу вечера, будто управляющий партнёр сам не знал, за что он заплатил.

– У вас симпатичные девушки, – начал турок. – Но наши девочки тоже очень хороши…

«Шумилина танец живота, что ли, заказала?» – удивился Валерий Семёнович, но вида не подал.

– Их подвезут вам чуть позже другим катером, – продолжал менеджер.

– У нас экскурсия по проливу с осмотром мостов и фуршетом, а потом…

– С девочками всегда лучше… ведь их много не бывает, – поддакнул турок.

– У нас ещё ужин заказан в рыбном ресторане на берегу, – пояснил Валерий Семёнович.

– Ничего про это не знаю. Вы сами заказали? Во сколько? – удивился менеджер. – Тогда я лучше перенесу хамам на попозже, а то ваши равиоли остынут. Извините, мы не успели приготовить русские пельмени – на кухне слишком много заказов!

– Простите, а танцы живота будут на катере или…

– На катере, конечно. И живот, и танцы – всё, что захотите. Это же профессионалки. Девочки в вашем полном распоряжении, как заказывали.

Остальное уточнить Валерий Семёнович не успел, поскольку они уже пришли к катеру, точнее большой моторной яхте с верхней палубой и уютной fly-deck6060
  Палуба для загорания или открытая кают-компания наверху яхты (англ.).


[Закрыть]. Менеджер отеля что-то быстро сказал капитану на турецком и показал пальцем на русского.

– Босс! – только и уловил Валерий Семёнович.

Он сунул менеджеру чаевые, и тот моментально пропал из виду, будто испарился.

Валерий Семёнович попытался было уточнить программу у шкипера, но тот по-английски не понимал.

– Йес-йес! – довольно улыбался турок, оттопыривая большой палец. – Аллес инклюзив!

Валерий Семёнович понял всю бесполезность дальнейшего разговора, взял «Кровавую Мэри» у подскочившего к нему стюарда и полной грудью вдохнул морской воздух, мощным потоком летевший в аэродинамической трубе Босфора.

Военные и патрульные суда по-хозяйски беспорядочно сновали из конца в конец, распугивая громкими сиренами мирные танкеры, которые спешили пройти пролив до наступления темноты. Белоснежные катера распускали такие же белые пенистые усы. Яхты выстрелили в мерцающее первыми звёздами небо разноцветными парусами, ловя ими свежий босфорский сквозняк. Все наслаждались наступающим роскошным вечером.

«Замечательно! – подумал управляющий партнёр, расслабленно отхлёбывая коктейль. – Молодцы, водки не пожалели!»

– Валерий Семёнович, мы уже здесь! – окликнула его Шумилина.

– Все в сборе? – босс обвёл взглядом своих коллег. – Кэп, отдать швартовы! Отчаливай!

Турецкий шкипер всё понял без перевода. Забурлили винты. Катер отошёл от причала. Через несколько секунд капитан врубил двигатели на полную мощность и с лихим разворотом направил судно прямо на середину пролива, откуда можно было видеть и Европу, и Азию.

– Послушай, Ира, мне тут менеджер из нашего отеля что-то втирал про каких-то девиц, то ли танцовщиц, то ли… Ты танец живота заказала? – спросил у директора Валерий Семёнович.

– Никого я не заказывала. Только вино и лёгкие закуски. У нас же потом ужин на берегу! Может, это бонус от отеля? Пойду уточню у капитана.

– Не ходи – он не говорит по-английски. Я уже спрашивал – у него «всё включено»! Смотри, чтоб, не дай бог, никто за борт не свалился! Не хватало нам кого-нибудь потерять.

Про продолжение корпоратива по сценарию отеля он решил Шумилиной не рассказывать, а пошёл искать своего закадычного приятеля, партнёра Вовку Петухова, которого нашёл на верхней палубе в окружении, как всегда, молодых юристок.

– Хорош болтать! Слушай, тут такое дело, – Валерий Семёнович потянул Петухова вниз, в кают-компанию, чтобы поговорить без лишних свидетелей.

Они спустились в салон, но там уже была Вероника Павлова – высокая эффектная блондинка из налоговой практики.

Её коктейльный наряд в деловом стиле дополняли большие «умные» очки с простыми стёклами без диоптрий.

– Я жду звонка. У меня важные переговоры с клиентом через пять минут, – извинилась Вероника.

– Партнёрам тоже нужно поговорить! – как всегда бесцеремонно ответил Петухов. – Вон, закройся в каюте и сиди там, сколько тебе нужно! Все удобства есть, если что!

– Действительно, – задумчиво произнёс Валерий Семёнович, глядя, как за дверью скрылась стройная фигура девушки. – Там даже кровать и душевая комната!

– Ну, чего ты, Валерка, хотел сказать?

– Сейчас к нам на борт должны доставить танцовщиц турецких или, не знаю, каких, но сказали, что они профессионалки…

– Да ладно! Танец живота – это здорово! – довольно потёр руки Петухов. – Эх, жаль, что мы не в России, а то бы баньку затопили!

– Кстати, о бане. Я так понял, что нам кто-то хамам с пельменями заказал. Менеджер при мне куда-то звонил и переносил время из-за нашего ужина в ресторане…

– Так уж прямо и с пельменями? – не поверил Петухов.

– Не совсем… с равиоли, так как пельмени их шеф-повар не успел приготовить – очень много заказов. Но зато с девочками. Боюсь, что это нам с тобой, Володя, Кемерово аукается…

– Думаешь, кто-то сюрприз нам приготовил? Но откуда им знать? Я никому не рассказывал, а ты?

– Не-е-е, только Тараканову, но он обещал молчать, хотя эта сволочь на всё способна!

– Не может быть. Таракан в Москве остался. Не будет он так заморачиваться ради простого розыгрыша. Аренда катера, турецкая баня, девчонки – дороговато ему выйдет!

– Наверное, ты прав, но с другой стороны, чем невероятнее, тем легче попасться на удочку – сам ведь знаешь! – продолжал размышлять Валерий Семёнович. – И потом, мы заказывали только сухое вино и лёгкие закуски, а посмотри, стюарды разносят и коктейли, и коньяк с виски. Вот у меня томатный сок с водкой, с чего вдруг?

– Н-да, что-то здесь не так!

Катер вдруг сбросил обороты и остановился чуть в стороне от оживлённого фарватера. На Босфор опустилась пряная турецкая ночь, блестевшая яркими и крупными, словно монетки на монисто, звёздами.

Впереди перепрыгнул из Азии в Европу, зависнув, как и вся Турция, между континентами, длинный мост. Разноцветная иллюминация живописно подсвечивала его мощные опоры и ажурные арки.

– Володя, это Босфорский мост или Ататюркский?

– Хрен знает! Смотри, к нам гости!

Яркий луч прожектора с приближавшего к ним катера ударил по рубке, выхватив из темноты тусовку «ИЛьФ энд Партнерс» на палубах. Через минуту к ним на борт уже перескакивали…

– Семёныч, это не танцовщицы! Это…

– Девушки, вы откуда?

– Из Сингапура, ха-ха!

– Я не шучу!

– Смотри, какой серьёзный! Отовсюду есть: из Киева, Кишинёва, одна из Таганрога. Тебе кого надо-то, рыженький?

– Ой, а можно рыжего мне?

– Валера, это точно какая-то подстава!

– Это у вас подстава – уже где-то успели девок снять!

– Девчонки, вы что несёте? – недоумевали Петухов с Валерием Семёновичем. – Кто у вас старшая группы?

– Смотря кого себе в группу возьмёшь… сам и назначишь хоть старшей, хоть любимой, кем хочешь! Аллочка, тут с мальчиками непонятка вышла – они нас, походу, не очень ждали…