Текст книги "Я победил невроз! Моя история. Победив, ты становишься сильнее!!!"

Я победил невроз! Моя история.
Победив, ты становишься сильнее!!!
Игорь Владимирович Войковский

© Игорь Владимирович Войковский, 2024

ISBN 978-5-0062-5954-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я ПОБЕДИЛ НЕВРОЗ

Приветствую тебя, мой дорогой читатель. Книга еще не началась, а я уже хочу ответить на твой самый-самый главный вопрос, который наверняка задавал себе каждый, кто страдает тревожными расстройствами – возможно ли от них избавиться? Избавиться навсегда?

Последнее время те люди, которые ко мне обращаются, уверены, что нельзя. Говорят об этом обычно даже профессионалы своего дела, и психологи, и психотерапевты, которые порой даже работают очень-очень долго. Знаете, это пугает. Этим они убивают в вас последнюю надежду.

Поэтому я пишу эту книгу, где в самом начале уже раскрываю тот секрет, который от вас скрывают. Поправиться можно. И поправиться нужно. Я, на самом деле, тому подтверждение. Совсем недавно я был таким, как вы – больным, немощным, который всего боялся. Давайте начнем все по порядку.

Если вы уже сталкивались с когнитивно-поведенческой терапией, то реально понимаете, что почти каждый психолог начинает искать у вас проблемы с детства. Типа вы являетесь меланхоликом, и те проблемы, которые у вас в детстве, являются причиной того, что у вас невроз. Все начинают там копать. Но, как вы уже знаете по себе, раз читаете эту книгу – успеха это не приносит.

Основываясь на своем опыте, а ко меня уже, наверное, обращались тысячи людей, я вам скажу, мне попадались разные люди, у которых в детстве, действительно, были проблемы (слабый характер, неправильное воспитание или какая-то доминирующая личность рядом, которая заставляла человека беспокоиться или нервничать). Но были и такие, которые, как говорится, открыто смеялись. «Что у меня в детстве проблемы были от меня, но не у меня. Я и гонял всех, и насмехался над всеми». То есть, довольно сильные личности. На самом деле, многие таковыми являлись почти всю жизнь. Ко мне приходят в 40,50. До этого они были даже успешными военными, на службе в органах. То есть те люди, которые постоянно сталкиваются с опасностью, имеют твёрдый характер с самого детства. Но, тем не менее, как говорится, вода камень точит, и они попали в эту ситуацию, когда они впервые испугались.

Но давайте вначале возвратимся к истокам, то есть ко мне. Эта книга будет написана обо мне. Здесь вы не найдёте особых советов. Хотя полезные, конечно, советы всё равно будут, но практических почти нет. Вначале я хотел написать большую книгу, описать там сразу всё (свою историю, как от этой болезни избавляться, что надо делать, теория, практические упражнения). Но основываясь на ответе тех, кто уже ранее писал книги, а естественно я обратился к писателям с советом, как лучше это сделать, мне примерно прикинули размер моего материала и сказали, что такая книга обойдется в 500 страниц. Достал дома книжку и, полистав её (оказалась на 400 страниц), я понял, что это очень трудно осваиваемый объём информации. То есть, проще написать серию книжек.

У меня был довольно сильный невроз. Я практически пережил каждое состояние, которое вы испытываете. Поэтому чуть позже я издам серию книжек, главное название будет «Я победил». Кстати, я веду YouTube-канал, тоже под названием «Я победил невроз». Можете заходить, подписываться, смотреть полезную для вас информацию. Но, впрочем, я немного отвлёкся. Давайте снова вернёмся ко мне.

Итак, копнём моё детство. Да, честно говоря, в моём детстве тоже есть где покопаться. Не знаю как у кого, может быть, у кого-то из вас тоже такое было, но у меня, оказывается, в детстве был невроз. Мне даже приходили мысли о смерти. Не знаю, как это возможно в пяти-шести-семилетнем возрасте, но я думал о смерти. Мне постоянно снились кошмары. Я постоянно чего-то боялся, испытывал панические атаки. Именно так я и говорю. Меня пробовали лечить. У меня кололо за грудиной. Я думал, это сердце. Мне было тяжело вздохнуть. Когда я начинал вздыхать, это отзывалось резкой болью в груди. Я очень этого боялся и, сломя голову, сразу носился, куда попало. Придя в школу, я иногда сидел у учительницы на руках. Четвёртый класс я закончил в таком санатории, как «Снятная гора», это Псковская область. Я там и лежал, и учился. Мне кололи уколы, я ел какие-то антидепрессанты против снижения тревоги. Врачи не особо понимали, что это такое, поэтому меня, наверное, лечили от всего. В принципе, со многими из вас происходит сейчас то же самое. То есть, лечат вас от всего.

Как я выбрался из этого? Ребёнком сделать это, конечно, намного проще (являясь всё-таки маленьким, но мужчиной). У меня папа купил автомобиль. Машина вообще тогда была роскошь, а не средство передвижения. Мы все мечтали просто так посидеть за рулем, побибикать. Это стало мощным фактором моего отвлечения от любых проблем. Если я раньше мог загоняться, об этом думать, как мне плохо, как я умру, то с появлением машины в нашей семье, эта проблема «сошла на нет». Честно говоря, я не помню, как быстро «сошла на нет», сразу или спустя какое-то время. Но помню, что в пятом классе я уже был обычным, нормальным ребенком. То есть я просто сменил свои мысли. Так как я был не то, что довольно молод, а, можно сказать, очень молод, моя нервная система восстанавливалась всесильными шагами. Плюс к тому же я стал заниматься спортом. Я не хотел больше болеть. Видно, болезнь хорошо повлияла на мое мировоззрение. Честно говоря, тут еще немалую роль сыграл отец. Он хотел, чтобы болезнь ушла навсегда. А я еще болел очень много этими простудными заболеваниями. То есть рос хиленьким таким, маленьким, болезненным мальчиком.

Отец стал прививать мне любовь к спорту. Стал приносить книжки по популярному тогда, карате, дзюдо. Появились первые видеосалоны, естественно, с боевиками. Я стал заниматься спортом. Но параллельно от этого я хотел иметь «железное» здоровье. Поэтому зачитывал до дыр любые статьи, как стать здоровым.

Спустя какое-то время произошло чудо. Я перестал болеть. Причем болеть совершенно.

Далее мне удалось посмотреть фильм с Брюсом Ли (вы наверняка знаете такого киноактера), он совершенно перевернул мою жизнь. Кто его знает, наверняка читали комментарии под его видео или где-то. комментарий, каким-то записям, что Брюс Ли многих замотивировал к занятиям спортом. Я стал его фанатом, стал заниматься очень много. Буквально как в сказке «Про гадкого утенка» из маленького, слабенького, хиленького ребенка я превратился в высокого, спортивного парня. В армии я уже был вторым по росту. Продолжил свои знятия.

После армии я углубился в свое здоровье. Занимался голоданием, вегетарианством, сыроедением, купанием в проруби, хождением босиком и многое-многое другое. То есть, любая информация о здоровье, какая попадала мне в руки, тут же находила свое подтверждение. Это, конечно, очень хорошо сказалось на моем общем самочувствии. В принципе, такого организма, как у меня, было еще поискать. Я мог преодолевать любые расстояния, не спать ночами. Легко, естественно, обходиться 3—5 дней, что без сна, что без пищи и воды. То есть, я сам себя сделал.

Это, кстати, основа всех остальных моих книжек. Если вы хотите чего-либо добиться, вы должны работать над собой обязательно. Так продолжалось довольно длительное время.

На данный момент я живу в городе Санкт-Петербурге. Примерно около 10 лет назад, испытывая множество стрессов, бессонных ночей. Плюс большая моя ошибка – огромные-огромные физические нагрузки. На тот момент мне было около 40 лет. Всем этим я сумел подточить свою нервную систему. Нервная система дала сбой. Но так как я уже морально был очень сильным человеком, то, когда у меня уже начались симптомы, на тревогу я не обращал внимания совершенно – мне становилось плохо, у меня появились перебои сердца, иногда стали отниматься ноги, появилась нехватка воздуха, жутко начала болеть голова. Я еще не знал, что это такое, но уже испытывал какие-то состояния дереализации и деперсонализации. Но, честно говоря, повторю, являясь сильной личностью, я плевать на это хотел. То есть, несмотря на то, что мне было плохо, я выражал внутри себя крайнее удивление. У меня не было мыслей даже обратиться к врачу. То есть, я просто усиливал свои без того сильные физические нагрузки. Переходил на ещё более жёсткий режим питания. Начинал голодать. Что естественно ухудшало моё состояние, так как основную причину стресса я не убирал, не связывал их вообще с самим собой.

А потом произошёл такой случай, когда мне уже становилось плохо, не просто там на часик, на два, на три, а уже на несколько суток, я принял в принципе правильное решение – отдохнуть. У меня уезжал друг в Ярославскую область, у него там есть домик в лесу, и я решил поехать с ним. Приехав туда, я первый же день побежал на зарядку. Была зима, я разулся босиком, так как уверовал, что все-таки природа меня лечит, несмотря на очень-очень тяжелое состояние. Но, пробежав буквально 100 метров, я чувствую, что уже падаю. Кое-как я вернулся домой. Мои друзья, честно говоря, обалдели, сказали, что я белый как мел, предложили вызвать врача. На что я отверг их все предложения и впал в длительную голодовку на 3 дня без воды и еды. Кто знает, что это такое? Это называется сухое голодание. Этим я пытался как бы облегчить свое состояние, думая, что у меня до сих пор что-то происходит такое в организме, мне непонятное. Но раз я раньше с этим справлялся так, имел отличное здоровье, то тем же самым методом я добьюсь того же.

За три дня мне легче не стало ни на секунду, и тут мой друг умудрился позвонить своей знакомой медсестре. И та говорит: судя по всему, у него инфаркт. Если я раньше никогда не думал о врачах, кстати, это продолжалось у меня, наверное, 6—8 месяцев, то есть морально я уже начинал всё-таки на это обращать внимание, хотя и мыслей, естественно, о смерти, панической атаке, больницах у меня не возникало. Услышав голос врача и об инфаркте, мне закрался первый страх в моей жизни о моем состоянии.

Друзья настояли, мы вызвали врача и поехали в больницу. Так как пока мы ехали, друг находился на громкой связи с этой медсестрой, которая постоянно приводила примеры, как там в самом расцвете сил скончалось множество народу от инфаркта. Естественно, это не прибавило мне здоровья, и впервые, как я уже сказал, сильно ухудшило мое моральное состояние. Подъезжая к больнице, я испытывал уже дикий страх. После непонятного ЭКГ, так как я уже и сильно боялся, и всего остального, сказали, что может быть, но сердце бьется как-то не так, что возможен инфаркт. Что, естественно, разогнало мой страх до небывалых высот. Мне сделали забор крови, что-то еще, то есть на наличие там каких-то антител. Но, к счастью, это не подтвердилось. Больница, несмотря на то, что была деревенская, область Ярославская, была оборудована всем необходимым современным оборудованием. Мне сделали все анализы, проверили все, начиная от мозга, кончая с желудка, руками, ногами. Единственная проблема, у меня появилось там порядка 3000—5000 экстрасистол в сутки. Всё остальное у меня было в идеале. Врачи посоветовали мне ехать домой, выпить Магний B6 и провести где-то месяц в относительно спокойном состоянии, грубо говоря, на отдыхе.

Поездка обратно, честно говоря, была уже довольно ужасной. Так как я уже испытал это состояние страха, панической атаки, все остальное время первые свои две недели больниц я провел, честно говоря, в таком состоянии страха и ужаса. Как сейчас помню, эта поездка дала с ней очень тяжело. То есть, находясь рядом с больницей, я чувствовал себя более-менее. Как только мы начинали выезжать с какого-либо города, я начинал чувствовать себя намного хуже. Приближаясь к какому-то большому городу, мне становилось легче, так как я знал, что тут есть больница, если что, можно завернуть, меня могут спасти и все остальное. Видите, какая перемена? Из сильного здорового парня буквально за пару недель я стал таким пугливым, всего боящимся человеком, тенью самого себя прежнего.

Приехал в Питер, естественно, как любой другой невротик (вы меня прекрасно поймёте), я кинулся искать тех врачей, которых считал более лучшими специалистами, потому что как-то не доверял. В принципе, вы все меня понимаете. А в следующий раз, второй, третий. На самом деле, чувствовал-то себя я довольно плохо, поэтому я считал, что я недообследовался. Было несколько вызовов Скорой, ещё несколько походов по платным больницам, но в принципе ничего, кроме того, как успокоиться, попить витамины, мне никто ничего не говорил. Так как моё состояние продолжало, если не ухудшаться, но на прежнем уровне, когда я постоянно испытывал страх и общее состояние было, скажем так, довольно плохое. Я продолжал искать того врача, который мне поможет. Но на свою голову нашел того врача, который лишь усугубил мою ситуацию, то есть он подтвердил наличие у меня какой-то болезни.

По знакомству я нашел Первый медицинский. Придя туда, один из профессоров тоже самое обозначил у меня, сняв ЭКГ, опять начал подозревать меня в инфаркте. Что, естественно, сразу загубило мою и без того плачевную ситуацию. Меня сразу оставили там. Положили на носилки, тоже взяли все анализы, но инфаркт не подтвердился. Но, тем не менее, ЭКГ показывало уже опять непонятно что. Количество экстрасистол увеличилось, наверное, вдвое или трое, я точно не помню. Вообще, в будущем оно доходило до 30 тысяч.

Состояние моё было стабильно плохое, 24 на 7. Причём это характеризовалось не только одним лишь беспокойством, повышенной тревогой, но общим плохим состоянием организма. На тот момент, я помню, у меня появилась страшная нехватка воздуха, я постоянно задыхался, у меня немели ноги. Я мог воткнуть туда иголку и ничего не почувствовать. У меня иногда ноги просто подгибались, то есть я мог идти по коридору и просто повалиться. Ноги отказывались меня держать. Стали твориться чудеса со зрением. Я почти перестал различать предметы. Появилось так называемое «туннельное зрение», когда для того, чтобы увидеть, что находится справа или слева, мне приходилось поворачивать голову. Обострилось много других симптомов, я лучше не буду их причислять, вы все их прекрасно знаете. Даже могу сказать так, любой симптом, который вы можете назвать, он у меня был.

Меня стали обследовать, взяли анализы и на гепатит, и на СПИД, и на рак. Обследовали все сосуды, сердце, почки, печень. В принципе, всё было. Да, отлично, кроме ЭКГ. ЭКГ постоянно выдавало то состояние инфаркта, которое каждый раз мне произносили вслух. Уже набравшись опыта, я просил врачей хотя бы не говорить об этом мне, то есть, если они это состояние подтвердят – потом как-нибудь сказать. Но несмотря на это они не обращали на это никакого внимания и каждый раз проходя ЭКГ я слышал слово «инфаркт», «инфаркт», «инфаркт». После этого меня опять обследовали брали все анализы инфаркт не подтверждался.

В конце концов после 5 или 10 лживого инфаркта, я понял, что, скорее всего, это состояние со мной не происходит. Да, ЭКГ показывает. Кстати, если вернуться к тем людям, которые ко мне обращались, у меня есть десяток человек, которым также по ЭКГ констатировали инфаркт. Самый молодой из них был 21 год. Я уже начинал понимать, что инфаркта, скорее всего, у меня нет, или я чемпион по инфарктам, которому надо, которых, которого надо заносить в «Книгу рекордов Гиннесса», потому что, уже будучи профессионалом в этой области, я знал, что больше 3—4 даже микроинфарктов не бывает. То есть человеческое сердце не выдерживает.

Состояние моё, естественно, ухудшилось ещё в разы. Находясь ещё в Первом медицинском, вызывали постоянно профессоров из других больниц, чтобы понять, что со мной происходит. Передвигаться мне уже не разрешали. Возили только на каталке. Даже спуститься, допустим, с кардиологического отделения в неврологию на один этаж – меня возили на лифте. В конце произошло вообще страшное. Мне даже запретили умываться. Не то что умываться, принимать душ. То есть, я чувствовал, что лежу уже довольно долго. Ходить мне нельзя. Надо как-то помыться хотя бы тёплой водой. На что услышал отказ. Естественно, это ещё больше усугубило моё состояние. То есть, я понимал реально, что рядом лежат там люди, которые пережили инфаркт. Они ходят, смеются, спокойно принимают душ. А я этого себе позволить не могу.

Вы, наверное, уже услышали слово «кардиология». Я лежал в двух отделениях одновременно. Меня перевели в кардиологию, так как посчитали, что я имею проблемы с сердцем. Неврология была этажом ниже. Там я проходил все свои беседы с психотерапевтом. Они заканчивались тем, что он выслушал мои жалобы, назначал какие-то антидепрессанты, Я приходил через некоторое время, он спрашивал: что происходит? Не происходило ровным счетом ни того, ничего. Он назначал мне следующее, следующее, следующее. Вообще, включая сердечные, я пил порядка 16—18 таблеток в день. Знаете, когда у меня уже сильно резало в почках, об этом сказал врачу, мне выписали еще две таблетки для работы, улучшенной работы почек, желудка, потому что принимал я страшную химию. Многие таблетки мне уже прописывали до конца жизни, что, естественно, опять не способствовало моему моральному духу. Я постепенно угасал, угасал, угасал.

Было принято перевезти меня в клинику имени Алмазова, сделать коронарографию, сделали запрос на квоту, которая пришла довольно быстро. Оплатил наркоз в районе 1000 долларов и был перевезен клинику имени Алмазова. Перед этой операцией кстати так перед этой операции мне надо было пройти весь спектр анализов. Я смог пройти все. Все было хорошо, все было идеально, кроме ФГДС. Как только я чувствовал в горле посторонний предмет, я впадал в панику, его вырывал. Без этого операция была невозможна. Начало, может быть, началось именно с того, когда мне выписали эти две таблетки дополнительные, разумом я начал понимать, что если я даже буду жить, то, скорее всего, от этих таблеток стану полным инвалидом. На тот момент уже сам принял решение снижать дозу потребляемых мной лекарств. Так как полностью сразу отказываться было нельзя, я, втихаря от врачей, делал это постепенно.

Так вот, на ФГДС я ходил 4 раза. Последний раз был самый-самый курьезный, хотя я с помощью психологии, пробовал разгонять этот страх. С помощью вам известной, самой-самой интересной методикой – когнитивно-поведенческой терапией. Вроде бы морально готовился. Но, как я только чувствовал этот шланг, на меня находила паническая атака. Последний раз со мной пришли четыре хирурга, которые стали меня держать. Чтобы меня успокоить, мне дали шланг младенца. То есть он очен тонкий, как стержень в шариковой ручке. И говорят, проблем не будет вообще. Что было дальше, я не помню. Очнулся я в коридоре. Кто был в этой клинике, знает, там длинные-длинные коридоры. Очнулся в метров 30. Что было со мной, не помню. Слышу только мат-перемат из кабинета, где я был, с просьбой выписать меня нахрен. Что больной человек, который не может ходить, раскидал четырех здоровых мужиков и спокойно улепетал с этого кабинета. Коронарографию пройти я не смог. Вместо этого мне предложили сделать стресс-эхо. В принципе, сказали, что это то же самое.

Стресс-эхо – это такая процедура, когда заставляют идти по беговой дорожке, постепенно увеличивая нагрузку. Там сердце показывает, как оно относится к этим нагрузкам. Если все хорошо, то сосуды чистые. У меня всё было хорошо. Но моё состояние было подавленное. Симптомы, меняя друг друга, то голова, то рука, то нога, то почка, то надпочечник, то селезёнка, то ещё что-то, оставалось стабильно тяжёлым, и плюс экстрасистолы. Экстрасистолы увеличивались, увеличивались, увеличивались. Было принято сделать прижигание клапана. Вначале я согласился. Почитав отзывы, я понял, что есть разные побочные эффекты, вплоть до чего-либо страшного.

Являясь уже невротиком-профессионалом, я очень-очень испугался, отказался от этой затеи. В моем мозгу уже стали формироваться мысли, потому что я, честно говоря, уже устал от этого состояния, будучи сильным, смелым и очень активным в жизни человеком, состояние болезни меня очень угнетало. Пришли первые робкие попытки избавиться от этого. Имея большой опыт оздоровления своего организма в целом, и в принципе уже разобравшись со своими причинами, я принял решение лечиться сам. Потому что несколько месяцев в лучших больницах Санкт-Петербурга не привели меня ни к никакому положительному результату. Но оттуда меня еще перевели примерно на месяц в Черную речку. Черная речка – это санаторий для тех, кто пережил что-либо тяжелое сердечное. Месяц я еще был там. Было страшно, так как по приезду врач сразу сказал, с твоим ЭКГ я бы лучше находился в клинике Алмазова и делал бы то, что мне советуют врачи-профессионалы.

Но на тот момент я уже начинал понимать, что всё-таки это у меня не физическая болезнь, а именно нервная. Хотя, находясь в том же самом санатории, я уже начал предпринимать очень-очень много попыток к выздоровлению. Я стал очень много ходить. Я опять ограничил свою диету, стал питаться фруктами и овощами. Не скажу, что это сильно улучшило моё состояние, просто мой дух стал немного крепнуть.

Кстати, в этом же санатории можно верить мне, можно не верить, но был такой момент, когда я не спал 2 недели. Причем слово «не спал» – это от слова «совсем». Когда я приходил к психотерапевту, первые 2—3 дня я не обращал на это внимания, потому что знал, что мой организм это легко выдержит. Но начитавшись про бессонницу и про необратимые изменения в мозгу, я стал ходить к психотерапевту в несколько раз в день, доказывать ему, что я не сплю совсем. По реакции доктора на меня – я реально понимал, он мне не верит. То есть он думает, что я или сплю плохо, или сплю мало. Выписывал разные таблетки, которые мне не помогали совсем.

Спустя где-то неделю, 9 дней, я успокоился, потому что видел, что моё состояние хоть и стабильно тяжёлое, но оно ничуть не хуже, чем было у меня раньше. Помимо этого, я прочитал несколько примеров из книг, где находились люди, которые не спали какое-то время, а многие из них даже всю жизнь. Как только к этому выводу пришёл – я успокоился, начал потихоньку засыпать.

Кстати, там первый же раз я записался на пиявок, на разжижение крови, потому что в целях профилактики инфаркта я жрал кучу таблеток для этого. То есть стал делать первые шаги.

Закончив своё пребывание в этом санатории, я поехал домой.

Итак, я дома. Наступила третья фаза моей борьбы с неврозом. Первая фаза была, когда мне было очень плохо, но я еще не обращал на это совершенно никакого внимания. То есть мой организм еще не воспринимал это как опасность. Несмотря на то, что симптомы уже были довольно сильные, как мужчина я плевать на это всё хотел, как говорится, с высокой колокольни.

Вторая фаза, как вы уже знаете, это была больница. Это самая плохая фаза в моём избавлении от невроза. Когда я действительно не хотел думать сам, лежал как подопытный кролик и делал всё то, что мне говорили, ещё больше усугубляя своё положение. Как вы уже знаете, выписаться домой – это было моё решение. Естественно, в этом положении у меня уже была сила воли, понимание того, что я сейчас начну делать. И понимание того, что всё-таки – это не физическая болезнь. Хотя есть такая странность, о которой вы уже знаете, что на том же самом ЭКГ у меня постоянно висело состояние инфаркта. Это не у всех бывает. Но, тем не менее, такие случаи в моей практике уже были.

Поэтому рассказываю дальше, что я делал. С начала своего пути, я уехал к себе на родину. На данный момент я проживал уже в городе Санкт-Петербурге, но родился в Псковской области. Я уехал туда, в те места, где мой организм пережил лучшие моменты своей жизни. То есть чувствовал себя идеально. Я стал ходить по тем местам, где мне было очень-очень хорошо, где я занимался спортом, где с кем-то знакомился, где произошел первый поцелуй. То есть, где я играл ребенком. Я даже пил воду из того колодца, из которого я пил в детстве.

То есть пытался вызвать у себя приятные воспоминания. И понятно, что, опять же, я много-много-много ходил. Тогда уже было принято мной решение опять начать закаляться, потому что я знал, что лучше, чем обливание, для нервной системы нет. Кто не знает, может почитать в интернете, что ни холодный душ, ни купание в проруби никак не заменят простое обливание холодной водой. В детстве я начитался Порфирия Ивановой, очень популярного в моё время. Примерно по его методике два раза в день я обливался или колодезной, или речной водой. Там у меня была рядом речка, и брав с собой ведро, на тот момент была зима, то есть из проруби я черпал воду и спокойненько обливался. Хотя мы все помним, что в больнице мне запрещали даже мыться в душе, даже теплой водой. То есть этот невроз так меня достал, что я уже был готов пойти на любые риски – жить или умереть, как бы вот в чем вопрос.

Жизнь нынешняя меня не устраивала, поэтому продолжать в таком же духе я не хотел. И поэтому боролся любыми способами. То есть, как бы, овчинка стоит свеч. Сумею победить – буду здоров. Не сумею победить – значит, может, даже смерть будет моим избавлением. Это, да, страшные слова, но поверьте мне, они выстраданы лично мной.

Здоровье чуть улучшилось. То есть стали проявляться какие-то проблески. Но мне этого было мало, хотя я всё равно гулял, можно сказать, целый-целый день по своим родным местам. Встречал бывших товарищей, кто-то отмечал там мою худобу. А похудел я на тот момент очень-очень сильно с 92 килограмм до 69. Кто из вас таким занимался и сбрасывал довольно большой вес реально понимает, что лицо у него как сморщенная тряпка и выглядит на 10-15-20 лет старше своего возраста. Любой мой товарищ, одноклассник, кто меня встречал замечал, что у меня очень больной вид и как бы поддерживал мою доминанту. То есть начинал расспрашивать, что с тобой, как с тобой. И мне худо-бедно приходилось об этом говорить.

В моей жизни был такой период, что я жил на хуторе. Это были лучшие времена моей жизни. Я занимался спортом. Мылся в бане по-черному. Здоровья было хоть отбавляй. Я принял решение уехать именно туда. Во-первых, там тоже прошли лучшие годы моей жизни, но там нет людей. Нет людей. То есть это не будет способствовать этому постоянному подпитыванию моего невроза.

Как при работе с КПТ, мы вроде стараемся от него избавиться, но в то же время целые дни говорим на эту тему. Но это будет отдельная книжка, что с помощью КПТ вылезти из состояния невроза невозможно совсем, это будет совершенно другая и отдельная история.

Что представляет собой хутор? Хутор представляет собой домик в лесу, где практически никого нет. Там живёт мой друг. Он занимается фермерством. Домик находится в 20 километрах от ближайшей деревни и в 70 километрах от Пскова. То есть до ближайшей больницы, если поплохеет, как говорится, нам ещё ехать, ехать и ехать. К тому же очень ужасная дорога, на обычной машине туда не проехать.

Поэтому я поставил себя перед фактом. Честно скажу, это очень страшное состояние, когда тебя захлёстывают панические атаки, когда ты всегда надеешься на чью-то помощь, на помощь людей, на помощь докторов. В любой момент своего пути, ты можешь или вызвать доктора, или просто позвать на помощь. Так вот, там на хуторе, такой возможности не было. И я реально это понимал. Каких усилий мне стоило решиться на это – поймет только тот, кто сам это испытал. Когда паника возрастает до небес, ты падаешь на землю, хочешь позвать на помощь, а рядом никого нет, ни единой души. Вот это реально страшно.

Но, как я уже говорил ранее в своих видео на You-Tube канале, и говорю сейчас – эти две недели полностью перевернули мою жизнь. Да, было очень жёстко, но результат превзошёл все ожидания.

Кстати, на том хуторе не было связи, то есть я не мог позвонить никому, никак, совсем. К тому же я целый день гулял. Я уходил в 9 утра плюс-минус и возвращался в 10—11 вечера. То есть брал с собой что-то перекусить и целый день гулял по лесу. В какую сторону я пошел, в каком направлении – не знал никто. Естественно, там кроме друга никого и не было. Поэтому я реально понимал, что, если со мной что-то случится, меня не только не спасут, а скорее всего, может быть, даже не найдут. Это был такой чёрный юмор, потому что зверя там очень много, и, естественно, я, как и любой другой человек, представлял собой кусок мяса. Если бы, может быть, где-нибудь что-то со мной случилось, то прежде, чем меня найти, меня уже могли, как говорится, употребить в пищу.

Но как я уже сказал, результат превзошел все ожидания. На помощь я позвать не мог. Паническая атака начинала резко развиваться, когда мне становилось очень плохо, но сразу же гасилась. Гасилась тем, что она бесполезна. Сами понимаете, если в городе я кому-то позвонил, через 5 минут кто-то приехал, или, как бывало, сам ехал в больницу, то здесь у меня такой возможности не было. Не было от слова «совсем». Поэтому, когда подкашивались колени, паника начиналась. Но буквально спустя 5 секунд, уже лёжа на земле, я понимал, что кричи/не кричи, ори/не ори, а помощи ждать неоткуда.

Так я научился проживать свои главные стрессы – убрать панику, беспокойство. На момент выхода с хутора симптомы у меня ещё оставались, но я на них уже плевать хотел. Как я рассказывал ранее, стал похож на себя того, каким я был до невроза. Когда мне становилось очень-очень плохо, но у меня и в мыслях не было ни вызвать врача, ни попросить о помощи. То есть мне стало абсолютно все равно. Это было главное, потому что я убрал главную причину своего беспокойства.

Вообще из-за чего всё это возникает? Потому что мы именно тревожимся и беспокоимся. Чем больше по времени мы тревожимся и беспокоимся, даже несмотря, что этот стресс, допустим, есть сильный у меня инфаркт, когда уничтожаются сразу, наверное, миллиарды наших нервных клеток, или просто какие-то большие проблемы, которые не сильно яркие, но беспокоят тебя постоянно. То есть капают-капают-капают. Это тоже очень-очень страшно. В 99% вот вы уже привыкаете к своему состоянию, но оно вас беспокоит. И вы о нем постоянно думаете-думаете-думаете-думаете-думаете. Именно это не дает вам избавиться от невроза, потому что нервная система просто не успевает восстановиться. Ваши нервные клетки продолжают умирать. Шансов на спасение нет никаких.

То, что идут симптомы, да, они более страшные, особенно если проблема с головой или сердцем, но это лишь как следствие. Если вы поняли суть, симптомы рано или поздно уйдут. А вот если нет, и даже симптомов нет, многие из вас испытывают просто тревогу 24 на 7, я вас «обрадую» (в кавычках), симптомы обязательно появятся. И тогда будет в два раза хуже.