Текст книги "Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям"

На заблуждениях не построить здоровой семьи. В нездоровой семье не вырастить здоровых детей. Эту мысль нужно глубоко осознать. Каждая новая пара/семья запускает огромный глобальный процесс. Судьба их детей полностью зависит от того, что происходит в семье родителей. От психологического состояния, социального статуса и развития до судьбы уже собственно детей этих детей. Два человека, изначально не воспитанные в здоровой семье со здоровыми психологическими установками, создают не ячейку общества, а ячейку обреченности.

В этой главе мы прочтем истории детей таких семей. Все они реальны. Только имена изменены. Рассказы героев напечатаны в книге с их разрешения. Я прошу вас прочитать их внимательно. Это ЖИВЫЕ ЛЮДИ. ЖИВЫЕ СЕРДЦА. ИСКАЛЕЧЕННЫЕ СУДЬБЫ… А все началось… Хотя, давайте начнем как в сказке? Итак, в некотором царстве, в некотором государстве жила-была семья. И в семье жила маленькая чудесная девочка…

«Здравствуйте Инночка. Меня зовут Марина. Я хочу поделиться историей своего детства. Родилась я в 1990 году. Моя мать работала и сейчас работает на ферме животноводом. Отец где тогда работал, не знаю, так как трудился за всю свою жизнь мало и по сей день сидит дома, теперь уже на пенсии, которую выбила ему его же мать – моя бабка. По рассказу своей бабушки я знаю, что в день выписки из роддома после моего рождения она приехала и забрала меня к себе. Почему моя мать отдала меня ей, как только я родилась, не знаю до сих пор.

Мои родители и бабушка жили в разных городах на расстоянии 100 км друг от друга. Мать приехала навестить меня только через год. Была она очень редким гостем, и, наверное, поэтому каждый ее приезд я не помню, а вот отъезд – хорошо. Она приезжала утром и вечером в этот же день уезжала, а я плакала и умоляла ее остаться. Но ни разу мои детские слезы и мольбы не тронули ее сердце.

Бабушка рассказывала, что в каждой похожей мимо проходящей на улице женщине я видела маму… Когда я чуть повзрослела, отец стал забирать меня к ним на какое-то время, и это было ужасно. Он постоянно пил, издевался над матерью, они дрались. Он поднимал меня, малышку, за волосы к потолку, тыкал лицом в кошачьи миски. Помню, как пряталась от него под кроватью с двоюродным братом, а брат выпихнул меня, чтобы самому не попасться. А мать никак не защищала меня. Нет, она не обижала меня физически, но и ничего не делала, чтобы прекратить издевательства.

Жила я с бабкой до 11 лет. Она из нормальной школы отправила меня в школу-интернат, где я училась, а вечером шла домой. Я была маленькой и очень худой девочкой, забитой и несчастной. Надо мной издевались в школе, унижали, били. Поэтому я училась на двойки и тройки. Бабушка называла меня умственно отсталой. Когда я стала подростком (11 лет), она под предлогом ухудшения здоровья отправила меня жить к родителям. Для меня, отвыкшей от этих "родных" людей, которых видела нечасто, стало большой травмой. Помню, как мне было морально плохо. Мать, видимо, не слишком была рада перспективе жить со мной всю оставшуюся жизнь, поэтому срывала на мне зло.

Новая школа была чудесной, и я до сих пор с теплотой ее вспоминаю. Несмотря на чудовищ, называющихся моими родителями, я решила доказать себе и им, что я прекрасный ребенок, и, конечно, заслужить их любовь и похвалу, поэтому училась хорошо. В школе меня никто не обижал, и я закончила 9-й класс на «хорошо». Конечно, на мой выпускной мне не купили наряд и родителей на нем не было. Я хотела после 9-го класса идти учиться на профессию, которую выберу сама, но родителям нужен был батрак.

Папаша поднимал меня в 4 утра доить корову, убирать хлев, носить бочки воды, а сам лежал на диване. Затем был огород, сенокос, уборка, готовка, помощь матери на ферме. Если я прилегла с книгой и попалась отцу на глаза, то считалась лентяйкой и дармоедкой. Не дай Боже было съесть лишний кусок – меня готовы были убить в прямом смысле. Гулять с другими детьми мне запрещалось. Меня запирали во дворе, а я сбегала. Потом меня били, а я опять сбегала, потому что мне было одиноко и тоскливо одной.

Я очень боялась папашу, причем и трезвого, и пьяного. Однажды мы с сестрой пошли купаться и опоздали на полчаса. Он взял собачий поводок и избил меня. Все мое тело было в сине-багровых полосах. В другой раз мы с сестрой задержались, играя возле дома. Когда я вернулась, то получила такой сильный удар кулаком, что отлетела к печке.

Как-то он взял меня с собой на ферму. Ему надо было взять муку, он попросил подержать мешок, но просыпал, за что ударил меня так, что я отлетела на два метра. В другой раз попросил подержать цепь от пилы, но ему что-то не понравилось, и он дернул этой цепью так, что почти отрезал мне палец. Шрамы от его "любви" остались на моем теле до сих пор.

Самое ужасное – это когда он заставлял держать его половой орган. Мне было мерзко, но я боялась его и по– этому соглашалась. Потом, когда я стала старше, он стал дрочить при мне. Таких историй было много… А моя мать никогда и ничего не делала, чтобы меня защитить. Она не била меня, но уничтожала морально. Постоянно орала, обесценивала и смеялась надо мной. С 14 лет я могла вырваться на дискотеку, но для этого мне приходилось с раннего утра и до позднего вечера сделать всю мыслимую и немыслимую работу по дому. Как-то раз мать довела меня, так что я съела упаковку таблеток. Но это был глицин, и мне не стало даже плохо. Впрочем о неудачной попытке суицида родители даже не узнали… Еще я пыталась резать себе руки и часто думала о том, что нужно довести начатое до конца, но не решилась.

Жила я в аду, пока не встретила парня, которого полюбила… Он стал светом в беспросветной тьме моей жизни… У него было похожее детство, мать его и брата бросила, отец жил с новой семьей, а его воспитывала бабушка. Парень приходил ко мне из города каждый день – 7 км пешком. Мне было очень с ним хорошо. И было очень плохо, когда приходилось возвращаться домой… Возвращаясь из школы, я специально опаздывала на автобус и шла несколько километров пешком, чтобы подольше не видеть родителей. Я жила только встречами с парнем. Он был воздухом для меня. Ради встреч с ним я готова была работать по дому еще больше. Он был очень нежен и заботлив, в буквальном смысле носил меня на руках. Но были и проблемы: он любил выпить. Думаю, он так уходил от боли. Мы были вместе год. Ему 17, а мне почти 16. Летом у меня должен был быть выпускной в 11-м классе, а его должны были забрать в армию.

Мои родственники решили, что я поеду жить и учиться к тетке в Крым. Парень к тому времени из-за наших проблем и из-за моих психологических заскоков отдалился от меня, а я все так же его любила, но понимала, что скоро мы расстанемся, и настраивала себя на скорый отъезд. Все было хорошо, я собирала вещи и считала дни, когда уеду из ада. Ждала и выпускной. Мать со скандалом дала деньги на школьное застолье. Мы с парнем провели вечер после моей поездки на природу с классом, сделали фото совместное – первое и последнее, затем мы поругались, а через неделю он разбился на смерть на мотоцикле… Все обвинили меня в его гибели, хотя я была еще почти ребенком и во время трагедии находилась дома. Сказать, что мне было плохо, – не сказать ничего. Мне кажется, что внутри все умерло вместе с ним. Были похороны, а после них – мой выпускной. Все пили алкоголь, а я, забитая и запуганная алкашом-папашей, не выпила ни капли. Потом я уехала в Крым, там отвлекалась на впервые увиденное море, новых людей и события. Чувствовала себя счастливой, что уехала из ада: утром вскакивала, боясь, что это сон. Тогда мне было 17 лет.

Жизнь с родителями снилась в кошмарах каждую ночь. Никому не было дела до меня. Дети тетки были не в восторге от моего приезда, особенно младшая девочка. Начались всяческие насмешки и издевательства. В общем, я переместилась в другой ад, только более комфортабельный… А боль от потери любимого испытывала каждый божий день. Сейчас, спустя 16 лет, я в случайном разговоре узнала, что, оказывается, тогда ночью с дискотеки он пьяный сорвался ехать ко мне, чтобы сказать, как сильно любит меня и что не может без меня жить. Схватил чужой мотоцикл и разбился… А я столько лет гадала, почему меня все обвиняли и куда он мог поехать? Так что история моего детства – это история боли…»

А вот история второй маленькой принцессы из страны «И жили они долго и счастливо».

«Хочется начать с того, что первые отчетливые воспоминания начались с шести лет. В целом все было хорошо. Было обычное детство, садик, школа, друзья. Самые приятные воспоминания про моих бабушку и дедушку. Я очень любила с ними проводить время, оставаться у них. Летом я жила с ними в домике с огородом. Потом, когда мне было 10 лет, мои родители разъехались. Папа нашел себе другую девушку, точнее сказать, девочку – ей было лет пятнадцать, то есть старше меня на пять лет. Мы вместе с ней занимались танцами. Мама поймала папу на том, что он изменял ей с несовершеннолетней. Причем, та девочка, по ее словам, очень любила папу, и они стали жить вместе. С того момента началась "черная полоса" в моей жизни. Я не понимала, что происходит: почему какая-то девочка стала вдруг важнее папе, чем его собственные дети (у меня также есть старший брат). При этом мы продолжали общаться, встречаться, я ночевала у них дома. Они вместе прожили около 10 лет.

Сейчас я понимаю, что папа, по сути, был абьюзером. Он мог меня очень обижать словами, используя матерные слова. Говорил мне, что я толстая, хотя я была обычным ребенком. Я убегала, закрываясь в туалете, и плакала. После он вел себя как ни в чем не бывало, полностью игнорируя происходящее. После того как он мне сказал, что я толстая, я перестала есть вообще, и чуть не стала анорексиком. Только чудом избежала болезни. Но самое страшное – я любила отца. Он для меня был суперчеловеком, примером настоящего мужчины. Я думала, что он мне всегда поможет и будет рядом, когда мне будет нужно. И он действительно помогал мне в какие-то моменты, несмотря на все это дерьмо, что происходило вокруг.

В это же время моя мама стала пить. Много пить. Пропадать из дома с какими-то мужчинами. Не ночевать дома. Приводить мутных людей домой, где была я. Я по сути оставалась одна или с братом. Мама очень сильно переживала разрыв с отцом, как она говорила, поэтому так себя безобразно вела. Бывало такое, что я ходила по вечерам искать маму по местным барам и приволакивала домой. Не вела, а именно тащила, так как она сопротивлялась, держась руками за все встречающиеся столбы. Было несколько эпизодов, когда она пыталась покончить жизнь самоубийством в белой горячке. Я была свидетелем этих жутких действий каждый раз. Она глотала таблетки несколько раз, а однажды почти повесилась. Спасло только что, что моя собака начала лаять около закрытой двери в ее спальню, так как почувствовала беду, и мы с братом успели ее вынуть из петли. Много раз я ездила к ней в психиатрическую больницу, и мне было безумно тяжело и больно видеть, как самый родной человек не хочет жить.

Так проходила моя жизнь с 12 по 18 лет. Потом это все прекратилось, мама перестала пытаться покончить с собой. Но по сей день выпивает регулярно, а я перестала обращать на это большое внимание, так как это ее жизнь и ее ответственность. Я выросла, и начала думать, как мне уехать из дома. В итоге в 22 года переехала в Англию, и нашла там своего мужа, который оказался не только абьюзером, но еще и алкоголиком. Сейчас я уже не удивляюсь, почему так случилось, так как я была сломлена. И опять же, похоже, я всегда пыталась его спасти так же, как спасала и свою маму, ухаживая и поддерживая ее, несмотря ни на что.

Моему браку с мужем сейчас почти 9 лет. Мы находимся в процессе развода, который инициировала я, признавшись ему, что больше его не люблю и быть с ним не хочу. Пару лет назад я начала работать с прекрасным психологом и поняла, что муж – абьюзер и что я к нему давно равнодушна. Последние два года с ним были адом. Было много эмоционального и финансового насилия, контроля, манипуляций, сексуального домогательства – он меня принуждал к половым контактам, когда я этого не хотела. А я соглашалась, чтобы дома было спокойно и у него было нормальное настроение.

Три месяца назад я сбежала в страну, где выросла, забрав детей. Муж продолжает попытки меня вернуть. Говорит, что он изменился и раскаивается. Но я стала сильнее, благодаря терапии, эфирам и вебинарам Инессы. Я провела много часов, изучая соцсети и ютуб Инессы, и мне становилось не так страшно, когда я понимала, что я не одна такая. Стала намного сильнее, и теперь знаю, что я у себя на первом месте. Поняла свою ценность и стала любить себя. Заботиться о себе. Я нашла в себе силы жить дальше ради себя и моих детей.

С моим папой мы больше не общаемся. Он пытался продолжить свои "игры" по моему переезду обратно. Игнорировал меня, грубил, позволял себе различные высказывания в мой адрес. Я разорвала контакт и теперь мы общаемся только по необходимым вопросам и делам. Я нисколько не жалею, хоть мне и очень больно, что я потеряла близкого человека. С мамой мы держим нейтралитет, я пытаюсь понять, почему она себя так вела и почему взвалила такую тяжелую ношу на меня, на ее ребенка? Пытаюсь простить ее, работая над этим в терапии.

Было ли у меня трудное детство? Да, безусловно. Проработала ли я все травмы? Нет, еще много работы предстоит в терапии. Мне страшно туда лезть, поэтому я вытаскиваю все это из себя по маленьким кусочкам и потихоньку проживаю события своей жизни с терапевтом так, как могу. Смогу ли я когда-то полюбить мужчину и быть с кем-то вместе как партнер? Не знаю – время покажет. Я поняла, что для моего счастья мне не нужен другой человек, потому что я сама ответственна за свое счастье… Ольга Ш.»

Прочтите историю еще одной маленькой девочки, которую привели в мир и устроили ей ад на земле. И все, что было в семье родителей, в том или ином виде повторилось в ее собственной семье.

«Впервые кому-то рассказываю свою историю. За 39 лет не было опыта поделиться и даже выплакаться…

Родилась я в семье, где еще до моего рождения пытались от меня избавиться (таблетки для прерывания беременности, горячая вода и прочее). Когда я все-таки появилась, мама была молодой 20-летней девушкой. Папа ушел в армию. Бабушка по материнской линии хотела, чтобы ее дочь сделала аборт, другие варианты не рассматривала. Все остальные персонажи: тети, дяди и прочая родня – это вообще цирк «шапито».

Когда папа вернулся (в армии он изменял маме, пил), мне уже было 3–4 года – и тогда начался мой маленький ад. Если до этого мама еще как-то обращала на меня внимание (покушать, помыть, причесать), то потом начались беспробудные запои. Меня отводили к бабушке, которая била меня с утра до вечера. Драки, кровь, бутылки, тараканы, а в холодильнике – только одна капуста белокочанная, от которой меня рвало (больше ничего не было). Родители прожили в своем "счастливом браке" до моего 10-летия. В школе все понимали, и даже жалели учителя. Но ровесники избивали так часто, что уже было не больно: привыкла. Многое уже не помню: видимо, меня мой мозг спасал так от жутких воспоминаний.

Когда папа ушел, мама слетела с катушек и начала отрываться на мне, хотя она была жертвой. Бесконечные запои закончились тем, что она меня ударила ножом в грудь. Я выжила случайно. После этого отдел по несовершеннолетним решил, что мне опасно (почему-то только в этот момент) жить дома. Состоялся суд, маму лишили родительских прав, и меня "временно" поместили в детдом. Отвозил папа, сказал, что за месяц все "решит". Через полтора месяца мне сообщили, что он написал отказ от меня, и теперь я буду жить в детдоме до совершеннолетия.

В своем "новом доме" я была до 19 лет. За это время закончила техникум по профессии бухгалтер с красным дипломом. Играла в театре и очень старалась быть счастливой. Жизнь в таких домах – это место, где не принято говорить о своих чувствах.

В 20 лет я встретила мужа, он был курсантом военной академии. Чтобы покорить мое сердце, ему потребовалось два раза погладить меня по спине и один раз перепрыгнуть забор за цветком… Вышла замуж, было венчание, а потом – бесконечные попытки понравиться и быть лучшей. Установки были такие: моя семья – храм, ведь замуж выходят один раз, все терпи! Ведь меня выбрали, отряхнули от грязи, вытащили из такого говна и пр.

После 15 лет потерь (детей, денег, недвижимости) появится сын, который все поставит на свои места. "Утилизация" началась еще до родов, я лежала на сохранении, а муж уже не ночевал дома, о чем узнала, спустя три года.

Мое материнство – это шок. Первые два года я просто хотела "выйти в окно". Не спала по 2–3 суток подряд. Муж после рождения сына уволился со службы и подался в "бизнес". Домой он приходил редко и чтобы "пожрать" меня. Моя боль продолжалась от рождения сына и до его 4 лет. Как ни пыталась я уберечь себя и его, ничего не получилось. Были скандалы, избиения, измены.

Как повлияли родители на мою жизнь? Они меня "стерли". Меня для них не было. Я часто мечтала, чтобы они горели в аду. Так думать, наверное, плохо, но это правда. Хорошо, что в 2021 году я познакомилась с Инной, которая дорастила меня до себя самой – и теперь Я есть! Я очень много молилась о спасении себя и сына святой Матроне, и она меня привела к Инне! Сейчас я живу и улыбаюсь. Сын успокаивается, хотя такой опыт не прошел для него бесследно. Борюсь каждый день со своей выученной беспомощностью и чувствую, что становлюсь здоровой! Наталья Т.»

* * *

Я знаю, вам тяжело читать эти истории. Их трудно читать и мне. Но я очень вас прошу – вчитывайтесь. Посмотрите, какую спираль обреченности закручивают два психологически, социально, финансово не готовых к семье человека! Во что они превращают жизнь своих детей! Как эти дети потом живут! Как живут дети этих детей!

Еще пару историй, милые мои. Всего пару. Я каждый божий день слышу несколько таких рассказов. А значит, мы с вами вместе осилим еще два.

«Мое детство было не таким уж легким, что, конечно же, отразилось на моей взрослой жизни и на отношениях…

Мои родители познакомились в брачном агентстве. Папа вскоре пришел в мамину квартиру с вещами, и они зарегистрировали отношения. Я их помню спокойными и не ругающимися только первые три года моей жизни. Потом родился брат, и понеслось… Заботы о брате родители скинули на меня. Я помню, мне было 4 года, а я будто была ему второй мамой: кормила, спать укладывала, присматривала за ним, гулять меня отпускали только вместе с братом, если что-то с ним приключится, то ругали меня.

Родители стали сильно орать друг на друга везде и всегда! Куда бы мы вчетвером не пошли, я знала, что по пути начнется сцена жуткой ругани. Один раз из-за этого они сами не заметили, как посадили брата на какое-то высокое ограждение и начали собачиться, забыв о ребенке. А он в тот момент упал и ударился головой об асфальт!

Родители поделили между собой меня и брата. Папа обожал меня и ненавидел брата, а мама любила брата и не очень любила меня. Они постоянно оглашали свои предпочтения перед нами. До сих пор (а нам с братом уже за 30 лет) папа обожает меня и считает, что у него только один ребенок – я, а о брате не вспоминает вообще.

Пьянство папы – это вообще отдельная история. Пил он не очень часто, но сильно. Так, что нам с мамой и братом приходилось ночью убегать к соседям и приходить домой только на следующий день. Потому что пьяный папа превращался в дикого монстра, угрожал маме и вел себя неадекватно. Из-за этого я опаздывала в школу или не успевала сделать уроки. А еще я знала, что папа не верен маме. Я видела, как он флиртовал с другими женщинами.

Мама – спокойный человек, тихий. У нее рано умерли родители. А до их смерти она их содержала. Работала с 15 лет, из-за чего ей пришлось учиться в техникуме на вечернем отделении, потому что днем она трудились. В один момент мама не выдержала поведения папы, закрылась в туалете и пыталась повеситься!.. Это был дикий ужас для нас с братом! В туалете было окно, через которое мы увидели, как она к лампочке привязывает веревку. Час мы ревели, стучали, кричали, уговаривали не делать этого, папа взламывал дверь. В итоге она все-таки вышла из туалета.

Папа запрещал маме работать, не разрешал ухаживать за собой – краситься, делать прическу, маникюр, наряжаться. Забирал у нее все деньги, не позволял покупать даже новые трусы. Постоянно придумывал, что она якобы ему изменяет, хотя это не так: мы с братом всегда были с ней рядом. И каждый вечер мы втроем с опаской думали: придет ли папа в этот раз пьяным или нет, нужно ли нам будет бежать к соседям? Но при этом он отлично справлялся с материальной ответственностью за семью: у нас всегда было много еды, одежды, школьных принадлежностей.

Смотря сейчас на свои детские и юношеские фото– графии, я замечаю, что была милой и хорошенькой. Но папа мне почему-то все время твердил, что я некрасивая: "Есть и получше девушки". А еще внушал, что я тупая, глупая, ни на что не способная и т. д. Хотя это неправда: я нормально училась, все свободное время проводила в библиотеках, прочитав много книг. Он и до сих пор мне говорит, что я никто и ничего не до– стойна. Но при этом чередует эти мерзкие слова с такими: «Добрый день, милая доченька, здоровья тебе и всего хорошего, удачи». Папа – очень гиперопекающий родитель! Видимо, есть у него какое-то расстройство личности.

Отец с матерью меня так достали, что в 19 лет, когда я встретила 25-летнего парня, с которым у нас сразу возникла взаимная симпатия, то я сразу же с радостью покинула родительский дом. Переехала к нему, даже не узнав, кто он есть на самом деле. Как ни странно, наши отношения продлились 11 лет, родилась дочь, а потом муж умер по своей глупости – отравился каким-то спиртом.

Муж практиковал манипуляции, ложь, газлайтинг, абьюзил, изменял, угрожал, воровал у меня, обесценивал, выворачивал все ситуации себе на пользу, предавал с соседками, коллегами, с женой своего брата, оскорб– лял и издевался! При этом он постоянно употреблял алкоголь. И никогда не заботился о ребенке, пять минут в неделю мог поиграть только. С дочкой я всегда была одна. Тогда не знала, что отношения – это радость, и терпела. Я с рождения очень тихая, спокойная, добрая, наивная. Мне никто не рассказывал, что такое здоровые отношения и что вообще можно жить без всяких отношений и не рожать. После его смерти я долго приходила в себя. Как муж и отец он был ужасен, но как человека мне его было жалко, что умер всего-то в 36 лет.

Потом стало легче. Я увлеклась фотографией. Мы с дочкой впервые в жизни начали ездить на базы отдыха и ходить в торговые центры. При жизни же мужа мы вообще никуда не ходили, не ездили, ничего не могли позволить себе купить и дальше двора никуда не ходили. В этот момент, когда я еще не отошла от прошлых токсичных отношений и еле справилась с горем, на моем пути встретился человек с нарциссическим расстройством личности. Это было совершенно невыносимо! Я смогла с ним прекратить общение, только благодаря Инне. Поняла, что он представляет собой на самом деле. Вот уже три года прошло после нашего расставания, а он то и дело появляется возле моего дома и нападает на меня агрессивно. Я отсепарировалась от него, никак не реагирую, не испытываю никаких эмоций в его адрес, стараюсь сразу уйти. Но мозг считывает его как угрозу, и меня после таких случаев потрясывает от легкого страха. Потому что он психопат и "тюремщик". Планирую переехать отсюда, но это не так просто и пока это только планы. Сейчас я не ищу и не хочу никаких отношений, мечтаю только о том, чтобы все от меня отстали. Я прорабатываю детские паттерны, стараюсь воспитывать дочь правильно и с пользой для нее. Ирина Е.»