Текст книги "Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни"

-♥-

Я боялась одиночества, потому что не хотела быть одна, ведь одной якобы быть плохо; если ты одна, ты не полноценна; я боялась одиночества, потому что мне нужна была опора, чтобы кто-то решал мои проблемы, ведь меня убедили в выученной беспомощности, что я никчемная и не способна ничего сделать сама; я боялась одиночества, потому что мне нужно было для чего-то жить, точнее, для кого-то, а когда я была одна, будто и непонятно, зачем жить и к чему стремиться, будто других смыслов нет; я боялась одиночества, потому что боялась осуждения и насмешек, что я не как все, у всех есть пара, а у меня нет, значит, меня не примут как равную в обществе.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что:

• «останешься старой девой»;

• «кому ты нужна?!»

• «на старости лет воды будет некому подать»;

• «разведенка с прицепом».

-♥-

Я боялась одиночества, потому что это что-то неправильное. Человек – социальное животное, ему нужна и внешняя точка опоры как признание своего существования))) шутка.

Я боялась одиночества, потому что значит, что я несчастная, неправильная, ни с чем не справлюсь, слишком отличаюсь, настолько, что не нужна никому и не оправдываю ожиданий родителей. И тогда зачем я?

-♥-

Я боялась одиночества, потому что не умела решать задачи в своей жизни, скажем так. И даже в деструктивного партнера я вцепилась на 7 лет. И боялась потерять его. Это была какая-то паника – остаться одной на всю жизнь. Терпела из-за этого плохое отношение к себе. Эта мысль с одиночеством пугала меня, и я из-за этого нервничала. Хоть с кем-то, но не одна. Излишняя доверчивость к людям, и главное – не одна же. Хоть кто-то, но со мной.

Зато сейчас я не сомневаюсь ни в чем по отношению к своим мыслям и действиям. Одна – это повод идти к своим целям и жить полноценно. Так и себя я познаю в одиночестве. Я знаю, что я хочу.

-♥-

Я раньше очень боялась одиночества, так как это было равно «я никому не нужна, я не интересна и не хороша, и я не смогу справиться вообще ни с чем».

Прочитали? Теперь обратите внимание на самые распространенные страхи по теме одиночества. По сути одиночество – это ложный термин. Очень непростой, и его используют для очень разных целей. Но это все еще термин, который объединяет группу страхов и личных психологических травм, а не некое гарантированно негативное явление.

То, что люди с ужасом или презрением зовут одиночеством, – всего лишь по эмоциональному окрасу естественный итог неотработанных травм, установок и страхов.

Страх осуждения социума

Травма: комплекс хорошей девочки/хорошего мальчика, паттерн отражения, травма отверженности.

Страх: остаться без партнера.

Травма: недолюбленность, страх принятия ответственности за жизнь, комплекс хорошей девочки, заслуживание любви.

Страх: не справиться с жизнью.

Травма: отказ от ответственности за свою жизнь, детская позиция, отсутствие психологической сепарации и взросления.

И ведь это самые распространенные страхи, связанные с одиночеством. Самые навязчивые и сильные. У вас какой? Что-то из этого? Что-то другое? Если что-то другое, вдумайтесь, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит за вашим страхом одиночества? Будьте честны с собой. Это важно. Потому что абсолютно каждый страх можно проработать и стать свободным. И потому что 99 % этих страхов – либо давление социума, либо ваш подсознательный отказ повзрослеть.

Но повзрослеть вам ПРИДЕТСЯ. И если вы не сделаете этого по собственному желанию, жизнь заставит вас повзрослеть через адскую боль, потерянные возможности, утраты и слезы.

Бизнес на одиночестве

Мы редко задумываемся над тем, как и какую информацию потребляем. Жизнь в «быстром информационном вихре» отучает критически относиться к входящей информации. Но я призываю вдуматься и на секунду остановиться.

Как я и писала, мы в целом довольно управляемый вид. Хотя нам нравится думать противоположное. Но давно доказано, что повторяющиеся установки, нативность и «верная» психологическая подача формируют общественное мнение. А общество в свою очередь формирует мнение каждого индивида, входящего в него.

Одиночество, как и любовь, – это огромный бизнес. Оглянитесь. С самого детства, от семьи, из книг, из телевизора, из соцсетей вам постоянно ПРОДАЮТ две вещи (конечно, не только эти вещи, но мы сейчас сфокусированы на теме нашей книги): СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА и некие ЛЕКАРСТВА ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Звучит почти как «Лекарство от здоровья», да? Смотрели этот фильм?))

Так вот. С одной стороны, вас годами прокачивают диким страхом, но не забавы ради. Потому что, с другой стороны, вам перманентно ПРОДАЮТ разные «лекарства» от одиночества.

Одиночество – это наша базовая комплектация, поэтому «лекарство от одиночества» звучит неестественно, как лекарство от здоровой руки, ноги, глаза, но давайте поговорим о самих этих «лекарствах», что же это такое?

Как вам кажется? Можете предположить? А ведь вы потребляете это каждый день))

1. Красота. Фиксацию на внешности с самого раннего детства вкладывают в голову всем. Всем женщинам точно. Из разных «утюгов» мы рано уясняем – ты ДОЛЖНА быть КРАСИВА, иначе ты будешь ОДИНОКА. Но вам не скажут, что красота внешности субъективна. Не скажут, что красота – это не про внешность, а про совокупность души, тела, интеллекта. Нет. Вам скажут: «ИДИ И КУПИ! Купи платье! Купи тени! Купи грудь! Купи духи! Стань НЕЗАБЫВАЕМОЙ! Стань САМОЙ КРАСИВОЙ в офисе, школе, универе, вообще В МИРЕ! И тогда ты точно не останешься одна! КУПИ У НАС ЛЕКАРСТВО, ИНАЧЕ…»

2. Конкурируй! Не просто купи! А купи лучше, больше, дороже, чем другие женщины (и мужчины) купили! Тогда ты точно не будешь одна!

3. МУЖЧИН/ЖЕНЩИН, подходящих для тебя, МАЛО! ТОРОПИСЬ! КУПИ ЛЕКАРСТВО УЖЕ СЕГОДНЯ, завтра всех людей разберут более расторопные покупатели! Это типичный же пример торговца с рынка, который давит на тебя купить прямо СЕЙЧАС. Завтра будет дороже или не будет вообще! Это самая грубая система продаж. Но она действительно действует на многих.

Продажи – это просто продажи. Ничего из вышеперечисленного не избавит от одиночества. Ни платье, ни богатство, ни внешность, ни любая другая вещь.

Потому что существует два ощущения одиночества. Первое – здоровое базовое осознание того, что никто не вы. Никто. Мы одиноки по рождению. И мы умираем в одиночестве. Все остальное опционально. И уж если впускать в свои сердце, жизнь и душу кого-то – то чтобы стало ЛУЧШЕ. А не потому, что НАМ СТРАШНО ЖИТЬ без сопровождающего.

Второе – чувство одиночества как тяга к компенсации того, что нам недодали в детстве. Да-да, в том самом пресловутом детстве, о котором душнят все психологи. Та самая недолюбленность, которую вы стремитесь утолить за счет отношений. Спойлер: это невозможно. Партнер никогда не будет вас любить, как мама и папа. И никогда не вернет ваше детство вспять. Зато вы в отношениях, построенных на такой базе, будете созависимым, тревожным и удушающим.

Оба вида одиночества, как здорового ощущения и как болезненной компенсации, нельзя исправить тем, что вам продает социальный маркетинг как лекарство.

Потому что первый вид – это не болезнь, а полноценное здоровое взросление и в лекарстве не нуждается. А второй вид вылечить можно только серьезной и глубинной работой с вашей раненой душой.

Общество отрицает

Это про то, как социум невероятно давит на одиноких людей и требует от них найти пару. Я не знаю, как жить, если никому не «служу» (о смыслах собственной жизни, о самоидентификации).

Социум создан как мощнейшая машина. И он не сдается без боя. На одиноких людей давит все и всё. Испокон веков одиноких людей травили. Иного термина и не подобрать. Мужчин и женщин травят по-разному. Одинокий мужчина – скорее титул, а не оскорбление. В этом смысле мужчинам все-таки проще. Он не «никому не нужен» – он свободный самец в самом расцвете сил. Причем возраст этого «расцвета» в случае с мужчинами никогда не имеет значения. Они не слышат от друзей и родственников про «часики» и про «стакан воды». Но у них есть иные сложности. На многих должностях до сих пор наличие жены – это некий статус и гарантия. Есть определенный сегмент вакансий, куда берут (по сей день) только женатых.

Это мы про давление социальное. А не про то, что мужчины, как и женщины, тоже ищут «психологический побег» того или иного вида в отношениях.

Я часто работаю с мужчинами. И знаю, что их страх одиночества не отличается по силе от женского. Из недавних и ярких – история двоих мужчин. Все истории я пишу с разрешения и, конечно, без имен.

Итак, мужчина И.

И. очень обеспечен. Он входит в 20 самых богатых мужчин одной жаркой страны. Уровень страха одиночества И. был настолько велик, что он компенсировал его не просто случайными отношениями с женщинами. Нет. Он компенсировал этот страх случайными знакомствами с кем угодно. И я сейчас не про секс. И. мог пойти вечером прогуляться и привести домой бездомного. Потому что так ему было «спокойнее» и «не скучно». И этот бездомный мог жить у него месяцами. Страх ограбления, насилия, алкогольного инцидента пугал И. гораздо меньше, чем пустой дом. И такие «знакомства» продолжались годами. До терапии. Вы спросите: «а почему он не женился?» А я отвечу: уровень травмы И. был настолько высок, что он не мог выстроить никаких глубинных взаимоотношений. Поэтому перебивался нестандартными «гостями» в своем «побеге» от одиночества. Вы только представьте себе: известный, богатый, симпатичный и умный мужчина в своем страхе дошел до весьма специфического способа избегания реальности.

А реальность в том, что одиночество – это НОРМА. А вот страх одиночества действительно убивает, и именно он заставляет принимать дикие решения и совершать губительные поступки.

Второй мужчина. О.

О. – человек из списка «Форбс». Человек, создавший огромный успешный бизнес. Создавший сам, без мам, пап, связей и нарушения закона.

От страха одиночества О. сначала женился без любви. Построил семью без любви. В семье родились дети, которых он, кстати, очень любит. Брак, естественно, распался. Потому что то, что строится на ложной причине, никогда не жилец. И вот после развода О. был вынужден встретиться СНОВА со своим самым большим страхом. В процессе терапии он рассказал, что в тишине дома он не может спать. Что он выходит на улицу и ходит пешком по городу. Тишина и пустота дома давят на него до истерики. Он проваливается в темноту и думает об одинокой смерти. Он был готов работать 24/7, лишь бы остаться в кругу хоть каких-то людей. Потому что, когда рабочий день заканчивался, а друзья после вечеринки расходились по домам, он был готов выть.

Этот смелый сильный человек не боялся ничего. Прошел через такое, что выдержат единицы. И ему было очень стыдно признать, что у него такой «детский», как он выразился, страх. Но страх этот вовсе не детский. Да, он родом часто из детства. Да, он родом из социальных установок. Но он не детский. Он – вирус, которым заражают буквально всех. Те, у кого было меньше детских травм, справляются с ним лучше. Те, кто проработал травмы, полностью избавляются от него. Но, так или иначе, частицей этого вируса заражены мы все. И это книга как раз о том, как от него избавиться.

К слову об О., сейчас с ним все отлично. Он счастливо живет один. Но уже готов к новым отношениям. На этот раз – здоровым. И он не торопится, потому что «вирус» уничтожен. И ему больше не нужно затыкать другим человеком «эмоциональную рану».

Я написала эти две истории, чтобы женщины, читающие книгу, знали: у мужчин все точно так же. Они так же беззащитны перед этим страхом, пока не победят его. И чтобы мужчины, читающие книгу, знали: с вами все ок. Бояться одиночества не стыдно. Вы не виноваты в этом страхе. И его можно победить и стать по-настоящему счастливым и свободным.

Но все же отношения мужчины и страха одиночества – это больше про глубинную психологию, а не про то, что, если мужчина один, социум отвергает его.

Перейдем к женщинам. Не буду оригинальна, но напомню: женщинам совершенно точно сложнее бороться с социальными установками. На нас давят сильнее. Попробуем перечислить:

«Будь красивая, а то останешься одна».

«Будь вечно молода, а то останешься одна».

«Будь хорошей хозяйкой, а то останешься одна».

«Будь мамой. Срочно. А то не родишь. Тогда останешься одна. И без мужчины, и без детей» (читай – без стакана воды).

«Будь не умнее мужчины, послушна, а то останешься одна».

«Будь слабой, слушайся, но управляй мужчиной, а то останешься одна».

«Наплюй на свои желания, живи мужчиной, а то останешься одна».

«Будь худой, а то останешься одна».

«Будь хорошей мамой, но при этом хорошей хозяйкой, хорошей в постели, рожай еще, учись, но трать время на семью, работай, но будь хорошей мамой и хозяйкой, работай, будь хорошей мамой и хозяйкой и рожай, но будь всегда красива и вечно молода, а то останешься одна!»

И ТОГДА КОМУ ТЫ БУДЕШЬ НУЖНА?!!

И тут срабатывает установка, и падает черный занавес. Женщина мчит, и ей по лифчик горы и по чулки моря! Она УБЕГАЕТ от страха, и ей все равно, куда она бежит. К кому она бежит. Что будет дальше. ЛИШЬ БЫ НЕ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ.

Для чего я есть, если я «никому не нужен» (про психологию и детские травмы)

Но минуточку, а что значит «кому ты будешь нужна?»

А кому я должна быть нужна?

А зачем мне быть кому-то нужной?

Почему у вас такое болезненное желание не жить, а жить ради кого-то? Быть НУЖНОЙ!

А кто живет ради вас?

Есть у вас человек, который не готов жить, если вы не будете рядом?

Есть у вас человек, который в буквальном смысле не существует, его жизнь не имеет смысла, если вы не с ним?

Почему жизнь без «нужности» какому-то рандомному человеку для вас неполноценна?

И насколько, по-вашему, здорово, что взрослый человек не способен жить без «поводыря» и «сопровождающего»?

Нет. Это абсолютно не здорово. Так откуда это взялось изначально?

Отношение к одиночеству формируется в раннем детстве. Страх потери родителя, или сепарационная тревога, возникает при временном или частом отсутствии матери – это естественное переживание в развитии ребенка.

Пик ее рождения приходит в промежуток между 8 и 11 месяцами жизни малыша, а далее тревога спадает. Так должно быть. Но так получается не всегда.

Обычно со временем ребенок понимает, что его мама, даже если он ее не видит, по-прежнему продолжает существовать и со временем вернется.

В то время, пока ее нет, он успокаивается за счет того, что думает о ней, при условии, что ребенок чувствует маму как устойчивое, постоянное позитивное явление и у них сформированы надежные, любящие, безопасные отношения.

А вот те, кто тяжело переносит одиночество, скорее всего, были подвержены ранней эмоциональной депривации, то есть были лишены или получали недостаточное количество абсолютной любви и абсолютной защиты, исходящих от мамы и папы.

Либо родители действительно долгое время отсутствовали, либо физически присутствовали, но были неэмоциональны, пассивны или агрессивны по отношению к ребенку. Поэтому каждый раз, когда человек остается один, он встречается с той же болью, которую испытывал в раннем детстве при отсутствии родителей и со страхом потери родителя.

Во взрослой жизни возникает необходимость в том, чтобы кто-то (любой другой человек) постоянно физически присутствовал рядом, только в таком случае появляется возможность чувствовать внутренне спокойствие и защищенность.

Если возникает ощущение грусти, появляется тревога, мы не можем обратиться к внутреннему образу «хорошего родителя», потому что он не сформирован. И мы упираемся в пустоту, которую необходимо срочно заполнить.

Непереносимость одиночества также может быть результатом другого страха, который пока еще тяжело распознать: страх встретиться лицом к лицу со своим внутренним миром.

Другой человек становится «сопровождающим», который успокаивает и помогает справляться с тревогой. Когда он рядом, нам легче не думать о том, что нас пугает, о наших болях и тревогах. О нашем настоящем отношении к самим себе и к своей жизни. Это своеобразная компенсация.

Вот мы и пришли к детским травмам, с которых мы все начинаем и с которых все начинается. И не важно, верите ли вы в детские травмы, важно то, что они управляют вами, несмотря на вашу веру или ее отсутствие.

Недопсихологи скажут вам, что вы тащите во взрослую жизнь то, что случилось много лет назад. Оставьте это! Это было давно! Теперь вы взрослые. Вы другие!

Но в реальности все иначе. Да, травма была много лет назад. Но ее не лечили, и теперь она, травма, стала хронической. От количества лет, отделяющих момент получения травмы, до сегодняшнего дня стало только хуже. Если не лечить травму, она никуда не денется. И нет, вы не взрослые. Вы только ВЫГЛЯДИТЕ взрослыми, пока травма не проработана. И нет, человек, которому в детстве сломали позвоночник и не лечили, не сможет пробежать стометровку, даже если он теперь взрослый. А травма была нанесена много лет назад, но ножки не бегают. А нет ножек – нет стометровки.

Быть одиноком или быть свободным?

То, что люди привыкли с придыханием называть одиночеством, вкладывая в это что-то негативное, – это не само одиночество, а страх одиночества.

Страх, который мы приобретаем при содействии детских травм и давлении социума. Само же состояние одиночества – наше естество. Наша природа. Наша целостность. Если ты не цельный, а половина, то ты, получается, как говорила Раневская, простите, пятая точка. Соответственно, и жизнь будет в пятой точке.

Что это значит? Это значит следующее. Ты рожден в одиночестве. Ты умрешь в одиночестве (никакой стакан воды и внуки у смертного одра не возьмут на себя часть страха и боли в момент перехода на Небеса), и ты вполне создан для того, чтобы отрезок времени между рождением и уходом из жизни прожить в одиночестве. Это сухой факт.

Одиночество не сволочь и уж тем более не сук@.

Оно так же здорово и естественно, как дышать.

Оно – свобода быть счастливым вне зависимости от наличия или отсутствия «проводников» и «людей-костылей».

Оно – способность позаботиться о себе самому.

Оно – независимость в любой ситуации.

Оно – про отношения по любви, а не от психологических травм.

Оно про семью по выбору, а не по «побегу» от реальности и от ответственности за себя.

Но сволочь и сук@ в нашей истории все-таки имеются. И это страх.

Выбор, сделанный из страха, ведет к краху

Что же такое страх и его механика?

Забегая вперед, хочу сказать, что страх сам по себе нам не враг. Он друг. Но друг, не говорящий с нами на одном языке и не понимающий наш язык.

Когда мы видим что-то пугающее или инстинктивно вспоминаем пугающую установку, информация передается в эмоциональный центр мозга (миндалевидное тело), проходя через таламус и кору больших полушарий.

Во время обработки информации о страшном событии работают латеральное и центральное ядра миндалевидного тела. Первое принимает информацию, а второе принимает решение о дальнейших действиях.

Если эта зона мозга расценивает ситуацию, например, одиночество, опасным, то сигнал отправляется в другие отделы мозга для того, чтобы тело отреагировало на раздражитель определенным образом:

• Гипоталамус дает команду надпочечникам, и в кровь выбрасываются гормоны адреналин и норадреналин. Это гормоны стресса, которые служат спусковым крючком для действия, необходимого для выживания в стрессовой ситуации, – бегства или драки с противником. При этом зрачки расширяются, дыхание становится чаще, кровь приливает к мозгу и мышцам, а процессы пищеварения замедляются.

• Если в процесс включается околоводопроводное серое вещество, человек замирает на месте. Притом для мозга неважно, сделаете вы это в прямом или переносном смысле. Реакция замирания в определенных ситуациях была выгодной стратегией на протяжении всей эволюции видов. Переждать бывает полезно, ведь в таком случае вам не придется тратить силы на бегство или бой, если риск погибнуть слишком велик.

• Паравентрикулярное ядро гипоталамуса отвечает за выделение кортизола – гормона стресса. Кортизол важен в процессе сохранения сил для того, чтобы выжить в опасной ситуации, переждать ее и пережить. Также кортизол стимулирует миндалину на полную боевую готовность для повышения скорости реакции в быстро изменяющейся ситуации и адаптирует поведение под наиболее выгодное для выживания.

Допустим, ситуация представляет реальную угрозу вашим жизни и здоровью, в миндалевидном теле создается прочная связь источника и негативного последствия. Теперь любое упоминание одиночества будет вызывать реакцию стресса, даже если это сказка о необитаемом острове. При этом каждый новый эпизод страха, вызванного одиночеством, будет укреплять нейронные связи, а значит, усилять и ваш страх перед одиночеством.

Хорошая новость в том, что вы можете не паниковать до конца своих дней. Благодаря нейропластичности, способности мозга изменять, закреплять и ослаблять связи между нейронами при должном усердии вы сможете избавиться от страха.

Есть и еще одно хорошее психологическое объяснение секрета страха. Страх – это некий стоп-кадр. На секунду нам в голову приходит пугающая мысль. Причем она может восприниматься пугающей из-за детских травм или неверных установок. Это не важно. Она пришла вам в голову. И тут, как я и писала выше, вы замираете. Вы это не контролируете. Это в природе, это в генетике. Это автоматическая реакция. Это тот самый стоп-кадр в кинотеатре.

Но.

За.

Ним.

Что-то.

Есть.

Это не конец. Но в момент стоп-кадра вы не способны рассуждать. Не способны делать логические выкладки. Вы замерли и провалились в автоматическое поведение. То есть на автомате делаете привычное (например, срочно заводите отношения с совершенно не подходящим партнером, или, как И., ведете домой бездомного/начинаете судорожный поиск друзей).

Именно в момент стоп-кадра следует выдохнуть и прокрутить чуть дальше. За стоп-кадром есть развитие событий. Там происходит сама суть «киноленты».

Там есть сложности, но есть и их решения. Там есть боль, но есть и выздоровление. И там главный герой со всем справляется и приручает дракона. Именно приручает, а не убивает. Потому что если убить дракона, то ты сам станешь драконом.

Если отойти от лирики, все довольно просто. Любой страх можно разобрать на атомы и решить, как уравнение. Любой. И любой страх – это автоматическая реакция на непредсказуемое событие, над которым мы не имеем власти и против которого слабы. Значит, надо создать систему, в которой вы готовы к пугающей ситуации и к любому пути ее развития.

Страх учит нас побеждать. Он не враг (помните, мы говорили об этом выше?).

И если сделать шаг за стоп-кадр, вы увидите всего лишь перечень задач и квестов, которые вы можете решить. Все могут. И вы можете.