Текст книги "Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку"

Вторичные психологические защиты

Вытеснение, или забывание. «Ой, а я забыл(а)» – чаще всего за этой фразой скрывается то, чего человек и не хотел помнить или делать. Ребенок «забывает» сделать домашнее задание, потому что это малоприятное для него занятие. Часто люди «забывают» травмирующее событие – так психика оберегает их до той поры, пока не появятся приемлемые условия, чтобы вспомнить и отреагировать. Если этого не происходит, возникает тревога, которая, как звоночек, напоминает о потребности в исцелении.

Регрессия. Это возвращение к ранним стадиям развития. Родители, у которых есть дети с небольшой разницей в возрасте, часто замечают, что старший ребенок начинает вести себя как младший, пытаясь получить столько же внимания. Другой пример: алкоголик, прошедший реабилитационную программу «12 шагов», может регрессировать и снова начать пить, не желая брать на себя ответственность за собственную жизнь («Пусть обо мне позаботится кто-то другой»).

Изоляция. Данный механизм активизируется, когда эмоциональный компонент обособлен от когнитивного (близко к диссоциации). Например, хирурги не смогли бы оперировать, если бы сопереживали пациенту, а полицейские – расследовать убийство.

Рационализация. Отсутствие эмоциональной реакции. Вместо выражения чувств человек сразу начинает обдумывать и анализировать ситуацию. Неудачу рационализирует получением опыта или объяснением: «Значит, это было не нужно, не очень-то и хотелось». В реальности, потерпев неудачу, мы чаще всего огорчаемся, злимся, досадуем, испытываем раздражение и даже гнев и ярость. И для сохранения психического баланса важно дать этим чувствам выход, признать их и отреагировать. А уже потом поразмыслить о том, как исправить ситуацию.

Психика устроена так, что подавление эмоций не идет человеку на пользу, и, пропуская эту ступень реакции и переходя сразу к выводам, мы блокируем сильные переживания, как бы пытаемся затолкать в маленькую коробочку большую вещь. Эмоции никуда не исчезают, рано или поздно человек отреагирует их, даже если это отреагирование окажется некстати, когда последняя капля переполнит чашу. Поэтому осознавание своих чувств и эмоций и умение проживать их социально приемлемым способом – ключ к полноценной и качественной жизни.

Поворот против себя. Человек предпочитает обвинять в возникших трудностях себя, а не другого, поскольку это дает ему ощущение контроля. Он не разделяет ответственность с другими, ни на кого не полагается и никому не доверяет – лучше он сам все предусмотрит и учтет, и тогда все будет хорошо. Минус такого выбора в том, что одному человеку не хватит ресурсов, чтобы отвечать за все.

Смещение. Этот механизм легко понять на примере: начальник отчитал подчиненного, тот пришел домой и накричал на жену, которая, в свою очередь, отругала ребенка, а ребенок отыгрался на собаке. Во всех случаях происходит непрямое взаимодействие – каждый считает безопасным для себя отреагировать чувство за счет другого, более слабого или зависимого, а не того, кто его вызвал.

Реверсия. Проигрывание жизненного сценария с переменой мест субъекта и объекта. Ребенок, испытывая внутреннюю потребность в родительской заботе и внимании, заботится о кукле. Взрослый стремится помочь всем вокруг, поскольку сам очень нуждается в поддержке.

Интеллектуализация. Человек говорит о чувствах, но отстраненно, то есть понимает, но не проживает их.

Морализация. Живой контакт между людьми отсутствует, а слова и поступки сопровождаются утверждениями типа: «Для меня/тебя/другого так будет лучше», «Так надо». В интеллектуализации, как и в морализации, налицо страх перед живыми, спонтанными реакциями и чувствами, поэтому человек подавляет свои переживания посредством правил и догм.

Компартментализация. Иными словами – раздельное мышление. Например: человек говорит, что он принимает себя таким, какой он есть, и при этом хочет измениться. Функция защиты состоит в том, чтобы обеспечить возможность для сосуществования двух конфликтующих состояний без осознанной запутанности, вины, стыда или тревоги.

Аннулирование. Человек не осознает свое чувство, чаще стыд или вину, но тем не менее совершает определенный поступок во имя искупления. Например, в детстве человек был свидетелем смерти животного, забыл об этом и во взрослом возрасте стал ветеринаром, то есть посвятил часть своей жизни заботе о животных.

Реактивное образование. Типичный пример: ребенок обнимает младшего брата так сильно, что причиняет ему боль, или щиплет за щечку до синяка. Что это – проявление любви или ненависти? В данном случае психологическая защита работает так, что чувство ревности выражается через приемлемое поведение, но на грани причинения вреда.

Отреагирование. Попытка справиться с напряжением при помощи активных действий, уход от пассивной позиции. Не осознавая, что находится под влиянием данной защиты, человек, как говорится, может наломать дров. Отреагирование – это повторное переживание травматического события, чтобы дать выход сдерживаемым эмоциям. На сеансах психотерапии отреагирование подавленных эмоций происходит сознательно, в безопасном пространстве и при поддержке специалиста.

Сексуализация. Восприятие негативных событий в эротическом контексте, что позволяет справиться с тревогой и сохранить самоуважение. Для женщин более характерно сексуализировать зависимость, а для мужчин – агрессивность. Например, женщина готова признать, что сама соблазнила мужчину, который ее домогался. Таким образом она убеждает себя, что «управляет» ситуацией, и отстраняется от переживания бессилия.

Сублимация. Это перенаправление энергии чувства, например гнева, в социально приемлемое русло. Вместо того чтобы повысить голос в конфликтной ситуации, человек записывает на бумагу все, что хочет прокричать своему оппоненту. И отношения не пострадают, и импульс выражен в социально приемлемой форме.

Психологические защиты можно сравнить со сжатой пружиной, а их активизацию – с моментом выстреливания. Пружина выстреливает, когда потенциал сжатия исчерпан, чаша переполнилась – чувство выплеснулось.

Живой человек не может не испытывать чувства и эмоции. С живыми людьми случаются стрессы, они переживают волнение и недовольство, страх и гнев, радость и ликование. Но мы можем освоить механизмы управления напряжением, которыми могут выступать некоторые психологические защиты, в частности сублимация – направление энергии в нужное русло. Например, чувства можно выразить адресату напрямую или посредством творчества – написать стихотворение, нарисовать картину, спеть песню, станцевать и т. д. Это приносит облегчение, помогает раскрыться и лучше понять себя; в социальном плане акт творчества может находить отклик у других людей – кто-то обесценит, а кто-то оценит. Свои умения можно продать и через деньги направить творческую энергию дальше.

Даже этот краткий обзор психологических защит показывает, как сложно устроена психика, раз в ее арсенале есть такие механизмы! В какой-то момент защиты помогли нам выжить, справиться с непростыми чувствами и ситуациями, но если они надежно закрепились и стали мешать, то для начала нужно понять, какими защитами пользуетесь вы. Следующий шаг – научиться их замечать, и высший пилотаж – останавливаться перед тем, как защита активизируется, и делать осознанный выбор. Эти навыки можно развить при помощи психотерапии.

Глава 7
Личные границы: регуляция «приграничных конфликтов»

Антон – средний среди братьев, он привык воевать за единственный компьютер в семье или за лучший кусочек пиццы. «В большой семье клювом не щелкают», – говорили родители, когда дети в очередной раз ссорились, не поделив какую-то вещь. Дима, живший по соседству с Антоном, был единственным ребенком в семье, ему доставалось лучшее, что могли предложить родители, и для этого ему не нужно было прилагать никаких усилий. Порой ребята встречались в школьной столовой, стоя в очереди за обедом. Антон ловко забирал себе порцию, где картошка была румяней, а Дима раздражался, но виду не показывал, хотя лучшая порция досталась бы ему, если бы Антон взял тарелку, как полагалось по очереди. На соревнованиях по баскетболу Антон был нападающим и всегда прорывал оборону, не брезгуя запрещенными приемами. Вот и в этот раз он грубо оттолкнул Диму. В раздевалке после игры Дима заметил, что его дезодорант стоит рядом с рюкзаком, а не лежит в кармашке, и спросил: «Кто-то брал мой дезодорант?» Стоявший рядом одноклассник ответил: «Да, это Антон. Тебя не было, чтобы спросить, вот он и побрызгался». Дима затрясся от гнева, быстро собрал вещи и пошел домой. В подъезде буквально перед его носом захлопнулись двери лифта, и Дима громко воскликнул: «Черт!» Через секунду лифт открылся – там был Антон. Он с улыбкой произнес: «Чего ругаешься? Заходи». Дима вошел, нажал кнопку своего этажа, и они поехали. Антон хлопнул Диму по плечу и сказал: «Классно сегодня сыграли, давно я так не бился за победу!» И тут Дима не выдержал и разразился: «Что ты несешь?! Чего там классного?! Ты же все время меня достаешь!» Антон ответил: «Я тебя достаю?! Когда вообще такое было?» – «Да хоть сегодня! Ты толкнул меня на площадке, да еще мой дезодорант взял без спроса!» – «Да это я просто разыгрался, ну, ты меня в следующий раз толкни! А дезодорант… я бы спросил, но тебя не было в раздевалке, вот я и взял его так, по-братски!» Двери лифта открылись, и Дима, стоявший ближе к выходу, молча направился к своей квартире.

В выходной Дима с отцом пошел на баскетбольный матч между региональной и столичной командами. Выходя из квартиры, они увидели, как Антон и двое его братьев сражаются за то, чтобы первыми выйти за дверь, – в итоге высыпали всей гурьбой. Младший заплакал, потому что ему в этой схватке отдавили плечо. Отец мальчишек грозно посмотрел на среднего и старшего и обоих хлопнул по плечу, после чего все притихли и поплелись к лифту. Антон с Димой переглянулись. Диме было неловко наблюдать эту сцену, ему стало жаль Антона, и все его раздражение как рукой сняло – он начал понимать, что, возможно, Антон и правда случайно толкнул его на игре. В лифте Дима незаметно сунул в руку Антону жвачку, и они улыбнулись друг другу.

У каждого человека есть свои психологические границы, которые определяют меру дозволенного в отношениях с другими людьми. Среди психологов известно выражение: «Границы – то место, где я люблю себя и тебя».

Бывает так, что вы злитесь, когда кто-то обращается к вам с просьбой, но в следующую секунду начинаете недоумевать: «Почему я злюсь? Мне же нетрудно». Или сами просите о помощи, а получаете отказ. Обидно ведь?

С экзистенциальной точки зрения, просьба о помощи – это предложение отдать другому часть личных ресурсов – времени, сил или энергии, можно сказать, часть своей жизни. Люди ежедневно поддерживают друг друга в каких-то делах. Мы часто помогаем кому-то по привычке, автоматически, не задумываясь о том, что это значит. Причем делаем это с позитивным или нейтральным настроем. Так происходит, когда соблюден баланс «брать – давать». Например, делая что-то для дорогого нам человека, мы надеемся его порадовать и получить от этого удовольствие, в рабочих отношениях мы обмениваем товар (услугу) на деньги. Но если не получаем того, на что рассчитывали, или если нарушены условия обмена, мы предсказуемо злимся. Гнев в таком случае – энергия для разрешения ситуации, восстановления баланса «брать – давать» или прекращения неравноценных отношений. Правда, порой мы подавляем это чувство, позволяя вновь и вновь нарушать свои границы.

Психологически грамотный человек учится распознавать стратегии поведения – как свои, так и окружающих. И вот тут отношения проходят проверку на прочность, поскольку человек начинает замечать, когда нарушает границы других и позволяет нарушать свои, или что является искренней похвалой, а что – ловкой манипуляцией.

Например, коллега в очередной раз перекладывает на вас свою работу, превознося ваш профессионализм («У тебя лучше получается») или ссылаясь на нехватку времени («Ничего не успеваю»). Какие чувства это вызывает? Конечно, раздражение, потому что это адаптивная эмоция, которая сигнализирует о покушении на ваши границы. Если ситуация повторяется многократно, причем игра идет в одни ворота – вас просят об одолжении, но сами никогда не помогают под разными предлогами, – естественные варианты ответа, которые буквально рвутся наружу, следующие: «Планируй лучше свое время», «Я научился(-ась) – и ты научишься», «У меня полно своей работы» и т. п. Так выражается раздражение, следовательно, баланс «брать – давать» в этих отношениях точно нарушен.

Но что делать, если кто-то обращается к вам за помощью впервые или делает это изредка? Выбор за вами – согласиться или отказаться. Универсального ответа здесь нет. Любой ответ будет правильным, в зависимости от ситуации, ваших возможностей и желаний.

Для тех, кому тяжело обозначить свои границы через отказ, есть отличная формула: «Верю, что ты справишься!» Она прекрасно работает как по отношению к себе, так и по отношению к другим.

Итак, психологические границы регулируют отношения с другими людьми и с самим собой. Границы могут быть гибкими, проницаемыми и ригидными.

● Гибкие границы: человек сознательно определяет, что ему подходит, а что нет, исходя из ситуации.

● Проницаемые границы: трудно отказать другому, даже если для выполнения просьбы требуется много ресурсов.

● Ригидные, или жесткие, границы: какие-либо изменения в убеждениях или намерениях недопустимы; с ригидными людьми трудно договориться, зачастую они и сами страдают от слепого следования установкам, которые в глубине души им не нравятся.

Что делать, если нарушают ваши границы?

Если за ваши границы заступили, об этом можно сказать прямо: «Мне неприятно, не делай так больше» или «Стоп, давай по-другому». Увидеть границы другого человека не так просто, ведь они не обозначены на контурной карте. Ориентироваться на свое понимание границ тоже не всегда целесообразно – у всех людей разный уровень психологического допуска. Так что единственно верный способ защищать свои границы и соблюдать чужие – говорить о них.

Как правильно завершить приграничный конфликт, если он все же случился? Допустим, ваши границы нарушены, вы об этом сказали, и вас – ура! – услышали. Хороший вариант: спросить, как возместить ущерб, или сделать что-то для человека: например, угостить кофе. Это вариант здорового взаимодействия взрослых людей.

Нездоровая реакция на вашу попытку защитить границы – игнорирование, обесценивание, агрессия, физическое насилие или оскорбления. Думаю, у каждого есть подобный опыт.

Регулярное несанкционированное пересечение границ травмирует, а то и разрушает личность.

При этом столкновения неизбежны, иначе мы бы не узнали, где пролегают психологические границы – свои и чужие. Если, невольно вторгнувшись в чье-то пространство, вы чувствуете вину/стыд или вас пытаются устыдить/обвинить, можно напомнить себе и другому человеку: «Я взрослый, и ты взрослый – мы на равных. Я отвечаю за свои поступки, мысли и чувства, а ты – за свои».

Эта простая фраза максимально полно описывает здоровые отношения и восстанавливает порядок.

Как понять, испытываете ли вы невротическое чувство вины?

У дефензивных, то есть тревожных, ранимых людей обострено чувство собственного достоинства, и в критике/упреках они видят негативную оценку их личности, даже если критика объективна и касается конкретной ситуации. Опираться на гипертрофированное чувство вины трудно, поэтому нужно уметь отличать, где правда, а где домысел.

Психологические границы есть у всех людей, а чувства гнева и раздражения свидетельствуют о том, что границы нарушены. Если в ходе взаимодействия ваш партнер отреагировал раздражением, рассердился или иным образом показал, что формат общения ему не подходит, хорошо и правильно отследить свою реакцию. Определить, впали вы в невротическое чувство вины или нет, поможет простой вопрос: готовы ли вы извиниться или компенсировать ущерб, чтобы получить облегчение и избавиться от чувства вины? Если ваш ответ «да», это здоровая реакция на обозначение границ. Если вы считаете, что любое замечание в ваш адрес – это обвинение вас лично в тотальном несовершенстве, значит, налицо невротическое чувство вины.

Например, в эмоциональном порыве вы сказали что-то обидное и сами мгновенно это осознали. Сразу после этого выразили сожаление, признали свою вину, выяснили, что́ поможет наладить отношения, и договорились об этом. Договоренность может быть такой: в следующий раз вы будете должны человеку, например, торт или 1000 рублей. Если моральный аспект такой договоренности удовлетворяет обе стороны, инцидент исчерпан – вы искупили вину.

Невротическую вину искупить невозможно. Например: человек винит себя за то, что не уступил когда-то кому-то место, или за то, что в детстве доставлял много хлопот своим родителям. Чувствуете разницу? Эти ситуации нельзя исправить.

При невротической вине масштаб переживания не соответствует ситуации – например, если неделю извиняться и корить себя за то, что уронил(а) мороженое на ботинок приятеля.

Чем чревата невротическая вина:

● человек может стать жертвой манипуляций: кто-то другой может использовать его чувство вины в своих интересах;

● переживание чувства вины ведет к ухудшению психического состояния вплоть до психического расстройства.

Что делать?

Во-первых, важно понять, что такая реакция – это не естественный, а усвоенный под влиянием значимых других паттерн поведения. Если вы хотите изменить способ реагирования, надо разбираться, где ваши истинные чувства, а где навязанные установки.

Во-вторых, необходимо научиться распознавать реакцию невротической вины, и разделять: «Это реакция, а это я; я больше, чем моя реакция».

В-третьих, чтобы избавиться от невротической вины, надо разрешить себе испытывать другие чувства, а также освоить спектр вариантов реагирования на происходящее в отношениях между людьми. Помогут навыки тестирования реальности, самоподдержки, технологии снятия напряжения и выработки эмоциональной устойчивости в конфликтных ситуациях. Об этом мы поговорим в следующих главах.

Границы в отношениях

Почему многим людям отказать труднее, чем согласиться, даже в ущерб себе? Если у человека есть тенденция к слиянию в отношениях, то есть стиранию границ между собой и средой, ему трудно отделять собственные чувства и эмоции от переживаний других людей. Такие люди воспринимают отказ как проявление нелюбви. Они сами боятся отвержения, и отказать им мешает страх, что другой обидится и перестанет их любить. В таких отношениях отсутствует твердая почва, нет четких границ – каждый шаг словно по топкой трясине. В гневе – заряд агрессии, целый ядерный взрыв! Гнев и раздражение – это плохо, а вежливость, дружелюбие и жертвенность – хорошо. В черно-белом мышлении чувства настолько полярны, что представить их вместе невозможно.

Например, человек считает себя гостеприимным, и гостям в его доме так приятно и комфортно, что они и не собираются уходить («Не выгоняют – значит, хорошо сидим!»). Хозяин же до конца держит лицо, хотя давно устал и накопил много раздражения. Однако в лучшем случае он позволит себе разрядку, как только гости выйдут за порог. В худшем – будет копить недовольство, вновь и вновь проявляя гостеприимство. И однажды может разрядиться в присутствии гостей.

Вступая в настоящий, а не идеализированно-гостеприимный контакт с собой и другими, можно с уважением и любовью к себе и людям говорить: я устал(а), буду рад(а) помощи (переставить стол, убрать посуду), во столько-то планирую лечь спать, с вами было тепло и весело, но пора расходиться и т. д.

Любовь безгранична, но у людей есть границы. Любовь рождается, если мы чувствуем и соблюдаем границы.

Упражнение на диагностику личных границ

Вам понадобятся лист бумаги формата А4 и принадлежности для рисования (цветные карандаши, фломастеры, краски).

Нарисуйте себя, затем обозначьте на рисунке свои границы, далее – свои ресурсы и близких людей.

Опишите свои границы несколькими прилагательными: устойчивые или нечеткие, жесткие или прозрачные, прерывающиеся или железобетонные и т. д.

Интерпретация

● Размытые границы свидетельствуют о тенденции слияния в отношениях, нехватке сил на отстаивание своих интересов. Таким людям трудно сказать «нет», они не заявляют о своих потребностях, так как сами плохо их осознают, желания другого для них приоритетнее собственных.

● Достаточно проявленные, устойчивые границы говорят о гибкости, способности соглашаться или отказывать в зависимости от ситуации.

● Ярко выраженные, жесткие границы означают наличие неизменных ценностей и установок, сильно выраженной потребности отстаивать свои границы или постоянной оборонительной позиции («Не трогайте меня»).

Обратите внимание, на каком расстоянии от себя вы расположили на рисунке ресурсы. Где находятся близкие люди? Задевают ли они ваши границы? А может, даже пересекают их? Что вам нравится и не нравится в рисунке? Что вы хотели бы изменить прямо сейчас? Отразите это на рисунке и постарайтесь определить свои чувства.