Текст книги "Лечение сердечных ран. Как стать психологом самому себе"

Выводы

1. Бороться любыми средствами, возможными и невозможными.

2. Когда стресс становится длительным, используйте подходящие для вас методы, чтобы выдержать этот период. Тренировки в спортзале, ведение дневника, сочинение стихов или беседы с психологом. Чтобы поддерживать близких и не сломаться самому.

3. Уроки радости и уроки горя одинаково важны. Важно сохранить эти уроки, сделать выводы. Запомнить, что помогло нам выдержать несчастье, изменившее жизнь.

4. После потери близкого человека мы переживаем все стадии горя (по Э. Кюблер-Росс):

✓ ТОРГ: «Я (не) буду делать то-то и то-то, только пусть он будет жив!» И я испытывала иррациональное желание вернуться в прошлое, когда папа был здоров, и заключить сделку с судьбой или с высшими силами.

✓ ОТРИЦАНИЕ: «Это неправда, это просто невозможно!»

✓ ГНЕВ: «Почему именно он? Это несправедливо!» Очень долго мне не удавалось справиться с раздражением по отношению к маме: «Это из-за нее папа ушел так рано!»

✓ ДЕПРЕССИЯ: «Все потеряно, больше ничто не имеет значения». Отчаяние и ужас, утрата интереса к жизни.

✓ ПРИНЯТИЕ: «Я понимаю свою потерю и принимаю то, что это так». Ощущение умиротворения.

5. Найдите то, что поможет вам переоценить ситуацию и найти новый смысл в жизни. Может быть, это дети, внуки или творчество?

6. Постарайтесь избавиться от «мании величия»: «Я не смогла его спасти». Вы сделали все возможное, но вы не Господь Бог.

7. Нередко человек упрекает себя в том, что недостаточно любил или оберегал ушедшего. Важно разрешить себе прожить все эти чувства.

8. Хоронить – значит сохранять. В наших силах сохранить память об ушедшем. Но сами мы отрываемся от него медленно. И этот мучительный разрыв заставляет страдать. Но это и боль «рождения нового». Так постепенно появляется новый образ близкого человека. Одновременно рождается и ваше новое «Я», которое продолжает жить, сохранив этот трагический опыт.

9. Страданий не нужно избегать. Их надо принимать и проживать в положенное время.

Упражнения

Уход близкого – ваша ли это вина?

Не берете ли вы на себя больше, чем есть на самом деле? Попробуйте разобраться.

На листе А4, в центре, нарисуйте круг. Это 100 % вины.

♦ В левом верхнем углу листа напишите «Кто виновен в произошедшем?» Запишите в столбик всех людей или обстоятельства, связанные с этим событием.

♦ Определите, какая доля в процентах приходится на каждого из списка.

♦ Отметьте все доли на круге, чтобы наглядно увидеть.

Когда я использовала эту технику, то была поражена, как много моментов повлияло на трагический исход.

♦ Вам кажется, что вы недостаточно любили или оберегали ушедшего. Ваш мозг накапливает упреки, беспрестанно прокручивает «историю вины». И с каждым днем история становится все мрачнее.

♦ Напишите письмо человеку, перед которым чувствуете вину. Опишите в красках все чувства, которые испытываете. Искренне попросите прощения. Если хочется плакать, плачьте. Можете оставить письмо или уничтожить.

♦ А потом напишите себе письмо от имени человека, которого больше нет рядом, ведь другого способа «услышать» его не существует. Поговорите с ним, представьте, что он скажет вам. Запишите его ответ. Это и будет ваше облегчение, ваше прощение.

Глава 8. Учусь любить себя

Дефицит самоценности не может быть исправлен деньгами, признанием, привязанностью, вниманием или влиянием.

Гэри Зукав

 
Я давно осчастливить пытаюсь
Всех, и выполнить все на «отлично»,
Ублажаю, спасаю, стараюсь…
Радовать мне лишь себя непривычно!
 

– Все психологи только и твердят: начинай любить себя. Но мне кажется, любить себя эгоистично, разве нет? – размышляю я. – Все мы привыкли к этому выражению «любить себя». Но для нас, детей Советского Союза, оно до сих пор несет какой-то нехороший смысл. Словно ты эгоистка, ущемляешь интересы других.

– Ты согласна с тем, что любовь – это прежде всего действие?

– Мне всегда казалось, что это чувства!

– Знаешь определение любви по Э. Фромму? «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

– Я уже читала это определение у Литвака, но не задумывалась в отношении «любить себя».

И тут меня осенило:

– Если следовать этому определению, то я, оказывается, всю жизнь себя не любила. Не развивала. Делала не то, что хотела, а что нужно, «положено»… Может быть, только в раннем детстве мы делаем то, что хотим. Я тоже делала, наверно… Но это было так давно, не помню, чего же я хотела тогда.

– А ты вспоминай. И обязательно записывай! – дает мне напутствие Анна Петровна.

Почему-то в этот момент я вспомнила себя в возрасте 11 лет, когда заболела болезнью Боткина, в простонародье – желтухой.

– Тогда я сама себе поставила этот диагноз, так как мама рассказывала о характерных признаках: темная моча, обесцвеченный стул, высокая температура, недомогание, – рассказываю Анне Петровне. – Но мне почему-то стыдно было признаться в этом родителям. И в течение нескольких дней я тихо плакала, пока мама сама не обнаружила, что что-то со мной не так. А сейчас я взрослая, врач, но мне все так же неловко признаться, когда я чем-то болею. Или когда слаба и нуждаюсь в помощи. Видимо, у меня сформировалось мнение, что я всегда должна быть здорова, весела, бодра. Чтобы не отягощать других.

– Но ты понимаешь, что другие так не думают? – уточняет Анна Петровна.

Я размышляю об этом по дороге домой, и вечером в душе, и, кажется, во сне. Вспоминаю другие случаи, когда не говорила о своих проблемах или желаниях. Вдруг я осознала, что все сорок лет я не жила свою жизнь, а подстраивалась под других, как вода, принимая форму любого сосуда. Как чеховская Душечка. Поэтому всем со мною легко, а мне самой мало радости. И нужно еще учиться выбирать только то, что приносит радость МНЕ. Такие простые вещи многие интуитивно понимают с детства, а мне полжизни надо, чтобы это осознать…

 
Я как вода, не знающая формы:
То растекаюсь, зыбкая, в пространстве,
Уверенная лишь в непостоянстве,
То втискиваюсь в принятые нормы…
 

Будьте собой. Все остальные места уже заняты.

Оскар Уайльд

Очень много написано на тему любви к себе. Сказать легко, а как это претворить в жизнь? КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Некоторые психологи рекомендуют регулярно хвалить себя, записывать свои достижения, а потом периодически их перечитывать, применять визуализации, то есть рисовать свою мечту, приклеивать картинки…

Жалуюсь Анне Петровне:

– Читаю все эти статьи, везде пишут, я должна полюбить себя. И вот это «должна» просто угнетает. Я и так кругом всем должна, везде виновата. А теперь еще и чувствую вину, что не понимаю, как реально НАЧАТЬ любить себя. Что надо сделать?

– Когда ребенок маленький, он просто любит себя. Он не понимает еще, красивый он или нет, умный или глупый. Его просто восхищает сама возможность дрыгать ножками, сосать молоко, засыпать на ручках. Ребенок еще не разделяет себя и маму.

В этот период ему кажется, что весь мир подчиняется его желаниям, да так оно и есть. Для малыша любить себя – естественно, как дышать. Так формируются предпосылки нашей любви к себе. Но, взрослея, ребенок постепенно утрачивает внутреннее восхищение собой, с которым рождается. Воспитание ставит нам кучу условий. И ребенок усваивает, что «он хороший», когда делает то-то и то-то. Помогает маме. Приносит пятерки. И поэтому, став взрослыми, мы не понимаем, как это – любить себя просто так? Надо же получить какую-то должность, выйти замуж, защитить диссертацию, что там еще? Вот тогда, может, и будет, за что мне себя любить. А пока – засучила рукава и работать!

– Но все-таки, что я должна сделать, чтобы полюбить себя?

Ляпнула и прикусила язык.

– Не должна, – мягко говорит Анна Петровна. – Но можешь. Можешь о себе заботиться, так, как тебе это нравится. Выспаться или почитать. Поехать туда, куда давно мечтала. Ты. Для начала перестать себя ругать и винить. Обзывать себя неумелой, плохой матерью, неблагодарной дочерью. Часто говоришь себе: «Вот дура! Опять все испортила»?

Я хмуро кивнула.

– А что можно сказать вместо этого?

– Я ошиблась сегодня. Но завтра попробую сделать лучше. Так? – предположила я.

– Да. Представь, что ты – это маленькая девочка, твоя же дочь. Как ты к ней обратишься? «Корова тупая»? Может, поначалу это будет сложно, но именно так и начинается любовь к себе. Ты можешь ошибаться, как все люди. Но это не повод себя ругать.

– Если родители поддерживали ребенка в детстве, то он хорошо относится к себе, даже не задумываясь об этом. Если же поддержки не было, а был лишь опыт неприятия, если ребенка отвергали, критиковали, игнорировали, то, став взрослым, человек не умеет любить себя. Не может сам себя поддержать и вдохновить.

– Но вот когда я читаю, что надо принять и полюбить себя, то для меня это звучит примерно как: «Пойди туда, не знаю куда, принеси то – не знаю что».

– А какие установки давали взрослые?

– Часто слышала: «Девочке злиться некрасиво! Никто замуж не возьмет!», «Нельзя обижаться на родителей. Они желают только добра», «Брату надо уступать. Он младше», «Возьми себя в руки! Что ты как мямля!», «Прошустри!» (значит, будь шустрой).

– Так вот, – задумчиво говорит Анна Петровна. – Все эти фразы означали одно: «Ты не имеешь права на свои чувства. Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. Твои чувства никому не интересны». Так ребенок лишается опоры, он больше не может полагаться на свои ощущения. И постепенно мы привыкаем ориентироваться на указания других. Так и получается: живем либо в виноватом Ребенке – испытываем стыд и вину. Либо в критикующем Родителе, который недоволен Ребенком. И от этого еще больше злимся на себя.

– Знакомое состояние. Вы просто меня описали.

– Так вот, поддержка себя начинается с простого: с признания права на свои чувства. Это право было отнято в раннем детстве. Когда ты возвращаешь себе право на свои чувства, то вновь обретаешь опору.

Анна Петровна говорит решительно, даже жестко:

– Скажи громко: то, что со мной происходит – это важно!

– То, что со мной происходит – это важно! – неуверенно вторю я.

– И я имею право чувствовать, что чувствую – без страха и стыда.

– Без страха и стыда, – эхом отзываюсь я.

Нужно научиться задавать себе простые вопросы:

Что я сейчас чувствую? Я испугалась? Мне стыдно? Тревожно? Обидно?

Отчего эти чувства появляются? Мне стыдно, когда я чувствую себя виноватой?

Я обижаюсь, потому что на меня не обращают внимания?

Я тревожусь, потому что не знаю, как поведет себя мама в этой ситуации, что скажет?

Такое внимание к своим чувствам – это поддержка, в которой я так нуждаюсь. И я могу себе ее дать. Учусь ее себе давать, учусь принимать свои чувства. Уважать и признавать свою личность. Право на свои чувства – это начало любви к себе. И я учусь отстаивать свои границы, говорить «нет»!

– Что ты можешь сделать прямо сейчас? – голос Анны Петровны возвращает меня к реальности.

– Могу начать наполнять свою жизнь чувствами, желаниями, мечтами и увлечениями.

– Каким образом будешь это делать?

– Ну, наверное, прислушиваться к себе: что я чувствую в данный момент, чего мне хочется. Начать делать что-то, чего мне хочется. Начать снова играть с детьми, как ребенок…

И вдруг пазл сложился. Любить себя – значит слушать себя, осознавать свои чувства. Вот я дважды пыталась работать в тренажерке с тренером – ну не нравится мне тягать железо, скучно! Оттого и результата нет. А, например, танцы – совсем другое дело! И так должно быть в каждом моменте. Пациент предложил билет на концерт Шуфутинского, и я согласилась: ого, звезда. Но в действительности не балдею я от его песен, зачем пошла? Ушла с середины концерта.

Анна Петровна предложила мне упражнение: «А как бы я поступила, если бы любила себя?»

– Когда будешь делать это упражнение, дай волю фантазии. Сначала кажется, что это непросто, но потом тебе понравится! Запиши тридцать предложений: что бы ты делала, как бы себя вела, если бы ты испытывала по отношению к себе любовь, уважение, благодарность!

– Например: «Если бы я себя любила, я бы не сидела на скучном концерте, несмотря на то что он престижный»?

– Именно, – говорит Анна Петровна. – Если бы я любила себя, я бы не ленилась каждый день ухаживать за кожей и использовать качественные кремы. А я так и делаю. Перечисляй все, что вспомнишь, даже мелочи. А я пойду любить себя – медитировать на двадцать минут.

И я начинаю писать, сначала медленно и робко, потом быстрее, увереннее: «Если бы я любила себя, я бы купила те чудные духи и не чувствовала себя виноватой. Если бы я любила себя, я бы готовила для себя вкусную и полезную еду. Если бы я любила себя, я бы чаще гуляла на свежем воздухе… не дежурила бы по ночам… избегала бы пустых разговоров… встречалась бы с людьми, которые мне интересны»…

– А теперь самое интересное, – входит в комнату Анна Петровна. – Каждый день нужно выбирать по одному пункту из твоего списка (в любом порядке) и постараться сделать то, что ты написала. Просто начни выполнять упражнение прямо сейчас!

Я была обескуражена, но решила отнестись к этому заданию, как к игре. В первые дни старалась выбирать самые легкие задания. Но примерно через неделю почувствовала, как в ответ на хорошее отношение к себе что-то там внутри начинает откликаться. Как будто крохотный росток проклюнулся и живет, а мне так хочется его оберегать и лелеять – вот эту робкую любовь к себе.

Я достойна любви, и прежде всего – своей собственной. Я сильна и слаба одновременно, я уязвима. Несмотря на эти недостатки, я даю себе право любить себя безоговорочно. Когда внимательно себя изучаешь, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, то приобретаешь навык правильно с ними обращаться. Я расту и развиваюсь, используя прошлые ошибки и неудачи. Ведь неудачи не делают меня хуже – они лишь дают новый опыт. Я принимаю себя такой, какая я есть. И намерена стать тем, кем я хочу быть.

Кажется, теперь я стала о себе лучшего мнения. И это делает меня немного счастливее…

Неожиданно я поняла, что теперь меня нисколько не волнует так называемое «общественное мнение». Раньше я боялась, например, что люди узнают о моем расставании с мужем, и это приведет к потере ряда «друзей». А сейчас эти «друзья» пропали так незаметно, что я даже не поняла, когда это произошло. Вспомнила свой злополучный сороковой день рождения. Какие смешные страхи обуревали меня тогда! И какой трудный и важный путь я уже прошла!

Всю жизнь я не позволяла себе злиться, проявлять гнев. Была удобной для других. И вот я решила, что пора позволить себе гнев или даже некоторую агрессию. Побыть немного стервой. Единоборства мне не нравятся, а вот иногда поскандалить, или поторговаться, или написать какую-либо претензию, жалобу – это можно. Надо учиться давать «обратную связь». Говорить «нет». Для меня это тоже очень трудно, особенно прямое, категоричное «нет!».

Я никогда не разрешала себе высказывать недовольство и из-за этого часто испытывала скрытое раздражение. Бывало, раздражалась, когда пациентам приходилось по многу раз повторять одни и те же рекомендации. Или когда медсестра не выполняла назначения быстро. Или когда коллега по полдня чирикала обо всякой чепухе по телефону… Борис Литвак говорит: «Раздражаться на кого-то – это означает позволить этому человеку распоряжаться твоим настроением, мыслями, временем. Завладеть ими». Взглянув на ситуацию с такой точки зрения, мне сразу расхотелось раздражаться…

Настало время убить гремлина «Понравься всем». Приготовиться к тому, что мной будут недовольны. Нужно было вызвать у кого-то отрицательные эмоции, и если я при этом почувствую себя хорошо – значит, я веду себя правильно. Оказалось, для меня, привыкшей «радовать всех», это нелегко. Я разделила «трехглавого гремлина» на «головы»:

Первая «голова»: не отказывать никому. Значит, нужно учиться говорить «нет».

Подходит коллега и просит одолжить денег. Сумма небольшая, но я просто не люблю одалживать. И сама почти никогда в долг не беру. Раньше я бы согласилась, внутренне ругая себя за мягкотелость. Или, если бы успела придумать отговорку, отказала мягко. Сегодня я уже раскрыла рот, чтобы сказать извиняющимся тоном: «Ты знаешь, все на кредит ушло», но вспомнила о своем намерении.

– Нет, – просто сказала я, но сердце ухнуло вниз.

– Нет? – удивленно переспросила коллега.

– Нет! – Усилием воли я удержала себя от того, чтобы начать объяснять причину отказа. Потом с каждым разом говорить «нет» было уже легче. Теперь я не чувствую себя виноватой, когда отказываю в какой-то просьбе, пусть даже не очень обременительной для меня.

Вторая «голова»: «я такая застенчивая».

Побеседовала с дочкой об этом. Сначала Аленушка удивилась: ведь застенчивость и скромность – это синонимы! Быть скромной – хорошо, особенно для девочки! Аленушка мои объяснения слушала внимательно, находила у себя все признаки застенчивости. Она пожаловалась, что на физкультуре стесняется играть в баскетбол или пионербол. Боится не отбить мяч, и в результате действительно не отбивает. Я вспомнила себя в детстве. Для меня всегда это тоже было самое мучительное – все эти «болы», когда стоишь, как пень, и молишься, чтобы мяч не прилетел в твою сторону.

Сейчас на уроке танцев в фитнес-клубе я ловлю себя на том, что начинаю стесняться, когда кто-то заглядывает в зал. Но я продолжаю ходить на все эти стрип-танцы, и буду продолжать, пока не переборю свою стеснительность. Заодно это ведь и возможность познакомиться с интересным мужчиной! Немного потренировавшись, я рискнула участвовать в конкурсе! Ведь я люблю танцевать, и получается неплохо. Результаты ошеломили: куча призов и аплодисментов. Но главное, я смогла!

Говорить другим комплименты для меня не составляло труда. Но неожиданно выяснилось, что принимать самой комплименты очень нелегко. Так и тянет в ответ на «Какое у вас красивое платье!» смущенно промямлить: «Ничего особенного, со скидкой купила». А иногда на «Вы сегодня прекрасно выглядите!» так и хочется с вызовом ответить: «А разве всегда я выгляжу по-другому?» Нужно просто усилием воли себя остановить, улыбнуться и ответить с лучезарной улыбкой: «Большое спасибо!»

Не принимая комплимент, я не просто умаляю собственную ценность, но и даю понять собеседнику: «Ты дурак, если считаешь, что мое платье красивое. Или лжец!» А второй вариант ответа, который я привела, – это вообще «психологический укус». Человек говорит комплимент, а ты его обвиняешь.

Третья «голова»: «радовать всех», то есть подстраиваться под интересы других. Значит, нужно делать что-то только для себя. Это касается понравившихся вещей, косметики, ресторанов. Мне трудно решиться на дорогое качественное платье, даже если оно сидит идеально! Даже если есть деньги. Норовлю что-нибудь со скидкой схватить с распродажи. Лучше я детям что-то куплю! Неловко, когда мужчина платит в ресторане, и так и тянет заказать самое дешевое блюдо. Решила начать ходить в магазины, мерить дорогие вещи, учиться баловать себя. И заодно бороться с застенчивостью.

Я постепенно узнаю себя и становлюсь другой – меняю свое поведение и черты характера. А значит, и судьбу. Ведь когда ты не в ладу с собой, тебя ничто не сделает счастливым…

 
Я уже хороша, изначально!
Аксиома! Всегда! Априори!
Лезть не нужно из шкуры отчаянно —
Хороша и в успехе, и в горе!
 
 
Развивайся – вокруг вся Вселенная!
И встречай себя в зеркале взглядом —
Теплым, дружеским – да, я бесценна!
Мой родной человек всегда рядом…
 

Выводы

ЛЮБИТЬ СЕБЯ – значит прислушиваться к своим чувствам и желаниям. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, – без страха, стыда и чувства вины. Старайтесь осознавать свои чувства. То, что со вами происходит, – это важно! См. упражнения.

✓ Не бояться неудач, ведь они помогают нам развиваться. Изменить свое отношение к неудачам, ошибкам, обидам – «переформатировать» эти неприятные события, превратить их в положительный опыт. Найти в неприятностях смысл, рассматривать их как возможность чему-нибудь научиться.

✓ Верить в себя. Даже если никто не верит.

Что можно сделать прямо сейчас?

1. Не сравнивать себя с другими. Сравнивайте себя с прежним собой. Соревнуйтесь только с собой. Стремление опередить всех – бессмысленно. Эта мысль четко прослеживается в работах М. Е. Литвака. Всегда найдется тот, кто красивее, богаче, сильнее… Сравнивайте себя с собой прежним, и вы увидите изменения к лучшему!

2. Не совершать над собой насилия. Вы НЕ ДОЛЖНЫ учиться любить себя. Вы можете это делать постепенно – так, как нравится вам. Можно вспомнить, как вы любили себя в детстве.

3. Перестать себя ругать. Любите себя, не ломая. См. упражнения.

4. Убить гремлина «Понравься всем». См. упражнения.

5. Научиться говорить и принимать комплименты.

6. Находить в каждом человеке что-то хорошее. «Раздражаться на кого-то – это означает позволить этому человеку распоряжаться твоим настроением, мыслями, временем». Старайтесь такого не допускать.

7. Вести дневник. Отмечайте каждодневные события, подводите итоги в конце недели, месяца. См. упражнения.

8. Самый главный человек в моей жизни – это я. А главный проект – это моя жизнь. Любить себя – значит использовать свой потенциал на 1000 %!

Упражнения

1. Я выбираю себя!

Старайтесь слушать себя, осознавать свои чувства. А потом действовать. То, что со вами происходит, – это важно!

Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Задавайте себе вопросы:

Что я сейчас чувствую?

_________________________

Я испугалась?

_________________________

Я растерялась?

_________________________

Мне стыдно?

_________________________

Больно?

_________________________

Отчего?

_________________________

Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?

_________________________

Может быть, это связано с детским переживанием? Каким?

_________________________

Такое внимание к своим чувствам – это поддержка, которую вы можете себе дать.

И еще:

Что приносит мне радость?

_________________________

Что для меня действительно важно?

_________________________

Чем я хочу заниматься?

_________________________

Что я хочу создать?

_________________________

Кем я восхищаюсь?

_________________________

Почему?

_________________________

Какое окружение или общение меня вдохновляет?

_________________________

Что сделает меня счастливой прямо сейчас?

_________________________

2. «А как бы я поступила, если бы любила себя?»

Когда будете делать это упражнение, дайте волю фантазии. Сначала кажется, что это непросто, но потом вам понравится!

Почему нам трудно себя полюбить?

Почему порой ни день в спа-салоне, ни дорогие покупки «для себя любимой» не приносят нужного результата?

Главная причина – искаженное восприятие себя, которое сформировалось в детстве. Это восприятие основано на условиях, чужих оценках и критике. Из-за него мы привыкаем сравнивать себя с другими.

Что же делать?

Сменить убеждение «Со мной что-то не в порядке, но я буду доказывать, что меня можно полюбить» на «Я – ОК. Это – аксиома, а не теорема». Вот с этого утверждения, а не с покупки нового платья, начинается любовь к себе.

Составьте не менее 30 пунктов на тему: каким бы я был, что бы делал, как бы вел себя, если бы испытывал по отношению к себе уважение и благодарность.

Например:

♦ Если бы я любила себя, я бы готовила для себя вкусную и полезную еду.

♦ Если бы я любил себя, я бы…

Каждый день выбирайте по одному пункту из вашего списка и выполняйте его.

Поступайте так, словно вы уже любите себя!

Когда вы выполните все, ответьте себе на еще один волшебный вопрос: а как это может быть еще лучше?

И снова делайте. Действие – это очень важно! Ведь ЛЮБИТЬ – это ГЛАГОЛ.

3. «Минусы – в плюсы».

Попробуйте «переформатировать» ваши неудачи, превратить их в положительный опыт.

Возьмите лист бумаги. Запишите ваши сильные стороны. У вас должен получиться список, в котором будет не менее 50 пунктов! Включите туда даже самые мелкие и, казалось бы, несущественные достоинства и привычки. У вас обаятельная улыбка? Милые веснушки на носу? Вы садитесь на шпагат? Подбираете бездомных кошек? Печете вкусные торты?

Затем запишите то, что вы считаете недостатками – особенности, которые вам не нравятся. Да, у вас «топографический кретинизм», вы не любите тусовки и «медведь наступил на ухо».

Теперь самое интересное! Превращаем минусы в плюсы. Как это сделать?

Очень часто наши слабые стороны являются оборотной стороной сильных. Подумайте, какие преимущества может давать вам тот или иной «недостаток». Например, отсутствие музыкального слуха может сослужить хорошую службу, когда в вашем присутствии кто-то фальшивит – вы не будете раздражаться по этому поводу. Если вы не любите шумные компании, это значит, что у вас богатый внутренний мир и вам не скучно с собой.

Работать над своими недостатками нужно. Но сначала важно их принять, ведь они являются частью вашей личности. Каждый ваш недостаток – это возможность для роста.

Каждый «минус» из вашего списка попробуйте преобразовать в «плюс».

4. Перестаньте себя ругать.

Напишите, что вы говорите себе, когда допустили ошибку. Какими словами вы себя называете? Дура? Овца безмозглая? А может, и еще похуже? Подумайте: позволили бы вы себе такие выражения, если бы в подобной ситуации оказалась ваша подруга или коллега? Тогда почему же вы допускаете это по отношению к себе?

Как вы будете теперь разговаривать с собой? Запишите.

Какие слова и выражения вы используете, когда недовольны собой?

_________________________

Что вы скажете себе в следующий раз в такой же ситуации?

_________________________

5. «Ошибочка вышла».

Когда вы не любите себя, то очень болезненно реагируете на любую неудачу. Сделайте упражнение «Ошибочка вышла» (автор Н. И. Козлов). Смысл этого упражнения – спокойно принимать свои ошибки. Не ругать себя и не критиковать (это ведь не поможет), а попробовать исправить то, что можно исправить. И принять то, чего исправить нельзя.

В следующий раз, когда вы совершите ошибку (а ошибки совершают все):

♦ Разведите руки, наклоните голову и с интонацией удивленного ребенка произнесите: «Ошибочка вышла!»

♦ Затем обнимите себя за плечи, утешая, и скажите: «Я хорошая!» или «Я умница!», «Я молодец!».

Вы почувствуете, что на душе становится спокойнее, понемногу вас начинает наполнять энергия. Теперь скажите: «Вперед, действовать! Исправлять!»

6. Мантия любви.

Эта практика поможет сделать ваш день счастливее, даст вам ощутить любовь к себе и ко всему миру.

Проснувшись утром, не торопитесь одеваться. Первое, что нужно надеть – это «мантия любви». Представьте себе: к вам прилетает ангел-хранитель и укутывает вас в красивую волшебную мантию, сотканную из воздушных золотых нитей. Нитей любви, добра, света и защиты. Вы надеваете эту мантию и чувствуете, как энергия растекается по всему телу, как на душе становится тепло и легко. «Мантия любви» будет защищать вас весь день. Перед сном ее нужно мысленно снять и поблагодарить своего ангела за заботу. Если повторять эти действия ежедневно, вы увидите, как жизнь наполняется светом и любовью.

7. Благодарность.

Благодарность приносит людям благополучие. Иногда мы не понимаем этого, но свою жизнь всегда есть за что благодарить.

♦ Заведите «дневник благодарности». Каждый вечер, перед тем как уснуть, записывайте в него как минимум три события, которые произошли в этот день и за которые вы испытываете чувство благодарности.

♦ Напишите благодарственное письмо конкретному человеку, который помогает вам, поддерживает вас. Перечислите все, что вы чувствуете. Если есть такая возможность – зачитайте письмо этому человеку лично. Позвольте себе насладиться чувством благодарности.

♦ Заведите привычку чаще говорить «спасибо». Старайтесь чаще помогать другим людям и благодарить их за оказанную помощь и поддержку.

8. Техника «Открытое желание» (автор Н. И. Козлов).

Часто и открыто говорите о своих желаниях. Активно используйте фразу: «Я хочу!»

Да, нас учили фразам: «Если можно…», «Если вас не затруднит!», «Не могли бы вы.», «Будьте так добры!», воспитывая хорошие манеры. Но произнося такие слова, мы подчеркиваем, что не хотим затруднить окружающих. Подтекст такой: «Если вам не хочется ради меня напрягаться, то пожалуйста, не делайте ничего».

Нужно научиться верить в то, что людям приятно делать вам приятное. И поэтому мы имеем право открыто заявлять о своих желаниях.

Техника предельно проста. Если вас спрашивают: «Вы будете чай или кофе?» – можно ответить мило и скромно: «Чай». Но лучше высказать желание полно: «Я хочу чая». А еще лучше, не дожидаясь вопроса, весело и громко заявить: «Я хочу хороший кофе!» Конечно, потом обязательно нужно сказать «спасибо» и по возможности дать высокую оценку тому, что вы получили: «Да, кофе – замечательный!»

Минимум десять раз в день найдите возможность начать фразу со слов «Я хочу!».

9. Побыть стервой.

Если вы всегда были «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»), попробуйте разрешить себе гнев или даже агрессию. Поскандалить в торговом центре или поторговаться на рынке. Может быть, даже сознательно раздуть какой-то конфликт, написать претензию, жалобу… Придумайте еще что-то, что позволит вам проявить характер. Запишите.

Учитесь давать обратную связь, если вас что-то не устраивает. Как это сделать правильно?

♦ Оформить «Я-сообщение» (то есть сообщение от первого лица).

♦ Высказаться сразу, или по крайней мере в первые 24 часа после события.

♦ Давая обратную связь, рассматривайте только самую суть произошедшего – не цепляйтесь к деталям.

♦ Рассматривайте один конкретный факт. Не нужно вспоминать прошлые прегрешения и родственников до седьмого колена.

10. Учимся принимать комплименты.

Учитесь не только говорить комплименты – старайтесь, чтобы они были искренними.

Еще важнее научиться принимать комплименты в свой адрес, отвечать на них благодарностью. Фиксируйте это в дневнике.

Комплимент:

____________________

Мой ответ:

____________________

11. Практика самоответственности.

Пожалуй, это самое трудное задание.

Запишите предложения, представленные ниже. Постарайтесь глубоко осознать и принять их как руководство к действию.

Я выбираю себя.

Я отвечаю за свой выбор и поступки.

Я отвечаю за то, как веду себя с другими людьми, за качество своего общения.

Я отвечаю за свой образ жизни и состояние здоровья.

Я отвечаю за исполнение своих желаний.

Я отвечаю за свое личное счастье.

Я отвечаю за принятие и выбор ценностей.

Я отвечаю за повышение своей самооценки.

Никто не придет, чтобы это сделать.