Текст книги "Гелен Аму. Тайга. Пионерлагерь. Книга первая"

А может, дышать нечем только мне? Почему, когда речь заходит о Ромке, всегда со мной так? Мне действительно нечем дышать! Он поет, находясь сейчас где-то явно не здесь, а мне выламывает грудь, причем в очень определенном месте, словно у меня между ребер под сердцем пробоина; это такое смертоподобное состояние, когда знаешь, что все уже, ничего больше не будет… То есть я помню какую-то конкретную смерть постоянно, помню это состояние, когда все понимаешь, что уже умер и не будет ничего, но краем сознания все еще стремишься ухватить самое ценное от этой жизни, что невыносимо оставить, без чего нигде, даже после смерти быть невозможно. Для меня это очень четкое конкретное ощущение, знакомое как оскомина – сколько раз так было? Сколько, если я такая живая постоянно помню всеми своими отголосками о жизненной утрате больше, чем о самой жизни? Всегда слушая его музыку, его голос, я испытываю боль, и, умирая, я каждый раз чувствую то же самое, но не физическую боль, она словно не про меня; стоит жизни прерваться, всегда чувствую силу невыносимой утраты, недостижимости самого важного, того, что и есть я.

И это состояние порванности, пропасти во мне длится до сих пор от самого начала времен – где я там «началась», оно всегда со мной, и никакие жизни-смерти не исцеляют меня… Но жду ли я, что это прекратится? Кажется нет, я знаю, что «нет», словно это та условность, необходимость, которую непременно нужно пережить, нужно пройти еще чтобы пройти дальше, дальше того места, где мы сейчас, и я плачу своей нажитой веками шкурой за все. Стоит ли это того, и насколько еще меня хватит, если последние лет сто я уже ни в чем не уверена? Истинная жизнь бьется во мне где-то немыслимо далеко, у истоков сознания, а я давно хочу, чтобы она вся была только здесь. Это мой дом, этот мир, Земля – другого места у всех нас нет; мир существует одновременно и «тут», и «там», везде от первого мгновения, мир все еще «не случился», мир все еще «не осуществлен», но осталось всего несколько шагов, последний час перед рассветом… И мне всегда нужен «он», мне нужен «он», а я уже умерла, и меня уже нет, это я чувствую. И как мне его достичь, но только так, по-настоящему? Почему «он» всегда так далеко? Почему все так безысходно однозначно утрачено? Дыра от той неведомой травмы все никак не может зажить, и переходит со мной из жизни в жизнь, и вот вопрос: Валевский может меня исцелить или только убивает? Почему мне так больно именно с ним? И все закончилось: и музыка, и его голос во мне.

Потом началась «дискотека», Кира наверно не смог протиснуться в зал, а я сумела выйти на воздух только вынесенная толпой. Пока выступление не завершилось, двинуться было никуда невозможно. Валевский передал пульт кому-то из своих ребят и сам устремился с Карауловой на выход, я за ними не следила, это они колыхались в чьих-то спинах впереди меня – глаза бы мои их не видели, тогда я осталась бы беспечной и счастливой, а мне положено быть такой перед первым свиданием! Но они торчали прямо передо мной! Только выбрались из тесноты толпы на площадь, Алена, появившаяся неизвестно откуда, игнорируя Караулову, стала перетягивать Ромку в свою сторону, он что-то сказал ей тихо, но никуда идти не захотел, та стала тащить его за майку, а потом резко переключилась и начала толкать со всей дури Караулову как меня накануне. Да, у Алены наблюдается явный кризис! Конечно, Оля не захотела в этом участвовать и быстро ушла в сторону «Спортивного», а Валевский, что и следовало ожидать, послал Савицкую громко и на весь лагерь куда подальше, и вернулся обратно в дискотекой жужжащий зал. Мне подглядывать было не стыдно, таких соглядатаев этой сцены было пол лагеря наших ребят и другая половина из лагерей «нижних», вот так и обстоят дела с моими запредельными мечтами, они остаются запредельными. Караулова если и не звезда сердца Валевского, то точно его… девушка, он ее бережет, вон как Алену публично уделал! И я выбираю реальность, а не утробную боль с отголосками какого-то недоказанного прошлого. Мне нужен Кира! Он подошел ко мне со спины, и, не сговариваясь, минуя площадь, до краев наполненную людьми, мы сразу пошли через футбольное поле короткой дорогой к корпусам хоккеистов.

– Сейчас я тебя познакомлю со всеми! – он держал меня за плечи, пока мы поднимались в холл второго этажа, где размещалась огромная общая гостиная с баром, мини кинотеатром, бильярдом и другими скромными развлечениями советских спортсменов.

– Так меня все знают! – я была в недоумении.

– Как мою подругу не знает никто! Это чтобы Антон не бздел, пора его поставить перед фактом! – мы уже показались всем на глаза под одобрительный смешок.

– А при чем тут Антон? – мы сели на диванчики у окна с видом на стадион.

– Так он уже всех задолбал обещаниями, что женится на тебе! – вот это новости…

– Болтун! Он разговаривать со мной начал неделю назад, а раньше как «пустое место» определял! Игнорируем? – мне вообще неохота говорить про этого Антона на моем свидании.

– Конечно игнорируем, но если вздумает и дальше трепаться, то у меня теперь есть право другу дать затрещину! – Кира перегнулся через барную стойку, включил чайник. – Кофе сейчас сварю. С мороженым?

– Он твой друг?! Конечно с мороженым! – ну все, теперь можно и про Антона говорить, если кофе с мороженым.

– Не совсем конечно, но мы в одной комнате давно. Антон пару лет в краевой команде, но летом по-прежнему ошивается тут и тренируется с нами.

– Ты тоже хочешь попасть в «профессионалку»? – я смотрю через витражи на сереющие сумерками здания-исполины спортлагеря.

– Еще бы, и больше чем Антон; он балуется, а Викуша из «союзной сборной» сюда тренеров ради него затащила, но у меня такое ощущение, что ему вообще это не нужно! – Кира сел рядом и очень близко, а мне хочется отодвинуться, держать дистанцию.

– Так они тебя увидят и сразу возьмут, не только же на Антона приедут смотреть, тут Викушины взятки и влияния не ликвидны!

«Ради одного парня никто бы сюда не поперся; ясно же, что в принципе новых героев для советского хоккея ищут», – подумалось мне.

– Антон – талантище, я все жилы рву, а так не могу! – ничего в хоккее не секу, зато людей иногда спиной вижу…

– Врешь, у тебя очень круто выходит, такая страсть! Я видела! – да Кира как мегагерцовый фонарь светит и не знает этого?

– Да ладно, мне наоборот говорят: «техника блестящая, а страсти нет», а Антон, как только зрителей находит, просто бомбит! Знаешь, я решил, если в этот раз в «отборных» никуда не пройду, то все, спокойно учусь в универе…

– И что делать будешь?

– Так сюда и вернусь, тренером! «Младшую» группу возьму, я уже договорился с Щедриным – он теперь сам всех столичных отговорит меня в «сборную» брать, даже если я им приглянусь! Где он для «малых» такого тренера найдет!?

– Это точно! А я тоже хочу сюда вернуться, когда отучусь, только учиться я поеду в Москву, но вернусь обязательно и все тут перекопаю…

– Что? Перекопаешь? Зачем? – он поставил передо мной кофе в широкой белой кружке с болтающимся внутри белым, пахнущим молоком холодным шариком, и сел рядом, но теперь я могу от него отодвинуться, предлог есть.

– Ну а ты не веришь в эту историю про «Гелен Аму»? Что здесь когда-то город стоял, и что он старше пирамид… – я дотронулась как бы между прочим до «сокровенного», пора выводить на свет сознания все мои мечты, пусть перестанут быть мечтами или умрут из-за нежизнеспособности, неготовности стать реальностью, или пусть станут жизнью, которой я живу.

– Это же россказни у костра… – удивился Кира, но мне не важно, кто во что верит, мне важно говорить и слушать, как резонирует сказанное в том, что уже существует: принимает ли пространство это событие как свою часть, или потенциала для этого еще нет.

– Россказни не россказни, но Егоров дед и есть «старовер», его мать тут родилась, и про «экспедицию» почти все правда, это мой дед тут пропал, – мои скупые слова ложатся за окном невидимым эхом – это правда, давно ушедшая в землю…

– Да ладно! Не может быть… – он разворачивается ко мне лицом, и интимность испаряется совсем.

– Это мой дед был в той «экспедиции» и его сестра-близнец, и еще ребята-аспиранты такие же сумашедшие, а приехали они сюда изучать «культуру», наследники которой говорили на языке «сензар»… Это такой вымерший язык, на нем многие древние «талмуды» написаны, которые никто прочитать не может, мать Егора теперь специалист с мировым именем по этому языку. Вот тебе и россказни. И я буду тем же самым заниматься, сначала докажу что здесь мог быть такой город, такая «культура», а потом приеду и все вскопаю, и найду «Гелен Аму». Ты до сих пор хочешь, чтобы я была твоей девушкой!?

– Ну ты даешь, теперь понимаю, почему ты такая… Вообще от жизни оторвана! Ты действительно такая! – он тряс руками, словно не обо мне говорит, а о летающей тарелке, увиденной воочию, и сейчас решает, верить своим глазам или нет.

– Это я от жизни оторвана? То есть это все не жизнь, а вот всякие мелкие и крупные пакости на почве самообогащения – это значит жизнь? Когда все так успело перепутаться и встать поперек всего человеческого!? Где искать хвост у всего этого дерьма? Ты не ответил на мой вопрос!

И на хрена ему я? Притворяться я не умею; либо берет все, либо мы остаемся приятелями; отрезать кусок от своего мировоззрения, оставив то, что подходит напоказ общепринятому «перевертышу», я не могу. Мне тогда на хрен ничего не надо! Киру я выбрала, потому что чувствую в нем «нездешнюю» зрелость, человеческое здоровье, с уродом даже рядом стоять не могу, у меня от них все птицы внутри дохнут и несет потом падалью; отношения с «таким» даже «несерьезные» закрутить не смогу.

– Что за вопрос? По тебе за версту видно, что ты заморочена явно не бытовыми проблемами, а односложные девушки не мой случай: нужен будет шумовой фон – я лучше отшельником на море поеду. Давай-ка с тобой разберемся: у меня все чисто на личном фронте, а у тебя черт ногу сломит, не знал уже как к тебе подступиться – занята со всех сторон! – он не шутит, смотрит и ждет ответа, а мне булыжники за пазухой тоже не нужны.

– И у меня чисто, даже если выглядит это и не так. Ванька, ты это уже давно знаешь, он мне как брат, ничего с малышовости не изменилось, но заставить его вести себя иначе я не могу, ближе у меня никого нет, и я не знаю, как так вышло. Я тебя пойму, если тебя это напрягает…

– Да причем тут Ветров, с ним все ясно, он практически сирота с вундеркиндскими замашками и ты такая же, и с этим все понятно, с Масловым вашим, «поплыл» парень, бывает! Ты мне про Егора расскажи…

– Чего? Причем тут Егор? Говорила же, его мама меня до пяти лет растила, и учиться я к ней поеду, мы семья. Егор посдержаннее Ваньки, у кого-то есть папа-мама, тети-дяди, братья-сестры, когда все на местах, а у меня тоже все есть, пусть не буквально, но по сути все то же самое, я не сирота…

– Прости, но я должен понять… А что с Валевским? – теперь он смотрит мне прямо в глаза, с враньем не проскользнешь.

– Мы не дружим, но Ванька для него все, вот и мне достается, да не смотри ты так, все тебе расскажу! Понимаешь, я еще в том году была маленькая, ты меня даже не видел, ну я понимаю, что даже на двенадцать лет не тянула, так что я без претензий, но нельзя взять и вырасти сразу. Вот и все, что связано с Валевским из этой истории – я влюблена в него с восьми лет по самые помидоры! И это «тайна», никто кроме тебя не знает! Это такая любовь к мечте, к музыке, так и зову его про себя «Плакатный». Как парень он меня просто бесит, поганый из него парень, он мне вообще не нравится, но он же Ванькин друг, куда от него деваться? Как ты вообще про него заметил, никто не знал, даже мои девки, кажется, не знают это…

– Это хорошо, что рассказала, не буду чувствовать себя дураком, мне плевать, кто что думает, я даже из-за Антона не парюсь, но мне нужно знать степень твоей свободы, есть ли мне место. Но мы и не женимся пока, разберемся по ходу? Да?

– Завтра «Зарница», вставать черт-те-когда, а я как всегда «крайняя», проводишь?

Кира вышел из корпуса, держа меня за плечи как «свое», чтоб никто меня клеить теперь не смел, об него не запнувшись. Мне не важно, что ко мне вдруг прицепился статус «подружки» так публично, важно, что Кира ту меня, внутреннюю, не подвел, у него и в голове, и в сердце все на месте – никаких уродливых вывихов и перевертышей нет. Что, впрочем, я и так знала, но еще в нем есть готовность принимать «что есть», ничего не выдумывая и не ломая реальность под себя искусственно; ему не нужно «чужое», то, что через себя непророщенно, а когда рождается внутренняя потребность, принадлежность к чему-то пока недоступному; он растет до желаемого сам, и все придет к нему само. Это я про хоккей – он не бросит то, что любит, при любом раскладе. Кира любит хоккей, а не меня.

Мы расстались с Кирой на веранде, корпус наш спал, я прошла в сумерках через комнату, ничего не видя, и чуть не упала, запнувшись о Ванькины ноги! Ну, он реально сбрендил, решил меня от Алены всерьез охранять? «Чтобы она нечаянно тебя подушкой не задушила», – так он выразился накануне, но я-то думала – он шутит! Пролезла на свою кровать, а ни Аленки, ни Наташки на своих местах и нет, что нормально, они совершеннолетние; так и в том году редко приходили ночевать, и вообще-то это обычно, что кто-нибудь спит у нас в комнате, потому что в других спать просто невозможно: часто гвалт в корпусе стоит до утра. Может, и Ванька просто от дурацких игр и шума тут сам спасается? Завалилась на койку, боюсь вставать и идти в «душевые» – не хочу будить Ваньку; лежу и смотрю в потолок и никак не могу понять, что не дает мне покоя, торчит внутри занозой, свербит и свербит. Что в прошедшем дне пошло не так? И нужно найти в себе ответ – что это. Сил мне на завтра надо как для старта в космос, а я не сплю, чувствую внутренний толчок, требующий моего внимания к чему-то очень важному. Процесс запущен… Ощущение неотвратимости произошедшего – вот что беспокоит меня! Что случилось? Сумерки все гуще, но что это. Что я должна знать? Как из безмерного выудить нечто, настолько конкретное, что является буквальным ответом? Меня начала колотить дрожь, потекли слезы… Когда погибла мама, я не смогла плакать, знала, что ничего изменить нельзя, а сейчас реву, хотя ничего изменить нельзя.

Все-таки я прошла в конец коридоров, а то своим неоправданным ревом точно Ваньку разбужу и тогда уж точно напугаю, спустилась вниз и приняла ледяной душ, и он был более теплый, чем то, что я чувствовала. Как потусторонний «знак» эта разница температур еще сильнее прояснила очевидность – я чувствую смерть, смерть невинных, тех, кто не может по душевной юности замолить ее сам и застревает на границе сознаний «ни жив ни мертв». Слезы льются сами собой: мне не все равно, мне не все равно… Не бывает оправданных жертв, не бывает «искупленных»; прерванную раньше срока жизнь искупить нельзя, и такая «жертва» зреет червоточиной, разрушая весь мир вокруг вместе с неоплаканной, брошенной в жернова душой… Поднялась обратно на второй этаж, стою напротив четырехметровых витражей в бессветном холле, сосны словно прошли сквозь стекло, качают свои кроны мне в руки, качают меня, а слезы льются потоком – вся шея мокрая, текут беззвучно, я не владею этим процессом, мое внешнее сознание все никак не может постичь то, от чего так тает мое «глубокое я»… Мне кажется, я вижу под деревом в районе сопок тень чьей-то жизни, вижу ее в последний раз и уже не встречу тут никогда. «Мне «не все равно», – твержу я зачем-то, слезы стынут и теплеет в зоне сердца, я проводила кого-то, взяв за руку, держу витражи руками, не могу отойти, отвести взгляд от кромки леса не могу, наконец увидела редеющий, идущий с «Красной горки» рассвет, я не хотела отпускать того, кто ушел…

Осталось мне спать не больше часа, я нырнула в комнату, но бросила матрас на пол рядом с Ванькой, мне нужен под боком кто-то очень живой; и как же я благодарна всем мирам, что Ванька со мной, что он не оставил меня, родился, живет и дышит рядом, что ему до меня есть дело, ему всегда есть дело до меня – я никогда не была сиротой…

* * *

«Зарница» – самая сумасбродная игра из всех пионерских мероприятий, конечно, все это очень полезно и важно, особенно для «новичков», впервые попадающих в дикие условия, ради этого все и задумано, чтобы обучить и спасти возможных жертв. Но малышам опасно участвовать в этом бедламе, против которого я все время выступаю, я очень скучная, не признаю глупые риски, а «Зарница» это ворох самых разных травм, которых до конца сезона хватит, без них ни одна игра не обходится! Главный урок «Зарницы» – это «ориентирование на местности»: где бы ты ни очутился, должен опознать путь к спасению, другой урок – что не стоит тянуть в рот, а что вообще «отрава»; так можно и мелкое оружие против зверья смастерить и месяц-другой в тайге протянуть на подножном корме, если вдруг заблудился. А научиться разводить из сухой коры огонь без спичек – это должен каждый пионер уметь делать «на счет», «костровые технологии» самые первозадачные, важно и природу не спалить, и самому не угореть. И навыки «первой помощи» – один из приоритетов, это моя зона, я веду учебный медтренинг, предназначенный для «младших» отрядов, ну и собираю в лесу тех, кто все же потерялся во время игры и отвожу в наш «штаб», но настоящие травмы все-таки лечит наша медсестра Тая.

Суть игры в том, что лагерь делится на три команды: «красные», «зеленые» и «белые». Первые и вторые играют друг против друга, срывая бумажные погоны противника, и заодно ищут лагерный флаг; кто его нашел тот и победитель. «Белые» – это организаторы и наблюдатели, куда входят администрация лагеря и все ребята из «первого» отряда, мы непосредственно осуществляем поддержку всей этой игры на месте. Моя задача – собрать «младших» с порванными погонами и привести их на инструктаж, а на самом деле я ищу в лесной зоне затерявшихся, напуганных, вывожу их к цивилизации и читаю лекцию по ходу: как найти путь домой, минуя эффект «правой ноги», и все такое. Егор тоже в нашем «медотряде», он занимается малышами, их я категорически в лес не пускаю, даже с Викушей из-за этого поссорилась еще пару лет назад, вот мы с Егором для «малышового» отряда и придумали «инструктаж» на месте, без беготни и нападений противников, Егор меня тогда сильно поддержал. Игра-то получается агрессивная, полна травм и прочих неприятностей, но все же по сути необходимая, поэтому когда в девять утра мы заняли свою позицию на опушке, я была готова к достаточно изнурительным многочасовым блужданиям по лесу, не физически, конечно – спать-то я и не спала вовсе, а все же идти надо.

«Зарница» традиционно проводится среди «Черных гротов», это зона достаточно пологих, лысеющих редкими елками холмов, тут все видно на просвет, мало подножной растительности, бегать ребятне легко и безопасно, насколько это вообще уместное понятие в тайге. За скалистыми уступами удобно расположились «штабы» противников, и есть масса интересных гротов для поиска призового флага, а за холмами – большая поляна, где установили полевую кухню. Лучшего ландшафта для «Зарницы» и не найти! Но есть одно очень опасное место, это «Черная скала», она пониже нашей «Красной горки», но ее доброжелательность обманчива; под пологим, поросшим кустами носом начинается пропасть с острыми остовами, как рана в земляной коре, огрубевшая каменным дном невероятной глубины. Территория «Черной» еще накануне игры со всех сторон огорожена красными лентами, стоп-флажками и привозными бордюрами – никто даже случайно не может забрести в это гиблое место. Но это новичкам нельзя, а мне можно! Чтобы я была здесь и не забралась на «Черную» скалу»? Да такого еще ни разу не было! Вид на долину Маны тут открывается совершенно зашибенный, и прок в этом есть – сразу видно, что внизу происходит, где сосредоточена игра, и куда мне нужно двигаться, чтобы искать жертвы этой искусственной войны. Не все дети рождены с благом внутри, с самостным равновесием, многие, несмотря на цепь перерождений, сиюминутно глупы, бестолково азартны и не способны осознать край дозволенного сердцем, потому и пострадавших детей бывает так много. Но пока игра набирает оборот, у меня есть час покоя; «двенадцатый» отряд в полном составе под нашим бдительным присмотром, сидят тут на бревнах и пенечках и жуют печенье, на свежем воздухе есть детям постоянно хочется.

Егор устроился как старичок-лесовичок и удивительные сказки рассказывает про наши места, про все волшебное, что спрятано в этой земле. «Гелен Аму» только звучит как сказка, но для Егора это история его рода, а для меня надежда, что у «жизни» на нашей планете все еще есть шанс. Если «Гелен Аму» историческая реальность от «начала времен», недоступная современности в силу своей древности, временной перекрученности, то и смысл происходящего в том, чтобы завершился «цикл», и тогда мы все, наконец, увидим свой настоящий дом. Мы создаем здесь жизнь для самих себя век за веком, физическое создано для воплощения духовного, и все в этом мире принадлежит телу и духу одной, той, что дала жизнь всем нам – Гелен Аму, Белой матери, так ее звали староверы. И речь идет не о мифическом существе, а о женщине из плоти и крови, и наша повседневная жизнь реальна так же, как и та, что нам дала ее! «Белой матери» и служит каждый рожденный здесь, на этой земле, исток народа «Гелен Аму» в ней. Здесь, в тайге в немыслимо далекие времена стоял город, который принадлежал роду «первородцев», это был их дом, они уходили отсюда в мир, строили города и цивилизации, несли знания и культуру своим народам и возвращались обратно, всегда возвращались домой, как и она, «Белая». И если есть возможность найти начало и распутать этот клубок «перевертышей», то он только тут, это место великой надежды… Про «Гелен аму» я знаю все, что только возможно было узнать от Ани, мамы Егора, она родилась в роду «первородцев», так называли себя староверы, все они считались не просто носителями этой культуры, а хранителями «Белой», так они ее называют между собой. И мама Егора не просто верит, что тут есть «древний город», она знает, что глубоко под землей – исток первой культуры; но я тоже знаю это, иногда чувствую, как город словно вибрирует под моей рукой, напоминает мне о себе, мол, пришло время, миру пора «не верить», а «знать», что все мы «одно», «одно целое», и во всем, что вокруг нас, есть глубокий первородный смысл. И сильнее всего вибрирует «Красная горка», под ее хребтом спрятан храм «Белой», ее святилище, место ее силы, исток ее сущности, ключ к другим мирам – это знаю только я.

Егор рассказывает сказку малышам, они открыли рты и забыли про печенье, им нравится история и идея быть побратимом со всем и всеми, не отделяться от всего, что вокруг, не консервировать себя на поверхности сознания, а бесстрашно нырять глубже и жить оттуда, где мы «одно». Малыш от рождения соотносит себя сразу со всем миром: он и свет, и птица, и море, и ветер, и мифическое существо, и котенок, и рыбка, и все те, кто гибнет и страдает – тоже он… Детей, чутких к истинной реальности, рождается все больше, стоит дать им путеводный клубок, и они сами придут куда надо, без догм и правил, в них неискоренима потребность чувствовать буквальность вечности. Малыши вообще не знают о своей конечности, для них границ нигде нет и единственное, почему они здесь, в этом месте времени и пространства, это необходимость быть рядом с теми, кому они принадлежат своим единством, держит тут только любовь…

Слушать истории под текучий голос Егора я могу хоть тысячу следующих лет, так он меня успокаивает и примиряет с тем болезнетворным, что не дает дышать. И его голос уже не здесь, звучит эхом в моих мирах – знакомый, близкий, основополагающий звук, как первое движение и знание, он толкает вперед, когда я уже не могу никого спасать, он заставляет меня «быть». Этот голос как душевный раскат – не дает мне спать, прятаться в себе, тащит и тащит наружу от самой себя, той глубокой, которая стремится затянуть меня обратно. И я остаюсь «наверху», в гуще физической жизни… и готова быть тут снова и снова: где его голос, там и я. Приросла я к пню на котором устроилась, стала его отростком, и так мне это по нутру – быть частью живого духа тайги, но дети уйдут, и я заскучаю, затоскую по их искрам и счастьем брызгающим мечтам, не могу я без них. Подняла себя с трудом, обошла Егора, похлопав его по спине, мол, «не прерывайся, я пошла», он мне руку пожал в ответ, и я поплелась в гору за холмы и, конечно, на «Черную скалу».

Намеренно обошла все предупредительные заграждения и по пологому склону пробираюсь, выше и выше; почему меня так нестерпимо тянет наверх, куда-нибудь, где небо «рукой достать» и так просто потрогать горизонты? Когда открывается такой исполинский панорамный вид, будничное кажется не просто мелочным, а несуществующим по равенству с такой пространственной безмерной перспективой. Протягиваю руку и трогаю «Красную Горку», что раскинулась через долину напротив, она сейчас вся в моей ладони, и если смотреть с этой точки на тот день, когда «Гелен Аму» перестанет быть сказкой для детей, а станет реальностью, я держу руку на этом самом месте, где стоит этот город, его башни и храмы видны далеко и только кажутся миражем; каждый, кто живет сегодня, является частью этого миража…

Но пора отключаться от «безвременного», бегло смотрю вниз и вижу, где сосредоточена игра, теперь мне понятно, в какую сторону идти, я развернулась, хотела начать спуск по тропинке вдоль обрыва на восток, как метнувшаяся тень задела меня сильным толчком в поясницу, крутанув в сторону пропасти, и из безопасной зоны я мгновенно потекла с землей в низину мыса, а там все, все… Хватаюсь, хватаюсь за кусты, а они не удерживают меня, слабые… Но что-то тащит наверх, за мою косу как за веревку что-то тянет и выволакивает наверх пока неведомая мне сила. Коса зацепилась за куст, боль дикая, но остроспасительная; в какой-то момент земляные кучи начинают сыпаться сверху и под тем, кто меня тащит и пыхтит, я так и не вижу, кто это. Теперь мы стекаем уже поточной кучей с землей и кустами, но вдруг происходит рывок, и еще один, и вот я под рукой Женьки Маслова, он тянет нас еще выше и выволок, держась за подземный корень исполинской сосны, мы уже выложились на тропе у края обрыва… Лежим, дышим, грязные, в земле, мой скальп ноет от натуги; Женька все еще на мне, так он меня и выволок, подтянув под себя, закрывает мне рот и нос и сейчас убьет своим нутром. Накачанный адреналином он полез ко мне целоваться! Скидываю его, слабенько так, уж насколько хватило сил, и отползаю под спасительницу-сосну, это она нас своим корнем вытащила:

– Ты со мной скатился! Чуть-чуть осталось и рухнули бы… – отираю лицо от земли, все еще тяжело дышу, но улыбаюсь, хочется смеяться от счастья, а может, от адреналина.

– Ну не упали же! Совсем спятила!? Ты че творишь?! – он тоже вытирается руками, которые в земле и становится еще грязнее, в глаза не смотрит, кажется, ему неловко, что он полез ко мне целоваться.

– Меня кто-то толкнул? Ты видел? – поясница ныла от удара, надо было мощно меня пихнуть, чтобы я вылетела в пропасть, стояла я совсем не на краю…

– Слушай, мне показалось? Что-то точно мотнулось, но я только поднялся и не понял, куда ты делась, а там уже не думал… – он тоже стал улыбаться, все-таки такое дело – заново родились!

– Да уж, прямо чувствую, что лежу уже внизу… Пришлось бы кран вызывать, там такая расщелина! Ты видел сам-то куда полез? Ты за мной пошел!? – как он вообще тут оказался?

– Как ты догадалась? – сарказма было многовато.

– Представляешь, ты человеку жизнь спас! Поверить не могу, бред какой-то… – секунда и все, ничего нельзя было бы изменить, и снова меня нет.

– Если бы я не поднялся за тобой, то все? Да? – он тоже испытывает потрясение от такой сиюминутности, разделяющей жизнь и смерть, вместе и раздельно…

– Я бы не вылезла сама, честно… Ты даже не подумал, что сам свалишься!? Пошли к палаткам медотряда, спина дико болит.

В развалку, как участники реальных боевых действий, мы выползали из леса на поляну. Егор уже увидел нас и стремился навстречу. Я шепчу Женьке:

– Только не говори Егору, что меня скинули, а то он сезон на хрен закроет, самой разобраться надо. Умоляю, Жень! Да? – но я не успеваю посмотреть на него.

– Хорошо, – он только успел шепнуть, а Егор уже накинулся.

– Ну и что это, опять начинается? Малая! Ну, так же нельзя! Ну что с тобой такое? – он подхватывает меня практически под мышки и тащит к палаткам, там сажает на скрученные одеяла.

– Да земля обрушилась под ногами, я в овраг скатилась и спиной ударилась, не ругайся, мне и так больно… Женька меня вытащил, – я делаю честное-пречестное лицо и Егор мне верит. Ну а чего, обычное дело!

– К Тае я сейчас не пойду, ей и так сегодня работы хватает, потом, вечером…

Егор сердито кивает и сует мне в руки кружку с чаем, и мне удается унять дрожь.

– Ну вот, а сезон еще толком и не начался, – Егор подозрительно посмотрел на Женьку.

Устроилась, хотела успокоиться и обдумать происходящее. Женьку мне прямо провидение послало, так и чувствую спиной переломы от ударов о скалу на ее кривых уступах, а потом труп разворочает в расщелине так, что узнать невозможно… Спина так и тикает от осознания того, чего только что по счастливой случайности избежала; жизнь во мне бьется ранено и напугано, словно она обесценена до нуля, словно умри я – и нет миру до этого дела. Кто это сделал? Случайно? Но там случайно никто не бегает! Там мог быть только тот, кто точно знает, что я обязательно буду там! И это страшно! Знать такое страшно. Но поостыть и все обдумать так и не получилось, на поляне появился дико сердитый Полушкин, Викушин прихвостень, и потребовал немедленно отвести детей в лагерь и появиться «на ковер перед» королевой. Надо так надо, я сделала равнодушное лицо, но уже нутром чую какое редкое дерьмо нас ждет, в чем дело не знаю, а гадостью от еще не произошедшего уже несет за версту. Мало мне!?

До лагеря добрались довольно быстро, сдав детей вожатым, прошли в административный корпус прямиком в кабинет Викуши, а чего тянуть? Егор не напрягался, он королевну лучше всех знает, ее самодурство местами немыслимо и предугадать невозможно, чего ей и куда ударит, вот он и не напрягается. Женьку вообще после адреналинового шока накрыло статическое спокойствие, да и дурного ему ждать не с чего, а я жду… И получаю по полной! В кабинете за лакированным столом для совещаний сидит Света Долецкая. Викуша на начальственном кресле, а по ее левое плечо стоит Полушкин, и все смотрят на нас, мы молчим, ничего не понимая, и Викуша вступает с речью: