Текст книги "Заколка от Шанель"

И тогда я с завистью подумала, что старый хозяин этого дома Ахмед Камальбеков не знал небось таких проблем. До преклонных лет вон, говорят, танцы свои вытанцовывал. Как, должно быть, это здорово – мотаться по миру и собирать различные пляски и хореографические номера, а потом скакать то козликом, то гориллой с перьями на голове и в разных других местах организма по сцене Кремлевского Дворца съездов. И денег, должно быть, за это немало отваливают. Вон какие хоромы этот Камальбеков себе отгрохал. А кто его сейчас любит и помнит? Думаю, пара-тройка старушек-билетерш по старой памяти, да и то если творчеством Бориса Моисеева всерьез не заинтересовались.

На непослушных ногах я отправилась с осмотром по квартире. В первый момент, кроме распластанного на полу мертвого тела, я ничего и не увидела, теперь же мне целиком и полностью открылись безбедная жизнь и роскошный быт исполнителей народных танцев. Ишь какую «плазму» себе поставили, мне на такую ни в жизнь не заработать. Даже если я и стану частнопрактикующим психологом с ученой степенью. Экран-то какой здоровый, метра три в длину будет.

И камин! Самый настоящий камин, выложенный голландскими изразцами. А на изразцах орнамент. Под сенью раскидистых дубов или осин, я не сильна в ботанике, голубые пастушки в тирольских шляпах наигрывают на свирельках своим не менее голубым пастушкам в кринолинах. Пастораль, да и только! Как говорил мой бывший парень Лешка: «Я тащщусь, ибо прикольно!» И барная стойка тоже довольно миленькая. А напитков-то всяких-разных, напитков! Прямо даже обидно, что, кроме коктейля в стеклянной бутылочке «Шейк», я ничего не пью. А как было бы здорово сейчас развалиться на диване с бокалом вон того вон зеленого пойла в руке – не вижу отсюда, как называется, но бутылочка клевая.

Поколебавшись с минуту, я подошла к барной стойке и принялась изучать плотную шеренгу напитков. «Мартини бьянко», «Бейлиз», «Курвуазье», черт, всего и не перечесть. А вот маленькой прозрачной бутылочки с «Шейком» среди всего этого великолепия я так и не обнаружила. Тоже мне, приличный дом называется. Все вроде бы есть а того, что нужно, нет. С новыми, неизвестными мне напитками решила не экспериментировать – ну его, себе дороже. Налила в бокал грейпфрутовый сок из бутылки с широким горлышком и, закинув ноги на модерновую спинку, развалилась на синем кожаном диване, застеленном желтым пледом.

* * *

А уже через десять минут, наливая новую порцию сока, я твердо знала, чем буду заниматься в жизни. Танцы народов мира буду танцевать. Вот. И пошла эта психология куда подальше. На ней небось таких денег не заработаешь, чтобы вот так вот красиво жить. Я и в психологи-то подалась только потому, что там ничего особо делать не нужно. Знай сиди себе в кабинете и спрашивай каждого, кто сдуру к тебе сунется: «Вас что-то беспокоит? Хотите об этом поговорить? Ну, присаживайтесь, и, если вас мои тарифы не смущают, начнем, пожалуй. Итак...» И так из года в год. Скукота смертная. А тут езди себе по миру за казенный счет да только на камеру выкрутасы коренного населения отдаленных стран земного шара снимай. А потом перед зеркалом несколько танцевальных па разучил – и на концерт в «Олимпийский». А там уже полный зал поклонников. И все, как один, похожи на Лешку-предателя. Нет, что это я, в сто раз красивее. Нет, в тысячу! И все кричат: «Сашечка Абрикосова, мы тебя любим и обожаем!» А я им – цыганочку с выходом, вот так, вот так!

И тут я поймала себя на том, что уже не сижу на диване, задрав ноги, а, обмотавшись скатертью, ношусь по комнате и выбиваю какую-то дикую чечетку, которая, судя по всему, в моем утомленном науками сознании и есть цыганочка с выходом. Я остановилась, чтобы перевести дух, и тут услышала, что кто-то опять поворачивает в замке входной двери ключ.

Отшвырнув скатерть в сторону, обезумевшей от ужаса мышью я заметалась по квартире. Куда бежать, подо что забираться-прятаться? Снова нырнуть под диван? А вдруг тот, кто возится на лестничной клетке у двери, окажется бегемотом типа Зои Игнатьевны и по странной своей прихоти пожелает завалиться в квартире покойного спать, причем именно на мягкий, податливый диван? Ну уж нет, лучше заберусь-ка я в камин.

Это сейчас я понимаю, что только перегруженная науками фантазия могла подсказать мне эту авангардную мысль, а в тот момент мне казалось, что я просто гений. И вот, нечеловечески топая по паркету, я кинулась к своему укрытию. Ящерицей юркнула в дырку камина, уперлась руками в стенки, поджала ноги и так затаилась, искренне полагая, что меня не видно. Но видимо, фрагмент подошвы гриндерса все-таки выглядывал из камина, потому что уже через минуту я услышала победный клич полковницы (а это именно она зачем-то тайком пробралась в опечатанную квартиру):

– Ага, я вас вижу, духи белой равнины! Вот я вас сейчас, негодников, святой водичкой-то к стенке припечатаю...

А через секунду по комнате разнесся топот ее устойчивых каблуков, стремительно приближающийся к месту моего укрытия. Больше всего в этот момент я опасалась, что старшая по подъезду подбежит и дернет меня за ногу, вытаскивая, словно шкодливую кошку из птичьего дупла, и поэтому, собравшись с силами, принялась карабкаться вверх по черной от копоти кладке дымохода. Злокозненная же тетка всунула в камин руку с бутылкой от пепси-колы и, нажимая на бока и разбрызгивая содержимое тары, щедро орошала меня снизу вверх какой-то жидкостью, распевая при этом жизнеутверждающие гимны и очень сожалея, что в силу особенностей своей фигуры не может кинуться за мной в погоню и отправить туда, откуда я пришла, то есть в ад.

Подстегиваемая холодным душем и то и дело вскидывая лицо вверх, чтобы укрепить свою решимость открывающимся в конце каминной трубы квадратиком неба, я довольно сноровисто проделала изрядный путь по дымоходу и выбралась на плоскую дюралевую крышу. Вынула из кармана скомканный от длительного хранения в заднем кармане джинсов платок и стала оттирать черные, как у шахтера, руки. Ясное дело, что сначала на них пришлось поплевать, а потом уже тереть платком. И только после того, как ладони приняли более-менее приличный вид, увлажненным слюнями кусочком ткани я принялась на ощупь приводить в порядок лицо.

Именно в этот момент я поняла, как полезно иметь при себе полный набор косметических средств и принадлежностей. Вот Люська – она молодец. Всегда таскает с собой косметичку размером с дорожный саквояж. Я тоже раньше думала, что это чересчур громоздко и крайне обременительно. Зато в такой вот ситуации, оказавшись на крыше с перемазанной сажей физиономией, Люська чувствовала бы себя как рыба в воде. Достала бы пудреницу, притирки разные – и в два счета стала бы девушкой с обложки. Так сказать, крутой кавер-герл. А мне что прикажете с одним-единственным сопливым платком делать? Может, здесь, на крыше, найдется какая-никакая застоявшаяся лужица дождевой воды?

И я принялась вертеть головой, осматривая крышу. И тут же увидела крошечный, два на два метра, выступ под двускатной крышей с маа-аленьким оконцем. Такой домик, должно быть, и вдохновил писательницу Астрид Линдгрен на создание человечка с моторчиком, квартирующего на крыше одного из домов Стокгольма. Ух ты, я всю жизнь мечтала побывать в таком вот славном домишке! Не раздумывая и не сомневаясь, я подбежала к самому краю крыши и, толкнув приоткрытое окно малюсенького строения, влезла на подоконник. Затхлый запах с явными помоечными нотками окатил меня с ног до головы, но я не изменила своего намерения оказаться внутри помещения и как следует рассмотреть все, что там найду. Лишь только я, вглядываясь в сумеречную мглу комнатушки, шагнула вниз с крохотного подоконника, как тут же старческий голос сварливо произнес:

– Будьте любезны, закройте, пожалуйста, окно. Сквозит, знаете ли...

Если вы хоть на секунду подумали, будто я испугалась неизвестности и захотела сбежать, оставив тайну сварливого голоса неразгаданной, значит, вы меня еще плохо знаете. Вот уж фигушки. Я, наоборот, прикрыла, как просили, окошко и двинулась на голос. И в скором времени буквально налетела впотьмах на полуразвалившееся кресло-качалку, в котором, размеренно покачиваясь, восседал живописный старикан. Сеточка на голове сохраняла тщательно уложенный волной кок, как видно, гордость и красу его обладателя. Цвет волос у дедка был такой, какой приобретается только одним хорошо известным российским старушкам способом – если благородную седину выкрасить иранской хной. Желтый, с фиолетовыми разводами, батник на худощавой фигуре деда оригинально дополняли генеральские брюки с лампасами, а строгую лаконичность форменных брюк, в свою очередь, оживляли несколько потертые остроносые туфли из изумрудной парчи.

Обитатель сказочного домика поднял на меня водянистые глаза, оторвавшись от созерцания выложенных перед ним на подносе объедков, как видно, добытых из целлофанового пакета, валявшегося тут же на полу, и недовольно заметил:

– К столу не приглашаю, потому как самому мало.

Я не стала настаивать на угощении, но слова аборигена больно задели за живое. Мог хотя бы ради приличия сделать вид, что ему не жалко для меня корки бородинского сухаря или картофельной шелухи, а он вот так вот, с порога, дал мне понять, что я и есть тот самый незваный гость, который хуже сами знаете кого. И я решила тоже сказать ему гадость. Скроила брезгливую мину и, пряча черные ладони за спину, с неприязнью процедила сквозь губу:

– К вашему сведению, я заместитель префекта Абрамова. На каком основании занимаем помещение?

Дед презрительно смерил меня понимающим взглядом и, вздохнув, пододвинул в мою сторону поднос с провиантом.

– Ладно, садитесь, заместитель префекта... Питайтесь, что уж там, а то, я вижу, совсем скоро ноги протянете. Вы хоть знаете, как заместители префектов выглядят?

И он иронично ткнул пальцем мне в ребра. Я торопливо застегнула молнию на груди, чтобы всякие там не глазели в вырез моей футболки. Что я, виновата, что ли, что у меня первый номер бюста, и то, если ваты в лифчик подложить? Люська, зараза, все обещает силиконовую грудь на день рождения подарить, да только пока что-то все время забывает.

– Они, заместители префектов то есть, выглядят сытыми и довольными, а не голодными и чумазыми, – развивал свою мысль хозяин игрушечного домика. – Уж поверьте мне, старому цирюльнику кремлевской службы быта, я на своем веку этого добра повидал, не приведи Господи. А насчет занимаемого помещения – так мне Зоя Игнатьевна Золотарева, старшая по подъезду, разрешила здесь квартировать. По старой, так сказать, памяти. Да, разрешите представиться – Крышкин Роман Варламович. А вас как величают?

Выслушав мое имя, отчество и фамилию, дедок приподнялся в кресле и манерно шаркнул ножкой.

– Будьте любезны, передайте мне, пожалуйста, вон ту вон морковку... Так вот, на чем я остановился? – уточнил забавный старикан, старательно очистив перочинным ножиком и с аппетитом сжевав подгнивший сверху корнеплод. – Ах да. Зоя Игнатьевна с семьдесят восьмого года делала голову только у меня. Без лишней скромности скажу – я могу любое дерьмо на голове – вот, например, как на вашей, – превратить в конфетку.

Я надулась, а кремлевский цирюльник, которого я уже окрестила про себя Будьте Любезны, не замечая моей обиды, продолжал:

– Я долгие годы делал из Зоиных волосенок шикарные укладки. Знаете, наверное, мода была на начесы с волной?

Я не знала и потому промолчала. Но это ничуть не смутило моего собеседника, измученного одиночеством и отсутствием слушателей. Подслеповато вглядываясь в поднос и тщательно отделяя чайной ложечкой остатки пшенной каши от куриных костей, Роман Варламович продолжал разглагольствовать.

– Я в ту пору в большом почете у слабого пола был, – мечтательно говорил он. – Все как одна красавицы хотели со мной дружить. А как обменял в начале перестройки квартиру в соседнем доме на акции «МММ», да остался я на улице, гол и бос, так будьте любезны. Одна только Зоя Игнатьевна проявила человеческое участие. Жить меня сюда вот пристроила, да и объедки у нее самые питательные. Вот это я понимаю, хозяйка! Чуть только яблоко с бочком или запашок у колбаски появился – она, будьте любезны, раз – и почти хороший продукт в мусорное ведро.

* * *

Бывший цирюльник по-гурмански покрутил головой, подцепил пальцем вареный лук, повертел у себя перед носом, но, ограничившись осмотром, положил на место и брезгливо отер руку о полу батника.

– А сегодня что-то Зоя меня разочаровала, – привередливо заметил он, косясь на отвергнутую луковицу. – Много дряни какой-то в мусор наложила. И зачем-то мешок с отходами подожгла. Я ведь, шутка сказать, с шести часов утра обычно не сплю, специально ее у окна караулю. Чуть только вижу – мусор пошла выносить, я, будьте любезны, сразу вниз и за ней к бакам, пока Ольга Яковлевна из пятьдесят шестой квартиры ее мусорок не перехватила.

Будьте Любезны бросил на меня заговорщицкий взгляд и доверительно зашептал:

– Ушлая баба эта Ольга Яковлевна, я вам скажу. Сибаритка, каких поискать. Тоже в еде толк понимает.

Хозяин вдруг засуетился, заметив, что я не тороплюсь отведать какой-нибудь деликатес с подноса. Он радушно пододвинул ко мне импровизированный стол и гостеприимно указал на забракованную им луковицу:

– Вы кушайте, кушайте, лучок вон берите. А сегодня гляжу – что такое? Зоя, будьте любезны, не к бакам мусор понесла, а в другую сторону, на пустырь за гаражами. Бросила мешок в кусты и давай спичками чиркать. И лишь только занялось, тут же назад к дому припустила. Да только ничего у нее не вышло. Я как раз вовремя подоспел. Затушил пожар естественным, так сказать, способом и принес, как видите, продукты домой. Разбираю, вот, сижу. Посмотрите, вам из этого добра ничего не нужно?

И Роман Варламович, улыбаясь и поигрывая добрыми морщинками у глаз, сделал широкий жест в сторону матраса, на котором, по всей видимости, и спал. Я взглянула туда, куда указывала рука бывшего придворного цирюльника, и обнаружила горку довольно занимательных предметов. Среди стеблей сухих тюльпанов, обломков деревянных рамок и осколков стекла я усмотрела штук пять черно-белых фотографий, запечатлевших фольклорного вида мужчину, ряженного где в индейские перья, где в мохнатую шапку с лисьими хвостами, а где лишь в набедренную повязку и копье. На некоторых карточках фольклорный мужчина фотографировался не один, а с каким-нибудь экзотическим персонажем. Где-то с бурятским шаманом, где-то с шотландским волынщиком. Я сразу же догадалась, что это и есть легендарный Ахмед Камальбеков.

И тут же сцапала фотки себе, намереваясь использовать их как справочный материал в подготовке собственной концертной программы. Что уж там скрывать, у меня в голове прочно засела мысль податься в исполнители фольклорных танцев и на этом сказочно разбогатеть. Правда, от одной фотографии была оторвана половина, и я сначала даже хотела ее оставить в куче мусора, но потом решила все-таки взять себе. Вдруг да на что-нибудь сгодится.

– Это, наверное, и есть Камальбеков? – на всякий случай уточнила я у Будьте Любезны.

– Ну да, он и есть, – закивал сеточкой на голове Роман Варламович. – Сын его подо мной обитает. Склочный мужик, все выселить меня хочет и пентхаус себе из этой конуренки сделать. Нет уж, будьте любезны, скажите мне, пожалуйста, разве это не смешно: на шести квадратных метрах – и пентхаус? Я уже прямо даже спать спокойно перестал – думаю, а вдруг и впрямь выгонит?

– Можете снова спать спокойно, не выгонит, – уверенным тоном заявила я. – Убили его сегодня, так что больше никто на ваш чердак посягать не станет.

– Да что вы говорите, неужели убили? – обрадовался цирюльник. – Вот это мне действительно повезло.

Дед еще немного поупражнялся в актерском мастерстве, изображая бурную радость по поводу смерти склочного соседа, но мне почему-то показалось, что эта новость не слишком-то его удивила.

Спускаться с крыши оказалось значительно проще, чем подниматься на нее. Для этого мне всего-навсего пришлось воспользоваться пожарной лестницей, расположенной с другой стороны здания и выходящей во внутренний двор. Уложив свои богатства в любезно предоставленный франтоватым цирюльником пакет, еще хранящий на дне остатки мусора Зои Игнатьевны, я двинулась в обратный путь.

Если бы я имела обременительную привычку думать, то непременно задумалась бы над странным поведением полковницы. Я бы, наверное, подумала так: а для чего эта Зоя Игнатьевна с три короба наврала следователю про фотографии, что они пропали, когда это она сама их покидала в мусор и снесла на помойку? Да еще и сжечь хотела, нехорошая женщина! Так, может, это она Сеньку Пупа, ой, извиняюсь, Семена Ахмедовича Камальбекова убила, чтобы отомстить за своего Валерика?

Но из всех вредных привычек привычку думать я считаю самой опасной для здоровья (бывало, как задумаешься над какой-нибудь ерундой, так весь день загруженная по самые уши ходишь и ничего другое в голову не лезет), а потому боролась с этим пагубным пристрастием, как могла. Я тряхнула головой, отгоняя навязчивые мысли, и, размахивая пакетом с фотками, двинулась на квартиру к Вениамину Палчу оказывать, как и было условлено, Люськиному дяде посильную помощь.

* * *

Выходной день был в разгаре, а кошмар, начавшийся для Аркадия Орлова прошлой ночью, все никак не хотел заканчиваться. Лишь только он, ругая всех без исключения вонючими гоблинами и душегубами, притащил израильский аппарат без проводов домой, как тут же задребезжал телефонный звонок. И густой бас хромого соседа прокричал:

– Аркаша, это вас! Дама с приятным сопрано уже раз пять вам звонила. Должно быть, это снова она.

Доктор Орлов хотел было юркнуть к себе – он отлично знал, кто эта дама, с таким упорством добивающаяся беседы с ним, но решил, что расплата все равно неминуема. И, ухнув прибор к стене под телефоном, уселся на стул и снял трубку.

– Орлов, где ты ходишь? – как он и ожидал, начала устраивать любовнику выволочку кардиолог Верочка. – Ты во время дежурства заходил в мой кабинет?

Аркадий протяжно вздохнул и скучным голосом ответил:

– Заходил, и что с того?

– Где прибор, мерзавец? – придушенным шепотом произнесла подруга травматолога. – Куда ты его дел? Ты что, совсем мозги пропил? Небось с Нинкой у меня в кабинете полночи на кушетке кувыркались, а теперь я же за тебя и отвечай.

Верочка уже неделю сильно сомневалась в верности возлюбленного и не без оснований полагала, что он во время ночных дежурств злоупотребляет казенным спиртом и любвеобильной натурой медсестры Нины Ушанской. Об этом Верочка охотно и подолгу любила поговорить во время их интимных встреч, чем вызывала тихое бешенство доктора Орлова. Вот и теперь ревнивая кардиолог, как акын, затянула старую песню, в финале которой приглашала Аркадия в поликлинику для приватной беседы с главврачом.

– Мне с утра Понамарев позвонил и сказал, чтобы я подготовила аппарат, к двум часам какой-то хрен из главка на осмотр приедет, – неприятным голосом чеканила она. – Хрен-то приедет – а что я ему скажу? Ты уж давай, Аркадий, приходи и сам с Сергеем Ильичом объясняйся.

Доктор Орлов пообещал появиться к часу дня у Верочки и, от расстройства позабыв затащить израильский прибор в комнату, пошел ставить чайник. За чаем с сытными, но вредными бутербродами с сыром «Эдам» и толстой розовой колбасой доктор Орлов немного успокоился и попытался взглянуть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Со стороны все происшедшее показалось не таким уж и катастрофичным, как то виделось ему ранее. Подумаешь, прибор немного вышел из строя. Но в конце концов он все-таки у него, у Аркадия. А клеммы и провода можно попробовать разыскать, не такая уж это тяжелая задача. Надо только найти ту девицу, с которой собирался красиво отдыхать покойный Сенька Пуп, тряхануть ее как следует и стребовать назад недостающие детали.

В общем и целом картина происшедшего выглядела примерно так. А главврачу он скажет, что прибор во время дежурства врача-травматолога вышел из строя, и Аркадий, как порядочный человек, счел своим долгом сделать все от него зависящее и попытаться самостоятельно починить дорогостоящее оборудование. И для этого он за собственный счет отвез аппарат в Крутицкий переулок, к мастеру-самородку Никите Смолину. Тут для убедительности неплохо было бы назвать и пару-тройку фактов из биографии чудо-мастера по ремонту сложной медицинской техники, но детали врач-травматолог решил придумать по пути на работу. В уже более спокойной обстановке допил чай, вытер рот и руки куском туалетной бумаги и, беззаботно попыхивая сигареткой, двинулся по весеннему Арбату к поликлинике.

Солнце светило, как ярко начищенное медное блюдо, и посылало свои улыбки всем без разбора. И холеные иностранцы, покупающие шапки-ушанки с кокардами, и непромытые соотечественники, продающие им эти головные уборы за бешеные деньги, под магическим воздействием майских солнечных лучей братски любили друг друга и все живое вокруг. Навстречу Аркадию танцующей походкой на задних ногах шла лошадь. Лошадь была ненастоящая, а ряженная в чудесно сработанный яркий рекламный костюм. Морда животного излучала лукавство и задор. Большие желтые зубы торчали из-под открытых в улыбке поролоновых губ. Манисто из блестящих на солнце серебристых музыкальных инструментов, похожих на банджо, болталось на конской шее и при каждом движении издавало мелодичный звон. На гривастой голове, чуть съехав на глаза, красовалась растаманская беретка. Следом за лошадью топал паренек в дредах и, помимо старой гитарки, тащил на плече комплект африканских тамтамов и дружески подмигивал гуляющей публике.

Весна, теплый ветерок и человеколюбивое настроение, источаемое окружающими, захватили и доктора Орлова. «А то, может, жениться на Верочке?» – щурясь на солнце, думал он.

Шаги его кремовых мокасин гулко разносились по брусчатке, рождая в голове перспективы новой семейной жизни. Надо заметить, что Аркаша имел довольно скверную привычку – он не мог подолгу встречаться с одной и той же девушкой. Нет, он ее не бросал. Он, как благородный человек, на ней женился. Но и долго жить в одном и том же браке он тоже не мог – становилось жуть как тоскливо. И к тридцати годам на жизненном пути, пройденном травматологом Орловым, остались пять бывших жен. Приехавший некогда из-под Тулы врач-травматолог вынес из своих многочисленных семейных союзов комнату на Арбате и благозвучную фамилию Орлов, ибо до этого откликался на не слишком-то респектабельного Гадяшкина. Бывшие же жены остались каждая при своем интересе, а точнее – с ребенком от любителя узаконенных отношений и его мизерными алиментами, поделенными к тому же на пять равных частей. И вот теперь, под влиянием чарующей московской весны, доктор Орлов подумывал, а не жениться ли ему в шестой раз?

Но действительность, неприглядная, как собачья площадка по весне, внесла в планы врача-травматолога свои коррективы. Лишь только Аркаша, взглядом пресекая вопросы пациентов, томящихся в очереди на банкетке, толкнул дверь в кабинет любимой и, стукнув условным сигналом, игриво произнес: «Кошечка моя, это я, твой зяблик», как сухой и колючий, точно искусственный лед, голос главврача произнес:

– Входите, Орлов, мы вас ждем.

И только теперь Аркадий задумался, почему больные в коридоре, несмотря на приемные часы, безропотно сидят, терпеливо чего-то дожидаясь. Тут и менее сметливый человек понял бы, чего ждут эти люди, – они ждут продолжения скандала, началу которого, как видно, стали свидетелями чуть раньше. Следует сразу заметить, что пациенты обманулись в своих ожиданиях. Сергей Ильич Понаморев, главный врач районной поликлиники, был с доктором Орловым немногословен, но предельно конкретен.

– Значит, так, коллега, – решительно сказал он переступившему порог кардиологического кабинета Аркаше. Весенняя улыбка тут же завяла на лице хирурга-травматолога. Букетик фиалок, протянутый навстречу Верочке, стыдливо спрятался за спину. – Значит, так. Даю вам на возвращение прибора три дня сроку, а потом заявляю в милицию о факте кражи в нашей поликлинике. И, само собой, независимо от того, вернете вы прибор или нет, ищите себе другое место работы. Я ясно выразился?

Верочка, закрыв лицо ладошками, тихо всхлипнула. Оскорбленный хирург-травматолог, которому не дали слова молвить в свое оправдание, пошел пятнами.

– Яснее не бывает, – схамил напоследок жертва собственной предприимчивости и так шарахнул дверью, что крайний к кабинету дед ухватился за сердце, побледнел и стал заваливаться на бок.

– Вот коззел, баран, гаденыш винторогий, – покидая бывшее место работы, шипел себе под нос падший ангел, изгнанный из рая.

* * *

В принципе вариантов дальнейших действий у доктора Орлова было три. Во-первых, можно было пустить все на самотек и через три дня прийти сдаваться к главврачу с останками покалеченного аппарата. Вариант номер два был еще проще – не томиться неизвестностью, а сразу обрубить все концы, сиганув в мутную воду с Яузского моста. И наконец, третий вариант решения проблемы требовал от Аркаши колоссального напряжения сил и привлечения всех имеющихся связей. Зато в конце концов при счастливом стечении обстоятельств давал возможность швырнуть злосчастные провода и клеммы в самодовольную физиономию Пономарева и демонически расхохотаться в лицо предательницы Верочки. И доктор Орлов, привыкший побеждать, выбрал для себя самый трудный путь.

День клонился к вечеру, когда доктор Орлов вышел из метро «Парк победы». Юные парочки гуляли по Кутузовскому проспекту. Девушки, смеясь, по двое и по трое проходили мимо, с интересом поглядывая на него, Аркадия Орлова. Оглядевшись по сторонам и отметив про себя, сколько вокруг него обворожительных девчушек, он улыбнулся своей собственной глупости и с ужасом вспомнил, что чуть было сдуру снова не женился.

Дом Игорька Ратникова находился в пяти минутах ходьбы от метро, и Аркаше не удалось в полной мере насладиться своей мужской неотразимостью. То, что нравится бабам, он и раньше знал, только никак не мог понять почему. Хотя, конечно, одна догадка у хирурга была. Он умел так по-особенному мужественно выдвигать челюсть вперед и, прищурив глаз, хмурить правую бровь. В восьмом классе юный Аркаша Гадяшкин положил, стоя у зеркала, на разучивание этого брутального выражения лица не один месяц, зато теперь на зависть остальным мужикам пожинал плоды своего трудолюбия.

Его старинный приятель Игорек с видом набоба возлежал на белом пушистом ковре перед экраном домашнего кинотеатра и, то погружая пальцы в миску с черешней, то отправляя спелые ягоды в рот, смотрел порнуху. По майскому времени спелая узбекская черешня казалась непозволительной роскошью, но богатый, как Крез, Игорек мог себе позволить все, что угодно. Был он толст и ленив, как сибирский кот. Говорил голосом тихим и вкрадчивым, нимало не заботясь неудобствами, которые тем самым он доставляет собеседнику.

Статус владельца элитной клиники пластической хирургии «Адонис» давал возможность бывшему однокашнику доктора Орлова не заботиться ни о хлебе насущном, ни о позитивном отношении к себе окружающих. Да и вообще все окружающие давным-давно были Ратникову по барабану. Иными словами, плевать он на них хотел, на окружающих.

А достичь таких небывалых высот социальной лестницы бывшему хирургу-травматологу Ратникову помог все тот же полукриминальный бизнес, которым теперь занимался Аркадий. Просто Игорек, можно сказать, успел, когда надо, подсуетиться и вовремя оказать врачебную помощь тому, кому следует. А Аркаша не успел, и потому друга не любил и ни за что не пришел бы в апартаменты на Кутузовском проспекте, если бы не крайняя нужда.

Пристроившись на ковре рядом с ленивым толстым Игорьком, доктор Орлов начал издалека.

– Ну, Игоряха, как поживаешь? – зачем-то спросил он, хотя и сам видел, что поживает бывший однокашник хорошо.

Игорек сделал рукой останавливающий жест, пробормотал: «Подожди, подожди, сейчас будет дивная операторская работа...» – и, весь подавшись вперед, минут пятнадцать любовался двумя раскормленными немками и одним тощим голландцем, исполняющими перед камерой акробатические этюды. Сюжет, как следовало из названия на коробке, валяющейся тут же, на ковре, носил символичное название «Гладиолусы Эрика для Марты и Фриды». Аркаша вместе с хозяином терпеливо досмотрел кино до конца, и только когда по экрану побежали титры, Игорек повернулся к гостю и счел нужным ответить на его вопрос.

– Спасибо, поживаю отлично, – чуть слышно промурлыкал хозяин, шаря пальцами в опустевшей тарелке в поисках ягод. – Но ты же не за тем пришел, чтобы справиться о моем самочувствии? Давай-ка, Аркаш, сразу к делу. Да, может, ты кофе хочешь?

Доктору Орлову было противно смотреть в сытое лицо Ратникова, хотя бы потому, что, окажись он сам в нужное время в нужном месте, такая гладкая морда могла бы быть и у него, но от кофе не отказался. Перешли на кухню, где решительно настроенный Аркадий намеками стребовал с Игорька к кофе коньяк «Курвуазье». Осушив микроскопическую мензурку кофе с коньяком, гость занялся самоуправством и под насмешливым взглядом хозяина за каких-нибудь полчаса уговорил пузатую бутыль благородного французского напитка. За это время доктор Орлов в красках и лицах успел описать и вероломство возлюбленной, и произвол начальства. И главное, все из-за чего? Смешно сказать, из-за какого-то уродского, никому не нужного прибора еврейской сборки. «Все беды от евреев», – бормотал гость, выцеживая последние капли коньяка в хрустальную рюмку. Наконец, пьяно поикивая, Аркадий откинулся на спинку стула и фамильярно проговорил:

– Слушай, Игорян, ты, кажется, в начале девяностых Марату Сущевскому пах зашивал? Ну, тогда, после перестрелки в Люберцах?

– Аркаш, ты пьян, – несколько громче, чем всегда, отвечал хозяин апартаментов, что обычно выдавало у Игоря Ратникова крайнюю степень волнения. – О таких вещах не говорят вслух, надеюсь, ты это понимаешь?

– Да брось ты, Игоряха, – ухмылялся пьяненький гость и тянулся через весь стол, чтобы хлопнуть бывшего одногруппника по плечу. – Здесь же все свои. Ты мне вот что скажи – можешь ты меня с этим Маратом свести? Мне позарез надо в его кабаке побывать. Может, и найду ту певичку, которая Сеньку того, порешила. Ты ж мировой мужик, ты не можешь бросить друга в беде.

После бутылки благородного коньяка Аркадию Орлову и впрямь стало казаться, что они с Игорем Ратниковым дружили с первого курса и злодейка-судьба развела их в тот самый момент, когда их крепкая мужская дружба была в самом разгаре. Но владелец элитной клиники пластической хирургии «Адонис», видимо, так не считал. Он окинул безразличным взглядом распаренного красномордого типа, который неизвестно на каком основании вломился к нему в дом, выпил его коньяк, ворует его время, да еще и требует совершенно невозможного, и устало сказал: