Текст книги "Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым"

Глава 6
Основы воспитания

Основа – это любовь и принятие. Это ткань отношений. Очень хочется сказать об этом просто и без пафоса. Мы все любим своих детей (даже если порой кажется, что это не так, и мы сами себя ставим в тупик вопросом, а умеем ли мы вообще любить? – умеем, каждый по-своему). И наши дети нас любят. Каким бы ни был родитель, ребенок все равно его любит – любым. Когда-то на меня огромное впечатление произвели слова известного семейного психотерапевта А. Я. Варга: «Дети приговорены любить своих родителей». И надо очень-очень постараться, чтобы это чувство выхолостить и убить.

Как ребенок понимает, что его любят? Через хорошее отношение к нему, добрый взгляд и добрые слова, поцелуи, тактильный контакт, через ощущение, что он нужен, о нем заботятся. Через эмоциональную включенность близких взрослых, интерес к его делам и к нему самому, к тому, какой он, чем живет и что для него важно. И ребенок «встраивает», присваивает родительские чувства, делает их своими, внутренними. Так закладывается важнейшая основа для его хорошего отношения к себе, ощущения самоценности и уверенности в собственных силах – мне рады, я справлюсь, мое место на Земле – только мое.

♥ Какие слова можно и нужно говорить ребенку?

Я тебя люблю!

Твое рождение и жизнь – большая радость.

Ты – очень дорогой и важный для меня человек.

Ты много для меня значишь.

Ты – мой (наш) любимый мальчик / любимая девочка.

Мне интересно смотреть, как ты растешь.

Я рядом и во всем тебе помогу, если понадобится.

Твои чувства и потребности важны.

Ты хороший.

Ты способный и сильный.

Я верю в тебя.

Грустить – нормально. Я побуду рядом с тобой, если тебе нужно.

Злиться – тоже нормально. Я помогу тебе выразить злость и успокоиться.

Вообще, любые наши чувства нормальны и естественны. Не бывает «плохих» и «хороших» чувств.

Мы будем с тобой учиться проживать их и правильно выражать.

То, что сейчас со мной происходит, – не твоя вина.

Ты здесь ни при чем.

Тебе не нужно что-то делать, чтобы мне стало лучше, я – взрослая (взрослый), я найду способ себя поддержать.

Ты не виноват(а) в том, что я злюсь. Это мои чувства, и я могу с ними справиться.

Сейчас нам непросто, но я смогу и помочь себе, и поддержать тебя.

Ты не становишься плохим, если у тебя что-то не выходит или ты ошибаешься. Совершать ошибки – нормально. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Мне жаль, что это произошло.

Вместе мы со всем справимся.

Дай я тебя обниму.

Спасибо тебе!

В книгах Ю. Б. Гиппенрейтер сказаны самые главные слова: о том, что любые родительские требования (и их выполнение), любые дисциплинарные воздействия на ребенка будут иметь успех только тогда, когда в его отношениях с родителями существует доверие и душевная теплота. Только в этом случае. Ребенок запросто выдерживает родительскую неидеальность (и никакой «травмы» она ему не наносит), если в целом, к нему относятся доброжелательно, если он чувствует, что значим и дорог, что его уважают.

Доброе отношение к ребенку – фундамент. Если это есть – ничего не страшно, никакие сиюминутные «разборки», крики, никакие мелкие несправедливости, несдержанности и чрезмерная родительская реакция на что-то. Это такая «живая вода», которая заживляет любые сколы, царапины и трещинки. Именно на добром отношении и на принятии своего ребенка во всех его естественных проявлениях строится доверительное и безопасное взаимодействие.

Принятие – это безэмоциональное понимание, какой человек рядом, каковы его особенности, в том числе трудные. Это видение его реальным, не плоским и подходящим нам какой-то своей (светлой) стороной, а со всеми «острыми углами» и ограничениями. Это внутреннее! согласие! с тем, что он – вот такой, какой есть. И согласие на взаимодействие с ним – таким, какой он есть. Без осуждения его как человека (без «ну почему ты такой?», «в кого ты такой?»).

Принятие – это не безоговорочное и постоянное одобрение. Многие люди путают. Принимать другого человека – не значит позволять стучать себе по голове и молча сносить все, что неприятно и неприемлемо. Это значит, повторюсь, понимать, какой человек рядом, каковы его сильные стороны и ограничения. И если он делает тебе неприятно или (возможно, нечаянно) больно – говорить ему об этом, а не терпеть, «принимая», и не молчать.

Увидеть своих детей отдельными, в чем-то похожими на нас, а в чем-то совсем иными, порой очень сложно. Еще сложнее внутренне согласиться с тем, что они – другие. У них может быть другой тип нервной системы, другой темперамент, другие реакции, их могут захватывать чувства там, где мы не видим повода для таких ярких эмоций, им может быть страшно важно то, на что мы не обращаем внимания, и наоборот – он могут оставаться равнодушными, невосприимчивыми к тому, что дорого для нас.

Когда родители замечают, что относятся к своему ребенку стабильно немилосердно и без доброты, дело чаще всего не в том, что они – бездушные монстры. Скорее всего, так относятся к ребенку их внутренние защиты (защитные части). По каким-то причинам эти части атакуют все детское, уязвимое, неопытное, эмоциональное – во внешнем и внутреннем мире. Эти части возникли не просто так. Не исключено, что таким родителям, когда они были детьми, самим отказывали в «праве на детскость». То есть на то, чтобы нуждаться, рассчитывать на заботу и отклик, выражать чувства, беспечно дурачиться, не уметь, не знать, не справляться, просить. Чтобы не потерять связь со своими близкими (а это, как мы знаем, подобно смерти), таким детям приходилось подавлять в себе желания, протест, естественность, игривость, все то, что вызывало у взрослых раздражение и грозило разрывом связи. Человек вырос, а защитные части, оберегавшие его от отвержения, как верные стражи, остались внутри. И до сих пор коршунами бросаются на то, что символизирует для них уязвимость, страх потери привязанности и одиночества: ребенок чего-то (не) хочет, плачет и нуждается в утешении, а они злятся и взрываются, потому что в их опыте запечатано: так делать нельзя! опасно! прекрати!

Они не знают, что в такой сильной реакции уже нет необходимости. Отделить их от себя, освободить от этой тяжелой службы, а также исцелить свои подавленные детские части, чтобы вздохнуть свободнее и по-доброму отнестись к своему ребенку и к себе, – это то, чем мы занимаемся в психотерапии. Также вам поможет книга Дж. Уорли «Сэлф-терапия. Разбуди внутреннего ребенка».

Итак, основа воспитания – это доброе отношение и принятие. Далее на этот фундамент надстраиваются другие важные, необходимые вещи. Среди них хочу выделить три пункта, которые работают на одну ключевую вещь – безопасность. Безопасность в отношениях и, в целом, в атмосфере родного дома.

1. Уважение

2. Игра и юмор

3. Твердая родительская позиция

1. Уважение. У нас в культуре с понятием уважения связывают разные смыслы.

Одно из значений: уважение = признание достоинств человека и его сильных качеств.

Еще под уважением – особенно к старшему поколению – понимают почтение. А также соблюдение иерархии. Я придерживаюсь второго значения этого слова. Уважение к человеку = признание его человеческой ценности, и это не нужно «заслуживать». Все люди достойны уважения изначально, по факту своего рождения. Признание человеческой ценности подразумевает признание и принятие (но сначала – вúдение) индивидуальной природы человека, его особенностей, потребностей, интересов, пристрастий, его достоинства, его выбора, его мнения, даже если у тебя самого все это – другое.

Многие родители в этом моменте путаются. Им начинает казаться, что уважать желания ребенка – это значит тут же выполнять их. Это не так.

Уважение – это признание ПРАВА ребенка на все, что у него есть, – на все чувства, мысли, желания, вкусы, стремления. Его права выбирать то, что для него интересно и важно. И даже права на несогласие, на бунт, права отказываться, возмущаться, злиться, считать, что родители несправедливы или ошибаются.

Уважение также означает запрет на унижение и другие «неспортивные» приемы – осуждение, давление на чувства вины и стыда, обвинения, высмеивание («да что ты вообще понимаешь?», «как тебе не стыдно?», «сама виновата!», «ну ты и дебил!»).

Родители часто спрашивают – как привить ребенку уважение к старшим? Очень просто: ребенок будет проявлять уважение, если к нему самому относятся уважительно. Если в основе взаимоотношений в семье лежит уважение всех ко всем, он впитает в себя эту модель как родную и правильную.

Еще один частый вопрос, особенно от родителей подростков: как сохранить (укрепить, не уронить) свой авторитет?

Здесь рождается встречный вопрос – а кто такой человек, обладающий авторитетом? Обычно говорят, что это мудрый наставник, человек, достижения которого мы признаем, к которому мы прислушиваемся и на которого хотим (в чем-то, немного, а может быть даже и во многом) быть похожими. И в этом месте стоит спросить себя – а что поможет мне быть для ребенка человеком, на которого он захочет в чем-то быть похожим?

Хотя обычно своим клиентам я предлагаю временно отложить идею авторитета. И взять на вооружение идею другую. Идею уважения. Идею взрослой ответственной позиции. Невозможно насадить авторитет силой. Но можно вести себя так, что это будет вызывать уважение.

Взрослая ответственная позиция – это позиция близкого взрослого, на которого ребенок может опереться, который может его поддержать. У которого есть своя система ценностей – свое четкое «хорошо» и «плохо». Который не разрушается, когда ребенок недоволен его действиями и считает их несправедливыми. Которому не нужно опираться на ребенка эмоционально (и ждать, что тот даст ему восхищение, признание, утешение – потому что все это взрослый может получить от других взрослых). И который может дать уважение – и себе, и окружающим.

Уважение – залог того, что вы сможете найти общий язык с ребенком. Даже в кризисы. Если внутри вас есть опора и доверие себе и вы уважаете ребенка, он будет уважать и вас. Он будет стремиться быть таким же, как вы – взрослым, обладающим чувством собственного достоинства, идущим своим путем, отстаивающим то, что для него дорого и важно. И эта взрослая, ответственная позиция, эта позиция уважения удивительным и волшебным образом будет работать на ваш авторитет.

2. Игра и юмор. А также веселье и озорство, вплетенные в ежедневный контакт. Это просто волшебная палочка для родителя. Игра – самое большое и полезное для ребенка удовольствие (даже для школьника). Перефразируя известный мем: в любой непонятной ситуации – играйте! «Обставляйте» любое общение как увлекательную (а где-то даже волшебную) игру – и вы увидите, что она творит настоящие чудеса.

Известный американский семейный эксперт профессор Джон Готтман доказал, что для удовлетворительных отношений соотношение приятных эпизодов в совместной жизни и конфликтных ситуаций должно быть 5 к 1. То есть на 1 конфликтный эпизод в идеале должно быть 5 взаимодействий, приносящих удовольствие и радость. Поэтому – веселитесь, смейтесь, шутите вместе с детьми (и с супругами тоже), проводите вместе время так, чтобы одновременно получать положительные эмоции!

Упражнение на самопознание

Подумайте и напишите список совместных активностей, которые нравятся членам вашей семьи и которыми заниматься – всем в радость.

Смех – лучшее лекарство. Потоки приятных эмоций сближают и сплачивают лучше любых клятв и обязательств. Более того, они быстро растворяют, «вымывают» все плохое (например, оставшееся напряжение после какой-нибудь разборки), заполняют собой семейное пространство и подпитывают атмосферу принятия, сотрудничества и взаимной поддержки. И еще заметный бонус: живя рядом со взрослыми, которые любят дурачиться, дети «выращивают» в себе прекрасное чувство юмора.

Иногда родители спрашивают: а если я не умею шутить? Нестрашно. У вас есть другие сильные стороны. Юмор – необязательный пункт «воспитательной программы». Но очень помогающий.

3. Твердая родительская позиция. Под ней кроется понятие «здоровой родительской власти». Если коротко – это ясная, понятная, непротиворечивая система требований, правил и ограничений, а также соблюдение границ. И вы почувствуете себя очень уверенной(ым) и компетентной(ым), если при всем принятии, уважении и добром (легком, веселом) отношении к детям сможете быть еще и твердой(ым). Твердость нужна для того, чтобы ребенком делалось то, что ему не всегда хочется делать, и не делалось то, чего делать нельзя.

Наиболее эффективная родительская позиция выглядит в виде формулы:

Доброе, теплое отношение к ребенку, внимание к его потребностям и особенностям, забота, интерес, чуткость, отзывчивость, уважение, поддержка автономии, признание

+

разумная требовательность по возрасту, твердость, мудрое руководство, уместный контроль, умение настоять на своем, не унижая ребенка

= здоровая родительская власть

Л. Петрановская это называет так: забота + власть = властная забота, а Г. Ньюфелд, канадский психолог, развивающий теорию привязанности Дж. Боулби, – позицией заботливой альфы.

Замечу главное: одно без другого не работает!

Требовательность без теплоты и заботы становится авторитарным, холодным диктатом, не учитывающим потребностей ребенка («я лучше знаю», «мне виднее», «я же для тебя стараюсь»).

Но и забота без требовательности и обозначения границ превращается в опасное потворствование, в демонстрацию (с какого-то времени) родительской беспомощности, при которых дети быстро «садятся на шею», «разбалансируются» и застревают в протестном поведении. Именно тогда, когда родителям не хватает твердости и опоры на понятную, внутри себя одобренную систему «можно-нельзя», мы видим маленьких монстриков, заходящих в своей невозможности все дальше и дальше в надежде опереться хоть на какую-то четкую границу и внятное родительское «стоп!».

Я знаю, что многие родители боятся «перегнуть палку» в своей требовательности, боятся расстроить или надломить, травмировать ребенка. И даже понятно, почему так: в детстве потребности таких родителей чаще всего не учитывались, от них требовали беспрекословного подчинения, их унижали, у них не было права на протест. Поэтому теперь они пасуют перед угрозой возмущения или истерики. За любым отказом ребенку, за любой твердой позицией им видится деспотизм. Им кажется, что их ребенок будет мучиться и страдать так же, как когда-то страдали они от родительской нечуткости и давления (помните главу про собственный детский опыт?). Такие моменты надо постараться у себя распознать и не оставлять без внимания. Потому что ребенку очень! нужны! границы! Ему нужен рядом близкий взрослый, который не даст ему «выйти из берегов». Который останется большим и сильным. Когда ребенок чувствует четкие рамки дозволенного и уважительную руководящую позицию близких, ему хорошо и спокойно. Ему безопасно.

Требовательность никого не калечит при соблюдении двух условий: если, во-первых, она сочетается с чуткой заботой, уважением, вниманием к потребностям ребенка (потребности, как мы помним, всегда хороши, это формы их реализации бывают неконструктивными), а во-вторых, не перерастает в глупую принципиальность и самодурство.

Есть еще такое понятие – «ситуативная уступчивость». Это когда мы ведем себя гибко и мудро, в чем-то уступаем ребенку, выполняя его просьбы и желания. И наш решительный девиз «нет – значит нет» иногда звучит как «нет, но, я вижу, тебе очень хочется, тогда – да». И это ситуативное «да» ребенок воспринимает не как поражение родителя и низвержение его авторитета, а как «мамочка, спасибо, ты самая лучшая на свете». Быть одновременно и твердым, и «ситуативно уступчивым» – это, конечно, высший класс, особое родительское мастерство. Если бы все им искусно владели, проблем детского непослушания, избалованности или наоборот забитости давно бы уже не существовало.

В общем, я думаю, один из самых классных родительских навыков, волшебным образом все расставляющий на свои места, это умение адекватно и своевременно менять «регистр». То «опускаться» на уровень ребенка, играть с ним, шутить, дурачиться и стоять на голове. То, когда надо, занимать мудрую руководящую позицию со всеми вытекающими: «я вижу, что ты не хочешь, но делать надо», «я не разрешаю», и уважительно, если нужно – сочувственно, но твердо стоять на своем.

Если доброе отношение и уважение являются основой вашего взаимодействия, если игра и веселье вплетены в ваш ежедневный контакт и при этом сочетаются с разумной требовательностью и твердостью, считайте, что всё – вы родитель уровня бог.

Упражнение на самопознание

Посмотрите, каково соотношение в вашей воспитательной модели:

1. принятия и доброго отношения,

2. уважения,

3. игры и юмора,

4. четкой взрослой позиции с ее твердостью, требовательностью, контролем, и что можно было бы изменить, чтобы стало лучше – чего «добавить», чего «отнять».

Глава 7
Кто такой «большой и сильный взрослый» и как им оставаться?

Вопрос на миллион, конечно. Впрочем, с его первой частью проблем нет, потому что давать определения всегда легко. Итак, «большой и сильный взрослый» – это тот, кто:

• Видит иерархию (родитель – главный, но чуткий и уважающий, в отношениях родителей и еще не выросших детей нет равенства), является для ребенка опорой.

• Понимает и учитывает потребности и особенности ребенка (его индивидуальные врожденные свойства, сильные стороны, ограничения). Во всяком случае пытается.

• Относится тепло, по-доброму, с интересом, включенностью, принятием.

• Понимает, что ребенок неопытен в силу возраста, многого не знает и не умеет, это естественно, и родитель не видит в этом никакой угрозы или трагедии – всему можно научиться, если нужно.

• Проявляет уважение к себе и другим.

• Опирается на свою систему ценностей (= правила своей жизни: какой линии поведения мне нужно следовать, что для самой/самого себя оставаться Человеком?)

• Не нуждается в том, чтобы ребенок обслуживал его, взрослого, потребности (давал восхищение, поддержку, «входил в положение»). Это родитель опора и «контейнер» для ребенка, а не наоборот.

• Не разрушается от недовольства ребенка, не отступает, не подкупает, умеет и посочувствовать, и настоять, и пожалеть, и потребовать, когда нужно.

• Устанавливает понятную систему правил, требований и ограничений и соблюдает границы.

• Более-менее справляется с функцией «контейнирования» ребенка (об этом – далее), умеет позаботиться, успокоить, коротко и четко объяснять свою позицию.

• Знает о своем несовершенстве, принимает его и в себе, и в других, в том числе в ребенке. Знает, что имеет право на сомнения, ошибки, сложные, противоречивые чувства и признает их. Знает, что они не делают его/ее плохим родителем. Знает, как важно о себе заботиться.

• И самое главное – знает или хотя бы догадывается, что из-за трудных обстоятельств (усталость, болезни, стресс, любые жизненные сложности, активизация собственных уязвимостей) может выпадать из этой позиции «большого и сильного взрослого». Да, может. Никто не железный. Так бывает. И это снова не делает его/ее плохим родителем. Вновь нащупав почву под ногами, он возвращается к позиции «большого и сильного взрослого» Просто возвращается. С сочувствием к себе и поддержкой к детям.

Упражнение на самопознание

Постарайтесь замечать, когда вы находитесь в этой позиции ответственного, заботливого, доброжелательного взрослого (а вы безусловно в ней находитесь, не сомневайтесь). Как вы себя чувствуете в этом состоянии, от чего зависит его ресурсность, что вам в нем удается. Как себя ведут в таких ситуациях ваши дети, как вы на них реагируете? Это прекрасные моменты, когда можно порадоваться за себя и за своих детей, ощутить свою компетентность.

Если вас тревожат ситуации, когда вы выпадаете из этого состояния, подумайте, какие его «элементы» вы можете сохранить даже в моменты, когда позиция большого и сильного взрослого не удается.

Не могу также не отметить важное. Нередко приходится наблюдать следующее: родители ЗНАЮТ, каким должен быть большой и сильный взрослый. И надевают на себя его «маску». Что это значит? Например, будучи вымотанной, истощенной или раздраженной, но считая, что ее истинное состояние делает ее самым плохим родителем на свете или нанесет ребенку «травму», мама изо всех сил старается вести себя «как надо». Елейным голосом демонстрировать участие. Говорить «правильные слова», убеждая саму себя: «Я хорошая мама». Если мы будем иметь в виду, что бо́льшая часть информации в общении передается и воспринимается нами невербально (мимика, жесты, положение тела, интонация и пр.), как вы думаете, на что ребенок будет реагировать и откликаться? На мамины «правильные слова», ее неестественную включенность или на ее подлинное, но скрываемое состояние? Конечно, на состояние. А еще на диссонанс – мама напряжена и с ней явно что-то происходит, но она усиленно улыбается и как-то особенно внимательна, даже слишком. Диссонанс повышает тревогу и «провоцирует» ребенка что-то такое делать, чтобы противоречия в посылах не было – например, он начинает капризничать или делать что-то из ряда вон. Пытаясь таким образом понять, чему верить, маминому елейному голосу или своему «шестому чувству», которое подсказывает – реальность сейчас другая? И когда он своим нытьем или «безобразным поведением», наконец, доводит маму до трясучки и крика, он успокаивается: «Фуух, значит, я правильно чувствовал, что с мамой что-то происходит, все понятно, теперь противоречий нет».

Да, у нас у всех бывают ситуации, когда мы чем-то сильно взволнованы, но чтобы не пугать ребенка, сдерживаем себя и делаем вид, что ничего не происходит (и то, как вы знаете, ребенок часто все же замечает, что что-то не так). Но это эпизоды. Пусть они эпизодами и остаются. Для психологического здоровья ребенка (и вашего!) намного полезнее не делать стратегию «казаться, а не быть» генеральной линией поведения. Вы имеете право на неидеальность. Вы имеете право раздражаться, уставать от детей, хотеть заняться собой и пр. Будьте подлинными (и объясняйте детям, что с вами происходит, если нужно). Тогда им не придется гадать, на какие послания от вас реагировать, не придется «дешифровывать» противоречия. Их реальность будет неискаженной. И в такой реальности намного проще и безопаснее познавать мир, встречаться с различными гранями себя, принимать их, видя, как близкие люди проявляют и принимают себя разными.