Текст книги "Иллюзия идеальной жизни. Как перестать бежать за навязанной мечтой и стать по-настоящему счастливым"

Анус как средство восстановления отношений

ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА

Молодая среднестатистическая пара пришла на терапию, ранее побывав на приеме у психолога, который называл себя специалистом по семейным проблемам. Женщина утверждала, что у ее мужа алкоголизм.

Следующая история, которой мне хочется с вами поделиться, с нюансами. Я не очень люблю, когда ко мне приходят после других специалистов. И понимаю, что в этом вопросе я не одинока. Не люблю потому, что у пациентов уже есть какие-то представления о работе психотерапевта, порой совсем далекие от действительности, поэтому и ожидание относительно результатов работы может быть некорректным.

Психолог, рекламирующий себя как человека, имеющего за плечами четыре официальных брака, решил, что, раз у него такой богатый личный опыт, он имеет полное право заниматься именно такими запросами. Кстати, соответствующего образования он не имел – двигателем его востребованности была только реклама.

Это была молодая среднестатистическая семья. Поженились пять лет назад, оформили ипотеку, имеют два автомобиля и маленького мальчика четырех лет. Оба из многодетных семей, выросли в деревне, не боятся тяжелого труда, да и руки растут у обоих откуда надо. Пришли с запросом, с которым уже обращались к «специалисту». Женщина готова была дать еще один шанс для разбора их семейной ситуации. Они пришли, но ее мужчина остался ждать ее в холле. Для меня удивительной была сама ситуация обращения. По моей статистике люди, выросшие в деревне, редко приходят на терапию к психотерапевтам. Они умеют уходить в работу, тем более что ее в деревне не переделать.

Что с ними произошло?

В теории образования семьи все гениально и просто: люди встретились, полюбили друг друга, поняли, что хотят быть вместе, поженились и потом живут долго и счастливо, и умирают в один день.

Сказочка. И кстати, вы заметили, что все или почти все сказки заканчиваются на «долго и счастливо…» А это как? Каждый день приходят пациенты, которые обвиняют свою вторую половинку в непонимании, в отдалении, эгоизме и много еще в чем. Эта молодая женщина обвиняла своего мужа в пьянстве. «Он алкаш», так она сказала.

– Если он алкоголик, как вы утверждаете, то почему вы пошли просто к разрекламированному психологу, а не к врачу? И, по правде говоря, он не писал никогда, что занимается проблемами алкоголизма.

– Моя знакомая к нему ходила, – обожаю сарафанное радио, – и сказала, что он ей понравился.

– Понравился как мужчина или помог в ее проблеме?

– Я не знаю, как-то не подумала об этом.

Я очень давно узнала, что люди, которые занимаются приворотами и прочей ерундой, намеренно платят деньги для того, чтобы человек, который едет в общественном транспорте, громко говорил о том, как ему удалось решить все свои проблемы, сходив к этому колдуну. Неужели и этот использует и такой еще способ рекламы себя любимого?

– Хорошо. Вы пришли к нему. Поделились своей проблемой, что ваш муж – алкоголик, и, если не секрет, какой путь был предложен в решении вашей проблемы?

– Да какой тут секрет! – Она аж подскочила в своем кресле, всплеснув руками. – Он сразу сказал, что он пьет потому, что я как женщина его не удовлетворяю.

– В каком плане?

– Ну типа… – Тут она покраснела и стала уже ерзать в кресле, потом ее взгляд замер на обуви. Все ее поведение кричало о том, что предложенное решение противоречит ее взглядам на жизнь.

– Если вы не готовы делиться, то не нужно. Я не настаиваю.

– Нет-нет… Я для этого и пришла. Мой муж, он сидит в коридоре, он после этого еще больше стал пить. Раньше он меня считал умной, а теперь все время мне говорит, что я дура несусветная. Говорит, что уедет к родителям в деревню, а я могу тут жить сама и делать что хочу. А еще, ну, мы с ним вообще не спим больше вместе.

Если привел и ждет, значит, она ему небезразлична, значит, пока интересна и он не готов ее терять. Это хорошо. Но все-таки что такого присоветовали им, что все еще больше запуталось?

И тут моя пациентка, набравшись смелости, сказала:

– Он говорит, что нет доверия между нами, но его можно вернуть… нужно научиться, посмотреть фильмы или книгу прочитать… это анальный секс… и игрушки для мужа купить нужно, – она тихо заплакала, склонив низко голову.

Вот это поворот! Это когда же восстановление доверия между супругами и лечение алкоголизма стали возможными благодаря заднему проходу? Может, связано с латинской фразочкой “per rectum ad astra” (перевод ее примерно звучит как: «через попу к звездам»), и он ее взял за основу своей работы?

Итак, что я имею?! Первое, я не имею права критиковать этого «специалиста». Второе, у меня в кресле абсолютно раздавленная женщина, у которой краюха веры, может, и осталась, но точно не в избытке. Третье, в коридоре сидит ее муж, без которого никак не обойтись в терапии. Он уже точно без доверия и, с ее слов, любитель выпить. С чего будем начинать, Ирина Александровна?

Начнем, пожалуй, с самого начала.

– Как часто ваш муж выпивает сейчас? А раньше, до того, как вы сходили к психологу? Он с кем-то выпивает или один? Какую алкогольную продукцию предпочитает?

Оказалось, что ее муж совсем не страдал алкоголизмом как заболеванием. Это выяснилось уже немного позже, после консультации врача-нарколога. Просто у нее был страх, что он станет алкоголиком, как все мужики в их деревне. Поэтому, если ее мужчина выпивал бокал пива в свой выходной за ужином, ей становилось страшно, провоцирующая ее мысль не давала ей покоя. За ней подтягивались еще и еще: «Пьет, значит алкаш, если сейчас пьет еще немного, то дальше будет больше и больше, а потом будет валяться в своей блевотине где-нибудь под забором, как все эти деревенские мужики, а я что буду делать тогда?»

Когда у человека страх, то обычно срабатывает самая простая защита – нападение. Агрессия скрытая или явная – это самое простое средство выплеснуть свой страх, для этого можно начать кричать на своего партнера, ведь именно его поведение сейчас является объектом тревожных мыслей.

С тревожности я и начала свою работу. Шаг за шагом мы разбирались сначала с ее страхами и претензиями, а потом уже с его. После были совместные сессии, на которых они учились разговаривать друг с другом без претензий, обид и обвинений, а на языке чувств и уважения друг к другу. На одной из завершающих сессий у них было задание сидя напротив в течение десяти минут говорить о том, что они ценят друг в друге. Попробуйте сами себе ответить на этот простой вопрос, когда злитесь на своего любимого. И дальше в их жизни начался новый этап отношений, основанный уже на доверии и умении слушать и слышать друг друга. Хорошо, что все не так далеко зашло и ни один анус в этой истории не пострадал.

Психотерапия – это очень кропотливая индивидуальная работа, порой не только с пациентом, но еще и с его семьей и ближайшим окружением. Диванным психологам в какой-то момент их жизни, обычно после сомнительного тренинга, приходит озарение, что они гуру психологии; на деле они не имеют не только специального психологического, но и общего медицинского образования. Эти горе-специалисты выкачивают из своих клиентов ресурсы, как пиявки, присосавшиеся к своей жертве и не желая ее отпускать.

К сожалению, в моей практике немало случаев, когда люди, побывав у диванных психологов, задумываются о том, чтобы остановить планету и сойти.

В последнее время появилась мода на подведение итогов года, и она, как лавина, охватила много слоев общества. Это было актуально и раньше, например, в советский период, когда вся страна была втянута в передовые обязательства и планы на пятилетки. На корпоративном уровне эти традиции тоже встречаются почти повсеместно.

Когда в нашей стране появилась психология, эту затею подхватило и психологическое сообщество, и эти самые планы и обязательства стали преемниками пятилеток, подпитываемые всевозможными тренингами и играми, организованными разными коучами. Человек подчас не отдает себе отчета, насколько сильно это затягивает и зачастую вредит его психологическому здоровью. Сколько обещаний и предложений: богатства, здоровья, успеха, счастья, любви. Вот только сам тренер отнюдь не обладает всеми теми качествами и особенностями, которые обещает и о которых вещает.

«Я открою в тебе женское начало» – обещает разведенная наставница, тренер личностного роста, своей новой клиентке, у которой есть счастливая семья, муж, ребенок и достаток. К чему это приведет? Вариантов может быть множество, но в любом случае результат обычно плачевный. Для тренера это бизнес, возможность заработать, не более того. Хорошо, если после таких тренингов вы лишитесь только денег из своего семейного бюджета. Гораздо хуже, если этому шарлатану удастся окончательно ввести вас в состояние невроза, который и так стал постоянным спутником современного человека.

Наше внутреннее «я» требует покоя и умиротворения, ему хочется побыть наедине с самим собой, а социальные условия диктуют и навязывают иное, вовлекают нас в совершенно другую игру, названия которой «хомячок в колесе», «лошадь в шорах», «ослик за морковкой». Бегу, что-то вижу, остановился… и тут становится страшно, скорее нужно вернуться в свое привычное состояние бега и быстрее перебирать всеми четырьмя конечностями, чтобы быть таким, как все. Так точно не получится узнать о себе что-то новое и почувствовать свое состояние.

Лично я не совершаю никакого насилия над своим организмом, а вот беспечность некоторых людей в этом вопросе просто зашкаливает. Я стараюсь крайне избирательно подходить к дополнительному обучению, даже к профессиональному, элементами которого зачастую становятся тренинговые технологии или разбор кейсов для понимания ситуации с разных сторон. Страшно, когда горе-психологи, которые порой не имеют даже базового образования, организуют и проводят всевозможные встречи, называя их модными словечками, используя технологии нейромаркетинга. Ответственности они точно ни за вас, ни за ваших близких нести не будут. Они даже не могут понять, насколько могут вас ранить и изменить вашу жизнь своей, по их мнению, безобидной игрой.

Люди очень часто обращаются ко мне с такой болью, что становится невыносимо быть человеком беспристрастным и принимающим. Женщина или мужчина сходили на какие-либо сборища с хорошей рекламой и вроде бы неплохой программой и после этого решили срочно все разрушить в своей жизни с абсолютной уверенностью, что единственным препятствием на их пути к богатству и известности (не к счастью, заметьте) является тот самый человек, который все эти годы был рядом и в горе, и в радости.

Человек начинает искать новые пути в кризисные периоды своей жизни, когда его психика и так находится в нестабильном, неустойчивом состоянии декомпенсации, и вот тут ему на глаза попадается реклама об акселераторе изменения себя, продвижения своего «я» в виде бренда. Техники нейролингвистического программирования работают здесь безотказно, и вы даже представить не можете, сколько якорей вам могут наставить помимо вашей воли и желания. Никто из диванных психологов не сможет убрать их, и вы сами не управляете ими. Вы становитесь своего рода роботом. Есть мысль или установка, в соответствии с которой вы сейчас живете, и напрягать свою психику вам не нужно. Вам уже указали путь, как и всем, кто посетил этот «тренинг».

Запросы современного пациента психотерапевта сильно изменились за последнее десятилетие. Это не просто наблюдения – это масштабное исследование мотивационных сил, которые присутствуют в развитии психики. На смену человеку, погрязшему в эдиповых комплексах и конфликтах, «человеку виновному и обвиняющему себя», пришел человек с трагедиями, с проблемами самости, в большей степени озабоченный проблемами самоуважения, принятия себя. Именно поэтому у шарлатанов такое раздолье. Их цель – заработать на ваших проблемах, а не помочь вам. Будьте бдительны. Как говорил безопасник из известной детской сказки: «Постоянная бдительность».

Любовь к поиску

ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА

За помощью обратился муж пациентки. Его супруга зависима от социальных сетей, у нее патологическое желание всегда быть в центре внимания, попустительское отношение к своим обязанностям в качестве спутника жизни. Молодая женщина не заинтересована в личной терапии, но согласилась «ради мужа и эксперимента».

Неужели в погоне за славой и деньгами запретных тем не осталось? Все освещается через объектив камеры на телефоне: вся жизнь напоказ. А в стремлении найти или удержать мужчину необходимо выставлять все свои прелести на всеобщее обозрение? Я уже достаточно давно работаю психотерапевтом, мало какой проблемой меня можно удивить. И я давно поняла: тенденция заключается в том, что тело – это разменная монета, тело – это ваш путь в другой мир, тело – это возможность устроить свою жизнь. Но мгновение, когда это стало нормой, я упустила.

Желание показывать свою жизнь, подчеркивая статус и достаток, стало общей тенденцией. Я была сильно удивлена появлению ряда новых услуг по аренде, например, дорогих телефонов или даже просто коробок из-под «яблочных» смартфонов, пакетов из дорогих магазинов, шикарных букетов и других вещей для создания фотографий. Вот только становится ли это жизнью авторов таких фото или остается жизнью, взятой в аренду или смоделированной благодаря увлечению социальными сетями? И где тогда их место в этой «жизни-выдумке, жизни-мечте»?

Для кого и когда такой образ жизни стал мечтой и идеалом? Оказывается, таких людей немало, и они с невероятным упорством не хотят ничего менять, им так комфортно и хорошо.

Одна моя пациентка выросла в простой рабочей семье. Папа трудился на заводе, мама работала продавцом в продуктовом магазине. С ними в двухкомнатной квартире проживала еще ее бабушка – точнее, это они проживали в квартире бабушки. Район, в котором они обитали, считается неблагополучным и далеко не престижным. В школе моя пациентка училась средне, поэтому, когда пришло время думать о дальнейшей учебе, оказалось, что поступить можно только в техникум, и то только на платной основе. На семейном совете решили, что это поможет ей устроиться в жизни и встать на ноги. Девушке удалось окончить учебное заведение, и к выбору работы она решила подойти основательно. Она долго изучала вакансии. Но в выборе места работы приоритетным для нее были не условия труда или карьерный рост: она выбирала место, где сможет найти себе состоятельного мужчину или, на крайний случай, сына богатеньких родителей.

Изучив основательно все предложения в социальных сетях, она нашла личные страницы интересующих ее людей и подписалась на них. Перед этим она создала себе новые профили в соцсетях: профили мечты, в которых она жила в отдельной квартире с красивым интерьером, получала букеты и подарки в дорогих коробках раз в неделю, позировала на фоне дорогих автомобилей. Естественно, квартиру она сняла на сутки и до ночи мучила своими вычурными позами заманенную на TFP-условия начинающую девочку-фотографа. Коробки от «яблочка», как и путешествующие по Москве с трафиком занятого бизнесмена букеты цветов, она снимала на свой старенький андроид только при естественном освещении от окна или на улице, чтобы фотографии не «шумели». Так из говна и палок создался «прекрасный образ». Ведь с помощью искусства фотографии реальность можно чуточку изменить и приукрасить. Знаю лично нескольких талантливых фотографов, которые в совершенно банальных условиях, можно сказать, условиях технически неполноценных, буквально с карманным фонариком, делали потрясающие фотографии. Наша героиня, конечно, не такая талантливая, но на кону была ее судьба, поэтому старание компенсировало отсутствие художественного вкуса, а подсознание из сотни фотографий выбирало случайно созданную гармоничную композицию.

Но любой профессиональный эсэмэмщик знает, что без контекста фотографии в ленте профиля – ничто, поэтому снимки сопровождались оригинальными текстовками, при написании которых она старательно проверяла в поисковиках отдельные сложные словечки. В простых, конечно, были ошибки, ведь гуглить их ей в голову не приходило – и так известно как писать. Стоит отметить, что при создании своей легенды девушка применяла и навыки социальной инженерии! При формировании образа и написании текстов к постам учитывались не ее интересы, а цели, которые она преследовала. Великолепно, почти как Кевин Митник[9]9
  Кевин Митник – знаковая фигура в сфере информационной безопасности. Консультант по компьютерной безопасности, писатель, бывший компьютерный хакер.


[Закрыть]! Однако есть одно «но»: без провокационных фото профиль, на ее взгляд, был бы заурядным и, конечно, имел бы минимальную конверсию, поэтому девушке пришлось немного оголяться ради фотографий на грани допустимого цензурой «Инстаграма».

Наконец все было готово, она нашла повод и начала общаться в социальных сетях с выбранными потенциальными женихами. И через некоторое время одна из веток переписки принесла результат: девушка пошла устраиваться на работу в качестве секретаря к одному достаточно известному адвокату. Ничего удивительного, скажете вы. Человек хочет устроить себе счастливую жизнь. Все так, но почему эта счастливая жизнь обязательно должна строиться за счет другого человека, невзирая на то, что счастье может стать причиной его страданий?

Так она начала набирать опыт, как она сама сказала. Дальше были другие мужчины, которые возили ее отдыхать, одевали, некоторые даже приводили ее в свои компании.

Потом она отыскала его – единственного сына очень состоятельных родителей. Вроде бы все шло хорошо, он даже женился на ней. Живи в новой большой квартире и радуйся, меняй свой статус девушки-блогерши на статус жены и матери, дело сделано! Но оказалось, что этого ей совсем не хотелось. У нее ведь появились собственные прекрасные интерьеры, в которых можно фотографироваться хоть круглые сутки, появились деньги на местных раскрученных fashion-фотографов. День и ночь шла фотосессия, сил не хватало больше ни на что.

На прием ее после нескольких лет совместной жизни привел муж, уставший жить в домашней фотостудии. Я его понимаю: приходишь уставший с работы домой, а там куча творческих малознакомых людей – ни отдохнуть, ни расслабиться. Он предъявил ей ультиматум, только удовлетворив который она могла остаться с ним: пролечиться у психотерапевта. По его мнению, ей нужно было пройти терапию и избавиться от этой зависимости. Но после первой сессии стало понятно, что она проходить курс психотерапии не хочет. Ей было очень комфортно в состоянии этой зависимости, она привыкла привлекать внимание. Конечно, она планировала на время остановиться, но быть локальной звездой так приятно, да и «Инстаграм» просадки в активности наказывает. Так она и продолжила заниматься фотоонанизмом.

Недавно, просматривая социальные сети, я наткнулась на ее страничку. Жаль, что она не осталась на терапию, но это ее выбор, и я его принимаю. Дряблое тело в ломаной по-любительски модельной позе ищет по старой схеме новую жертву для устройства своей жизни и возможности делать новые селфи и фотографии в дорогих интерьерах. Может быть, у нее получится пробиться через защиту очередного потенциального мужчины, ведь любая система уязвима, но я хотела бы ей напомнить, что ее личность – это тоже система, и она взломана.

Блогеры для меня боги

ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА

Молодая женщина тридцати лет обратилась с чувством повышенной тревоги, из-за боязни того, что муж уйдет от нее. Со слов пациентки: «Он говорит, что я – это совсем не я».

Уровень тревоги по шкале Бека не превышает среднего значения, в лечении заинтересована и мотивирована.

Когда люди перестали видеть в себе личность и ценить ее? Все чаще ко мне приходят на прием пациенты, ощущающие себя глубоко несчастными, но у них не классическая депрессия или снижение настроения. Они гнались за атрибутами мнимого счастья и вдруг потеряли себя. Поняли, что перестали радоваться простым вещам. Они обрели ложное ощущение, что человек, который выставляет красивые посты и демонстрирует на людях красивую жизнь, счастлив. Им совершенно не приходит в голову мысль о том, реально ли это счастье и что на самом деле скрывается за всей этой показухой. Уверенный, самодостаточный и счастливый человек будет показывать всю свою изнанку?

Это психологические аспекты, но есть еще один момент, который имеет серьезные последствия, и он сродни наркотической зависимости. Наверно, этим можно объяснить столь вызывающее поведение горе-блогеров.

Женщине было почти тридцать, так она сама сказала. Взглянув на нее, сразу понимаешь, что она знает все новые модные тенденции, в курсе любой из них, и не теоретически, а самым что ни на есть практическим образом. Можете себе представить «классического» блогера, который гонится за модой и всем, что, как он думает, с ней связано. Вот это и была она.

– Мне было интересно, как живут другие люди. Я искала тех, кто соответствовал моим представлениям о том, как я хочу жить и как выглядеть. Просто подписалась на них и стала следить за их постами. Потом стала сама в себе что-то менять. Покупать себе такие же вещи и самые модные технические новинки. Денег катастрофически не хватало, и я брала кредиты. В общем, крутилась как могла.

В этот момент из ее сумочки послышался характерный звук уведомления приложения. Ее лицо сразу застыло, как у манекена, она достала телефон, не обращая никакого внимания на меня, уставилась в экран и минут десять, не отрываясь, с несколько замедленной реакцией, всматривалась в сообщения. Удалось ее вернуть к разговору только вопросом: «Что нового там происходит?»

– О, это очень интересно. Она пишет, что ревность мужа сумела вызвать тем, что ей прислали письмо и букет цветов.

– Серьезно? – Сколько можно наступать на одни и те же грабли! Неужели кто-то всерьез думает, что отношения – это ревность и недоверие? Я кричу внутри себя очень громко или вою протяжно… нужно подумать, какие чувства это у меня вызывает.

– Скажите, пожалуйста, вы со мной о чем бы хотели поговорить, что вас беспокоит?

– Мой муж сказал, что я – это не я, и собрался от меня уйти.

– А еще что его не устраивает в ваших отношениях? Вы догадываетесь?

Пожимает плечами, отворачивает голову в сторону, снова пытается достать свой телефон.

– Если вам не сложно и если это возможно, попробуйте хотя бы минут двадцать не думать о том, что у вас происходит в телефоне. Я, конечно же, не против, но мне жаль ваших денег, которые вы платите за время, проведенное в этом кабинете, даже если при этом занимаетесь своими делами.

Денежный вопрос вернул ее в кресло в качестве пациента.

– Может, ему не нравится, что вы много, по его мнению, времени проводите в телефоне и совсем мало с ним общаетесь?

– Да, он так и говорит мне. Вы экстрасенс, что ли?

Вот уж много ума нужно, чтобы увидеть очевидные вещи.

– Хорошо, мы выяснили, что ему не нравится ваше общение с телефоном и что вы – это не вы. А можно узнать, почему он так говорит? Вы были какая-то другая, когда с ним познакомились?

– Да нет! – Обожаю этот ответ, который возможен только в русском языке.

– Так да или нет?

– Нет, такая же точно.

– Вы ничего не меняли в своей внешности? Может, пользовались услугами косметологов или пластических хирургов?

Она попыталась нахмурить брови, театрально поднесла свою руку к подбородку и стала как будто бы вспоминать.

– Ну разве губы себе в порядок привела и скулы нормальные сделала… ну нос… еще по мелочи. Я глобального ничего не делала, хотя собиралась ребра убрать и липосакцию сделать, но это уже не модно.

– А можете показать фотографию, какая вы были, когда с ним познакомились?

– Да, конечно, она у меня всегда с собой, Муся Всезнайкина [топовый успешный блогер] пишет, что ее нужно всегда при себе иметь, чтобы напоминать себе о том, какой стремной вы были раньше. Это позволяет двигаться дальше.

Караул! Еще один великий коуч или диванный психолог с образованием маркетолога, а то и вообще без какого-либо образования. Она действительно показала мне фотографию себя прежней. На меня смотрело милое невинное личико, излучающее красоту и нежность. Сейчас же передо мной сидела кукла с одутловатым лицом, распухшими губами, огромным количеством ботокса, ликвидировавшим ее мимику, с приклеенными ресницами и наращенными волосами. Либо ее мужчина давно не видел старую фотографию, либо она ему дорога и он дает ей шанс.

– Хорошо. Я поняла, что вы не хотите терять своего мужчину, который сейчас рядом с вами, так?

– Да, именно так. Я столько делала, чтобы он был со мной.

– Не поняла. Все, что вы меняли в себе, было не вашим желанием?

– Конечно, это только для него.

– А он вас просил об этих изменениях в вашей внешности?

– Ну конечно, нет. Об этом же все девочки пишут… – Последовало перечисление каких-то фамилий, кличек, погонял людей, на которых она подписана. – Они все говорят, что мужчинам очень нравится, когда мы меняемся для них и ухаживаем за собой. Важно следить за модой и собой, не давать ему расслабиться, чтобы он тебя всегда ревновал, тогда будет жизнь на острие.

– А вам нравится жить с мыслью, что он уйдет?

– Вы что? Я же за этим к вам пришла! Я не хочу, чтобы он уходил. Я же вам говорю, что я для него столько делала и делаю.

– А тогда объясните мне, почему вы думаете, что ему нравится жить на острие ножа и не расслабляться, как вы сами говорите. Вы создаете ему такие условия, чтобы он всегда был в тонусе. Как вы думаете, почему человеку важны дом, уют, взаимопонимание? Почему есть такое выражение: «Дом поросенка должен быть крепостью»?

Отлично, похоже, начались мыслительные процессы в ее голове. Телефон пока отключен, мотивация «деньги за сеанс» сработала. Сейчас, в эпоху «цифрового поколения» и «цифровых мигрантов», люди осуществляют свою деятельность, находясь под сильнейшим воздействием сетевых технологий. Это сильно отличается от ситуации в то время, когда мы жили без мобильных устройств. Разумеется, технологии могут использоваться по-разному, и от многих мы зависим, они нам помогают. Но у цифровизации есть и отрицательные стороны, которые нужно иметь в виду. Исследований влияния виртуальной жизни на работу головного мозга великое множество. И уже давно доказано, что виртуальная жизнь вызывает структурные и функциональные изменения в отделах головного мозга, отвечающих за эмоциональную переработку информации, за внимание, принятие решений и когнитивный контроль[10]10
  Когнитивный контроль – комплекс исполнительных функций, позволяющих индивиду регулировать поведение согласно текущим задачам. Считается, что в обеспечение когнитивного контроля вовлечены префронтальные области коры головного мозга.


[Закрыть]. Говоря проще, если в вашей жизни стало слишком много онлайн-активности, то это сказывается на том, как мозг начинает воспринимать эмоции в реальной жизни. То же касается и мыслительных операций, вашего внимания и способности фокусироваться на решении той или иной проблемы. Похоже, что сейчас эта девушка, сделавшая из себя «красавицу» для мужа, находится в плену виртуального мира. Но что-то же ее заставило туда убежать? Она говорит, что все делает не для себя, а для мужа и для того, чтобы его не потерять. Представляете себе жизнь человека, который ищет при каждом удобном случае новые способы удержать любимого? Жизнь в постоянном стрессе. Да к тому же еще и эксперименты с внешностью, которые явно не вызывают приятных ощущений, более того, предполагают физическую боль, синяки, осложнения и прочие прелести. Здесь явно есть какая-то причина, и самая первая из тех, которые мне приходят на ум, – это страх, страх потери и боязнь одиночества.

С другой стороны, у зрителей тоже идет привыкание к контенту, и то, что шокировало и было интересным раньше, теперь не приносит удовольствия. Поэтому шоумейкерам и приходится развлекать публику все новым и новым контентом.

Меняются не только эмоции, поступки, действия – работа гормональной системы тоже перестраивается. Получили одобрение через положительную активность в вашем профиле – выделился гормон дофамин. Высвобождение дофамина в этой ситуации сопоставимо с действием таких наркотиков, как амфетамин или риталин. Подобный эффект привыкания позволил доктору Питеру Уайброу[11]11
  Питер Уайброу – директор Института неврологии и поведения человека Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, известный ученый, писатель и популяризатор науки.


[Закрыть] из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе назвать экраны гаджетов «электронным кокаином».

Ее кокаином стали блоги «экспертов» в отношениях, которые чуть было не разрушили ее брак и саму ее.

– Вы можете вспомнить, как вы познакомились со своим мужем?

– Конечно! – Тут глаза ее заблестели. Это приятное воспоминание для нее. Она оживилась как в те моменты, когда ей приходят уведомления, значит, это до сих пор значимо для нее и вызывает положительные эмоции, значит, она до сих пор его любит. И все «улучшения», которые она производит в себе, однозначно для него.

– Можете поделиться?

– Я была совсем молоденькой девчонкой, мне было лет пятнадцать, и я жила тогда у своей бабули в деревне. Мои родители меня родили рано, им и восемнадцати вроде не было даже, и я им была не нужна, мать моя хотела оставить меня в роддоме, но бабушка забрала к себе, так я у нее и росла. Своих типа родителей я никогда больше не видела.

– В смысле? Ваша мама не общалась со своей матерью после того, как та вас забрала из роддома?

– Так это не моей биологической матери мать, а ее двоюродная или троюродная тетя, – смеется, потирает руки, видимо, привыкла удивлять людей этой историей. – У нее никогда не было своих детей, и мужчины тоже, да и на тот момент, когда она меня забирала, ей было за сорок. Это я лет в десять узнала, что она мне бабушка, а так я ее мамой звала. Она бы мне никогда не рассказала, она и документы все сделала, что я ее родная, но мир не без «добрых» людей.

– А сейчас она где?

– Она уже давно умерла. Представляете, все-все на меня переписала, как чувствовала. Легла спать и не проснулась, потом уже сказали, что тромб оторвался, но она вообще не мучилась. Я к ней на могилу стараюсь каждый месяц ездить, она у меня очень хорошая была, а больше у меня никого и нет, кроме мужа.

Про смерть говорит легко, значит, страха смерти нет, и на могилу ездит, значит, приняла и отпустила эту потерю. Зацепимся за фразу «больше у меня никого и нет».

– Ваш муж заменил вам бабушку, простите, маму?

– Наверно, да. У меня, кроме него, никого больше родных нет. Я же говорю вам, что я его с пятнадцати лет знаю. Он моей руки и сердца у моей мамочки просил прямо по-настоящему. Приехал с цветами к ней, с подарками.

– Как давно у вас появился страх, что он уйдет? – Вижу, что она в приятных воспоминаниях, и мне нужно ее сконцентрировать. – Послушайте меня, – ура, она снова со мной в разговоре, – не он сказал, что хочет уйти, а вы испугались в самый первый раз?

– Я поняла. Наверно, как мамочка умерла.

– Можете вспомнить поподробней? – Видно, что напряглась, пытается вспомнить. – Вам кто-то, может, сказал что-то? Или вы подумали о чем-то?