Текст книги "Родители и учителя. Враждовать нельзя сотрудничать"

2.3. Основные конфликтогены

Итак, конфликтогены – слова, действия (или бездействие), интонация, мимика, жесты, которые могут привести к конфликту.

Ведущие конфликтогены:

• Критика. Оценка. Похвала. Высказывания представлений об ошибочности, неправильности, с точки зрения говорящего, действий партнера. Это всегда неприятно, болезненно и обидно. Кроме того, в нашей культуре есть убеждение, что оценивать может тот, кто выше (по возрасту, статусу, знаниям и пр.). Следовательно, как только мы даем оценку (в том числе и положительную), мы сразу ставим человека в более низкое по сравнению с собой положение («У вас дети на уроках непонятно чем занимаются…», «Как вы можете с таким отношением к детям в школе работать?»)[11]11
  Это далеко не полный список конфликтогенов. Подробно об этих и других конфликтогенах, механизмах их действия, разрушительных последствиях и способах нейтрализации можно прочесть в моей книге: Егорычева И. Д. Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребенок рос счастливым. – М.: Эксмо, 2022.


[Закрыть].

• Грубость, оскорбления, обзывания – очевидные конфликтогены. Человек чувствует себя униженным и стремится защититься («Да какой вы учитель? Так, урокодатель!»).

• Категоричность, безапелляционность. – Говорящий проявляет излишнюю уверенность в своей правоте, что предполагает превосходство над собеседником («Вы должны в каждом ребенке видеть личность», «Вы, как учитель, не имеете права повышать голос»).

• Приказы, распоряжения. Говорящий проявляет свою исключительную, «начальственную» позицию, что для партнера видится как унижение, оскорбление его достоинства («Я требую от вас объяснений…», «Вы обязаны научить каждого ребенка», «Я не позволю так относиться к моему ребенку!»).

• Обобщенные характеристики («Любой здравомыслящий человек поймет, что нереально выполнить такой объем заданий», «Каждый настоящий учитель должен любить детей»). В подобных высказываниях всегда есть преувеличение. Кроме того, тот, к кому они обращены, противопоставляется какой-то значительной (значимой) группе. И если он не соглашается, он остается не просто в одиночестве, но еще и с какой-то негативной характеристикой (с отсутствием здравомыслия, к примеру).

• Навязывание своих советов. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства, хотя намерения чаще всего бывают самыми благими. Неслучайно у японцев есть поговорка: «Два непрошеных совета приравниваются к одному оскорблению» («Вы бы разнообразили уроки, игровые моменты включали. Учительница, которая была до вас, всегда это делала», «Я бы вам посоветовала поменьше обращать внимание на какие-то их шалости – они же дети!»).

• Отказ от выполнения договоренностей, игнорирование обязанностей. В этом случае человек, который с этим сталкивается, чувствует себя обманутым и незначимым («Я не обязана покупать форму ребенку! Ну и что, что у вас в гимназии так принято!», «Мне некогда ходить на собрания. Я лучше вам позвоню, и вы мне все расскажете!»).

• Перебивание собеседника. Тем самым человек показывает, что его мысли более ценны, чем мысли другого.

• Одностороннее сворачивание контакта. Чаще всего происходит резко и категорично («Я должна идти, мне некогда!», «Я все сказал, мне добавить нечего!», «Вижу бессмысленность дальнейшего разговора. До свидания!»). Тем самым человек показывает свое превосходство и незначимость партнера.

• Повышение голоса, крик. В нашей культуре это рассматривается как отсутствие уважения к собеседнику, демонстрация своего более высокого положения.

• Подшучивание, ироничный, саркастический тон, передразнивание – это едва ли не самые мощные конфликтогены, даже более существенные по силе воздействия, чем открытая грубость и обзывание («Ой, АА, неужели вы вняли нашим просьбам и решили пересмотреть подходы к подаче нового материала!», «Не прошло и года, как вы выполнили свои обещания!»).

• Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности («Ну ничего, бывает и хуже…», «Да ладно, какой с вас спрос: вы еще неопытная»).

• Игнорирование чувств («Не обижайтесь! На правду не стоит обижаться!», «Ну, что вы так горячитесь!»). Казалось бы, говорящий хочет поддержать того, к кому обращается, а на деле получается наоборот – он «сообщает»: «Ты чувствуешь неправильно».

• Нравоучения, чтение морали («В обязанности учителя входит не только передача знаний, но и организация детей, создание коллектива; необходимо заботиться о микроклимате в классе, это же важно!»). Из подобных высказываний люди, как правило, не узнают ничего нового, при этом они чувствуют себя униженными из-за того, что им показывают, что их поведение не соответствует нормам. Особенно часто это используется в отношениях с детьми и у учителей по отношению к родителям. Наоборот бывает реже.

• Негативные пророчества. В психологии их еще называют самоисполняющимися, самоактуализирующимися пророчествами («Ничего хорошего у вас не получится, если вы не измените манеру общения!», «С таким отношением к ребенку вы скоро потеряете с ним контакт!»). Подобные высказывания вызывают раздражение, протест, обиду. Кроме того, они имеют свойство «сбываться»[12]12
  О самоактуализирующихся пророчествах речь пойдет в разделе 5.5.1.


[Закрыть].

• Напоминание о какой-то проигрышной для собеседника ситуации («Вы это делали уже, и что получилось…», «Я помню, как вы сами в школе учились…», «Вы уже пытались как-то директора призвать в союзники. И чем это закончилось?»). Это унизительно для человека, он чувствует стыд, несостоятельность, обиду и, соответственно, желание оправдаться или «напасть» в ответ.

• Хвастовство, подчеркивание своей особой значимости, роли («Я одна бьюсь, чтобы вашим детям было интересно», «Я на трех работах работаю, чтобы все у нее было!»). Вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна, снизить значимость его заслуг.

• Сравнение с другими («Другие родители как-то находят время и работать, с детьми общаться, и школу посещать», «Только на ваших уроках моя дочь почему-то плохо себя ведет, а у других учителей все в порядке»). Сравнение, как правило, бывает не в пользу того, кого сравнивают, и человек чувствует себя униженным. Это вызывает желание не просто оправдаться, а дать отпор и унизить в ответ.

• Обман как средство добиться цели нечестным путем является сильнейшим конфликтогеном.

• Молчание. Когда человек не получает ответа на свои высказывания, он воспринимает это как игнорирование его интересов, пренебрежение им.

Роль конфликтогенов могут играть сами слова, а также интонации, с которыми они произносятся, жесты, которые их сопровождают, мимика, взгляды, поза и т. п.

Это основные конфликтогены. Некоторые из них вызвали у вас, скорее всего, сомнения: конфликтоген ли? Неужели возможность потенциального конфликта «перевешивает» значимость информации, заключенной в словах? Проверим.

Я предлагаю вам эффективный способ – «примерить» сначала фразы на себя, прежде чем говорить их партнеру (учителю, ребенку, супругу и пр.).

Постарайтесь ощутить СВОИ собственные чувства, обнаружить СВОИ собственные желания. В качестве примера того, как это делать, приведу отрывок из уже упомянутой выше моей книги «Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребенок рос счастливым»:

Критика, оценка, похвала.

• «У тебя руки не из того места растут».

• «Ты все сделала не так!»

• «Это ни на что не похоже!»

• «Зря я на тебя понадеялась. Опять ты меня подвел».

• «Ну кто тебя просил лезть сюда!»

• «Что ты скрючилась, как старая бабка!»

• «Пишешь как курица лапой».

• «Ты плохой/хороший мальчик/девочка»

• «Ты у нас самая красивая!»

• «Молодец!»

Родители используют подобные фразы, исходя из такой логики: чтобы он стал лучше, нужно указать ему на ошибки. Он еще маленький, раз этого не понимает.

Ну ладно. Давайте посмотрим, что происходит в жизни.

Вы хотя бы раз слышали подобные ответы на замечания родителей?

Какие-то воспитательные фантазии журнала «Пионер» 30-х годов.

Смешно даже читать?

Тогда на что мы рассчитываем, произнося подобные слова?

У нас есть волшебный инструмент: давайте примерим эти фразы на себя? Нам самим-то как хочется ответить?

Задание 7.

Представьте, что высказанные замечания вы слышите в свой адрес. Опишите ваш типичный ответ и ваши чувства.

Я думаю, что получилось что-то типа:

«Чтобы еще раз я что-то по своей инициативе делать стала!!!!»

«Все не так? Ну и не проси больше меня ни о чем!»

«Ну и надейся на тех, кто тебя не подводит!»

«Как старая бабка?.. Да ты на себя посмотри!»

В целом это реакция вроде «Да пошел ты!», в основе которой – обида: «Как она (он) может так разговаривать со мной!»

Подобные фразы у любого человека вызывают либо активную защиту с ответным нападением, озлоблением, агрессией, либо обиду, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях, желание мстить за то, что близкие говорят такие обидные слова.

Самый легкий способ справиться с отрицательным мнением о себе – подвергнуть критике того, кто это мнение высказывает (самих родителей[13]13
  В контексте нашего разговора – со стороны учителей.


[Закрыть]). Помните: «Да, мамочка, а ты сама-то…»?

Или огрызнуться: «Как хочу, так и хожу!»

Сейчас скажу слова, которые, возможно, возмутят часть родителей.

В описанных ситуациях меня, как психолога, такая реакция больше радует, чем огорчает.

Объясню почему.

Помните, в самом начале мы с вами рассуждали о том, чего я хочу для своего ребенка, и называли качества, которые ему необходимы для того, чтобы он стал успешен и счастлив?

Одна из важнейших характеристик – ценностное, уважительное отношение человека к самому себе.

Если его нет, то формируется низкая самооценка; ребенок начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадежный, уродливый, что он неудачник со всеми вытекающими из этого последствиями.

То, что ребенок огрызается, грубит, – это его попытка защитить собственную личность, нежелание мириться с унижением, требование уважения к себе как к личности.

Мы можем сделать неожиданный для большинства родителей вывод: в том, что ребенок огрызается, грубит и пр., есть повод для радости – он пытается добиться уважения к себе со стороны родителей, а не мирится с унижением, не желает соглашаться с тем, что он слабый, неуспешный, неумелый и пр. Обратите внимание: мы хотим, чтобы именно этими качествами обладал наш ребенок, когда вырастет. Именно эти качества позволят ему быть успешным в жизни.

Нам не нравятся средства, при помощи которых ребенок этого добивается? Но это уже наша, родительская, задача – научить его конструктивными способами добиваться желаемого результата.

Мы уже отмечали: человек не станет одномоментно, как по волшебству, самостоятельным, ответственным, с высокоразвитым чувством собственного достоинства. Если мы хотим вырастить уважающую себя личность, мы должны создать условия, в которых ребенок чувствует уважение к себе со стороны окружающих. Помните: уважаемый взрослый – это бывший уважаемый ребенок!

Итак, сталкиваясь с критикой в свой адрес, ребенок, как и любой взрослый, испытывает злость, агрессию, обиду, подавленность, разочарование в себе и в родителях, желание мстить. Если вы считаете, что ребенок не чувствует ничего подобного, то назовите хотя бы одну причину, почему у него должны возникнуть иные по сравнению с вами чувства. Думаю, что вряд ли таковые найдутся. Поэтому нам нужно признать: воспитательная роль этих фраз не просто равна нулю, она отрицательна. Подобные слова несут очень сильный негативный заряд, способный разрушить отношения.

Обратите внимание: мы чаще всего не просто высказываем критику («Ты выполнил плохо это задание»), мы подключаем иронию и насмешку, что многократно увеличивает силу отрицательного воздействия этих фраз.

Близкий к критике – вопрос об оценке поступков ребенка. Критику можно рассматривать как отрицательную оценку. Ее мы уже проанализировали.

Но ведь оценка может быть и положительной. Многие родители задают вопрос: «Разве плохо сказать ребенку, что он молодец, хороший мальчик и пр.?»

Для того чтобы понять, плохо давать оценку или хорошо, нужно опять поставить себя на место того, кого оценивают.

В нашей культуре принято, что оценивать совершенно допустимо старшему младшего (по возрасту, статусу и пр.). Например, если начальник вам говорит: «Вы хорошо поработали, я вами доволен», это воспринимается нормально. Если вы говорите начальнику такую же фразу («Иван Иванович! Вы хорошо поработали, мы вами довольны»), то она выглядит по меньшей мере странно, чаще бестактно, бескультурно.

Что происходит, когда мы даем оценку?

• Мы автоматически ставим себя выше человека, с которым общаемся. И если совсем маленький ребенок это воспринимает спокойно, то чем старше он становится, тем больше (часто на подсознательном уровне!) это может вызывать раздражение и отторжение.

• Ребенок привыкает к тому, что его поступки оценивает кто-то со стороны, и у него не возникает необходимости в развитии умения САМОоценивания.

• Что касается похвалы, то в ней есть всегда элемент оценки: «Какой ты у нас молодец!», «Ты у нас самая умная!», «Ты хорошо себя вел!» Привыкая к похвале, ребенок будет постоянно ждать и требовать ее, будет делать все за «плату» – похвалу. С одной стороны, когда хвалят, ребенок получает удовольствие. С другой – поскольку его удовольствие зависит от внешней оценки, ребенок привыкает, становится зависимым от нее, возникает постоянное ощущение, что похвалы «недодали». Думаю, у вас перед глазами множество примеров, когда ребенок практически за любое свое действие ожидает и требует похвалы. А если ее не получает, дуется, обижается, устраивает скандалы.

Неслучайно в качестве одного из основополагающих принципов гуманистического общения Карл Роджерс выделяет именно безоценочность.

Предвижу вопрос: а как быть? Не критиковать, не оценивать, когда он плохо себя ведет. А что же делать?

Для того чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нужно обратиться к целям воспитания. Мне как-то встретилось одно остроумное высказывание относительно целей воспитания (к сожалению, не знаю автора): «Что значит воспитать ребенка? Это значит – научить его обходиться без нас».

На самом деле мы не всегда будем рядом с нашим ребенком, не сможем ему указывать, где он поступил плохо, а что сделал хорошо. Очень важно, чтобы он без нас смог оценить свой поступок, без нас знал, как ему действовать, что делать, чтобы и без нас он смог ставить цели и находить правильные пути их достижения. Следовательно, нам нужно не критиковать, а учить ребенка анализу собственных поступков, не оценивать, а учить его делать это самому.

Как? Это тема отдельного разговора. Сейчас – кратко.

Вывод. Итак, необходимо убрать критику, оценку из жизни наших детей.

Вместо них внести поддержку (обращать внимание ребенка на то, что именно вам понравилось в его действиях) и описание собственных чувств по поводу конкретных действий ребенка.

• В общении с совсем маленькими детьми (максимум до 3 лет) еще допустимо: «хороший мальчик», «хорошая девочка». Чем старше становится ребенок, тем важнее обращать внимание на содержание конкретного поступка.

• Вместо: «Ты молодец!» – «Мне понравилось, с каким терпением и настойчивостью ты составлял этот узор!»

• Говорить о своих чувствах (отрицательных или положительных). Вместо: «Ты себя отвратительно ведешь!» – «Я очень огорчаюсь, когда вижу, что дети ломают игрушки!»

Подобный анализ попробуйте сделать относительно своих чувств при использовании конфликтогенов применительно к учителю, как к партнеру.

А теперь вернемся к нашему разговору об отношениях с учителями.

Выполните Задание 7.

Думаю, что чувства, которые вы спрогнозировали, были исключительно негативными: раздражение, обида, негодование, растерянность, злость и пр.

Что касается конфликтогенов, то все они находятся в нашем списке: нравоучения, критика, перебивание, игнорирование чувств.

В соответствии с этим действия, которые хочется совершить в ответ на услышанное: противостоять, возражать, парировать, ответно нападать. Вряд ли с каким-то из высказываний захотелось доброжелательно и искренне согласиться: «Спасибо вам большое! Я обязательно возьму эту маму за образец и буду на нее равняться!»

К сожалению, наша речь изобилует конфликтогенами, мы не замечаем, не даем себе отчета в их употреблении, а потом удивляемся и возмущаемся реакции наших собеседников.

Ниже представлено Задание 8. Для его выполнения потребуется несколько дней.

2.4. Закон эскалации конфликтогенов

Итак, инцидент – это конфликтоген в действии. Трансформация конфликтогена в инцидент зависит от многих причин:

• От ситуации, в которой он произнесен (общая напряженность ситуации, присутствие посторонних или просто других людей и пр. – это усиливает действие конфликтогенов).

• От состояния человека, к которому он был обращен (усталость, недомогание, плохое настроение; проблемы, неприятности на работе, дома также могут ускорить переход конфликтогена в инцидент).

• От характеристик человека, от которого он исходил (проявление общей недоброжелательности, критичности, дистантности, равнодушия и пр. в его поведении; общее негативное отношение к человеку и т. д. также усиливает действие конфликтогенов).

Закон эскалации конфликтогенов.

«Жизнь» конфликтогенов подчинена определенному закону, который был назван законом эскалации конфликтогенов. Суть его состоит в следующем: каждый последующий конфликтоген является более сильным, чем предыдущий.

Первый конфликтоген очень часто произносится случайно. Каждый последующий произносится преднамеренно. И что еще очень важно: на конфликтоген в свой адрес человек старается ответить более сильным конфликтогеном. Таким образом, с каждым разом конфликтоген становится все более и более осознанным и жестким. И в конце концов люди могут дойти до потери контроля над собой и над ситуацией. В этом и проявляется закон эскалации конфликтогенов.

Вернемся к примеру ситуации на родительском собрании (2.2., Табл. 1). Согласитесь, я привела пример не самого жесткого, не самого эмоционального диалога. Но все-таки это конфликт со всеми вытекающими последствиями. Предлагаю пошагово проанализировать, что происходит внутри и почему такое, казалось бы, безобидное начало привело к такому жесткому окончанию.

Выполните Задание 9.

Анализ высказываний партнеров с точки зрения использованных конфликтогенов.

Каждый новый конфликтоген сильнее предыдущего – закон эскалации конфликтогенов в действии! Мы должны осознавать и то, что чем длиннее цепочка конфликтогенов, тем труднее из конфликта выйти.

Вывод: чем раньше будет прервана эта цепочка, тем легче и безболезненнее разрешится конфликтная ситуация.

Как можно прервать эту цепочку? Совершенно очевидно, что призывы к оппоненту замолчать, успокоиться, перестать кричать, говорить грубости, насмешки и пр. приведут к прямо противоположному результату. Мы это наверняка знаем из практики. Есть только один способ прервать эту цепочку: самому отказаться от ответного посыла конфликтогена. «Умный замолчит первым» – эта мысль в данном контексте является абсолютно верной.

Как-то одна учительница после разговора о конфликтогенах и их разрушительном влиянии на отношения сказала: «Я теперь знаю, чего делать нельзя. Но если все это убрать из речи, мне придется замолчать! Что же можно?» Большая часть книги будет посвящена именно тому, что можно. Итак, очередная порция «можно».

Вернемся к ситуации. Могла ли она развернуться по-другому? Безусловно!

Посмотрим, как именно. Но вначале небольшое предварительное замечание. Осваивая и далее применяя на практике конструктивные приемы взаимодействия, мы должны осознавать, что партнер может вести себя привычно – неконструктивно и даже разрушительно. Пусть это вас не страшит. Ваше новое поведение поможет ему в конце концов изменить и собственную позицию. Однако сейчас приведенную выше фразу мы оставим без изменений и выполним Задание 10.

Вы можете сказать, что так не бывает в жизни. А если и бывает, то редко. Согласна. Но если это и так, что мешает нам изменить ситуацию? И еще есть два вопроса, ответы на которые позволят более оптимистично посмотреть на ситуацию и свои перспективы в общении с учителями:

Запомните самые простые шаги к бесконфликтному взаимодействию.

• Не использовать конфликтогены.

• Не обращать внимания на конфликтогены со стороны партнера.

• Прямо говорить о своих чувствах, желаниях.

• Проявлять сочувствие к партнеру.

• Говорить о проблеме как о задаче, требующей решения.

1. Помешало ли провокационное поведение учителя выйти на конструктив?

Ответ однозначен – нет. Значит, мы можем изменить ситуацию, как бы жестко она ни начиналась!

2. Что такого запредельно сложного, экстраординарного делает родитель во втором варианте диалога? Да ничего!

А). Мама не использует конфликтогенов.

Б). Мама не обращает внимания на конфликтогены со стороны учителя.

В). Мама прямо говорит о своих чувствах, желаниях.

Г). Мама проявляет сопереживание и понимание чувств учителя.

Д). Мама ставит задачу, а не обвиняет.

ВСЕ! А какой результат!

Согласитесь: перечисленное находится в зоне ответственности родителя и не является технологически хоть сколько-нибудь затруднительным. Особенно это касается пунктов А и Б. Не потребует «нечеловеческих» усилий и исполнение пунктов В, Г, Д. Хотя для их оптимальной реализации необходимо дополнительное обсуждение, о чем речь пойдет ниже.

А сейчас посмотрим, что происходит, если мы даем волю своим чувствам и ведем себя привычным образом.