Текст книги "1000 самых лучших SMS-поздравлений, признаний, приколов"

Здоровье

Здоровыми не рождаются – ими становятся.

Второе дыхание часто бывает искусственным.

Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.

Здоровье – результат любви к самому себе.

Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.

Здоровый образ жизни – это не жизнь.

Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.

В здоровом теле – больные фантазии.

Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.

Не лечись, а то заболеешь!

Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.

Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.

Если голова болит, значит, она есть.

Больше курить не буду… и меньше тоже.

Главное при иглоукалывании – не проколоться.

Бесплатная медицина иногда дороже платной.

Иглоукалывание не только ежу помогает.

Век живи – век лечись.

Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.

Делайте инъекции однозаразным шприцем.

Здоровья хватит до конца жизни.

Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.

Доктор: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь».

Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.

Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.

Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.

Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.

Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.

Для кого и водка – витамин.

Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.

Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.

Смирительные рубашки не выбирают.

Не болят только вставные зубы.

Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.

Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.

Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.

Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.

Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.

Больных не надо учить, их надо лечить.

Гепатит приходит во время еды.

Не хватит здоровья пить за здоровье.

Своим горбом можно заработать лишь радикулит.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.

Болеть хорошо здоровым.

В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.

Квалификация врача – «врач-чудотворец».

Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.

Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.

Ленивый не бывает здоров.

Болезнь – это бывшее здоровье.

Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.

SMS-рассылка

Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!

Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на пять лет по причине использования вами в SMS-сообщениях ненормативной лексики. Компания XXХ.

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания XXХ.

Пришли sms на номер XXXXXXХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!

Суперпредложение от компании XXХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания XXХ.

Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.

Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер SMS-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания XXХ.

Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания XXХ.

Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании XXХ.

Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.

Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания XXХ.

Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!

Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах… не забудьте пополнить свой баланс! Компания XXХ.

Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания XXХ.

Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания XXХ.

Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (SMS-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)

Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.

Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. SMS-гороскоп.

Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.

Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.

Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.

Для борьбы с алкоголем ищем третьего.

Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.

Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.

Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу… не могу взлететь. Валерий Чкалов.

Животные

Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.

Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.

Львиная доля достается только льву в зоопарке.

Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.

Опытный кролик ищет подопытного.

Каждая лягушка в своем болоте – царевна.

Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.

Пусть лошадь думает – у нее голова больше.

Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.

Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.

Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.

Ушла в себя. Улитка.

Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.

Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.

Не каждый баран – козел отпущения.

Берегите животных от людей.

Так обязан, как обезьяны Дарвину.

После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.

Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.

Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.

Орла видно по полету, а петуха – по помету.

Обезьяны мутировали в людей.

Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.

Каждой овце – по личному барану.

У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.

У дареных коней плохие зубы.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

Баранов на шашлык не приглашают.

Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.

Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.

Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.

У барана свой взгляд на шашлык.

Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.

Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.

На всех козлов капусты не напасешься.

Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!

Интересно, хоть один комар умер от старости?

У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.

Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.

Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.

Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.

Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.

Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.

Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.

Силен, как лошадь, и вдвое умнее!

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Постоянный страх превращает человека в животное.

Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.

Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.

Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.

Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.

Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

Или на коне, или в конюшне.

Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Деньги

Заплатил налоги – спи спокойно… на лавочке в парке.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!

Хочется денег, а куры все поклевали.

Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.

Деньги тоже страдают – оттого что у них нет меня!

Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.

Денег не вижу – со зрением плохо.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

С деньгами не шутят, а без них – тем более.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.

Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.

Одна из причуд – жить по средствам.

Какие отходы – такие и доходы.

Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.

Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.

Главное – получать не зарплату, а деньги.

Все хорошо в меру, кроме зарплаты.

Деньги – то, что удается тратить в пять раз быстрее, чем зарабатывать.

Нет денег – выручает романтика; нет романтики – выручают деньги.

Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.

Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.

Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.

Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.

Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.

Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.

Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.

Недостаток совести компенсируется денежным достатком.

Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.

Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.

Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.

Не в деньгах счастье, когда они уже есть.

Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.

Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.

Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.

Гляжу на купюру: может, прославлюсь?..

Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?

Деньги не зло – зло так быстро не кончается.

Бедность не порок, а трагедия!!!

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.

Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.

Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.

Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Все сразу не успеешь.

Легкие деньги карман не тянут.

Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.

Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.

Кто богатый, тому и рады.

Экономика – зловещая наука.

Быть миллионером и жить как миллионер – две большие разницы.

Бедность не порок, а недостаток (отсутствие достатка).

Все знают, что не в деньгах счастье, но никто в это не верит.

Долг – это абстрактная задолженность.

Чаще всего не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.

Необязательно понимать то, что тебе все равно не по карману.

Порядочные люди тоже бывают при деньгах, но это быстро проходит.

Деньги надо зарабатывать, а не экономить.

Деньги то исчезают, то снова пропадают.

Мы не жадные – мы нищие.

Бедным экономия не по карману.

Деньги – гадость. Их даже куры не клюют.

В копейках все очень честные, в рублях – не очень.

Если деньги вас не радуют, может, это не деньги?

Кризис не девушка, мимо не пройдет.

Фотографии детей в портмоне напоминают о деньгах, потраченных на них.

Если не есть, то инфляция практически не ощущается. Финансовый кризис служит для того, чтобы показать, насколько мало у тебя было денег.

Кризис пробкам не помеха.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.

Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.

Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.

Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.

Самые популярные профессии будущего – сериальный смотритель, кофеман, читатель, гулятель и др.

Оптимист – это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

Жить по средствам в кризис не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Студенческие/школьные

Чай студенческий: без сахара… без заварки.

На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.

Не спи на лекциях, а то в армию заберут.

Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.

Сессия – неизбежность.

В школе для умственно отсталых ты гений.

Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.

Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.

Школа учит одному – грамотно нести ахинею.

Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.

В реальной жизни никакой алгебры нет!

Экзамен – лучший урок.

К чему готов, о том не спросят.

Первыми на экзамене всегда сдают нервы.

Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.

Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.

Слушай учителя, не отрывая ушей.

День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.

Курсы кройки и нытья.

Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.

Яйца курицу не учат, да и курица не птица.

Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.

В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.

Ошибка – лучший учитель.

В средних школах средние ученики.

До института не чувствовал себя законченным дураком.

 
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу.
Чем он больше нагружает, тем я больше торможу.
 

С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.

Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.

Не умеешь учить – будь директором.

Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.

Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.

Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.

Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.

Лес рук в ПТУ растет из пней.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.

Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.

Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

Серьезность – это глупость с высшим образованием!

Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.

Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.

Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает.

Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.

Учителя – ломовые лошади просвещения.

Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.

Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.

 
Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос волнует:
Скоро ли каникулы?
 

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

 
Дети в школу опозданья
Объясняют просто:
– А учиться для нас
Никогда не поздно!
 

 
Если хочешь много знать,
Многого добиться,
Обязательно читать
Должен научиться.
 

 
В нашей группе все ребята
Любят отличиться:
Кто танцует, кто поет,
Лишь бы не учиться.
 

Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.

 
К двойкам нам не привыкать,
Двойки так легко хватать,
Ничего учить не надо —
Вот за это и награда.
 

 
Горе горькое настало,
Всем студентку стало жалко —
Из дыры в кармане платья
Выпала шпаргалка.
 

 
Хоть оценки и не очень,
Вася очень знаменит,
Потому что, между прочим,
Он ушами шевелит.
 

 
Утомился наш дружок,
От урока чуть не сдох.
Почему он так устал?
 Весь урок звонка он ждал.
 

 
Как-то Света получила
Машину записку:
«Одолжи мне на диктант
Ручку-самописку».
 

 
Раз с приятелем, умора,
Поменяли для прикола
В школе мы на этаже
Все таблички «М» и «Ж».
 

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Спорт

Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.

Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.

Даже в легком весе штанги тяжелые.

Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.

Главное – быть не нападающим, а попадающим.

Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.

Не тренер плохой – судьи мешали.

Бокс – лучшее средство от кариеса!

Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.

Бокс – разновидность рукоприкладства.

В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.

Если хочешь забить гол, бей по воротам!

Для стоматолога лучше бокса спорта нет.

Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.

Еда/напитки

Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.

Хочешь есть – умей вертеться.

Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.

Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.

На всю еду здоровья не хватит.

Лучше сухари после обеда, чем вместо.

Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.

Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.

Хорошо поесть после обеда!

После вкусного обеда все забывается.

Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».

Экономия никогда не станет важнее гастрономии.

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!

Желудок всегда побеждает мозги.

Аппетит приходит во время отсутствия еды.

Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.

Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.

В вине прячется истина, в воде – микробы.

Главное – не откусить, а проглотить.

Съел сам – помоги товарищу.

Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.

И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.

Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!

Любая диета портит нервную систему.

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

Голод можно утолить, а аппетит – нет.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.

Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.

Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!

Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

Водка – жидкий хлеб с градусами.

Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.

Лучше всего украсит стол петарда в салате.

Пиво есть – ума не надо.

Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.

В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

Я люблю море продуктов!!!

Трезвость – сестра закуски.

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.

Я бы не пил, если бы не похмелье.

Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?

В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.

Не бывает плохих гостей, бывает много водки.

Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.

Сегодня плов без мяса… и без риса.

Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Изобилие – это когда еды больше, чем денег.

Не все рыба, что пахнет селедкой.

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.