Текст книги "Все взрослые несчастны"

Урок восьмой: ошибаться – это не страшно, а даже хорошо

Большинство почитаемых членов ОВЛ считают своим личным достижением факт осознания того, что они никогда не ошибаются. Всегда оказываться правым – это такая типичная мечта многих взрослых людей, которые стремятся приблизиться к идеалу некоего биомеханического робота. Однако жизнь доказывает, что не ошибается лишь тот, кто, собственно, ничего не делает и не принимает никаких решений.

Во взрослом периоде жизни допустить оплошность очень легко, а вот смириться с этим фактом – уже нет. И это ничуть не странно, учитывая, что взрослого человека воспринимают как некоего умудренного сединами полубога, способного считывать чужие мысли и вслепую выбирать верное направление.

На взрослых людей постоянно оказывается колоссальное давление такими же взрослыми людьми, и в какой-то момент ты действительно начинаешь понимать, что тебе страшно принять какое-то важное решение, ведь ты опасаешься совершить роковую ошибку. Именно с этого момента жизненного пути человеком зачастую начинает управлять не мотивация, не жажда перемен или желание добиться успеха, а чувство страха. И многие люди, не обладающие стальной выдержкой, решают идти более простой дорогой, где риск допустить промах минимален.

Вообще, такой жесткий прессинг присущ исключительно миру взрослых людей. Например, в обществе подростков или маленьких детей никто не обратит большого внимания на допущенную оплошность, причем этот факт останется малозначимым как для взрослых, так и для сверстников малыша. Ведь ребенок – существо пока еще незрелое, а потому ему ошибаться позволительно.

Никто не станет безмерно обвинять оступившегося подростка в веренице неудач, скорее наоборот – близкие благоразумно поддержат его, заверив, что ошибки допускают все. Однако это не совсем так. Вернее, сказанные слова утешения редко являются истиной. Потому как в мире взрослых людей такое снисхождение существует весьма редко.

Плата за грубую ошибку для взрослого человека может обернуться настоящей катастрофой. Это может привести к разводу, к увольнению или снижению уровня заработной платы, к полной потере веры в себя, даже утрате интереса к жизни. И при этом далеко не факт, что в нужный момент под рукой окажется кто-либо, способный утешить и сказать, что ошибки допускают все люди.

Почему же такая разная, диаметральная модель поведения для людей разных возрастов? Почему ОВЛ считает, что ошибки ребенка можно списать со счетов, а вот взрослый человек обязан нести полную ответственность за любой свой поступок? И почему никому и в голову не приходит мысль о том, что взрослый – это все тот же подросток, только немного постаревший?

Если ребенок, несмотря на строгий запрет родителей, взберется на подоконник и расшибет лоб при неосторожном движении, заботливые родители решат сперва пожалеть чадо и вздохнут с облегчением, что все окончилось не столь плачевно. И лишь затем малышу спокойным тоном напомнят, что залезать на подоконник не следовало.

Если взрослый человек оплошает, приняв неверное решение из тысячи возможных, к нему со всех сторон молниеносно слетятся жадные до крови знакомые, родственники или коллеги, готовые заклевать несчастного до полусмерти. «Мы же тебе говорили», «О чем ты вообще думал», «Тебе же уже не восемнадцать лет», «Ну ты и неудачник». Но если поставить любого из критикующих на место ошибавшегося взрослого человека, то смогли бы они сами принять верное решение? Ведь, как это ни странно, в жизни работает один явный закон – ты никогда не узнаешь, был ты прав или нет, пока не предпримешь что-нибудь. И констатировать свое решение можно уже лишь постфактум, когда ошибка сделана.

Взрослый человек – это не робот и не умная запрограммированная машина, а всего лишь постепенно стареющий человек, который всеми силами стремится выжить в безумном мире, уцепившись за проплывающую мимо соломинку. Никто на самом деле понятия не имеет, как нужно жить и поступать, универсального рецепта счастливой семейной жизни или успешной карьеры тоже не существует.

Все, что вы пробуете, вы делаете наощупь, практически в полной темноте, стараясь опираться на добытый ранее жизненный опыт. Но даже имея за плечами колоссальные познания, вы никогда не научитесь предвидеть будущее. И это совершенно нормально.

Не каждому взрослому с первого раза удается стать примерным семьянином, нацепить на себя маску заботливого родителя или хотя бы просто верно выбрать направление в своей жизни. Порой для того, чтобы осознать свою ошибку, требуется много времени – недели, месяцы, а то и годы. И в этом тоже нет ничего страшного.

Оступиться может любой взрослый, в каком бы почтенном возрасте он не находился. Потому что нет на свете такой мудрой книги, учащей жизни, которую бы выдавали каждому на руки в лет эдак сорок пять. И сколь бы проницательным не был человек, право на ошибку у него всегда остается, ведь никто понятия не имеет, как ему следует поступать, и никто не может ручаться за другого.

Причем оступаться вы можете так часто, как это случается – это лично ваше дело, и никто не может вас за это винить. Ребенок учится ходить самостоятельно, набивая шишки и падая на пол, а взрослый осторожно пробует почву под ногами, иногда попадая впросак. Любой человек абсолютно любого возраста ничего не может знать наверняка, так что в некоторых жизненных ситуациях приходится полагаться на свое чутье или даже удачу.

Что бы вам не пытались навязать члены вездесущего ОВЛ, не поддавайтесь отчаянию. Возможно, это какой-то особый тайный план – лишить вас уверенности в собственных силах уже после первого же промаха, подрезав крылышки. Чтобы вы, опасаясь новых неудач, боялись пробовать сначала.

Научитесь прощать другим людям их недостатки и особенности характера, а также заодно лояльно относиться к собственным допущенным промахам. Потому что никто не знает, как сложится его жизнь в будущем. Даже одно неосторожное слово способно погубить карьеру, кирпичик за кирпичиком выстраиваемую на протяжении долгих лет. И в такие моменты особенно важно не ощущать себя оступившимся взрослым человеком, которого готовы забросать тухлыми помидорами.

Вспомните свою последнюю неудачу в жизни, приключившуюся с вами по вашей вине. Вспомните, какие чувства и эмоции вы переживали, когда осознали, что ошиблись. Так ли было важно это событие? Стоило ли это того, чтобы нервничать, переносить тяжелое эмоциональное состояние, находиться в подавленном настроении?

Могли ли вы просчитать все наперед и принять более правильное решение или же не поступить так, как поступили тогда? Разумеется, нет. Потому что вы – всего лишь человек, даже если вы уже давно взрослый. Не слушайте тех, кто будет говорить, что во взрослой жизни ошибаться нельзя. Это не так.

Время, которое вы, как вам кажется, напрасно потеряли, или убытки, которые вы понесли – это ничто. Вы не можете жить по-другому, и никто не может, поскольку исключить ошибки невозможно. Неприятности все равно будут приключаться с вами, начиная с того, что вы можете выбрать неправильное лекарство в аптеке или забыть вовремя оплатить штраф до ситуаций, когда неверный выбор стал причиной потери хорошей и перспективной работы.

Не нужно избегать неудач, поскольку именно они заставляют вас становиться немного мудрее, расчетливее и тверже. Растение, всю жизнь находящееся в тепличных условиях, погибнет от первых же заморозков, поскольку оно не умеет приспосабливаться к новым, более сложным условиям. Трудности и ошибки – это резкая смена жизненных обстоятельств, которые заставляют вас приспосабливаться. А это очень важно, поскольку именно эта черта помогала нашим далеким предкам перемещаться по земному шару и выживать.

Члены ОВЛ могут сколь угодно долго бить себя кулаком в грудь, утверждая, что в «вашем возрасте» пора бы уже научиться принимать правильные решения. Возможно, многие из них это действительно умеют или же им везет чаще, чем вам. Но не сбрасывайте со счетов тот факт, что при минимальном наборе жизненных неудач невозможно выработать к ним психологическую устойчивость. И если в один миг у эталонного члена ОВЛ случится масштабная катастрофа, порожденная его грубой ошибкой, он вряд ли сумеет быстро прийти в себя и все исправить.

В то время как вы, уже наученные сохранять хладнокровие в подобных ситуациях, просто почистите перышки и расправите их заново. Ведь вам уже не страшно начинать сначала. Вы осознаете, что это и есть жизнь, и по-другому редко когда бывает. Особенно, если ты – всего лишь человек.

Урок девятый: мир всегда одинаков, меняешься только ты

Каждый, наверное, хотя бы пару раз за всю жизнь сталкивался с чьими-то удрученными словами: «Э-э-эх, а вот раньше-то было лучше!» или «В мои времена такого еще не было!» И если на тот момент мы пока еще пребывали в счастливых временах тинейджерства, то просто отмахивались от этих взрослых утверждений, не придавая им никакого значения.

Но что происходит, когда мы становимся старше, взрослеем, начинаем стареть? Мы с удивлением окидываем окружающий мир глазами и понимаем, что он действительно уже совсем не такой, каким был в прежние времена. Почему-то теперь он стал как будто чужеродным, неуютным, пугающим и даже темным. Повсюду творятся какие-то странные вещи, словно все вокруг сошли с ума, но почему-то никто этого упорно не замечает, кроме вас.

И в этот самый момент вы действительно начинаете верить в то, что раньше и трава была зеленее, и солнце светило ярче, и небо казалось высоким и безоблачным, а сейчас то и дело стремится вас раздавить. Но как это возможно?

На самом деле, все вокруг осталось таким, каким было всегда. Деревья в парке, в котором вы любили гулять со своими друзьями или родителями в детстве, выщербленные асфальтные дороги влекут все в те же стороны, а старые пятиэтажки все так же разукрашены внутри сине-голубой краской. Только вы почему-то перестали находить хорошо знакомые черты в этом будничном пейзаже. И вам упорно кажется, что что-то здесь не так. Сами того не замечая, мы превращаемся в тех самых людей, от слов которых отмахивались в далеком детстве.

Как-то раз, уже ближе к тридцати годам, я услышала обрывок музыкального трека, который громко звучал из колонок стайки подростков, круживших на улице. И в глубине души поразилась тому, какую чушь слушают сегодняшние дети. А затем меня будто что-то неприятно кольнуло внутри.

Потому что я отчетливо вспомнила, какой странной и немелодичной казалась любимая в детстве музыка моим родителям или бабушкам и дедушкам. Заслушанные до дыр альбомы хранились вместе с проигрывателем на подоконнике в моей комнате, но ни разу никто из взрослых к ним не притронулся, потому что такая музыка была слишком далека от их понимания.

Я не хочу сказать, что в сорок пять лет вы должны фанатеть от исполнителей, которых слушают современные подростки. На самом деле, это было бы очень странно, поскольку любой музыкальный коллектив или певец акцентируется на определенной возрастной группе и создает свои треки, заостряя внимание на проблемах этого жизненного периода. Вряд ли после тридцати вам будет так уж интересно прослушивать день за днем популярную песню о несчастливой первой любви или о том, как суровые предки не отпускают кого-то на вечеринку.

Однако вам может стать грустно от осознания того, что теперь вы навечно и окончательно выпали из поля зрения молодежи. Теперь вы официально взрослый человек. Настоящий и стопроцентный. Вы не засматриваетесь на полки, ломящиеся от ультрамодной одежды, которую носит каждый подросток в вашем дворе, вы понятия не имеете о том, кем является какой-нибудь «ChWайн110ChooWэйн» и даже не в состоянии прочесть его имя правильно. Вы посмеиваетесь над увлечениями современной молодежи, когда видите, как они массово скупают хитовые в этом году розовые кепки с изображением фламинго или жуют жвачку черного цвета.

И даже если вы попытаетесь вновь влиться в этот странный мир, разузнав все об актуальных трендах, то никакого удовольствия от этого не получите. Скорее – привкус горького разочарования во рту. Потому что весь этот ширпотреб не рассчитан на потребности взрослого человека, а потому не способен найти отклик в вашей душе.

В какой-то мере ощущать себя чужеродным объектом в мире подростка – это нормальное и естественное явление. Потому что проблемы этого этапа жизни для тебя самого давно канули в небытие. Твоя жизнь не стоит на месте, а вместе с течением лет меняются и насущные хлопоты. И если в тридцать три года больше всего на свете тебя заботит вопрос о том, как понравиться соседской девчонке или парню, живущему этажом выше, то, скорее всего, с тобой действительно что-то не так.

Было бы глупо заставлять себя следить за новостями из жизни звезд, не представляющих для тебя лично никакого интереса. Или сходить на концерт какого-нибудь человека, которого впервые в жизни ты увидел на плакате в комнате собственной дочери. Мир растущего поколения – это теперь какая-то недостижимая, таинственная сфера, сквозь мембрану которой не проходит никто старше двадцати или даже семнадцати лет. На самом деле, делать тебе там уже и правда нечего.

Сейчас ты находишься где-то посередине жизненной ленты, обитая на отметке, на которой еще далеко до брюзгливой старости, но так же далеко и от минувшей юности. Поэтому проблемы и интересы молодежи уже практически сошли на нет, а желание безостановочно обсуждать свое здоровье пока не появилось.

Как бы то ни было, любой возраст в твоей жизни – это удивительное и неповторимое время. И искусственно цепляться за угасающее прошлое не стоит. На каком бы отрезке своей жизни ты не находился, там всегда будет что-то уникальное и интересное, то, что тебе нужно именно сейчас.

И это важно осознать, чтобы в порыве безумного страха по ускользающей юности не начать совершать абсурдные вещи, наряжаясь в футболки с единорогами и катаясь на роликах яркого салатового цвета вместе со стайкой тинейджеров в местном парке. Как бы ты ни старался и ни жалел о чем-то, что давно прошло, ты уже стал другим. И то, что тебе больше не хочется заслушивать до дыр современных исполнителей – это твое личное право.

Оставаться навечно в роли беззаботного Питера Пена не выйдет ни у кого, потому что все молочные зубы давно выпали, и спустя каких-то пару десятков лет придется расстаться и с коренными. Так что теперь тебе нужно будет найти положительные стороны этого возраста, в котором ты пребываешь сейчас. И поверь, сколько бы лет тебе уже ни стукнуло, всегда найдется масса преимуществ, не повторяющихся и не встречающихся больше ни в каком жизненном периоде. А существующих только в текущем времени, проживаемом тобой. И это прекрасно, потому что ты постоянно меняешься.

Если ты не будешь судорожно впиваться ногтями в ускользающую юношескую свежесть и безоблачность, то сумеешь заметить, что теперешний мир не так уж плох. Теперь ты в состоянии заработать себе на кусок хлеба и самостоятельно оплачивать счета, теперь ты больше ни от кого не зависишь и волен распоряжаться своей жизнью и временем так, как тебе только заблагорассудится. Может ли этим похвастать тот, кто моложе восемнадцати?

Однако и здесь важно обрести какую-то золотую середину, чтобы в какой-то момент не обнаружить свое имя в унылом списке ОВЛ. Потому что сколько бы лет тебе ни было, никто не может тебе запретить совершать пусть эксцентричные, но приносящие удовольствие вещи. И в таких маленьких радостях себе отказывать уж точно не стоит, даже если это кажется слишком постыдным для твоих лет.

Не стоит убивать ребенка, живущего в глубине твоей души, поскольку именно он продолжает верить в чудеса, радоваться жизни и не унывать, если приключаются невзгоды. Разница лишь в том, что в зрелом возрасте тебе уже совершенно не нужно говорить и выглядеть, как ребенок, чтобы изредка давать ему поле для действий.

Чем дольше ты будешь обитать на этом земном шаре, тем сильнее будет искажаться и его восприятие. Потому что все, что мы замечаем вокруг себя, мы анализируем через призму собственного опыта и событий, как-либо повлиявших на наш характер. Потому те вещи, которые составляли основу твоей жизни десять лет назад, теперь уже могут казаться полностью пустыми и ложными. Бояться таких разительных перемен не нужно, скорее, это добрый знак. Потому что оставаться беззаботным и жаждущим приключений в душе – это одно. А остановиться в развитии по всем фронтам и напоминать стареющего подростка – совсем другое.

По сути, именно те стекла, которые ты носишь на своих глазах и которые не дают тебе увидеть мир таким, каким он казался в прошлом, и являются твоей защитой и страховкой от того, чтобы не допускать прежних ошибок и уметь анализировать ситуацию по-новому. С возрастом ты становишься более критичным, твое логическое мышление совершенствуется, ты лучше разбираешься и в самом себе, и в окружающих людях.

Чтобы не упускать чудесное мгновение, продолжающееся именно сейчас, возьми за привычку писать самому себе письма каждые несколько лет. Например, один раз в три года или единожды за пять лет. Адресуй их себе, тому человеку, которым был несколько лет назад. Расскажи ему, что изменилось в твоей жизни, каким ты являешься теперь. Вспомни о том, что занимало тебя больше всего три или пять лет назад, и напиши, стоило ли тебе уделять этому столько времени. Расскажи, что ты любишь сейчас, отправь в прошлое весточку о том, какими стали твои новые мечты.

Когда придет время и ты усядешься сочинять новое письмо, тебе будет интересно перечитать послание, оставленное себе самому несколько лет назад. Это будет твоя особенная традиция или тайный секрет, который окрасит грядущую старость в радостные тона. Представь, как волнующе будет открывать заветную шкатулку с письмами трясущимися от преклонного возраста руками и следить за тем, что происходило с тобой когда-то давно. Год за годом, ступенька за ступенькой.

Ты сможешь ощутить, как движется река времени, меняя тебя самого и даже то, что ты любил. И пусть мир остается таким же, но ты сам переживал по-настоящему фантастические метаморфозы, пока не стал тем человеком, которым являешься сейчас, в эту самую минуту.

Урок десятый: настоящий друг нужен в любом возрасте

Мы с самого раннего детства осознаем одну простую вещь: имея верных друзей или хотя бы близких приятелей, жить становится гораздо веселее. С другом ты можешь поделиться всем без исключения на этом свете, разделить с ним свое разочарование и обиду или же рассказать об успехах и собственном счастье.

У самого обыкновенного члена ОВЛ настоящих друзей никогда не бывает. Даже те люди, которых они называют этим громким словом, больше похожи на соперников, а не на искренних товарищей. Да и общаются с ними представители ОВЛ зачастую чересчур формально, совсем не по-настоящему. А если и приглашают в гости, то лишь затем, чтобы продемонстрировать собственное превосходство или же похвастать чем-нибудь, заодно завуалированно унизив собеседника.

Типичный человек из группировки ОВЛ давно не умеет дружить, потерял способность радоваться за других или по-настоящему кому-то сопереживать. К таким людям нельзя обратиться за советом в минуту отчаяния или беды, потому что они вам почти наверняка откажут, сославшись на целый ворох причин, а затем еще и тайно позлорадствуют, когда вы отправитесь восвояси ни с чем.

Во взрослой жизни сохранить настоящие дружеские отношения, пронеся их через годы, очень сложно. Виной всему тонны жизненных проблем, постоянные потребности собственной семьи, работа и лишь усугубляющаяся занятость. Если ты взрослый человек, то всегда подумаешь перед тем, как потратить несколько часов времени на встречу со старым приятелем. Потому что эти часы можно было бы занять чем-нибудь другим.

К тому же, цинизм – штука коварная. Со временем вы и сами поймете, что не больно-то и хотите делиться личными переживаниями со своим некогда близким другом, опасаясь того, что теперь это может привести к совершенно иным последствиям. Да и вообще… Во взрослой жизни хочется козырять перед знакомыми своими успехами и демонстрировать идеальную жизнь, а не плакаться о работе, которая не приносит ни денег, ни удовольствия.

С каждым годом искренность буквально улетучивается из дружеских отношений, и в конечном итоге вы понимаете, что вам проще отделаться ничего не значащими фразами в ответ на вопрос приятеля, чем распахивать перед ним душу. Вы все реже способны доверить кому-то собственные мысли, а идеи бывает страшно озвучивать потому, что их способны раскритиковать в пух и прах.

Уже ближе к тридцати годам может выясниться, что у вас и вовсе не осталось ни одного близкого человека, даже если вы по-прежнему изредка встречаетесь или созваниваетесь с кем-то. С этого момента взрослый человек учится хранить все свои эмоции, успехи и неудачи при себе, опасаясь банальной зависти окружающих. Или их сплетен.

И даже если вы пока еще пытаетесь поддерживать в дружеских отношениях откровенность, то все равно нет-нет, да и заметите, как понемногу начинаете фильтровать информацию, выплескиваемую на обсуждение. Если даже чем-то вы и можете поделиться со своим другом, не тая подробностей, то другие темы уже старательно обходите стороной.

Дружба, теплая и искренняя, которая не боится ни плохого, ни хорошего, плавно растворяется в минувшем детстве, судорожно отмирая. Искренности в ней становится все меньше, как и той прежней душевной привязанности. И если раньше, встречаясь с лучшим другом после недельной разлуки, у вас обоих ни на мгновение не закрывался рот, потому что за этот период скопилась огромная вереница событий, требующих обсуждения, то теперь паузы в беседе становятся все продолжительнее.

Такая типичная картина разворачивается в жизни большинства взрослых людей. А все потому, что дружба во взрослом возрасте – это настоящий труд, причем для обеих сторон. Даже если она зародилась в далеком детстве и сама собой крепла с течением лет, то с наступлением зрелого этапа жизненного пути без должной подпитки она начнет стремительно угасать.

Многие взрослые люди и вовсе продолжают поддерживать некогда теплые отношения с давним приятелем лишь по старой привычке, хотя это общение давно утратило былое качество. В какой-то момент вам даже может показаться, что теперь этот взрослый, некогда бывший для вас самым близким человеком, уже мало чем отличается от малознакомых людей, с которыми вы регулярно пересекаетесь на работе или во дворе своего дома. Даже общение как будто течет по привычному сценарию: пустые разговоры, ничего не значащие фразы о погоде, детях или свежих новостях, чтобы просто заполнить возникшую тишину.

Безусловно, сохранить настоящую дружбу даже во взрослой жизни можно, и даже нужно. Потому что без нее временное полотно, утекающее в глубины космоса, просто теряет свои краски. Жизнь кажется проще и легче, если у тебя есть хотя бы один человек, готовый проникнуться твоими проблемами так же, как своими собственными. Человек, перед которым нет необходимости носить свою лживую маску. Человек, рядом с которым ты можешь быть слабым, неудачником, отвергнутым или несчастным, не опасаясь того, что наткнешься на безразличие или осуждение.

Если бы вы отняли у маленького ребенка всех его товарищей, заперев в квартире хотя бы на несколько недель, то сразу бы обратили внимание на то, каким несчастным он стал. Его бы не радовали ни новые игрушки, ни привычные вещи, от которых раньше он приходил в восторг. Зачем ему дорогая и красивая машинка или говорящая кукла, если этими вещами ему не с кем поиграть? Ребенок – существо социальное, а потому он обязан делиться всем, что он видит, слышит или чувствует с кем-то другим. С тем, кто максимально похож на него и может понять его практически без слов.

Взрослый человек собственноручно лишает себя большой части позитивных эмоций и минут счастья, когда отказывается от настоящей, крепкой дружбы. По своей ли вине или из-за того, что он слишком зачерствел, это уже не имеет никакого значения. Такие вещи как семья, любовь и дружба – это фактически настоящие киты счастливой жизни в любом возрасте. И даже потеря одного из этих китов существенно расшатает ваш хлипкий взрослый мирок.

Конечно, вернуть угаснувшую связь с другом детства будет нелегко. Особенно, если вы своими руками разорвали эту нить или дали явственно понять человеку, что отныне не нуждаетесь в нем. Но ничего невозможного на этой планете не существует. И если вы действительно захотите, вы сумеете возобновить дружеские отношения, даже если констатировали их смерть много, много лет назад.

Почему? Потому, что если когда-то вы были близки и делились друг с другом самыми сокровенными вещами, то изначально идеально подходили друг другу. Дружба – это совсем не то же самое, что любовь. Любимого человека можно когда-нибудь разлюбить, потерять к нему доверие или просто осознать, что в жизни появился кто-то более подходящий. У дружбы такого подтекста нет. А потому это с самого начала союз двух душ, способный существовать несмотря ни на что. Однажды встретившись и выстроив близкие и доверительные отношения, вы всегда можете их реинкарнировать в дальнейшем, практически начав с той точки, на которой остановились.

Это может быть сложная и длительная работа, особенно для взрослого человека, который давно боится быть откровенным или искренним. Вам придется открыто признать свои ошибки, попросить прощения и заново распахнуть перед бывшим приятелем душу, как вы делали это много лет назад, будучи детьми.

Вам снова нужно будет разучиться опасаться критики, сплетен или равнодушия в ответ на свою искренность, иначе начинать укреплять дружеские отношения не имеет никакого смысла. Помните одну вещь: рядом с настоящим другом нет нужды носить маски. Так что если вы и правда когда-то были самыми близкими людьми на планете, слепо доверяя друг другу вещи, о которых теперь не рассказали бы никому, не бойтесь показать свое настоящее лицо и во взрослой жизни.

Ощущение неловкости и страха быстро пройдет, поскольку близкий человек не станет упускать свой счастливый шанс. Скорее всего, вы нужны ему не меньше, чем он вам. А потому восставший из пепла дружеский союз будете ценить не только вы.

Имея рядом надежное плечо, которое никогда не подведет, вы обнаружите, что жизнь стала гораздо легче, будто с вашей спины кто-то убрал непосильную, тяжелую ношу. Когда хотя бы с одним человеком на планете вы не боитесь снимать всю фальшь, обнажая себя настоящего, это не просто придает моральных сил и помогает ощущать расслабленность, но и укрепляет веру в собственные силы. Потому что рядом есть кто-то, кто не бросает вас и не растворяется в далекой синеве, даже когда вы откровенно демонстрируете свое несовершенство или никчемность.

Не важно, кого именно вы считали главным другом в своей жизни – бывшего одноклассника, соседку по лестничной клетке или собственную бабушку. Наверняка, пока вы читали эту главу, у вас в голове вспыхнул образ какого-то одного, особенного человека. Это и есть ваш настоящий друг. И будет жаль, если вы упустите этого человека из своей жизни из-за того, что просто выросли и морально очерствели.

Постарайтесь сохранить ваши отношения такими, какими они были в самом начале союза – теплыми, настоящими, полными искренности и чувства удовольствия от общения друг с другом. Поверьте, детская дружба способна существовать и во взрослой жизни, и даже больше – именно в период зрелости вы начнете по-настоящему ценить ее. Вот почему стоит дать ей шанс и приложить все возможные усилия, чтобы пронести ее в мир взрослых людей.