Текст книги "Все взрослые несчастны"

Урок одиннадцатый: ваши родные не будут жить вечно

Первую половину нашей жизни родители слишком заняты насущными делами, так что у них почти не остается времени на наше детство и юность. Вторую половину нашей жизни уже мы становимся слишком занятыми для того, чтобы проводить лишние часы в обрамлении близких и родственников.

Как итог, в середине жизни почти каждый взрослый человек оказывается напрочь оторванным от своих корней. Конечно, чаще всего взрослому действительно некогда: он вынужден кормить и обеспечивать уже собственную семью, наводить в доме порядок и воспитывать детей, уделять время второй половинке и не забывать о себе.

Однако чаще всего взрослые просто не хотят лишний раз набрать родительский телефонный номер или съездить в гости. Круг близких кажется чем-то недвижимым, постоянным, незыблемым. Мы отчетливо помним всех этих людей на протяжении своей жизни, и потому нам кажется, будто они никуда не денутся.

В голове может стучать настойчивая мысль о том, что пора бы уже позвонить бабушке или спросить у матери, как у нее дела. Однако не всегда это заканчивается конкретными действиями. Нередко взрослый отмахивается от этой необходимости. Никуда не денутся ни бабушка, ни мать, ни отец, ни кто-либо еще. Они были здесь и десять лет назад, и двадцать, есть сейчас и будут, должно быть, еще очень долго…

Тем неприятнее становится удивление, когда взрослый внезапно обнаруживает, что родственника больше нет в живых. Это может даже не столько расстроить человека, сколько обидеть. Как же так?! Еще вчера кто-то из родни был жив и все шло, как и обычно, а потом внезапно, без какого-либо предупреждения, он взял и скончался.

По привычке типичный взрослый еще долгое время не будет удалять номер покойного из своей записной книжки и поглядывать в окна опустевшего дома, проходя мимо. Потому что существование этого человека давным-давно вошло в привычку. Если он всегда обитал где-то неподалеку с самого момента твоего появления на свет, то будет сложно принять факт, что все изменилось за какие-то считанные мгновения.

Родня, которая имеется практически у любого взрослого человека, одновременно служит неким символом чего-то постоянного, твердого, едва ли не вечного. Мы помним этих людей очень долго, а потому подсознательно настраиваем себя на то, что они будут рядом с нами всю дальнейшую жизнь. Но это совсем не так.

Я часто ловлю себя на мысли о том, что давно пора было позвонить своим близким. Что следует это делать хотя бы раз в месяц, а еще лучше – раз в неделю. Однако упорно набираю знакомый номер лишь по большим праздникам или каким-то важным дням. И это касается ближайшего круга родственников. А уж дальним не достается даже крупицы внимания.

Кажется немного странным, отчего же так сложно поддерживать родственные связи? Почему многих людей это так сильно тяготит? Почему мы предпочитаем до последнего откладывать визит, списывая все на занятость или более важные дела, хотя внутри прекрасно понимаем, что лжем, подыскивая повод для отказа?

С одной стороны, взрослому уже просто неинтересно справляться о делах посторонних людей, даже если они являются его кровными родственниками. Это в далеком детстве ребенок мог с упоением слушать рассказы бабушки или отца о том, как прошел его день. Его занимали подробности взрослой жизни, беседы о работе, о будничных хлопотах или любых событиях, произошедших в жизни близкого человека.

Когда ребенок вырастает, он становится эгоистичным и циничным взрослым человеком. И быстро осознает, что ему больше неинтересно узнавать о том, как прошел чей-то рабочий день. Потому что ничего примечательного в работе на самом деле нет. И когда ты сам занят ей большую часть недели, то еще и на выходных выслушивать о дрязгах и хлопотах родных уже не остается сил.

В детстве может казаться, что банальный поход бабушки в магазин за продуктами – это удивительное и полное веселья приключение. И, конечно же, в итоге ты непременно отыщешь что-то вкусненькое на дне пакета… Взрослый не станет копошиться в продуктовой корзине престарелой бабушки, потому что прекрасно понимает – ничего интересного и заманчивого там нет и быть не может.

В детстве поход на работу отца воспринимался едва ли не как самый настоящий праздник, а эмоций и переживаний после такого грандиозного события хватало на долгие недели вперед. Еще бы! Ведь у папы такая интересная, полная необычных вещей профессия. Но когда ты вырастаешь, то уже скрепя зубы выслушиваешь рассказы родителя о его рабочих буднях. И втайне содрогаешься от мысли о том, что он потратил на эту кошмарную профессию всю свою сознательную жизнь.

Когда ты был ребенком, мир взрослых казался тебе чудесным и манящим, где возможно все на свете и не бывает никаких запретов. И ты с упоением был готов окунуться в него, даже если это выражалось в совместном просмотре вечерних новостей. Повзрослев, ты целиком окунаешься в этот мир и с запозданием констатируешь, что ничего манящего и хорошего в нем, в общем-то, и нет. И что весь твой детский восторг был слишком надуманным и наивным. И что твоя родня – самые обыкновенные, ничем не примечательные люди.

Когда родственники интересуются нашими делами или справляются о здоровье и успехах, мы сухо обозначаем что-нибудь, чтобы просто ответить, особенно не вслушиваясь в то, что они говорят. И совсем не готовы слушать в ответ рассказ старшего поколения или проявлять взаимный интерес. Если пожилой человек не больно весело проводил свои молодые годы, когда ты еще был ребенком, то что примечательного может происходить с ним теперь, когда он стал старым?

Типичный взрослый всецело занят своей собственной жизнью и мало по-настоящему интересуется другими людьми. А если речь идет о родных, которых он и без того успел досконально изучить за десятилетия совместного быта, то здесь нет и намека на желание вникнуть в чужую жизнь. Обыкновенный член ОВЛ с гораздо большим вниманием примется слушать последние сплетни о своих соседях, нежели вникать в слова собственной бабушки.

Вот и получается, что даже самый близкий родственник, к которому мы могли быть привязаны в детстве, во взрослой жизни для нас не значит почти ничего. И даже если мы продолжаем поддерживать с ним связь, то делаем это не искренне, не по собственному желанию, а скорее из чувства долга, вежливости или необходимости.

Близкие, бывшие некогда центром нашего мира, бесцеремонно выталкиваются наружу просто потому, что стали больше не нужны. И если бабушка по старой привычке решит спеть вашу любимую песенку из далеких времен, то вряд ли вы придете в тот прежний, неописуемый восторг. В лучшем случае, вы вежливо дослушаете ее до конца, сдерживая странное раздражение внутри собственной души.

Вырастая, мы становимся настолько холодными и равнодушными, что даже не допускаем мысли о том, что кто-то относится к нам по-прежнему. Что мы нужны кому-то из родных не меньше, чем когда были детьми. Что им и по сей день интересна наша жизнь и важны наши достижения, даже если мы уже давным-давно не являемся детьми.

Нам кажется естественным и нормальным, что старшее поколение отодвигается на задний план, как можно дальше и глубже, словно потрепанная, много раз прочитанная книга. Мы больше не считаемся с их мнением, окрестив их взгляды устаревшими и неактуальными. Мы просто терпим присутствие этих людей в своей жизни, давно забыв о том, как относились к ним в годы безоблачного детства.

Взрослый человек беспечен в отношении своих старших родственников и полагает, что они должны безапелляционно принимать новый порядок вещей, принимая это за некую жизненную данность. Взрослый вряд ли всерьез задумается о том, как сильно это может ранить пожилого родителя, для которого в жизни давно не осталось другой отрады и радости, кроме возмужавшего чада.

Жизнь стариков не так часто напоминает безоблачную и спокойную реку. Старость – время, когда ко многим людям приходит запоздалое осознание собственных ошибок, заскорузлого сожаления о каких-то давних поступках и неосторожно оброненных словах. Это период, когда пыль на пожелтевших фотографиях не успевает оседать, потому что их перелистывают и пересматривают каждый день.

Это время, когда для многих из наших родных единственным счастьем становится молодое поколение, в которое они вложили свои силы, любовь и терпение. Когда им хочется хотя бы ненадолго проникнуть в веселый и полный красок мир полноценной жизни, которая для них самих уже перестала существовать. И это время, когда старики прекрасно осознают собственную ненужность. Они знают – никто не собирается по-настоящему посвящать их в свою жизнь, потому что они ничего уже не способны дать взамен.

По большей части, родственники преклонного возраста звонят вам не для того, чтобы рассказать о своих болячках или посвятить в бытовые хлопоты. Обычно это всего лишь повод, за которым скрывается искреннее желание услышать от вас что-нибудь в ответ. Потому что им действительно интересно, чем вы были заняты на протяжении всей недели, и что нового в вашей жизни произошло.

Родные часто остаются для нас тенями, бродящими где-то в темноте, за границей нашего мира. И немногие из нас успевают осознать эту ошибку и попытаться что-то изменить, пока это возможно. Чаще всего горькое сожаление приходит слишком поздно. Если вообще приходит.

И это – самое печальное. Потому что когда-нибудь и мы, взрослые, станем не нужными собственной семье. Обернемся тенями, неспешно бредущими где-то там, на задворках наших планет. Станем бесполезными и не важными в жизнях детей, на взращивание которых потратили свои силы и любовь. И нам некого будет винить в том, что происходит, ведь мы собственными руками привили растущему поколению эту модель поведения.

Урок двенадцатый: минимализм – это выгодно и практично

Идея написать эту книгу пришла ко мне как-то внезапно и неожиданно. И даже не для кого-то, не ради того, чтобы выставить ее в книжные онлайн-магазины или донести до других людей какие-то свои мысли. Я решила написать книгу для себя. Для своих детей, чтобы в будущем у них была под рукой какая-то утешающая подборка советов, если меня внезапно не станет или не окажется рядом в нужный момент. Чтобы, погрузившись в тягостные пучины взрослого мира, я никогда не забывала о чем-то более важном. Потому что кому еще ты сумеешь слепо довериться, как ни самому себе?

Я решила написать эту книгу, когда в один из дней внезапно оглянулась по сторонам и осознала, что взрослый мир мне совсем не нравится. Что в нем гораздо больше отрицательных сторон, чем действительно хороших вещей. Что большая часть типично взрослых людей существенно проигрывает детям. Что мир взрослых – это почти всегда нечто жестокое, холодное и пустое, наполненное фальшивыми идеалами и ненастоящими, навязанными обществом мечтами.

Я оглянулась и осознала, что чувствую себя здесь совсем не так комфортно, как мне хотелось бы. Что, несмотря на довольно размеренную семейную и взрослую жизнь, мне все же не о чем поговорить с большинством окружающих, находящихся на зрелом этапе своей жизни. Что они навевают на меня тоску и уныние, бесконечно перебирая свои проблемы или никому не интересные планы.

Сперва мне остро захотелось все же влиться в этот мир, чтобы не ощущать себя в нем настолько одинокой. Что еще остается человеку, который уже никак не относится к юному поколению, но совсем не испытывает восторга от среднестатистической взрослой жизни? Однако это желание быстро сошло на нет. Потому что я прекрасно понимала, что мне будет тяжело настолько очерстветь внутри, покрыться ледяной коркой и окружить себя такими же холодными и пустыми людьми.

Тогда я решила задать себе вопрос – на самом ли деле я одна такая на всей земле, кто оказался разочарован взрослым миром? Только ли я нахожу его неискренним и полным обмана? И одна ли я часто скучаю по утраченной безмятежности, оставшейся где-то за плечами?

Я потратила совсем немного времени, чтобы выяснить это, и быстро пришла к выводу, что таких людей очень и очень много. На планете действительно обитает огромное множество человек, отрицающих бессмысленные правила ОВЛ. Людей, которые отказываются коверкать свою душу в угоду ужесточившимся правилам окружающей среды.

Наверное, нас обнаружилось бы еще больше, если бы мы не опасались втайне негативной реакции со стороны общественности. Если бы не притворялись на публику равноценными членами ОВЛ, снимая маску лишь переступив порог собственного жилища. Но быть искренним, когда тебе уже давно не двадцать лет, действительно сложно. Потому что взрослый человек не ждет от тебя откровенности и детской прямолинейности. Все, что ему нужно – это тактичное подтверждение его собственной точки зрения и беспрекословная поддержка. Взрослые люди не умеют и не хотят учиться воспринимать критику, осознавать собственные недостатки и искать пути для того, чтобы полюбить себя даже несовершенными.

Планета взрослых людей вертится вокруг бесконечного цикла потребления, из которого вырваться не так уж просто. Потребляются товары, люди, даже чувства. В какой-то момент мы всерьез начинаем верить в то, что новый диван в гостиной или дорогая сантехника в ванной сделают нас счастливыми. Что это именно то, чего нам не хватает в жизни для ощущения душевного комфорта.

Мы убеждаем себя в том, что в данный момент бытия находим себя одинокими или несчастными лишь потому, что у нас не имеется какой-то вещи. Например, просторной квартиры в престижном районе города или сияющей новизной машины. Мы свято верим, что, окружив себя как можно большим количеством хлама, наконец обретем гармонию и покой. И разочаровываемся, когда мимолетная радость от долгожданной покупки сходит на нет.

И вместо того, чтобы остановиться и осознать, что мы совершаем безумные поступки и что внутреннее чувство счастья никогда не бывает связано с вещами и покупками, мы задаем себе новую фальшивую цель. Еще больше, еще грандиознее прежней. И рвемся к ней, уверяя себя и своих близких в том, что уж в этот раз, достигнув цели, мы наверняка начнем новую, более радостную и светлую жизнь.

Колесо бесконечного цикла совершенно ненужных покупок и кредитов сметает на своем пути большую часть людей, обитающих под сводами мира взрослых. Оно нещадно давит своих жертв, увлекая за собой, и единственный способ вырваться из этого безумного круговорота – это остановиться и избавиться от всего, что вы слепо скупали с магазинных полок за последние несколько лет.

У взрослых людей почти всегда очень много вещей, которые им не нужны. Пятнадцать пар зимних курток, якобы предназначенных для любых погодных условий, и еще десять осенних плащей, из которых надевается максимум один-два. Взрослому человеку хочется запастись впрок всем, чем только возможно, чтобы ощутить мифическую безопасность или убедить себя в том, что теперь он будет надежно защищен от жестокого внешнего мира.

Но для безмятежной и счастливой жизни человеку нужно очень и очень мало. Вы удивитесь, если проведете простой эксперимент, на время убрав 90% своих вещей из шкафа в коробки и используя лишь те, что носите обычно. Окажется, что все те бесчисленные пары джинсов, платьев и ботинок, складируемые на полках, вообще вам не нужны.

Чем больше мы взрослеем и чем старше становимся, тем больше места в жилище нам приходится отводить для хранения всевозможного хлама. Если в детстве мы вполне обходились одним небольшим шкафом и тумбочкой у кровати, то в зрелые годы способны забить до отказа большую гардеробную комнату.

Я уже поднимала этот вопрос в самом начале книги, однако в этой главе речь пойдет не только лишь о мебели или горах мусора в вашем доме. Периодически зачищать пространство необходимо не только в жилище, но и вокруг себя, внутри своей головы и границ жизни. Вы не должны иметь под рукой ничего, что вам на самом деле не нужно, равно как и беречь про запас людей, которых на самом деле не любите.

Чем чище ваша голова и свежее мысли, тем больше разумных идей вы сумеете отыскать. Чем меньше в вашей жизни пустых и лишних людей, тем больше времени вы сэкономите для того, чтобы одаривать им тех, кто для вас действительно важен.

Если ваш устаревший мобильный телефон все еще отлично справляется со своими основными функциями, то нет никакой нужды избавляться от него, покупая новый. Если вы работаете где-то неподалеку от дома и большую часть недели ходите пешком, то вам не стоит покупать автомобиль. Если у вас в шкафу есть пара целых и хороших осенних ботинок, то с наступлением нового сезона дождей нет необходимости приобретать еще одни.

Задайтесь целью не запасаться вещами впрок, а лишь заменять старые на новые, когда их срок жизни будет исчерпан. В конечном итоге, в нашей квартире наверняка отыщутся такие вещи, которые вообще не имеют срока годности. К примеру, старый деревянный шкаф можно без особых усилий отреставрировать и перекрасить собственными руками, поменять ручки на более современные. Словом, начать ценить и действительно использовать то, что вы имеете. Потому что это – правильно.

Мне очень нравится европейский образ мышления, связанный как с обустройством жилища, так и с жизненными приоритетами в целом. Даже если житель северной части материка неплохо зарабатывает и не имеет необходимости экономить каждую копейку, он вряд ли станет бездумно скупать все, что попадется под руку.

В скандинавском интерьере старый, видавший виды диван принято не отправлять на помойку, а затягивать тканевым чехлом. Исцарапанные паркетины на полу не станут вынимать и выбрасывать, потому что этот недостаток давно стал частью общего уюта и изюминкой этого дома. Поэтому трещины на досках просто покроют лаком и оставят все, как есть.

Облупившуюся краску на стенах подправят, не заботясь о том, чтобы отшлифовать поверхность до идеально гладкой, потому вы можете с удивлением обнаружить, что у состоятельного взрослого человека в углу комнаты красуется не самая аккуратная штукатурка, а с деревянных балок под потолком давно облупился лак.

Разумные люди не тратят все свои силы, деньги и время на то, чтобы создать идеальные, глянцевые условия для жизни. Потому что это все равно не привнесет в их жизнь никакого счастья. Если ты чувствуешь внутри гармонию и открыт миру вокруг, для тебя не имеет значения, какого года выпуска шкаф стоит у тебя в углу спальни. Многие нарочно скупают дряхлую мебель на блошиных рынках, чтобы обустроить свое семейное гнездышко как-то по-особенному. Потому что стремление к перфекционизму хорошо лишь для дотошного работодателя и для проектировки архитектурных строений. В реальной жизни это скорее доведет до невроза.

Вы должны осознать, что способны быть счастливы в любых условиях, и что от количества пожитков или квадратных метров это чувство никак не зависит. Вы можете радоваться жизни даже без наличия в ней дорогого автомобиля, дизайнерской мебели или десятков килограммов стильного тряпья.

Потому что по-настоящему счастливые люди на этой планете – это маленькие дети. И они меньше всего на свете обращают внимание на то, во что одеты или на какой кровати они спят. Для истинного счастья такие вещи не имеют никакого значения.

Не растрачивая семейный бюджет и свои силы на бесконечное потворство собственным порокам жадности и запасливости, вы сумеете освободить и свой дом, и собственный мир от того, чему в нем изначально было не место. Вы ощутите себя более свободными, легкими внутри и чистыми душевно.

И пока типичные члены ОВЛ будут потеть на трех работах, чтобы скопить денег на современный ремонт, который все равно не сделает их счастливыми, вы будете заниматься жизнью, а не ее иллюзией.

Урок тринадцатый: удачный неудачник

Никто из закостенелых взрослых людей никогда не научит тебя ценить то, что ты имеешь и действительно радоваться этому. По крайней мере, потому, что сам этого не умеет. Такова уж типичная жизнь взрослого человека: он всегда хочет большего, жаждет недостижимого и надеется через пять лет сказать самому себе, что сумел преодолеть несколько новых ступеней.

Взрослый в принципе не представляет счастья в своей судьбе, если она не будет пропитана удачей, насыщенной успехами и признанием. Вот почему неудачникам в этом мире приходится особенно тяжело. Они никому не нужны, никому до них нет никакого дела, и их жизнь – всего лишь тень, попасть в ореол которой не захотел бы никто.

Все мы считаем, что неудачникам не позавидуешь. Что они тратят свою жизнь напрасно, что они достойны одного только сочувствия в лучшем случае, а в худшем – презрения. Мы гордо воздеваем нос и свысока поглядываем на тех, кто занимает низшую ступень в обществе взрослых людей. Стыдно быть такими, как они. Мы знаем, что если мы потерпим крах или не сумеем достичь больших высот, то присоединимся к кругу этих людей, не представляющих из себя ничего путного или примечательного.

Мы даже не задумываемся о том, что если бы все люди на этой планете внезапно стали успешными, то некому бы стало обучать наших детей в школах, вывозить мусор из переполненных баков, водить такси или мыть полы в подъезде дома. Мы бы превратились в общество беспомощных, аморфных существ, не способных разогреть себе ужин или починить некстати сломавшийся автомобиль.

Кто-то должен выполнять монотонную работу, кто-то должен делать то, что успешный взрослый не стал бы делать никогда. И это нисколько не хорошо и ничуть не плохо. Это вообще никак. Это просто есть, и все. Как существуют травоядные или хищники, как существуют птицы или рыбы. Кто-то рожден парить под небесами и стремиться к синей высоте, а кто-то не прочь остаться на земле и периодически подсыпать корм в птичьи кормушки, чтобы летающие в небе не померли от голода. Мы все разные. И неудачником может считаться лишь тот, кто сам себя так окрестил.

Нет ничего зазорного или ужасного в том, чтобы всю жизнь провести на должности, далекой от успешной карьеры. Если ты чувствуешь, что ты счастлив, шлифуя ножки стульев на станке, то тебе не стоит идти на поводу у мнения ОВЛ и бросаться в омут с головой, лишь бы не прослыть неудачником в чьих-то глазах. Другое дело, если ты занимаешься тем, что совсем не любишь и в самом деле рвешься куда-то выше. Но в этом уроке мы говорим совсем не об этом.

Представьте себе мир, в котором никто не моет унитазы, не доставляет почту и не развозит по утрам свежий хлеб. Представьте реалии, где все заняты чем-то исключительно высокодуховным, глубоко научным или еще чем-нибудь в этом же роде. Некому стричь газоны, ставить клизмы и капельницы в больницах, никто не сделает вам кофе в ближайшем кафе, потому что никто не желает работать баристой или официантом. Это был бы мир, не способный прокормить сам себя.

Самое главное в этой жизни – стараться быть полезным другим. Вы не можете считать себя лучше других, если за всю свою жизнь не делали ничего такого, чтобы поддерживать порядок в этом мире. Какая разница, если даже вы прекрасно поете или написали прекрасную картину. А ваше умение слагать стихи или играть на фортепьяно никак не уменьшит количество страданий или горя на этой планете.

Так или иначе, важнее всегда тот, кто способен накормить голодные рты или дать образование растущему поколению, нежели инфантил, коротающий дни и ночи в обрамлении своих талантов. И пусть о тех, кто выполнял черную работу, никто не вспомнит, в то время как бесполезное в практическом плане искусство может жить веками, это не имеет такого уж важного значения. Настоящий человек знает, что он не нуждается ни в чьем признании. Самое главное – это то, что он продолжает делать свою работу и делает ее хорошо.

Взрослея, мало кто остается верен истинным идеалам и уже мало кто вспомнит, что такое быть полезным. Нас не интересует желание сделать этот мир упорядоченнее, немного чище или безопаснее. Потому что это слишком скучно, это не принесет признания, успеха или больших денег. Достигнув зрелого возраста, многие люди уже вряд ли будут мечтать о том, чтобы обрести свое призвание в профессии учителя, пожарного или полицейского. В то время как в ушедшем детстве многие из нас мечтали лишь о той работе, которая приносит пользу другим.

Быть полезным кому-то – это такая же естественная человеческая потребность, как есть, спать или дышать. Вот только с течением лет она зачастую наглухо блокируется поддельными приоритетами и отмирает.

Что могло быть лучше, когда в детстве мы всей душой мечтали о том, чтобы лечить людей? Быть врачом – это ведь так здорово, так правильно и хорошо. Спасать человеческие жизни, утешать тех, кому плохо или больно, избавлять мир от болезней и недугов. Но потом мы становимся старше и понимаем, что в этой стране карьера врача вряд ли сулит что-то, кроме плотного графика и постоянного стресса. Что врачам платят слишком мало для того, чтобы положить на это всю свою жизнь.

Большинство взрослых в порыве безумия стремятся рваться вперед, скрестись изо всех сил по карьерной лестнице, в самом деле не понимая тех, кто покорно остается внизу. Во взрослой жизни нам все меньше хочется отдавать или делать. И все больше мы желаем иметь и получать.

Будь все люди такими эгоистичными, напористыми или имеющими большие амбиции, человечество давным-давно вымерло бы. Не сумело бы преодолеть первую же вспышку инфекции, сезон неурожая или глобальную катастрофу. Наивно полагать, что вся грязная и неприбыльная работа в мире проделывается сама собой. Все это делается руками тех людей, о жизни которых вы сознательно предпочитаете не знать. Делается регулярно, систематически и постоянно, на протяжении всей жизни.

И пока одни сидят на последнем этаже небоскреба, откинувшись в большом кресле руководителя, кому-то нужно обновлять белую краску на пешеходном переходе, шить трусы или выкачивать биологические отходы из выгребных ям.

Представьте, что было бы, если бы никто не желал этого делать или делал бы это плохо. Все шестеренки окружающего мира распались бы на составляющие, потому что никому бы на самом деле не хотелось занимать такие незавидные должности. Но мир устроен иначе. И все в нем происходит именно так, как необходимо.

Стая львов, вволю полакомившись добычей, покидает место пиршества и уходит, а на место кровавой бойни стекаются падальщики, которые доедят то, что осталось, заодно подчистив территорию и избавив природу от гниения. Бактерии же и микроорганизмы доделают то, что не сумели звери. Это совершенный цикл, где нет хороших или плохих, успешных или неудачников. Каждый человек важен в этой бесконечной цепи, потому что кто-то должен выполнять определенную работу.

Неудачники, которыми вы нередко сами могли окрестить кого-нибудь из далеких знакомых или родственников, порой на деле оказываются куда более полезными обществу, чем люди, просиживающие штаны в душных офисах. В корне неверно судить человека по тому, чего он добился или не достиг в этой жизни. У вас своя дорога и своя цель в мире, но работы в нем очень много, и вся она лежит на плечах других людей.

Поэтому вы ничуть не лучше и в то же время ни на грамм не хуже уборщицы, моющей больничные коридоры. И если вам страстно хочется навешать на кого-нибудь ярлык неудачника, то прежде подумайте о том, что будет, если все уборщицы мира внезапно обидятся на ваши слова и решат оставить свою профессию. Приятно ли вам будет, заболев или угодив в беду, оказаться на больничной койке, где никто не принесет вам стакан воды и не сменит постельное белье на чистое?

Взрослые люди мало задумываются о том, что такое уважение к другим. Что такое благодарность, желание встать на один уровень. Напротив, разграничения в мире взрослых людей считаются чем-то самим собой разумеющимся и даже правильным. А уж ярые приверженцы ОВЛ и вовсе не представляют себе иного устройства мира. Что может быть лучше, чем максимально отгородиться от низшей касты населения, всем своим видом демонстрируя презрение?

Неудачники, которыми мы часто про себя называем некоторых людей, могут быть в разы счастливее большинства взрослых карьеристов. Простота и лояльность – это главные вещи, делающие жизнь немного радостнее и беззаботнее. И не может быть ничего дурного или неправильного в простой профессии, ведь любое дело подразумевает определенные навыки.

Вы бы скорее обрадовались тому, что суп вашему ребенку в детском саду варит повар, всю сознательную жизнь проработавший в этой профессии, чем ставили бы ему это в укор. Согласитесь, было бы чудесно, чтобы капельницу в поликлинике вам ставила опытная и сведущая медсестра, а за вашим умирающим от старости дедушкой в хосписе приглядывала санитарка, нашедшая свое призвание именно в этой профессии.

Почему это так важно? Потому что если бы взрослые прекратили диктовать друг другу такие жесткие рамки, то большая часть людей в этом мире занималась бы действительно тем, чем хочется, а не тем, чем приходится.

Мы бы не стеснялись своей профессии и не прятали стыдливо глаза перед знакомыми, понимая, что похвастать в карьерном плане нам нечем. Мы бы спокойно заявляли о том, что печем хлеб, выгуливаем чужих собак или моем квартиры после ремонта. И не прибавляли бы в конце, краснея от смущения, что это, разумеется, всего лишь временная мера, пока мы не подыщем чего-то более подходящего. Мы были бы счастливы быть полезными другим людям и обществу в целом, в чем бы это ни заключалось.

Каждый бы чувствовал себя действительно важным в этом круговороте, где даже самая маленькая шестеренка позволяет вращаться колесу, находящемуся на самой вершине. Не считалось бы зазорным признаться бывшей однокласснице в том, что вы всю жизнь посвятили разведению редких видов орхидей, даже если это в итоге не принесло вам больших денег.

В обществе взрослых людей всегда действует одно суровое правило: чем выше, тем лучше. И в том случае, если ты сознательно отказываешься от этих условий, удобно примостившись где-то внизу, будь готов к тому, что рано или поздно к тебе приклеится клеймо неудачника.

Было бы здорово, если бы мы хотя бы изредка вспоминали то, какими мы были в детстве. Тот утерянный, разбившийся сотнями ярких осколков мир, где каждая профессия вызывала восторг и неподдельный интерес. Ведь любая работа была уникальной и совсем не похожей на остальные. Вспоминали о том, что дедушка лучшего друга, работавший охранником на автостоянке, казался каким-то настоящим супергероем, приветственно махая вам рукой из окна своей будки, стоящей на высоких опорах.

Что мама одноклассника, допоздна продающая билеты в театральной кассе, вызывала невольное восхищение и занимала едва ли ни одну ступень с актерами труппы. В детстве нам даже не приходило на ум размышлять о том, что все эти люди являлись неудачниками. Что они топтались на каком-то своем, совсем незавидном месте, оставаясь там годами или даже десятками лет.