Текст книги "Различные миры моей души. Том 2. Сборник рассказов и стихов"

Мы встречались уже полгода. Нечастые встречи, потому что у нас не совпадал график работ: я работала в офисе с девяти до шести вечера, он – сутки-трое, да еще с «плавающим» временем – то днем, то ночью. И всё же нам удавалось встречаться. Это было какое-то сумасшествие: я, как девчонка, ждала звонка, сообщения в вайбере, видео в скайпе, редких встреч в метро… Я так хотела обнимать его, целовать… Касаться каждое мгновение… Не думаю, что это была любовь. Скорее, болезненная тяга к чужому участию, теплу… Я знала, что он женат. Правда, жена и дети в Самаре. И он их любит. Я – почти что замужем. Если эти руины можно было так назвать. Я давно уже ничего не ждала. Ещё в юности, приобретая опыт, я поняла одно: любовь не для меня, меня нельзя любить. Я могу быть только хорошим товарищем, соратником, другом, поддержкой, сексуальным тренажером, да кем угодно, только не возлюбленной. Меня можно было использовать, плакаться у меня на плече, ходить в разведку и доверять тайны. Я была удобна. И, когда я дарила свою душу, оказывалось, что всё это никому не надо. Нужна моя преданность, но не чувства, нужно моё тело, но не душа. А потом… А потом мне всё надоело. Я вышла замуж за того, кого посчитала лучшим из тех, кого знала. Зря я так думала. Мужчина всегда остаётся мужчиной. Даже лучшие на поверку оказываются лицемерами и эгоистами с манией величия. И он, Володя… Как-то терпеливо и ненавязчиво подобрал ключ к тайнам моей души, а потом и тела… Я, которая долгие годы не верила никогда и никому, которая даже на порог своей души не допускала, а прикосновения к моему телу мне были противны – и это я раскрылась перед ним вся, без остатка, полностью и безоговорочно. Нет, я не теряла головы, я не в том возрасте, давно не девочка. Просто… Видимо, устала жить так, всегда одна, всегда в себе… Не знаю. Как и не знаю, почему вдруг. Почему он… Почему я… Нет, я бы не смогла сказать. Нет, я всё осознавала. И открывалась долго, трудно, медленно и постепенно. Но всё же открылась. Так, как никогда и никому. И прекрасно понимала, что это глупо. Что со временем и он тоже будет таким, как все они… Но, видимо, прорвало шлюз. А он? Он был так внимателен, нетороплив, так берёг мою ранимую душу, которую как-то разглядел сквозь броню холода и льда, цинизма и нарочитой грубости. И это было весьма странно: он ведь был женат – зачем ему это? А я? Я и не знала, что такая слабая, что так завишу от… От чего, собственно? От мужчины? Его слов? Его ласки? От всего вместе? Нет, никто никому ничего не обещал – с чего бы? Да и я ничего не ждала. Нет, вру. Ждала. Но… Словом, я запуталась.

Мы встречались. Иногда спали вместе. Он ездил к семье, когда случался отпуск, я возвращалась в свой склеп. И, как дура, ждала его. Ждала и считала дни, часы. Ну не сумасшествие? В моём-то возрасте…

Вот и сегодня – выдалась минутка между нашими работами. Мы хотели поехать в наш давно облюбованный мотель…

Встретившись (я была просто на седьмом небе – ну точно, с ума сошла, вела себя как школьница во время первой любви), мы уже собирались идти, как к нам подошла женщина. Обычная, таких много. Возрастной вес, морщины, довольно миловидное лицо. Только сейчас оно отражало холодную ярость.

Подойдя, она без слов чмокнула Володю в щёку и собственнически взяла его под руку. Его лёгкое смущение мне всё сказало: ясно, жена.

– Привет, – с улыбкой, с которой, наверно, кошки играют с мышкой перед тем, как её съесть, произнесла она. Я постаралась не поменять вежливого выражения лица. – Не ждал? – Она провела пухлой рукой по щеке Володи. Тот не сводил с меня глаз. Я не могла понять, что он при этом думает. Я же думала одно – зачем? – Я его жена, – констатировала женщина очевидное. – А вы, надо полагать, его любовница? – Она хищно оглядела меня с ног до головы. Я так и видела её мысли: что он в тебе нашёл? ни кожи, ни рожи.

– Ну что вы, – с мягкой, как могла при такой боли в душе, улыбкой сказала я. – Какая я любовница? – Я посмотрела на Володю. Боже, как же оказалось для меня больно его предательство! – Я способ провести время. – Я перевела взгляд на женщину. – Если хотите, кукла резиновая. – Я помолчала. Женщина явно была ошеломлена. – Но вы не беспокойтесь, – продолжила я. – Я вас не потревожу. – Я посмотрела на них обоих. Боже, как же больно! Да, я любовница – сама виновата. Но всё же… Нельзя же так… – Желаю вам счастья. – Я говорила искренне, хотя мне хотелось быть за километры от сюда, никого из них не видеть, не знать!

Я повернулась и пошла. Не знаю, куда. Просто надо было уйти. От них. От него. Слёзы набежали на глаза. Я снова поверила, как дура! И кому? Мужчине! А ведь не девочка уже. И жизнью битая. Жила себе в своём холодном склепе и была спокойна. Как в гробу, но не было душевной боли, как сейчас. И вот от него я, как наивная школьница, ждала звонка, тосковала по общению! Изводила себя, стараясь не навязываться, оберегала от своей слепой привязанности, не обрушивала на него всех тех чувств, что бушевали во мне, боясь и его напугать и оттолкнуть, когда мне так хотелось звонить ему всё время, видеть его, слышать, прикасаться! Я ломала себя, не подходя к телефону и не включая скайп. И это было мучительно. Однако, гораздо мучительнее было сейчас. И оказывается, он не стоил того. Но почему он? Потому что у меня никого не было? Потому что никто не грел мою душу? Я ведь всё знала. И что женат, и что дети… И ничего не требовала… Зачем же со мной так?

– Катя! – Володя догнал меня. – Катя, я…

Я подняла на него глаза. Вроде, по моим щекам текли слёзы.

– Зачем? – тихо сказала я. Господи! Ну, ударил в спину, зачем же нож в ране поворачивать? Сейчас начнётся: я не знал… я не хотел… Враньё! Как бы тогда его жена из Самары узнала, что мы с ним встречаемся здесь и сейчас в Москве? – Зачем ты со мной так? Сказал бы просто: «мы расстаёмся» – я бы не стала ничего выяснять и выпытывать. Никаких претензий, сцен, оскорблений и угроз, никакого шантажа и тестов на беременность. Я бы ушла. Просто ушла. Как не было меня. Но так… Зачем?

Я смотрела на него. Он не знал, что сказать. А я… Я пошла дальше.

– Катя! – позвал он. – Я никому не говорил…

Но я махнула рукой и не обернулась. Нет, хватит с меня мужчин. Сколько раз убеждалась… Пусть другие влюбляются, теряют голову, верят красивым словам о себе, ведутся на участие, терпение и внимание… Я тоже долго сопротивлялась. Даже была удивительна его настойчивость. Я не позволяла себя обмануть и поверить всему тому хорошему, что он мне обо мне же и говорил. Слов нет – слышать приятно, но… И как же так – в какой-то момент я что-то упустила. И… Я стала зависимой от него. Да, я держала себя в руках, не преследовала его собой и своими чувствами, не доставала звонками. Хотя, бог знает, чего мне это стоило. Но я не могла так с ним. То, что я стала настолько нуждаться в нём – моя проблема. И я, как могла, справлялась, оберегая его от себя. А он смог. Со всей дури мордой в грязную стену… Я выдержу. Я оклемаюсь. Я приду в себя. Со временем. Но, боже мой, как же это больно!

Я вышла из метро в сумеречную осеннюю грязь со снегом. Сверху моросил мелкий дождь. Он смешивался с моими слезами. Я поёжилась: только теперь я заметила, что я в распахнутом пальто. А, всё равно. Я глубже засунула руки в карманы. Пусть я заболею – лечение тела хоть отвлечёт от тоски в душе от его предательства. Неужели я любила? Да не может быть. Просто поддалась чувствам. Чего долгие годы себе не позволяла. И не надо было… Ну какая же это любовь?

Я вышла к набережной и опёрлась о парапет. И всё же, зачем он так? Зачем? Я просто хочу понять… Не – за что, а – зачем?

Мы лежали, обнявшись. Мне было уютно у него под боком. Моё прошлое было в руинах, будущего не было (или я просто не хотела его видеть), имело значение только настоящее. А в настоящем был он, Володя. Нет, он не был моим любимым. Он и приезжал от случая к случаю. И не всегда эти случаи мы проводили в постели мотеля. Ещё мы вместе открывали Москву. Ведь, несмотря на 20 лет, что я тут живу, я ничего не видела и не знала: работа-дом-работа. В выходные бы выспаться, убрать в квартире, постирать-помыть-приготовить и в магазин за продуктами. Всё. А тут… Мы гуляли по старым улочкам центра, забирались в пыльные дворы, отдыхали в зелёных скверах… Мне было спокойно. Я не ждала ничего и ничего не хотела менять. Я – мать-одиночка, он – женат с кучей детей. Мне не нужен был брак – ничего там хорошего нет, а что нужно было ему – я предпочитала не выяснять, зачем? Меня вполне удовлетворяло то, что было здесь и сейчас… Его теплота, его слова, его ненавязчивая опека, его вроде бы восхищение мной. Мне было хорошо с ним…

Он пошевелился. Я приподняла голову. Его взгляд был странно отстранён.

– Моя жена узнала о нас, – безжизненно сказал он

Я приподнялась, опёрлась о локоть и посмотрела в его печальное лицо, заставив взглянуть мне в глаза.

– Ты хочешь сказать, это наша последняя встреча? – полувопросительно сказала я. Ну, конечно! Именно поэтому он так печален. Или я просто себя обманываю. И вдруг меня пронзила другая мысль: – Так ты решил сказать это сейчас, а не когда мы сегодня только встретились? – Мой бог! Да он просто хотел поиметь меня напоследок!

Я резко села, обхватив колени руками. На моих глазах стали собираться слёзы. И это после того, как я открыла ему не только своё тело, но и душу до самых глубин! Я, которая не доверяла никогда и никому, даже бывшему мужу в начале нашего супружества! На 10 лет я закрылась от всех. Володя же как-то влез в моё нутро и всё в нём перевернул так, что я повела себя, как наивная школьница, ограждая его от своей тоски по нему, от желания ежеминутно ему звонить, прикасаться к нему, чувствовать его. И этот удар в спину: переспать, а потом поставить перед фактом – всё, конец… Сколько раз я сама говорила ему, что расстаться надо. Что так лучше, пока всё не зашло слишком далеко. Он не соглашался – наверно, я ему была нужна. Удобна и нужна. Говорил, что наши встречи должны быть просто встречами. Что он не хочет ранить моё сердце, чтобы я не влюблялась в него… Видимо, всё же, чувствовал мою зависимость от себя. Я хотела расстаться, хоть он и был мне нужен. Но тогда ещё я ему была нужна. Тогда. А теперь…

Он положил руку мне на плечо. От его такого родного прикосновения меня пронзила мучительная боль. Я сорвалась с места и кинулась в ванную. Запершись там, я дала волю слезам, затыкая кулаком рот, чтобы не взвыть. Я всегда оберегала его от вспышек своей эмоциональности. По опыту знаю: это отпугивает мужчин. Хотя, в постели они весьма довольны проявлением страсти: это поднимает их в их собственных глазах. Так и с Володей – волю себе с ним я давала только в постели, пытаясь в другое время сдерживать себя и свою страстную натуру: неадекватная истеричка интересна только психиатрам…

Сколько я сидела, я не знаю. Но, умывшись, я вышла и застала Володю всё ещё в кровати. Он нехотя поднялся.

– Подожди меня. Мне надо тебе кое-что сказать, – произнёс он. Потом, помолчав, добавил: – Я бы не хотел тебя терять. Просто подожди, дай я всё объясню, – сказал он, и направился в оставленную мной ванную.

Я проводила взглядом закрывавшуюся дверь. А чего мне ждать? Что он может мне нового сказать? Разбивать его семью я не собиралась – об этом я ему сказала сразу и говорила всё время. Но и продолжать отношения, принося боль его жене, я не хотела. Достаточно было осознания того, что она у него просто есть – молодая, красивая. Когда я только думала об этом – хотелось выть от тоски и бессилия, от боли и муки. Да и он сам говорил, что жену любит. Значит… Значит, расстаёмся. Ну и чего тянуть?

Я быстро оделась, пока он не вышел, и выскользнула за дверь. Да, мне будет больно. Но это уже моя проблема. Главное, чтобы он не напоминал о себе. А я – я справлюсь. Не в первый раз.

Телефон зазвонил как раз тогда, когда я заканчивала чистить зубы. Наскоро прополоскав рот, я, не глядя, быстро нажала кнопку – я ждала звонка от Володи. В ответ я услышала незнакомый мягкий голос женщины.

– Вы ведь Екатерина? – вежливо спросила она, поздоровавшись.

– Да, – осторожно ответила я. – С кем имею честь?

– Я – Алла, жена Володи, – грустно ответил голос. – Хотя, возможно, он вам обо мне не говорил…

У меня во рту резко пересохло, и я медленно села на ванну.

– Говорил, – помолчав и обретя голос, сказала я. – Просто не называл вашего имени. – Я снова помолчала. – Он вас любит, – брякнула я, терзаясь этой правдой.

В трубке что-то прошелестело: то ли говорившая вздохнула, то ли усмехнулась.

– Нам надо встретиться, – сказала она.

Дурацкая ситуация: да, я была любовницей женатого мужчины. Но я не собиралась разбивать семью, шантажировать его или причинять боль его жене. Я так и говорила Володе: если ты её любишь, как говоришь – ты не доставишь ей боли знать, что спишь с другой. И вот, она узнала… Я её прекрасно понимала: она хотела посмотреть, на кого променял муж её, молодую, красивую и, главное, любимую… И вполне была готова, что при возможной встрече она разорвёт меня на части. Но голос говорившей был спокоен. Грустен, но спокоен. С Володей мы договаривались встретиться ближе к вечеру, и я ждала его звонка, чтобы уточнить время. Потому и не посмотрела на номер того, кто звонил сейчас…

– Хорошо, – ответила я. – Мы можем встретиться через час. Если вы не возражаете, – поспешно добавила я.

– Согласна, – ответила она.

Мы уточнили место и разъединились. Я с дрожью ждала, что мне может сказать женщина, которую обманывал муж при моём участии.

И вот мы встретились. Не скажу, что Алла была ослепительной красавицей: обычная тридцатилетняя миловидная женщина со слегка уставшим лицом изучающее смотрела на меня.

– Володя случайно оставил открытой свою страницу вконтакте с вашей перепиской, – начала она. – А я не смогла сдержать любопытства. И, хотя там не было ничего, кроме редкой переписки малознакомых людей, но когда он приехал домой, я поняла: у него кто-то появился. Да, вы не красавица, как и писали. Но он явно увидел в вас что-то. Хотя, вашим ногам можно позавидовать. – Она кивнула под стол, где я сидела, скрестив ножки в черных чулках. Я невольно поджала их под себя. – И глаза… У вас серьёзные умные глаза. И, как я вижу, вы не пустоголовая дура-красотка, которая кружит голову мужчине в кризисе среднего возраста. Я прошлась по ссылкам, что вы ему давали – на свои работы, сайты. Вы талантливый скульптор, достаточно умны. И я понимаю, почему он вас полюбил…

Я охнула. Мы с Володей не говорили о любви. Вернее, он говорил, что любит жену. Для меня она была просто абстракцией – кем-то неизвестным и кого я не хотела известным для себя делать. Просто так проще. Я же радовалась, что могла общаться с близким по духу человеком. Который ещё и в постели меня устраивал. После долгих лет воздержания, а перед этим после долгих связей с эгоистами, использовавшими меня, и мужем, которого я не любила, а под конец нашего брака просто возненавидела, я вдруг, почему-то раскрыла, нет, распахнула душу перед совершенно незнакомым мне человеком в чате. Потом мы встретились. И я допустила его до своего тела. Чего давно уже себе не позволяла ни с одним мужчиной. Прямо магия какая-то. Постоянно хотела прикасаться к нему, слышать его голос. Он не шёл у меня из головы днём, снился ночью. Я тосковала не по тому, что у него семья и жена, что он справляет праздники без меня, что я всегда на втором плане, а по тому, что не могу всё время быть с ним. Не могу постоянно чувствовать его тепло, уют его объятий, покой его присутствия. О любви мы не говорили ещё и потому, что мой бывший муж называл любовью чувство, которое я хотела бы забыть, как и забыть самого мужа. Слишком болезненные воспоминания, слишком неприятные чувства…

– Что вы сказали? – слабым голосом спросила я.

– Видите ли, я не дура, – задумчиво глядя на меня, сказала Алла. – Я видела, что он изменился. И я вижу, что он мучается. Не хочет предавать меня, но и вас он оставлять не хочет. С ним мы давно уже живём, скорее, как сотоварищи, чем как жена с мужем. Знаете, как он меня называет? – Я помотала головой, всё ещё ошеломлённая. – Алик. Понимаете? Раньше я была Алла, Аллочка, Алюнчик, Алюся… А теперь непонятный Алик. То ли парень, то ли девка… Он честен. В своём роде, – добавила она, заметив, как я вздрогнула. – И вы честны. В своём роде. Мы с вами в этом похожи. Вы прямолинейны, я тоже люблю прямоту. Вы стараетесь не приносить никому вреда, и я не хочу быть причиной чьей-то боли. Именно поэтому я и хочу сказать Володе, чтобы перестал валять дурака и спокойно встречался с вами.

– Простите, вы хотите сказать, что добровольно отпускаете своего мужа? – Я не могла поверить. Я разглядывала эту странную женщину и постепенно начинала понимать её. В своей жизни она всего добивалась сама. Скорее всего, именно так. И мужа она, наверняка, тоже добилась сама. А не как я – просто пошла на поводу матери, которая выносила мне мозг, чтобы я вышла замуж. Я и вышла. За того, кто первый предложил. Тем более, что я считала его тогда своей родственной душой. Откуда мне было знать, что эта родственная душа со временем станет обычным эгоистом-алкоголиком с манией величия и замашками Цезаря. А эта женщина бы ни за что не позволила никакой матери руководить собой. И теперь, вот так просто она отдаёт мне своего мужа, отца её детей? Я не могла поверить в подобное великодушие. Или глупость. Или коварную интригу.

– Вижу, вы мне не верите, – сказала она, проницательно глядя на меня. – Всё дело в том, что я, как уже сказала, отношусь к мужу, скорее, как к другу. И не хочу, чтобы он терзался тем, что не может быть с тем, кого он любит…

– Он говорил, что любит вас, – растерянно сказала я.

Женщина улыбнулась грустной улыбкой.

– Он обманывает сам себя. Просто не хочет делать больно мне. Или обещать что-то вам, что не мог бы исполнить. Возможно, он сам ещё не осознаёт, что любит вас. А вот вы… – Она снова проницательно посмотрела на меня. – Я видела ваши скульптуры. Мне можно ничего не говорить: они говорят сами за себя. Вы тоже любите его.

– Вы ошибаетесь. – Я сглотнула ком в горле. – Я просто завишу от него. Сейчас. Потому что… Просто, потому что он мне нужен. Но это пройдёт. Всё проходит. Пройдёт и это. И тогда он вернётся к вам. Ведь он, всё-таки, любит вас, а не меня. – Я бы хотела, чтобы она была права. В наших разговорах с Володей не раз проскальзывало что-то, что наводило меня на мысль, что и Володя неравнодушен ко мне. Один раз я не удержалась и спросила его. Он попытался ответить правдиво, но… Видимо, сам был не слишком уверен. Я боялась надеяться. Потому решила просто жить сегодняшним днём и не надеяться ни на что, кроме того, что он просто есть у меня, есть на свете.

Женщина с грустью смотрела на меня.

– Я не ошибаюсь. Я знаю своего мужа. И я понимаю вас – вы боитесь, что всё не так, как кажется. Боитесь поверить в своё счастье. Думаете, я готовлю вам какую-то ловушку. – Я вздрогнула: давно уже мне не встречался столь же проницательный человек, как я. Она это поняла и снова грустно улыбнулась. – Поверьте, я не собираюсь становиться у вас на пути. – Вот чёрт! Ну совсем мои слова! Те, что я говорила Володе, когда пыталась убедить его расстаться со мной. – Для меня главное – это покой. Ну и счастье Володи тоже.

– Всё-таки, вы любите его. Если так печётесь о его счастье, – сказала я.

– Скорее, как брата, – слегка улыбнувшись, сказала она. – Ну, и чтобы вас успокоить, могу добавить, что он мне до смерти надоел. Секс меня не интересует: роды троих детей отбили у меня желание заниматься им вообще и в частности. – Я удивилась: ну совсем, как я. Правда, у меня было только двое детей. Но и мне секс с мужем был настолько противен, что я избегала даже обычных его прикосновений. В то время, как к Володе меня не просто тянуло, а прямо подталкивало, влекло, несло, притягивало. Ну точно, магия какая-то. – Так что, никому никакой боли вы, оба, не доставите, если решите продолжать ваши встречи. Об одном прошу: не склоняйте его к разводу, пока не подрастёт наш младший…

– Я не собираюсь замуж вообще! Мне хватило замужества с моим бывшим мужем! – возмущённо сказала я. – И я не хотела вовсе уводить Володю из семьи! Мне вполне достаточно того, что есть сейчас!

– А вы уверены, что в будущем вам будет этого хватать? – спросила Алла.

– Вот в будущем и буду думать, – твёрдо сказала я. Женщина снова улыбнулась.

– Значит, мы договорились. Конечно, праздники он будет справлять с семьёй. Как и свои отпуска проводить с детьми. Если вам, обоим придёт в голову поехать вдвоём в отпуск, постарайтесь сделать это так, чтобы не знали дети. И чтобы отпуск был как можно более коротким. Я знаю, что вы никогда не были ни на море, ни в горах. А Володя говорил, что вы там будете. Правда, предусмотрительно не обещал, что с ним. – Женщина снова улыбнулась. – Что ж, если вы захотите, могу только повторить своё благословение. – Я изумлённо открыла рот, но не нашлась, что сказать. – Не удивляйтесь. Понимаю, моё поведение не укладывается у вас в голове. Но я не затеваю против вас ничего. И не собираюсь затевать против Володи. Я с вами была честна.

Она помолчала. А я изумлённо смотрела на неё. У меня не было слов, не было мыслей. Я тщетно пыталась придти в себя.

Она поняла моё состояние. И, прихватив свои вещи и повесив на плечо сумочку, она встала.

– Я понимаю, что вы в шоке. Потому оставляю вас осознать всё то, что я сказала. Всего хорошего.

Я проводила её глазами, пытаясь понять, что же это сейчас было.

Звонок Володи вывел меня из ступора. Мой бог! Как же он мне сейчас нужен!

Услышав его ставший за эти несколько месяцев таким родным голос, я вскочила.

– Боже, Володя! Как же я хочу тебя видеть! – вскричала я. Какое счастье, что я могу поговорить с ним обо всём на свете!

Но… Я остановилась. Стоит ли говорить ему о нашем разговоре с его женой? Нет, пусть она сама ему всё расскажет. Не буду встревать между ними. Пусть всё остаётся так, как есть. Хотя… Ведь как есть, уже не будет. А что будет? А, пусть будет то, что будет!

Я сорвалась с места, чтобы устремиться навстречу сегодняшнему дню. Что бы там ни произошло, но Володя есть в моей жизни. И сегодняшний день – наш. А значит… А значит, по фиг на всё!

Я едва не забыла свою сумку. Вот что значит, потерять голову! От любви или нет, но это не очень удобное чувство. Немного тревожащее. Тем, что я перестаю себя контролировать. Однако это всё же приятно: осознание того, что я нужна кому-то, сладко греет душу. И я, глупо улыбаясь, шла на встречу с тем, кого, вроде бы, любила. Неужели в моей жизни наступила белая полоса после нескончаемых чёрных и серых? Если так, то жизнь прекрасна! И, главное, я, наконец, счастлива!