Текст книги "Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины"

Глава 1. Почему мы срываемся

• Распространенные причины родительских срывов

• Минусы срывов

• Почему так сложно не срываться

• Немного об устройстве мозга

Прежде всего давайте проясним, что я имею в виду под срывами, истериками и прочими взрывами кетчупа. Ведь каждый взрослый истерит по-своему. Это индивидуально, как предпочтения в порно. Нет, пожалуй, порно – плохое сравнение. Я к тому, что срыву сложно дать четкое описание, но, когда это случается с вами, сомнений быть не может – это он.

Что такое срыв

Большинство срывов обладают общими характеристиками – попробуем запомнить их с помощью акронима БРЭТ (Бессознательность, Реактивность, Эмоции, Токсичность). Не самый изящный акроним, но, надеюсь, он отложится у вас в памяти (можно рифмовать с «бред»). Также следует сразу запомнить, что потеря контроля над своими эмоциями – нежелательное, но совершенно нормальное человеческое состояние, которое чем-то напоминает газы. Все пукают, даже если притворяются, что это не так. Можно предпринять меры, чтобы пукать реже, но целиком от газов вы все равно не избавитесь. Впрочем, когда вы замечаете, что собираетесь пукнуть, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы уменьшить нежелательные последствия для окружающих. Кроме того, хочу еще раз напомнить: воспитание детей – дело настолько серьезное, что без юмора тут просто никак не обойтись. Поэтому я и дальше буду сравнивать родительские срывы с пуками.

Итак, вернемся к нашему БРЭТу! Родительским срывам свойственны общие черты, перечисленные ниже.

Бессознательность. Важно запомнить, что в основном срывы происходят не сознательно и не намеренно. Согласитесь, редко кто приходит с работы после неудачного дня и думает: «Что-то я сегодня испытываю сильный стресс. Дай-ка наору на детей!» В большинстве случаев срывы – бессознательный процесс, который вы не контролируете. Корни этих бессознательных паттернов часто можно найти в детстве и в том, как на вас срывались ваши собственные родители. Поэтому нельзя просто взять и решить не срываться, а потом сдержать данное себе обещание. Ваши взрывы – естественное следствие неврологических и биологических процессов, заложенных в ходе развития: они не являются осознанным выбором.

Реактивность. Реактивность можно понимать двояко. Реакция – то, что мы говорим или делаем в ответ на что-то еще. Что-то должно случиться, чтобы мы вскипели, – срывы не возникают на пустом месте. Иногда их причина ясна, она перед глазами и можно установить прямую причинно-следственную связь между триггером и результатом. А бывает, человек срывается и не может понять почему. Причиной может быть что-то, что произошло пять минут, часов или лет тому назад, и дети тут, возможно, ни при чем. Неважно, что это и как давно случилось; необходимо понять, что именно провоцирует нежелательную реакцию, – это и есть задача первостепенной важности. Если вы никогда не поймете, что май для вас особенно трудный месяц, потому что именно в этом месяце вы когда-то пережили первый выкидыш, то не сможете сделать осознанный выбор и окружить себя усиленной заботой в этом месяце. Если вы не смиритесь, что зубная боль не пройдет по волшебству, то не пойдете к зубному.

Еще одно понимание реактивности – это способность человека быстро реагировать на реальную или кажущуюся угрозу. Наши мозг и тело в ходе эволюции развивались так, чтобы уберечь нас от физической угрозы. К сожалению, они до сих пор не усвоили, что в наши дни большинство стрессоров – эмоциональные и психологические, никак не угрожающие жизни. Именно поэтому мозг и тело отвечают на ситуации, которые вовсе не требуют такой сильной и немедленной реакции. Кроме того, мозг не всегда способен увидеть разницу между серьезной проблемой и мелкими неприятностями, поэтому мы реагируем грандиозной истерикой, даже когда в этом нет необходимости.

Эмоции. Срывы обычно связаны с сильными эмоциями, причем не только с гневом и яростью. Причиной может стать почти любая сильная эмоция: страх, грусть, смятение, беспомощность, стресс, раздражение, беспокойство, смущение, вина, стыд. Триггерами могут послужить даже положительные эмоции: любой родитель хотя бы раз видел, как дети досмеялись до истерики. Иногда сильные эмоции провоцируются выходками детей, а иногда – нет. Мы можем осознавать, что испытываем те или иные эмоции, а можем и не осознавать. Запомните: 1) срыв является эмоциональной реакцией, а не рациональной и 2) мы не контролируем свои чувства в той мере, как нам того хотелось бы. Нельзя заставить себя испытывать те или иные эмоции: можно лишь заметить свое эмоциональное состояние и выбрать, как реагировать на него.

Токсичность. Помните, когда ваш ребенок выбежал на проезжую часть или чуть не упал с лестницы? В тот момент у вас наверняка возникли сильные эмоции, что спровоцировало автоматическую реакцию: возможно, вы заорали или быстро схватили ребенка за руку. Даже если вы закричали слишком громко или дернули ребенка за руку слишком сильно, я бы не стала характеризовать этот момент как срыв. Это пример совершенно нормальной реакции нервной системы на потенциально опасную ситуацию. Такие моменты не токсичны, не являются проявлением жестокости с вашей стороны и не вредят вашим отношениям с детьми. Это просто БРЭ – без Т.

А вот токсичные срывы – это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка. В такие моменты кажется, что вы себя не контролируете. Токсичные срывы случаются, когда срабатывает триггер, и в свою очередь они становятся триггерами для всех участников процесса. Например: вы можете заорать на ребенка за то, что он пролил молоко, взорваться, потому что он слишком долго надевает обувь, или прочитать гневную тираду дочери, потому что та забыла сделать домашнюю работу. Эти реактивные взрывы способны нарушить и ослабить связь между вами и вашими детьми.

Кроме того, частое напряжение и стресс влияют на мозг и нервную систему и увеличивают вероятность срывов в будущем. Вот почему так важно не только научиться регулировать частоту срывов, но и знать, как восстановить связь с ребенком после того, как срыв уже произошел.

Самые токсичные срывы и как с ними быть

У родительского срыва много лиц, но некоторые уродливее других. Особенно сильный вред причиняют оскорбления и угрозы, а также физическая агрессия и насилие любого вида: избиение, пощечины, шлепки, швыряние предметов. Все это может быть частью культуры, в которой вы воспитывались и воспитываете своего ребенка; но, возможно, раньше вы с таким не сталкивались. В любом случае, если такое поведение имеет место в вашем доме, его надо прекратить. Во-первых, по возможности перестаньте винить и стыдить себя. Да, ситуация серьезная, но чем скорее вы найдете внутри немного сочувствия к себе и сможете себя простить, тем скорее обратитесь за помощью и станете на путь важных изменений. Вы не единственный в мире родитель, кто бьет или шлепает ребенка, но это не значит, что так поступать нормально. Вы можете стать лучше. Обещаю. Возможно, в одиночку это сделать не получится, однако не волнуйтесь, что вы как родитель потерпели фиаско. Вы просто запутались. Поговорите с человеком, которому доверяете: с другом, членом семьи, педиатром, психотерапевтом, психологом, священником, раввином, имамом. Разговор не обещает быть простым и приятным, но это необходимо сделать. И у вас получится.

Итак, вкратце. Срывы – это БРЭТ: бессознательное, реактивное и токсичное поведение, спровоцированное сильными эмоциями. Что касается конкретных проявлений этого поведения, я не случайно не стала акцентировать внимание на том, как именно вы себя вели в ходе срыва: огрызались, кричали, хлопали дверью или просто гневно уходили прочь, что-то саркастически бормоча себе под нос. Мы все взрываемся по-разному, и наши срывы имеют разную степень интенсивности; лучше сосредоточиться на общих характеристиках, чем описывать каждый конкретный случай. Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора. А некоторые родители умеют произносить хладнокровные угрозы таким ледяным тоном, что сам Клинт Иствуд позавидует.

Токсичные срывы – это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка.

При этом у большинства людей есть привычное поведение при срывах: один огрызается, другой кричит, третий хлопает дверью – и очень важно выявить его, так как единственное, что мы можем контролировать при срыве, – привычное поведение.

Надеюсь, читая эти строки, вы удивились, потому что, если нет, значит, до этого вы читали невнимательно. Еще недавно я говорила, что мы не можем контролировать свои эмоции и срыв относится к бессознательному реактивному поведению, а теперь утверждаю, что можно контролировать привычное поведение при срывах. Но, если оно автоматическое и бессознательное, как это сделать?

Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора.

Этому и посвящена оставшаяся часть данной книги. Не волнуйтесь: я не стану предлагать вам расслабиться вместо истерики. Если бы вы могли расслабиться, то давно бы так и поступили, и сейчас все читатели моей книги смотрели бы сериал и пили травяной чай, а не искали помощи на этих страницах. Нет, я собираюсь научить вас снижать вероятность срывов, а это можно сделать, если понять, как распознавать триггеры и эффективно реагировать на них, уменьшать яркость и чувствительность тревожных кнопок и замечать, когда вы входите в режим БРЭ, чтобы вовремя остановиться и обойтись без Т. Наконец, я научу вас восстанавливаться после взрыва, чтобы он не повторился.

Поняли? Отлично. Теперь, когда мы разобрались, что такое срыв, давайте представим сценарий потенциально взрывоопасной ситуации, когда вам удается не сорваться.

Не срываться – как это вообще?

Некоторые думают, что идеальный родитель постоянно спокоен и собран и никогда не вступает в конфликты с детьми. Им кажется, что где-то в мире есть родители, которые всегда счастливы, терпеливы и внимательны к ребенку, которые реагируют на любые детские выкрутасы с любовью в сердце и улыбкой на лице, какое бы дерьмо (в переносном или прямом смысле) детки ни подкинули под их уставшие ноги. Такое представление попахивает волшебной сказкой и невозможно ни для меня, ни для вас, ни для другого родителя на нашей планете.

Конфликты, разногласия, неприятные чувства и сильные эмоции – совершенно нормальное, естественное и допустимое следствие человеческих отношений, и, если с вами это происходит, это вовсе не значит, что вы что-то делаете неправильно. Совместная жизнь с людьми – штука непростая: даже если вы очень любите их, они не всегда будут поступать как вам нравится. Ситуация особенно осложняется, когда один из этих людей испытывает хронический стресс, а другой – маленький человек с незрелым мозгом. Как клинический социальный работник я всегда больше беспокоюсь о тех, кто утверждает, что никогда не ссорится, чем о тех, кто признает существующие в семье конфликты и напряжение.

Человек вполне способен испытывать сильные эмоции – глубочайшее раздражение, испуг, грусть и смятение, но не допускать токсичного вымещения этих эмоций на окружающих. Сообщить ребенку о том, что вы чувствуете, можно и не срываясь на него.

Вы не сорветесь, если вовремя поймете и засечете, что происходит внутри вас и вокруг, и сознательно решите не бушевать, успокоиться и закрыть рот, даже если вы понятия не имеете, что делать дальше. Даже если вы не представляете, как реагировать на оскорбительное, несносное или просто слегка раздражающее, но именно сейчас кажущееся совершенно безобразным поведение детей, обещаю: если вы будете действовать в относительно спокойном состоянии, любой ваш поступок окажется гораздо эффективнее и эмпатичнее бессознательной реакции, спровоцированной срывом.

Почему лучше не срываться

Этот пункт вроде бы не надо даже объяснять, но мне столько раз приходилось разговаривать с родителями, которые просто не понимали, почему срывы так проблематичны, что, пожалуй, расскажу об этом подробнее.

Срывы вредны для родителя. Когда вы взрываетесь, нервная система работает на пределе, а гормоны стресса зашкаливают, что негативно отражается на всем организме. Хронический стресс в итоге способен привести к повышению кровяного давления, ослаблению иммунитета, мигреням, проблемам со сном. Частые срывы и сопутствующий им стресс становятся причиной долговременных проблем со здоровьем. Но дело не только в этом. Со временем срывы поспособствуют созданию новых нейронных связей, то есть в буквальном смысле перепрошьют ваш мозг, и не в лучшую сторону. Чем чаще вы срываетесь на детей, тем более прочной и автоматической становится нейронная связь «триггер – истерика»: срыв будет происходить все легче и быстрее, потому что он прописан в мозге.

И главное: страдают отношения с детьми, ведь, скорее всего, вы именно по этой причине начали читать данную книгу. Просто вспомните свой последний срыв. Вероятно, вы чувствовали себя ужасно. Терять контроль над собой страшно: после этого человек испытывает стыд, тревогу, одиночество. Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях. Срывы вредят отношениям с детьми и родительскому самовосприятию.

Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях.

Срывы вредны для ребенка. Все, что я выше сказала о воздействии срывов на родителей, для детей справедливо вдвойне в силу незрелости их мозга и организма. Развивающийся организм особенно уязвим перед негативным воздействием гормонов стресса.

Наши истерики вызывают у детей тревогу, стыд, страх и ощущение потери связи с родителем. В результате им становится сложнее осваивать информацию, получать нужный опыт (будь то неизвестное блюдо на тарелке или первый день в новой школе) и в целом нормально функционировать в повседневной жизни. Сильные неприятные чувства, возникающие в ответ на наши срывы, становятся триггером для детей, увеличивают вероятность их неадекватного поведения и истерик.

Наконец, помните, что родитель всегда является образцом поведения, причем как положительного, так и отрицательного. Когда мы слетаем с катушек, мы ненамеренно закладываем в мозг и нервную систему ребенка программу реакции на триггер. В дальнейшем ребенок будет так же реагировать на любые триггеры: неприятное событие в школе, дома или внутри его еще крошечного мозга и организма. Своим примером мы демонстрируем поведение, которого на самом деле стремимся избежать, моделируем стиль отношений, который считаем нежелательным. Мы не хотим, чтобы дети повторили его в будущем. (Кстати, возможно, именно поэтому вам так сложно со срывами. Если родители регулярно срывались на вас, они ненамеренно приучили вас реагировать аналогичным образом в стрессовых ситуациях. К счастью, этот межпоколенческий паттерн можно разрушить.)

У спокойных родителей вырастают спокойные дети. Темперамент родителей и их уровень энергии задают атмосферу в доме. Когда мы срываемся, в доме растет напряжение, а атмосфера стресса в семье выматывает и служит причиной болезненного нарушения семейных связей. И наоборот: чем спокойнее родитель, тем спокойнее могут вести себя дети. Я не утверждаю, что вы на 100 процентов отвечаете за поведение и психологическое состояние своих детей, к тому же ваши джедайские техники управления сознанием не всегда будут работать. Но вы способны не подливать масла в огонь их внутреннего напряжения, а существенную разницу ощутит вся семья.

Несмотря на все вышесказанное, я понимаю, чем столь привлекательны срывы. Это быстро и легко, не надо думать, кроме того, иногда приятно наорать на ребенка. Более того, это может быть эффективно. Типа. На пару минут. Спору нет, если вы напугаете детей своей истерикой до смерти, они сделают что угодно, лишь бы вы не слетели с катушечек снова. Но ходить на цыпочках вокруг родителя и уважать его – разные вещи. Как только ваши дети подрастут и у них появится способность контролировать свое время и пространство, они будут реагировать на вас точно так же, как вы реагируете на неадекватного психованного начальника, – избегать. Избегать во что бы то ни стало. В результате такого разрушения связи процесс воспитания станет намного труднее и неприятнее. И пусть всегда можно восстановить отношения, но это очень сложно, а зачем вам дополнительные сложности?

В детско-родительских отношениях многое основано на доверии, а у детей в этом плане все непросто. Дети по умолчанию доверяют родителям и опекунам, в них «вшита» эта программа: ведь мы отвечаем за их безопасность. Когда родители срываются, дети начинают винить во всем себя, потому что это проще, чем засомневаться в человеке, благодаря которому они, собственно, живы, в человеке, который контролирует всю их жизнь. Со временем дети могут научиться не только терпеть дурное поведение окружающих и принимать его как должное, но и винить в этом себя.

К счастью, этот вредный паттерн можно изменить. Мы уважаем людей, которым доверяем, тех, кто относится к нам честно и по-доброму. А если мы кого-то уважаем, мы хотим ему помочь. Хотим сделать так, чтобы этот человек был доволен. Поэтому мы и приходим домой в установленное время, хотя на вечеринке очень весело. (Ну ладно, тут я, допустим, перегнула палку. Ни один ребенок не уйдет с вечеринки и не придет домой вовремя, если ему весело. Но даже если ребенок опоздает, он может поделиться с вами чем-то важным, например рассказать, как ему предлагали покурить, а он отказался. Этого точно не произойдет, если ребенок будет думать, что ему снесут голову, как только он переступит порог, источая запах дешевого пива.)

Дети гораздо большему учатся, глядя на наши действия, чем слушая наставления. Их маленький незрелый мозг не видит разницы между осознанными, мудрыми родительскими поступками и неосознанными импульсивными реакциями. Когда мы срываемся, мы не просто показываем им, как не надо себя вести: мы программируем их мозг на аналогичное поведение, а не на спокойствие и доверие.

Почему так сложно не срываться?

Чтобы изменить поведение, нужно разобраться, что его вызывает. Дело в том, что человеческий мозг «заточен» на срывы. Он любит хорошие, логичные истории. Истории помогают нам осмыслять опыт, понимать мир вокруг, ощущать и поддерживать связь с собой, друзьями, окружением. Но функция историй не только в понимании себя и осмыслении своего опыта. Истории, которые мы себе рассказываем, – карта нашей жизни, и правильная история помогает понять, в каком направлении мы движемся и как туда попасть.

К сожалению, не все истории хорошие. Больше всего на свете мозгу хочется совместить кусочки пазла и выстроить вокруг них логичное объяснение, поэтому он готов поверить в любую историю, даже если та вредна и не соответствует истине. В отсутствие точной информации мозг просто додумывает ее. Дети делают это постоянно: например, на днях моя дочь пыталась объяснить, что ударила сестру, потому что вспомнила анекдот про обезьяну, которая бросала банан, и дочкина рука сама потянулась к воображаемому банану и кинула его, и совершенно случайно нос сестры оказался на пути. Естественно, она соврала. На самом деле моя дочь понятия не имеет, почему ударила сестру, но ей всего восемь лет, поэтому она не может сказать: «Понимаешь, мама, участка моего мозга, ответственного за управление импульсами, еще не существует в природе, и поэтому я ударила сестру». Вместо этого она выдумала историю с обезьяной. Так вот, мозг взрослого человека тоже постоянно выдумывает истории с обезьяной.

Мы редко ведемся на дурацкие выдумки детей, потому что, прямо скажем, они откровенно дурацкие. Но, к сожалению, мы обычно верим таким же дурацким выдумкам взрослых, особенно если эти взрослые: 1) одеты в форму, и перед их именем стоит слово «профессор» или настолько же важное звание; 2) постят свои дурацкие выдумки в соцсетях, а другие взрослые их распространяют; 3) живут в нашей голове. Мы сами ведемся на свои дурацкие выдумки каждый день. Нам кажется, что наши мысли – истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Нам кажется, что наши мысли – истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Хороший пример – истории, которые мы себе рассказываем, объясняя, почему слетели с катушек. Самые распространенные объяснения этого явления, которые я слышу от друзей и клиентов, – «я плохой родитель» или «у меня ужасный ребенок». Понятно, почему мозг придумывает такое объяснение: оно логичное. Хороший родитель никогда не выходит из себя, следовательно, если вы сорвались, вы – плохой родитель. Родители не срываются, если дети не перечат им и ведут себя нормально, следовательно, если мы срываемся, во всем виноваты дети. Логично?

На самом деле нет. Даже если вам кажется, что эти истории правдивы (а это не так, в чем я надеюсь вас убедить), есть гораздо более важный момент, кроме правды-неправды: они вредны.

Начнем с объяснения «у меня ужасные дети». Никто не отрицает, что поведение ребенка может принимать разные формы от слегка раздражающего до катастрофически кошмарного. Дети выбрасывают игрушки из окна машины, отказываются спать днем, какают на лестнице, наступают на голову братику, крадут конфеты в магазине, рисуют пенисы на стене в классе, и лучше даже не начинать перечислять все, что последует за появлением первого пушка на подбородке, – алкоголь, секстинг, мама дорогая. Ни для кого не секрет: дети ведут себя по-идиотски и могут быть несносными. Это вряд ли изменится в ближайшем будущем, поэтому, если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско. Наверняка вы и сами не раз говорили детям, что никто не может контролировать поведение другого человека: мы можем контролировать лишь свое поведение.

Поэтому давайте поговорим о нас, родителях.

Наше поведение может быть таким же идиотским, как у наших детей (хотя скажу в свою защиту: я всегда легко засыпаю днем и никогда не какала на лестнице). Мы даем обещания и не держим их, угрожаем, но не осуществляем свои угрозы, ставим перед детьми непомерно высокую планку и злимся, когда те не могут ее достичь, и такую же высокую планку ставим перед собой, а потом ругаем себя за то, что не можем ей соответствовать. Что касается истерик, некоторые родители истерят не хуже двухлеток.

Мы все ведем себя нерационально, особенно когда нам давят на болезненные точки или активируют триггеры. Но мозг особенно склонен слетать с катушек, если происходит что-то непредвиденное, произвольное: мозг любит предсказуемость и не любит хаос. Поэтому даже история, не соответствующая истине, лучше, чем никакой истории. Когда мы не понимаем, что произошло, и не знаем, что будет дальше, мы хватаемся (чаще всего неосознанно) за любую доступную информацию, которая поможет объяснить и осмыслить ситуацию. Отсюда и выдумка: «Я ужасный родитель ужасного ребенка».

Если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско.

Хотя по логике все сходится, объяснение «я ужасный родитель ужасного ребенка» – это тупик. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Ах, дорогая, если бы ты была мухой на стене в моем доме и видела, что происходит в этой психушке, ты бы заговорила по-другому». Дело в том, что я была мухой на стене во многих домах: я выросла в дисфункциональной семье, я срывалась на детей по поводу и без повода, я – клинический социальный работник, которому приходилось помогать и находиться в домах многочисленных семей, где цветут буйным цветом тяжелые зависимости, физическое насилие, абьюз и преступная халатность. Я видела самое дно. И все равно я считаю, что «ужасный родитель / ужасный ребенок» – плохое объяснение. И вот почему.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе, потому что эта история не дает возможностей для развития и роста. Заклеймив себя и своего ребенка «плохими», вы не оставляете пространства для движения, свежего воздуха, никаких шансов иначе взглянуть на ситуацию или найти другой выход. Если вы уже решили, что вы – плохой родитель, перспектива стать хорошим родителем может казаться невозможной. Чувство стыда сковывает вас по рукам и ногам, вы не знаете, с чего начать, и вот уже хочется отправить ребенка в школу-интернат, к тетушке Луизе в сельскую глушь или прямо сейчас начать откладывать на психотерапевта/антидепрессанты/ашрам вместо того, чтобы копить на колледж.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе.

К счастью, есть другой выход. Как насчет новой истории, нового объяснения, которое не только точнее опишет происходящее, но и покажет возможный сценарий будущего, а еще расскажет, как туда добраться? Как вам такой вариант? Вы занимаетесь очень тяжелой работой – воспитанием – и вынуждены делать это в отсутствие достоверной информации, поддержки, ресурсов и возможности восстановить силы. Когда мы каждый день делаем что-то очень сложное, не имея всего вышеперечисленного, срывы неизбежны. Так устроен человек. Мы в буквальном смысле запрограммированы срываться, когда нам много раз наступают на одну и ту же больную мозоль. А воспитание детей – это, собственно, и есть практика смирения перед неизбежным наступанием на мозоли, потому что дети будут делать это каждый день.

Я постоянно повторяю это родителям, с которыми работаю. Я раз за разом напоминаю им, что воспитание детей – очень сложная работа, но: 1) мы не виноваты, что это сложно, и 2) нужно делать то, что положено делать взрослым в трудной ситуации, а именно: заботиться о себе и обращаться за помощью. В ответ родители обычно улыбаются, кивают и говорят: «Да-да, я все это понимаю. Но мы можем вернуться к проблеме моего сына? И, может быть, вы скажете, что конкретно мне делать?» Я снова повторяю то же самое, представляя себя Робином Уильямсом в фильме «Умница Уилл Хантинг», который твердит травмированному Уиллу: «Ты не виноват. Ты не виноват. Ты не виноват». В конце концов Уилл срывается и начинает плакать: впервые кто-то сказал ему, что все пережитое им в детстве – не его вина.

Если по какой-то причине, которую мне сложно представить, вы не смотрели фильм «Умница Уилл Хантинг», сделайте это сейчас. Ах да. Вы не можете его посмотреть, потому что у вас есть дети и, следовательно, нет свободного времени. Поэтому погуглите «Уилл Хантинг сцена ты не виноват». Давайте, погуглите, я подожду. Теперь представьте, что я – Робин Уильямс, то есть у меня борода, кардиган в ромбик и бостонский акцент, и прочитайте следующий абзац.

Вы – не плохой родитель, и, хотя ваши срывы – целиком ваша ответственность, вы не виноваты в них. Это важное различие, которое следует осознать: не надо винить себя за срывы, но нужно взять на себя ответственность за свое поведение и изменить его. Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю. Родители могут сталкиваться с разными трудностями в разные периоды воспитания детей, но не сомневайтесь: трудности возникают у всех. Клянусь. На мизинчиках клянусь. Если совру, съем дохлой кошки хвост!

Но почему воспитывать детей так трудно?

Этот вопрос настолько важен, что мы уделим ему особое внимание. Давайте рассмотрим несколько причин, почему воспитание детей представляется такой трудной задачей. Среди них есть причины универсальные (вечные родительские проблемы), а есть и свойственные нашему поколению. Есть также причины, характерные именно для вас и вашей семьи. Важно понять, почему вам так трудно воспитывать детей, чтобы умело преодолеть эти трудности, ведь понимание – первый шаг к преодолению.

Воспитывать детей трудно, потому что это часть жизни, а жизнь в целом трудна. Наша культура одержима счастьем. Отсюда ложное заблуждение, что жизнь всегда должна быть легкой и мы должны быть счастливы почти все время. Мир соцсетей, куда попадают лишь те аспекты жизни, которые прошли тщательный отбор, усугубляет совершенно не соответствующую реальности идею, что где-то там есть люди, кому удается поддерживать идеальный порядок в жизни без особого труда. В результате те из нас (то есть все на самом деле), кому приходится иметь дело с проколотыми шинами, парализующей тревожностью, ноликом на банковском счету, вздорными родственниками и вросшими ногтями, думают, что все остальные нашли секрет счастья, а мы единственные что-то делаем не так.

Каждый раз, когда кто-то втирает мне сказочку о том, что «жизнь – это сплошное счастье», я думаю о своей прабабушке, крепкой старушке, похожей на жабку и жившей во времена оклахомских земельных гонок[1]1
  Земельные гонки – исторические события, в ходе которых проводилось распределение (или продажа) незаселенной государственной земли на ранее приобретенных США территориях (большинство – на землях индейцев, на месте будущего штата Оклахома). Распределение проводилось чаще всего после заезда (гонки) по принципу «кто быстрее доберется до участка». Прим. ред.


[Закрыть]. Сохранилась ее фотография, где она сидит на пыльном крылечке бревенчатой хижины, в глубоких морщинах на лице, на котором отпечатались все тяготы ее жизни. Если бы кто-то из сегодняшних гуру позитивного мышления пристал к ней со своими счастливыми советами, прабабка вспомнила бы все, что ей пришлось пережить (а я даже не могу представить, как человек способен пережить такое), расхохоталась бы им в лицо и велела убираться к чертям с ее участка с их позитивной белибердой.

Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю.

Жизнь полна трудностей. Безусловно, иногда ее удается немного облегчить, и, если повезет, в жизни будут хорошие дни и даже хорошие годы, а это уже кое-что. Все то же самое можно сказать о родительстве. Если родительство и жизнь представляются вам особенно сложными, это вовсе не потому, что вы что-то делаете неправильно. Трудности достаются нам вместе с жизнью, таков договор, и даже те, чья жизнь выглядит идеальной в инстаграме, не избежали этой части сделки.

Жизненные обстоятельства могут осложнять задачу воспитания детей. Воспитывать детей бывает сложно даже тем, кто может похвастаться отменным физическим и эмоциональным здоровьем; даже тем, кому помогают партнер и близкие; даже тем, кому не надо выкраивать копейки на оплату счетов. Но, если у вас нет работы или вы работаете неполный день, если финансы поют романсы, нет своего жилья, вы воспитываете ребенка в одиночку, страдаете зависимостью или подвергаетесь насилию, воспитываете ребенка с особенностями или переживаете конфликт и напряженность в отношениях с близкими и друзьями, это будет сложно вдвойне. Некоторые жизненные проблемы со временем разрешатся, другие останутся источником стресса в вашей жизни в обозримом будущем. Но все это триггеры, а когда активируется триггер, вероятность срыва возрастает.