Текст книги "Плавная, как река, стойкая, как скала. Как быть сильнее своих страхов и поверить в себя"

«Твоя грудь слишком большая или она слишком маленькая. Ты слишком скромная или слишком прямая, бестолочь или зануда-всезнайка, размазня или сука. Фригидная или шлюха». Когда во время занятия я спрашиваю женщин, сколько раз их так называли (причем иногда – одновременно и в результате одних и тех же действий), поднимается целый лес рук. Вы слишком переживаете о своей семье и недостаточно – о карьере, а возможно, и наоборот, однако в любом случае вы идете по такому узкому канату, что едва ли можете отклониться хоть на дюйм, не рискуя сломать себе шею.

Звучит знакомо? Это Компрессия.

Компрессия – элегантное название состояния, в котором привычно существует большая часть женщин, балансируя на почти незаметной грани между «слишком» и «недостаточно».

Не я первая заговорила об этом, просто меня это действительно тревожит. Моя цель – показать, что происходит с вашим телом, вашей энергетикой и вашим состоянием в момент, когда вы испытываете давление с обеих сторон. Пока вы идете по опасному канату, натянутому между «Властной» и «Зависимой», любая ваша просьба или послание точно так же находятся в состоянии сжатия и на животном уровне вызывают у собеседников страх.

Вспомните, как сложно бывает попросить кого-то поступить так, чтобы в выигрыше оказался не только он, но вы оба. Хорошая Девочка внутри вас боится продемонстрировать излишний напор, показаться доминирующей, однако беспомощной или жалкой ей тоже быть не хочется. Вот тут-то и появляются искажения – вербальные, физические и энергетические.

Иногда на наших занятиях присутствуют мужчины-волонтеры, и у моих учениц есть возможность убедиться, как реагирует тело собеседника на противоречивую просьбу, прошедшую через Компрессию: даже если его лицо остается нейтральным, тело – отстраняется.

Просьба, передаваемая языком тела, может быть громче любых слов, и если в этот момент мы сами болтаемся где-то посередине между двумя состояниями внимания, то сказанное будет противоречить желаемому. Животное тело другого человека растеряется и разозлится, а значит, вы потеряете шанс завоевать его сердце и разум.

Давайте рассмотрим пример Компрессии в действии.

Во вторник около полуночи вы приходите домой после долгого дня, мечтая лишь умыться и упасть на кровать. Но у соседа играет музыка так громко, что буквально отдается у вас в зубах.

Разумеется, вы сердитесь: кем он себя возомнил? Серьезно, Whitesnake[8]8
  Британская, затем американская рок-группа, играющая хард-рок с блюзовыми элементами, созданная в 1978 году Дэвидом Ковердэйлом, бывшим вокалистом Deep Purple.


[Закрыть]? Но вы – приятный человек (Хорошая Девочка), поэтому идете к соседу с вежливой просьбой: «Э, простите, что беспокою. Я живу в 6В, и ваша музыка играет слишком громко. А у меня завтра очень важный день». Ваш голос становится выше и громче, ярость, которую вы испытываете, начинает переливаться через край. «Так что я хотела спросить, не могли бы вы сбавить громкость? Буду очень признательна. Потому что уже вроде как полночь». Вам хочется добавить «придурок», но, конечно же, такого вы себе не позволяете. «Так что да, спасибо». Все сказанное звучит натянуто, резковато и стервозно, и вы это понимаете, поэтому на всякий случай одариваете его улыбкой Хорошей Девочки. Только улыбка не доходит до глаз, да и в любом случае уже поздно: пульсирующая на лбу вена выдает вашу ярость.

Разговор не клеится. Возможно, он показывает вам средний палец и повышает громкость. Или все же делает музыку потише, но раздражения при этом не скрывает. «Но почему? – думаете вы. – Ведь я была так мила». Реакция вашего соседа является внешним проявлением того неловкого, неприятного впечатления, которое вызвал ваш визит. Вы так и не смогли принять определенное состояние внимания, не решили, кем быть – доминантом или сабмиссивом.

Но главное даже не это. Ваша неудавшаяся беседа – это упущенная возможность. Попросите соседа выключить музыку в подобной манере, и он никогда не станет для вас кем-то большим, чем парень, на которого вы стараетесь не смотреть во время поездки в лифте. Однако, как мы увидим позже, та же самая просьба, но высказанная по-другому, могла бы привлечь в вашу жизнь важного человека. Разрушьте Компрессию, найдите гармонию, и вы поймете, что спор с соседом из-за шума – тайное благословение, шанс заполучить нового союзника. Выражайте свои мысли четко, и, возможно, вы обнаружите, что встретили того, кто сможет время от времени принимать предназначенные для вас посылки, кормить вашу кошку и предупреждать о подозрительных незнакомцах в коридоре. Впрочем, весьма вероятно, что ваш сосед – не душка, а настоящий придурок, и, направив внимание наружу, вы определите, с кем имеете дело. Так или иначе, вы все равно этого не узнаете, если не прорветесь через Компрессию.

Манеры и воспитание Хорошей Девочки мешают нам эффективно общаться. Не потому, что с проявлениями доброты, вежливостью или готовностью прийти на помощь ближнему в этом мире что-то не так – просто Компрессия не позволяет нам занять полноценную позицию ни в одном из двух состояний внимания.

Хорошая Девочка не может погрузиться в сладкое, расслабленное состояние подчинения. Она слишком переживает, что покажется неспособной, зависимой или фривольной. Вместо этого она специализируется на том, что ничего не хочет, и общается с партнером по принципу «чтобы ты ни сделал – мне подойдет». Страшась показаться эгоистичной или жадной, она не готова принимать, и, поскольку ее всегда «все устраивает», она никогда так и не получает ни одной из тех прекрасных наград, которые готов предложить ей заботливый друг. Она сначала принижает себя (и делает это весьма категорично), а потом пожинает сомнительные плоды своих усилий.

Разве может она попросить желаемого? Разумеется, нет. Вместо этого она проводит всю жизнь, отрицая любые свои аппетиты, и в конце концов так преуспевает во всей этой ерунде, что вообще перестает чего-либо хотеть.

Точно так же Хорошая Девочка совершенно не способна держать себя игриво и с полной отдачей, когда приходит время перейти в состояние доминирования. Несмотря на то что она знает и умеет больше всех остальных собравшихся в комнате, ей не хочется «тянуть одеяло на себя». Она давно научилась сдерживать эту часть себя, прятать свой естественный авторитет, и напрасно: он позволил бы другим расслабиться.

Наступает момент, когда Хорошей Девочке надо о чем-то попросить, и она по умолчанию выбирает самый опасный тип поведения: с помощью языка тела и слов пытается убедить другого: «Я ничуть не лучше тебя». Она извиняется, разговаривает уклончиво, принижает себя (иногда даже физически, так что начинает горбиться и прятаться, или смягчает свои слова умоляющим прикосновением руки).

Если ей нужно сделать кому-то замечание, она скрывает раздражение за ложной улыбкой: «То, что ты сделал, очевидно замечательно, но я тут подумала, может, в следующий раз попробуем по-другому?» Но в этот момент животное ее тела говорит неправду, а тело ее собеседника считывает это.

Если два участника дискуссии умело используют «я-фразы», то это может стать отличным способом выразить несогласие: «Я полагаю, что X…» – «Но я считаю, что Y…» и так далее. Однако Хорошая Девочка боится перейти в доминирующее состояние внимания, поэтому часто использует подчиняющийся язык, чтобы устроить засаду: «Я чувствую, что тебе плевать на меня», «Ненавижу жить в этом городе», «Было бы неплохо, если бы ты смог отвести своего ребенка в школу хоть раз в жизни».

Обычно такое поведение называют пассивной агрессией, хотя мне ужасно не нравится этот термин. Я предпочитаю определять это состояние как «плохой саб», отчетливо демонстрирующий, как направление внимания человека противоречит его намерению.

Давайте проведем эксперимент: возьмем одну из приведенных выше реплик («было бы неплохо, если бы ты смог хоть раз в жизни отвести своего ребенка в школу») и включим субтитры. Почему эти слова кажутся просьбой, но при этом звучат как нападение? Думаю, вы понимаете: дело в подтексте. «Ты никудышный отец и муж. Каждый раз, отвозя ребенка в школу, я сержусь на тебя. Даже если на этот раз ты сделаешь все правильно, ты все равно останешься в моих глазах никчемным эгоистом. Будь ты лучшим мужчиной, мне не пришлось бы обо всем этом говорить».

И как ему полагается отвечать? Представьте, что сами услышали такую просьбу. Что бы вы почувствовали? Внимание так называемого саба не на себе – оно направлено наружу, на нападение. Женщина может приукрасить просьбу извинениями и комплиментами, и разными другими сладкими словами, но тело собеседника распознает правду: это атака.

Представьте, насколько больше выиграют обе стороны, если женщина в этом сценарии попросит, искренне интересуясь ответом: «Мог бы ты возить ребенка в школу по понедельникам и средам?» (доминирующая просьба) или: «Для меня бы многое значило, если бы я не возила ребенка в школу каждый день. Можем это обсудить?» (подчиненная). Даже очень доминирующая просьба «Начиная со следующей недели ты будешь возить ребенка в школу. Знаешь, что для этого нужно?» быстрее достигнет результата, если будет высказана четко, с вниманием, направленным наружу.

Я употребляю термины «саб» или «доминант», просто чтобы описать людей, использующих слова и язык тела в манере, противоречащей направлению их внимания. И я говорю «плохой» не потому, что эти люди ведут себя аморально (честно говоря, мне плевать, если это даже и так), а потому, что они менее эффективны в достижении поставленных целей.

Злость – это эмоция, движущаяся наружу. Если она попадает в ловушку Компрессии, то есть когда вся ярость и внимание направлены вонутрь, другой человек чувствует себя так, будто стоит рядом со смертником. Вы не выдаете четких инструкций о том, как исправить ситуацию. Вместо этого вы грозитесь взорваться.

Если вы говорите, как подчиненный, но ваш взгляд и интонации свидетельствуют о готовности убивать, другому человеку в ответ остается только спасаться бегством.

Попав в ловушку Компрессии, зажатые между «Властной» и «Зависимой», мы уже не можем задать простой вопрос вроде: «То есть вы говорите, что уволите меня, если я не пересплю с вами?» Вместо того чтобы попросить о помощи, мы фыркаем и хлопаем дверью. Плачем, злимся и кричим, потому что никто не прислушивается к нашим просьбам, даже повторенным десять раз. Просим официанта принести нам чашку кофе так, словно он должен пожертвовать нам почку, а не просто выполнить свою работу. И нам легче пройти до алтаря не с тем парнем, чем объявить во всеуслышание, что он – Мистер Не Тот.

На протяжении всей истории человечества женщины сталкивались со всевозможными запретами и подвергались суровым наказаниям за любые попытки доминировать. Напротив, у Хорошей Девочки существует много социально узаконенных способов сообщить о своих желаниях, но при этом она постоянно оказывается в ситуации, когда легче пожаловаться на отсутствие чего-то, чем попросить. Когда Хорошая Девочка сталкивается с деструктивным поведением и ей приходится высказывать свое недовольство, она использует непрямые упреки: тихие, ядовитые атаки. Или сдерживает ярость так долго, что в итоге взрывается – резко и совершенно неэффективно.

Есть мнение, что мужчинам не нравятся доминирующие женщины. На самом деле мужчины, как и любые другие живые существа, очень хорошо реагируют на доминирование – при условии, что человек, принимающий доминирующее состояние внимания, полностью в него погружается. А вот на несоответствие они реагируют плохо.

Язык вашего тела должен отвечать намерениям и словам. Дать этому определение сложно, но почувствовать – легко. Называйте это как хотите – «воплощение», «согласование», «целостность», «резонанс», «закон привлекательности» и так далее. Я верю, что именно это и есть естественное состояние человека.

С точки зрения практики, соответствие происходит, когда мы полностью занимаем состояние доминирования или подчинения и при этом направление нашего внимания соответствует используемому нами языку.

Большинство из нас путают понятия «разговор» и «общение». Настоящая коммуникация оценивается произведенным эффектом. Слова несут информацию, а ваше тело при этом сообщает, стоит ли отнестись к ней серьезно и что со всем этим делать дальше.

Если слова и язык тела не соответствуют друг другу, наши просьбы лишь добавляют новых проблем вместо того, чтобы разрешить их.

Так что в случае с шумным соседом вы могли бы повернуть внимание наружу, накрыв его своим голосом и взглядом, будто тяжелым одеялом (как хорошо оказаться под таким одеялом и расслабиться!), и произнести доминирующую просьбу: «Музыка слишком громкая, а уже поздно. Можете, пожалуйста, приглушить ее?»

Или, напротив, самой опуститься в сладкое, подчиненное состояние и попросить, исходя из глубокой связи, словно вы уже попали в благословенную тишину, опускаетесь в ванную с бокалом вина и отголосками баса, который пока еще мучает вашу нервную систему: «У меня завтра важный день, и я бы действительно хотела хорошо выспаться. Могли бы вы выключить музыку?»

Заметьте, что в обоих вариантах отсутствует «Ну, я прошу об этом, но мне так неловко просить, и я не чувствую, что заслуживаю этого, и я не знаю, как попросить так, чтобы не показаться контролирующей стервой или отчаявшейся дамой в беде, так что лучше исполню этот сбивающий с толку манипуляционный танец»… Обе просьбы ясны. И так как они четко сформулированы, то и шанс на успех выше. То, что случится дальше, зависит от степени оказанного влияния.

Вы понимаете, что все не так гладко, разные варианты возможны, и к ним тоже надо подготовиться. Итак, вы подошли к соседу в состоянии подчинения, в уютной пижаме и уже ведя себя так, словно единственный раздающийся звук – шум волн в приложении по медитации. Вы просите о тишине и спокойствии, и парень говорит «нет».

Пришло время перейти в доминирующее состояние – повернуть внимание наружу, на него, чтобы можно было начать задавать вопросы. «И почему же нужно включать музыку так громко?» Он учится и не может думать без этого шума. «Ладно, когда вы собираетесь закончить?» Ему нужно еще пара часов.

Так не пойдет.

– Есть ли другая комната, где вы сможете заниматься, но которая не прилегает к стене моей квартиры? – Нет, это студия. – А вы могли бы убрать колонку подальше от стены? – Вот это он может сделать.

Внимание раскрывает и обнажает. И это очень важно, потому что спокойствие поможет вам правильно оценить ситуацию. Возможно, ваш сосед и неплохой парень, просто он так боится провалить экзамен по адвокатуре, что только запись Newsies, проигрывающаяся на повторе на максимальной громкости, удерживает его за столом. Или он просто самый настоящий придурок, и в этом случае вам понадобится привлечь к разрешению конфликта вашего домовладельца.

Из подчиненного состояния можно проверить, что чувствуете вы сами, и понять, что вам нужно. Из доминирующего – разглядеть соседа и предложить ему выход из ситуации. Полное погружение в каждое из состояний внимания и мягкое переключение между ними даст вам шанс установить добрые отношения.

Но из Компрессии ничего сделать не получится.

Во время тренировок вы научитесь распознавать моменты, когда ваш язык будет правильным, а внимание, наоборот, неустойчивым. Или наоборот – ваше внимание направлено на собеседника, как лазер, но сами вы опустились до вопросов, которые мы ассоциируем с языком подчинения.

Продолжайте работать над соответствием языка и внимания и увидите перемены. В сущности, этот успех мало чем будет отличаться от удачных действий кинолога или профессиональной доминант икс: тело другого человека расслабится, взгляд смягчится, плечи опустятся. Может, он вздохнет или наклонится к вам. Вы увидите, что ваши слова влияют на его тело.

Когда доминант обретает полный энергетический контроль, саб может расслабиться.

И вы награждаете доверие, удерживая внимание снаружи, направляя и определяя, что случится дальше. Сработает интуиция. Без лишних размышлений вы поймете, что и как говорить, чтобы вести вашего саба, почувствуете сигналы, исходящие от собеседника. Все ваши дальнейшие действия будут зависеть от этих сигналов. Они для вас станут открытой книгой, в которой будет написано все, что вам нужно знать.

И тогда начинается влияние…

Глава 4
Воплощение. Разница между Знанием и Знанием

Итак, дело закрыто!

Воспитание Хорошей Девочки приводит к Компрессии, которая в свою очередь ведет к несоответствию – неспособности погрузиться полностью в состояние подчинения или доминирования. Из-за Компрессии нам сложно давать инструкции или говорить правду так, чтобы это было хорошо для собеседника.

Получается, нам просто нужно быть гармоничными: полностью принимать на себя роль доминирующего или подчиненного, когда мы о чем-то просим или приказываем, – и вуаля! Мы приходим к жизненной силе. Проблема решена. Вперед к победе, дамы.

Представляю, сколько женщин сейчас вздохнули с облегчением – ведь все и правда оказалось так легко. Боюсь вас разочаровать: на практике это выглядит гораздо сложнее.

Надо вам сказать, что мои ученицы – вовсе не рафинированные барышни и не зрелые дамы, пребывающие в кризисе. У большинства из них есть хорошая работа и семьи, и они проявляют невероятную успешность в разных жизненных сферах. И всем им все равно необходимо тренировать свое умение направлять внимание наружу. Даже знаменитостям и исполнительным директорам крупных компаний.

– Покажи мне степень «8» на шкале злости, – говорю я Нкечи, под началом которой работает более тысячи человек. – Рассердись!

А потом я спрашиваю аудиторию об ее успехах. И они весьма деликатно, но честно оценивают ее первую попытку «двойкой» или «тройкой».

– Скажи ему, что именно ты чувствуешь по поводу его поступка, – требую я. – Не останавливайся, пока его шары не будут свисать с твоего пояса!

Со следующей попытки ее злость добралась до отметки «5». Мужчина-волонтер, участвующий в эксперименте, в этот момент разыгрывает сценарий, в котором он пристает к ребенку. Если бы моя подопечная смогла воспользоваться всей той бешеной яростью, которая, будто раскаленная лава, бурлит под ее идеальной оболочкой и которую ощущают все присутствующие в комнате, меня скорее всего арестовали бы за помещение человека в опасную для жизни ситуацию. На уговаривания и подстрекание уходит еще минут десять, после чего она добирается наконец до неплохой «восьмерки».

– Войди в его пространство, – говорю я Лучии, которая ведет домашнее хозяйство, словно гениальную военную кампанию. – Доминируй над ним. Нарушь его границы, проникни туда.

Только что Лучия призналась, что боится быть слишком сильной, слишком яркой для людей, которые окружают ее в жизни. Но лишь при поддержке других женщин, свистящих и подбадривающих ее, и с помощью моих наставлений о том, как правильно усесться на волонтера и ткнуть хлыстом ему в грудь, ей удается буквально на цыпочках перейти опасную линию и попасть в пространство, хоть немного похожее на настоящее доминирование.

Когда я обучаю людей методу «Поверни Прожектор», то говорю:

– Сейчас я задам одной из вас неприятный вопрос. Ни в коем случае не отвечайте на него. Наоборот, направьте внимание наружу и задайте мне встречный.

Мне кажется, я четко излагаю правила игры, однако, несмотря на это, первая же женщина, которой я передаю микрофон, тут же отвечает на заданный вопрос. Вот что такое эффект автоответа Хорошей Девочки – во всей своей красе. Все в комнате начинают смеяться. Но вторая женщина тоже мне отвечает. И только через три или даже четыре попытки кто-то наконец отваживается задать встречный вопрос вместо того, чтобы машинально ответить на мой. Мало кому сразу удается повернуть прожектор на меня и выйти таким образом из-под удара.

И это мои ученицы, которые знают все о доминирующем и подчиненном состоянии внимания, о Компрессии и давлении. Однако и они пока не могут добиться соответствия, погрузиться полностью в одно или другое состояние. Вот как работает женское внимание, заданное по умолчанию и прямо противоположное вниманию мужскому. Все дело в воспитании, в сотый раз повторяю я.

Хочу вас предупредить: меня совершенно не интересует взгляд на проблему с точки зрения биологии. Я не ученый и не собираюсь вести научные споры на тему «природа или воспитание». И понятия не имею, в чем состоят фундаментальные отличия между мужчинами и женщинами, если они вообще существуют.

Но я каждый день наблюдаю, насколько по-разному мальчиков и девочек учат прокладывать себе путь в этом мире. Уверена, вы тоже видели такое не раз.

Давайте представим двух детей, мальчика и девочку. Назовем их Билли и Мэри. Одинаково ли реагируют родители Билли и Мэри на демонстрируемое ими одно и то же поведение, даже в раннем детстве?

Конечно, нет.

Билли награждают или наказывают за то, что он делает, когда его внимание повернуто наружу:

– Смотрите, что сделал Билли! Смотрите, что он смастерил! Вы верите в то, что сказал Билли?

В то же самое время Мэри награждают, когда ее внимание – ее и других – повернуто на нее саму.

– Смотрите, какие красивые туфельки у Мэри! Разве у нее не прекрасные манеры? Разве она не милая?

С самого детства мальчиков награждают за действия, то есть за то, что они делают, а девочек – за то, какими они являются. Мальчики – глаголы; девочки – существительные.

Мир меняется в лучшую сторону. Но многие из нас, хоть и ставшие уже взрослыми женщинами, помнят, как работала эта схема, когда мы только учились жить: нас награждали за внимание, повернутое вовнутрь.