Текст книги "Детокс"

Глава 2
Большие надежды

 
Everything you think you know
Baby is wrong
And everything you think you had
Baby is gone
It’s all over but the crying
Fade to black I’m sick of trying
Took too much and now I’m done
It’s all over but the crying
 

Garbage «It’s all over but the crying»

Следующим утром волшебный морок рассеивается.

Я просыпаюсь в полдень – что, по моим понятиям, ужасно поздно. У меня побаливает голова, и ужасно хочется пить, и, к тому же, меня мучают угрызения совести, потому что я второй день подряд пропускаю утреннюю пробежку. Потом я вспоминаю, что ещё и мама со мной не разговаривает, и настроение портится окончательно.

У меня нет сил на объяснения и оправдания, поэтому я делаю вид, что ничего не случилось. Выползаю на кухню, сооружаю себе бутерброд и наливаю чай под пронзительным и осуждающим взглядом мамы. Потом плетусь обратно в свою комнату. Мне абсолютно не хочется есть, даже слегка подташнивает, – но придётся съесть всё до капли, иначе мама моментально догадается, насколько я вчера была пьяна. Только этого мне не хватало!

Спустя полчаса мама выходит в магазин, и я пользуюсь этой возможностью, чтобы позвонить Ленке. Блин, она, наверное, тоже на меня сердится.

– Где тебя черти вчера носили? – орёт Ленка в трубку. – Твоя мама все телефоны нам оборвала!

Ну, разумеется.

Я вкратце рассказываю о рандеву с Ромой. Кажется, Ленка разрывается между двумя вариантами поведения: продолжать на меня орать или начать выспрашивать подробности. В конце концов, любопытство побеждает – как всегда.

– А как же Влад? – спрашивает она, когда я умолкаю.

Как всегда, при упоминании Влада моё сердце сжимается, а перед глазами возникает его образ. Такой красивый, такой умный, такой… недосягаемый. Как Луна. Мне до него не дотянуться, как бы я ни старалась. Больно.

– Я люблю его, – говорю я и шмыгаю носом. – Это всё ничего не значит. Я люблю его.

– А с этим Ромой будешь ещё встречаться? – задаёт Ленка следующий вопрос. Я пожимаю плечами, хоть она и не может этого видеть.

– Не знаю. Он обещал позвонить сегодня, но, может, и не позвонит. Всё же мы вчера очень пьяные были. Ну, в любом случае, сегодня я точно никуда не пойду. Мама в ярости из-за вчерашнего, к тому же, я учёбу запустила…

Тут я слышу звук открывающейся двери, торопливо прощаюсь с Ленкой и обкладываюсь учебниками. Спустя пару минут мама заглядывает в комнату и удовлетворённо хмыкает. Я вздыхаю и набираюсь решимости, – а потом торопливо приношу извинения за вчерашнее поведение, обещаю, что такого больше никогда не повторится, клянусь, что нагоню учёбу, буду заниматься день и ночь.

– Я купила пирожные, – цедит мама сквозь зубы, но глаза у неё уже добрые. – Попей чаю, прежде чем приниматься за занятия. Сладкое полезно для мозгов.

Она выходит, а я облегчённо вздыхаю и широко улыбаюсь. Мама оттаивает. Слава Богам, это заняло всего один день, а не неделю, как в прошлый раз.

Теперь мне уже и самой не хочется, чтобы Рома звонил. Я протрезвела, и вчерашний вечер теперь кажется сплошной глупостью. Я люблю Влада, я всё же люблю его, даже несмотря на то, что у него есть девушка, даже несмотря на то, что он уезжает. И встречаться с кем-то другим было бы неправильно, нечестно – не по отношению к Владу, а по отношению ко мне самой. К тому же, у меня теперь совсем другая жизнь. Я действительно хочу поступить, хочу поступить сама – хотя бы ради того, чтобы все мои бдения над учебниками не оказались зряшной тратой времени. В моей нынешней жизни нет места пьяным гулянкам по ночам. У меня куча дел.

Я выпиваю кружку чая, съедаю пирожное, и мой организм, кажется, приходит в себя. В три часа дня я усаживаюсь за учебники и не поднимаю головы до тех пор, пока в полшестого вечера не звонит телефон.

– Здравствуйте, так и во сколько мы встретимся сегодня?

Рома.

Моё сердце делает бешеный скачок куда-то к горлу, моментально вспоминается вчерашний потрясающий вечер, и все мои доводы против кажутся неважными и незначительными.

Справедливости ради, я всё же пытаюсь сопротивляться. Говорю, что сегодня не могу, что я запустила учёбу и у меня совершенно нет времени, что мама сердится и я не хочу усугублять ситуацию.

– Но вы же мне обещали, – обиженно тянет он.

– Посмотрите, какой чудесный денёк! Ваши учебники никуда не убегут, – уговаривает он. Я выглядываю в окно. Там солнце и ярко-голубое небо, а воздух просто одуряюще пахнет цветами и свежескошенной травой.

– Судя по вашим рассказам, вы совсем замуровали себя дома. Так нельзя, – наседает Рома.

И, в конце концов, я сдаюсь. Ничего не случится, если я отскочу на пару-тройку часиков.

Я говорю маме, что мне срочно нужно к Ленке за учебником, который есть только у неё. Звонить Ленке с просьбой прикрыть меня я побаиваюсь, поэтому пишу смс. Потом собираюсь. У меня нет моих обычных полутора часов на одежду, макияж и причёску, но я так взволнована и взбудоражена, что даже при минимуме усилий кажусь себе очень хорошенькой.

Спустя полчаса я выбегаю из дома в праздничный летний мир.

* * *

Мы встречаемся у метро Парк Победы, и всю дорогу я мучаюсь вопросами: что я делаю? Зачем? Что ему от меня нужно? Поцелует ли он меня в губы при встрече?

Он не целует меня, только приветливо улыбается и предлагает прогуляться до студенческого общежития, где всё ещё живут его друзья. Сказать по правде, я разочарована. Я рассчитывала провести вечер с Ромой, только вдвоём, я думала, он будет целовать меня, как вчера, и снова скажет, какая я замечательная, и, возможно, что-то прояснится, потому что я никак не могу поверить, что нужна ему просто так. Знакомство с его друзьями определённо не входило в мои планы.

Я молча плетусь вслед за Ромой по Бассейной улице, размышляя о том, что стоило остаться дома и учить историю. Мне жарко и хочется пить, и, кажется, от этой жары ко мне возвращается похмелье. Мы пересекаем Варшавскую, проходим мимо новостройки, которая, по слухам, уже накренилась и вот-вот упадёт, и выбираемся на огромный пустырь, заросший травами и цветами. Странно, я не припоминаю, чтобы бывала здесь раньше, хотя, с другой стороны, что мне могло здесь понадобиться? Как бы то ни было, внезапно я осознаю, что мне здесь нравится – не в последнюю очередь потому, что Рома обнимает меня за талию и притягивает к себе. Я выкидываю из головы свои уроки и начинаю размышлять о другом – как он меня представит друзьям? Как подругу? Как свою девушку (вот уж глупость!) И, в конце концов, поцелует он меня сегодня или нет?!

Они сидят на ступеньках восьмого корпуса общежития – трое молодых парней и несколько бутылок алкоголя разной степени крепости. Рома не представляет меня ни в каком качестве, просто говорит: «Это Кристина».

Молодые люди разглядывают меня с едва заметным любопытством, и я с некоторой досадой думаю: интересно, скольких девушек Рома уже приводил сюда вот так?

Затем они представляются сами. Денис – высокий темноволосый парень, постоянно чему-то ухмыляется, судя по всему, ужасный насмешник. Тимофей – этот кажется младше остальных, щуплый, а его волосы отличают рыжиной. Юра – среднего роста и в очках, ведёт себя тише других и по виду самый приличный. Я вздыхаю с облегчением: ничего подозрительного в этих ребятах вроде бы нет.

Пока я размышляю, что сказать или спросить, раздаётся телефонный звонок. Рома бросает на меня быстрый взгляд, говорит: «Я на секунду», – и отходит. Я остаюсь одна с его друзьями, с которыми познакомилась меньше минуты назад – вот уж чего я не ожидала!

К счастью, ребята приходят мне на помощь.

– Ты чего такая печальная? – спрашивает Дэн. Я по привычке собираюсь разразиться фирменной сагой про поступление, но вовремя соображаю, что, пожалуй, здесь и сейчас это будет несколько неуместно. Вместо этого говорю:

– Ничего страшного. Похоже, перебрала вчера немного.

В мгновение ока меня усаживают на ступеньку, на солнышко, и Тима протягивает мне вино в пластиковом стаканчике:

– Пива нет, но это поможет ещё лучше, – говорит он.

Я собираюсь отказаться. Честное слово, я собираюсь отказаться. Но меня и вправду мучает похмелье. К тому же, я чувствую себя немного скованно с этими незнакомыми мне людьми. Алкоголь должен помочь делу. Я не собираюсь напиваться, но стакан вина не может мне навредить, верно?

Рома всё разговаривает и разговаривает, но он слишком далеко, и, как бы я не прислушивалась, всё равно не могу услышать ни слова. Впрочем, я не особенно стараюсь. За одним стаканом следует второй, я подставляю лицо солнышку и мало-помалу включаюсь в разговор. Ничего особенного, летние планы, рассказы о том, как кто-то отмочил смешную шутку и подобная ни к чему не обязывающая болтовня. Затем разговор переходит на музыку, я рассказываю о своём панковском прошлом и с некоторым смущением показываю свои шрамы – ожоги от сигарет. Ритуал вступления в панки, будь он неладен! Когда, наконец, возвращается Рома, я уже пью третий стакан, и мы дружным хором поём «Последнюю Осень» ДДТ.

И мне действительно весело.

Всё становится ещё лучше, когда Рома усаживается на ступеньку рядом со мной и обнимает меня за талию. Меня слегка повело от вина, я кладу голову ему на плечо и смотрю на солнце сквозь ветви деревьев. Мне так хорошо, так тепло и уютно, что я почти засыпаю.

Пока снова не раздаётся звонок – на этот раз на мой телефон. Ленка.

– Я только что увидела смс, – тараторит она. – Как, по-твоему, я должна тебя прикрыть? Твоя мама всё равно попросит тебя к телефону, и что я скажу? Что ты в туалете, потому что у тебя с похмелья разыгрался понос?

Я подскакиваю на ноги и отбегаю на несколько шагов, молясь, чтобы ребята не услышали слова «понос». Почему Ленка всё время так орёт? Ну, по крайней мере, судя по всему, мама ей ещё не звонила.

– Поняла. Бегу домой, – бормочу я в трубку. Действительно! Я опять расслабилась и совсем забыла о времени, а уже почти девять вечера! Сколько же я здесь проторчала?

– Мне надо домой, – говорю я, возвратившись к ступенькам.

– Она поступает в институт, – объясняет Рома. – Занимается.

Ребята пожимают плечами и снова принимаются над чем-то смеяться. Твою мать, как же мне хочется остаться здесь, с ними. И всё же, как вовремя позвонила Ленка. Если бы я выпила ещё вина, мне, скорее всего, стало бы на всё наплевать – и на уроки, и на мамин гнев. Нет, надо убираться, пока я ещё в состоянии здраво мыслить.

Рома вызывается меня проводить, и мы медленно бредём назад через пустырь. К вечеру стало прохладнее, а запах цветов и трав только усилился. Запах свободы. Как же мне хочется остаться!

– Жаль, что вам нужно уходить, – Рома словно читает мои мысли. – Сейчас все как раз возвращаются домой. Устроили бы вечеринку. Вам бы понравилось.

– Ты не помогаешь, – бурчу я. – Я и сама никуда не хочу, но мне надо. Знаешь такое слово?

– Вроде бы слышал когда-то, – смеётся он.

Мы присаживаемся на лавочку около библиотеки, возле фонтанов, чтобы выкурить по сигарете. Брызги летят мне прямо в лицо – удивительно освежает.

– Послушай, – говорю я, собравшись с духом. Весь вечер думала, как задать ему этот вопрос. – У тебя же кто-то есть, да? Девушка. Ты с ней сегодня так долго разговаривал?

– Это просто соседка, – моментально реагирует он. – Мы вместе снимаем квартиру, потому что так дешевле, и…

– Чушь собачья, – холодно говорю я. – Нет никакой необходимости мне врать.

– Ладно, – он поднимает руки в знак того, что сдаётся. – Это имеет какое-то значение?

Я размышляю несколько мгновений.

– Никакого. А где она сейчас?

– У родителей. Поехала к ним на всё лето.

Смеюсь.

– Повезло тебе. Значит, пользуешься моментом?

Что-то в его взгляде неуловимо меняется, и он крепче прижимает меня к себе.

– Ты мне нравишься. Очень. Ты мне веришь?

Я киваю, и он наконец-то целует меня – вот чего я ждала весь этот вечер. У меня моментально начинает кружиться голова, а руки сами обвиваются вокруг его шеи. Почему, интересно, его поцелуи доводят меня до неистовства? Хоть бы он никогда меня не отпускал!

– Только не привязывайся, – шепчет он мне на ухо. Я прижимаюсь к нему ещё крепче, всем телом чувствую биение его сердца – гулкие, частые удары, и его дрожащие руки, и прерывистое дыхание…

– Конечно, нет.

* * *

Не привязываться – не проблема, потому что у меня есть Влад. Влад продолжает жить в моём сердце, и я почти уверена, что его место никто не сможет занять. Влад помогает мне меняться, делает меня лучше, пусть даже сам об этом не знает. И я благодарна ему. Я продолжаю его любить – а как же иначе? Я засыпаю с мыслями о нём, и он первый, о ком я думаю, просыпаясь, и в самые тяжёлые минуты я вспоминаю его прозрачные серые глаза и отстранённую улыбку. Если это не любовь, то что?

Спустя неделю после знакомства с Ромой жизнь преподносит мне неожиданный сюрприз. Я встречаю Влада поздно вечером, когда возвращаюсь с курсов по английскому, и мы по старой традиции останавливаемся, чтобы выкурить сигарету. Боги, я так давно его не видела, почти полторы недели. Я даже думала, что он уже уехал! Заходящее солнце подсвечивает его светлые волосы, а моё сердце трепыхается где-то в горле, когда я как можно небрежнее спрашиваю, как у него дела и как скоро он собирается нас покинуть.

Ответ приводит меня в полнейший восторг. Его планы изменились, и он уезжает в середине августа. Августа! Это значит, у меня ещё есть два месяца, чтобы всё изменить. Целая вечность!

Тем же вечером я с увлечением строю планы по завоеванию сердца Влада. Надо как можно чаще попадаться ему на глаза и выглядеть каждый раз безупречно. Долой джинсы, растянутые футболки и волосы, собранные в пучок, теперь только летние платьица, туфельки и обязательный лёгкий макияж. Надо рассказывать ему о моих успехах – только ненавязчиво. Можно даже попросить подтянуть меня по какому-нибудь предмету, жаль только, что он склоняется к физике или музыке, а мне нужно учить историю и английский… Апогеем плана становится вечеринка по случаю поступления. Влад учился в моей школе, он всего на год старше, у нас куча общих знакомых. Я поступлю – сама! – приглашу всех это отметить, не будет ничего странного в том, что я позову и его тоже. А там уж… мои глаза загораются при этой мысли. Будет летняя ночь, музыка и алкоголь. Всё что угодно может случиться.

Но до этого ещё далеко. Нужно пережить следующий месяц, нужно заниматься так усердно, как никогда в жизни. Я должна поступить – иначе мне нечего будет отмечать.

Время – парадоксальная штука. Мои летние дни тянутся ужасно медленно, но при этом я всё равно ничего не успеваю. Встаю в шесть, бегаю по утрам и целый день занимаюсь. В целях обольщения Влада периодически я со своими учебниками выползаю на скамейку перед домом и иногда даже его встречаю. Это вносит приятное разнообразие в мою ежедневную рутину, но, к сожалению, на улице не так легко сосредоточиться, как дома. Ещё три раза в неделю я хожу на курсы по английскому и готовлюсь к тамошним экзаменам тоже. Приходит время подавать документы в выбранный институт, так что я бегаю по врачам, собирая необходимые справки, фотографируюсь и делаю кучу всевозможных ксерокопий, которые потом заверяю у нотариуса. Наконец в один прекрасный день я еду со всеми моими бумажками на Балтийскую, где, как я надеюсь, мне предстоит учиться в ближайшие пять лет. Только тогда я наконец понимаю, что всё это реально. Отступать некуда, мой первый экзамен через две недели. Я пережидаю приступ паники и с удвоенным усердием продолжаю грызть гранит науки.

Стоит ли говорить, что у меня нет времени не только на встречи с Ромой, но даже на мысли о нём?

И, тем не менее, мы продолжаем встречаться. Ходим гулять, по меньшей мере, пару раз в неделю, и порой мне кажется, что, если бы не эти встречи, я бы уже рехнулась. Мы видимся урывками, на бегу – я теперь всё время куда-то тороплюсь. Порой успеваю только поздороваться с ним и поболтать минут пятнадцать, а потом мне снова нужно бежать. Пару раз я прогуливаю курсы, чтобы побродить с Ромой по солнечному парку и напомнить самой себе, что сейчас всё ещё лето, а мне всё ещё семнадцать. Думаю, ему дико надоело слушать мои рассказы о поступлении и бесконечные жалобы, но он не подаёт виду. Мы общаемся как хорошие друзья. Он больше не целует меня и не обнимает, но я слишком устала, слишком занята и слишком поглощена мыслями о Владе, чтобы об этом жалеть. Я почти не думаю о Роме, и, тем не менее, каким-то волшебным образом он становится неотъемлемой частью моей жизни этим летом, становится таким же привычным и родным, как мама, Ленка и мой кот. Порой мне кажется, что я знаю его давным-давно…

Не привязываться – не проблема.

* * *

Время бежит вперёд быстро и неумолимо, и я уверена, что ничего не успею и обязательно всё завалю. За неделю до первого экзамена я впадаю в полную прострацию. За пять дней до экзамена я начинаю читать учебники даже во время еды или когда принимаю ванну. За три дня я скрепя сердце отменяю утренние пробежки – иначе у меня вообще не остаётся времени на сон.

Накануне первого экзамена я пребываю в состоянии, больше всего напоминающем панику. Как всегда, в подобные моменты все кровью и потом добытые знания словно улетучиваются из головы, и кажется, что я не помню ничего из того, что учила почти целый год. Абсолютно ничего!

И заниматься я уже больше не могу – не осталось ни сил, ни нервов. Целый день я мрачно шатаюсь по дому, то хватаясь за учебники, то отбрасывая их прочь. Верно ли, что перед смертью не надышишься? В любом случае, совесть и страх не позволяют мне окончательно наплевать на подготовку накануне экзамена, так что я из последних сил пытаюсь «надышаться».

В шесть часов мама возвращается с работы, бросает на меня озабоченный взгляд и заставляет выпить валерьянки. А в полседьмого звонит Рома.

– Я знаю, что завтра у вас экзамен, – говорит он вместо приветствия. – Поэтому и звоню. Выходите на улицу, вам нужно проветриться.

– Ты рехнулся, что ли? – от нервов я всегда бываю ужасно груба. – Мне надо заниматься! Я не помню ничего, абсолютно ничего!

– У вас истерика, – спокойно отвечает Рома. – Так и заболеть можно. Поэтому я и говорю – вам необходимо прогуляться.

Я продолжаю отказываться, но он непреклонен. Говорит, что я всё знаю, но забываю от нервов, поэтому мне нужно успокоиться. Говорит, что моим мозгам необходим свежий воздух. На все лады повторяет поговорку про смерть и дыхание. Я спорю с ним почти полчаса, и, в конце концов, в комнату заходит мама и спрашивает, что это я так долго болтаю по телефону вместо того, чтобы заниматься. Только тогда я понимаю: проще согласиться погулять с Ромой, чем втолковать ему, почему я не могу.

Я сообщаю маме, что намерена выйти прогуляться на полчасика. Должно быть, вид у меня совсем безумный, потому что мама ничего не говорит, но смотрит на меня как на чокнутую. Я и сама себя ощущаю именно такой. Стягиваю волосы в пучок, надеваю первую попавшуюся футболку и даже не думаю краситься. В голове мелькает мысль о том, что Рома никогда не видел меня в таком затрапезном виде, но я отбрасываю её прочь. Сейчас это неважно, всё это неважно.

Я выбегаю из дома и торопливо иду к метро, по пути прикидывая, сколько времени мне нужно на сон, и стоит ли вообще спать, или лучше заниматься до утра. На подходе к Демонстрационному проезду сворачиваю налево, на площадь – и замираю.

Рома уже там. Он идёт мне на встречу, солнце светит ему в спину и от этого кажется, что у него нимб над головой. Я впервые с удивлением думаю, что он красив, по-настоящему, по-мужски красив. Он подходит, смотрит на меня и улыбается.

– Вы сегодня выглядите по-другому.

Я мгновенно смущаюсь.

– Ты выдернул меня из учебного процесса. Прости, не было времени наряжаться и краситься.

Он качает головой.

– Нет, так очень хорошо. Вы выглядите ещё моложе. Такая милая.

И целует меня в губы. Просто чмокает. Одно лёгкое, невинное прикосновение – и меня уже бросает в дрожь, и я чувствую, как моя тревога становится меньше и легче.

– Я планировал угостить вас шампанским, – говорит он и берёт меня за руку.

Я моментально начинаю протестовать.

– Какое шампанское? Я не могу, Ром! Ты вообще слышал, что я говорила про экзамен?

– Вроде бы слыхал, пару-тройку сотен раз, – ухмыляется он и тащит меня к магазину. – Послушайте человека, который окончил институт. Зубрить что-то накануне экзамена – бесполезная затея, только нервы себе разболтаете, а они у вас и так… Словом, лучше всего сейчас расслабиться и немного выпить. А потом поспать. Завтра всё будет хорошо, я уверен. Настолько уверен, что готов начать праздновать прямо сейчас.

Он действительно уверен, что у меня всё получится. Настолько уверен, что его уверенность передаётся и мне. Так и получается, что накануне экзамена я пью с Ромой шампанское и хохочу над его историями, и предстоящее испытание больше не занимает все мои мысли, а просто маячит где-то на краю сознания. В конце концов, это будет только завтра, к чему думать об этом сейчас?

На прощание он говорит, что завтра мы непременно отметим мой успех. В его голосе звучит обещание чего-то большего. И он целует меня – целует по-настоящему, так, что я забываю обо всём и никак не могу дождаться завтрашнего вечера. Внезапно экзамен представляется мне просто досадным препятствием, которое я должна преодолеть, чтобы снова и снова целоваться с Ромой.

– Удачи тебе, маленькая, – шепчет он, прежде чем выпустить меня из объятий.

Дома я с наслаждением принимаю горячую ванну, вкусно ужинаю и посвящаю часик раскладыванию пасьянса. Я не притрагиваюсь к учебникам, а когда ложусь спать – засыпаю быстро и сплю безмятежно как ребёнок.

Я уверена, что у меня всё получится – не зря же он так сказал.

* * *

Воспоминания о Ромином поцелуе и предвкушение вечера поддерживают меня всё утро, пока я второпях проглатываю чашку чая, тщательно одеваюсь, крашусь и причёсываюсь. Но приятные мысли перестают действовать уже в метро, вытесняемые переживаниями о предстоящем экзамене. Если честно, я почти не боюсь, страх весь выгорел. У меня даже не хватает сил переживать по поводу того, что я могу завалить экзамен. Я говорю себе, что это просто испытание, нужно стиснуть зубы и пережить, вот и всё.

Балтийская залита солнцем, люди шумят, гомонят и вообще их слишком много: кто-то идёт на вокзал, кто-то в метро, кто-то толпится около бесчисленных ларьков и магазинчиков. Я пробираюсь сквозь толпу, матерясь сквозь зубы, а потом очень долго жду зелёного светофора, чтобы перейти Обводный канал. Мне показывали, как можно срезать через дворы и добраться до института гораздо быстрее, но у меня, видимо, топографический кретинизм, потому что я ничего не запомнила. Страшно заблудиться, не хочу рисковать, поэтому иду длинной дорогой. Единственное, о чём я сейчас переживаю – как бы не опоздать.

Но я не опаздываю, даже прихожу заранее и ещё долго жду начала экзамена. Болтаю с такими же абитуриентами, отстранённо размышляя о том, что, возможно, именно с этими людьми мне придётся видеться почти каждый день в ближайшие пять лет. Странно, мы ровесники, но по сравнению с ними я кажусь себе умудрённой жизнью старушкой. Трясу головой, отгоняя навязчивые глупые мысли. Что только не лезет в голову, когда так нервничаешь!

Я пишу тест по английскому и в процессе начинаю успокаиваться. У меня всегда было не очень с грамматикой, но вопросы и правда лёгкие, и я уверена почти во всех своих ответах. Во время устного экзамена я уже вовсе не нервничаю и разливаюсь соловьём. Заболтать людей я всегда умела, и пофиг, на каком языке.

Я получаю пять и вылетаю из института, как на крыльях. Только сейчас я, наконец, замечаю, какой сегодня тёплый, погожий денёк, какое голубое небо и ласковое солнышко. Сутолока у метро мне даже нравится, оживлённо и весело, люди болтают, смеются, куда-то спешат. Они такие милые! И, – напоминаю я себе, – сегодня можно будет отдохнуть. Никаких занятий, никакой подготовки, сегодня вечером я встречусь с Ромой и… Что «и», я пока не знаю, но уверена, что случиться может всё, что угодно.

Но всё получается не совсем так, как я ожидаю.

Мы с Ромой договариваемся встретиться около семи, и я уже предвкушаю офигительный вечер, когда мне звонит Ленка и тоже предлагает погулять. Я нахожусь в затруднении, потому что не виделась с Ленкой почти месяц и ужасно соскучилась, но, с другой стороны, я так ждала этого вечера с Ромой… В итоге предлагаю Роме позвать своих друзей, чтобы мы пошли погулять все вместе, и он сразу соглашается. Не знаю, разочарован ли он так же, как и я, но виду не показывает.

Мы встречаемся в Парке Победы и сразу берём по коктейлю. Я прошу Ред Девил, в надежде, что его чудодейственный эффект поможет мне скрасить сегодняшний вечер. Рома ухмыляется непонятно чему.

Это… весело, не спорю. Я люблю, когда вокруг много людей, люблю бывать в компаниях, да и хорошее настроение от полученной пятёрки никуда не делось. Почти сразу я замечаю, что Ленке нравится Дэн, а сама Ленка нравится Тиме. За ними забавно наблюдать. После первого напитка следует второй, а затем и третий, разговоры становятся всё оживлённее и вот-вот кто-нибудь запоёт. Я отлично провожу время… несмотря на то, что Рома даже не обнимает меня, а о поцелуях и мечтать не приходится. И в какой-то момент, когда всем вокруг становится совсем весело, я внезапно осознаю, что этот вечер меня разочаровал. Я слишком трезва, мне слишком скучно, вокруг слишком много людей, а того, чего я ждала, не случилось. Ещё некоторое время я пытаюсь бодриться, но ближе к одиннадцати говорю, что мне пора домой. Мне действительно пора, потому что завтра опять надо заниматься. Нельзя забывать, что пройдена только треть пути, и впереди у меня ещё два экзамена.

Рома вызывается проводить меня до трамвайной остановки, но тут, как на грех, Ленка решает, что ей тоже пора домой, а следом и ребята начинают собираться, и в итоге к остановке мы топаем всей компанией. У меня нет ни малейшей возможности перемолвиться с Ромой словечком наедине. Только когда трамвай уже подходит, Рома чмокает меня в губы и говорит:

– Не парьтесь. Когда вы сдадите все экзамены и поступите в ваш ненаглядный ВУЗ, мы отметим, как следует.

Я улыбаюсь, и киваю, и только в трамвае понимаю, что нет, не отметим. Мы с ним – не отметим, потому что я запланировала вечеринку «для своих», и, если всё пойдёт по плану, после этой вечеринки я стану девушкой Влада. И значит – прощайте, пьяные прогулки, тёплые вечера в парке и умопомрачительные поцелуи.

И почему-то мне делается немного грустно.

* * *

На следующий день мне звонит Ленка, чтобы обсудить прошедшую вечеринку.

– Было весело, – говорит она. – Только… я не очень понимаю, что у вас с этим Ромой.

– Мы дружим, – я пожимаю плечами, хоть она и не может этого видеть.

– Ты говорила, вы целовались.

– Да, иногда. Ну и что? – я начинаю закипать. Каждый раз, когда я вспоминаю о Роминых поцелуях, возбуждение смешивается во мне со странным чувством вины. Может, я понимаю, что не должна этого делать и не должна этого хотеть. Я люблю Влада, в конце концов! А у Ромы есть девушка.

– Ты совсем не хочешь с ним встречаться? А он тебе не предлагал? – наседает Ленка.

– Я люблю Влада. А у Ромы есть девушка, – озвучиваю я свои мысли.

В трубке повисает гробовое молчание. Началось!

– Значит, он ей изменяет. Использует тебя, а ты и рада. Скажи, тебе было бы приятно, если бы ты узнала, что тебе изменяет человек, которого ты любишь?

– Неужели обязательно всегда быть настолько правильной?! – кричу я. – Никто никому не изменяет, это просто поцелуи, да и тех уже давно нет. Ясно?

– Ты ведёшь себя глупо, – цедит Ленка. – Как самая настоящая дура. Но моё дело предупредить, а дальше решать тебе. А скажи… ты его друзей хорошо знаешь?

– Видела их второй раз в жизни, но такое впечатление, что мы знакомы лет десять, – бодро рапортую я. – Рома постоянно про них рассказывает. Ну и.… кто именно тебя интересует? Хотя я догадываюсь.

– Неужели было так заметно?

– Нет, просто я хорошо тебя знаю. У него никого нет вроде бы. Ты же об этом хотела спросить?

– Да, но… – Ленка вздыхает. – Всё это неважно. Не похоже, чтобы он обратил на меня внимание, да ещё и этот малолетка увязался со мной, провожать до дома. В общем…

– Вы же не последний раз виделись, – обещаю я. – Ещё пойдём погулять все вместе, если… если мы с Ромой всё ещё будем общаться.

Вешаю трубку и впервые задумываюсь о том, что происходит. Что это между нами, что за идиотская дружба, как так получилось, что я люблю другого, но именно от Роминых поцелуев у меня сносит крышу? Что он встречается с другой, и меня нисколько это не беспокоит? И будем ли мы продолжать это наше общение, если я поступлю? А если стану девушкой Влада? Будем ли мы общаться, когда вернётся его девушка?

Впрочем, честно говоря, всё это в данный момент мало меня беспокоит. У меня такое ощущение, что я всё время бегу, бегу марафон и уже выдыхаюсь, а до финиша совсем близко, и как раз сейчас надо собрать все силы и сделать решающий рывок. Цель маячит прямо передо мной, и мне просто некогда думать о чём-то ещё, да и сил на философские размышления не хватает. В одном я уверена: после того, как я сдам экзамены, всё изменится, так или иначе. Очень хочется верить, что к лучшему.

К экзамену по русскому я готовлюсь через пень-колоду, и почти не нервничаю. Мама всегда говорила, что у меня врождённая грамотность, прямо-таки чутье на все эти запятые и сложные слова. Конечно, для теста необходимо и правила знать, так что я всё же без особого энтузиазма полистываю учебник. Пишу тест вроде бы неплохо – и выкидываю этот экзамен из головы.

Последнее испытание – это история. Вот чего я ужасно боюсь, вот к какому экзамену я готовилась почти целый год. И сейчас я до последнего не поднимаю головы от учебников, я читаю их даже в ванной и в туалете, я ни с кем не общаюсь, почти перестаю есть и спать и чувствую себя на грани истощения или нервного срыва. Или и того и другого.

Единственное, что поддерживает меня на плаву – мысль о том, что этот экзамен – последний. Как бы там ни было, на этом моё поступление будет закончено. У меня уже даже не хватает сил беспокоиться по поводу того, поступлю я или нет, я думаю лишь о том, что скоро всё это закончится – так или иначе. Я сделала всё, что смогла.

Утром в день экзамена пасмурно. Накануне я планировала заниматься всю ночь, но не выдержала и заснула прямо за столом, положив голову на учебник. Стоит ли говорить, что я чувствую себя совершенно разбитой и еле-еле шевелюсь? Принимаю душ, пью кофе, одеваюсь и крашусь – и делаю всё это ужасно медленно, хоть и не осознаю этого, пока не бросаю взгляд на часы и не понимаю, что я – о, ужас! – кажется, уже опаздываю.