Текст книги "Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости"

Помимо личной культуры, бытующей в семье, на зависимость от любви и секса влияет и общий культурный фон. То, что мы ежедневно слышим по поводу секса и любви, не вызывает собственно зависимость, иначе признаки СЗЛС обнаруживались бы у каждого из нас (подробнее в разделе «Как наше общество создает зависимость от любви и секса» на стр. 60). Но нет сомнения, что такие культурные посылы вносят свой вклад. Разумеется, люди с тяжелым детством, травмирующим опытом и генетической предрасположенностью к зависимости не всегда становятся зависимыми от любви и секса. Кроме того, я заметила, что не у всех зависимых людей было сложное детство или травмирующий опыт.

Главенствующая в нашем обществе культура подталкивает нас к зависимости от любви и секса. Мы слышим, что наиболее значим тот, кого любят и желают в романтическом и сексуальном плане. Наша культура предполагает, что существует немного способов подтвердить свою сексуальную и романтическую привлекательность. Мы знаем, что ее стандарты недостижимы и почти каждый, зависим он от любви и секса или нет, в итоге считает, что недостаточно хорош. Мы часто слышим о том, к примеру, как должно выглядеть наше тело. На людей небелой расы требования к внешности давят особенно сильно, потому что в нашей культуре бытует европейский стандарт. От нас требуют создавать семью, чтобы не нарушать традиции. Богатство и успех превозносят, от чего страдает здоровый баланс между работой и жизнью. На нас влияет религия, даже если мы ее не исповедуем. И все это социальное давление играет заметную роль в формировании зависимости от любви и секса.

Подобная культурная тенденция напоминает расстройство пищевого поведения, в котором сталкиваются две проблемы: нам нужна еда, чтобы жить, но общество учит нас, что красивое тело определяет ценность человека. Та же конкурирующая тенденция характерна для любовной и сексуальной зависимости: для полноценной жизни нам нужны эмоциональные и сексуальные связи, но секс и романтика опутаны противоречивыми культурными посланиями.

Не существует конкретного сочетания детских ран и травм, генетической предрасположенности и культурного влияния, которое бы непременно приводило человека к СЗЛС. Но, по моему врачебному опыту, необходимы хотя бы два фактора одновременно – и одним из них обязательно будет культурный код в отношении секса и любви. Предрасположенность приводит к тяжелому детству, а культурные послания подпитывают детскую рану. Или же ваше детство было неплохим, но вы склонны к навязчивому поведению, а культурные послания поощряли ваши наклонности. Переживая в личной жизни одну неудачу за другой, вы пришли к выводу, что вас нельзя любить. Или вы чувствовали себя одиноким и покинутым в детстве, а культурные послания заставили вас поверить, что вы найдете утешение в сексуальном внимании. При любых обстоятельствах отношение культуры к сексу и любви играет важную роль.

Поэтому важно критически воспринимать культурные послания. Если научиться различать их и видеть в них проблему, сексизм и токсичность в целом, то вы сможете понять, как они привели вас к спектру зависимости. В главе 7 вы научитесь определять, изучать и ставить под вопрос такие культурные посылы.

Все жители США – и религиозные, и нерелигиозные – живут в преимущественно иудео-христианском обществе, в котором доминируют ценности и давление этой культуры. Распространенное культурное убеждение заставляет нас думать, что все любят одинаково: мужчина и женщина вступают в брак и живут счастливо до конца своих дней. Более того, всю жизнь они занимаются сексом только друг с другом и больше ни с кем. Статистика же говорит о совсем другой ситуации. Около 40 % браков заканчиваются разводом. Центр по контролю заболеваний сообщает, что 21 % мужчин и 10 % женщин в возрасте от 16 до 44 лет вступали в сексуальные отношения с более чем 15 партнерами противоположного пола [1]. В Америке около 9 миллионов людей, принадлежащих к ЛГБТК [2]. К тому же 20 % населения Соединенных Штатов хотя бы раз в жизни состояли в не моногамных отношениях по согласию [3].

Убеждение, что отношения должны быть только одного типа, подкрепляется мнением, что люди, состоящие в таких отношениях, эмоционально здоровы, а остальные либо нестабильны, либо боятся близости или ответственности. Все, что отличается от стандартного гендера и ориентации, не принимают и принижают. Если пара развелась – значит, супруги не справились с отношениями; а вовсе не отношения подошли к концу и для обоих партнеров будет лучше их закончить. Если вы остаетесь с одним партнером, но не связаны с ним браком – значит, с вами что-то не так или вы не можете сделать «как надо».

Какое это имеет отношение к зависимости от любви и секса? Негибкие религиозные взгляды, как правило, никто не пытается оспорить, и они лишь усиливают чувство вины, которое испытывает зависимый человек. Эти взгляды поддерживают механизмы выживания, которые использует зависимый в попытке устроиться в ограниченных и нездоровых сексуально-любовных рамках.

Наше общество очень плохо разбирается в сексе. С одной стороны, нас учат, что секс – это глубоко личный вопрос, который нельзя обсуждать; с другой – мы окружены сексуально заряженными образами и посланиями. Сексуальное просвещение в школах остается спорной темой. Консерваторы ратуют за воздержание и подавление сексуальных импульсов, хотя для подростков это непосильная задача. На занятиях по сексуальному образованию изучают анатомию и размножение, но не затрагивают сложную роль эмоций. Детям объясняют про безопасный секс – с физической, а не с эмоциональной точки зрения. Как же они поймут, что секс редко бывает чисто телесным взаимодействием, что он тесно связан с любовью и прочими непростыми чувствами? Взрослея, мы продираемся через дебри сексуального и романтического пробуждения в оглушительной тишине.

Некоторые мои пациенты росли в строгих или консервативных семьях, в которых о сексе не говорили. У других хотя бы один опекун открыто проявлял сексуальность в присутствии детей: например, громко занимался сексом в соседней комнате или отпускал сексуальные комментарии о теле самого ребенка (или других детей). Многие пациенты находили у родителей порнографию. Суть не в том, что родителям нельзя заниматься сексом, а в том, что нужно соблюдать здоровые границы в отношении детей. Излишняя сексуальная открытость может эти границы нарушить. Некоторые мои пациенты пострадали от сексуального насилия – часто со стороны соседей, друзей семьи или родственников.

В детстве и юности мы переживаем важнейший сексуальный опыт, и речь не только о первом половом контакте. Мы осознаем свою сексуальность и привлекательность для других людей, и это отражается на нашей половой активности.

Кроме того, наш тип привязанности влияет на отношение к сексу. Вас вряд ли удивит тот факт, что люди с устойчивой привязанностью редко встречаются в СЗЛС и в целом у них более здоровые сексуальные отношения. Они лучше относятся к сексу, чаще занимаются им, легче возбуждаются и испытывают оргазм; им проще говорить о сексе, и их сексуальные практики в целом безопаснее [4]. При этом люди с тревожной привязанностью склонны использовать секс, чтобы привязать человека к себе, а люди с отвергающим типом чаще занимаются сексом без долгосрочных отношений.

Самоанализ

Определите свои отношения с сексом

Многие считают, что сексуальные отношения связаны исключительно с либидо. Людям кажется, что есть только высокое или низкое либидо, сильное или слабое влечение, а конкретные люди их не слишком интересуют. На самом деле секс гораздо сложнее. Его роль зависит от вашего отношения к сексу, которое отражает ваш первый сексуальный опыт и чувства, которые вы испытали в процессе развития; а также изменились ли вы со временем или остались прежними. Например, для многих секс – это способ соблазнить человека, а не сблизиться с ним по-настоящему.

Чтобы разобраться, как вы относитесь к сексу, запишите в дневник историю своей сексуальной жизни. В рассказе постарайтесь ответить на следующие вопросы.

• Когда и в какой ситуации у вас впервые возникли сексуальные чувства?

• Что и откуда вы узнали о сексе?

• Каким был ваш первый сексуальный опыт?

• Каковы ваши убеждения по поводу тела: мужского, женского и своего собственного?

• Как вы ощутили свою сексуальность?

• Как вы вели себя в вопросах секса, взрослея и развиваясь?

Ясно понимая, как вы оказались в СЗЛС, вы сделаете важный шаг к сочувствию к себе. Вы увидите, что ваше отношение к сексу возникло не на пустом месте, и сможете проработать свой сексуальный и любовный опыт.

Как наше общество создает зависимость от любви и секса

Культура нашего общества поощряет любовную и сексуальную зависимость. Многие зависимые люди переняли взгляды и модели поведения, которые в массовой культуре изображаются как нормальные и даже предпочтительные. Взгляните на следующие примеры.

• «Дневник памяти»[7]7
  The Notebook, 1996. – Прим. пер.


[Закрыть], который считается одним из самых романтичных фильмов, показывает, что целый год ежедневно писать письма бывшей возлюбленной – это не преследование (нет, это именно оно), а признак любви и обожания.

• Когда Ллойд Доблер в фильме «Скажи что-нибудь»[8]8
  Say Anything, 1989. – Прим. пер.


[Закрыть] выслеживает свою девушку в годы учебы в старшей школе, а после разрыва отношений включает у нее под окнами песню, под которую они потеряли девственность, – это проявление невинной и разве что слегка бестолковой влюбленности. Да, это вполне адекватный способ сказать девушке о своей бессмертной любви. (Нет, это не так.)

• В фильме «Титаник» Джек влюбляется в Розу, увидев ее впервые в жизни, то есть для него важна только внешняя привлекательность. Кроме того, это значит, что любовь с первого взгляда возможна! (Вовсе нет.)

• И, разумеется, один из самых романтичных сюжетов в истории – «Ромео и Джульетта», в котором двое подростков отчаянно влюбляются друг в друга за три дня, а затем сводят счеты с жизнью, потому что не могут быть вместе. (Все вышесказанное.)

Это лишь несколько примеров, но я думаю, вы поняли мысль. Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что людям, которые доверяли романтике в произведениях (таких как «Холостяк»[9]9
  The Bachelor, 1999. – Прим. пер.


[Закрыть] или «Дневник памяти»), сложнее поддерживать долгие отношения [5]. Все потому, что романтика в популярных сюжетах редко похожа на реальность. Если вы строите ожидания на том, что увидели в кино, вас ждет в лучшем случае разочарование. В худшем случае герои в таких сюжетах ведут себя пугающе.

Глава 3. Особенности женской зависимости от любви и секса

Проблемы, характерные для женщин в СЗЛС

С тех пор как в 1970-х годах появился термин «зависимость от любви и секса», большинство исследований изучали именно мужской опыт. Собственно говоря, в истории психологии почти все исследования душевного здоровья изучали мужчин. Тем не менее женское восприятие любви и секса отличается от мужского. И невозможно всесторонне и честно говорить о СЗЛС, игнорируя гендерный аспект. Мужчины готовы обращаться за помощью (по крайней мере, так считается) из-за самого слова «секс». Мой врачебный опыт показывает, что женщинам гораздо сложнее признать свое нездоровое или саморазрушительное сексуальное поведение, потому что они постоянно сталкиваются с осуждением и стыдятся себя. К тому же женщины чаще, чем мужчины, стесняются того факта, что у них не складываются отношения. И в то же время женщины, которые спокойно признаются, что ведут себя соблазнительно и раскованно, которые открыто борются против давления на женщин за их сексуальность, могут корить себя за то, что им нужны сексуальное внимание или партнер, чтобы чувствовать себя полноценной – им кажется, что это идет вразрез с идеями феминизма. Женщины, зависимые от любви и секса, встречают гораздо больше препятствий на пути к помощи и выздоровлению, чем мужчины.

По словам Роберта Вайсса, гомосексуальные мужчины вынуждены узнавать о сексуальной зависимости через призму гетеросексуальности. Так же и женщинам приходится угадывать свои переживания в мужских. Поэтому многие мужчины, которые ко мне обращаются, сразу говорят о себе как о зависимых, тогда как женщины сообщают лишь о том, что у них нездоровые любовные и сексуальные отношения. Психотерапевты, к которым они обращались, не смогли распознать их зависимость, возможно, потому что слабо понимали, как она проявляется у женщин.

Согласно недавней статистике, от 3 до 12 % зависимых от любви и секса – женщины. Но эти цифры не показывают, сколько женщин находятся в спектре зависимости. Во второй главе мы рассмотрели этиологию зависимости от любви и секса. Многие женщины в СЗЛС тоже стали жертвами сексуальной травмы. Прибавьте к этому сложную историю отношений женщин с собственными желаниями – и секса, и любви. Стыд, навязанный женщинам культурной предвзятостью против их опыта, а также их собственный подход к любви и сексу мешают им обратиться за лечением.

Шарлотта Касл первой изучила поведение гетеронормативных женщин, зависимых от любви и секса, в процессе сексуальной компульсивности и сексуальной созависимости [1]. Для сексуально компульсивной женщины секс – это способ добиться власти. Ею движет жажда сексуальных побед и потребность в тактильном внимании. Сексуально созависимая женщина отделяет себя от влечения. Касл полагает, что такие женщины занимаются сексом без желания, чтобы не потерять партнера. В обоих случаях женщина, зависимая от любви и секса, рассматривает секс в контексте связи между партнерами.

Вот как зависимость от любви и секса возникает у женщин. Зависимые женщины почти всегда видят в сексе инструмент для достижения какой-нибудь любовной цели. Иначе говоря, сексуальная сила нужна им для того, чтобы добиться любви, а не для того, чтобы утолить свои желания или сблизиться с человеком в интимном плане. Вот почему многие женщины утрачивают «либидо», когда у них налаживаются надежные отношения. Меняется не само влечение: просто таким женщинам не нужен, а возможно, и неприятен секс как способ близости. Иногда это называют «сексуальной анорексией». Я часто замечаю этот феномен у своих пациенток, для которых секс – исключительно способ соблазнения. В начале отношений такая женщина сексуально активна, но спустя год или даже раньше теряет интерес к сексу. Многие пары обращались ко мне с этой проблемой, и оба партнера не понимали и переживали из-за того, что «ей ничего не хочется». (Подробнее читайте в разделе «Травма, отыгрыш и близость – три стадии секса для женщины» на стр. 70.) Именно так у женщин, зависимых от любви и секса, компульсивное сексуальное поведение сменяется созависимостью.

Говоря о женской зависимости от любви и секса, невозможно не упомянуть культуру изнасилования. Это понятие, введенное феминистками второй волны в 1970-х годах в США, указывает на следующую ситуацию: в популярной культуре и масс-медиа насилие над женщинами преуменьшают, оправдывают и даже считают нормой [2]. По определению изнасилование – это секс без согласия. В Америке за год в среднем около 450 000 женщин от 12 лет становятся жертвами домогательств [3]. Около 70 % из них переживают средний или тяжелый дистресс [4]. Этот процент гораздо больше, чем среди жертв любых других преступлений против личности.

Нас учат считать сексуальность важным проявлением индивидуальности. И тем не менее женщин, которые «отдаются» слишком легко, называют распущенными. Наша культура говорит: будь сексуальной, но не слишком! В рекламе женщин часто изображают соблазнительницами, и тут же нас предупреждают, что по-настоящему доступной быть нельзя. Если женщина переходит грань, ее унижают открыто или неявно: «она себя не уважает», «сама напросилась», «хорошей жены из нее не выйдет» и так далее. Выгляди желанной, но не будь доступной. Смешанным сигналам во всем, что касается женской сексуальности, нет числа. Эту сторону женской зависимости от любви и секса нельзя переоценить. Стыд, который нам внушают, и бессвязные, зачастую противоречивые требования, без сомнения, определяют нашу зависимость.

Гетеросексуальные женщины, зависимые от любви и секса, часто убеждены, что привлекательность в глазах мужчин – их главная ценность. Мы надеемся, что нас полюбят хотя бы за наше тело. Тем сложнее гомосексуальным женщинам с такой зависимостью осознать свою ценность в мире, который признает только мужское влечение к женскому телу. Что еще трагичнее, Центры по контролю и профилактике заболеваний США сообщают: люди, принадлежащие к ЛГБТК, чаще оказываются жертвами сексуального насилия; примерно половина всех трансгендерных людей и бисексуальных женщин хотя бы раз в жизни подвергалась домогательствам [5].

Каждая третья женщина становилась жертвой той или иной формы сексуальной агрессии. 51 % из них пострадали от партнера, 48 % – от знакомых. Каждая четвертая женщина младше 18 лет подвергалась сексуальному насилию. При этом 63 % всех случаев сексуальной агрессии так и не доходят до полиции [6]. И, наверное, вас не слишком удивит тот факт, что очень многие мои пациентки, зависимые от секса или любви, пережили сексуальное насилие или домогательства.

Всем известно избитое выражение, что женщины влюбляются и выходят за мужчин, похожих на отца. Якобы для женщины отец воплощает образ мужчины, которого она будет обожествлять и обожать в мире романтической любви. Также считается, что особой проработки с психотерапевтом заслуживают отношения матери с сыном и отца с дочерью. Это мнение основано на гетеронормативном подходе. Однако психотерапевты, которые работают с зависимыми от секса и любви, знают, что самые важные отношения в жизни девочек – это отношения с матерью. Они становятся самой глубокой болью будущих зависимых женщин. Келли Макдэниел, автор книги «Пора исцелиться»[10]10
  McDaniel, K. Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships. – Прим. пер.


[Закрыть], определяет тоску по матери как способ выделить ту горечь, с которой многие женщины относятся к своим матерям. В книге «Шаги вперед: сводное руководство по лечению женской зависимости от любви и секса»[11]11
  Making Advances: A Comprehensive Guide for Treating Female Sex and Love Addicts (ред. Marnie C. Ferree). – Прим. пер.


[Закрыть] Марни Феррэ утверждает: «Тоска по матери – корень зависимости от любви и секса» [7].

Безусловно, первая любовь – это мать. Любой разлад в отношениях с ней со временем превращается в утрату. Я слышала множество историй от пациенток о том, что матери отвергали их или осуждали, были холодны, безразличны или непредсказуемы, а у кого-то доходило до словесного или физического насилия.

Макдэниел так пишет о тоске по матери: «Примитивная, но глубокая природа этой раны порождает неутолимую жажду любви – или того, что сможет ею показаться» [8]. Те из нас, о ком матери не заботились как следует, живут в отчаянном поиске материнской любви, который вынуждает нас требовать от партнеров невозможного: безусловной любви.

Тоска по матери возникает как в нездоровых отношениях, так и в «нормальных» полноценных семьях. Макдэниел говорит об этом подробнее в книге «Тоска по матери»[12]12
  McDaniel, K. Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance. – Прим. пер.


[Закрыть].

На сеансах мои пациентки рассказывали о разных матерях: от страдающих нарциссизмом и пограничным расстройством (или двумя расстройствами одновременно) до зависимых (особенно с проявлениями СЗЛС) или бросивших своих детей.

Женщинам, зависимым от любви и секса, важно понимать, что значительная часть лечения связана с изучением отношений с матерью. И матери очень редко меняются. Зависимым женщинам нужно самим примириться со своей глубокой раной и научиться заботиться о ней.

Дебора Толман, профессор феминистских и гендерных исследований в Хантерском колледже и профессор критической социальной психологии в Университете города Нью-Йорк, провела опрос среди девушек-подростков по поводу сексуальных желаний, а затем изучила их ответы с точки зрения содержания и речевой характеристики. Выяснилось, что девушки воспринимают себя только как жертву или объект сексуального желания. Исследование выявило, что наш культурный контекст изображает сексуальность у девушек любой ориентации как проблему и даже опасность. Это мешает молодым девушкам раскрепоститься во всем, что касается сексуального развития [9]. Изучение 130 сцен из 34 популярных подростковых фильмов показало, что в кино выражены три идеи о сексуальном влечении у девочек: нельзя говорить о влечении; влечение обсуждают только «плохие девочки»; открытое выражение своих желаний приводит к плохим последствиям [10].

У девушек нет возможности искренне выразить свое сексуальное влечение, поэтому они принимают на веру, что их влечение зависит от того, как к ним относятся другие: как к объекту или как к жертве. Влечение в чистом виде испытать сложно. У женщин оно чаще всего мотивировано и физически, и психологически. Исследование Марты Меана, психолога Университета Невады в Лас-Вегасе, показало, что женщин больше всего возбуждает ощущение, что их хотят. В интервью журналу «New York Times» Меана говорит: «Желание женщины – это не про отношения, оно движимо нарциссизмом и возникает из жажды “любви к себе”, из желания быть объектом эротического обожания и сексуального желания» [11]. Сложно сказать, чем вызван такой механизм – многовековой сексуальной объективацией или отсутствием способа выразить свое желание. Но он многое объясняет в сексуальном поведении женщин, в том числе зависимых от любви и секса. Помимо прочего, он объясняет сексуальную анорексию, которая возникает в комфортных отношениях, когда не надо никого добиваться.

Девушек учат говорить «нет», но им не объясняют, как понять, что хочется сказать «да». В результате многие женщины не отказывают мужчинам, даже когда не особенно хочется соглашаться. По крайней мере, отчасти в этом виновата объективация. Если смотреть на свое тело чужими глазами, то можно утратить с ним связь. Кажется, будто тело не принадлежит нам. Многие женщины, зависимые от любви и секса, говорят, что не умеют отказывать, но я думаю, что дело в другом. Им сложно найти причины, чтобы заниматься или не заниматься сексом. Они не могут отказать, потому что боятся оттолкнуть партнера, ведь, по их мнению, без секса он не захочет быть вместе. Когда тело становится товаром, который мы обмениваем на любовь и власть, сложно понять, чего оно хочет на самом деле.

Сексуальная жизнь Зои – хороший тому пример. У нее было много сексуальных партнеров, но влечение здесь ни при чем. Так Зои заставляла мужчин хотеть ее, выбирать ее. Потупив взгляд, она сознавалась, что любовников у нее было очень много, а настоящих отношений – очень мало. «Друзья подшучивают над моей неразборчивостью. Одна подруга заявила, что я ее героиня, – смеялась Зои. И добавляла уже без улыбки: – Я всего лишь хотела отношений, я хотела, чтобы меня любили и не бросали». После долгой психотерапии Зои наконец поняла, что занималась сексом в попытке заполнить пустоту, а не потому, что ей хотелось близости именно с этим человеком.