Текст книги "Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости"

Женщины сталкиваются с сексуальными ограничениями, поэтому им тяжело по-настоящему искренне раскрепоститься в сексе. Общаясь с пациентками, я заметила, что отношение женщин к сексу проходит три стадии. Иногда они следуют одна за другой: мы проходим травму, затем отыгрыш и приходим к близости. В других случаях мы колеблемся между травмой и отыгрышем, а до близости так и не доходим. Некоторые, пережив травму (от этого никто не застрахован), остаются на этой стадии на всю жизнь.

Травма. Стадия травмы возникает, когда женщина не чувствует собственной свободы. Многие девушки-подростки находятся на этой стадии по двум причинам: на их тело направлено агрессивное желание, и сфера секса становится для них опасной; их не учат говорить о собственных сексуальных желаниях. Взрослея, девушки не всегда получают необходимую им свободу и часто остаются на стадии травмы. Многие из них сексуально замыкаются, когда находят доверительные и безопасные отношения. Они объясняют это низким либидо, а на самом деле они не раскрепощены в сексуальном плане. Мы уже говорили о таких женщинах: им кажется, что им редко хочется секса или вообще не хочется секса с человеком, которого они любят и которому доверяют. Им непонятно, что случилось с их влечением, но оно возвращается, стоит им представить секс с незнакомцем или кем-то воображаемым.

Отыгрыш. На этой стадии девушки и женщины хотят секса или сексуальной свободы, но еще не чувствуют собственной, исходящей изнутри сексуальности. Многие зависимые женщины ощущают себя сексуальными, когда впервые занимаются сексом с новым партнером. Мы всегда немного притворяемся, стараясь понравиться человеку или привлечь его с помощью секса. Именно так поступала Зои. Так поступают многие женщины, чтобы не оставаться в фазе травмы. Мы хотим получать удовольствие от секса и распоряжаться собственным телом, не считаясь с требованиями общества. Но эти требования так категоричны и неизменны, что мы сами объективируем себя, подыгрывая взглядам общества на то, что делает женщин соблазнительными. Поэтому мы только играем роль – и в сексе, и в сексуальном поведении.

Мои пациентки часто признают, что с ними такое случалось. Когда они встретили своего партнера, то были более раскованы сексуально – в фазе травмы, рассмотренной ранее, или нет – и сексуальность была в первую очередь ролью. Она давала мнимую уверенность в себе и позволяла, сознательно или неосознанно, привлечь интерес возлюбленного. Замечу: я не считаю, что женщины, занимаясь сексом по согласию, поступают неправильно в моральном или каком-либо другом плане. Я только утверждаю, что в нашей культуре у женщины очень мало способов утвердиться по-настоящему: ей ясно дают понять, что тело – ее единственная сила. Такова возмутительная черта так называемого патриархата, общества, в котором главенствуют в основном мужчины. Секс как отыгрыш – это защитный механизм; он скрывает нашу искреннюю и уязвимую сторону. К примеру, Зои занималась сексом как отыгрышем так долго, что утратила связь со своей настоящей сексуальностью. Конечно, у нее было искреннее влечение, но она толком не замечала его почти всю свою жизнь и не могла его принять. Печально, правда? Но может быть лучше.

Близость. Эта стадия – наша цель. Когда женщина наконец понимает и принимает свое сексуальное влечение, она достигает близости в сексе. Она чувствует свое тело и свои желания, не боится довериться партнеру. В фазе близости женщина по-настоящему раскрывается в сексуальном плане. Во всем, что касается своего тела, она принимает искренние и самостоятельные решения. Называя эту фазу «близостью», я не подразумеваю, что женщина занимается сексом только с теми, кто с ней эмоционально близок. Это значит только одно: она относится к сексу осознанно и не обманывает себя.

Приведу пример. Когда-то давно я брала интервью у своей матери по поводу активной сексуальной жизни, которую она вела после шестидесяти [12]. До того как она встретила нынешнего мужа, она заходила на сайт знакомств match.com и периодически занималась сексом без отношений. Я спросила ее: «Как ты решала, с кем хочешь заняться сексом?» И она ответила: «Я соглашалась, если я этого хотела и знала, что это безопасно». Вот так просто! И все-таки женщинам сложно научиться принимать такие решения. Наша культура все еще не позволяет молодым девушкам распоряжаться своей сексуальной жизнью так легко, позитивно и ни на кого не оглядываясь.

Культурные факторы способствуют формированию зависимости от любви и секса, но нужно учитывать и биологические различия между мужчиной и женщиной. В частности, женские гормоны влияют на то, как мы влюбляемся и занимаемся сексом. Так, нашими ощущениями управляют эстроген, прогестерон и тестостерон, но самый приятный и самый сложный гормон для женщин в спектре СЗЛС – это окситоцин.

Окситоцин вырабатывается в гипоталамусе и высвобождается гипофизом. Его называют «гормоном любви», потому что его концентрация повышается, когда мы влюбляемся, испытываем оргазм и обнимаемся, а также при родах и кормлении грудью. Кроме того, наше тело откликается выбросом окситоцина на ревность или злорадство [13]. И у мужчин, и у женщин вырабатывается окситоцин при сексе, объятиях и влюбленности, но действует он на них по-разному, особенно в социальных ситуациях. У женщин окситоцин влияет на решения, с кем подружиться или сблизиться; у мужчин – на соревновательный дух и решения в стиле «бить или бежать». При этом в отношениях женщины скорее обращают внимание на близость с партнером, а мужчины – на внешние угрозы этим отношениям.

Это важно знать зависимым женщинам, которые под влиянием окситоцина принимают секс за возможность более серьезных отношений. Многие женщины с проявлениями СЗЛС, использующие секс как способ соблазнения, реагируют на всплеск окситоцина таким образом. Окситоцин сообщает: если был секс, значит, есть возможность близких отношений – но в итоге партнеру это оказывается не нужно. В 2009 году на реалити-шоу «Сексуальная реабилитация с доктором Дрю»[13]13
  Sex Rehab with Dr. Drew. – Прим. пер.


[Закрыть] участница шоу Эмбер Смит в ходе «физической терапии» брызгала на холст краской, чтобы выпустить гнев [14]. При этом она кричала: «Серьезно? Ты даже не вернулся повторить?», вспоминая мужчин, с которыми у нее был секс, но которым оказались не нужны отношения [15]. Зависимая от любви и секса Эмбер чувствовала себя так, будто эти мужчины использовали ее и бросили, а ведь она надеялась, что секс значил для них то же, что для нее. Это пробудило ее эмоциональную рану, чувство, что она не заслуживает любви. Вот хороший пример того, как всплеск окситоцина сбивает с толку женщин, зависимых от любви и секса, и вызывает боль, которая откликается в эмоциональных ранах.

Секс тесно связан с романтикой. Женщины составляют 85 % читателей любовных романов (хотя такие романы не считаются литературой: помните, какой шум поднялся из-за «50 оттенков серого»? [16]. Мелодрамы называют «девчачьими фильмами». Считается, что женщины хотят больше любви: больше привязанности, проявлений чувств, романтичных жестов. В гетеросексуальных отношениях мужчины определяют, когда и как выдавать женщинам порцию желанной любви и верности. В этой схеме мужчины, как и женщины, всего лишь соответствуют культурным ожиданиям. Идеальный пример – феномен «девушки по правилам», возникший в начале нулевых. «Правила» – это мотивационная книга, написанная Эллен Фейн и Шерри Шнейдер[14]14
  Fein E., Schneider S. The Rules: Time-tested Secrets for Capturing the Heart of Mr. Right, 1995. — Прим. пер.


[Закрыть], а по сути руководство для женщин о том, как завлечь мужчину в романтические отношения и удержать его. Почти все правила посвящены общей теме: мужчину надо игнорировать. Не отвечать на его звонки сразу, а лучше вообще не отвечать. Ничем не выдавать интереса. Конечно, предполагалось, что женщины слишком агрессивно стремятся к исполнению своих желаний и потребностей, и мужчин это отпугивает. По мнению писательниц, мужчин привлекает то, для чего нужно трудиться, чего нужно добиваться, а если уступить слишком быстро, то мужчина утратит интерес. Такой способ получать желаемое оскорбителен для женщин и противоречит феминистическому подходу. При всем при этом книга сразу же стала бестселлером.

Кроме того, «Правила» опирались на идею постоянной борьбы за власть в романтических отношениях по принципу «кто меньше хочет – у того и власть». От женщины испокон веков требовали ждать, что мужчина выберет ее, что она докажет свою ценность и пригодность для любви. Женщина ждет – мужчина выбирает. Иначе говоря, предполагается, что в поисках любви женщины ничего не решают.

В этом нет ничего хорошего для гетеросексуальных женщин, но если женщина вдобавок зависима от любви и секса, то такие посылы только ухудшают ее самооценку. Зависимые женщины не верят, что они желанны и достойны, поэтому борются с желанием делать то, что в «Правилах» называют агрессивным подходом. Они часто пишут мужчинам. Первыми идут на контакт. Хотят всего и побольше. А значит, раз за разом доказывают себе, что они никому не нужны.

В том, что касается зависимости от любви и секса, негетеросексуальные женщины мало чем отличаются; однако, как объясняет Лорен Костин в «Lesbian Love Addiction», зависимость от любви и секса у лесбиянок имеет свои особенности. В первую очередь, лесбиянки страдают от «слияния». Костин говорит об этом так: «Слияние – это когда у двух женщин возникает сильное, физически и эмоционально заряженное влечение друг к другу, и они начинают проводить вместе все свое время» [17].

Лара слилась с Хейли с первого взгляда. Она описывает начало их отношений как эйфорию. Чудесное чувство слияния между влюбленными нормально на первых порах, но у лесбиянок, зависимых от любви и секса, эта динамика может не заканчиваться, пока женщина не увязнет в нездоровых отношениях. Это случилось и с Ларой. Зависимые от любви лесбиянки путают эмоции романтического периода отношений с любовью.

В нашей культуре опыт лесбиянок в СЗЛС часто замалчивают, в отличие от того же опыта у гетеросексуалок. Системная гомофобия, длившаяся веками, создала у лесбиянок чувство невидимости, постыдности, постоянной опасности. Почти все исследования любовной и сексуальной зависимости проводились среди гетеронормативных женщин, и ЛГБТК-женщинам неоткуда было узнать, как обратиться за помощью или помочь себе самим. Несмотря на культурный прогресс, история неодобрения и отказа в правах – сама по себе серьезная травма. Она повлияла на то, почему лесбиянки становятся зависимыми от любви и секса и почему им сложнее избавиться от зависимости.

За последние пятнадцать лет Зои рассорилась с тремя подругами. Конечно, иногда женщины перестают дружить, но все три случая Зои были связаны с ее зависимостью. Первая ссора случилась, когда Зои – тогда ей было двадцать с небольшим – переспала с парнем подруги. Во второй раз она отказалась разрывать отношения, которые подруга считала токсичными. Третья подруга злилась, что Зои требуется слишком много мужского внимания.

Многим женщинам непросто дружить, но у зависимых от любви и секса особая ситуация. Как правило, у них есть проблемы с личными границами, ожиданиями и взаимопониманием, и они переносят эти проблемы с романтических отношений на дружеские. Келли Макдэниел выделяет три типа дружбы у женщин в СЗЛС [18].

• Отчаянная подруга, которая ведет себя так же, как женщина с зависимостью. Она любит развлечения, безумства и риск. С ней можно весело провести время, но тяжело наладить открытые, честные и искренние отношения. Это поверхностная дружба, основанная на развлечениях или поиске мужчин или женщин для внимания.

• Второстепенная подруга, от которой женщина с зависимостью получает любовь и восхищение. К ней обращаются, когда больше не к кому, и такая дружба редко бывает настоящей. Эти отношения основаны скорее на потребности женщины с зависимостью чувствовать себя важной, чем на настоящей связи между людьми.

• Влюбленность, если зависимая испытывает влечение к женщинам. Поскольку такая подруга – объект желания или подражания, то и дружба остается такой же поверхностной. Для гомосексуальных и бисексуальных женщин с любовной и сексуальной зависимостью влюбленность в подругу может быть особой проблемой.

Я бы добавила в этот список заботливую подругу. Дружба с ней может быть более искренней, чем с другими. К ней женщина в СЗЛС приходит поговорить о том, что ее огорчает или злит в отношениях. Как правило, заботливая подруга не понимает, почему зависимая продолжает себя так вести. Она устает выслушивать одни и те же жалобы. Со временем раздражение накапливается, и заботливая прекращает дружбу.

У Зои, как и у многих зависимых женщин, потеря подруг только усилила стыд за свою зависимость. Она получила еще одно доказательство, что ее нельзя любить. Прорабатывая свою зависимость и приходя к пониманию своей проблемы, Зои начала рассказывать друзьям о том, как устроена ее зависимость. Приняв себя, она помогла своим друзьям принять ее.

Платоническая дружба с женщинами – это хороший способ для зависимой женщины с любой ориентацией научиться более здоровым моделям поведения, потому что от дружбы зависит меньше, чем от романтических или сексуальных отношений. Зависимая женщина более откровенна с друзьями. Она учится понимать свою ценность и лучше различать, что ей нужно и нравится. Работая над личными границами в романтических отношениях, зависимые от любви и секса учатся обращаться к друзьям за эмоциональной поддержкой, а не требовать от партнера давать им все сразу. Более того: исследования подтверждают, что в присутствии подруг у женщин вырабатывается окситоцин, и стресс вызывает желание побыть в женской компании [19].

Наша культура учит девочек и женщин видеть друг в друге соперниц, что не способствует здоровым женским отношениям. Женщины, зависимые от любви и секса, переживают особенно сильно, если чувствуют, что не заслуживают любви или заслуживают ее меньше, чем другие. Чтобы подружиться с женщинами, им важно учитывать следующее.

• Рассудок, а не осуждение. Рассудок отвечает за принятие правильных решений. Каждый из нас несет ответственность за свой выбор, но не за чужой. Мы выбираем друзей, потому что нас что-то связывает. Мы думаем, что нам нравится в подруге, нравится ли нам с ней общаться. В остальном же она – отдельный, отличающийся от нас человек. Все, что касается ее отношений, ее жизненного пути, решаем не мы. В дружбе нет места для осуждения. Если мы хотим, чтобы подруги проявляли терпение и сочувствие, нам нужно давать им то же в ответ. Никто не безупречен. Иначе как бы это было скучно! Настоящая дружба требует сопереживания, поддержки и интереса к тому, как друг смотрит на мир.

• Границы. Я уже говорила и еще не раз повторю: у зависимых от любви и секса проблемы с личными границами! Мы то давим, то отталкиваем, мы требуем слишком много или слишком мало. Когда мы учимся устанавливать личные границы в разных сферах жизни, мы определяем и комфортные границы для дружбы. Но обращайте внимание и на то, чего вы ожидаете от друзей. Подумайте, не принимаете ли вы их поведение на свой счет; не пытаетесь ли переделать себя, чтобы им понравиться.

Шена Таббз – лицензированный профессиональный психолог, специализируется на зависимости от любви и секса. Ее подкаст «Black Girls Heal» («Исцеление чернокожих девушек») помогает женщинам, зависимым от любви или избегающим ее, справиться с непроработанными травмами, избавиться от нездоровых шаблонов в отношениях и полюбить себя. Шена ответила на вопросы о своей работе.

Почему вы решили сосредоточиться на любовной зависимости?

Когда я стала психотерапевтом, я работала в реабилитационном центре, где многие пациенты боролись с зависимостями. Тогда я даже не знала, что бывает зависимость от любви. Мне казалось смешным, что от любви можно зависеть. Начав работать с пациентами, зависимыми от секса, порнографии и фантазий, я стала понимать, что и сама зависима от любви.

Справившись с большинством своих проблем, я захотела помочь другим женщинам. И мужчинам. Когда понимаешь, что значит зависеть от любви и избегать любви, то начинаешь видеть это повсюду. Это распространенная проблема! Почему же мы так редко говорим о ней понятными словами? Я научилась хорошо различать зависимость, особенно у женщин, и хочу помочь им понять, что они не ненормальные. Именно женщины испытывают больше всего стыда: мы должны быть умнее, мы должны уметь отказывать, мы должны любить себя. Я решила говорить о проблеме, чтобы помочь женщинам с нею справиться.

Вы работаете в основном с чернокожими женщинами, страдающими от любовной зависимости. Расскажите об этом подробнее.

Поначалу у меня была разнообразная аудитория, которой я рассказывала о зависимости от любви и секса. Также я проводила индивидуальные консультации. Чем больше я работала в этом направлении, тем больше чернокожих женщин обращалось ко мне за помощью.

В нашем сообществе зависимость от любви имеет свои особенности и может проявляться по-разному. У нас есть много общего с другими зависимыми, но отличаются культурное влияние и действие травмы – а мы понимаем, что любовная зависимость вызвана травмой. В каком-то смысле чернокожие женщины переживают те же семейные травмы, что и все люди с расстройствами привязанности. Но эти травмы усугубляет расизм, систематическое неравенство, дискриминация по цвету кожи и все то, что происходит именно в нашей стране: отношение к цветным людям как к преступникам, как к низшему сорту. И идея, что с этим надо просто смириться.

Я попыталась найти источники, которые помогли бы чернокожим женщинам справиться с травмой любовной зависимости – и не нашла ничего. Тогда я основала «Black Girls Heal». Изначально проект должен был работать с травмами вообще, а «Подсевшие на любовь» («Love Junkie») должен был быть открытым для всех. Но это оказалось слишком сложно и всеобъемлюще. А еще мне показалось, что я отделяюсь, пытаюсь стать удобной для окружающих. Мне приходилось меньше говорить о своих расовых особенностях и больше обобщать. Если бы я говорила так, как хотела, и то, что хотела, я могла бы оттолкнуть людей. Поэтому я решила ограничиться одним проектом и не разделять две вещи: кто я такая и что я делаю. Я знала, что хочу говорить с чернокожим сообществом. И я объединила свои проекты и стала рассказывать о культуре чернокожих, о травме и ее проработке, о зависимости от любви и помощи нашему сообществу, а также о взаимопомощи – и все это в одном проекте.

Интересно, как меня убедили следовать своему решению. Часть белой аудитории последовала за мной на «Black Girls Heal» и справилась с ощущением, что с ними не говорят как с большинством. В области психологии и саморазвития именно белые пишут большую часть книг, проводят конференции. Но все меняется: цветные люди и те, кто их поддерживает, начинают об этом говорить. Нам приходилось подстраиваться, искать себя и свой опыт в мире, где белая кожа – это стандарт.

Поэтому моя новая программа посвящена женщинам африканского происхождения. Нам очень важно найти безопасное место, где можно говорить о влиянии расизма, не бояться и говорить честно. С женщинами не-африканского происхождения я работаю индивидуально. Возможно, со временем я создам площадку для более широкого круга, как в групповой терапии. «Black Girls Heal» создан для чернокожих женщин, чтобы помочь им почувствовать свою ценность и работать над собой так, как им подходит, чтобы они наконец справились с травмой поколения, которая передается нам и повторяется в нас.

Чему вы хотите в первую очередь научить своих клиентов?

Способности свободно любить и принимать себя самих. В каком-то смысле я работаю в обратном порядке. Приступая к работе над зависимостью от любви и секса, мы выстраиваем лечение в основном по модели «двенадцати шагов» или по ее мотивам, пользуемся близкими к ней терминами. Такая модель может быть очень негибкой, черно-белой: ты либо трезвый, либо нет. Это перекликается с нашей травмой: ты либо хороший, либо плохой; либо справляешься, либо не справляешься. Понимаете, это та самая травма, которая говорит нам: ты чего-то достойна, только когда безупречна. Я очень стараюсь показать своим клиенткам, что они хороши, достойны и прекрасны, даже когда им не все удается. Можно быть невероятно амбициозной, нацеленной на успех, супернезависимой женщиной, но оставаться открытой и уязвимой перед кем-то, уметь показывать слабость. А еще можно при этом быть хорошим человеком и помогать окружающим. И можно любить себя.

Некоторые мои клиентки стыдятся того, что они очень любящие, созависимые. Обычно я считаю, что они используют свою суперсилу: милосердие, щедрость и доброту – чтобы вредить самим себе эмоционально, отказывать себе в заботе, помогать другим и забывать о себе. Человек с доброй душой – это прекрасно, и это нужно в себе сохранять. Решение в том, чтобы быть собой и больше любить самих себя.

Мне встречаются и клиенты-перфекционисты – это обычно избегающие. Они находят безопасное место, чтобы быть собой. Им приходится учиться равновесию: открываться людям и не терять себя. Еще раз: я хочу, чтобы женщины возвращались к себе самим. А здоровые отношения и снижение симптомов зависимости от любви станут следствием этого процесса.

Наконец, я хочу, чтобы чернокожие женщины любили своих дочерей. Келли Макдэниел говорит о тоске по матери. Источник многих наших страданий – травмы, связанные с матерью, и для чернокожих это особенно верно. Считается, что в чернокожих семьях отца или нет, или он создает проблемы. Но чаще всего моих клиенток травмировала эмоциональная недоступность матери или эмоциональное насилие с ее стороны. А потом многие из нас сами становятся матерями, и нам нужно растить детей, заботясь о здоровье и излечении – чтобы разорвать этот круг. Очень надеюсь, что я положу начало этому процессу и помогу женщинам исцелиться.