Текст книги "Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости"

Глава 2. Как это со мной случилось?

Этиология зависимости от любви и секса

Человек может вырасти зависимым от любви и секса (ЗЛС) и в полной семье, и с одним родителем, и в религиозном окружении, и среди атеистов. ЗЛС наблюдается у мужчин и у женщин, гомо– и гетеросексуальных людей. У одних зависимых есть сексуальные травмы, у других – нет. Иными словами, невозможно составить портрет ребенка, который вырастет зависимым. Но некоторые факторы определенно играют роль: тип привязанности, основные травмы, общие предрасположенности, а также культурное окружение – в настоящем и прошлом. Изучив их, мы узнаем, как можно бороться с зависимостью.

Вряд ли вас удивит мысль, что зависимость от любви и секса уходит корнями в детство. В эту бесценную пору жизни мы много узнаем о близости – о том, как любить и быть любимым, от родителей или опекунов, а также от братьев, сестер, родственников и ровесников. Воспитание не заканчивается в детстве, а продолжается в подростковом возрасте и юности.

В 1950-х годах британский психиатр Джон Боулби, который много лет работал с эмоционально травмированными детьми, пришел к выводу, что отношения с матерью могут быть важной частью социального, эмоционального и умственного развития ребенка. Это противоречило популярной в то время поведенческой теории, согласно которой младенец привязывается к тому, кто его кормит. Боулби предположил, что для выживания новорожденному необходима тесная эмоциональная связь с тем, кто заботится о нем больше всего. В присутствии опекуна, чувствуя его внимание и защиту, ребенок без страха исследует окружающий мир. Если лишить ребенка такой опеки, он испытает сильнейший стресс, и другие люди не смогут его успокоить.

В 1970-х психолог Мэри Эйнсворт вывела эту теорию на новый уровень. Она разработала эксперимент «Незнакомая ситуация», чтобы изучить поведение ребенка в новых стрессовых условиях рядом с матерью и без нее. В результате появилось первое описание разных типов привязанности, которые влияют на поведение ребенка. Теория Эйнсворт получила научное подтверждение, и сейчас мы знаем, как тип привязанности влияет на отношения взрослого человека с окружающими. Иначе говоря, тип привязанности, сформированный в отношениях с первым опекуном, определяет ваши отношения с людьми во взрослом возрасте.

Нейробиологи развили идею и выяснили, что привязанность связана со сложными механизмами работы мозга. Она возникла в результате эволюционного и биологического развития. Чтобы поддерживать размножение и выживание вида, необходима близкая связь с сексуальным партнером. А поскольку мы привязываемся к конкретным людям, мозг посылает нам тревожный сигнал, когда этого человека нет рядом.

Согласно теории Эйнсворт, ребенок усваивает один из четырех типов привязанности: надежный, амбивалентный, тревожно-избегающий и дезорганизованный/дезориентированный. У взрослых эти типы привязанности называют надежным, тревожно-устойчивым, избегающе-отвергающим и тревожно-избегающим. Для ясности назовем эти типы так: устойчивый, тревожный, отвергающий и тревожно-отвергающий.

Люди редко следуют только одному паттерну; каждый из нас проявляет признаки нескольких типов привязанности, но один тип преобладает. Если вас интересует эта тема, вы легко найдете посвященную ей книгу. Я рекомендую почитать хорошую, доступную и понятную книгу «Подходим друг другу»[6]6
  Levine A., Heller R. Attached. – Прим. пер.


[Закрыть] Амира Левина и Рэйчел Хеллер. Подробнее я расскажу о ней в разделе «Источники», а сейчас ограничимся кратким описанием типов привязанности.

Устойчивый. У людей с устойчивым типом привязанности здоровая самооценка, они умеют открываться людям и показывать слабости, а также устанавливать четкие личные границы в отношениях.

Тревожный. Взрослые с тревожным типом привязанности чаще других называют себя зависимыми от любви. Они не уверены в том, как к ним относятся окружающие, и очень боятся того, что от них откажутся. Люди с тревожной привязанностью крайне чувствительны к любым переменам в партнере. Они проецируют свои страхи на окружающих, считая, что поведение другого человека вызвано реакцией на них самих. Многие из них нуждаются в постоянном утешении: им надо знать, например, что их любят и не бросят. Когда тревога нарастает, они обращаются к тем, кого любят, за утешением и успокоением. Такой тип привязанности может быть связан с поведением родителей в вашем детстве. Считается, что у людей с тревожным типом привязанности был хотя бы один тревожный родитель, который игнорировал их потребности, неправильно их понимал или просто не заботился.

Отвергающий. Таких людей называют «избегающими любви». Им, как и всем нам, хочется любви и близости, но страх за свою безопасность подсказывает им держаться в стороне. Для них независимость и самодостаточность важнее, чем близкие отношения. Они контролируют, как и когда им сближаться с людьми, сохраняя между собой и любимым человеком огромную дистанцию, или избегают отношений. Чтобы их не ранили, не предали и не бросили, они занимаются сексом с разными партнерами и ни к кому не привязываются. Секс заменяет им душевную связь, с его помощью они изображают близость, но не испытывают ее по-настоящему. Нередко отвергающая привязанность формируется, если родители подавляли ребенка своими потребностями. Ребенок чувствует себя скованным, его мучает контроль старшего. Он берет на себя роль родителя, то есть перенимает ответственность за нужды взрослого, как правило, в ущерб своим собственным.

Тревожно-отвергающий. Этот тип можно описать как сочетание тревожной и отвергающей привязанности. Он наблюдается у многих зависимых от любви и секса. Такие люди нуждаются в близости и душевной связи, но как только получают желаемое, начинают чувствовать угрозу и опасность. Их привлекают эмоционально замкнутые люди, а сблизившись с открытым, искренним человеком, они задыхаются или устают. Нередко у людей с тревожно-отвергающей привязанностью один родитель был холоден, а другой душил своей заботой; или же ребенок принимал на себя роль родителя и заботился о взрослом, в то время как о нем самом позаботиться было некому.

Разные типы привязанности связаны со степенью тревожности и избегания. Как показано в следующей таблице, люди с устойчивой, надежной привязанностью – это те, у кого низкий уровень и тревожности, и избегания. У людей с тревожным типом привязанности низкий уровень избегания и высокая тревожность. Люди с отвергающим типом привязанности – это люди с низкой тревожностью, но высоким избеганием. Наконец, у людей с тревожно-отвергающей привязанностью повышены и тревожность, и избегание.

Ваша преобладающая привязанность объясняется тем, как вас любили (или не любили) в семье, и тем, что вы, взрослея, узнали о любви и близости.

Самоанализ

Какой у вас тип привязанности?

По приведенным описаниям не всегда можно определить свой тип привязанности, но они указывают, на какие проявления СЗЛС нужно обратить внимание. Например, если у вас возникают тревожные состояния, то вам следует подумать, как вы можете справиться с тревогой, которая вредит вашим отношениям и любви.

В Интернете можно найти тесты для определения типа привязанности. Кроме того, есть хорошие книги по теме, например «Подходим друг другу» Амира Левина и Рэйчел Хеллер. Я рекомендую пройти тест от Attachment Project (https://quiz.attachmentproject.com).

Поведение взрослого в близких отношениях зависит от того, как его растили родители и каким поведенческим моделям они следовали. Подумайте о том, какими были ваши родители в своих любовных отношениях. Они вели себя тревожно и нервно? Жестоко и агрессивно? Избегали близости? Были ли в семье измены или браки без любви? И самое важное: насколько честны были ваши родители в своих отношениях?

Из-за давления от общества и убеждения, что детям лучше жить в полной семье, многие пары не расходятся, хотя им плохо вместе. При этом родители не переносят друг друга, отдаляются и перестают друг о друге заботиться; иногда они напоминают приятелей, а не по-настоящему близких людей. Дети в такой семье понимают, что происходит, даже если никто не обсуждает проблему. Когда ребенок растет в атмосфере ненамеренного газлайтинга – поведения, когда один человек убеждает другого в том, что он глупый или неадекватный, если он реалистично воспринимает поведение первого, – это вредит его отношениям с людьми во взрослой жизни.

Развод не всегда травмирует ребенка, но вероятность травмы возрастает, если родители ставят свой гнев и обиды выше заботы о ребенке и его безопасности. Слишком часто родители настолько озабочены личными проблемами, что забывают о детях.

Мы учимся близости и романтическим отношениям у родителей и тех, кто нас воспитывает. У многих людей с проявлениями СЗСЛ были зависимые от любви и секса родители или их родители избегали близких отношений, уходя в другие зависимости. Так же влияют семьи и культуры, в которых детей не учат налаживать близкие связи с окружающими.

Самоанализ

Чему вас учили о близости

Все мы узнавали что-то о любви и сексе, прямо или завуалированно, от своей семьи. Проанализируйте семейные отношения, чтобы понять, что вам нужно: сохранить эти убеждения или постараться их изменить.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в дневник.

• Как ваши родители относились к сексу и любви? Как они вели себя, что говорили вам и чего не говорили?

• Скрывали ли они от вас свою сексуальную жизнь?

• Пострадали ли ваши родители от развода или другого разрыва отношений?

• Насколько им были важны их романтические или сексуальные отношения?

• Случались ли у ваших родителей измены или частые свидания с другими?

• Был ли кто-то из ваших родителей безразличен к любви и романтике?

Основная часть главы 6 посвящена эмоциональным ранам. Эти травмы – наши глубоко укоренившиеся убеждения на свой счет, которые возникли в результате отношений с родителями или опекунами, а также под влиянием перенесенного стресса.

Психолог Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, отмечал, что люди, выросшие с условно-положительным отношением родителей – в отличие от безусловно-положительного – усваивают нездоровые взгляды на собственную ценность. Безусловно-положительное отношение – это когда нас любят и принимают безоговорочно. Условно-положительное отношение связывает любовь и принятие с нашими поступками. И когда нас любят условно – и это не редкость – это учит нас нездоровому, болезненному отношению к себе, которое также можно назвать «эмоциональными ранами».

Многие травмы – это обиды, которые превратились в отрицательные и неадекватные убеждения, такие как «Меня нельзя любить» или «Я недостаточно хорош». Вот еще примеры нездоровых убеждений.

• Я не имею значения.

• Во мне нет ничего особенного.

• Я совершенно один.

• Я глупый.

• Я скучный.

• Я ненормальный.

Все причинные раны тесно связаны с чувствами и поведением в отношениях. Например, представьте, что ваша причинная рана привела к ложному убеждению, что вы ничего не значите. Если ваш молодой человек опаздывает на свидание, вы проецируете на него это чувство. Вам кажется, что он вас не ценит – и, что еще хуже, ваше убеждение подтверждается. Если из-за раны вы считаете себя глупым, а ваш партнер укажет вам на ошибку, то вам покажется, что и он считает вас глупым.

Причинная рана может развиваться очень разными путями, в том числе в отношениях с родителями, из-за других травм, а также по вине главенствующей культуры, в которой мы растем.

Давно известно, что стресс, вызванный неблагоприятной обстановкой в семье, имеет долгосрочные физические и психологические последствия. Семейная обстановка может быть очень разной – сколько семей, столько и обстоятельств. Кого-то воспитывает мать, требующая от ребенка слишком много эмоциональной поддержки, кого-то – отец, который не успевает или не умеет заботиться об эмоциональных потребностях ребенка, кто-то растет у родителей, слишком погруженных в личные переживания и проблемы, чтобы заметить, что ребенку нужно внимание и утешение.

Если родителю не хватает эмпатии, чтобы понять чувства ребенка, или эмоциональной силы, чтобы утешить, не осуждая, то ребенок считает, что он сам виноват в родительской реакции. Он приходит к выводу, что его чувства не важны или он сам не важен, поскольку потребности родителя всегда оказываются важнее. Дети и подростки думают, осознанно или нет: «Папа столько пьет, потому что меня нельзя любить. Мама ушла, потому что ради меня не стоило оставаться». Так и складывается причинная рана.

Вот примеры распространенных ситуаций, при которых ребенок вырастает с причинной раной:

• родитель с расстройством личности или его признаками, например с пограничным или нарциссическим расстройством;

• родитель с зависимостью;

• родитель с аффективным расстройством;

• смерть одного из родителей или другая ситуация, в которой ребенок чувствует себя брошенным, к примеру тяжелый развод;

• агрессивный, раздражительный родитель, который часто повышает голос;

• родитель, который требует от ребенка заботы или ожидает, что ребенок будет исполнять его потребности.

Самоанализ

Что ранило вас в детстве

Для выполнения практических заданий нужно изучить свои раны. Почти все мы в детстве испытали на себе условную, а не безусловную любовь. Это задание на самоанализ – первое открытое обращение к ранам, которые возникли у вас в детстве.

Запишите в дневнике ответы на следующие вопросы.

• Что вам нравилось в поведении ваших родителей, а что не нравилось?

• Что бы вы делали иначе, воспитывая собственных детей (в теории или на практике)?

• Чего вам не хватало в детстве, а чего было слишком много?

В 2008 году Американская ассоциация психологов опубликовала исследование, которое указывало на то, что двое из трех детей к 16 годам сталкиваются с травмирующими событиями. Среди примеров таких событий:

• смерть члена семьи;

• столкновение с чужой травмой, например насилие в семье;

• переезд на новое место;

• отсутствие опеки родителей;

• физическое или сексуальное насилие;

• травля.

Травмирующий опыт затрагивает четыре области мозга: гиппокамп, отвечающий за память и обучение; миндалевидное тело, связанное с чувством страха и эмоциональной памятью; префронтальную кору, управляющую рассудком, мышлением и планированием; и ствол мозга, запускающий реакцию «бей – беги – замри – подстройся». Кроме того, в реакции на травму участвуют гормоны стресса, такие как адреналин и кортизол. Когда их уровень повышается, человек чувствует страх.

Что же все это означает? В раннем возрасте травмирующий опыт влияет на развитие мозга, и это влияние затрагивает чувства, связанные с выживанием. Например, если вы были свидетелем или жертвой жестокого обращения в семье или сексуального насилия, то вы чувствовали, что находитесь в опасности, или думали, что можете умереть. У вас развилась первичная травма: «Я не в безопасности» или «Если меня бросят, я умру». Во взрослом возрасте вы чувствуете такую же тревогу и панику, если задеть эту рану. Более того, мы часто не осознаем, что провоцирует сильную реакцию, поэтому тревога и паника кажутся нам откликом на события, которые происходят сейчас. Дело в том, что память о травме хранится как скрытое воспоминание. Чувство небезопасности, о котором я говорила ранее, – это на самом деле память о моменте, когда вам действительно что-то угрожало. Когда это чувство возвращается, оно оказывается очень сильным, потому что вы заново переживаете травмирующие события.

Эмоциональную травму вызывают и другие события. Например, толчком к ней могут стать оскорбления со стороны учителя или катастрофа, унесшая жизни сотен людей. Человек, у которого было спокойное и счастливое детство, может получить эмоциональную рану во взрослом возрасте. Но, как правило, у 90 % моих пациентов зависимость от любви и секса возникла после травмы в отношениях с родителем.

Самоанализ

Источник ваших эмоциональных ран

Чем больше вы узнаете о том, как в вас укоренились эмоциональные раны, тем проще вам позаботиться о себе и научиться с ними бороться – в этом и состоит задача моей книги. В предыдущем упражнении вы с помощью дневника изучили свои детские травмы. Теперь давайте посмотрим, как они появились.

Изучите следующий список и выясните, чем вызваны ваши эмоциональные раны. Отметьте все подходящие пункты. («Родителя» можно заменить на любого опекуна или взрослого, который присутствовал в вашей жизни.)

□ Родитель был со мной холоден, не обращал внимания на мои эмоциональные или физические нужды.

□ Родитель хотел, чтобы я заботился о нем эмоционально или физически.

□ Родитель часто раздражался и злился.

□ Родитель страдал от зависимости, из-за чего был непредсказуем или ненадежен.

□ Родитель часто критиковал или наказывал меня.

□ Когда я нуждался в родительском внимании, родителей не было рядом.

□ Меня использовали для удовлетворения сексуальных потребностей.

□ Меня использовали для удовлетворения других физических потребностей.

□ В детстве меня часто оставляли в одиночестве.

□ Родитель обращал больше внимания на мои достижения, чем на меня самого.

□ Родитель часто сравнивал меня с другими людьми.

□ В детстве я стал свидетелем насилия.

□ Родитель требовал от меня быть во всем похожим на него или принимать решения исходя из его потребностей.

□ Обо мне заботились физически, но не эмоционально.

□ Надо мной издевались физически или эмоционально.

□ Никому до меня не было дела.

□ Меня заставляли чувствовать вину за свои поступки или эмоции.

□ В детстве мы с семьей часто переезжали.

Самоанализ

Найдите в себе скрытые убеждения – плоды эмоциональных ран

Перенесенные вами эмоциональные раны сформировали ваши ложные убеждения, которые незаметно, но постоянно влияют на вашу жизнь. Если вы их осознаете, вы сделаете первый шаг к переменам.

Разделите лист дневника на две колонки. В левой колонке запишите источники эмоциональных ран, которые вы отметили в списке. Справа запишите вывод, который вы сделали после пережитого.

Пример

Реакция каждого человека на других людей и события во многом зависит от особенностей его характера. Одни люди легко забывают о проблемах, другие переживают из-за каждой мелочи. Есть люди педантичные и рациональные, а есть фантазеры, которые постоянно витают в облаках. Могут ли черты характера указывать на предрасположенность к зависимости, в том числе от любви и секса? Не исключено.

По крайней мере, психологи считают, что некоторые личные качества способствуют формированию «зависимого характера». Более того, исследования выявили ряд черт характера, которые делают людей склонными к зависимостям и вредным привычкам. В их числе:

• импульсивность;

• стремление к острым ощущениям;

• неумение справляться с проблемами.

Эти качества напоминают поведение и чувства людей, зависимых от любви и секса. Также мы наблюдаем их при некоторых смежных диагнозах, перечисленных в главе 1. Люди с любовной и сексуальной зависимостью плохо переносят стресс и тревогу, часто ведут себя импульсивно. Вот несколько примеров.

• Зои навязчиво пишет своим партнерам, не давая им даже времени написать ответ. Если ей сразу же не отвечают, она расстраивается.

• Джек постоянно удаляет и снова скачивает приложение для поиска содержанок. Хотя ему хочется остановиться, он не может прекратить встречаться с девушками и тратить на них деньги.

• Джонатан не в состоянии отказаться от сексуального внимания от мужчин, когда ему одиноко. После он сожалеет о связях с мужчинами, которые его даже не привлекали.

Предрасположенность к зависимости от любви и секса можно объяснить влиянием травмы на детский мозг. Дефицит близости, к которому приводит невнимание родителей, меняет структуру мозга. В худшем случае недостаток заботы может навредить умственным способностям ребенка. Но чаще всего часть мозга, которая регулирует реакцию «бей – беги – замри – подстройся», испытывает постоянный стресс и становится сверхчувствительной, вызывая проблемы с управлением эмоциями.

Подобное нарушение вредит многим жизненным навыкам, без которых невозможно ни взросление, ни здоровое отношение к близости. Люди, зависимые от любви и секса, часто страдают от того, что неадекватно оценивают себя или окружающих. Мы воспринимаем других людей через призму, созданную из страхов за себя и своих близких.