Текст книги "Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости"

Глава 4. Почему меня так затянуло?

Чем фантазии привлекают зависимых от любви и секса

Фантазии и мифы – отличное прикрытие для зависимости от любви и секса. Из всех известных зависимостей только эта построена на иллюзиях и надеждах, рожденных сказками о любви. В главе 1 мы говорили о нейробиологии зависимости от любви и секса, и я объясняла, что мы зависим от самого ощущения, что нам чего-то хочется или нас что-то влечет. На самом деле нам нравится наслаждаться сладостным предвкушением. Получая то, что казалось нам желанной целью, мы чувствуем разочарование. Фантазии – такая же часть зависимости, как чувства и поведение. Можно даже сказать, что фантазии и есть зависимость. Чтобы зависимый человек смог наладить настоящие отношения с людьми, ему для начала нужно сорвать с жизни маску фантазий.

При слове «фантазия» обычно вспоминаются позитивные проявления, например события, о которых мы мечтаем. Но важно понимать, что фантазии бывают негативными. К примеру, зависимая от любви или секса девушка может фантазировать, что если она не будет писать возлюбленному каждый час, то он ее забудет. Такие мысли тоже фантазия, то есть воображаемое развитие событий. Негативные фантазии поддерживают зависимость так же, как и позитивные. Например, неуместные случайные связи Джонатана с мужчинами за спиной у постоянного партнера были основаны на фантазии, что измены помогут Джонатану справиться с пустотой внутри и почувствовать себя любимым. Конечно, это не срабатывает или срабатывает лишь на мгновение, но фантазия, что однажды все получится, не дает зависимости угаснуть.

Очень важно заметить, что, по крайней мере, часть фантазий, которыми окружены секс и любовь, подпитываются культурой и искусством. Можно даже сказать, что концепция романтики – это произведение искусства, изображающее романтическую любовь как вид недостижимой мечты. В основном романтика возникает на ранних этапах отношений или в результате конфликта. Мы романтично настроены в состоянии лимеренции. Возможно, отношения не развивались из-за какого-нибудь препятствия, например расстояния или осуждения со стороны общества, или оказывались под угрозой из-за ссоры или другого конфликта – и в итоге влюбленные воссоединились. Послушайте внимательно песни о любви: почти все они посвящены или чему-то недостижимому, или безвозвратно потерянному. Это не значит, что любви нет. Конечно же, любовь существует. Но романтика почти всегда окружена фантазиями, и именно здесь люди, зависимые от любви и секса, часто путают вымысел и реальность.

У людей, зависимых от любви и секса, сексуальное влечение начинается с фантазий о другом человеке. В свою очередь, влечение вызвано повышенным уровнем допамина и эпинефрина, которые вырабатываются в центрах мозга, отвечающих за подкрепление. Эти гормоны вызывают то сладкое чувство, которое мы испытываем, влюбляясь. При этом человек бодр и полон энергии, он часто не может ни есть, ни спать, ни думать о чем-то другом. В его организме вырабатываются те же вещества, что и при наркотическом опьянении. У людей вне СЗЛС реакция снижается, когда формируются привязанность и близкие отношения. Наступает комфорт и спокойствие, а если отношения не сложились – можно потосковать и двигаться дальше. Но для зависимых от любви и секса все не так просто: когда гормоны влечения поступают в организм, начинает работать фантазия и в мозгу включается система желания.

Для зависимого человека сильное влечение или любовная «химия» приобретают дополнительный смысл. Такие люди приписывают магические качества предмету своих чувств, из-за чего не могут увидеть его таким, как есть. Фраза «любовь слепа» особенно хорошо знакома людям в СЗЛС. Их любимый человек – не просто мужчина или женщина, а проекция их фантазий. Одна моя клиентка сказала, что ей нужно научиться отношениям с «простыми смертными», чтобы однажды эти отношения удались. Это значило, что ей нужно было увидеть в партнере обыкновенного человека.

Когда Эми впервые пришла ко мне на прием, такой фантазией для нее был Марк. Эми встретила Марка в гостях у общего друга. Она была очарована с первого взгляда. Еще до окончания вечеринки Марк взял у Эми номер телефона. Той ночью – и следующей тоже – Эми не сомкнула глаз. Она влюбилась и мечтала лишь о том, чтобы Марк написал ей или позвонил. Она рассказывала друзьям, как хорошо они с Марком подходят друг другу: он был столяром, а она увлекалась гончарным делом, и ей это казалось идеальным совпадением. Она воображала себе дни и ночи рядом с ним. Днем они бы творили, вместе готовили ужин, а ночью занимались любовью.

Когда на третий день Марк наконец позвонил, Эми была вне себя от счастья. Они немного выпили вместе, и вечер закончился в ее постели. Секс был великолепным, Эми казалось, что от желания ее кровь закипает. Она была уверена: они с Марком созданы друг для друга.

Много позже, когда их отношения закончились, Эми рассказала: ей казалось, будто Марк не вполне реален. Ее даже слегка удивляла мысль, что у него могут быть родители, что он может заниматься обычными делами, например чистить зубы или покупать себе носки.

Когда первые волнения любви отступили и Марк почувствовал себя увереннее в отношениях, он перестал осыпать Эми знаками внимания. В постели им было все еще хорошо, но секс стал реже. Эми часто расстраивалась: ей хотелось все больше подтверждений, что Марк любит и хочет ее. Ей постоянно нужно было убеждаться, что их отношения – желанная фантазия, что они с Марком все еще боготворят друг друга. Иначе говоря, ей нужен был кайф.

Идея родственных душ по сей день остается романтической фантазией, которую часто изображают в голливудских фильмах и песнях о любви, – и из-за нее многие приписывают своим отношениям магические свойства. Именно так Эми воспринимала свои отношения с Марком. Когда гормоны переполняли ее мозг – из-за «химии» между влюбленными и хорошего секса, – она воображала, что Марк создан для нее. Возможно, они и впрямь были хорошей парой, но то, каким Эми видела Марка – «тем самым», не позволяло ей узнать его по-настоящему. А потом со временем Марк почувствовал, что никогда не сможет оправдать ожиданий Эми и ему придется постоянно прилагать усилия, чтобы сделать ее счастливой.

Когда отношения прекратились, Эми не могла забыть Марка. Они то сходились, то снова расставались. Все, с кем она встречалась, не шли с ним ни в какое сравнение. После расставания она страдала несколько лет и думала, что потеряла свою идеальную пару.

Самоанализ

В кого вы влюблены?

Выполните это упражнение на самоанализ, чтобы изучить фантазии, которыми вы окружаете любимого человека. Ваша задача – избавиться от этих покровов и научиться отличать вымысел от реальности. Если вы сейчас не в отношениях, опишите человека, с которым вы встречались или в которого влюбились в прошлый раз.

Поделите страницу дневника на два столбца. Слева напишите «Фантазия», а справа – «Реальность». Подумайте о ваших отношениях. В столбце «Фантазия» запишите все хорошее и плохое, что вы думали об этом человеке в начале отношений. В столбце «Реальность» опишите то, как вы увидели бы этого человека, будь он посторонним, совершенно незнакомым.

Теперь сравните столбцы. Что здесь правда, а что – выдумка?

Часто зависимые от любви и секса фантазируют, что любимый человек излечит их от причинных ран. Химическая реакция, которая происходит в мозговом центре подкрепления в начале романтических отношений, вызывает зависимость. Люди в СЗЛС постоянно ищут этого чувства. Каждый раз, когда Эми начинала романтические и сексуальные отношения, она надеялась, что теперь все будет иначе. Как многие зависимые, она считала, что если ее будут любить и желать, то это сделает ее нужной и ценной. Без участия другого человека – партнера или объекта мечтаний – она чувствовала себя несчастной и ненужной.

Замкнутый круг для Эми и Марка разорвался, когда Эми смогла кем-то заменить возлюбленного – но это лишь значило, что круг замкнулся на другом человеке. Причинная рана Эми была родом из детства, когда мать слишком часто оставляла ее одну, наедине с собственными чувствами. Мать Эми дважды выходила замуж. В первый раз Эми была ребенком, во второй – подростком; оба отчима были эмоционально жестоки с девочкой. Мать никогда не вступалась за Эми, потому что ее больше волновало, чтобы муж ее не бросил. Если Эми жаловалась на отчима, мать обвиняла ее в попытке разрушить брак.

Позже Эми, влюбляясь в мужчину и уделяя ему внимание, фантазировала, что наконец получит любовь и внимание, которых ей не хватало в детстве. Проецируя эту фантазию на романтические отношения, она сама делала так, что партнер никогда не смог бы ей помочь. Почему? Потому что мужчины не были в ответе за ее раны, а отношения с Эми и неспособность ей угодить были им в тягость. Им было не под силу заполнить давнюю пустоту в ее сердце. Более того, каждый раз, когда им не удавалось справиться с этой глубокой, болезненной раной, Эми страдала точно так же, как в детстве. Ее мучили скрытые воспоминания об эмоциональной холодности матери и неприязни отчимов. Эми еще не знала, что залечить свою рану может только она сама.

Самоанализ

О чем вы фантазируете?

Зависимые люди фантазируют о том, что им может дать секс или любовь, и подробности этой фантазии могут вредить их отношениям и, что еще важнее – им самим. Осознайте свои ложные убеждения или фантазии, и вы научитесь замечать невозможные надежды, которые вы возлагаете на партнеров и возлюбленных. В основной массе фантазии связаны с такими идеями.

• Я наконец стану счастливой.

• Я больше не буду одна.

• Моя жизнь обретет смысл.

Вернитесь к упражнениям из главы 2 «Что ранило вас в детстве» и «Найдите в себе скрытые убеждения – плоды эмоциональных ран». На основании своих ответов закончите предложение: «Если меня полюбят, примут и захотят, то я наконец…»

Пример

Я определила свое убеждение, основанное на причинной ране, так: «Я не в безопасности». Мне не хватало ощущения, что кто-то дорожит мной, и ответы в дневнике это подтвердили. Я хотела знать, что я достаточно важна, чтобы отец перестал постоянно злиться.

Если меня полюбят, примут и захотят, то я наконец буду важна.

Люди в СЗЛС часто используют фантазию о бывшем партнере, прошлой любви или другом человеке, реальном или вымышленном, чтобы избежать близости в реальных отношениях. Эми долго пряталась за такой фантазией. Даже встречаясь с другими мужчинами, в глубине души она фантазировала о своих чувствах к Марку. Приукрашенные ее эмоциональным воображением, их отношения казались полными счастья и волшебства. Марк вспоминался ей как идеал, некий бог, который был для нее и наркотиком, и способом отвлечься от настоящей жизни с новым партнером. Эми постоянно сравнивала своего парня с фантазией о бывшем любовнике, и вполне естественно, что нынешний не мог сравниться с вымыслом. В результате их отношения всегда находились на грани разрыва.

На самом деле фантазия помогала Эми избежать близости. Ей казалось, что она хочет по-настоящему близких отношений, но в таких отношениях ей становилось душно, а фантазии позволяли ей защититься от неприятных чувств.

История Эми – лишь один из вариантов того, как «другой человек» помогает нам избегать близких отношений. Люди тоскуют по первой любви или по тому, кто первым разбил им сердце. Они изменяют партнерам в эмоциональном и/или интимном смысле – чтобы обезопасить себя и не открываться по-настоящему. Они воображают себе «идеальную пару», которой не существует, и постоянно сравнивают партнера с этим образом.

Многие зависимые от любви и секса верят, что настоящая любовь должна быть сложной и непредсказуемой. Часто это создает порочный круг, в котором влюбленные ожесточенно и болезненно ссорятся, мирятся так же страстно, и это их невероятно утешает. Качели между «очень хорошо» и «очень плохо» – это то, на что может подсесть зависимый от любви и секса человек. Мозг постоянно накрывает то эйфория, то реакция «бей – беги»; и ни то, ни другое нельзя назвать близостью.

В большинстве фильмов, сериалов и песен такие отношения изображают как более-менее нормальные. В подобных сюжетах влюбленным и вместе плохо, и врозь никак: они ревнуют, порой преследуют друг друга и ведут себя агрессивно. Людей в СЗЛС тянет на отношения, насыщенные эмоциями, но очень часто они не умеют испытывать эмоции, которыми сопровождается настоящая близость.

Отношения Лары с Хейли были долгими и мучительными. Когда я спросила Лару, как она хотела бы измениться с помощью психотерапии, она ответила: «Помогите мне уйти из отношений».

Когда с Хейли было хорошо, с ней было невероятно хорошо, но когда плохо – то невыносимо плохо. Хейли часто жаловалась, что Лара вспыльчива и не умеет общаться, что недостаточно заботится о ее потребностях. Но Лара сознавалась мне, что постоянно думала только о потребностях любимой! Она так боялась чувства, что Хейли на нее обижена, что постоянно держала себя в строгих рамках. Но, говорила Лара, любых ее усилий всегда было недостаточно.

В их отношениях много места занимала ревность. Если Лара заводила разговор с другой женщиной или получала «лайк» в соцсетях от того, с кем Хейли не знакома, начинался грандиозный скандал. Хейли заявляла, что между ними все кончено; Лара паниковала и готова была сделать все, чтобы ее не бросили. На следующий день Хейли возвращалась и извинялась за свою мнительность. Она всегда говорила Ларе: «Если бы я тебя так сильно не любила, я бы и не расстраивалась».

Их воссоединения всегда были крайне чувствительными моментами – совсем как первая встреча. После ужаса остаться одной это было огромное облегчение. Так Лара – и, наверное, Хейли тоже – поддерживала пыл лимеренции даже тогда, когда их чувству пора было перейти в более глубокую привязанность. Лару ослепляла фантазия, знакомая многим влюбленным, которые поначалу не видят своих возлюбленных такими, как есть. Люди вне СЗЛС со временем прозревают и учатся видеть в своих партнерах настоящих людей. Если бы Лару не связывали с Хейли зависимые отношения, ей бы удалось трезво взглянуть на их отношения, увидеть все проблемы и принять разумные решения.

Бегство и контроль – две стороны одной медали, но для людей в СЗЛС это двойственное состояние. Проявляется оно по-разному, но в нем всегда присутствует навязчивая идея. Так можно назвать целый ряд идей, на основании которых зависимые люди пытаются контролировать своего возлюбленного или избегать боли, которую приносят им отношения.

Если у зависимой женщины сформировалась тревожная привязанность, то она постоянно думает о человеке – реальном или воображаемом – и отношениях с ним. Она вспоминает каждое его слово в последнюю встречу, во всем ищет подтверждений, что он любит ее и хочет – или наоборот. Она узлом готова завязаться, чтобы добиться его любви. Так человек, зависимый от любви и секса, концентрирует свои мысли. Эми рассказала, что заплатила экстрасенсам много денег, чтобы узнать, любит ли ее Марк и будут ли они вместе, пыталась привязать его к себе. Если пара ссорилась, Эми часами воображала будущее примирение. На работе она мечтала о романтичных моментах с ним или вспоминала, как они с Марком были счастливы. Эми признавалась, что навязчивые идеи совершенно ее выматывали!

Для зависимого человека навязчивая идея – это одновременно и побег, и ложное чувство контроля. Навязчивая идея помогает сбежать от мира и заставляет центр подкрепления в мозге постоянно работать, вызывая непрерывное опьянение. В то же время навязчивая идея дает иллюзию контроля: «Если я найду достаточно доказательств тому, что он меня не любит или заинтересовался другой, я буду готова к тому, что меня бросят, и тогда мне будет не так больно». И бегство, и мнимый контроль, подкрепленные навязчивой идеей, гораздо приятнее, чем неопределенная реальность.

Но все наши догадки и предположения в лучшем случае бесполезны, а в худшем – вредны. Когда Эми придумывала объяснение, почему Марк долго не отвечает на сообщение или странно на нее смотрит, то обычно за этим выводом стояли ее собственные проекции, вызванные раной. Почти всегда ее предположения оказывались ошибочными. А если она шла на поводу у своих тревожных мыслей, бросалась обвинениями, обижалась или злилась, то создавала ненужные проблемы для себя и для отношений.

Кроме того, навязчивая идея отнимала у Эми энергию, которую можно было направить на занятия более важные, чем романтические переживания, например на работу или хобби. Эми понадобилось полгода, чтобы вспомнить о других своих интересах: она увлекалась гончарным делом, но забросила хобби после встречи с Марком. Другие мои клиенты в СЗЛС пренебрегали и заботой о своих детях, и бесценными карьерными возможностями: они были слишком увлечены навязчивыми мыслями о любимом человеке.

Навязчивая идея может проявляться следующим образом.

«Я делаю все, чтобы любимый человек меня захотел». Многие зависимости связаны с планированием и подготовкой, и такие ритуалы – часть зависимого поведения. Они подпитывают чувство предвкушения и облегчения: «Скоро мне станет лучше».

У людей, зависимых от любви и секса, ритуалом является поиск нового партнера или попытки удержать нынешнего. Они покупают одежду, косметику, тратят деньги на уход за внешностью, а также на книги или музыку, которая нравится их возлюбленным. Эми рассказывала: «Я постоянно видела себя его глазами. Выбирая одежду или духи, я думала: что бы Марк об этом подумал? Понравилась бы я ему больше?»

Фантазия вселяет надежду, что любовь или секс заполнят пустоту в сердце и вылечат раны, и эта надежда очень приятна. Она вызывает зависимость, а предвкушение удовольствия почти ничем не уступает самому удовольствию.

«Я слишком навязываюсь». Зависимые, особенно те, у кого развита тревожная привязанность, понимают, что они навязчивы, и стыдятся своего поведения. Мы считаем, что нас не любят именно потому, что мы навязываемся и все время хотим слишком много. Это убеждение замыкает порочный круг: мы так много требуем, что отталкиваем от себя людей, поэтому навязываемся еще больше, а за это нас и не любят. На самом деле «хотеть слишком много» – это часть фантазии. Нам вообще не так много нужно. Я предлагаю разделить потребности на три составляющие и разбираться с ними по отдельности. За первую потребность отвечает центр подкрепления в мозге: это сама зависимость. Вторая потребность вызвана эмоциональными ранами, обусловленными прошлым опытом и типом привязанности. Третья потребность связана с настоящим и больше похожа на обычное желание. С ней проще совладать, ее легче реализовать. Первые две потребности – зависимость и нужды, вызванные причинной раной, – можем удовлетворить только мы сами. Во второй части книги вы узнаете, как именно это сделать.

Вернемся к истории Эми и Марка. Когда они сходились, Эми казалось, что Марк мало с ней общается, поэтому она писала ему гневные сообщения и обвиняла в безразличии к ней и ее нуждам. Три составляющих ее потребности таковы: 1) зависимость требует допамина, больше и чаще; 2) эмоциональная рана требует постоянных подтверждений, что Эми нужна и любима; 3) настоящая потребность: Эми нужно верить, что Марк любит ее и ценит, даже когда они не разговаривают.

«Потребности» Эми вызывали проблемы, когда она переносила их на Марка и расстраивалась, что он не мог заполнить пустоту, за которую не был в ответе. Я часто говорю своим клиентам, что их партнеры не обязаны лечить их раны (см. раздел «Любовь-спаситель, любовь-пластырь» на стр. 90); их ответственность – только заботиться о таких ранах. И никто не должен поддерживать нашу зависимость. Подробнее этот вопрос рассмотрен в главе 9, в которой я стараюсь помочь зависимым от любви и секса разобраться в отношениях.

«Если очень постараться, то можно изменить человека». Нет, нельзя. Начнем с этого. Но очень многие культурные посылы учат нас тому, что это возможно – особенно в отношении алкоголиков или зависимых людей. Эта идея знакома людям в СЗЛС, потому что они живут в фантазии, в которой их счастье и несчастье зависят от любимого человека. Это часть созависимости, и в главе 9 мы об этом поговорим. С зависимостью или без нее, люди часто верят, что если их партнер станет другим, если изменится совсем немножко ради любви, то им перестанет быть плохо. Но это тоже фантазия – и заблуждение. Сама мысль, что кто-то может спасти нас от боли старых ран – часть неверной системы убеждений. Как на самом деле вылечить такую боль, мы подробно обсудим во второй части.

Слишком многие влюбляются в свое представление о партнере, а не в того человека, которым он уже является. Вполне возможно, что, научившись не проецировать на партнера свои потребности, вы сможете быть с ним счастливы. Проще говоря, иногда достаточно измениться самому.

«Ты недостаточно безупречен». Иногда фантазия человека, зависимого от любви и секса, принимает и другой оборот. Вот идеальный пример зависимого человека с тревожно-избегающей привязанностью. Если зависимый связывается с человеком, который не мучает его, не отстраняется и вообще не угрожает чувству безопасности в отношениях, то зависимый начинает искать в партнере недостатки. Такое случалось у Джонатана с мужчинами, которые отвечали ему взаимностью, например с бывшим парнем Крисом. На самом деле такая фантазия удерживает от близости. Если Джонатану казалось, что его возлюбленный отстранился или не идет на контакт, то Джонатан фантазировал о том, что его бросают. Но Крис не отстранялся и не избегал его. Связь с ним была надежной. Зависимость Джонатана это не устраивало, и он сам начал отстраняться и придумывать причины, почему они не могут быть вместе. Однажды Джонатан сказал, что ему не нравились в Крисе нехватка карьерных амбиций и вкус в одежде. В общем, Джонатан скрупулезно выискивал в Крисе недостатки: от манеры речи до предпочтений в еде. Несложно заметить, как это состояние не давало Джонатану по-настоящему сблизиться с любимым человеком – точно так же, как когда партнер был холоден или жесток.

Самоанализ

Ты моя навязчивая идея

Работа над зависимостью от любви и секса во многом требует осознанности. Начните каждый день обдумывать свои мысли, поступки и убеждения. Так вы быстрее избавитесь от ограничений, которые сами себе навязали, и снимете маску, за которой прячете свое лицо.

Изучите, как у зависимых от любви и секса проявляются навязчивые идеи. Составьте список своих навязчивых идей и проанализируйте их. Что из этого – бегство, а что – контроль? К чему вы склоняетесь чаще?