Текст книги "Слезы исцеляют. Как слушать детей"

Как говорить

Когда настает ваша очередь быть выслушанным, вы можете выбрать для разговора любую тему, пройти упражнения из этой книги или просто обсудить, как идут дела в воспитании детей. Отличный способ начать партнерство – это рассказать историю своей жизни. Говоря, обращайте внимание на свои чувства, делайте паузу, чтобы осознать их. Вы можете обнаружить, что смеетесь, плачете, зеваете или даже дрожите, пока ваше тело ищет способы естественного сброса накопившегося стресса и напряжения. Пока вы говорите, партнер будет внимательно слушать вас. Поначалу это может показаться непривычным, ведь мы не привыкли к такому вниманию. Я помню одну из первых раз сессий, когда меня слушали. Пока мой партнер терпеливо ждал, пока я заговорю, я начала плакать. Позже я поняла, что это произошло от отсутствия такого внимания в моем прошлом. Даже просто само наличие такого пространства позволяет начаться нашему исцелению.

Обращайте внимание на любые эмоции, которые возникают у вас по поводу того, что вас слушают, и проговаривайте их партнеру. Возможно, вы будете смеяться от смущения или ощутите побуждение спрятаться или отвернуться от собеседника. Вы не должны торопиться делиться сокровенными чувствами и мыслями, пока не почувствуете полного комфорта. Снова и снова возвращайтесь к своему прошлому в течение многих сессий, пока не дойдете до настоящего времени. Обратите особое внимание на значительные события, о которых трудно говорить, потому что они по-прежнему вызывают у вас много чувств. Хорошая идея – составить их список и мысленно отметить, что нужно вернуться к ним в другой раз. Таким образом, возвращаясь и пересказывая определенные наиболее значимые части нашей жизни, мы сделаем повествование более последовательным.

После этого регулярное партнерство по слушанию полезно начинать с положительных моментов. Затем вы можете переходить к проработке нынешних трудностей. Для начала уделите внимание незначительным сложностям, с которыми столкнулись за неделю; затем, возможно, вы обнаружите, что сконцентрировались на более серьезной проблеме, которая требует больше времени и внимания.

Во время партнерства мысли могут сменять одна другую, течь потоком сознания, который не всегда покажется логичным. Часть этого процесса состоит в том, чтобы научиться прислушиваться к своим эмоциям, освободившись от ограничений логичного и оценивающего ума, который говорит нам: «Я не должна была говорить этого», – или считает, что это бессмысленно. Наше бессознательное само «решает», что сказать, чтобы запустить процесс исцеления.

Что делать, если я не знаю, о чем говорить?

Если во время слушания, когда мы чувствуем, что застряли на определенной эмоции, или не можем придумать, что сказать, полезно подвигаться, встряхнуться или немного потянуться. Поскольку эмоциональный багаж хранится в нашем теле, небольшая физическая активность может быть действенным ключом к нашим чувствам и их высвобождению. Когда мы слушаем наших партнеров, можно предложить им сделать то же самое.

Связываем наши эмоции с прошлым

Для понимания причин наших сегодняшних трудностей полезно проследить их связь с прошлым. Например, стоит задать себе вопрос (или это может сделать наш слушатель), не напоминает ли нам ситуация что-то из детства или юности.

Когда я только начала проводить семинары для родителей, то невероятно нервничала. Я знала материал, и занятия всегда проходили хорошо, несмотря на волнение. По сути не было ничего страшного в преподавании, но я все равно ощущала дискомфорт. Затем я осознала, что у меня всплывают воспоминания из собственного детства – о буллинге или об унижениях со стороны других детей, особенно в ситуациях, когда учитель хвалил меня за хорошо выполненное задание или уделял мне внимание перед всем классом. Уверенность вернулась ко мне только после того, как я проговорила эти воспоминания.

Иногда для того, чтобы обнаружить, какие чувства мы должны высвободить, нам нужно тепло слушающего. Но перестать избегать своих чувств может быть непросто. После долгих лет, проведенных без полноценного слушания, мы, как будто за замком, заперли наши чувства. И в этой ситуации кому-то будет легче открываться, а кому-то сложнее.

Ваш слушатель может подсказывать вам способы самовыражения. Например, если ваш ребенок отказывается одеваться по утрам, вы можете стараться изо всех сил сохранять спокойствие и терпение, тогда как на самом деле больше всего в этот момент вам хочется наорать на него. Во время партнерства по слушанию имеет выразить все, что хочется сделать или сказать, без цензуры. Это поможет вам сбросить напряжение, чтобы в следующий раз в аналогичной ситуации было легче оставаться спокойной или придумать креативное решение.

Если партнер спрашивает или предлагает что-то во время сессии, можно не следовать его указаниям. Важно помнить, что это ваше время слушания и вы всегда сами выбираете предмет разговора. Роль партнера по слушанию не подразумевает необходимости давать советы или пытаться решить проблему, о которой вы говорите. Своим временем слушания управляете только вы сами.

Если вы первой оказались в роли слушателя, не стоит копировать ситуацию партнера и, например, говорить: «Ох, я тоже переживаю потому, что мой сын проводит слишком много времени перед телевизором». Вы можете говорить на похожие темы, но помните, что не нужно проводить параллели между вашими жизненными ситуациями.

Партнерство по слушанию – основы

1. Всегда устанавливайте таймер, чтобы каждый получил равное количество времени.

2. Сохраняйте полную конфиденциальность. Не продолжайте обсуждение вне времени слушания даже со своим партнером.

Когда вы слушаете:

1. Не перебивайте, не пытайтесь дать совет или рассказать свою историю;

2. Помните, что человек, которого вы слушаете, хороший по сути и лучший эксперт по собственной жизни;

3. Задавайте вопросы или предлагайте сочувствие и поддержку, если понимаете, что это поможет человеку высвободить его чувства.

Когда вы говорите:

1. Следуйте за естественным потоком мыслей;

2. Не стесняйтесь принимать или отвергать указания, которые вам может давать партнер, – сейчас ваше время слушания.

Как слушать

Слушание – это естественный инстинкт, который мы все можем открыть в себе. Это умение развивается со временем, но вначале даже просто присутствие внимательного слушателя обладает значительным эффектом, ведь мы создаем для партнера безопасное пространство для исследования чувств.

Мы должны слушать с теплотой, не забывая о том, что наш партнер – хороший человек и лучший эксперт по своей семейной жизни. Следует воздержаться от советов, от перебивания или рассказа. Мы можем думать:

«О, и со мной было то же самое», или «Я тоже переживала, когда сын пошел в детский сад!» Нужно избавиться от этих мыслей и продолжить фокусировать внимание на партнере. Сейчас наша главная задача – просто слушать человека, следуя за ходом мысли и не перебивая его. Поначалу это может казаться странным и непривычным. Но постепенно вы поймете, насколько необходимо просто быть рядом, думая хорошо о партнере и демонстрируя интерес к его истории.

Большую часть времени мы проведем, слушая. Когда партнер рассказывает истории и выражает эмоции через смех, плач, зевоту или дрожь, тогда от нас требуется просто продолжать слушать. Если же он говорит, но чувства не высвобождаются, мы также можем помочь ему запустить естественный процесс исцеления. Заверьте собеседника, что он хороший родитель, и вы видите, что он старается изо всех сил. Партнер может засмеяться или заплакать, услышав эти слова, потому что начнет понимать их искренность. Тогда он избавится от сомнений, вызванных заниженной самооценкой. Когда огорчения перестанут затуманивать его ум, он сможет придумать способ решения той или иной проблемы.

Если партнер медлит или сомневается, стоит ли говорить о чем-то, вы можете напомнить ему, что он волен говорить все, что хочет. Может быть, стоит сказать, что вы не осудите его, или спросить, о чем он задумался.

Подсказки для слушающего

Вопросы помогут вашему партнеру вернуться к истокам проблемы и выразить чувства. Вот несколько примеров возможных вопросов:

• Мог бы ты рассказать об этом поподробнее?

• Когда это началось?

• Когда ты первый раз почувствовал себя так?

• Когда это впервые случилось на твоей памяти?

• О чем тебе это напоминает?

• Кого он/она тебе напоминает?

• Было ли вообще когда-нибудь по-другому?

(Из брошюры Патти Уипфлер «Партнерство по слушанию для родителей»)

Вы можете придумать свои собственные вопросы. Набравшись опыта в слушании, вы обнаружите, что придумываете такие подсказки, которые помогают партнеру освободить чувства. Если вы говорите что-то или спрашиваете, это должно происходить естественно, а не потому, что необходимо что-то сказать. Я всегда замечаю, что, если ничего не приходит в голову, мне нужно просто сфокусироваться на слушании и не стараться что-то выдумать.

Также вы можете заметить, что вам хочется смеяться или плакать во время повествования вашего собеседника. Важно, чтобы слушание партнера не становилось временем ваших эмоций, поэтому не смейтесь дольше или громче, чем он, и не давайте слезам мешать слушать.

Во время слушания вы можете заметить, что на фоне рассказа партнера всплывают ваши собственные проблемы. Возможно, у вас тоже были сложные отношения с отцом, либо ваш ребенок тоже проявляет агрессию. Отпустите эти мысли и вернитесь к слушанию. В свое время вы тоже сможете выговориться эту тему.

Заканчиваем рассказ

После того как каждый из нас заканчивает свой рассказ, мы задаем отвлекающий вопрос, чтобы отвлечь партнера от эмоций и вернуть его в настоящий момент. Тогда он сможет слушать нас или вернуться к своим ежедневным заботам. Для этого попросите партнера описать вид из окна, например, или объяснить, как пройти до ближайшего магазина.

Отношения в партнерстве по слушанию

Когда мы начинаем партнерство, бывает, что нам сразу понравился партнер, и мы хорошо подходим друг другу. Однако иногда на привыкание требуется больше времени. Рассказ о своей жизни вызывает у людей разные чувства. Стоит давать шанс каждому партнерству по слушанию, но также важно знать, что вы можете отказаться от участия, если отношения не складываются по прошествии времени.

Мы должны доверять другому, чтобы делиться с ним, развивать партнерство, показывать человеку, что мы ценим его и признательны ему. Если собеседник говорит на сессии то, что действительно помогает подобраться к моим чувствам, я обычно говорю ему об этом и благодарю. Если какая-то сессия полностью изменила мой день, я могу написать партнеру сообщение с благодарностью за такую большую помощь. Разделяя с кем-то такое глубокое слушание, мы постепенно можем полюбить этого человека, неважно, живет ли он в соседнем доме или за тысячи километров. Мы становится намного сильнее от взаимной поддержки.

ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ. Бывает, что партнерство вызывает такие сильные чувства, с которыми нам сложно справиться. Стоит помнить, что слушание должно становиться позитивным и целительным опытом. Если вы понимаете, что чувства захлестывают вас, вам трудно справляться с ними, и вы не ощущаете пользы от сеансов слушания, рекомендуется обратиться за советом к врачу или профессиональному психологу-консультанту.

Пример: Али

«Меня стали серьезно раздражать пищевые привычки сына. Он постоянно кусочничал, и я беспокоился, что он переедает. У меня вызывали отвращение громкие чавкающие звуки и крошки повсюду. Когда я проговорил это во время слушания, мой партнер спросил, не напоминает ли мне никого такая манера питаться. В голове промелькнуло воспоминание, как я сидел за столом со своим папой. Мои родители часто ссорились и спорили во время обеда, а иногда за столом повисало тягостное напряженное молчание. Меня поразило, что мое раздражение на самом деле не имело никакого отношения к настоящему моменту и привычкам сына.

После сессии я стал гораздо спокойнее относиться к питанию ребенка. Также я понял, как привнести в наш рацион больше здоровой пищи. Я даже смог проводить с сыном особое время в «МакДональдсе», общаясь без тревоги и волнения!»

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – подумайте о том, как слушать и говорить

1. С какими мелкими трудностями в воспитании вы сталкиваетесь сейчас?

2а. С какими серьезными трудностями вы недавно столкнулись в жизни? Что бы вы хотели улучшить? Нужно ли вам принять какое-то важное решение?

2б. Не напоминают ли вам чувства, вызванные этими трудностями, о чем-то из прошлого?

2в. Если у вас сейчас есть проблемы в отношениях с каким-то человеком, не напоминает ли он вам кого-то из прошлого?

3. Что вы можете вычеркнуть из списка дел или, по крайней мере, отложить на некоторое время?

4. Представьте себе выходной от родительства – чем бы вы занялись?

Глава 5
Отвлечение изюмом – как мы нечаянно останавливаем слезы

«Стены, которыми мы отгораживаемся от печали, не подпускают к нам и радость».

Джим Рон, американский бизнесмен, писатель и оратор

Как-то раз мы были с дочкой в супермаркете. Она увлеченно толкала перед собой маленькую тележечку. Когда настало время уходить, я присела на корточки и ласково сказала, что мы должны поставить тележку на место. Девочка заплакала, а я оставалась рядом, надеясь, что через мгновение слезы прекратятся, и мы сможем уйти. И в это время к нам подошла женщина и сунула в рот малышке изюминку. Дочка тут же прекратила плакать. Внешне казалось, что проблема решена, и мы ушли из магазина без слез.

Одна изюминка не навредит, но со временем, если мы будем постоянно прекращать слезы детей отвлечением внимания или едой, мы передадим им то же послание, которое многие из нас получили в детстве. Его суть состоит в том, что слезы нежелательны, а мы переживаем неудобные чувства, нужно спрятать их, вместо того чтобы просто прочувствовать и затем отпустить. Когда дети подрастут, у них могут выработаться те же привычки, которые есть у многих из нас: отвлечься от сильных эмоций, например, на кофе или мороженое для улучшения настроения, либо на алкоголь в конце дня. Они не смогут улучшить самочувствие иначе, прорабатывая эмоции здоровым способом.

Я записывала все то, что давали люди, чтобы развеселить мою дочь, когда она плакала в обществе. В списке оказались конфеты, набор наклеек и даже батарейка с изображением зайчика – ее дочери подарили, когда она расстроилась в магазине электроники оттого, что сапог застрял в коляске.

Быстрое избавление от слез?

Решение проблем при помощи еды, отвлечения или каких-то предметов носит кратковременный характер. Слезы действительно прекращаются, но в долгосрочной перспективе это значительно усложняет воспитание ребенка. Все чувства, которые не были высвобождены, накапливаются и проявляются в виде эмоциональных или поведенческих трудностей. Кроме того, дети могут становиться все более требовательными, требуя сладостей, мультиков или развлечений.

Каждый раз, когда мы можем выслушать детей, мы опустошаем их «эмоциональный рюкзак» – им больше не требуется сообщать нам о чувствах через негативные поступки. Слушание предотвращает трудное поведение.

В моем списке есть очевидные примеры, когда взрослые пытались остановить плач моей дочки. Но также там присутствуют и иллюстрации того, как мы неосознанно мешаем ребенку плакать. Мы неизбежно возвращаемся к сложившимся шаблонам воспитания: именно так, успокаивая и пытаясь остановить слезы, растили нас самих. Мы только учимся слушать. Хорошая же новость заключается в том, что дети и взрослые всегда могут наверстать упущенные слезы впоследствии. Кроме того, мы имеем возможность осознать некоторые ситуации, где мы, сами того не желая, останавливаем плач, и выбрать вместо этого слушание.

Осмысляя небольшие ежедневные проблемы

Когда моя дочь только родилась, мне потребовалось некоторое время, чтобы разобраться, когда у нее есть какая-то проблема, а когда ей просто нужно поплакать. Так, она ненавидела просовывать голову в горловину своих кофточек и всегда плакала, когда я пыталась одеть ее. В такие моменты я старалась побыстрее закончить неприятную процедуру, стремясь сократить общее время плача до минимума. Когда я прочитала статью Патти Уипфлер о нелюбви детей к натягиванию одежды через голову, то почувствовала облегчение. Оказалось, такое поведение может быть спровоцировано огорчением и страхом из-за сложностей в процессе родов или вследствие медицинского вмешательства. Тогда я осознала, что испытываю дискомфорт от расстройства моей дочки, и стараюсь его избежать. Одевание как раз было одним из моментов, где я неосознанно не давала ей плакать.

В следующий раз я показала ей одежду и сказала, что нам нужно надеть это, но не стала делать этого сразу же. Она немного поплакала. Когда слезы утихли, я ласково повторила, что мне нужно одеть ее. Дочка поплакала еще немножко, а я обнимала ее и уверяла, что все будет хорошо и я уберегу ее от опасности. Через некоторое время она прекратила плакать, и я смогла надеть кофточку, а малышка была совершенно спокойна и радостна. Не нужно было одевать ее насильно, стоило всего лишь подождать, пока она будет готова в этому. Теперь не я одевала ее – мы делали это вместе. В следующий раз она вообще не расстроилась по поводу одевания. То, чего я уже начала бояться, мы стали делать без напряжения и слез.

Эмоциональные моменты

Наверняка вы вспомните похожие моменты из вашего собственного родительского опыта. Мы не хотим делать что-то против воли ребенка, нам приносят дискомфорт его огорчения, поскольку, когда мы сами были маленькими, взрослые вели себя так же по отношению к нам. Однако пора скорректировать эти ситуации в соответствии с тем, что знаем о слезах, и научиться видеть в них возможности для исцеления. Мы можем действовать более осознанно и научиться понимать, не пытаемся ли мы избежать слез ребенка.

Новорожденным многие ситуации кажутся странными и непривычными, даже несмотря на то что это может быть совершенно безопасная ежедневная рутина: купание в ванне, смена подгузника, поездка в автокресле, умывание и т. д. Зачастую мы стараемся закончить эти дела побыстрее, чтобы свести плач к минимуму. В такие моменты мы обычно отвлекаем малыша игрушкой, включаем музыку либо поем, чтобы развеселить ребенка. Но ведь мы пытаемся отвлечь ребенка от его чувств, в некотором смысле обманом заставляем делать то, что ему неприятно, отвлекая внимание на что-то другое.

Дети часто проецируют свои страхи на повседневные события, в которых нет реальной угрозы, чтобы иметь возможность прожить их в безопасной обстановке¹. Если мы внимательно выслушаем ребенка, то поймем: получив возможность выразить чувства, малыш перестает бояться.

Остаемся в моменте

Необходимо разговаривать с детьми, даже когда они еще совсем крохи и не могут выразить словами свои чувства. Покажите малышу ванну или автокресло, двигайтесь в их направлении, а затем остановитесь и подождите, наблюдая за реакцией ребенка. Таким образом мы позволим детям выразить огорчение, а не избегать этого. Обнимите малыша и дождитесь, пока он перестанет плакать. Затем снова попробуйте сделать то, что собирались, остановитесь на мгновение и послушайте, не заплачет ли ребенок опять. Это выстраивает доверие и закладывает основу для вашего сотрудничества.

Когда ребенок освободится от стресса и тревожности, которые накопились у него, такие моменты перестанут казаться пугающими. Малыш станет наслаждаться купанием, сменой подгузника и даже чисткой зубов. Рутинные дела могут быть полны наслаждения, если ребенок весел и не расстраивается из-за какой-то процедуры.

Слушание слез занимает некоторое время, а у нас не всегда оно есть. Мы можем не заметить момент, когда ребенка нужно выслушать и позволить ему проявить свои чувства. Это признак того, что нам требуется вновь заполнить свою эмоциональную чашу и позаботиться о себе – например, организовать сеанс слушания.

Как можно более частое слушание малыша окупится сполна, когда ребенку исполнится один – два года. Если младенец своевременно избавится от ранних страхов и огорчений, то у вас впоследствии будет меньше проблем с чисткой зубов или сменой подгузников.

Время смеяться

Установление контакта с ребенком во время игры зачастую позволяет эмоциям проявиться через смех. Когда моя дочка научилась переворачиваться и вставать на четвереньки, она стала иногда так делать во время смены подгузника. Я пыталась переодеть ее в такой позе, хотя это было довольно неудобно, а потом поняла, что таким образом избегаю ее чувств. Она показывала, что нуждается в игре, контакте и веселье вместе со мной.

В следующий раз я привнесла игровой момент в эту ситуацию. Так, например, я могла коснуться ее плечика и сказать: «Простите!» – что вызывало неудержимый смех. Через некоторое время дочка просто переворачивалась обратно на спину и лежала как полагается. Даже такой малышкой она точно знала, чего я от нее хочу, и была готова сотрудничать, чувствуя контакт. Мне не приходилось заставлять ее, переворачивать обратно на спину или стараться добиться серьезности при переодевании, хотя она выкручивалась, пытаясь играть. Если я позволяла ей выразить чувства, мы могли плодотворно взаимодействовать.

Когда она немного подросла, то стала убегать от меня, стоило только сказать, что пора чистить зубы или надевать пижаму. Она не поступала так с папой, поэтому иногда я просто доверяла ему чистку зубов. Но потом я поняла, что таким образом снова избегаю проявления ее чувств. Она доверяла мне и хотела, чтобы именно я помогла ей справиться с эмоциями.

Как-то раз я решила уделить время слушанию в игре. Во время вечернего переодевания я догоняла дочь, предварительно позволяя ей убежать. Она хихикала, а я знала, что это окупится следующим вечером, когда она, скорее всего, наденет пижаму с удовольствием и без возражений, ведь накануне мы в игре отработали ее чувства.

Итак, если мы позволим нашим детям максимально выражать чувства вместо того, чтобы прекращать их, в жизни будет куда меньше негативных потрясений.