Текст книги "Мне нужна твоя любовь – правда ли это? Как перестать зависеть от признания и одобрения другими"

4. Когда мы влюбляемся

Поиски одобрения от друзей, коллег и членов семьи – это работа на полный день, без отпуска и выходных. В центре этого лежит поиск абсолютного одобрения – то, о чем все песни, – одобрения того, кто посмотрит на нас и скажет: «Ты – тот самый». Мы называем это «влюбленность». В этой главе мы посмотрим на влюбленность и создание пары и увидим, кто на самом деле – «тот самый».

Как и многие другие важные понятия, влюбленность обычно понимается задом наперед. Во влюбленности нет никакой мистики. Мы выпали из ощущения любви и приходим в восторг, когда находим дорогу обратно, недопонимая, как мы это сделали. Помнишь ту малышку, которая делала кувырки в углу детской площадки? У нее есть ключ. Посмотри на ее лицо, освещенное радостью совершенства. Она на седьмом небе от счастья просто быть там и играть со своими ручками и ножками. Нет больше абсолютно ничего, чего она хочет или что ей нужно, и она слишком поглощена моментом, чтобы осознать это. Кувырок, который она делает, – это выражение самой любви. Когда она делает кувырок снова, смотря, сможет ли она получить аплодисменты, она смещает свой фокус вовне и отрезает себя от любви. Но любовь никуда не девается – девочка просто теряет свое ощущение любви. В дальнейшей жизни люди называют подобный опыт «разлюбить» и думают, что он связан с другим человеком.

Малышка невинна в своем заблуждении. Она начинает думать, что путь обратно в счастье, в тот идеальный момент, зависит от реакции других детей. Несмотря на то что ощущение любви всегда доступно, могут пройти годы, прежде чем оно опять у нее появится, годы, которые она посвятит поиску любви и одобрения вне себя.

Когда ты постоянно пытаешься всем понравиться, то не оставляешь зазоров в своей жизни, в которых ты можешь просто дышать и замечать, что у тебя уже есть. Не оставляешь себе шанса прожить бесконечные варианты, которыми наполнены эти зазоры. Даже после того, как ты приобрел поклонников и сторонников, ты все еще занят достижением результатов. Тебе надо убедиться, что твои друзья делают все те вещи, которые друзья должны делать – приглашать тебя на вечеринки, подкидывать тебе подработки, утешать тебя, когда у тебя депрессия. И этого никогда не достаточно. Ты все время выискиваешь любые доказательства того, что тебя не одобряют или не обожают.

Влюбиться – это мощный опыт. Если ты оглянешься назад, то можешь вспомнить его как момент, когда ты остановил свои поиски. Ты остановился, потому что подумал, что нашел то, что искал. Твой ум больше не заполнен усилиями, отчаянием, присущими поискам. То, что ты нашел, это то, что у тебя было в том углу детской площадки и что ты на самом деле никогда не терял. Но теперь ты думаешь, что это исходит от другого человека – «того самого».

Многие люди впервые влюбляются, будучи подростками. К этому времени простая радость с детской площадки исчезла (на самом деле это ты от нее ушел, но тебе кажется иначе). Появились темные мысли – тревога по поводу того, что с тобой что-то не так и что никто никогда не сможет тебя любить. Затем происходит чудо: внезапно появляется тот, кого можно любить, и ты можешь прекратить поиски. Возможно, это парень из твоего класса по химии или певец, которого ты увидела на рок-концерте. Возможно, это киноактриса или новая девушка твоего лучшего друга. С такого рода любовью ты счастлив так же, как и тогда, когда отсутствует надежда на взаимность. Тебе не важно, что о поцелуе не может быть и речи из-за твоих брекетов на зубах, или потому, что ты никогда не предашь своего друга, или потому, что невозможно познакомиться с рок-звездой. Возможно, именно по этим причинам ты и позволяешь себе любить полностью.

Когда ты оглядываешься на это первое увлечение, можно увидеть, что обожаемая тобой девушка не имела к этому никакого отношения. По прошествии лет ты можешь случайно наткнуться на нее, смотреть на нее сколько угодно и не иметь понятия, что ты в ней видел. Ты бы сделал что угодно, чтобы тогда на ней жениться, а сейчас – ты благодарен, что она никогда тебя не замечала.

Если любовь не приходит от другого человека, то кто остается? Остается лишь один человек – ты. Ты дал себе этот опыт. Блаженное чувство не было вызвано тем, насколько прекрасна или сексуальна была девушка твоего лучшего друга. Это был ты, кто чувствовал восхищение и восторг. Кто-то лишь выставил зеркало и показал тебе твое сердце.

Есть те, кто говорит, что увлечение – это заблуждение, что оно не было реальным, потому что это все исходило от тебя. Но можно смотреть на ситуацию и по-другому: твоя влюбленность была такой же реальной, как и любой другой опыт, который у тебя когда-либо был, – ты просто ошибся в том, откуда приходила радость. Источником была не кареглазая девушка, не Леонардо Ди Каприо. Это была твоя, давно потерянная способность испытывать искренний восторг. Когда ты был увлечен, ты нашел путь обратно к кувыркам, которые ребенок делал лишь для себя. Затем ты сошел с этого пути для того, чтобы найти тот образ личности, которую, как ты думал, признают другие. То, о чем мы думаем как о «первой любви», на самом деле возвращает нас к любви как таковой, которая прежде всего и есть мы сами.

Становясь старше, ты находишь другие способы влюбляться. С течением времени худшие стороны твоей неловкости сглаживаются, твои навыки получения одобрения улучшаются с практикой. После многих попыток ты можешь найти того, кто одобрит тебя настолько, что он скажет тебе: «Ты – та самая». Тебе это понравится. Тебе нравится быть настолько одобренной. И, возможно, ты одобришь его и по другим причинам тоже (а может, и нет, и даже это необязательно тебя остановит).

Поскольку тебя одобрили, ты можешь ненадолго расслабиться – теперь тебе не нужно так сильно напрягаться, чтобы угождать и очаровывать. Без твоих усилий, встающих на пути, любовь просто течет. Ты купаешься в этом счастье. Иногда кажется, что любви достаточно, чтобы включить в нее все и всех, кого ты встречаешь. Опять же ты, возможно, подумаешь, что все дело в нем, в том человеке, который считает тебя «той самой». Но счастье на самом деле – это ты, возвращающаяся сама к себе. Любовь была с тобой все это время, только твои болезненные мысли скрывали ее.

Как долго длится эта радость? Взрослая любовь подобна увлечению – она длится лишь до тех пор, пока болезненные мысли ее не перекроют. «Что, если на самом деле она меня не любит?», «Он не слушает», «Она не должна была флиртовать с тем парнем». Любая из этих мыслей разрушит твое счастье. И тем или другим способом это счастье должно будет исчезнуть постольку, поскольку ты веришь в мысль, что любовь – та радость, на которую ты натолкнулся, – зависит от другого человека.

Большинство людей верят, что наличие в жизни любви и спасение от одиночества зависит от того, найдешь ли ты какого-то особенного человека. Это убеждение родом из древности, и требуется смелость, чтобы усомниться в нем. Но, если ты это сделаешь, тебя ждет большой сюрприз: ты сможешь чувствовать любовь независимо от того, есть ли кто-то в твоих объятиях или нет. И нет, не означает, что у тебя не будет партнера. Почему бы оно это означало? Когда есть и нет равны, ты замечаешь, что оба варианта хороши: жизнь признает все ароматы.

Старая песня спрашивает: «Why do fools fall in love?» – почему дураки влюбляются? На самом деле только дураки не влюбляются. Только дурак поверит одиноким стрессовым мыслям, которые говорят ему, что что угодно может разделить его с другим человеком, или человечеством, или с птицами, деревьями, тротуарами и небом.

Не верь мне. Спроси себя. Попробуй следующее упражнение.

Упражнение: кем бы ты был без мысли, что твое счастье зависит от кого-то еще?

Если ты пытаешься нащупать ответ в этом вопросе, то вот упражнение, которое может помочь тебе его найти.

Прежде всего напомни себе, что для тебя значит любовь. Что для тебя – испытывать любовь?

Чтобы обнаружить это ощущение – будь неподвижен, закрой глаза и вспомни конкретный момент, когда ты испытывал любовь. Вспомни, как это ощущалось в твоем теле. Возможно, это был момент, когда ты лежал в чьих-то объятиях, или прыгал в воду с трамплина, или наблюдал за спящим ребенком, или, возможно, даже был один и не делал ничего необычного.

Когда ты найдешь тот момент, когда появилась любовь, попробуй сделать то, чего ты никогда прежде не делал. Разверни фокус своего внимания внутрь себя и заново проживи ощущения этого момента. Вместо того чтобы фокусироваться на человеке или вещи, которые, как ты веришь, принесли тебе состояние любви, заметь, что происходило внутри тебя. Сфокусируйся на том, что ты чувствовал. Просто поживи в этом ощущении какое-то время, чтобы ты знал, что оно собой представляет.

Запиши несколько слов, которые выражают этот твой опыт. Заметь, что тебе требуется для того, чтобы снова себя так почувствовать прямо сейчас или в любой другой момент времени.

Вот что обнаружила одна женщина, когда провела эксперимент:

«Я выросла с родителями, которые, как казалось, хотели дочь определенного типа: тихую, скромную, талантливую, но кроткую, почтительную, умную, но смиренную. Я думала, что для того, чтобы получить их любовь и одобрение, мне нужно быть этим человеком.

Играть в эту игру было непросто, но я хорошо усвоила правила, и выглядело так, будто я была той хорошей дочерью, которую они хотели. Я выучила, что для того, чтобы нравиться людям, я должна была выяснить, чего они хотят, и притвориться таким человеком. Этот подход казался мне очень эффективным, в особенности когда я начала привлекать противоположный пол.

С пятнадцати и до двадцати пяти лет мне удалось влюбить в «себя» много парней и мужчин. Это всегда было драматично и интересно, хотя лично я никогда не чувствовала себя особо вовлеченной. Как только я получала внимание мужчины, я жаловалась, что он не любит меня настоящую, и шла дальше.

Один мужчина сломал эту схему. Он не реагировал на прощупывания, которые я устраивала с целью узнать, какой он хочет, чтобы я была. Казалось, он даже их не замечал. Он просто смотрел и слушал меня. Я знала, что он влюбляется, но я не могла вычислить его мотив. Я не знала, как действовать или кем быть. Когда я расплакалась в дорогом ресторане, он отвел меня в машину и обнимал, пока я плакала. Он даже не пытался заставить меня объяснить это. (Конечно, на тот момент это было бы невозможным для меня.)

Однажды вечером наш план был: я прихожу к нему в квартиру на ужин и остаюсь на ночь. В тот вечер он позвонил мне и сказал, что у него был очень выматывающий день на работе. Он хотел закончить вечер пораньше и лечь спать, а со мной увидеться завтра. Я чувствовала себя разъяренной и отверженной, но сказала: «Без проблем. Я тоже устала». А потом оделась понаряднее и пошла в танцевальный клуб с твердым намерением привлечь какого-то другого парня, чтобы сравнять счет. Но, когда я приехала в клуб, я просто сидела там и начала подвергать сомнению то, что произошло. «Он отверг меня». «Он играет со мной в игры». Я видела, что на самом деле не верила в это. Я осознала, что я была той, кто играл в игры, и что мне не было в этом нужды. Мне не было нужды выигрывать. Облегчение разлилось по всему моему телу, и музыка начала двигаться прямо сквозь меня. Я обнаружила, что выпрыгнула на танцпол одна, в прямом смысле танцуя от радости. Я танцевала несколько часов, плача, потея и смеясь.

Это то ощущение любви, которое я пережила вновь, проделывая эксперимент. Когда я смотрю внутрь себя – это мой опыт любви. Я могу перестать мучиться. Я могу перестать бояться. Я могу просто быть».

Любовная история

Как мы увидели, влюбленность ощущается чудесно. Она ощущается настолько приятно, что вам хочется сохранить ее навсегда, став парой. Ты все еще делаешь передышку от поисков одобрения и всех тех болезненных мыслей, которые его сопровождают. К тому же ты много занимаешься сексом – это один из немногих способов, которым большинство людей дают себе небольшой отдых от своих мыслей. А затем начинает казаться, что любовь изнашивается. Почему у нас создается такое впечатление?

Вот история одной тихой домашней женщины, которая сильно неравнодушна к любящему приключения фанату гонок «Наскар». Они знакомятся на работе, где она библиотекарь. Пока они встречаются, она притворяется, что ей нравится смотреть гонки автомобилей серийного производства, принимать участие в пейнтбольных битвах в лесу, завершая их походом на победную вечеринку. Он замечает в ней признаки напряжения, но думает, что она та, кем себя выставляет, – более чувствительная версия его самого. Он, в свою очередь, притворяется, что ему нравится японская кухня, быть дома и смотреть с ней фильмы, вместо того чтобы ходить в спорт-бары со своими друзьями. Она думает, что он – более общительная версия ее самой. Они влюбляются друг в друга и съезжаются.

Воодушевленные ощущениями принятия и одобрения и не имея никакого способа понять, что с ними произошло, влюбленные продолжают думать, что это их «фасады» принесли им любовь. Но, хотя они могут лишь минимально осознавать это, они также чувствуют сомнение и страх. Ни один из них не может по-настоящему поверить, когда другой говорит: «Я люблю тебя». Мысль, которую они не озвучивают: «Он [она] любит ту, кем я притворяюсь; сомневаюсь, что он смог бы полюбить меня настоящей». (А если у них уже есть в этом опыт, то они прячут и эту мысль: «Мне нравится тот, кем он притворяется; я не уверена, что чувствую к тому, кто он на самом деле».) Эти полные сомнений мысли поначалу не создают особых проблем, потому что влюбленные купаются в блаженных чувствах, которые они ассоциируют с другим человеком.

Портит праздник любви то, что с течением времени усилия по поддержанию их личин берут свое и такие скрытые сомнения появляются все чаще. Однажды она честно признает, что лучше бы провела выходные дома, чем ехать на гонку Дайтона 500. Он чувствует себя растерянным и разочарованным (хотя, со своей стороны, он жил в страхе, что один из его друзей увидит его выходящим из библиотеки). Начинаются взаимные упреки.

Как ты можешь знать, хорошие это отношения или нет? Как только ты теряешь синхронизацию с истинной добротой всего, ты знаешь это, – ты несчастен. И если отношения хоть немного не дотягивают до прекрасных, тебе нужно подвергнуть сомнению свои мысли. Найти свой собственный путь к таким отношениям с самим собой, которые имеют смысл, – это твоя ответственность.

Когда у тебя прекрасные отношения с самим собой, то твой партнер становится приятным дополнением. Это благодать, льющаяся через край.

Романтическая любовь – это история о том, что тебе нужен другой человек, чтобы дополнить тебя. Это абсолютно безумная история. В моем опыте я не нуждаюсь ни в ком, чтобы себя дополнить. Как только я это осознаю – каждый дополняет меня.

Она говорит: «Ты лгал мне. Ты говорил, что тебе нравится оставаться дома по вечерам и посвящать время нашим отношениям». Или: «Раньше тебе нравилось оставаться со мной дома, ты изменился, ты больше меня не любишь».

Он говорит: «Ты лгала мне. Ты говорила, что любишь то, что люблю я, и хочешь быть со мной, несмотря ни на что».

Глубоко внутри себя каждый из влюбленных знает, что другой прав, но они думают, что утратят позиции, если признают это, вместо того чтобы нападать в ответ. Они были бы рады прекратить притворяться, но они придерживаются убеждений, которые, как кажется, до сих пор работали. Итак, оставаясь в тех ролях, которые они создали (на этот момент они больше уже не осознают, что это их роли), они испытывают разочарование и гнев.

Влюбленные могут теперь думать, что не любят друг друга и могут расстаться, так никогда по-настоящему и не встретив человека, с которым жили. Они перешли напрямую от своих изначальных личин к управлению злобными «я»-марионетками, каждый чувствуя себя преданным другим. Чтобы оказаться в такого рода тупике, пары всегда пропускают шансы сменить направления. Например, она могла бы сказать: «Ты прав, дорогой, я пыталась полюбить гонки «Наскар», но я их ненавидела. Мне приходилось носить беруши. Я делала это, чтобы заставить тебя любить меня. Я хотела, чтобы ты принял меня и считал меня интересной. Это сработало?»

«Что!»

«Признаю, я лгала. Притворялась, что люблю гонки «Наскар», потому что боялась, что ты не будешь любить меня, если я не буду любить их. Это правда? Любил бы ты меня в любом случае?»

И теперь он оказывается на распутье: признается ли он, что он врал по поводу любви к суши, или обвинит ее, что она обманщица и вернется к управлению своей злобной «я»-марионеткой? Она рискнула сказать правду. Если он присоединится к ней и тоже рискнет, раскрыв свои собственные сомнения и страхи, значит, они сменили направление и двигаются навстречу тому, чтобы задавать вопросы и находить, что действительно для них правдиво. Они могут прийти к чему-то искреннему и прекрасному: началу честных отношений с самими собой и, кто знает, возможно, даже друг с другом.

5. Личности не любят – они хотят чего-то

Многие пары остаются вместе, несмотря на разочарование и возмущение, которые поднимаются, когда они сбрасывают свои личины. Они по-прежнему что-то хотят друг от друга и думают, что могут это получить. Две вещи, которые они зачастую хотят, – это комфорт и безопасность. Каждый смотрит на другого и думает: «Ты не тот человек, которым притворялся, когда мы встретились, но, если дашь мне, что я хочу, я останусь с тобой и продолжу называть это любовью». Они верят, что комфорт и безопасность – это хорошая компенсация за их разочарование. И считают довольствование ими чем-то реалистичным и неизбежным. Их мышление включает в себя такие болезненные убеждения, как: «любовь никогда не длится долго», «это все, чего я заслуживаю» и «быть с кем-то, кого я не люблю, – лучше, чем быть одному».

Насколько комфортно в действительности чем-то довольствоваться? В уютных договоренностях партнеры думают, что они отказались от страсти ради комфорта, потому что лучше комфорта нет ничего. Они ожидают, что большие, бесперебойные поставки безопасности компенсируют их ушедшую страсть. Если их партнер не оправдает надежд насчет того, что обычно составляет длинный список пунктов по безопасности или комфорту, гнев может быть взрывным.

Предположим, женщина пыталась делать все возможное, чтобы дать мужчине то, что он хочет, часто притворяясь, что она тоже хочет, чего хочет он. И иногда она очень хорошо знает, что на самом деле она не хочет этого делать. Она говорит себе, что жертвует собственным счастьем, своей жизнью, чтобы ублажить его, сделать его счастливым и заполучить его любовь. Затем она что-то делает не так, и он злится. Ее возмущение вскипает, и происходит грандиозный самодовольный взрыв эмоций. Оказалось, что много накопленной злости было скрыто в уюте. Злобные «я»-марионетки снова выходят на сцену, и первоначальные обиды возвращаются. «Ты лгал мне, когда мы сходились, ты изменился, ты не тот мужчина [женщина], за которого я выходила замуж, ты меня не любишь».

Любовь ли это, когда она мгновенно переходит в злость?

Ты чувствуешь, что имеешь право злиться. В конце концов, ты действительно выставил себя напоказ, открылся и сделал себя уязвимым. Ты считаешь, что можешь требовать, чтобы партнер хотел того, чего ты хочешь, чтобы он хотел.

Реальность в том, что он не хочет этого. Он просто продолжает хотеть, чего он хочет. Он не может изменить свои «хочу», чтобы они устраивали тебя. Можешь ли ты изменить свои «хочу», чтобы они устраивали кого-либо? Можешь ли ты заставить себя хотеть чего-то, чего ты не хочешь? Ну вот, он точно такой же, как ты.

Мы используем нашу красоту, остроумие, очарование, чтобы поймать кого-то для партнерства, как если бы это был не человек, а животное. А затем, когда он хочет выбраться из клетки, мы приходим в ярость. Как по мне – это не слишком-то похоже на заботу. Это не любовь к самому себе. Я хочу, чтобы мой муж хотел того, чего он сам хочет. И к тому же я замечаю, что у меня нет выбора. Это и есть любовь к себе. Он делает то, что делает, и я обожаю это. Это то, чего я хочу, потому что, когда я воюю с реальностью, мне больно.

Любитель овсянки

Когда один молодой человек впервые ночевал у своей девушки, она приготовила ему свой любимый вариант завтрака – овсяную кашу. Он не упомянул, что ненавидит овсянку, потому что не хотел никаких разногласий между ними, тем более что у них только что был секс. Он не усомнился в мысли, что его признание вызовет у нее недовольство.

После того как они поженились, она зачастую готовила ему овсянку, а он продолжал ее есть. Он думал, что, если признается в своем отвращении к овсянке теперь, это вызовет у нее еще большее недовольство, так как это раскроет его многолетнюю нечестность. Он лучше будет есть овсянку, чем встретится лицом к лицу с тем, что, как он верил, подумает о нем его жена, если он скажет ей правду. Двадцать три года спустя он все так же ест на завтрак овсянку.

Есть ли такая овсянка в твоей жизни? Что ты делаешь ради любви, чего бы ты иначе не делал? Я задала этот вопрос нескольким друзьям, и одна из них прислала следующий список:

Я гладила его рубашки.

Я готовила изысканные ужины и делала вид, что мне нравится этим заниматься.

Я притворялась, что меня невозможно ранить ничем, что он говорит.

Я притворялась, что намного больше задета его словами, чем на самом деле.

Я притворялась, что мне всегда было важно то, что он говорил.

Я сова, но заставила себя стать жаворонком.

Однажды я подстриглась очень-очень коротко.

Я отдалилась от семьи, чтобы показать ему, что ставлю его на первое место.

Я пыталась прекратить горевать из-за смерти моей матери.

Я выбрала карьеру, которая была мне неинтересна.

Я носила неудобное нижнее белье.

Составь собственный список вещей, которые ты делаешь ради любви, которые ты бы иначе не делал. Затем представь, что читаешь каждый из пунктов своему партнеру и спрашиваешь: «Это сработало? Это то, что ты любишь?»

«Если ты меня любишь, то сделаешь то, чего я хочу» – правда ли это?

Лошади, пасущиеся на лугу, неосознанно встают друг за другом голова к хвосту, чтобы отгонять мух с морд друг друга. По ночам они спят стоя, кладя головы друг другу на плечи. Так выглядит тихая взаимовыручка. Но «цивилизованные» люди научились использовать взаимовыручку, чтобы мучить друг друга. Все, что для этого нужно, – верить, что, если я делаю что-то для тебя, ты должен мне что-то взамен. Если я даю тебе свою любовь, то лучше бы тебе дать мне свою любовь или что-то равноценное ей.

Что происходит, если ты не идешь навстречу? Я забираю обратно свои любовь и одобрение, а вместо этого отторгаю тебя. Правила любых отношений диктуют все, что ты должен или не должен делать, чтобы избежать отвержения. Эти правила не прописаны и даже не проговариваются. Ты узнаешь о них, когда их нарушаешь. Когда ты видишь, что я злюсь, ты знаешь, что нарушил правило. Ты сделал что-то, чего не следовало бы, вернулся домой слишком поздно или слишком рано, забыл что-то сказать или сделать. Возможно, тебе бы стоило спросить меня, что ты сделал не так, но имей в виду, одним из правил может быть, что ты должен сам это знать, не спрашивая.

И конечно, тем же способом ты узнаешь, каковы твои правила относительно моего поведения. Откуда ты знаешь, что я нарушила правило? Ты начинаешь на меня злиться.

В любом случае, если ты делаешь все возможное, чтобы выяснить все мои правила и следовать им, получаешь ли ты мою любовь? Нет. Тебе приходится ходить вокруг меня на цыпочках, чтобы минимизировать мою злость и сохранить отношения. Кажется, что любовь исчезла. Куда же она ушла? Ты можешь обнаружить ответ на этот вопрос, подвергнув сомнению мысль: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу».

В эту мысль люди верят столько, сколько они себя помнят. Маленький мальчик ожидает, что его друг захочет играть в те же игры, в которые хочет играть он. А если не захочет – случается большая ссора и они оба топают ногой, чтобы привлечь взрослого, кому пожаловаться: «Он мне больше не друг!» Убеждение, что друг – это тот, кто сделает то, что ты хочешь, уже задействовано на полную в этом ребенке. Он научился этому у родителей, которые говорили, что любят его и поощряли похвалой, когда он слушался, и наказывали, когда не слушался. Его родители никогда не подвергали сомнению мысль, что послушание – это выражение любви, так почему будет он?

Начнем с того, что именно неисследованные мысли о наших потребностях и желаниях запустили стремление к любви и одобрению. Неудивительно, что, после того как мы завоевали чье-то сердце, те же самые мысли приходят снова. Мы не знали, как подвергнуть сомнению то, чего мы хотим от любви. Мы не знали, как подвергнуть сомнению то, во что мы верим. Мы не знаем, что можем просто любить и что можем просто попросить то, чего хотим, без обязательств.

Правда ли это?

Эта книга могла бы называться: «Две огромные дикие лжи о любви». Мы посмотрели на одну дикую ложь в главе о поисках одобрения: «Мне нужно завоевывать сердца людей, чтобы понравиться им» (также известное как: «Я могу манипулировать твоими любовью и одобрением»). Теперь мы подошли к другой: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, чего я хочу». Это кажется обоснованным – настолько обоснованным, что мы построили на этом целую цивилизацию. Как это может быть неправдой? Давай остановимся и подвергнем это убеждение сомнению.

Приведенное ниже исследование – это попытка одной женщины быть настолько доскональной, насколько возможно. Читая это, подставь своего собственного «ты» – человека, который, как ты думаешь, не любит тебя, потому что он или она не делает того, что ты хочешь. И посмотри, к чему ты придешь.

«Если ты меня любишь, то будешь делать то, чего я хочу» – правда ли это?

Кажется правдой.

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Какова реальность этого?

Нет, я не могу абсолютно точно знать. Реальность такова, что иногда ты не делаешь того, чего я хочу.

Как я реагирую, когда верю в мысль: «Если ты меня любишь, то будешь делать то, чего я хочу?»

Я оцениваю все, что ты делаешь для меня, и все, что я делаю для тебя, с точки зрения обмена. Я веду подсчет того, сколько любви ты мне даешь в наших отношениях. Я составляю списки требований, которые затем выдвигаю тебе с претензией, говоря или намекая, что буду любить тебя, только если ты выполнишь мой список. И я составляю другие списки того, что ты бы сделал, если бы по-настоящему меня любил. Я либо со злостью предъявляю их тебе, либо беру себе на заметку как доказательство того, что ты не любишь или не ценишь меня. Я ухожу в себя, используя твои промахи и неспособность выполнить мои требования как причину отдалиться от тебя. Я отказываю тебе в сексе. Я не даю тебе того, что тайно хочу тебе дать, и из-за этого испытываю огромное чувство вины и стыд. После чего я ненавижу себя и начинаю переедать, я слишком много курю и пью, и я оправдываю свои действия, обвиняя тебя за то, что ты такой несправедливый. Я злюсь на тебя, когда чувствую себя одинокой или опустошенной, думая, что, если бы ты только сделал то, чего я хотела, то мне бы не пришлось так себя чувствовать. Обычно в конечном итоге я думаю, что ты меня не любишь.

Кем бы я была без мысли: «Если ты меня любишь, то будешь делать то, что я хочу»? Что, если бы эта мысль просто прошла насквозь, как воздух?

Я бы смотрела на тебя, не ведя при этом счет. Я бы не беспокоилась насчет того, означают ли твои действия, что ты меня любишь или нет. Если бы ты не сделал того, чего я хочу, меня бы это устроило. Я бы понимала, почему ты не сделал этого и почему для тебя это было правильным в тот момент, а если бы я не поняла – я могла бы спросить тебя. Я бы не принимала это на свой счет. Я бы оставалась спокойной и счастливой. Если бы я могла сделать сама то, что хотела, чтобы ты сделал для меня, я бы просто это сделала. Без мысли «Если бы ты меня любил, то делал бы то, что я хочу» я бы снова вернулась к себе. Я бы заметила, что люблю тебя, а затем продолжила бы заниматься своими собственными делами. Это бы означало иметь тебя в своей жизни лишь как человека, которого я люблю и который мне дорог, и ни в каком другом качестве. Я была бы гораздо более спокойным и счастливым человеком. Я была бы благодарна жизни за тебя. Я бы нравилась себе больше.

Переверни эту мысль.

«Если ты меня любишь, то не будешь делать то, что я хочу». Да, я могу видеть, почему это более правдиво. Вот три примера того, как моя жизнь на самом деле стала лучше, потому что ты не сделал то, чего я хотела. Первый: помню, как-то раз я хотела купить акции, а ты сказал, что это была не самая хорошая идея. Ты настоял на своем, и те акции рухнули, а на деньги, которые мы могли бы потерять, мы купили «Тойоту Приус». Спасибо, что не уступил мне. Я люблю наш «Приус»! Второй пример: я хотела, чтобы ты пошел со мной и моими друзьями в индийский ресторан, но ты был абсолютно однозначен в своем отказе. Я уважаю это. Уважаю, что ты не пошел туда с нами, чувствуя, что должен ублажить меня. Ты позаботился о своем желудке, о своем времени и о своей целостности. Третий пример: я полетела в Лас-Вегас повидать наших внуков и по-настоящему хотела, чтобы ты полетел со мной. Ты же решил никуда не ехать именно в те выходные, потому что хотел остаться дома и насладиться своим уединением. Я безмерно ценю, что ты пропустил быстроту ритма и суматоху жизни, которую я разделила с нашими детьми и внуками в те выходные: шопинг для близнецов, дикий шум на кухне, непрекращающиеся смех, еда и музыка. Мне было приятно размышлять о тебе в твоем уединении, читающем, работающем, принимающем долгие ванны, в тихом общении со своей прекрасной личностью, и живущем той жизнью, которой мы оба так наслаждаемся, когда мы вместе. Я уважаю тебя за проживание своей собственной целостности и наши дети тоже, они так учатся твоей стойкости. Я обожаю то, насколько ты щедр к себе, к ним и ко мне, и как ты тверд, когда знаешь, что делать, а что не делать, и как ты верен этому, и не важно, кто что говорит, в том числе я.

Есть ли здесь другой переворот?

«Если я себя люблю, то буду делать то, чего я хочу». Да. Я иногда чувствую внутренний голос, который говорит мне, что стоит моего внимания, а я игнорирую его и не слышу его даже со второго или третьего раза. Иногда я не делаю того, что, я знаю, следовало бы сделать. Я замечаю, что иногда игнорирую даже самые простые внутренние указания. Хочу позвонить детям, чтобы просто услышать их голоса, и иногда откладываю звонок и этим лишаю сама себя огромного наслаждения.