Текст книги "Отпусти свою злость. Методы ведения разговора для тех, чьи разум и тело сжигает гнев"

Ким Бом Чжун
Отпусти свою злость. Методы ведения разговора для тех, чьи разум и тело сжигает гнев

KIM BEOM JUNE (김범준)

WHY ARE YOU ANGRY? (왜 욱하세요?)

© Original Russian translation rights arranged with UKNOWCONTENTS GROUP Co., Ltd. through EYA (Eric Yang Agency)

© Кушнер Ю., перевод на русский язык, 2024

© Муртазина Р., иллюстрация на обложке, 2024

© ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Я решил больше не раздражаться по любому поводу

1

Возьмите лист бумаги А4 и ручку со стержнем толщиной 0,7 мм, а затем трижды напишите слово «терпение».

Это займет у вас около 10 секунд. Одна буква, вторая, третья… Когда меня задевают чьи-то слова, я расстроен, зол и не хочу никого видеть, тогда сажусь и, чтобы сдержать свой гнев, пишу «терпение».

2

Есть мнение, что для офисных работников выход на пенсию – это социальная смерть. На мой взгляд, это преувеличение, но все же в нем есть доля правды. Визитка становится неактуальна, ее выбрасывают, а о самом человеке забывают, будто его и не было. Мы, как социальные существа, не можем не чувствовать себя одиноко в такой ситуации. Но знаете, что на самом деле разрывает связи между людьми? Наш собственный гнев. Когда злимся, мы поворачиваемся спиной к окружающим. Обычно люди избегают тех, кто злится.

Никто не хочет быть с тем, кто постоянно недоволен, раздражен и то и дело срывается на других.

Только если этот кто-то осознанно не решил совершить социальное самоубийство. Поэтому, если хотите, чтобы вам всегда были рады, пришло время перестать злиться.

3

Можно сказать, что гнев – это привычка. И чем чаще мы злимся, тем легче нас выбивает из колеи любая мелочь. В такие моменты мы многое теряем по неосторожности. Первое, чему можно научиться, – внимательно наблюдать за собеседником и так же внимательно его слушать. Особенно слушать, это самое важное. Правда, и здесь может возникнуть раздражение, теперь из-за того, что мы стремимся понять оппонента, а он, как нам кажется, не старается выслушать нас.

Если заметили, что часто злитесь, то, прежде чем приступать к общению, вам нужно подготовиться. Чтобы контролировать гнев, обращайте внимание на свои эмоции, тон голоса и манеру взаимодействия с людьми. Я уверен, что, если раз за разом делать небольшие шаги, пусть самые маленькие, однажды гнев и злость угаснут, беседы с вами станут изящнее, а отношения – красивее.

Спасибо.

Глава 1
Искусство разговора. Как контролировать эмоции

01
Сомнения вместо гнева

Драматург, писатель и эссеист Джордж Бернард Шоу родился в Ирландии в 1856 году и умер в Англии в 1950-м. В 1925 году он был удостоен Нобелевской премии по литературе. Удивительно, но я не помнил названия книги, которую он написал. А это пьеса «Человек и сверхчеловек», но я о ней никогда не слышал, хотя имя драматурга знакомо мне. Почему?

Бернард Шоу прославился своими саркастическими изречениями, его помнят и знают благодаря колким текстам. Его высказывания, полные иронии и остроумия, часто высмеивают абсурдные социальные явления. Давайте рассмотрим некоторые знаменитые цитаты Джорджа Бернарда Шоу. После стрелочки (→) будут даны мои мысли по их поводу.

«Патриотизм – это вера в то, что твоя страна лучшая просто потому, что ты родился в ней».

→ Можно ли сказать то же самое о школе?

«Единственный способ избежать несчастливого брака – не жениться».

→ Способ избежать несчастливых романтических отношений – не ходить на свидания?

«Молодые молодостью не дорожат».

→ Иногда я соглашаюсь с этим утверждением. Выходит, я уже стар?

«Если вы посмотрите на бутылку спиртного и скажете: “Она наполовину пуста” – вы пессимист. Если вы скажете: “Осталась еще половина!” – вы оптимист».

→ Я оптимист. Я люблю алкоголь, но не пью слишком много.

Но лучшая цитата, которая приходит мне на ум, когда я думаю о Бернарде Шоу, – это фраза, написанная на его могиле:

«I knew if I stayed around long enough, something like this would happen».

Правильный перевод этого предложения: «Я знал, что, если задержусь подольше, произойдет нечто подобное». Однако в Корее оно было перефразировано и стало известно в варианте: «Я сомневался даже в том, что это произойдет». Вероятно, такая интерпретация связана с тем, что само значение слова «сомневаться» близко нашей эпохе. В быстро развивающемся обществе жить в сомнениях по-своему нормально.

Эпитафию Бернарда Шоу часто интерпретируют так: «Мы должны дорожить тем, что имеем, и жить полной жизнью». Однако я не думаю, что писатель в этом высказывании уличает себя в пассивности или сожалеет, что не решился сделать что-то. Понимать его слова как проявление самокритики – банально. На мой взгляд, Бернард Шоу наслаждался жизнью благодаря тому, что все ставил под сомнение.

Сомневаться нормально

Многие люди начинают раздражаться и возражать, когда им встречается противоположное или отличное от их собственного мнение. Но разве не способность Бернарда Шоу сомневаться абсолютно во всем сделала его автором романов и пьес, любимых многими по сей день, а также лауреатом Нобелевской премии по литературе?

Можно с уверенностью предположить, что движущей силой его таланта наслаждаться жизнью и писать хорошие произведения, наполненные тонким юмором, был скептицизм. Теперь всякий раз, когда у меня возникают сомнения, например в ходе разговора, вместо того чтобы думать: «Если не отвечу на этот вопрос, проиграю», я успокаиваюсь и думаю: «За то, что я не верю всему сразу, меня будут любить, как Бернарда Шоу». Сомнения также не дают судить о словах другого человека, не поразмыслив над ними. Подобное отношение позволяет взглянуть на вопрос глазами другого человека с его сложной жизнью, не делая поспешных выводов. Скептицизм Бернарда Шоу рассказывает о его способности заглядывать в чье-то сердце и чутко реагировать на происходящее в мире.

Способность ставить все под вопрос становится необходимостью в обществе, где из-за проявлений гнева увеличивается количество несчастных случаев. Люди часто делают что-то в ярости – например, въезжают в магазин на собственном автомобиле только потому, что остались недовольны обслуживанием. В таком случае скептицизм – своего рода заклинание, которое может предотвратить беду.

Разве это не добродетель, необходимая современному обществу, где преобладает ложное представление о том, что «побеждает сильнейший»? Сомнения избавляют от неверного стереотипа, будто только повышая голос и игнорируя чувства других, мы выживем в нашем суровом обществе.

Именно скептицизм может предотвратить угрозу, исходящую от ожесточенного общества, которое не готово к компромиссам даже в мелочах и действует по принципу «ты или тебя».

Вместо того чтобы немедленно реагировать на слова собеседника, почему бы не дослушать его до конца? Тогда вы сможете контролировать свой гнев и обиду. Если не делать поспешных выводов, можно избежать массы ошибок. И самое главное, если вы скептик, можете рассчитывать на то, что вас полюбят, как Бернарда Шоу.

ИТАК:

«Молчание – самый совершенный способ выразить презрение». Это также слова Бернарда Шоу.

Два ключевых слова, которые описывают его стиль поведения: сомнение и молчание.

02
Не торопитесь с выводами

Разговор – это гораздо больше, чем просто набор фраз. В беседе мы непрерывно считываем мимику, язык тела и эмоции другого человека. Ключевое слово здесь «считываем». Недостаточно поверхностно слушать и делать выводы – зачастую поспешные, а потому неверные.

Чтобы понять другого человека, необходимо вникать в смысл его высказываний.

Иначе вы рискуете ответить невпопад и только вызвать раздражение у собеседника.

Одно время я всерьез изучал медитацию, для чего даже поступил в магистратуру. Однако мои ожидания от медитации были слишком завышены, и мне не удалось достичь того, к чему я стремился. Но все же этот опыт оказался полезен: я стал замечать, когда и почему использую нецензурную брань. Да, все верно. Я не перестал ругаться, а просто стал это замечать.

Вы, наверное, удивлены: что же это за достижение? Однако более 80 % нецензурных слов исчезли из моего лексикона. Сейчас объясню, как это работает. Допустим, у вас есть какая-то плохая привычка. Например, вы злитесь, когда кто-то говорит то, что вам не нравится. Попробуйте в такой момент сказать самому себе: «Так, я сейчас злюсь». Вы следите за собой, подмечаете, что происходит с вами, и останавливаете себя. Как раз это может стать первым шагом на пути к контролю над гневом.

Вы как будто видите себя со стороны, наблюдая за своими мыслями и реакцией до, во время и после того как разозлитесь. Таким образом вы сможете контролировать свои действия и слова и, рассердившись на чьи-то высказывания, не станете ранить этого человека. Речь не идет о том, чтобы думать и анализировать, почему вы расстроены и злитесь. Все, что вам нужно сделать, – это отследить свои мысли и чувства в моменте.

Как только вы заметите, что злитесь из-за собеседника, присмотритесь к нему. Обратите внимание на то, как он кипит от ярости, и осознайте: это он в гневе, а у вас нет причин злиться только потому, что это делает другой человек. Если вы испытываете злость, то это только ваше чувство, а не вашего собеседника. В приступе гнева стоит обратить внимание на себя, а не только на своего оппонента. Все довольно просто.

Спокойный разговор начинается с принятия собеседника

Если только говорить, ничему не научишься. Получать знания возможно, лишь слушая других. Если вы хотите расти и с каждым днем становиться все лучше, начните внимательно слушать людей. Более того, важно принимать другого человека, предоставлять ему место в вашем сердце без какой-либо оценки или суждения. Если ваше сердце закрыто и в нем ни для кого нет места, вы разозлитесь.

Умение неторопливо «считывать» собеседника – базовый навык ведения разговора.

Это сложный процесс, который требует мужества не судить другого человека исключительно через призму собственного восприятия. Также это подразумевает готовность сосредоточиться на том, что вам говорят. Сопереживать и принимать чужие слова и чувства. Да, задача непростая, но если мы постараемся, то сможем значительно улучшить взаимоотношения с окружающими.

Когда слушаем, кажется, что мы полностью понимаем другого человека. К сожалению, это заблуждение прочно закрепилось в нашем сознании.

Когда, слушая другого человека, заранее продумываем, что хотим сказать, мы ничего не слышим.

Да, конечно, что-то все-таки слышим, но не то, что хотели до нас донести. «Вообще-то я слушаю точку зрения другого человека!» – хотите возразить вы, думая, что я несправедливо вас сейчас обвиняю. Но если вы хотя бы пару раз понаблюдаете за собой во время разговора, то скажете: «Я ошибался, говоря, что слушаю другого человека!» В состоянии, полном иллюзий, разум находится в плену предубеждений, и мы не можем должным образом принять другого человека, мир или что бы то ни было.

К сожалению, люди часто говорят что-то вроде:

«Что ты такое несешь? Ты забыл, кто я?»

«Чего ты, черт возьми, добиваешься от меня?»

«Ты что, игнорируешь меня? А если я так себя буду вести?»

Вместо того чтобы слушать собеседника, мы думаем о том, что хотим сказать сами. И происходит очередная ссора. Мы недовольны, критикуем слова и действия друг друга. Злимся, нервничаем и раздражаемся:

«Послушай меня…»

«Да я не это имел в виду!»

«С меня хватит, я так больше не могу. Давай закончим разговор».

Так происходит, когда люди не способны слушать друг друга и только делают вид, что слушают. И что же дальше? Мы отстраняемся друг от друга. Нам тоже некомфортно общаться с ними. Мы злимся и обдумываем, о чем можно поговорить с близкими, но разговора не получается, и мы чувствуем себя изгоями. Если подобные ситуации будут повторяться неоднократно, легко впасть в депрессию. Одиночество станет более привлекательным, чем пребывание в обществе. Появится своего рода феномен самоотчуждения, при котором людям комфортнее проводить время в одиночестве, зависая в телефонах. Так получается, что не другие нас подвергают изгнанию, а мы сами себя.

Этимология термина «коммуникация» (англ. communication) восходит к латинскому слову communis – «делиться». Я воспринимаю это как свидетельство того, что невозможно делиться мыслями с кем-то, не прилагая усилий для того, чтобы понять другого человека. К этому необходимо стремиться, даже если вам невероятно сложно. Разговор будет складываться только тогда, когда мы не будем делать поспешных выводов из слов собеседника.

Если мы все принимаем таким, как есть, в общении не остается места гневу.

Попробуйте отложить свое предвзятое мнение о вашем собеседнике и постарайтесь искренне понять его. Такой подход станет ключом к успешному разговору без конфликтов. И это все что нужно? Не совсем. Важно также накапливать мудрость. Как говорится: «Слова говорят о познаниях, а молчание – о мудрости».

Подумайте об этом. Не лучше ли слыть мудрым человеком, чем ходячей энциклопедией? Разве вам не хочется, чтобы в вас видели собеседника, с которым приятно поговорить, а не изгоя, который вечно злится?

ИТАК,

если слушать то, что говорит другой человек, но лишь поверхностно, разговор все также будет наполнен недовольством, гневом и раздражением.

03
Говорите сообразно ситуации

У одного моего близкого друга была особенность, к которой я никак не мог привыкнуть, несмотря на то что мы много общались. Он рассказывал одно и то же несколько раз, но всегда будто впервые. Если честно, меня это раздражало.

Мне нужно было указать ему на это, например так: «Я уже слышал то, о чем ты сейчас рассказываешь. Мы об этом разговаривали в прошлый раз». Но, будучи робким человеком, я не решался, опасаясь показаться слишком грубым. Однако всему есть предел. В какой-то момент повторяющиеся рассказы настолько мне надоели, что я сразу начинал злиться и вообще не желал его слушать. В итоге я прекратил общение с другом, так ничего и не сказав ему. Теперь же осознаю, что это было глупое решение. Хватило бы пары фраз: «Я уже слышал то, о чем ты сейчас рассказываешь. Мы об этом разговаривали в прошлый раз». Однако я этого не произнес, и мы перестали общаться. Самое печальное – я потерял действительно хорошего друга.

Сейчас понимаю, что проблема была не в нем, а во мне. Я был в замешательстве и не мог решить, как лучше поступить. Вместо того чтобы прислушаться к себе, я просто злился. Как может тот, кто даже сам себя не слышит, поддерживать отношения с другими? Я проигнорировал голос своего сердца, поддался гневу и потерял дорогие для меня отношения. Чувство, которое я не выразил, а запер в своем сердце, привело к таким печальным последствиям.

Эмоции, подобно вулкану, взрываются, мгновенно разрушая любые отношения.

Есть фраза, которую я часто слышу на протяжении всей своей жизни:

«Почему ты говоришь об этом только сейчас? Почему не сказал раньше?»

Меня легко ранить моими же словами. Особенно остро это чувствуется, когда кто-то полностью опровергает сказанное мной. Если собеседник хоть немного меняется в лице, услышав мои слова, я думаю: «Я что-то не то сказал?» – и уже не могу продолжать говорить. Скрываю свои чувства, чтобы не стать еще более уязвимым.

Я осознал, что важнее слушать свой внутренний голос, чем то, что говорят другие, и продолжаю работать над этим.

Иногда я замечаю, что внимательно слушаю собеседника, но не самого себя. Очень важно обращать внимание на голос сердца. Неверно утверждать, что следует сосредоточиться на других, пренебрегая собственными чувствами. Если их подавлять, в гневе вы будете отвергать и голоса других людей. Истина в том, что можно эффективно слушать других, только если внимательно прислушиваться к собственному внутреннему голосу.

Если внимательно слушать свой внутренний голос, можно спасти отношения

Значит ли это, что, прислушиваясь к себе, мы только о себе и заботимся? Нет. Человек, умеющий слышать свое сердце, услышит и чужие сердца. Если вы умеете внимательно слушать слова другого человека, то можете чутко реагировать, что, безусловно, и в ваших интересах, и в интересах вашего собеседника. В наши дни, когда высказывания становятся все более сухими, а действия – резкими, было бы ложью утверждать, что мы готовы быть открытыми к тому, что говорят вокруг, не заботясь о себе. Как только у вас наступит эмоциональное истощение, гнев овладеет вами. И тогда будет все равно, кто и о чем говорит.

Задание

Перед вами пример разговора со службой поддержки клиентов.

Клиент: Я сегодня получил товар, но он оказался бракованным. Я уже битый час пытаюсь связаться со службой поддержки.

Консультант: Вот как? Товар до сих пор у вас? Наш специалист привезет вам новый товар через неделю, чтобы произвести замену.

Выберите верное утверждение:

1. Компания виновна в случившемся. Поскольку консультант говорит от лица компании, он должен был принести извинения. Однако клиент их не получил, значит, консультант поступил некорректно.

2. Консультант ведет себя должным образом, так как не вовлекается эмоционально.

3. Консультант ведет себя уместно, поскольку задача службы поддержки – решать проблему клиента, а не выражать ему сочувствие.

4. Потребность клиента была удовлетворена, поскольку была предложена замена бракованного товара на новый. Значит, консультант все сделал верно.

Правильный ответ: 1. Представьте себя на месте этого клиента, и ответ станет очевиден. Клиент разочарован и зол. Он в гневе. Порой клиенту важно не то, получит он новый товар сразу или позже, а то, принесли ли ему извинения. Он расстроен тем, что потратил несколько часов впустую, уместно было бы сначала проявить сочувствие, а не только формально решать проблему с практической точки зрения. Прежде чем предлагать решение, необходимо проявить сочувствие к расстроенному, разозленному клиенту.

Можно ли развить в себе подобную реакцию всего за пару часов тренировок? Можно ли произвести впечатление на клиента, просто повторяя «Извините, извините!»? Перестанут ли клиенты жаловаться? Не думаю. Консультанты также должны быть обучены ежедневно анализировать свои эмоции и выражать их соответствующим образом. И тогда даже в подобных ситуациях получится вести диалог, не злясь и не теряя самоуважения.

То, что нас сближает с другим человеком, удаляет нас от гнева

Есть слова, которые сближают людей, и слова, которые отдаляют их друг от друга. А также слова, которые приближают нас к гневу и удаляют от него. Возьмем пример из иероглифики. Давайте внимательно посмотрим на китайские иероглифы, обозначающие слушание (傾聽) и сочувствие (共感). Без этих понятий невозможно сближение людей, и каждый из этих иероглифов содержит ключ «сердце»(心). Внимательно слушая и принимая сказанное, мы можем обрести мир в отношениях. И самое прекрасное: обе эти способности можно в себе развить.

Напротив, если мы выражаем злость словами, которые отдаляют, то и разговор, и отношения прекращаются. Мы обвиняем, презираем, обороняемся. В итоге обрываем связи. То же самое касается выражения гнева мимикой.

Мы не должны позволять злости накапливаться, необходимо внимательно следить за своими эмоциями и чувствами. Для этого мы должны уметь слушать.

Слушать сложно, но необходимо. Однако просто слушать, что говорит другой человек, – пустая трата энергии. Важно еще и опираться на внутренний голос. Когда ваше сердце хочет произнести резкие, грубые слова, послушайте его хотя бы одно мгновение. Помните: в гневе мы можем в один миг потерять ценные отношения, которые так долго выстраивали.

ИТАК,

вы сможете услышать других людей, только если научитесь слушать собственное сердце.

04
Принимайте мир таким, какой он есть

То, что говорит другой человек, очень трудно принять «как есть». Часто из-за этого смысл чужих слов искажается нашей собственной ограниченной интерпретацией. Необходимо приучить себя воспринимать услышанное объективно, даже если это требует неимоверных усилий. Можно совершить непоправимое, если пренебречь этим «как есть». Так врач может допустить серьезную медицинскую ошибку, а педагог – искалечить будущее своего ученика. Даже в повседневных разговорах, поспешно и оттого неверно истолковав слова собеседника, мы можем напрасно разозлиться, потому что ожидания не совпали с действительностью.

Я бы сказал, что умение принимать вещи такими, какие они есть, – это своего рода способность контролировать эмоции.

А справляясь с эмоциями, вы обретаете власть над собственным гневом. Это помогает избегать проблем во взаимоотношениях. Даже если кто-то даст повод, вы сможете отреагировать спокойно, не теряя самообладания. Корректное выражение эмоций, примиряющее разум и сердце, – важный навык управления собственным гневом.

Если вы собираетесь работать над отношениями, знайте, что принятие – это приобретенная, а не врожденная способность. Одна из ее составляющих – установка не стремиться скорее получить информацию, слушая другого человека. Вместо этого нужно настроиться на получение данных. А получить данные – значит принять все «как есть» ради спокойного разговора и комфортных отношений.

Так в чем же разница между информацией и данными? Данные – это факты, а информация – оценка. Данные, собранные посредством наблюдения, должны быть ясными и понятными. Свежее молоко, полученное на ферме, будет данными, а молоко, переработанное и упакованное на заводе, будет уже информацией. Какой бы экологичной ни была переработка на заводе, если свежее молоко изначально испорчено, оно не имеет ценности. Смысл информации рождается в результате интерпретации.

Мы жаждем информации, потому что в современном обществе она стала фактором, определяющим успех человека или компании.

Конечно, информация – важный критерий для принятия взвешенных решений. Также нет сомнений в том, что для анализа ситуации чем больше ценной информации, тем лучше. Но что, если полученная информация не будет иметь никакой ценности? Что, если она негативно повлияет на наши отношения с кем-то? Вот почему получение данных, содержащихся в информации, важнее самой информации. Небрежное отношение к полученной информации приводит к искаженным суждениям.

Помните, что разговор – это процесс получения данных, а не поиска информации.

Разговаривая с кем-то, следует в первую очередь принять существующие факты. Это поможет уменьшить количество ссор и улучшить навыки эмоционального контроля.

Возможно, вы уже не помните, что такое спокойный разговор, и чувствуете, что пока не готовы контролировать свои эмоции. Однако, если вы хотите улучшить навыки общения, попробуйте сосредоточиться на получении данных или фактов от собеседника. Что произойдет, если мы научимся принимать слова других «как есть», воздерживаясь от наших узких интерпретаций? Мы заметим, что количество ситуаций, вызывающих у нас раздражение, существенно сократится.

Поспешно сделанные выводы убивают любой разговор

Мама: Ты сделал домашнее задание?

Сын: Сделаю.

Мама: Что значит «сделаю»? Что ты делал до сих пор?

Сын:…

Мальчик пришел домой из школы менее 10 минут назад. Что он почувствовал, когда услышал эти слова от мамы? Почему возникла такая ситуация? Мама спросила, сделал ли он уроки и чем он занимался, ведь она думала, что прошло больше часа с тех пор, как сын вернулся со школы. Услышав упрек, ребенок разозлился и добавил информацию к своему пониманию фразы «Что ты делал до сих пор?». Теперь все остальные слова будут только развивать ссору, так как оба собеседника разозлились. Разговор не может продолжаться дальше.

Необходимо помнить, что ребенок тоже личность. Дети не копии родителей.

Самая распространенная ошибка родителей заключается в том, что они не понимают: дети – это тоже люди, и общение с ними должно быть таким же вежливым, как со взрослыми.

Вместо того чтобы делать выводы на основе одного или двух слов, сказанных ребенком, нужно сначала принять то, что он говорит «как есть», и прислушаться к этому как к данным. Поэтому сын услышал слова мамы не как «Ты уже давно вернулся из школы, не пора ли сесть за уроки?», а как «Ты вернулся 10 минут назад и еще ничего не сделал?!».

В то же время, в разговоре нельзя ориентироваться только на факты. Не менее важно уметь концентрироваться на эмоциях. Ведь если оперировать исключительно данными, получится слишком сухо. В итоге собеседники разозлятся друг на друга, и разговор может перерасти в перепалку. Например, если ученик говорит: «У меня не получается, потому что здесь шумно», учителю лучше ответить: «Да, из-за шума трудно сосредоточиться на учебе» вместо ироничного «В смысле? И в библиотеке тоже шумно?». Так разговор будет конструктивным.

Если вы уже умеете воздерживаться от поспешных выводов и контролировать эмоции, то сейчас самое время научиться считывать эмоции собеседника. Со школьных лет и до тех пор, пока мы не стали полноценными членами общества, мы учились общаться только для получения объективных фактов.

Нас никогда не учили понимать эмоции. Порой во время разговора мы заставляем себя подавлять собственные чувства и игнорировать чужие.

Но почему мы разговариваем? Не потому ли, что хотим быть важны друг для друга? Эту потребность трудно удовлетворить сухим разговором, основанным только на фактах. Поэтому нужно приложить усилия, чтобы научиться считывать и понимать эмоции собеседника. Однако сделать это можно только после того, как исчезнут предубеждения относительно чужих слов и действий. Может, имеет смысл попытаться побороть вредную привычку судить обо всем, глядя через призму своего восприятия? Научившись вести разговор, ориентированный на факты, мы должны попытаться принять посыл другого человека, включающий в себя его эмоции и чувства.

ИТАК,

красный флаг в отношениях – пытаться интерпретировать слова другого человека, а не принимать их такими, какие они есть.