Текст книги "Отпусти свою злость. Методы ведения разговора для тех, чьи разум и тело сжигает гнев"

05
Залижите душевные раны

Есть термин «социофобия». Грубо говоря, он объединяет в себе следующие понятия: избегание межличностного общения, страх взаимоотношений, социальная тревога. Основной симптом социофобии: человек не хочет знакомиться с другими людьми, избегает их и предпочитает изолировать себя от общества.

Социофобия может быть обусловлена генетическими факторами, но также может появиться вследствие травмы, полученной в социальной среде.

Одна из самых распространенных причин социофобии – рана, нанесенная чьими-то словами.

Грустно видеть, как слова одного человека ранят другого. В такие моменты я задумываюсь о своей жизни. О том, как тоже говорил кому-то обидные, причиняющие страдания слова. Бывает, и сейчас я непреднамеренно говорю их. Естественно, и меня порой задевают чьи-то высказывания.

Мы все раним друг друга словами. Раны множатся и уничтожают желание жить, что приводит к отказу от любых отношений с кем бы то ни было.

Социофобов на удивление много. Чтобы понять их боль, давайте прочитаем мнения людей, у которых из-за трудностей в отношениях развилась социофобия.

«Сначала мне казалось, что он хороший собеседник. Я сочувствовала ему, когда он рассказывал о своих переживаниях. Но со временем мне стало трудно с ним общаться, поскольку он, не стесняясь в выражениях, говорил мне резкие вещи. Теперь каждый раз, когда его вижу, я нервничаю, мое сердце колотится как бешеное».

«Думаю, невозможно научиться слушать, если изначально этого не умеешь. Не удивлюсь, если эта способность или ее отсутствие передается по наследству. Я страдал от вербального абьюза с юных лет, но однажды настал предел тому, что я в силах вынести. Сейчас мне сложно кого-то слушать. Поэтому я выбрал изоляцию».

«Не люблю, когда мне приходится вступать в разговор, тема которого меня не интересует. Например, если это никак меня не касается или я не имею об этом ни малейшего представления. Такое ощущение, будто я слушаю историю о чем-то очень далеком и чужом. Поэтому, честно говоря, в таких ситуациях мне сложно слушать внимательно. Тяжело общаться с человеком, который говорит и говорит, при этом не особо взаимодействуя с тобой. Жаль, что в подобных отношениях приходится играть в одни ворота и быть только “ушами”».

Подобная боль не должна быть клеймом или ответственностью других людей. Это задача, которую наше общество должно взять на себя и решить сообща, чтобы помочь тем, кому трудно строить отношения и кто испытывает стресс из-за того, что остро реагирует на тон голоса, жесты и взгляд.

Прискорбно, что людей сломала чрезмерная обеспокоенность тем, что о них думают другие.

Теперь мы слышим такие фразы: «Мне трудно смотреть людям в глаза» или даже «Я думаю, что у меня странная походка». Это очень огорчает. Людей называют социальными животными, потому что активность, связанная с общением, играет важную роль в их жизни. И нет ничего более досадного, чем травма от чьих-то слов, переросшая в социофобию и мешающая жить в социуме.

Прислушивайтесь к звукам повседневной жизни, и вам станет легче

Нет смысла рассуждать об ответственности каждого отдельного человека за распространение социофобии, однако стоит подумать о том, как нам все же ее преодолеть. Во-первых, предлагаю верить в то, что мы слышим, а не слышать то, во что мы верим. По сути, социофобия и сопутствующие ей состояния начинаются с поспешных выводов и предвзятого отношения. Если вы послушаете внимательно, стараясь обдумать каждое слово, вы не найдете в услышанном ничего страшного и сохраните спокойствие. Но если вы преждевременно выносите вердикт и додумываете за собеседника, то перенапрягаетесь и мучаете самих себя. Искаженные суждения приводят к тому, что вы раздражаетесь, и общение становится чрезмерно эмоциональным.

Как убрать предвзятость из общения и начать принимать вещи такими, какие они есть? Один из способов – прислушиваться к звукам повседневной жизни, подмечать, что происходит вокруг, и не пытаться читать чужие мысли.

Трудно воспринимать слова и чувства других людей объективно, если не слышишь даже то, что происходит рядом.

Регулярно прислушивайтесь к окружающим звукам, и вы получите много преимуществ:

• вас не будут задевать чужие слова;

• вы не испортите разговор;

• вы не разозлитесь и не разрушите тем самым отношения.

В романе «Грек Зорба»[1]1
  Казандзакис Н. Грек Зорба. – М.: София, 2023.


[Закрыть] главный герой говорит знакомому:

«– Если бы можно было понять, о чем говорят камни, цветы, дождь! Очень может быть, что они зовут, зовут нас, а мы не отзываемся. Когда же люди получат способность слышать, прозреют? Раскинут руки, чтобы объять камни, цветы, дождь, людей? Что ты об этом скажешь, хозяин? Твои книги, что они говорят?

– Черт бы их побрал, – сказал я, употребив любимое выражение Зорбы, – черт бы их побрал!

Он взял меня за руку.

– У меня есть идея, хозяин, только ты не сердись: надо собрать все твои книги в кучу и сжечь их. После этого, кто знает, ты не глуп и славный парень… Может быть, из тебя выйдет толк!»

Как насчет того, чтобы последовать совету Зорбы? И начать прислушиваться к звукам природы и к звукам, которые заглушаются нашими мыслями?

Сейчас не у всех есть возможность бывать на природе, но нам, городским жителям, тоже есть к чему прислушаться. Разговоры людей в кафе, грохот вагонов метро, шелест автобусных шин – привычные нам шумы.

Идея состоит в том, чтобы услышать звук таким, какой он есть. Не думать о том, не слишком ли он громкий, не раздражает ли он вас или что-то еще. Просто слушать.

Люди, умеющие неторопливо слушать звуки повседневной жизни, способны быть рассудительными в любой ситуации, тщательно обдумывая ее. Они не задаются вопросом о том, хотят ли их собеседники поссориться с ними, и без агрессии принимают даже осуждающие голоса. Объединив все практики вместе, вы сможете постепенно залечить душевные раны, вызванные предрассудками и предубеждениями.

В Корее говорят о феномене межэтажного шума, из-за которого все чаще происходят неприятные инциденты. Например, известен случай, когда произошло убийство из-за того, что в соседней квартире слишком громко работал телевизор. Подобного рода трагедии случаются потому, что люди испытывают гнев и не имеют возможности обрести душевное спокойствие. Не в силах устранить шум, мы злимся и выплескиваем свою ярость, чем только портим жизнь самим себе.

Когда вы почувствуете, что вот-вот разозлитесь, загляните внутрь себя. Задайте себе вопрос: «Что не так?» Я хочу, чтобы вы помнили: важно залечивать свои душевные раны. Для этого я рекомендую сначала практиковаться в слушании. А если сложно слушать людей, то можно начать с окружающих звуков – звуков повседневной жизни.

ИТАК,

мы хотим уберечь свое разбитое сердце и спастись от боли, поэтому вполне нормально, что наша защитная реакция – гнев и агрессия. Но вы можете перестать избегать общения, начав прислушиваться сначала к звукам повседневной жизни, а затем и к окружающим людям. Тогда, возможно, вы преодолеете страх перед отношениями.

06
Не попадайтесь на крючок чужой грубости

На мой взгляд, самое сложное в жизни – это общение с людьми. Потому что мы не можем читать чужие мысли. Нет ничего сложнее, чем угадать, о чем думает другой человек. Знакомый, который еще вчера обещал помочь, сегодня уже отказывается это делать. А коллега, который всегда злился на меня, вдруг ни с того ни с сего стал приветливым. Обычно я не знаю, как быть и что думать в подобных ситуациях.

Разговор зависит от многих факторов и может принять любой поворот, и к этому нужно быть готовым. Слова другого человека могут не соответствовать вашим ожиданиям. Капризы собеседника – не его вина, а закономерность, поэтому мы должны уметь правильно на них реагировать. Если вы услышали что-то неприятное, подумайте, не связано ли это с характером сказавшего. Если ответ положительный, правильно будет просто проигнорировать их. В противном случае вы только разозлитесь.

Гнев искажает нашу речь и поведение. Как говорится: «Огонь обжигает, а гнев убивает».

Вы должны знать, как справиться с яростью, которая сжигает ваше тело и разум. Помните, что в моменты гнева человек может потерять все, что имеет: статус, честь и даже богатство.

Если вы злитесь и думаете: «Почему общение не складывается так, как я хочу?», значит, вы попросту не владеете основами грамотной коммуникации. Скорее следует насторожиться, если кто-то говорит вам ласкающие слух слова. Если на основании комплиментов вы делаете вывод: «Я могу доверять этому человеку, потому что он говорит мне такие хорошие вещи», значит, вы просто наивный человек.

Чем сложнее кого-то слушать, тем больше следует прилагать усилий. Чем сложнее задача, тем большую возможность для саморазвития она дает. И будьте готовы к тому, что «сладкие» слова – это повод насторожиться.

Не отвечайте злом за зло

«У меня так хорошо получается вести диалог, почему же меня никто не понимает?»

«В общении я искренен и открыт, отчего же собеседник так себя ведет?»

Возможно, вы тоже задаетесь подобными вопросами, и они уже стали привычными для вас. Как ни грустно говорить об этом, в мире очень много людей, которых сложно дослушать до конца, не впав в бешенство. А ведь во многих ситуациях нам приходится их слушать.

Представим официанта, к которому обращается капризный клиент.

Клиент: Почему кофе такой невкусный?

Официант: Я переделаю, извините.

Клиент (сам с собой): Почему здесь такой беспорядок?

Официант: Извините. Мы исправим.

Клиент: Где владелец этого кафе? Позовите его сюда.

Официант:…

Когда встречаю людей вроде этого клиента, я задаюсь вопросом: «Почему я должен расходовать свою энергию на таких людей?» Иногда мне даже становится стыдно, что я трачу свои душевные силы на них. Если каждый раз вникать в причины чужого поведения, жить станет просто невыносимо.

А суть, к сожалению, проще, чем кажется: люди такие, какие есть.

Как же нам реагировать, чтобы самим не разозлиться? Необходимы три шага.

Шаг 1. Бездействие

Знаете, какая реакция самая мощная? Бездействие. Если в повседневной жизни вы понимаете, что назревает спор, постарайтесь уйти от него. Я не имею в виду побег в прямом смысле слова, нет. Есть разница между избеганием и бездействием. Избегание – это отрицание реальности. А бездействие – ее спокойное принятие. Существуют разные степени бездействия. Но есть ли предел, за которым бездействие невозможно? И что тогда делать? Давайте перейдем ко второму шагу.

Шаг 2. Сочувствие и признание жалоб другого человека

Не опровергайте жалобу другого человека и не пытайтесь объяснить причину того, чем он недоволен. По-настоящему разозлиться не так легко. Попробуйте в ответ просто повторить жалобу другого человека.

«Этот кофе был приготовлен по инструкции. Странно, что с ним что-то не так».

«У кофе странный вкус? Кажется, возникла проблема с кофейными зернами».

Например, когда человек говорит: «Что за бардак!», попробуйте повторить за ним это утверждение. Лучше всего просто сказать: «Да, это действительно бардак». Таким образом вы проявите сочувствие. Вместо того чтобы становиться африканским грифом и нападать в ответ, попробуйте превратиться в попугая, в точности повторяющего услышанные слова. Если ситуация не критична, сила принципа «око за око» будет заключаться в повторении того, что говорит другой человек.

Шаг 3. Извинения и благодарность

Чем больше повторений, извинений и благодарностей, тем лучше. Делайте это до тех пор, пока другой человек не почувствует себя неловко. Вы только выиграете от этого. Да, именно так, вы станете победителем в разговоре.

«Мне жаль, что вам пришлось ждать, пока я переделаю кофе».

«Я рад, что теперь вам все нравится. Благодаря вам я научился готовить более вкусный кофе».

«Если бы не вы, я даже не подумал бы проверить зерна. Спасибо! Теперь кофе будет таким, как надо».

«Похоже, вы хорошо разбираетесь в кофе. Пожалуйста, поделитесь со мной какими-нибудь секретами».

Если мы проявим сочувствие и примем гнев другого человека, разговор сразу же перейдет в другое русло – под наш контроль. Возможно, если официант подаст клиенту точно такой же кофе, то услышит: «О, теперь другое дело!»

Если вы тот человек, который внимательно слушает и умеет выразить благодарность вместо того чтобы злиться – значит, вы настоящий победитель.

ИТАК,

лучший в мире способ борьбы с грубостью – бездействие.

Глава 2
Общение без слов. Как не рубить с плеча

01
Разговор как эстафета

В Корее есть слово «кванджонг», означающее «человек, который отчаянно хочет, чтобы его заметили другие, и пытается любой ценой привлечь внимание к себе». Каждый хочет получить внимание со стороны близких или, например, в социальных сетях. Меня это тоже касается. Я хочу, чтобы мой начальник доверял мне, жена любила меня, а дети уважали. Но бывает, что нам также хочется внимания со стороны посторонних людей.

Я не имею в виду, что с человеком что-то не так, если он ищет внимания.

Это нормально – хотеть, чтобы тебя замечали, любили и считали, что на тебя можно положиться. Такое желание мотивирует больше работать и вызывает уважение.

Есть те, кто просто отчаянно ищет внимания, и те, кто ищет внимания ради благой цели, то есть действует в интересах организаций, общества и народа. Такие люди помогают собирать деньги для бездомных животных, зажигают свечи в знак соболезнования или протестуют против коррупции. К этой категории можно отнести знаменитостей, которые снимаются в социальной рекламе, отказываясь от гонорара, а также людей, помогающих другим добиваться справедливости.

Трудности возникают в общении с отчаянными искателями внимания, над которыми мы обычно смеемся. Я говорю о тех, кто готов идти на крайние меры исключительно ради удовлетворения собственных желаний. Иногда такие люди даже причиняют вред другим, чтобы выставить себя напоказ.

Одна из их особенностей заключается в том, что они много говорят. Они не могут усидеть на месте, постоянно что-то пытаются сказать, перебивают. Рядом с ними устаешь физически и морально.

Перебивание – это не просто следствие злости или желания критиковать. Намеренное прерывание речи другого человека также расценивается как проявление агрессии.

Давайте рассмотрим разговор учителя с учениками.

«Нам нужно открыто говорить о наших проблемах. Сегодня давайте обсудим, как улучшить успеваемость класса», – говорит учитель. На этом он должен остановиться и дать возможность высказаться ученикам. Ему следует уйти на второй план и не вмешиваться в обсуждение. И учитель отходит, чтобы школьники могли свободно обсудить проблемы. Но едва они начинают высказываться, учитель перебивает их, как и полагается тем, кто любыми путями ищет внимания. Не в силах сдержать недовольство, учитель вмешивается: «Извините, что прерываю, но я не уверен, действительно ли стоит это обсуждать в данный момент». После таких слов ученики больше не в настроении продолжать какую-либо дискуссию. Они замолкают, и им уже все равно, что будет делать педагог, так как они понимают, что их мнение на самом деле не важно.

Если хоть немного умерить желание постоянно привлекать к себе внимание, отношения с людьми станут лучше

«Почему вокруг меня никого нет?»

«Почему подчиненные боятся сказать мне правду?»

«Почему мой ребенок особо не говорит со мной, своей матерью?»

Люди сами себе создают проблемы в общении. Если вы не влезаете в разговор и не хвастаетесь, то люди будут к вам тянуться. Достаточно убрать надменный тон, который возникает, когда вы злитесь. И напротив, если вы постоянно перебиваете собеседников, то отношения неизбежно рушатся. Тому есть бесчисленное множество доказательств. Мы часто видим, как люди вмешиваются в разговор без предупреждения.

У одного молодого офисного работника был начальник, который ввел практику среди сотрудников рассказывать о том, что им не нравится или беспокоит их. И вот, работник подробно описал ситуацию, давно волновавшую его: «Тимлид, меня расстраивают слова, которые вы мне сказали. Мне было по-настоящему больно от них». На что тот ответил: «Ну, как говорится, что сделано, то сделано. Ведь это произошло уже давно? Пора бы забыть».

Как вы понимаете, в таком случае продолжать разговор невозможно. В силу статуса (служебного положения) люди вынуждены делать вид, что слушают, и разговор теряет всякий смысл.

Если из раза в раз повторяется ситуация, когда людей просят высказаться, но в ответ они получают лишь упреки, люди попросту перестанут выражать свои мысли, так как будут не в силах ответить на оскорбления.

Также я слышал, что существует большая разница между манерой общения в Корее и Соединенных Штатах. Предположим, кто-то страдает от заикания. Корейцы тут же вмешиваются, думая, что таким образом они как-то помогут. Однако в Америке считается невежливым перебивать, пока кто-то говорит, тем более человек с заиканием. Там считается, что перебить, чтобы сказать «в помощь», – это оскорбление, которое ставит человека, которому и так тяжело, в еще более неудобное положение. Как вы считаете, где правильнее: в Америке или Корее?

Но есть хорошая новость. В последние годы лидеры стран, влиятельные люди и медийные личности осознали важность корректной коммуникации. Они учатся ей и стараются ее практиковать. Какие положительные последствия мы от этого получим? Учителя с меньшей вероятностью будут перебивать учеников, руководители – подчиненных, а родители – детей.

Говорят, что разговор – это предоставление пространства другому человеку. Я абсолютно согласен с данным утверждением. Представьте, что у вас есть чистый лист бумаги, и вы позволяете другому человеку свободно рисовать на нем. Что произойдет, если вы станете возражать: «Ой нет, лучше рисовать этой ручкой, а не той» или «Желтый, конечно, хороший цвет, но разве синий не лучше?». Получится ли у человека нарисовать то, что он задумал? Нет, не получится. У него выйдут только бессмысленные каракули. Пришло время перестать вести себя высокомерно, думать, что мы все знаем, и хвастаться направо и налево. Если мы не злимся и не перебиваем, то наши отношения становятся лучше. Даже когда мы уверены, что правы.

ИТАК,

не будьте теми, кто любыми способами старается привлечь внимание к себе. Важно понимать, ради какой цели вы его ищите.

02
Поспешные выводы создают препятствия

В одной компании вопросы коммуникации стали приоритетом в развитии корпоративной культуры. Совещания, на которых велись бессмысленные обсуждения, стали настоящей проблемой, так как отнимали слишком много времени. Особенно когда встречи начинались и завершались монологом, не предполагающим ответа. И вот какое было найдено решение. Представляю вашему вниманию «Жезл оратора».

Жезл оратора выглядит как рожок для обуви длиной около 30 сантиметров. Любой, кто захочет высказаться во время собрания, должен поднять его и держать так все время, пока говорит, – только так у него будет возможность высказаться. Если вы будете говорить слишком долго, у вас устанет рука, поэтому придется быть кратким. Затем говорящий кладет жезл оратора обратно на стол и слушает, что говорят остальные.

Жезл оратора – это своего рода напоминание о необходимости говорить меньше, предложение перестать говорить самому и начать слушать других. Проявите наблюдательность – добродетель, столь необходимую для жизни в нашем мире. Когда вы перестаете наблюдать, вы отдаляетесь от действительности, и она искажается. Гармония нарушается, и возникает диссонанс. Понимание невозможно без наблюдения и изучения, позволяющего узнать истинную природу другого человека. Ни вы, ни ваш собеседник не можете не злиться, если воспринимаете друг друга искаженно. Так портятся отношения, а люди отдаляются друг от друга.

Я ищу причину, по которой мой круг общения однажды сузился. Не в том ли дело, что я не обращал внимания ни на кого, кроме самого себя, и лишь поверхностно судил об окружающих? Через призму конкуренции я смотрел на тех, кто был лучше меня, гнался за ними и старался превзойти их. А на близких людей смотрел свысока, не пытался узнать их лучше, не слушал, а только выплескивал на них свой гнев. Мне стыдно за это.

Перестаньте судить и начните наблюдать

Когда учился в магистратуре, я узнал о дисциплине под названием «феноменология». Человеческое сознание рождает суждения, и в феноменологии говорится, что они возникают путем активации некоторых убеждений, накопленных в течение длительного времени.

Феноменология, таким образом, говорит: «Если хотим по-настоящему понять мир, мы должны перестать судить о чем-либо».

Здесь мы имеем дело с концепцией отсутствия суждений. Это означает, что главное – выключить «моторчик», который генерирует наши умозаключения. Если вы это сделаете, то не сможете так быстро делать выводы о чем-либо. В свою очередь, если не будете торопиться взять слово, то перестанете понимать что-либо превратно и сможете контролировать свои эмоции, а значит, не будете злиться. Избегая поспешных суждений, вы освободитесь от всякого рода предубеждений, связанных с тем или иным вопросом, и постепенно приблизитесь к его сути.

Я снова возвращаюсь к себе. Действительно ли я выработал в себе привычку не торопиться с выводами? Всегда ли я могу не судить собеседника, а внимательно наблюдать за ним? Не думаю. Порой я не могу сосредоточиться на словах другого человека, а делаю собственные выводы, исходя исключительно из своей точки зрения. Думаю, в этом и заключается причина моей боли и неудач в отношениях. Цепочка реакций выглядит так:

Привычка выносить суждения → Неспособность наблюдать → Высказывание только своего мнения

Есть люди с быстрой реакцией и сильной хваткой, они уверены в себе и своих силах. Среди них есть умные и хорошо выполняющие свою работу специалисты. Они твердо верят в свои способности и стремятся к победе. Однако некоторые из них, достигнув определенного статуса или придя к власти, становятся совершенно невыносимы. Они позволяют себе упреки, грубость, абсурдные замечания, даже если получили совсем небольшое повышение в должности. Им кажется, что они особенные, и они ведут себя снисходительно. Говорят и делают все со злостью, высмеивают подчиненных и даже детей. К своему стыду, я делал то же самое.

Есть выражение «Таланты выдающиеся, но добродетели недостает». Однако, глядя на то, что происходит в наши дни, мне кажется, что его следует понимать так: «Если вы думаете, что талантливы, вам определенно не хватает добродетели». Жизненный навык, который нужен таким людям, как я, – умение воздержаться от суждений. Вот как он работает:

Полный отказ от суждений → Тщательное наблюдение → Комфортный разговор

Чем выше мой статус и чем влиятельнее я становлюсь, тем больше мне хочется быть человеком, который ставит все под сомнение, как Бернард Шоу. Вместо того чтобы судить других и вести себя неразумно и грубо, я хочу уметь контролировать свои эмоции. И знаю, что научиться этому можно благодаря способности наблюдать и отказу от предрассудков. Конечно, бывают моменты, когда нужно уверенно отстаивать свою точку зрения. Однако отказ от монополии на всю правду в мире, бессмысленного поведения и недовольства нужно сделать одним из своих главных принципов.

Перестать судить – минимальное условие для построения гармоничных отношений.

ИТАК,

я прекращаю выносить суждения о людях и ситуациях, которые встречаются мне в повседневной жизни.