Текст книги "Просто хорошая мама. Как внести гармонию в жизнь своего ребенка и не пропустить его детство"

Как стать ближе ребенку

Лихорадка тела. Обычные дела – прочь, облачаемся в пижаму. Кроме того, больной ребенок нуждается в заботе. И поэтому мы – в прямом смысле – сближаемся с ребенком, а также оказываем ему особое внимание. Наблюдаем за ним. Недомогание и лихорадка могут вызывать осложнения, которых мы хотим избежать. Что мы можем сделать – уютно расположиться вместе с ребенком или удобно устроить его в кровати. У нас дома есть особые книги и маленькие игрушки, которые мы достаем, если одна из девочек заболевает. Мы закрываем занавески и устраиваем «гнездышко» из подушек. Всякий шум и активность прекращаются.

Что мы еще делаем – это пытаемся выяснить, как и почему ребенок заболел. Может быть, в школе инфекция? Следует ли это выяснить и не пора ли вызвать врача? И надо бы попросить соседа (друга) купить что-то в соседнем магазине?

Лихорадка души. Ребенок, которого лихорадит в эмоциональном плане, также нуждается в заботе и уходе. Возможно, его не требуется укладывать в кровать, но ему необходим спокойный период времени, который будет восприниматься иначе, чем повседневный режим. У детей редко есть время для простых удовольствий – рисования и раскрашивания, работы над проектом или просто семейных историй. Эти немудреные занятия могут развлечь маленького человека, который пытается развязать эмоциональный узел.

Ребенок нуждается в близости родителей и в эмоциональном, и физическом смысле. Иногда ребенка, «выпавшего из жизни», не требуется особо баловать – ему достаточно нашего присутствия, готовности откликнуться на его обращение. Когда вы меняете привычный распорядок, замедляете темп и его, и своей жизни, ваша связь укрепляется.

Где ребенок чувствует себя в наибольшей безопасности и покое? Для многих детей ответ – дома, но не для всех. Одна моя приятельница берет своего восьмилетнего сына на рыбалку. «На озере у нас достаточно времени, и я могу выяснить, что с ним происходит». Природа – словно теплая ванна, которая согревает и успокаивает нас, перегруженных делами, информацией и часто ненужными предметами. Время, проведенное на природе, восстанавливает и помогает сосредоточиться. Большинство детей уже через несколько минут на природе начинают исследовать окружающую обстановку. Они присматриваются, собирают листья, палочки, камешки, кусочки мха, пытаются копнуть здесь и там. Вы не можете как-то воздействовать на любовь к природе – она заложена глубоко внутри каждого человека. Природа – словно яркий, но нейтральный холст, на который ребенок изливает свое творчество. Не мешайте ему.

Ученые обнаружили, что пациенты, у которых есть возможность просто смотреть на деревья из окна больницы, быстрее выздоравливают. Это не удивительно – природа действительно лечит, физически и психологически. С точки зрения неврологии, время, проведенное на природе, может прервать «захват амигдалы» – реакцию «драться или бежать», которую провоцирует эта часть мозга. Природа также благотворно действует на высшие функции мышления, которыми управляет лимбическая система (творчество) и лобные доли (когнитивное мышление).

Существует ряд осложнений лихорадки души, подобных осложнениям простуды. Конечно, мы хотим их избежать. Маленькие дети, младше семи лет, могут бушевать до тех пор, пока все, включая кошку и собаку, не «прочувствуют» эффект. Они еще не способны управлять своими эмоциями, и градус зашкаливает. Предоставьте ребенку своего рода «емкость» для проблем, которые нуждаются в переработке, – пусть выплескивают. Эта «емкость» – ваши уши, ваше умение слушать без раздражения. Устраивайте им паузы – пусть отдыхают.

По мере того как дети растут, они учатся подавлять неприятные чувства. Но подавить до конца пока не получается. Более того, в подростковом возрасте происходит взрыв: чувства, которые ребенок не может «переработать», выплескиваются в виде экстремальной прически, разорванных отношений с друзьями, проблемного поведения в школе. Подросткам тоже нужна «емкость», но одними ушами здесь не обойтись. Проявляя заботу о ребенке, не бойтесь настаивать на ограничениях. Он может сопротивляться, но вы закладываете основу привычек, которые послужит ему и во взрослой жизни.

Особой формой заботы и внимания является короткий период отдыха.

Но почему ваш ребенок так угнетен и подавлен? Вы можете попытаться выяснить это, как выясняете причину простуды. Что довело его до такого состояния? Может быть, он перетрудился? Слишком много перемещений, особенно для ребенка, чьи родители больше не живут вместе? Не следует ли сделать его расписание более последовательным и сбалансированным? Может быть, ребенка что-то угнетает в школе? В наше время наблюдается прямо-таки мания тестирования в школах («Ни один ребенок не останется без внимания» – как я это называю), не оказывает ли это влияние на вашего ребенка?

Не пора ли обратиться к кому-нибудь за советом или помощью? Конечно, если психологическая проблема серьезная, следует проконсультироваться у специалиста. То, что мы рассматриваем здесь, – обычные случаи перегрузки и расстройства, которые можно «излечить» при помощи одного или двух спокойных дней, но почему бы не расширить программу? К подростковому возрасту у ребенка формируются отношения с другими людьми, и эти отношения могут быть очень полезными для него. Если ваша дочь любит и уважает учительницу танцев – прекрасно. Значит, вы можете позвонить ей и сказать: «Мне кажется, у Эллен сейчас сложный период… Не могли бы вы немного понаблюдать за ней?»

«Когда кажется, что за ребенком следует немного понаблюдать, значит, ему совершенно необходимо ваше внимание». Я не знаю, какой мудрый человек это сказал, но восхищаюсь им. Эти слова имеют непосредственное отношение к нашему вопросу: как сделать так, чтобы ребенок, страдающий от эмоциональной лихорадки, всегда мог к вам обратиться? Когда ребенок простужен, вы крепко обнимаете и прижимаете его к себе. Но когда ребенок «не в себе», он может быть раздражительным и сварливым. Он, скорее, выплеснет на вас эмоции, чем использует одну из «емкостей для слива», которые вы приготовили для него. Непросто отдать себя в распоряжение ребенка, который в мрачном настроении нажимает на все ваши кнопки, словно вы – лифт в небоскребе.

Чтобы вы могли заботиться о ребенке, который страдает лихорадкой души, не забывайте и о себе, вы тоже в этом нуждаетесь. Я даю такой совет каждому родителю, чей ребенок переживает трудные времена, особенно если эти трудные времена сказываются на домашней обстановке.

Посвятите хотя бы несколько минут в день (чем чаще и дольше, тем лучше, но уж пару минут может выделить каждый человек), чтобы представить самые лучшие качества ребенка, подумать о его хороших сторонах. Это поможет вам перенести те его худшие качества, которые проявляются в состоянии лихорадки души. Тогда вы сможете ответить на неизбежно возникающий вопрос: «Это мой ребенок или его взрастили волки?»

Если вы способны сохранить в своем сердце картину «золотого» ребенка, то вам не обязательно быть далай-ламой, чтобы пережить сложное для вашего отпрыска время. Отнеситесь к этому упражнению серьезно. Возьмите альбом с фотографиями. Просмотрите его, это не займет много времени; взгляните, как ваша дочь склонилась над праздничным тортом с тремя свечами и как блестят ее локоны. Помните, как вы провели неделю на озере? Вы играли у берега, где вода едва доходила до колен дочери. Напоминайте себе, что очаровательная трехлетка еще живет где-то в глубине этой тринадцатилетней девушки… Которая говорит вам, что вы никогда, никогда не сможете понять ее.

Если вы не можете наскрести достаточно приятных воспоминаний, которые послужили бы спасательным кругом во времена шторма, попросите помощи у бабушек и дедушек, крестной матери (отца) или любимой тети вашего ребенка. Выберите человека, который безоговорочно любит вашего отпрыска, и скажите ему: «Послушай, это твоя работа в качестве (бабушки, крестной и т. д.). Расскажи мне, пожалуйста, какими хорошими качествами обладает Генри. И еще… Продолжай, пока я не скажу «стоп».

В сложное время, когда вы в этом больше всего нуждаетесь, перечень положительных сторон ребенка поможет вам. Некоторые родители даже приобретают зависимость от эндорфина, который вырабатывается в организме в ответ на приятные воспоминания. Как часто вы будете обращаться к воспоминаниям, зависит от вас, но, пожалуйста, не забывайте об этом в трудную минуту. Позаботьтесь о себе, ради ребенка, который страдает лихорадкой души.

Развитие болезни

Лихорадка тела. Обычно мы не знаем, сколько продлится болезнь, которую вызвал вирус, но твердо уверены в одном: мы почти ничего не можем сделать для скорейшего выздоровления. Мы не можем ускорить течение болезни и не можем остановить ее волевым усилием. Единственное, что мы можем, кроме выполнений предписаний врача, – обеспечить покой ребенку. Мы уже признали, что ребенок болен, отложили свои обычные дела, уделили ему внимание и находимся поблизости. Его занятия сведены к минимуму, даже если болезнь проходит легко. Обычно мы устанавливаем баланс между своим присутствием и одиночеством, необходимым ребенку, чтобы отдохнуть.

Лихорадка души. Как и лихорадка вирусного происхождения, лихорадка души имеет свою продолжительность. Наша задача – упрощать, не пытаясь контролировать или изменять эмоции ребенка. Мы предлагаем не взятку, а альтернативу бескомпромиссному «приспособиться и пережить». Когда мы признаём, что ребенок испытывает дискомфорт, надо признать и то, что ему необходимо пережить этот дискомфорт.

Мы с женой узнали, что эмоциональную бурю нельзя взять под контроль, когда столкнулись с первой истерикой нашей малышки. Умозрительно я понимал это – честное слово! – но наглядный урок мне никогда не забыть. Старшей дочери было три года, и она закатила целое представление: билась в истерике на ковре в большой комнате. Истерика сопровождалась ревом и битьем кулаками. Я подошел, и она начала биться об пол затылком. Когда моя жена рассказывает эту историю, в этом месте она улыбается: «Ким, эксперт по психологии развития, замер…» Это правда – я действительно замер.

Как оказалось, моя жена знала, что делать. Она спокойно взяла подушку с дивана и положила дочери под голову. Ни слова не говоря, отошла, села и начала вязать. Наша малышка тут же перестала плакать и заснула – прямо там, где лежала. Какое облегчение!

Никто не может избежать лихорадки души и «невралгических болей» детского возраста. Чтобы понять, кто мы и что из себя представляем, нам нужно пережить в детстве подобные эмоциональные расстройства. Только так приобретается способность контролировать эмоции.

Одна мама рассказала мне, как ее дочь Эми с трудом привыкала к новой школе в пятом классе. Эми разговаривала, подражая голосам и интонациям ребят, с которыми она общалась. «Я всегда знала, когда Эми в нормальном расположении духа: она никому не подражала, разговаривала своим голосом».

Если мы распознаём признаки и идем на соответствующее упрощение, то тем самым поддерживаем ребенка, который ищет свой путь сквозь дебри эмоций. Это аналогично простуде, что началась и продолжается. Вы поддерживаете не болезнь, а ребенка, окутываете его своей любовью, чтобы ему было легче справиться с проблемами. Вместе с вами ему будет проще пережить бурные эмоции, научиться гибкости и обрести умение принимать решения. Безнадежность и беспомощность прорастают на жесткой и скудной почве, а вы делаете эмоциональную почву плодородной, проявляя сострадание, внимание и заботу.

Если вы предпринимаете упрощение в ответ на лихорадку души у ребенка, то вам не грозит потеряться в джунглях гиперопеки. Не акцентируйте внимание на себе, не демонстрируйте героизм и трагедию родительской доли, не влезаете во все дела и чувства детей. Приложите максимум усилий для создания спокойной, благоприятной атмосферы, чтобы дети могли пережить то, что им нужно пережить. Упрощение – это не партизанская война, это не очистка пути ребенка от малейших препятствий. Как часто мы используем эту тактику – чуть что, хватаемся за телефон и обращаемся к учителю или родителям других детей. Эта реакция на кошмар, который мучает по ночам всех родителей: ребенок страдает, а мы ничего не можем сделать. Но мы как раз можем кое-что предпринять: упростить. Упрощение помогает совершать конкретные действия по обеспечению потребностей ребенка, а ему нужно время, удобство и сочувствие, чтобы справиться с необходимыми процессами.

Постепенное возвращение к норме

Лихорадка тела. Вам, наверное, нравится наблюдать эти маленькие признаки улучшения, когда ребенок переваливает через кризис болезни. Одна мама рассказывала, что ее сын очень любил болтать, и во время болезни она больше всего боялась тишины. «Сколько раз я молилась, чтобы он помолчал хоть минуту или две. Но когда мой мальчик заболевал, тишина просто убивала меня. Я ненавидела моменты, когда он молча лежал на диване. Но как только он произносил: «Мам, знаешь, что?» – я вздыхала с облегчением и понимала, что ему уже лучше».

Постепенно мы снова начинаем кормить ребенка обычной пищей и возвращаем его обычные занятия. Ребенок снова посещает школу или детский сад (можно отвести его на половину дня), мы разрешаем ему немного поиграть на улице или пообщаться с друзьями. Возможно, вам бросится в глаза, что ребенок изменился и даже немного вырос. Более того, за время его болезни между вами возникла особая близость. Вы вместе пережили тяжелый период и вернулись к обычной жизни. Вы оба вернулись окрепшими; возможно, даже добавили еще одну героическую страницу к семейной истории. Болезнь была нелегкой для ребенка, и причинила вам много неудобств, но она сблизила вас. Вы прошли испытание вместе.

Лихорадка души. Вам, конечно, знакомы признаки окончания эмоционального шторма, прекращения лихорадки. Ребенок становится спокойным и тихим. После душевной лихорадки его дух укрепляется, ребенок приобретает психологическую устойчивость. Эти признаки нагляднее, чем после физической болезни. Ребенка наконец отпускает ощущение усталости, и он готов снова нырнуть в поток жизни.

Если вы верите своему инстинкту, то будете внимательно наблюдать за позитивными изменениями, особенно в том случае, если ребенок устал от «слишком многого». И здесь возникают вопросы. Можем ли мы облегчить возвращение к прежнему расписанию или следует оставить упрощенный вариант? Перегружен ли ребенок занятиями?

Вообще, изменения вы будете замечать после каждой эмоциональной бури. Из неприятного опыта ребенок что-то вынесет – хочется надеяться, что это будет уверенность в собственных силах, – но он определенно поймет, что «все меняется к лучшему». Даже если остается неизвестной причина недомогания, ребенок наверняка почувствовал вашу заботу и поддержку. Вы не переживали лихорадку вместе с ним, но облегчили ему процесс. Этот опыт и сделал вас ближе.

«На один день оставить учебу?! Да вы шутите!» Как часто я слышу эти слова, когда предлагаю родителям сделать небольшой перерыв, побыть с ребенком, который ведет себя неподобающим образом по причине переутомления или от избыточности всего, что его окружает. Но все же большинство родителей испытывают облегчение и радость при мысли о том, чтобы провести некоторое время вместе с ребенком. Конечно, есть и такие, кто находит эту идею бессмысленной; им бы больше понравилось, если бы я дал телефон эксперта, который «вернет все на место». Чем больше родители стараются убедить меня в том, что перерыв невозможен, тем более я убеждаюсь, что в отдыхе от повседневной рутины нуждаются все – и дети, и родители; и неизвестно, для кого этот вопрос стоит острее.

Лихорадка у ребенка – физическая или эмоциональная – может нарушить все наши планы. Она может дорого обойтись и нам, и нашим детям. Но мы можем потерять еще больше в будущем, если проигнорируем недомогание. Как можно экономить на душевных страданиях? Да и какие затраты от нас требуются, если речь идет об одном или двух днях, проведенных с ребенком (сходите куда-нибудь вместе или просто посидите дома!). Разве это можно сравнить со стоимостью длительной профессиональной психотерапии?

Мой земляк-австралиец и хороший друг Стив Биддальф (Steve Biddulph), автор книги «Воспитание мальчиков» (Raising Boys), имеет на этот счет однозначное мнение. Он говорит так: «Если один из родителей проводит на работе более десяти часов в день, включая дорогу, то ребенок будет страдать. Пятнадцать часов в день гарантируют проблему. Когда родители все время на работе, у детей возрастает риск эмоциональных расстройств, развития зависимости от алкоголя и наркотиков, депрессии, суицидальных наклонностей, плохой успеваемости. Дети особенно чувствуют отсутствие родителя одного пола с ними. Мальчикам нужны папы, а девочкам – мамы, хотя родитель противоположного пола не менее важен. Сегодня, чтобы вырастить эмоционально благополучного ребенка в Америке, нам нужно сделать серьезный выбор, и это в условиях потребительской экономики».

Выкроив время из делового расписания, вы смещаете фокус внимания на отношения с ребенком. Когда вы упрощаете повседневную жизнь и среду ребенка, то оказываете ему поддержку, создаете условия для восстановления и размышлений. Мы также ограждаем его от чувства безнадежности и беспомощности.

Вместе с тем ребенок всегда может отказаться от вашей помощи и искать свои способы решения проблем – не всегда подходящие. Что делать в этом случае? Продолжайте предлагать помощь, ищите альтернативы; любовь поможет вам сопротивляться отчаянию. Большинство детей в состоянии справиться с болезнями и недомоганиями, неизбежными в этом возрасте. И точно так же большинство способны пережить эмоциональный всплеск и двигаться дальше, став сильнее и увереннее в себе, чем раньше. Даже если возникают серьезные проблемы – вандализм, расстройства пищевого поведения, – лучшее, что вы можете предложить, это настойчивость, любовь и поддержка. Я общался с родителями, у которых были действительно серьезные проблемы с детьми – мы встречались в отделении реанимации, полицейском участке, даже на кладбище. Я все время думал о постоянстве любви; о том, как непоколебимы родители в своей любви, к чему бы это ни привело.

Другими словами, мы любим и заботимся до конца. С самой первой болезни младенца, когда мы ночь напролет держим ребенка «столбиком», чтобы облегчить его дыхание. Или во время лихорадки и душевного недомогания ребенка, а потом подростка. Действия очень простые. Как только вы заметили признаки, инстинкт подскажет вам, что делать: прекратить рутинные дела и прижать к себе ребенка. Вы не должны «улучшать состояние», когда ребенок болеет. Достаточно просто заботиться и поддерживать, облегчая борьбу с этим ужасным вирусом. Когда ребенок переутомлен, и причина – темп и давление повседневной жизни, когда он страдает от эмоциональной лихорадки, все, что от вас требуется, – оказать ему внимание и проявить заботу. Главное, конечно, внимание. И упрощение. Вы стараетесь быть ближе к ребенку, но в то же время не мешаете ему решать свои собственные задачи.

В нашем мире высоких скоростей есть одно лекарство, почти универсальное, которое мы можем предложить своим крошкам: притормозить, оставить им немного времени для досуга и восстановления сил. Словно бальзам для облегчения расчесывания волос, это средство помогает распутать эмоциональный узел; это эффективный инструмент, о котором не стоит забывать в суматохе повседневной жизни.

Упрощение не потребует от вас каких-то трюков. Только забота, и еще немного удачи. Каждый из родителей в какой-то степени герой, и он заслужил особое средство; но это не волшебная палочка или что-то подобное. Родительская забота – символ героического постоянства.

Героизм. Постоянство. Простота. Любовь. На всю жизнь.

Представьте, каким защищенным чувствует себя ребенок, который уверен:

• если что-то идет «не так» и он чувствует себя плохо, вы заметите это и отреагируете;

• если он устал – физически или эмоционально – рутинные занятия будут приостановлены;

• если его благополучие под угрозой, вы обнимете его, проявите внимание и заботу;

• если он недомогает, ему будет предоставлено время и возможности для восстановления равновесия;

• ваша любовь охватывает его целиком, со всеми достоинствами и недостатками;

• его понимают и о нем заботятся.

Глава 3
Окружающая среда

Если ребенок способен полностью выложиться в игре, то и в дальнейшей жизни он, уверенный в своих силах, при выполнении более серьезных заданий отдаст всего себя, целиком, служению миру.

Рудольф Штайнер

Порог детской комнаты может стать пограничным пропускным пунктом; тот, кто его пересекает, попадает в чужую страну. В сравнении с остальным домом детская комната – таинственная территория со своим ландшафтом, микроклиматом и, уж конечно, своими физическими законами. Путешественник обнаружит здесь баррикаду, сделанную из груды подушек, переполненные корзины и распахнутые дверцы шкафа. Под кроватью можно обнаружить «сверхпроводниковый магнит», притягивающий непонятного назначения предметы, покрытые слоем пыли. У кого хватит мужества заглянуть под кровать?

Стены часто почти не просматриваются под плакатами, картинками, надписями от руки и приклеенными записками. Все вещи в комнате располагаются слоями, точно в археологическом раскопе: чем глубже, тем «древнее» слой; при желании можно проследить, какие игрушки покупали ребенку от рождения до нынешнего времени. Мебель – кровать и современный письменный стол (вместо детского стола-трансформера) – трудно рассмотреть под грудами разноцветного, разнокалиберного барахла.

Конечно, не всегда комната ребенка выглядит именно так. И не каждый день. Я нарисовал несколько преувеличенную картину, основываясь на собственном опыте, но уверен, что многие родители узнают в общих чертах комнату своего отпрыска. Должен заметить, что подобная картина наблюдается не только в домах представителей состоятельного среднего класса – количество «барахла» велико и в семьях со скромным достатком.

Я часто читаю лекции, провожу семинары и обнаружил, что проблема вещей – игрушек, книг, предметов одежды, которыми обрастает ребенок, – является почти универсальной. После лекции, посвященной обзору «упрощения», я обычно предлагаю аудитории разбиться на небольшие группы, чтобы обсудить эту тему подробнее. Но прежде я спрашиваю у родителей, какой из четырех уровней упрощения они хотели бы обсудить: «вещизм», ритм жизни, расписание или фильтрование мира взрослых, – большинство выбирают именно «вещизм».

Почему большинство родителей склонны начать процесс упрощения с отказа от лишних вещей? Почему они, образно говоря, начинают с порога комнаты своего ребенка? Для этого существует две причины. Во-первых, человек, который задумал грандиозные изменения, совершенно справедливо хочет начать с того, что даст ощутимые результаты, то есть те результаты, которые будут видны. Упрощение – это процесс, это изменение стиля жизни, которое требует времени и состоит из нескольких слоев. Этот процесс построен на вашей заинтересованности. Несомненно, что избавление от лишних вещей более подходит для приложения сил в самом начале пути. Это прекрасная отправная точка, и цель предельно ясна – упростить обстановку детской комнаты. Большинство людей согласятся со мной, что ощутимый результат такого упрощения вдохновит на дальнейшие изменения.

Кроме того, родители не равнодушны к проблеме «вещизма». Когда я собираю их в аудитории, они горячо делятся своими впечатлениями и соображениями. Несмотря на различия в образовании, культуре, доходах или политических взглядах, взгляды у них очень похожие. Они говорят, что комнаты детей (да вообще дома, а по большому счету и жизни) буквально забиты вещами. Они готовы признать, что избыток вещей подавляет. Но вместе с тем, до нашей встречи никто из них не думал, что вещи могут представлять опасность для детей. Переизбыток вещей и игрушек является не просто симптомом неумеренности, но и причиной перегрузки и рассеяния внимания. Никто даже не предполагал, что «вещизм» вызывает у человека ощущение, что все вокруг ему должны. И что большое количество предметов предполагает слишком большую свободу выбора, а это не лучшим образом влияет на развитие ребенка.

Разговаривая с родителями, я всегда отмечаю их удивление. Им кажется, что они опоздали на последний поезд, а некоторые вообще не заметили, как поезд ушел. На протяжении всего лишь одного или двух поколений произошли огромные изменения на рынке товаров для родителей – товаров, которые родители считают нужным приобретать для своих детей. И еще больше всяких штучек придумано непосредственно для детей. Иногда я записываю замечания, которые слышу на своих семинарах. Как-то одна мама сказала: «Мои родители всегда с уважением относились к тем методам воспитания, которые использовали мы с мужем. Они никогда не говорили, что что-то раньше делалось иначе или что мы должны что-то изменить. Но каждый раз, когда они приходили в гости, я видела, насколько их поражает количество игрушек у Джареда. Мы с мужем никогда не думали, что игрушек много, потому что у друзей сына их еще больше, но мои родители всегда были потрясены до глубины души».

Как заметил Дэвид Элкинд, за последние пятьдесят лет недорогие игрушки массового производства (преимущественно пластмассовые) заполонили рынок «в огромном количестве и бесконечном разнообразии»[11]11
  Elkind D. The Power of Play. – Р. 15.


[Закрыть]. Американский историк Говард Чудакофф (Howard Chudacoff), который изучал детские игры в историческом контексте, назвал 1955 год «водоразделом»[12]12
  Chudacoff H. P. Children at Play. – New York: New York University Press, 2007.


[Закрыть]. Мультфильмы про Микки-Мауса обеспечили гигантское, совершенно новое поле деятельности для производителей игрушек, а компания «Маттел» впервые начала рекламировать игрушку – «Громовой пулемет» – не перед Рождеством, а в другое время года. Практически за одну ночь, как утверждает Чудакофф, игры детей изменились: теперь средоточием игры стала не сама игра, а вещи, в которые играют дети. Социолог Джульетта Скор (Juliet Schor) провела исследование, на основе которого написала книгу «Рожденные покупать» (Born to Buy). Она обнаружила, что средний американский ребенок получает около семидесяти игрушек в год[13]13
  Schor J. B. Born to Buy. – New York: Scribner, 2004.


[Закрыть]. Игрушки больше не являются подарками по особым случаям; теперь они входят в разряд повседневных покупок, это неотъемлемая часть «магазинного» семейного списка.

Игрушки продаются везде. На моем семинаре по окружающей среде один отец пожаловался: «Каждый раз, когда мне нужно выбраться куда-то по делам с детьми, я словно иду по минному полю. На заправке, в продовольственном магазине… Всегда и везде игрушки, только и ждут, чтобы их купили. Как-то мы пошли на почту, и даже там продавались маленькие фигурки животных. Боже мой, кому могут понадобиться эти «почтовые» игрушки? Как выяснилось, моей дочери. В тот самый момент, как она увидела их!» Практически всё, без чего ребенок «не может жить», теперь есть на рынке игрушек: светящиеся шнурки, мыло-трансформер, школьные принадлежности (а также рюкзачки, пояса и даже витамины) с изображением мультяшных персонажей, книги с музыкальными микрочипами и особые страницы в журналах, которые нужно «потереть и понюхать».

На семинарах непременно обсуждается еще одна тема, и я слежу за ее развитием со все возрастающим интересом. Рано или поздно кто-нибудь начинает указывать пальцем на своего супруга как на алчного покупателя. Жена может обвинять мужа в том, что он «покупает» хорошее поведение сына или дочери при помощи игрушек, а муж (который вообще не хотел приходить на мой семинар!) ерзает в кресле и не знает, куда спрятаться от смущения. Если «провинившегося» супруга в аудитории нет, обвинения становятся еще более жесткими. Но в конце концов, после всех историй, которыми делятся друг с другом родители, они приходят к общему выводу о том, как трудно противостоять желанию покупать. И мамы, и папы сходятся в этом единодушно.

Компании-производители записали наших детей в список лиц, для которых предназначена реклама. Обращаясь непосредственно к детям, они используют «силу выклянчивания» – дети своими постоянными просьбами и нытьем вынуждают родителей сделать покупку. Родители покупают то, что не собирались покупать, и часто раньше они даже не знали о существовании выклянчиваемой вещицы.

Насколько сильно действует «выклянчивание»? В каждой семье может быть свое «слабое звено» – мама или папа, это не так важно; важно другое – ученые обнаружили, что дети непосредственно влияют на семейные приобретения, и сумма незапланированных покупок составляет более 286 биллионов долларов в год[14]14
  Kids A Powerful Market Force. BNET Business Network http://findarticles.com/p/articles/mi_hb4704/is_200107/ai_n17263171.


[Закрыть]. Маркетологи говорят, что затраты на рекламу, которая непосредственно обращена к детям, возросли многократно: со 100 миллионов долларов в 1983 году до 16 биллионов долларов в год в наши дни. И это работает. В среднем, десятилетний ребенок знает «в лицо» от трехсот до четырехсот брендов. Но этого мало: ученые доказали, что к двум годам ребенок способен распознавать определенные бренды в магазине и сообщать родителям – словами или более эффективными воплями – о том, что он хочет эту вещь[15]15
  Schor J. B. Born to Buy. – Р. 25; Futrelle D. Are Your Kids Normal About Money // Money. – December 2005.


[Закрыть].

Очевидно, что никто не обладает абсолютным иммунитетом против маркетинга. Однако чем меньше ребенок соприкасается со средствами массовой информации, особенно с телевизором, тем меньше он подвергается воздействию явного и скрытого действия рекламы. Мэри Пайпер (Mary Pipher), автор замечательной книги «Укрытие друг для друга» (The Shelter of Each Other), обсуждает важный вопрос. Она полагает, что реклама учит нас, и особенно наших детей:

• не удовлетворяться тем, что мы имеем;

• быть центром вселенной: «Я хочу это немедленно»;

• верить, что вещи могут решить самые сложные проблемы человека, удовлетворить все его потребности;

• покупать и покупать вещи, потому что это необходимо.

Постепенно скрытые «послания» рекламы порождают у человека ощущение, что ему все кругом должны, а также ложную уверенность в том, что покупки, а не люди, удовлетворяют и поддерживают эмоциональное равновесие[16]16
  Pipher M. The Shelter of Each Other. – New York: Putnam, 1996. – Р. 93.


[Закрыть].

Однажды я читал лекцию под названием «Монстры эгоизма и родители, которые допускают их появление». Я думал, что родители не придут на лекцию, потому что название было провокационным, но зал оказался переполнен. Каждый из нас встречал ребенка, или даже детей, которые не сомневаются, что мир крутится вокруг них и исключительно для их удовольствия. У таких детей есть все, что только можно представить; тем не менее они чувствуют себя обманутыми. Многочисленные подарки и удовольствия делают их безразличными и уставшими от жизни с самого раннего возраста. Однако это агрессивное безразличие: если такой ребенок не получает желаемого, он демонстрирует недовольство и способность вести довольно жесткие переговоры.