Текст книги "Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше"

Остаться в аэропорту

Когда состоялась битва за лифчик, мы поняли, что нам нужно привлечь эксперта, который нам поможет. На консультации с Кристофером мы попросили его оценить ситуацию. Когда мы поведали ему все в подробностях, он сказал: «Вы ведь понимаете, что произошло? Вы начали с одного, а затем это переросло в ссору из-за всех разногласий, которые есть между вами».

И он был прав. Мы начали с «Может, нам поесть что-то другое, а не курицу?», а закончили «Ты эгоист» – и все это за рекордно короткий срок. Все проблемы, которые нас беспокоили, вывалились наружу, как мусор из переполненного помойного ведра. И это было отвратительно. Кристофер мягко отчитал нас и сказал, что зря мы не остались в аэропорту. Как, вы не знаете, что это значит? Не переживайте, мы тоже поняли не сразу. Но когда разобрались с этим принципом, уже никогда о нем не забывали. Идея такова: если вы стали заложником ссоры, не нужно метаться, пытаясь найти выход. Мы слишком быстро перешли к следующей проблеме, хотя не решили предыдущую. А Кристофер объяснил, что вместо этого нам нужно было остаться в аэропорту. То есть как при перелете с пересадкой – все нервничают, испытывают нетерпение и желание поскорее убраться, но если рвануть к кассе, чтобы поменять билет, или отправиться в прокат автомобилей только для того, чтобы больше не находиться в этом месте, то никогда не доберешься до пункта назначения. Чтобы долететь туда, куда нужно, стоит подождать некоторое время. Да, это неприятно, ждать никто не любит, но это единственный способ.

С тех пор как Кристофер научил нас фразе остаться в аэропорту, мы все время используем эти волшебные слова. Так мы напоминаем себе о том, что нужно задержаться в одной точке столько, сколько потребуется, чтобы решить проблему, из-за которой возник конфликт. Принцип «остаться в аэропорту» – настоящая находка, потому что вы устанавливаете лимит на одну проблему, а значит, ссора будет куда менее разрушительной. Вместо «Мне надо, чтобы мы обсудили все аспекты наших отношений за один разговор» будет «Я хочу разобраться только в этой проблеме от начала до конца». И это гораздо более благоразумная цель.

Один из верных признаков того, что вы покинули аэропорт, – переход от чего-то логичного и конкретного («Что у нас сегодня на ужин?») к чему-то эмоциональному («Я хочу уйти куда-нибудь, потому что чувствую себя в ловушке»). Когда вы переходите от конкретного к абстрактному, вы значительно повышаете ставки. Внезапно вы оказываетесь на территории эмоций, где смысл предательски ускользает. Во время нашей битвы за лифчик, как только мы дошли до точки, то начали интерпретировать то, что сказал другой человек, под влиянием собственной неуверенности и уязвимости. Когда Пенн сказал, что Ким не хватает спонтанности, вместо этого она услышала: «Ты скучная, и мне с тобой неинтересно». Когда Ким заговорила о том, сколько они потратят на ресторан, Пенн услышал: «Ты мало зарабатываешь». Все это никак не связано с курицей и настолько далеко от исходной проблемы, что совершенно невозможно примирить противоречия в потребностях – одному куда-то выбраться из дома, а другому там спрятаться.

Когда вы будете разбираться, где что-то пошло не так, обратите внимание на эти поворотные моменты. Они сигнализируют о том, что вы имеете дело с важной проблемой. Возможно, сейчас неподходящее время для решения – помните, что нужно остаться в аэропорту, чтобы решить исходную проблему. Но когда вы фокусируетесь на чем-то одном за раз, это не означает, что тридцать других проблем, возникших во время ссоры, не имеют значения. Зафиксируйте остальные, чтобы вернуться к ним в своих будущих разговорах.

Ким

Я королева по части усугубления конфликтов. Не только в моем браке, но и с другими членами семьи, коллегами и друзьями. Как только «покидаешь аэропорт», ссора становится поводом для того, чтобы произнести те вещи, которые обычно не говоришь. Я понимаю, что быть беде, если ловлю себя на том, что говорю что-то вроде: «И более того…»

Врать не буду. Для того чтобы остаться в аэропорту, нужно иметь огромную выдержку. Слишком велико желание припомнить целый список других вещей, которые произошли на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Но уверяю вас, если сможете заставить себя остаться в аэропорту, вы обнаружите, что брак начнет заметно улучшаться.

Ты говоришь, что хочешь все решить

Ни один анализ не будет полным без рассмотрения конечного результата. Чем закончилась ссора? Какой результат? К чему мы пришли? Что нам нужно практиковать? Какие навыки мы можем улучшить? Когда мы садимся, чтобы проанализировать ссору, мы выпиваем чашечку кофе и пытаемся разобраться в том, что пытались донести друг другу в разгар битвы. Мы говорим: «В общем, ты упомянул, что тебе очень не нравится, когда я говорю вот так». Или: «Ты сказал, что был бы очень рад, если бы я сделала X. Почему это для тебя важно?»

Исходя из этого, мы пытаемся разобраться, что будет дальше. Мы научились этому, когда работали в новостях. Последний вопрос, который всегда задают в интервью: «А что дальше?». Недостаточно просто указать на проблему, нужно принять меры и использовать то, чему вы научились, в следующей ссоре.

После битвы за лифчик Пенн все же уступил и съел на ужин то, что совсем не хотел, но был весьма недоволен. Только на следующий день, когда у нас появилась возможность поговорить о том, что пошло не так во время нашей ссоры, объяснить друг другу, что происходило в наших жизнях и умах, и увидеть полную картину с высоты птичьего полета, мы поняли, что оба были напряжены до предела. Наша ссора возникла не из-за ужина, а из-за того, что нам обоим нужна была подзарядка. Мы договорились, что в следующий раз, если подобная ситуация возникнет, мы поужинаем дома. После этого я смогу поваляться на диване, а Пенн встретится с друзьями, чтобы посмотреть какой-нибудь спортивный матч.

Кристофер сказал нам, что даже тем парам, которые действительно хорошо справляются с анализом серьезных разногласий, бывает сложно использовать вынесенное из этих уроков на практике в будущем. Поэтому, если у вас будет несколько неудачных попыток, не расстраивайтесь. Просто наберитесь мужества. Все получится. Благодаря практике вы станете похожи на спортсмена высокого класса, у которого пульс быстро возвращается в норму, потому что он привык к тяжелым тренировкам. К счастью для нас, возможность поругаться вновь возникала тысячи раз. Мы научились быстро восстанавливаться и даже применять то, чему научились, потому что мы продолжаем ссориться. Мы знаем, что должны, потому что придется выложиться в полную силу через три, два…

Каково тебе было?

Перед вами план анализа, который можно использовать после серьезной ссоры. Вы можете ответить на эти вопросы самостоятельно и обменяться результатами с партнером позже или сразу отвечать вместе.

• Каким был этот разговор для тебя?

• Момент был подходящим?

• Что такого происходило в нашей жизни, что могло повлиять на ссору?

• Если честно, это часть моей личности, которая не имеет к тебе никакого отношения, проявилась во время ссоры…

• Я подумал, что у тебя хорошо получилось…

• Как началась ссора?

• К чему мы в итоге пришли?

• Связаны ли две эти вещи между собой?

• Основные моменты нашего разговора?

• Какие проблемы проявились? О каких из них нам нужно поговорить?

• Как часто мы использовали «ты» вместо «я/мы»?

• Если бы я мог вернуться к худшему моменту ссоры и переписать то, что произнес, я бы сказал: «Я чувствую…»

• К какому решению мы пришли?

• Чему мы можем научиться исходя из того, как мы разговаривали друг с другом?

• Что мы можем улучшить в следующий раз?

Когда вы ссоритесь (а вы непременно будете это делать), в результате вы должны не только найти решение, но и начать понимать друг друга лучше. Каждый конфликт должен подталкивать вас немного ближе друг к другу, потому что во время него вы выяснили о своем партнере нечто новое. И о себе вы тоже должны узнать немного больше.

2. Тебе так сложно порадоваться?

Ссора

Пенн

Я не люблю хвастаться и полностью осознаю, что то, что я собираюсь сказать, ужасно похоже именно на это. В прошлом году мы с Ким сняли видео, которое набрало семьдесят пять миллионов просмотров всего за неделю. Значит, его посмотрела примерно четверть Америки, или вся Франция, или три Австралии. После того как об этом стало известно, нам позвонили почти все крупные новостные агентства – у меня даже брал интервью репортер из Wall Street Journal. Да ладно, вы бы тоже таким похвастались.

В видео не было ничего особенного – я крупным планом, пою современную версию рождественской песни «Детка, на улице холодно[8]8
  Baby, It’s Cold Outside – популярная песня, написанная в 1944 году. – Примеч. пер.


[Закрыть]». Нам с Ким пришла в голову эта идея после того, как по всей стране поднялся ажиотаж из-за того, что в наши дни она неуместна, ведь она о мужчине, который вынуждает девушку остаться у него дома. Мы решили, что будет забавно переделать эту песню и исполнить ее от лица современного парня, который осознал, что такое поведение недопустимо. Я старался как мог:

«Я действительно не могу остаться…»

«Хорошо, ты имеешь полное право уйти».

«Мне нужно идти».

«Нет» значит «нет».

Наша версия песни распространялась как лесной пожар. Ее полюбили люди с разных сторон баррикад. Либеральная часть Америки считала, что наш вариант показал, почему песню нужно убрать с радио, ведь она подчеркнула, насколько неуместным был прежний текст. Консервативная часть Америки сочла, что это был хороший способ подколоть либеральное «поколение снежинок», которые уж слишком чувствительны.

Когда я увидел, сколько просмотров мы набрали, я был готов бегать по двору голышом, как Уилл Феррелл в фильме «Старая закалка». Благодаря такому количеству просмотров нам бы хватило денег на хлеб с маслом на следующие двенадцать месяцев, мы бы сохранили финансовую стабильность и смогли бы делать всевозможные крутые вещи в будущем. Не менее важным было и то, что успех видео стал большим подтверждением того, что мы все делали правильно и могли продолжать работу в том направлении, которое выбрали.

Но, к моему шоку, на той неделе Ким часто плакала. Она лучше объяснит причины, чем я, но суть в том, что она просто не могла сосредоточиться на всех этих хороших вещах, потому что, когда видео так массово распространяется, неизбежно присутствует и некоторый негатив. Несмотря на то что мы говорим всего лишь о 0,0001 % отрицательной реакции, это не имеет значения – 0,0001 % от семидесяти пяти миллионов все равно намного больше, чем можно представить.

Но неспособность Ким увидеть позитив в том, что я считал абсолютной победой, сбила меня с толку. Весь смысл записи этих видеороликов состоял в том, чтобы создать что-то, что люди полюбят и станут распространять. Я думал: «Слушай, я знаю, что ты не можешь быть суперсчастливой постоянно, и я не жду, что ты будешь улыбаться как дурочка, но, если нужен повод для радости, вот он! Здесь! Сейчас! Почему ты просто не можешь быть счастлива?»

Ким

В тот год я реально была как Гринч, который похитил Рождество. Неважно, сколько просмотров набрало то видео и как этому был рад Пенн, у меня вообще не было настроения открывать шампанское.

Как и многие люди, большую часть своей жизни я особо не задумывалась о том, что в песне «Детка, на улице холодно» было что-то неправильное. Для меня это была просто часть милой сцены в фильме «Эльф», когда Зои Дешанель поет в душе. А потом люди стали звонить на радиостанции и просить убрать ее из эфира. Хм. Я более внимательно прислушалась к тексту песни и поняла, что, хоть по задумке и предполагалось, что речь всего лишь о легком флирте, с точки зрения современной культуры в нем есть подозрительные намеки. И под подозрительными намеками подразумеваю то, что парень хочет затащить девушку в постель.

По этой причине мы переделали песню с акцентом на согласии. Пенн надел дурацкий костюм, мы установили камеру и микрофон в гостиной, не используя никаких дополнительных осветительных приборов и других примочек. Прямо как есть, без спецэффектов. Мы записали его пение за один дубль. В тот же день Пенн добавил к видео немного графики, и мы запостили его на следующее утро. Через несколько часов оно уже было повсюду. Видео завирусилось.

Я вас, наверное, удивлю, но мне не нравится, когда наши ролики становятся вирусными. Я объясню почему. Во всех наших соцсетях комментарии обычно позитивные и дружелюбные. Время от времени появляется небольшой негатив по поводу моих танцевальных способностей или того, как одет Пенн, но все равно комментарии не слишком грубые. Но когда видео набирает десятки миллионов просмотров, люди переходят от написания коротких твитов, высмеивающих мои танцы, к развернутым текстам и открытым письмам. А в худшем случае комментаторы начинают нападать друг на друга.

Я вполне справляюсь с легкой критикой моих танцев, но, когда наше видео «Детка, на улице холодно» разлетелось повсюду, раздел с комментариями превратился в арену ненависти, на которой люди использовали наш контент как оружие. Там были комментарии в духе «Жалкие снежинки-хиппи» и «Убогие прихвостни Трампа». Разгорелся костер злобы, и все это происходило на нашей территории. Я хотела потушить его. Немедленно.

Все происходило так быстро, что я уже не успевала модерировать комментарии сама и звонила в Facebook, пытаясь заблокировать самых ужасных людей. (Я о тех, которые писали что-то в духе «Я надеюсь, что тебя кто-нибудь изнасилует».) Описывая происходящее, я изо всех сил старалась держать себя в руках, чтобы голос не дрожал, и в этот момент влетел довольный, как слон, Пенн, распевая: «Мы записали хит!»

Я положила трубку и сказала: «Ты, наверное, шутишь. Люди используют наш ролик как боеприпасы на войне, а я в ней участвовать не хочу. На нашем канале в комментариях оскорбляют людей».

Пенн пожал плечами и сказал: «Ой, да не читай ты их».

Слушайте, я, конечно, знаю, что есть люди, которые не читают комментарии в своих соцсетях, но я не из таких. На мой взгляд, если не взаимодействуешь с теми, кто находит время посмотреть, что ты делаешь, упускаешь всю прелесть, которую предоставляют тебе эти платформы. В 99,9 % случаев это взаимодействие приносит мне радость и ощущение родства. Но в этот раз моей реакцией было: «Закрой. Доступ. Сейчас же. Удали видео. Я так не хочу».

Я спросила Пенна: «Мы можем просто все убрать?» Он посмотрел на меня так, как будто я предложила пообедать личинками с гарниром из ядовитого плюща, и ответил: «Ты в своем уме? Это же круто!»

Мои разум и логика признавали, что это правда. Но мои сердце и эмпатия просто не могли вынести происходящее. К тому же мне не нравится, когда кто-то говорит, что я не в своем уме. Я свернулась калачиком в кресле в темном углу нашей спальни. Пенн в ритме вальса снова влетел в комнату со словами: «Ну разве это не классно?» Он хотел, чтобы мы вместе порадовались, а я раскачивалась туда-сюда и почти дошла до того, чтобы начать сосать большой палец, как младенец.

Он посмотрел на меня с искренним недоумением и сказал: «Почему ты просто не можешь порадоваться?»

Я выпрямилась на кресле. «Что, прости? Просто порадоваться?» – переспросила я. У меня тревожное расстройство и депрессия. Мне нужно очень постараться, чтобы радоваться даже тогда, когда все хорошо. А если уж нападают интернет-тролли, то вообще не остается никаких шансов. Я начала кричать: «ТЫ ЧТО, ВООБЩЕ НИЧЕГО ОБО МНЕ НЕ ЗНАЕШЬ?»

Это не у меня слишком много эмоций, а у тебя

Эмоции – противные скользкие малявки. Если они лежат в основе ваших аргументов, даже не придется сильно стараться, чтобы они вышли из-под контроля. Когда вы расходитесь во мнениях относительно обычных вопросов, например кто больше делает по дому или нужно ли чаще заниматься сексом, вы знаете, что в идеальном мире существуют способы спокойно все обсудить, опираясь на логику и рациональное мышление. Но когда вы ссоритесь из-за эмоций, которые кто-то из вас испытывает, все становится таким неустойчивым. А когда что-то неустойчиво, все может полететь в тартарары и кто-то может пострадать.

Разумеется, после эмоциональной ссоры нам пришлось залечивать раны, но сейчас мы снова начнем хвастаться. Если не считать короткого замыкания в отношениях из-за видео «Детка, на улице холодно», обычно мы довольно хорошо справляемся с эмоциями друг друга. Для нас этот вопрос особенно важен, потому что мы оба имеем проблемы с психическим здоровьем. Вы уже знаете, что у Ким тревожное расстройство и депрессия, о которых мы подробнее поговорим в этой главе позже, а у Пенна СДВГ. На протяжении многих лет мы искали способы, как сделать так, чтобы наше эмоциональное состояние не разрушило наш брак.

В этой главе мы хотим помочь вам найти здравые способы поддерживать эмоциональную связь со своим партнером, но при этом не терять самого себя. Приготовьтесь, потому что мы собираемся полностью опровергнуть то, что, как вам кажется, вы хотите от отношений. А затем мы попытаемся убедить вас в том, что во время каждого спора нужно говорить то, что ваш партнер хочет услышать больше всего: «Ты прав», и вы на самом деле будете так думать.

Но прежде чем мы пойдем дальше, хотим еще раз напомнить, что мы не врачи, не психотерапевты, не психологи, не психиатры и даже не ветеринары. То, чем мы делимся в этой главе, взято из нашего личного опыта как людей, которые страдают, но при этом поняли, как нормально жить и быть в состоянии поддерживать другого, кто тоже может страдать. Мы оба обращались к профессионалам, людям с настоящими учеными степенями, за помощью в решении наших проблем, и мы советуем вам сделать то же самое, если вы столкнулись с серьезной ситуацией. В чем мы можем помочь, так это в том, чтобы вы убедились, что ваше дерьмо – это ваше дерьмо, а не дерьмо вашего партнера. (А мы сразу сказали, что не врачи.)

Пограничный контроль

Взгляните на приведенные ниже утверждения. Обведите те, которые лучше всего описывают, что вы чувствуете в отношениях со своим партнером.

A

• Мы очень близки со своим партнером, и иногда даже кажется, что мы как единый организм.

• Я не могу быть счастлив, когда мой партнер грустит.

• Мне нравится советоваться со своим партнером, прежде чем принимать какое-либо решение, важное или не очень значимое.

• Мой партнер так хорошо меня знает, что понимает меня без слов.

• Мы с моим партнером согласны почти во всех вопросах.

Б

• Если партнер меня критикует, мне это может не понравиться, но я отношусь к этому спокойно.

• Не всегда важно угождать своему партнеру.

• Если мой партнер расстроен, то в равной степени вероятно, что причина кроется как в проблеме, не связанной со мной, так и в моих действиях.

• Мне комфортно, когда мой партнер куда-то ходит или что-то делает без меня.

• Я легко отхожу после ссор со своим партнером.

Утверждения из первой группы довольно романтичны, не правда ли? Но если вы обвели больше пунктов в части А, а не в части Б, возможно, пришло время задуматься о том, реально ли ваши поступки отражают ваши собственные ценности, убеждения и эмоции или есть вероятность, что вы подстраиваете свою реакцию в надежде на то, что это сблизит вас с партнером. В этом нет ничего плохого. Все мы в какой-то степени подстраиваемся под эмоции других людей. (Кроме социопатов, конечно.)

На первый взгляд может показаться, что отождествлять себя с чувствами партнера не так уж и плохо, но, когда вы позволяете эмоциям вашего партнера затуманивать ваши собственные, вы подавляете свое подлинное представление о том, кто вы есть на самом деле. По словам психолога Мюррея Боуэна, вы становитесь «недифференцированной семейной эго-массой», по сути, большим сгустком эмоций.

Какая-то гадость, правда же? Когда вы слишком сильно отождествляете себя с партнером, вам трудно разобраться в собственных чувствах.

Представьте, что вы ныряете с аквалангом вместе с партнером. Он или она плывет за блестящей рыбкой. По пути поднимает немного песка и ила со дна океана, может быть, даже напугав осьминога, который выпустил в воду свою странную чернильную жидкость. Прежде чем ваш партнер успевает добраться до рыбы, его маску облепляет плавающий в море мусор. Если последовать за ним во мрак, то вам обоим очень скоро придется развернуться и поплыть обратно.

Если вы хотите видеть вещи более ясно, нужно наслаждаться плаванием рядом с партнером, но в собственной части океана.

Как и другие существа, которые связаны друг с другом, люди живут в состоянии постоянной борьбы между желанием быть ближе и стремлением быть независимыми. (Психотерапевты называют это теорией семейных систем, это детище вышеупомянутого Мюррея Боуэна.) Это похоже на попытку продеть нитку в иголку во время урагана. Вы стремитесь к тому, чтобы иметь близкие, полные любви отношения, но действуете в соответствии с собственными мыслями, чувствами, убеждениями и ценностями.

Любой, кто когда-либо оказывался рядом с человеком, которым овладевали эмоции, знает, насколько это сложно.

Пенн

Определенно, мне было очень трудно сдерживать свою радость, когда Ким ее не ощущала. Когда наше видео выстрелило, я даже хотел нанять самолеты, чтобы один пролетел с надписью «75 000 000 просмотров!», а на втором я бы пролетел через эти нолики. Реакция Ким – знаете, такой звук пф-ф-ф-ф-ф как из воздушного шарика, – старомодно выражаясь, меня немного осадила.

Сказать по правде, чем больше она приходила в уныние, тем больше я хотел сбежать из дома. И знаете что? Так я и поступил. Мне не нужно было идти далеко, чтобы получить реакцию, совпадающую с моей собственной. Я вышел во двор перед домом, и, прежде чем я оказался на тротуаре, кто-то проехал мимо и крикнул: «Клевое видео!» Да, приятель, полностью с тобой согласен. Я решил отпраздновать наш успех по-своему. В тот день я сыграл, наверное, пять или шесть сетов в теннис. (Когда тебе за сорок, иногда творишь дичь.)

Но все это время меня как будто преследовала надоедливая птица из фильма ужасов, кричавшая: «А что насчет Ким? Кар-р-р, а как насчет Ким?» Действительно трудно испытывать радость в полной мере, когда человек, которого я люблю больше всех на свете, падает в яму отчаяния.

Я как будто бы заразился ее печалью.