Текст книги "Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше"

1. Битва за лифчик

Ссора

Пенн

Неделя выдалась тяжелой, а была еще только среда. Мы оказались так завалены работой, что мне удалось выбраться из дома только раз. И то для того, чтобы навестить отца и попытаться (снова) убедить его в том, что моей маме жить с ним под одной крышей опасно, потому что они больше не могут заботиться друг о друге должным образом. Это последний аргумент, который стоило приводить, но, к сожалению, именно так я и поступил.

По дороге домой я позвонил Ким. Она, как всегда, проявила невероятную чуткость. Ким знает, как со мной говорить, когда у меня возникают проблемы с родителями. Она проявила терпение, оказала поддержку и продемонстрировала всю свою любовь.

Однако через десять минут я уже об этом забыл, потому что после того, как Ким меня успокоила, остальная часть разговора прошла примерно так:

Ким: «Я собираюсь приготовить на ужин курицу с рисом и цветной капустой».

Пенн (обращаясь к себе): «Могу я процитировать Александра Гамильтона[4]4
  Один из отцов-основателей США, то есть непререкаемый авторитет. – Примеч. пер.


[Закрыть]? “Цыпленок на гриле – это вкусно, но только раз в неделю”. Ладно, может быть, он этого и не говорил, но держу пари, что именно так он и думал. Существует предел тому, сколько куриной грудки на гриле может съесть один человек, и своего я явно достиг. Я только что доел остатки курицы, которую мы ели на ужин вчера вечером, а она, в свою очередь, осталась с понедельника, когда у нас дома состоялся “Вечер курицы”. Я больше не могу есть курицу. Пожалуйста, не заставляй меня делать это снова. Кроме того, рис с цветной капустой пахнет так, как будто кто-то забыл смыть в туалете».

Ким: «Алло? Ты там?»

Пенн: «Да, эм, извини. Милая, а как ты смотришь на то, чтобы пойти куда-нибудь поужинать сегодня вечером? Ничего особенного, просто чтобы выбраться из дома?»

Ким: «Ну-у, я не знаю. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «Ясно, так надень его снова, и через десять минут пойдем. (Про себя.) Проблема решена!»

Ким (молчание).

Пенн: «Ким?»

Ким: «Мне кажется, ты понял, что я сказала. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «И что?»

Ким: «А как насчет того, что я уже ужин готовлю? Ты думаешь, мне так нравится готовить?»

Пенн: «Нет, поэтому я и подумал, что, может быть, нам стоит куда-нибудь сходить».

Ким: «То есть тебе не нравится, как я готовлю? Я бы с радостью позволила тебе готовить самому время от времени, если бы не боялась, что все окажется в мусорке».

Пенн: «Возможно, если бы ты постоянно не заставляла меня готовить маш и фальшивые макароны из чечевицы, моя стряпня была бы немного вкуснее».

Ким: «Я забочусь о том, чтобы все были здоровы, и, если бы я не планировала наше питание, кто бы еще этим занимался?»

Пенн: «Ты всегда хочешь все планировать. Почему ты не можешь быть поспонтаннее?»

Ким: «Ага, и спускать наши общие деньги на рестораны?»

Пенн: «Я просто подумал, что так будет проще».

Ким: «Все было бы проще, если бы ты не вмешивался. Все домашние обязанности только на мне. Думаешь, еда появляется в холодильнике по волшебству?»

Пенн: «На прошлой неделе я отвез обоих детей на прием к врачу и сделал все, что было в списке, который ты мне дала в выходные».

Ким: «Это совсем другое. Почему ты сам никогда не замечаешь, что нужно сделать? Почему мне приходится делать это самой? Почему ты такой эгоист?»

Ким

Все было совсем не так. Во-первых, я готовила куриные бедрышки, а не грудку. Во-вторых, накануне на ужин было чили из индейки. Да, это тоже птица, но вовсе не куриная грудка. Совсем другое дело.

Я признаю, что не все мои блюда достойны того, чтобы выкладывать их в Pinterest, но моя семья хотя бы жива и здорова. И для этого приходится прилагать усилия даже в не самые лучшие времена. А у нас как раз были не самые лучшие времена. В вечер битвы за лифчик я уже выбилась из сил. Мы постоянно переживали за родителей Пенна, и я была измотана. Я хотела побыть дома, надеть свои спортивные штаны двадцатилетней давности и полежать на диване, чтобы прийти в себя. Хотела ли я готовить ужин в тот вечер? Нет, конечно. Но я уже разморозила эти чертовы куриные бедрышки, и мы должны были их съесть. Мне просто нужно было накачать тела членов своей семьи калориями. Я не пыталась ни на кого произвести впечатление – и это вдвойне сказалось на том, как я выглядела. Я настроилась на вечер дома. А именно сняла лифчик!

Дамы, поддержите меня. Лифчик хоть и не похож на корсет из китового уса былых времен, но это определенно неудобная штука. Я аплодирую тем женщинам, которые не стесняются ходить без него, но я еще к такому не готова. В ту минуту, когда заканчивается мой рабочий день, рука тянется за спину и расстегивает застежку. Этот момент сигнализирует об окончании моих обязательств перед внешним миром. После того как я снимаю лифчик, я уже ничем не занимаюсь, кроме приготовления ужина. Я в безопасности. Я все дела переделала. Диван ждет.

Я понимаю, звучит нелепо, что я не могла заставить себя надеть его снова, но послушайте меня: все, что долгое время происходило, было связано с Пенном. Состояние его родителей из-за деменции ухудшалось с бешеной скоростью. Меньшее, что можно было сделать, – перевезти их в лечебный центр. Эта ситуация выматывала и разбивала сердце. Я забыла о собственных потребностях и себе самой. Я могла отложить большинство дел – походы в спортзал, долгие прогулки с моими самыми близкими друзьями и так далее, но я отчаянно нуждалась в передышке. Когда мне показалось, что я лишаюсь последнего шанса расслабиться, я вышла из себя. Я взяла эту курицу и превратила ее в оружие. Возможно, она бы нанесла нам куда меньше ущерба, если бы мы все заболели из-за нее сальмонеллезом.

Сломать, чтобы построить

В вашем доме бывали похожие ситуации? Нам кажется, что да. Мы были поражены, узнав, как много общего между нашими ссорами и теми, которые случаются у других пар. Причины могут быть разными: вместо ссоры из-за ужина может быть размолвка из-за того, кто какой счет оплатил, или из-за того, что один из партнеров слишком много работает, или какую машину купить, но сами модели (короткое замыкание в общении, эскалация конфликта и оскорбленные чувства) на удивление схожи.

Мы много ссоримся. Вот прямо очень. Намного чаще, чем какая-нибудь парочка из комедийного сериала. Мы вместе работаем из дома, в котором живем и воспитываем детей, поэтому между нами возникают проблемы. Обычные споры, как у любой пары – коллег или родителей. Иногда кажется, что мы ругаемся вообще из-за всего. В боях мы провели более десяти тысяч часов и накопили солидный опыт. Уверены, что Мальком Гладуэлл[5]5
  Канадский журналист и социолог. – Примеч. пер.


[Закрыть] сказал бы, что благодаря этому нас можно отнести к категории экспертов. Сомнительный повод для гордости, но в ссорах мы чертовски преуспели. С помощью нашего пастора и семейного психолога мы узнали, как сделать наши ссоры менее деструктивными.

Наше главное достижение – то, с чем познакомил нас Кристофер, – называется метакоммуникация, или разговор о том, как мы общаемся друг с другом. Мы взяли за правило в понедельник утром проводить четвертьфиналы наших «состязаний». Мы проводим «послематчевый анализ», на котором определяем, что было правильно, что пошло не так и от каких вредных привычек нужно избавиться, чтобы в следующий раз сделать все лучше. Кристофер показал нам, как посмотреть на все под другим углом, чтобы мы точно могли понять, что произошло на поле. Изучив то, как мы общаемся, мы разработали несколько методов, которые значительно улучшили наше общение и наш брак.

Если вы похожи на нас и часто ругаетесь со своим партнером, у нас для вас хорошая новость: ссоры могут принести пользу. Они позволяют вам узнать о себе и своем партнере больше, чем любое другое совместное занятие. Вряд ли вы узнаете многое о внутреннем мире своего партнера, когда готовите ужин или устраиваете марафон по просмотру «Друзей». Но когда возникает конфликт и столкновение друг с другом, вы узнаете о допустимых границах, о том, какие уязвимые места эти границы защищают. Вы узнаете о том, что важно лично для вас и для вашего партнера.

Когда вы подрезаете розовый куст, ему это приносит только пользу. Так происходит и с конфликтами – они тоже могут быть отношениям во благо. Что точно не принесет никакой пользы – абьюз, ссоры с оскорблениями, из-за которых все пойдет прахом, потому что вы ничего не проанализировали и не извлекли уроки. В хорошей ссоре никто не одерживает победу и не терпит поражение – в ней вы узнаете что-то новое о самом себе и своем партнере. Продуктивный конфликт совершенствует отношения, придает им форму. Вот почему мы намеренно стали обсуждать наши ссоры. Мы копаемся в них, чтобы найти способы лучше говорить друг с другом и стать ближе.

В этой главе мы используем пример с битвой за лифчик, чтобы проиллюстрировать, как провести анализ ссоры и вынести из нее пользу. Этапы:

• дождитесь правильного момента;

• посмотрите на конфликт с высоты птичьего полета;

• проанализируйте, как вы сказали то, что сказали;

• останьтесь в аэропорту;

• спросите себя: «Справились ли мы?»

После того как вы проведете анализ несколько раз, вы, как и мы, возможно, обретете уверенность в том, что все можно уладить. Метакоммуникация не всегда идеально срабатывает, но она радикально изменила то, как мы ссоримся и общаемся.

Правильный момент

Самое главное: чтобы провести успешный послематчевый анализ, нужно дождаться окончания игры, когда пот высохнет, а пульс придет в норму. Когда мы испытываем стресс, включается реакция симпатической нервной системы бей[6]6
  Состояние, при котором организм мобилизуется для устранения угрозы. Впервые описано Уолтером Кенноном. – Примеч. пер.


[Закрыть], беги или замри. Она возникла, когда большинство угроз, с которыми люди сталкивались, касалось физической безопасности (встреча с саблезубым тигром, пещерным человеком с дубиной, ревностно защищающим свое пространство, змеей в траве). В наши дни она быстро активируется и проявляется полностью из-за стресса (изменение образа жизни, уязвленное эго, риск разрыва отношений). Как только включается симпатическая нервная система, всего за несколько секунд тело претерпевает больше изменений, чем во время полового созревания. Учащается пульс, повышается артериальное давление, зрачки расширяются (для того чтобы лучше видеть блеск клыков саблезубого тигра), мышцы наливаются кровью, потому что сужаются вены. И как дополнительный эффект – возникают проблемы с концентрацией на долгосрочных задачах. Симпатическая нервная система отлично защищает человека от того, чтобы его не растерзал саблезубый тигр. Но если нужно попытаться объяснить партнеру, как то, что он только что сказал, задело ваши чувства, она только вредит.

Когда включается симпатическая нервная система, в мозге как будто бы кто-то нажимает кнопку отключения звука. Человек настолько взвинчен, что не может найти подходящие слова из-за чувства ярости, печали или стыда, которые бушуют в черепе. На самом деле это довольно хорошо описывает то, что происходит на когнитивном уровне. Некоторые темы настолько деликатны и могут так накачать мозг химическими веществами, вызывающими стресс, что человек действительно не может о них говорить. В одном из эпизодов подкаста On Being психиатр Бессел ван дер Колк объяснил, что это происходит потому, что центр Брока в мозге (зона с нейронами, которые ответственны за речевую функцию) блокируется. Эмоции подавляют способность составлять связные предложения. И из-за этого вы выкрикиваете эмоциональный бред или настолько взвинченны, что вообще ничего не можете сказать. Обычно, когда такое происходит, мы говорим, что человек не в своем уме.

Если приходится говорить партнеру что-то вроде «Пожалуйста, веди себя адекватнее» или «Мы можем нормально об этом поговорить?», когда вы ссоритесь, полезно в этот момент вспомнить, что, вероятнее всего, ваш партнер не в состоянии говорить рационально, по крайней мере не в эту минуту. Вы можете приводить любые логические аргументы, какие захотите, но когда кто-то расстроен, испытывает сильные чувства, особенно связанные с травматическим опытом, вы не сможете до него достучаться. У вас просто не получится подобрать нужные слова.

Проклятая нервная симпатическая система

К счастью, есть множество способов ее успокоить. Они не превратят вас по щелчку из мистера Хайда обратно в доктора Джекила, но они должны помочь вам перейти от гиперактивности, скажем, в десять баллов к более рациональным пяти. На маленьком листочке бумаги, который можно хранить в бумажнике, запишите приведенные ниже слова и вспоминайте их, когда вы настолько взвинчены, что не в состоянии ясно мыслить.

• Сделать пять глубоких вдохов, сначала через живот, а затем легкими.

• Послушать [название любимой песни].

• Подумать минуту о [момент, когда вы были счастливы].

• Погладить [имя вашего домашнего животного].

• Сделать три круга приветствия солнцу.

• Проверить свое тело. Некоторое время подержать ладони на том месте, где чувствуется напряжение.

• Помассировать шею и плечи.

Лучший момент для обсуждения того, что произошло в результате большой ссоры, наступит, когда вы снова почувствуете себя в безопасности, то есть когда симпатическая нервная система вернется в нормальное состояние. Если ни один из вышеперечисленных методов не оказался для вас эффективным, тогда лучший помощник – время. Подождите до тех пор, пока не вернется способность говорить и думать рационально.

Наш организм не может бесконечно оставаться в состоянии высокой активности. Просто потому, что для него это слишком сильный стресс. Вот почему, вопреки многим советам, о которых мы читали, когда мы злимся и все еще очень нервничаем, намного правильнее лечь спать, а не обсуждать то, что гложет. Мы знаем, что на следующий день разговор пройдет более продуктивно, если хорошо отдохнуть и немного прийти в себя после ссоры, чем если попытаться все решить, пока чувства еще накалены. Как говорит Кристофер, прежде чем думать о восстановлении отношений, нужно подождать, пока самая активная часть костра не погаснет. В некоторых стычках огонь гаснет через пять минут, а для других на это уйдет целый день. Когда вы немного придете в себя, то сможете начать обсуждать вещи без саботажа со стороны симпатической нервной системы. Когда вы спокойны, уже не будет никаких криков. Вы сможете сесть и поговорить друг с другом как взрослые люди.

С высоты птичьего полета

Когда Кристофер впервые рассказал нам о метакоммуникации, мы повели себя как дети в начальной школе, которые смеются над непонятными словами типа «Радио без мыла!». Мы кивнули и притворились, что нам все понятно, но сами при этом подумали: «Чего-чего?» За множество уроков, благодаря терпению Кристофера, мы действительно разобрались в том, что это такое, и хотим поделиться этой информацией с вами. Метакоммуникация – это просто разговор о том, как вы и ваш партнер общаетесь друг с другом.

(Сколько из вас только что погуглили «Радио без мыла»? Солидная страница в «Википедии», правда?)

Чтобы иметь возможность обсудить свои привычки в общении, необходимо уметь их различать. Чтобы это сделать, нужно изменить свою точку зрения, и именно поэтому первый шаг к хорошей метакоммуникации – как бы взглянуть на это с высоты птичьего полета. Что мы имеем в виду? Отступите немного назад и спросите себя, что вы чувствовали в своем теле во время ссоры. Теперь отойдите еще немного назад и спросите, какая была обстановка в целом. На что было похоже все вокруг? А теперь увеличьте масштаб еще бо-о-ольше. Что еще происходило в вашей жизни и сердце в то время и что из этого могло повлиять на ход ссоры?

Большое видится на расстоянии

В следующий раз, когда возникнет конфликт и будет сложно различать, что прямо перед вами, так как взгляд затуманен эмоциями, мысленно взмойте вверх и попытайтесь охватить всю сцену целиком. Как только вы достигнете высоты птичьего полета, обратите внимание на то, что с вами происходит:

• Физически: вы устали, проголодались, вам жарко, вы навеселе?

• Эмоционально: вы были напряжены, уже на взводе?

• Ментально: на чем больше всего сосредоточено ваше внимание?

• Личностно: что в вашем воспитании могло повлиять на эту ссору?

Запишите свои ответы и попросите партнера сделать то же самое. Затем обменяйтесь своими списками. Мы обещаем: вы сможете увидеть происходящее более четко.

С высоты птичьего полета можно понять, как видят ситуацию оба человека сразу, а не зацикливаться на ракурсе как в шутере, от первого лица, при котором все, что попадает в поле зрения, представляет потенциальную угрозу. Когда вы подниметесь на высоту птичьего полета, то сможете вспомнить, что в процесс вовлечены два человека, а конечная цель ссоры – вернуть гармонию в отношения со своим партнером, а не победить.

Когда мы поднялись на высоту птичьего полета после битвы за лифчик, то увидели, что эмоциональная черная дыра Пенна из-за деменции родителей столкнулась с грозовым облаком истощения Ким, поэтому мы чуть не сгорели из-за вспышки сверхновой звезды нашей ссоры. Когда вы анализируете конфликт по правилам честной игры, нужно обсуждать контекст. Найдите время и объясните своему партнеру: «Я чувствовал себя таким подавленным, поэтому хотел выбраться из дома, чтобы немного выпустить пар» или «Я так вымоталась после работы, поэтому у меня просто не было сил, чтобы куда-то идти». Если вы объясните ваше эмоциональное состояние партнеру, это может ему помочь осознать, что причина ссоры связана не только с ним, но и с шестью миллиардами других вещей, которые происходят в человеческом сердце и разуме в конкретный момент. Информация о том, что думал и чувствовал другой человек, поможет понять, почему он отреагировал именно так. Чем лучше вы понимаете партнера, тем ближе вы становитесь.

Пенн

Когда я смотрю с высоты птичьего полета, я вижу, что иногда то, что расстраивает Ким, не имеет ко мне никакого отношения. Может быть, она грустит из-за чего-то, что произошло на работе, или, может быть, то, что она чувствует, связано с разводом ее родителей. Может быть, она просто в тот момент хотела есть. Пока мы оба не остыли и не поднялись на высоту птичьего полета во время битвы за лифчик, я не смог оценить, как она была измотана. Глядя на ситуацию с высоты, я увидел, что еще происходило вокруг, и чего я не мог заметить в момент ссоры. Когда приходит время посмотреть на ситуацию под другим углом, мне кажется, что отчасти мой СДВГ[7]7
  Синдром дефицита внимания и гиперактивности. – Примеч. пер.


[Закрыть] тоже идет на пользу. Это не то же самое, когда я отвлекаюсь и говорю: «Ух ты, белка! Давайте посмотрим, куда она пойдет!» А меняю отношение к ситуации: «Подожди минутку. Не так уж и важно, что я буду есть курицу на ужин (опять). Есть вещи поважнее. Моя работа важнее. Моя семья важнее. Наши брачные клятвы важнее». Когда я увидел, что реакция Ким не была связана со мной, это помогло мне немного расслабиться и не занимать оборонительную позицию.

Дело не в том, что ты сказал, а в том, как ты это сказал

Еще одна важная вещь, на которую следует обратить внимание, когда вы анализируете свои ссоры, – то, как вы сказали то, что сказали. Слова, которые вы выбираете, тон, которым вы говорите, и то, как ваши тела располагаются относительно друг друга в пространстве – все это может оказать огромное влияние на то, как развивается спор. Мы почти не сомневались, что на Рождество Кристофер подарит нам подушку с надписью: «Дело не в том, что ты сказал, а в том, как ты это сказал».

Некоторые из наших худших ссор начинались не из-за разных взглядов на жизнь и не из-за того, что мы не согласны друг с другом, а из-за того, что способ выражения недовольства крайне плох. До того как Кристофер провел для нас тренинг по метакоммуникации, мы оба лишь пожимали плечами и проявляли пассивную агрессию: «Видимо, это мне придется встать и сменить ребенку подгузник». Или: «Ну что ты, лежи, не вставай. Я сама буду пылесосить». То, что вы говорите, технически может и не быть оскорблением, но давайте будем честны: когда вы произносите что-то в пассивно-агрессивной форме, вы точно знаете, что именно вы имеете в виду.

Возможно, хуже пассивной агрессии может быть переход от сверхскорости к гиперболе. Как только один из партнеров начинает с общих фраз – «да ты всегда…» или «да ты никогда…», – сразу становится понятно, что это опасная зона. Во-первых, не-а. Никто не может делать абсолютно все всегда. Это заведомо провальный аргумент. К тому же, как только начинаются такие обвинения, это никогда добром не кончается. Когда вы начнете анализировать ссору, обратите особое внимание на эти фразы:

• «Ты все время так поступаешь».

• «Ты постоянно…»

• «Ты всегда…»

• «Ты никогда…»

Вычеркните их из ваших разговоров и замените на волшебные слова «я чувствую…». То, что вы скажете после «я чувствую», всегда будет правдиво. Это субъективно. К тому же эта фраза не заставит вашего партнера занять оборонительную позицию, ведь это не обвинение. Так вы не навязываете свое мнение другому человеку. Вы просто говорите о своих чувствах. (Мы вернемся к волшебному эффекту фразы «я чувствую» в следующей главе.)

Мы на тысячу процентов уверены, что во время битвы за лифчик смогли бы избежать гнева и обид, если бы у одного из нас хватило ума начинать предложения словами «я чувствую» вместо «ты…».