Текст книги "Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше"

Заразное настроение

Именно так все и произошло. У вас бывало, что начинаешь разговор в абсолютно прекрасном настроении, а собеседник все время стонет и причитает о том, какие у него проблемы, потому что приходится лечить уже пятый зуб подряд? Как вы себя после этого чувствовали? Или, наоборот, вы были на работе, настроение было так себе, но коллега пребывала в восторге от новой идеи, и еще до того, как она вышла из вашего кабинета, вы почувствовали прилив энергии и легко продержались до конца рабочего дня. Ученые изучили этот феномен и подтвердили, что настроение на самом деле может быть «заразным», и, как выяснилось ко всеобщему удивлению, плохим настроением заражаешься быстрее, чем хорошим. Ученые проанализировали скрининги на депрессию среди старшеклассников и обнаружили, что дети, у которых друзья были чем-то расстроены, чаще всего и сами были в плохом настроении. Другое исследование показало: если просто наблюдать за тем, кто находится в состоянии стресса, через одностороннее зеркало, увеличивается вероятность того, что уровень гормона стресса повысится. А если испытуемый был знаком с этим человеком, то уровень повышался еще больше. А теперь представьте, насколько вы можете быть восприимчивы к настроению человека, с которым каждый день едите, пьете, смеетесь, живете, спите и, как в нашем случае, работаете. Настроение вашего партнера – как вирусная инфекция.

Если словосочетание «вирусная инфекция» вызывает в вашем воображении мысли о COVID-19 или чей-то образ в защитном костюме вроде тех, которые надевают в фильмах, когда имеют дело с обезьяньей оспой или чем-то пострашнее Эболы, это как раз то, что мы пытаемся донести. Заражение настроением усложняет сохранение автономии эмоционального здоровья.

Определенно не одно и то же

Вторая причина, по которой трудно четко определить эмоциональные границы, заключается в том, что мы хотим верить, что наш партнер видит вещи в том же свете, что и мы сами. Это укрепляет наше восприятие мира. Когда наша точка зрения совпадает с мнением другого человека, мы думаем: «Да, все так и есть. Я так и знал!» По этой причине мы часто совершаем ошибку, предполагая, что наши партнеры будут реагировать на ситуацию с теми же эмоциями, что и у нас самих. Но когда все выходит иначе, нам кажется, что между нами и партнером возникает дистанция, и это вызывает тревогу. Где-то глубоко внутри ворчливый голос говорит: «Эй, если мы по-разному реагируем на вещи, может быть, это все-таки не мой человек? Мы ведь должны быть единодушны в этом вопросе!» Приходится перенастраивать собственные реакции, чтобы они стали похожими на те, которые испытывает партнер. Но это лишь увеличивает дистанцию между нами и собственным «я». А на самом деле рядом с партнерами мы должны оставаться самими собой.

Мы здесь для того, чтобы сказать: отличаться от своего партнера – нормально. И дело не в том, чтобы любить разные вещи – например, я люблю двойной эспрессо, а ты – тыквенный латте с пряностями, или ты фанат спортзала, а я почти прирос к дивану – нет, отличаться по-настоящему, являться действительно разными личностями с разными чувствами и реакциями на происходящее.

Ни у кого из нас нет абсолютно одинакового жизненного опыта. Стоит ли напоминать, что и генетика у нас совершенно разная, поэтому будут возникать ситуации, когда вы услышите слово «Лорел», а вашему партнеру покажется, что говорят «Янни». Вы видите сине-черное платье, а партнер – бело-золотое[9]9
  В тексте упоминаются две популярные аудио– и видеоиллюзии, когда разные люди при прослушивании и просмотре слышали и видели разные вещи. – Примеч. пер.


[Закрыть]. Для вас стакан наполовину полон, а для партнера – наполовину пуст. Люди как биологический вид даже не могут договориться о том, вкусная кинза или нет, поэтому, когда речь заходит о таких сложных и многогранных вещах, как эмоции, совершенно бессмысленно думать, что мы должны испытывать одинаковые чувства.

Дело вот в чем: ваши идеи, впечатления, эмоции, убеждения и действия не так уж и важны, если они совпадают с тем, что чувствует партнер. Вас это напугало? Это понятно. А еще вы можете оцепенеть, когда любимый человек удивляет вас своей эмоциональной реакцией.

Ким

Или полным отсутствием эмоциональной реакции. Приведу пример и объясню, что я имею в виду.

Недавно нам нужно было вынести вещи отца Пенна из квартиры, потому что мы перевозили его в лечебный центр. Нам нужно было улетать в 6:00 утра, но в 10:00 вечера мы все еще находились в доме его отца. Несколько часов мы разбирали вещи и готовили его к переезду.

Пока мы перебирали уйму коробок с разными памятными вещами, я постоянно спрашивала Пенна, как он себя чувствует: «Ты в порядке? Поговори со мной».

А он отвечал: «О чем? Все хорошо… Как думаешь, осушитель воздуха надо выкинуть?»

И вещь за вещью – бах, бах, бах – отправлялась в мусорный бак. В одно мгновение исчезли все альбомы с фотографиями. Целая жизнь из воспоминаний, большую часть из которых ничем не заменить.

Я не отступала: «Пенн, ты уверен, что все нормально?»

Он настойчиво повторял: «Я в порядке».

Я снова занялась перебиранием скатертей, но через несколько минут заметила, как он запихивает что-то в мусорный пакет. Это была мантия его отца.

Я должна была высказаться по этому поводу. Его отец сорок лет служил пресвитерианским священником и был настоящей рок-звездой своего прихода. Его все так любили. Несколько десятилетий подряд он надевал эту мантию с великолепным, расшитым вручную воротом. Я остановила его и спросила: «Дорогой, разве ты не хочешь ее сохранить?»

А он просто сказал: «Ким, если мы сохраним все эти вещи, мы захламим наш дом».

Сама я ужасно сентиментальна – мне трудно выбросить даже обертку от жевательной резинки, которой я угощала своих детей, поэтому я задавалась вопросом: «Как ты можешь так спокойно к этому относиться? Ты явно скрываешь то, что на самом деле чувствуешь». Я считала, что кто-то из нас впадет из-за такого в депрессию. Кто-то точно должен.

Мне хотелось броситься к нему и помочь, но я поняла, что нет смысла пытаться заставить Пенна грустить или тосковать. Потому что он человек совсем иного типа. Просто он реагирует не так, как это бы сделала я, оказавшись на его месте. Я снова стала сортировать белье и постаралась позволить ему испытывать собственные чувства, не превращая их в свои. (Кстати, прямо сейчас на нашем чердаке есть красивая мантия с ручной вышивкой, если вы как раз такую ищете, пишите мне.)

Ты меня не дополняешь

Помните сказочно романтичную сцену из фильма «Джерри Магуайер», когда Том Круз говорит Рене Зеллвегер: «Ты меня дополняешь»? Готовы услышать нечто неожиданное? Нам обоим абсолютно ненавистна сама идея о том, что один человек должен дополнять другого, и мы на 100 % ее отвергаем. Мысль о том, что вы должны полностью слиться с кем-то, чтобы стать одним целым, – полная хрень. (Наш издатель сказал, что один раз мы можем использовать это слово в книге, и мы считаем, что сейчас самый подходящий для этого момент.) Да, мысль прекрасная, но это полная и абсолютная чушь. Идея, что мы не только должны понимать друг друга с полуслова, но и дополнять – это не более чем ужасный, отвратительный и вредный миф. Если вы ищете партнера, который вас дополнит, вы ждете от отношений неправильных вещей.

Знаете, мы друг у друга самые любимые люди на земле. Когда мы не вместе, мы скучаем друг по другу, а когда мы поседеем и состаримся и один из нас умрет, то второй переживет его всего на семь минут из-за невыносимой тоски. Но у каждого из нас есть собственные проблемы, над которыми каждый из нас работает, и мы не можем ожидать, что другой их решит.

Мы слышим, что люди говорят что-то вроде: «Когда я найду того самого человека, мне будет плевать на то, что у меня ужасная работа». Или «Когда я полюблю, у меня больше никогда не будет депрессии». Но знаете что? В реальности так не бывает. Все ваши проблемы останутся при вас.

Фред Роджерс[10]10
  Популярный американский телеведущий. – Примеч. пер.


[Закрыть] всегда говорил: «В целом мире нет такого, как ты. Никогда раньше не было никого, похожего на тебя, и никогда больше не будет». Этот мужчина не только со вкусом выбирал свитера, но и был весьма умен. Партнер не должен дополнять вас, потому что вы уже цельная личность.

В здоровых отношениях важно не то, насколько вас дополняет партнер, а то, что рядом с ним вы можете полностью раскрыться и быть самим собой. Идеальный партнер больше похож на лампу, которая освещает вас теплым светом, а не на кусочек пазла, который встал на нужное место.

Готовы ли вы к более суровым проявлениям любви? Проблемы вашего партнера – это не ваша забота, равно как и не его забота решать ваши. Ваша задача – идти в ногу со своим партнером, а не спасать его. Вы должны заниматься собственными делами, а он пусть занимается своими.

Давайте еще раз представим сцену плавания с аквалангом. Когда вы надеваете снаряжение для подводного плавания, вы способны дышать самостоятельно. Вам не нужно, чтобы кто-то другой стаскивал с вас маску и совал в лицо свою дыхательную трубку. Вы полностью экипированы и в состоянии справиться сами.

Звучит сурово, с этим крайне трудно смириться. Но это проект на всю жизнь.

Пенн

В моей жене мне нравится абсолютно все. Каждый сантиметр ее лица и тела и каждая черта ее характера. Мне нравится ее чувство юмора, мне нравится, что она хорошо владеет собой и то, как она держит меня в узде, потому что, видит Бог, именно это мне и нужно.

И хотя это правда, что я люблю в своей жене все, я не все в ней понимаю.

Иногда становится совершенно ясно, что внутреннюю жизнь этого создания я даже не способен начать постигать. Если у вас есть собака, вы когда-нибудь смотрели на нее и задавались вопросом, счастлива она или, наоборот, абсолютно несчастна? У нас очаровательная и энергичная собака по кличке Солнышко, которая все время виляет хвостом. Но если бы мы отвезли ее в лес и позволили ей убежать и жить свободно, может быть, она стала бы счастливее? Мы никогда не узнаем этого наверняка. (Примечание для всех защитников и любителей животных по всему миру: МЫ БЫ СКОРЕЕ ПОДБРОСИЛИ КЛОПОВ СЕБЕ В КРОВАТЬ, ЧЕМ СДЕЛАЛИ ТАКОЕ.) Примерно то же самое я иногда думаю про Ким. Ее смены настроения для меня загадка.

Я хочу быть одним из тех существ из «Звездного пути», которые умеют читать мысли, когда они к кому-то прикасаются, чтобы я, наконец, смог точно узнать, счастлива ли Ким. Иногда меня убивает то, что я не знаю, о чем она думает или что чувствует.

Еще в самом начале нашего брака я понял, что не всегда смогу ее понимать. Когда мы только обручились, мы переехали в Нью-Йорк. Квартира была очень маленькой, и мы все время были рядом друг с другом. Где-то на третью ночь совместного проживания Ким огляделась вокруг и внезапно пришла в ярость из-за нашей квартиры. Ее ничего в ней не радовало: ни ковер, ни ужасно дорогие занавески – почему они такие дорогие? Это всего лишь куски ткани! Не говоря уж о потолке.

Я включил режим «срочно все исправить». Помыл посуду. Перетащил кучу нашей обуви в кладовку. И даже попытался переставить диван, чтобы стало попросторнее. Она едва взглянула на все это и произнесла: «Это место – дыра», – и заплакала. Моей первой реакцией на это было: «Черт, она на самом деле несчастна. Может, нам не стоило жениться? Верну-ка я диван на место!»

Ким

Мне вовсе не было нужно, чтобы Пенн двигал мебель. Мне было нужно, чтобы он понял, что мне грустно. В то время в моей жизни был миллион причин для стресса: новая работа, новый город, новый жених, я впервые была далеко от своей семьи – плюс тот диван у окна смотрелся намного лучше. Но как бы сильно я ни любила Пенна, он не может исправить то, что происходит в моей голове. И ожидать от него, что он сможет это сделать, – верный путь к катастрофе.

Всю свою сознательную жизнь я борюсь с депрессией и тревожным расстройством. Для меня счастье – это мышца, которую я должна тренировать. По умолчанию настройки моего организма находятся где-то между легкой подавленностью и явной паникой. С годами я поняла, что должна выполнять противные, но необходимые вещи: хорошо спать, правильно питаться и редко употреблять алкоголь. Я должна заниматься спортом, медитировать, вести дневник. Я прилагаю много усилий, чтобы существовать на этой планете как полноценный взрослый человек. Когда светит солнце, а я сделала все дела – по всем стандартам я счастливый человек. Когда у меня недосып, я пропускаю тренировки или выпиваю слишком много вина, мир кажется мрачнее. Надо отдать должное: я очень хорошо осознаю, когда я в унынии. И я могу сказать: «Это то, что я чувствую, и вот что мне нужно».

Попытка передвинуть диван и его реакция после «Детка, на улице холодно» были теми случаями, когда Пенн плохо разобрался с моими эмоциями. Но большую часть времени он очень хорошо справляется с моей депрессией и тревогой. Он понял, когда нужно оставить меня в покое, а когда нужно быть рядом. Он не пытается решить мою проблему, но обязательно спросит: «Что тебе нужно прямо сейчас? Тебе нужно в постель под одеяло? Тебе нужно, чтобы я сказал тебе встать с кровати? Тебе нужно, чтобы я помог или чтобы оставил тебя в покое?»

Иногда я говорю: «Мне нужно, чтобы ты ушел», и он говорит: «Окей, понял». Или иногда я могу сказать: «Мне нужно, чтобы ты сказал мне пойти проветриться». Мне всегда помогают физические упражнения. Мы работаем из дома, поэтому просто выйти из него имеет огромное значение. У меня есть то, что я называю правилом двенадцати минут для себя. Это тот временной отрезок, в течение которого я должна быть активной. Если я встаю на беговую дорожку, иду на прогулку или пробежку, я трачу на это минимум двенадцать минут. Если после этого мне все еще паршиво, я могу заняться чем-нибудь другим. Но в 100 % случаев я продолжаю заниматься тем, чем начала. Это помогает мне контролировать свое настроение, но я знаю, что единственный человек, который может помочь мне в трудные дни, – это я сама.

Доверяйте, а затем проверяйте

Хотя вы единственный человек в мире, который может решить ваши проблемы, это не значит, что вы должны отпустить своего партнера со словами: «Короче, я тут собираюсь сосредоточиться на себе. Похоже, дорогой, ты сам по себе».

Когда эмоции берут верх, может возникать сильное чувство одиночества и беспомощности. Подумайте о словах, которые мы используем, чтобы описать свои эмоции. Мы говорим, что мы подавлены, сломлены, охвачены, помешаны, одержимы, увлечены, поглощены. Все они очень сильные. Последнее, что вам нужно, когда вы находитесь во власти сильных эмоций, – дополнительная причина для беспокойства о том, нормально ли испытывать подобное. Вот почему мы хотим, чтобы вы поверили в чувства вашего партнера. Вам не нужно притворяться, что вы чувствуете то же самое, – вам просто нужно признать, что его чувства относятся к спектру естественных человеческих эмоций.

Вернемся к метафоре о подводном плавании в последний раз: когда партнер плывет в мутной воде, вам не нужно вытаскивать его из пучины, просто дайте ему знать, что не попытаетесь удрать на лодке прочь при первой возможности, а будете рядом, когда осядет песок и рассеются чернила. Когда вы верите в чувства своего партнера, то даете ему понять, что вы здесь, рядом с ним в воде.

Помните о том, что мы ищем идеальный баланс близости и независимости. Лучший способ сохранить свои эмоции и помочь партнеру справиться с его собственными – признать и принять его чувства независимо от того, насколько они отличаются от ваших.

Ким

Когда Пенн спросил меня, почему я не могу просто порадоваться успеху видео, это ощущалось так, будто я тону, а он меня бросил. Я почувствовала покалывание под кожей – верный признак тревожного расстройства. Вскоре мне показалось, что кто-то стоит у меня на груди. Мне стало трудно дышать. Я не могла есть. Я не могла спать. Мне было нужно, чтобы мой партнер меня понял, а не стал еще одним человеком, который говорит: «Ты чокнутая!» Когда я расклеилась из-за видео, я нуждалась в том, чтобы Пенн сел рядом, взял меня за руку и сказал что-то вроде: «Я тебя услышал. Я понимаю, о чем ты говоришь. Я знаю, как это бывает, когда что-то расстраивает. Я рядом».

Мне нужно было, чтобы он понял, что мое настроение и мои чувства по этому поводу были обоснованными, и я имела на них полное право.

Скажите партнеру именно то, что он хочет услышать

Если вы относитесь к тому типу людей, которые читают книги об отношениях, а это явно так, вы, вероятно, сталкивались с выражением «Ты либо прав, либо женат». Это означает, что настаивать на своей правоте во время ссоры смертельно опасно для отношений. Люди так говорят, потому что в большинстве сражений есть основания для того, чтобы одержать победу. Я хочу, чтобы ты помыл посуду, а ты хочешь, чтобы я была более ласковой. Либо кто-то берет губку в руки или притягивает к себе, чтобы обнять, либо нет. Однако, когда вы говорите об эмоциях, нет правильного или неправильного варианта. Вы можете быть правым и при этом оставаться в браке. Когда вы с партнером испытываете разные эмоции в напряженной ситуации, рекомендуем попробовать произнести волшебные слова. Снизьте накал, сказав: «Ты прав. Действительно чувствуешь X, когда происходит Y». При этом вы будете прекрасно знать, что вы тоже правы, потому что все чувства имеют одинаковую ценность. Вам даже не придется скрещивать пальцы за спиной.

Позвольте рассказать вам историю о женщине по имени Бекки, с которой мы когда-то работали. Несколько лет назад она, ее муж Питер и двое их детей переехали в свой первый дом. Запах нового дома еще не улетучился, когда Бекки спустилась в подвал, чтобы кое-что постирать. Загружая белье в сушилку, краем глаза она заметила, что рядом что-то шевелится. Что за…? Она обернулась и увидела змею (!), проскользнувшую в крошечное отверстие в фундаменте. Вы думаете, она лишь пожала плечами и продолжила заниматься бельем?

НЕТ!

Она бросила мокрые полотенца на пол, побежала наверх и сразу же потащила Питера на кухню и как можно спокойнее прошептала, что в «п-п-подвале з-з-змея».

Он просто рассмеялся.

Бекки снова сказала про змею. Очевидно, он так и не понял, поэтому на этот раз она добавила: «А если она опасная?»

Питер ответил: «Чушь какая. Вероятность, что она опасная, нулевая. К тому же, я думаю, ты имеешь в виду, что она ядовитая. Опасная, значит…» Бекки не дала ему возможность закончить свой урок биологии. Она ушла в спальню и стала искать в интернете дома без рептилий.

Ладно, шанс, что просто у кого-то сбежала из террариума домашняя змейка, был, но на самом ли деле вероятность опасности была равна нулю? Или у Бекки просто съехала крыша и она зря волновалась? Внесем ясность: она абсолютно точно не хотела вывести Питера из себя – в конце концов, кто-то должен был закончить стирку. Бекки лишь хотела, чтобы то, что она почувствовала, ее партнер понял и принял.

К счастью, через некоторое время Питер поднялся наверх, сел рядом с ней и сказал: «Ты права. Было бы страшно, если бы змея оказалась опасной. Но я все еще думаю, что ты имела в виду “ядовитая”». Давайте поставим Питеру четыре с минусом. (Прибавим баллы за то, что в конечном итоге он признал чувства Бекки, но ему нужно поработать над проявлениями мужского снобизма.)

Пенн

Ким не только прекрасно справляется со своими чувствами, но и принимает мои. У меня бывают такие микропериоды, когда я впадаю в депрессию и почти каждый раз думаю: «Черт, да что происходит?» Причину бывает трудно определить, и от этого становится только хуже. До крайности меня доводят не вещи вроде ухудшения настроения зимой или то, что я перебрал пива. Просто становится тоскливо. Как будто бы из-за какого-то химического вещества в мозгу на пару дней я перестаю считать, что стакан наполовину полон. Внезапно он оказывается наполовину пустым. Стыдно признаться, но однажды я даже гуглил, существует ли такая вещь, как мужские месячные. (И выяснилось, что почти угадал – иногда у нас падает уровень тестостерона, и это влияет на настроение. Сами погуглите.)

На более глубоком уровне у меня бывали приступы тревоги. И они ужасны. Я никогда не был при смерти, но мне кажется, что состояние похожее. Когда я нахожусь на пике приступа, сердце колотится в грудной клетке, как будто пытается вырваться наружу, ладони потеют, шея и лицо нагреваются до восьми тысяч градусов, а голова кружится так, будто кто-то впустил токсичный газ. Невозможно предсказать, когда случится очередной приступ. Это так ужасно, врагу такого не пожелаю.

Когда у меня случается приступ, Ким – эксперт в том, как дать мне понять, что я не одинок, я не псих или что я не на грани смерти. Она посидит со мной и спросит, есть ли у меня тот или иной симптом. Затем ободряюще кивнет и скажет: «Это совершенно нормально. У тебя не сердечный приступ, а паническая атака. Это ужасное ощущение, но то, что ты испытываешь, совершенно естественно». Ким не скажет: «Ты слабак. Встряхнись, балбес». Она говорит: «Да, это отстой. Просто помни, что у тебя прекрасное здоровье. Такое случается со многими людьми. Пока тебя не отпустит, я буду рядом». И я сразу чувствую себя на тысячу процентов лучше, потому что знаю, что это все не в моей голове и что у меня есть партнер, который будет любить меня, несмотря ни на что.

Как принять чувства партнера

Поначалу принятие чувств партнера может показаться неестественным, потому что люди пытаются одержать победу, когда ссорятся, – так уж мы устроены. Если будете практиковаться, то научитесь распознавать, что испытывает ваш партнер, а он будет чувствовать себя лучше (и ближе к вам). Старайтесь использовать слова, с помощью которых можно принять любые чувства, которые испытывает партнер.

Ситуация: босс вашего партнера проявил к нему неуважение перед коллегами на совещании.

Вместо «И чего ты так взъелся? В этом не было ничего личного. Она со всеми такая» используйте волшебные слова: «Сочувствую. Реально отстой».

Ситуация: вы чуть не врезались в другую машину на оживленном перекрестке.

Вместо «Успокойся. Все в порядке» используйте волшебные слова: «Я понимаю, почему ты расстроен. Еще бы чуть-чуть и… Я рада, что мы все в порядке».

Ситуация: партнер перебрал на вечеринке и переживает из-за своего поведения.

Вместо «Да никто даже не заметил» используйте волшебные слова: «Я не осуждаю тебя, но да, было бы неприятно, если бы кто-то стал обсуждать это за твоей спиной. Я знаю, как для тебя важно, чтобы коллеги тебя уважали».

Ситуация: кто-то без очереди пролез перед вашим партнером в магазине.

Вместо: «Зачем так реагировать? Ничего же особенного не произошло» используйте волшебные слова: «Неудивительно, что ты злишься. Это нечестно».

Ситуация: вы не вовремя внесли платеж по кредиту.

Вместо: «Ничего страшного. Можешь внести минимальную сумму» используйте волшебные слова: «Да уж. И почему без денег так трудно? Платить не вовремя – такой стресс!»

Ситуация: вы впервые отправляете своего ребенка в лагерь.

Вместо: «Успокойся. Ничего не случится» используйте волшебные слова: «Было бы ужасно, если бы что-то произошло. Могу понять, почему ты нервничаешь».

Напоминаем, самые здоровые отношения – те, в которых вы близки со своим партнером, но при этом полностью остаетесь самим собой. Это трудно, потому что эмоции заразны и потому что мы наивно хотим верить, что наши партнеры видят мир так же, как мы. Попытка отделить эмоции партнера от собственных может быть таким же неприятным занятием, как разматывание спутанных ниток, но это того стоит. Так что действуйте: решайте свои проблемы самостоятельно, признайте право своего партнера на чувства, а потом хвастайтесь этим перед всеми своими друзьями.