Текст книги "Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях"

А самое страшное, что абьюзером движет удовольствие, которое он получает, причиняя боль или унижая другого человека. Именно поэтому агрессору будет всегда мало ваших страданий и будет просто необходимо постоянно повышать градус своих издевательств.

И, подводя итог, хочу дать совет. Если вы замечаете, что этот «круг абьюза» повторяется уже не первый раз и все происходит по одному и тому же сценарию, то лучшее, что вы можете сделать, – просто прекратить данные отношения.

Глава третья. Наша встреча была ошибкой, или когда стоит расстаться

К сожалению, иногда попытки спасти отношения не приводят к желаемому результату, а совместное существование несет только боль и разочарование. Если вы исчерпали все внешние и внутренние ресурсы, лучше признать это, поблагодарить партнера за проведенное вместе время и жить дальше. Но как понять, что эти отношения уже не спасти и у вас нет шансов на совместное счастливое будущее? Например, по этим пяти признакам, совокупность которых красноречиво говорит о том, что оставаться вместе не имеет смысла.

1. Одному лучше, чем вместе

Если вы проводите достаточно времени без партнера, но известие о том, что он уедет, например, на месяц в командировку, вызывает прилив радости – это не очень хороший симптом. Так же, как и чувство облегчения, когда вторая половина уходит на работу или на встречу с друзьями. Причем речь идет не о периоде после серьезной ссоры, а об обычной рядовой ситуации. Вы не скучаете по партнеру, не хотите звонить или писать ему, а при мысли, что он скоро вернется, начинаете раздражаться.

2. Вы не планируете совместное будущее

Возможно, сейчас вам неплохо вместе: удобный быт, хороший секс и все такое. Но представить себе рождение детей или уютную старость вдвоем просто невозможно. То есть, конечно, вы строите планы на будущее, но при этом они никак не связаны с вашим нынешним партнером.

Или же вы планируете какие-либо перемены в жизни, не делясь ими со второй половинкой. И даже не видите в этом смысла! Или он рассказывает друзьям о том, что хочет, например, уехать жить за границу, а вы слышите об этом впервые. То есть, когда один или оба партнера совершенно осознанно рассматривают свои отношения как нечто временное, не имеющее перспектив.

3. Вами манипулируют

В здоровых отношениях нет места шантажу, насилию и борьбе за власть. Поэтому если партнер идет на уступки только в обмен на какие-то «плюшки», если он унижает вас или пытается сделать виновным в своих же ошибках, задумайтесь о перспективах такого совместного существования. Если человек убеждает в том, что вы неправы и ничего не смыслите в отношениях, а сам явно провоцирует конфликты, знайте, что подобные отношения ничем хорошим не закончатся.

4. Ссор становится слишком много

Спокойных и счастливых периодов в вашей жизни практически нет, зато бурные выяснения отношений стали нормой? Ссоры и скандалы случаются на ровном месте, а попытки решить проблему ни к чему не приводят? И, самое страшное, вы абсолютно никак не реагируете на происходящее и совершенно не боитесь потерять партнера?

Кажется, ваши отношения не имеют смысла. И не стоит успокаивать себя тем, что «у всех так», «скандалы – это норма в отношениях», «ссоры сделают нас только сильнее» и т. д. Избавьтесь от иллюзий! Во-первых, не у всех так, во-вторых, скандалы – точно не норма, а в-третьих, отношения должны делать обоих партнеров счастливыми, а вовсе не «сильными».

5. Он вам безразличен

Вы больше не хотите идти на уступки, прощать и «понимать». Вам просто все равно, что думает и чувствует партнер. Разговаривать с ним неинтересно и поддержки от него ожидать не приходится. Вам не хочется даже прикасаться к партнеру, а мысли о сексе с ним не возникают в принципе. И дело здесь не в злости или раздражении (пока есть любые эмоции, «реанимация» отношений все еще возможна), а в полном равнодушии.

Если вы понимаете, что человек, сидящий напротив, вам абсолютно безразличен, единственно верным решением будет расставание.

Как правильно расставаться

Итак, вы поняли, что выхода нет, никакая работа над отношениями, сексуальными или обычными, просто не нужна. То есть вы смирились с мыслью, что этот партнер просто «не ваш».

В этом случае серьезного разговора не избежать. Дело это не самое приятное, но уходить по-английски я бы не рекомендовал. Как бы то ни было, вы провели вместе какое-то время, поэтому партнер достоин комментариев. Можно поблагодарить его за дни и месяцы, проведенные вместе, и искренне пожелать ему удачи в будущих отношениях. Долгие разговоры, оправдания и упреки здесь точно не нужны: если партнер будет уходить в эту сторону, просто мягко прервите его и попрощайтесь.

Как же экологично завершить отношения, если именно вы приняли решение расстаться с партнером?

1. Используйте принцип «Я-сообщений». Что это такое? Объясняю. «Я-сообщения» строятся так, что вы говорите только о своих чувствах от первого лица. Таким образом, собеседник на подсознательном уровне понимает, что ответственность за них вы берете на себя и не обвиняете его. Например: «Я чувствую себя одинокой и ненужной, потому что ты, вернувшись с работы, сразу же садишься играть в свою приставку». А не «Ты огорчаешь и обижаешь меня своими вечными „игрушками“. Ты сам довел всю ситуацию до края».

Итак, сначала, как я только что сказал, необходимо сообщить партнеру о том, что чувствуете. Затем – о ситуациях, фактах, которые вызвали те или иные эмоции. И здесь, опять же, важно не совершить ошибку и не перейти к обвинениям. «Я расстраиваюсь, потому что часто провожу вечера одна», а не так: «Я постоянно грущу (злюсь), что ты не уделяешь мне достаточно внимания». Понимаете разницу?

После того как вы сообщили партнеру о своих чувствах и фактах, необходимо дать более подробные объяснения, не переходя на личности. Например: «Оставшись вечером одна, я чувствую себя неинтересной и ненужной».

Навык вести диалог, оперируя «Я-сообщениями», – очень ценное умение для каждого человека, которое применимо в самых разных сферах жизни.

Почему я делаю акцент на такую деликатность именно в данном случае? Потому что в такой ситуации партнер находится в заведомо слабой позиции, ведь он, скорее всего, не был готов к расставанию. Поэтому очень тщательно выстраивайте диалог, чтобы ваши слова не вызывали лишней агрессии – даже если вы не предполагаете больше общаться с бывшим, накал негативных эмоций никому не пойдет на пользу.

2. Сразу же обозначьте тему разговора, цель беседы. Если вы действительно все решили, то партнер должен услышать однозначное: «Мы расстаемся». А не слова: «Я хотел бы…», «Мне кажется, что…». В этих случаях партнер будет думать, что не все потеряно или что им просто манипулируют. Результат: попытки удержать – с его стороны и лишние переживания – с вашей.

3. Если после вашего заявления партнер просит объяснений, дайте ему их, стараясь не впадать в агрессию и не проявлять негативных эмоций. Очень часто бывает так, что инициатор расставания испытывает угрызения совести, поэтому разговор вызывает у него сильный дискомфорт. В этом случае поможет так называемый «принцип сэндвича», когда фраза начинается с позитива, который сменяется негативом и завершается информацией со знаком «плюс». То есть, например, вы подчеркиваете, что партнер – человек очень умный и добрый, но ваши взгляды во многом не совпадают, и это очень мешает отношениям. Однако совместная жизнь была полна приятных, поистине незабываемых моментов. И вы благодарны партнеру за все хорошее.

4. Будьте готовы к неожиданностям, причем не самым приятным. Если партнера ваше заявление застало врасплох, на волне эмоций он может выдать не самые приятные слова и совершить не самые благовидные поступки. Не торопитесь осуждать его или отвечать чем-то подобным. Поймите, что к вам это не имеет никакого отношения и, скорее всего, уже через какое-то время партнеру станет стыдно за содеянное. Проявите эмпатию, терпение, понимание. Отвечать за поведение и чувства другого человека невозможно, однако ваши эмоции и поступки – в ваших руках.

5. Самое лучшее, что можно сделать после расставания с партнером, если все решено окончательно, – полностью прекратить с ним общение (если, конечно, у вас нет детей). Так будет лучше. Никаких встреч из аэропорта, помощи в ремонте на кухне и тем более секса, «пока не нашелся другой». Все подобное может восприниматься партнером как возможность для восстановления отношений, а это совсем не то, что вам нужно.

А что делать в случае, если «пострадавшая сторона» – вы?

1. Выслушайте, что говорит партнер, и постарайтесь не поддаваться на бушующие внутри эмоции. Кстати, озвучить свои чувства (боль, обиду, разочарование) можно, только все в том же формате «Я-сообщений». Никаких: «Ты меня довел» или «Ты бросаешь меня»! Вы – взрослый человек, а не ребенок, который зависит от действий родителей.

2. Если партнер настроен решительно, не пытайтесь его уговаривать, давить на жалость, угрожать или манипулировать. Даже если он где-то глубоко в душе сомневается в правильности своего шага, ваши слезы или агрессия только укрепят его в мыслях о правильности своего поступка.

3. Вам предстоит обсуждение финансовых дел или вопроса о ситуации с общим ребенком? Возьмите тайм-аут: объясните партнеру, что вам требуется время на обдумывание ситуации.

Три-семь дней в одиночестве дадут возможность выплеснуть негативные эмоции и агрессию и немного сбавить градус напряженности.

Кстати, за это время можно попытаться нарисовать себе картину своего будущего, подумать, чем бы хотелось заниматься в новой жизни и даже какие бонусы вы получите от расставания с партнером (спойлер: их всегда можно найти!). Конечно, в данный момент кажется, что мир рухнул. Но попробуйте, просто попробуйте выписать на лист бумаги, какие плюсы может принести так называемое «одиночество». Представьте, например, что вы пытаетесь успокоить подругу или друга, попавшего в такую же ситуацию. Растеряны, не можете придумать? Тогда записывайте!

• Вы получите определенную свободу в выборе и времени. Больше ничего не надо согласовывать с партнером.

• Вы получите возможность расширить круг общения, ведь нередко партнеры замыкаются друг на друге.

• Вы лучше изучите себя, так как, даже горюя над отношениями, начнете понимать, чего хочется именно ВАМ, что радует, а что еще больше ввергает в тоску.

• Вы повысите свою самооценку – придется в одиночку решать те вопросы, которые раньше требовали вмешательства со стороны партнера. Каждая такая «победа» будет укреплять уверенность в собственных силах.

И это – минимум бонусов, которые может принести жизнь после не самых счастливых отношений. Я надеюсь, что вы записали хотя бы эти четыре пункта, и очень рекомендую просматривать их время от времени и дополнять своими.

4. Не пытайтесь мстить тем или иным образом: расписывать недостатки партнера в соцсетях, очернять в глазах друзей и близких. Еще более опасная штука – сразу же окунаться в другие любовные отношения. Чтобы начать новую историю, необходимо покончить со старой, а именно прожить потерю, пройдя все стадии горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). После этого вы обретете душевное равновесие, которое поможет увидеть корень проблем в закончившихся отношениях и избежать подобных ошибок в будущем.

Ну, и наконец, одна очень важная общая рекомендация всем, кто проходит стадию расставания. Ищите поддержку! Внешнюю – в общении с близкими и профессиональными психологами, а также внутреннюю – в себе. Старайтесь жить в настоящем и работать над будущим. Не торопитесь, дайте себе время. Развивайтесь, открывайте новые стороны своей личности. Все это поможет выйти из ситуации максимально бережно по отношению к себе и окружающим.

Глава четвертая. Куда уходят страсти, или почему интимная близость становится такой далекой

Итак, мы с вами выяснили, что отношения всегда развиваются по одной и той же схеме, проходя через четыре стадии. Причем, к сожалению, страсть неизбежно угасает, особенно если партнеры ничего не предпринимают для поддержания этого самого огня. Но есть и общие факторы, способствующие ухудшению сексуальных отношений в паре. Некоторые из них можно преодолеть довольно просто, некоторые – сложнее. Но есть и хорошая новость: фатальных среди них точно нет.

1. Физиологические причины

Начать хочется именно с них. Связаны эти причины непосредственно со здоровьем, поэтому в данном случае без врача (уролога, андролога или эндокринолога) дело не обойдется. Речь идет прежде всего о заболеваниях, связанных с гормонами или мочеполовой системой (например, хронических). К сожалению, в нашем менталитете принято идти к врачу лишь в том случае, когда появляется сильная боль, которая действительно снижает качество жизни. В остальных же случаях большинство людей (особенно это касается мужчин) надеется, что само пройдет.

Но, увы, заболевания, которые влияют на интимную жизнь, как правило, протекают бессимптомно. Именно поэтому я советую всем своим клиентам минимум раз в год проверять уровень гормонов и состояние мочеполовой системы. А мужчинам после 30 каждые 6 месяцев наведываться к урологу.

Помните, что затягивать с выявлением и решением физиологических проблем не стоит, потому что с запущенными случаями бороться значительно сложнее.

К физиологическим проблемам я бы также отнес разницу в половых конституциях партнеров, прием седативных препаратов (успокоительных или болеутоляющих), которые влияют на гормональный фон, а также периоды беременности и первые несколько месяцев после рождения ребенка. Забегая вперед, скажу, что в любом случае наладить отношения в постели можно, если партнеры хотят быть вместе и готовы обсуждать и вместе решать подобные вопросы.

2. Психологические причины

Стресс, страхи, депрессивные состояния, личностные проблемы, низкая самооценка, убеждения и детские травмы могут серьезно повлиять на либидо. И все эти странные советы «оставлять проблемы за пределами спальни» зачастую просто не работают. «Переживаешь? А ты не переживай!» Согласитесь, звучит как минимум смешно.

Бывает так, что психологические проблемы партнеров носят временный характер, и причины у них внешние: конфликты в паре, проблемы на работе, финансовые трудности. Все это сопровождается стрессом, который не лучшим образом влияет на сексуальную сферу. В большинстве случаев устранить внешние факторы быстро не представляется возможным, поэтому обоим партнерам стоит не просто набраться терпения, а осознать истинные причины проблем и научиться жить, наслаждаться друг другом в моменте и в имеющихся обстоятельствах. Поэтому в отношениях так важна взаимная поддержка, внимание и умение проживать проблемы вместе, а не замалчивать их.

Еще одной психологической причиной проблем в постели является желание контролировать. Дело в том, что возбуждение возможно лишь при правильном соотношении расслабления и напряжения (примерно 80 на 20 %). Проще говоря, чтобы возбудиться, необходимо позволить ситуации развиваться естественно и сфокусироваться на партнере, ощущениях, эмоциях и получении удовольствия в данный момент.

Но, к сожалению, многие не позволяют себе «отдаться течению» и пытаются контролировать весь процесс. Возникает психологическое напряжение, которое только мешает возбуждению и получению оргазма.

Я всегда говорю своим клиентам, что лучший способ потерять эрекцию – попытаться начать ее контролировать.

То есть в сексе очень важно отключать голову и в полной мере давать волю чувствам, ощущениям, эмоциям. Оставьте разум и контроль для других сфер, коих в нашей жизни предостаточно!

Многие женщины, например, во время секса с мужчиной не достигают оргазма не потому, что он что-то делает не так, а потому, что они пытаются если не руководить ситуацией, то внимательно следить за ее развитием. Кто-то старается красиво выглядеть в тот или иной момент интима, поворачиваться наиболее привлекательной стороной, кто-то (например, тревожные неопытные девушки) вглядываются в лицо партнера и пытаются понять, все ли идет как надо. Некоторые женщины следуют какому-то своему странному плану, согласно которому оргазм должен произойти именно сейчас или, условно, через 10 минут. И тогда партнерша подгоняет и мужчину, и себя. Тот начинает стараться изо всех сил, да и она не отстает. Что в результате? Мозг перегружается количеством посторонних стимулов и сигналов, потому отказывается расслабляться. В результате при огромном возбуждении разрядки не происходит. Если это повторяется из раза в раз, секс приносит все меньше удовольствия, возникает неудовлетворенность, которая тянет за собой другие проблемы.

Именно поэтому так важно научиться жить в гармонии с собой и с окружающим миром. Самое важное, как мне кажется, сказать себе: «Со мной все в порядке и с партнером все в порядке. Каждый из нас – отдельная личность, обладающая своими собственными психологическими и физическими особенностями». Поэтому нет смысла равняться на какие-либо стандарты, загонять себя в рамки, контролировать всех и вся. Особенно это касается сексуальной сферы, где самое место свободе и радости. Слушайте свое тело, разрешите себе получать удовольствие так, как хочется. С той скоростью и той интенсивностью, которые комфортны именно для вас.

Ну а стрессы, проблемы на работе и недопонимание… Они будут всегда и наша задача – не позволять им мешать наслаждаться жизнью, отношениями, страстью и партнером.

3. Разные диапазоны сексуальной допустимости

Даже в современном мире влияние общественных стереотипов, религиозных убеждений и культурного кода нельзя недооценивать.

Если партнер предлагает в постели что-то очень откровенное и неприемлемое для другого в силу морали или воспитания, то, скорее всего, тот будет всеми правдами или неправдами избегать секса. А в дальнейшем винить себя за то, что не может дать любимому то, что он хочет. Или же, наоборот, осуждать партнера, обвинять в распущенности и извращенности.

Кстати, по своему опыту могу сказать, что в роли строгого моралиста нередко выступает мужчина. То есть именно партнер восстает против желания женщины разнообразить сексуальную жизнь, выражая это, к примеру, таким образом: «Не выдумывай, у нас и так все отлично», «Меня все устраивает», «Я ничего пробовать не хочу, у меня вообще нет никаких фантазий» и т. д. Такое поведение – не что иное, как простая психологическая защита. Мужчина полагает, что, если женщина хочет что-то изменить, значит, «я ее не устраиваю». А это почти катастрофа!

Что же касается девушек, здесь бывает другой перекос, когда они, начитавшись соцсетей, вдруг начинают требовать (это ключевое слово!) от своих мужчин внимания и страсти. Ну а если партнер по каким-либо причинам не может им этого дать, упрекают его в несостоятельности и несоответствии образу идеального мужчины.

И какой результат мы получаем? Самооценка мужчины благодаря постоянной критике падает до нулевой отметки, он сдувается и старается избегать секса, чтобы не опустить себя в глазах женщины еще ниже.

4. Современные технологии

Вы удивитесь, но этот фактор тоже способствует снижению частоты сексуальных контактов!

Наличие соцсетей, развитие порноиндустрии, увлечение людей компьютерными играми приводят к тому, что люди в отношениях реже обращают внимание друг на друга.

Известно, что, как ни странно, подростки сегодня начинают заниматься сексом позже, чем их родители. Да и вполне себе взрослые люди зачастую предпочитают реальности виртуальную вселенную. Причина проста: виртуальная реальность очень удобна, так как на нее уходит значительно меньше сил, чем на общение с живым человеком, и тем более на сексуальную активность. А значит, выбор очевиден! Кстати, не так давно японские ученые выяснили, что именно цифровая зависимость стала главной причиной снижения сексуального желания у молодежи, обогнав и физиологические, и психологические факторы.

5. Отношения в паре

Частые конфликты, недопонимание, отсутствие эмоциональной близости или измены могут создать барьер между партнерами. Об этом мы детально поговорим чуть позже, а пока я хочу лишь обозначить проблемы в отношениях как один из главных факторов снижения сексуального интереса в паре. Осложняют ситуацию неумение и нежелание партнеров разговаривать о своих чувствах и желаниях, обсуждать возникшие недоразумения, то есть экологично разрешать конфликты.

Понимание и признание сексуальных проблем – первый шаг к их преодолению.

Работа с психотерапевтом, консультации у сексолога или просто открытый разговор с партнером способны помочь парам восстановить отношения и сохранить их на долгие годы.

А зачем вообще, спросите вы, разбираться во всех этих причинах, ведь если люди любят друг друга, то все должно происходить само собой? К сожалению, это не так. А к радости, хочу сообщить, что сексуальные проблемы в отношениях – вовсе не приговор. Если причины обнаружены и есть желание работать над их устранением, прогноз, как говорят врачи, вполне благоприятен.

Консультация со специалистом, открытый диалог с партнером и забота о собственном здоровье могут стать ключом к гармоничной сексуальной жизни.

* * *

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Ближе к телу: разница между женским и мужским возбуждением.

Казалось бы, физиологически процесс секса происходит одинаково у представителей обоих полов: возбудились, принялись за дело, достигли оргазма и дальше отдыхаете. Все максимально просто… Но все же разница есть, и притом очень значительная.

Поэтому сейчас я хотел бы рассмотреть отличие протекания сексуальных реакций у мужчин и женщин с научной точки зрения. Сам процесс близости делится на четыре фазы, вы их можете увидеть на графике. Сверху кривая показывает то, как половой акт протекает у мужчин, а снизу – как это происходит у женщин. А теперь давайте разберем каждую фазу по отдельности.

Рис. 1. Цикл сексуальной реакции с различным типом разрядки

1. Первая фаза. Возбуждение.

На этом этапе организм готовится к близости: у партнеров учащается сердцебиение, напрягаются мышцы, а кровь приливает к гениталиям. У мужчины возникает эрекция и выделяется предэякулят. У женщин увлажняются половые губы и клитор, происходит расширение и удлинение влагалища. Половые губы увеличиваются в объеме, возникает эрекция сосков, у некоторых женщин появляется «сексуальный румянец», увеличиваются частота пульса и артериальное давление. Именно на этом этапе начинается прелюдия.

И здесь есть один очень важный факт. Возможно, вы заметили, что у мужчин эта фаза начинается из нуля координат, а у девушек график – с какого-то определенного значения возбуждения.

Это не ошибка графика. Дело в том, что для возбуждения и достижения пика удовольствия женщинам нужна некая база. То есть стадия эмоциональной вовлеченности, когда девушка испытывает желание сексуальной близости и принимает решение об ее осуществлении. И если что-то нарушает ее сексуальный сценарий, происходит блокировка всех дальнейших фаз. В результате женщина, скорее всего, удовольствия получить не сможет.

Сбить этот настрой могут непроработанные негативные эмоции, обиды, недосказанности и т. д. Именно поэтому, если девушка не испытывает чувств к мужчине, злится на него или же просто не хочет сейчас секса, то оргазм она вряд ли испытает. Именно поэтому для представительниц прекрасного пола так важна эмоциональная составляющая близости.

2. Вторая фаза. Фрикционная (для мужчин) или плато (для женщин).

У мужчин эта стадия начинается в момент проникновения. На этом этапе у них достаточно быстро растет уровень возбуждения, подтягиваются яички, мошонка напрягается и сморщивается. Эрекция усиливается, член становится еще тверже. И именно в этой фазе мужчина чувствует предоргазменное состояние, то есть точно понимает, что через пару секунд наступит «пик удовольствия».

У женщин же эта фаза называется «плато». Она охватывает период от максимального уровня возбуждения до наступления у женщины оргазма. Главная особенность данной фазы заключается в том, что в процессе ее прохождения возбуждение девушки находится на одном и том же уровне. Продолжительность данной фазы может быть разной: более короткой или очень длительной.

При этом для достижения оргазма женщине обязательно необходимо пройти весь этап полностью! Если ее торопить или слишком замедлять, возбуждение не получит разрядки.

3. Третья фаза. Оргазм.

У мужчин он характеризуется семяизвержением и резким падением возбуждения.

У женщин присутствуют разные индивидуальные вариации данной фазы. Именно поэтому на графике она показана пунктиром. Если оргазм не случится или в перспективе перейдет во второй и третий, этот участок будет состоять из большего количества пиков возбуждения. Кроме того, амплитуды оргазма могут быть разными, в зависимости от индивидуальных особенностей женщины.

4. Четвертая фаза. Разрешение.

У мужчин она называется фаза рефрактерности (невозбудимости). Дело в том, что мужчина физиологически не способен сразу после семяизвержения приступить к следующему половому акту: ему нужен период восстановления. Продолжительность данного периода зависит от множества факторов: от половой конституции, возраста, уровня стресса, возбуждения, гормонального фона и т. д.

Кстати, многие девушки замечают, что настроение мужчин очень быстро меняется сразу после «финиша».

Это чистая физиология – уровень возбуждения резко падает с максимальной вершины до нуля. И, естественно, это отражается на поведении. Поэтому не будьте так категоричны и не делайте вывод, что «он думает только о себе».

У женщин эта фаза отличается тем, что в подавляющем большинстве случаев повторная интимная стимуляция вызывает новое нарастание возбуждения и может привести к новым оргазмам.

Сам же спад возбуждения у женщин происходит плавно и занимает более продолжительное время. Поэтому ее настроение меняется не так заметно и не так быстро.

Так что же в итоге показывают данные графики? Главное отличие между женщиной и мужчиной в процессе интимной близости – время протекания сексуальных реакций. И для хотя бы возможного достижения оргазма обоими партнерами необходимо, чтобы женщина успевала пройти фазу плато до того, как мужчина вступит в фазу оргазма.

Именно поэтому стоит больше внимания уделять созданию нужного настроя, прелюдии, оральным и мануальным ласкам. С их помощью оба партнера смогут достичь максимального уровня возбуждения и получить самые яркие ощущения и эмоции.

Понимаете, к чему я все это вам рассказываю? К тому, что, зная такие тонкости, можно прилично улучшить качество секса в паре. Ну а без учета этих особенностей достигнуть идеала, то есть гармонии в интимных отношениях, почти невозможно.

Возьмем, к примеру, разницу в скорости возбуждения. У огромного количества мужчин оно происходит значительно быстрее, нежели у женщин. Соответственно, и оргазма первые достигают быстрее, после чего находятся в стадии «отдыха» (рефрактерный период). А что в этот момент происходит с женщиной? А она не только не достигла пика наслаждения, но и даже полпути до него не прошла! И если мужчина постоянно не обращает на это внимания, то такой секс не будет доставлять партнерше удовлетворения. Недовольство с ее стороны будет возрастать, что неизменно приведет к ухудшению отношений в паре.

Некоторые мои клиенты-мужчины недоумевают, почему, мол, партнерша плохо возбуждается, несмотря на все «правильные» техники. В ответ я напоминаю, что страсть женщины рождается в ее голове, поэтому начинать предварительные ласки стоит со слов и поступков, а уже только потом переходить к телу.

Работать над выстраиванием сексуальной гармонии в паре следует, конечно же, с обеих сторон.

Если женщина, например, знает, что процесс возбуждения у нее длительный, рассчитывать, что мужчина сможет часами удерживать эрекцию, очень наивно. Поэтому партнерше стоит начать подготовку к интимной встрече задолго до ее начала. Можно попробовать настраивать себя с утра (легкая мастурбация, фантазии, просмотр коротких эротических видео) или все то же самое, но примерно за пару часов до предполагаемого секса. Мужчина же, знающий о такой особенности своей женщины, должен постараться не только сдерживать свое возбуждение, но и сделать все, чтобы максимально продлить процесс с помощью прелюдии и разных вариантов стимуляции.

И наоборот. Если у партнерши сильная половая конституция, она загорается, как лампочка, от легких поглаживаний руки, не стоит намеренно продлевать предварительные ласки (многие мужчины очень стараются, чтобы продемонстрировать все свои умения), иначе возбуждение перегорит, и никакого наслаждения не будет.

В общем, если в силу гендерных или индивидуальных особенностей в сексуальных отношениях что-то идет не так, озвучьте свои желания, не задевая при этом личность партнера. И, конечно, умело действуйте! Если партнер, например, не способен на эрекцию сразу после оргазма, а вам очень хочется продолжения, попробуйте нежно, не торопясь (естественно, не сразу), довести его до нового возбуждения оральными и мануальными ласками. Или же попросите мужчину доставить вам наслаждение аналогичными способами. Главное – не обманывать, имитируя оргазм, не обижаться, замыкаясь в себе, и помнить, что в процессе сексуального возбуждения у мужчин и женщин существуют объективные физиологические различия, которые необходимо учитывать.

Некоторые, наверное, скептически заметят, что внимательный партнер должен видеть такие тонкости, но… Скажу так: может, но не должен! Не замалчивайте свое недовольство, как это делают некоторые пары, обсуждайте проблемы и решайте их вместе.

Практическое задание. Все, что вы не знали о сексе и боялись спросить

…у себя и партнера. Вот именно в таком ключе я предлагаю провести беседу. Найдите время, допустим, в выходной день, когда за окном дождь/мороз/грязь и прочая непогода, и ответьте максимально честно на вопросы, которые я специально подготовил для этой книги. Ответы на них дадут возможность лучше понять, прежде всего, себя, а заодно и партнера – после написания ответов я бы очень советовал вам обменяться листочками и прочитать написанное. Попробуйте!

Вопросы для мужчины.

1. Что для вас значат отношения с противоположным полом?

2. Какие чувства у вас возникают, когда вы слышите разговоры других людей о сексе?

3. Что для вас значит быть «неприличным»? Как это влияет на вашу жизнь?

4. Что такое эротические фантазии? Какие они у вас?

5. Какую роль вы отдаете сексу в сохранении отношений?

6. Как связаны страх и секс?

7. О чем вы стесняетесь заявить партнеру?

8. Что для женщины значит оргазм, на ваш взгляд?