Текст книги "Радикальная Любовь. Руководство для раскрытия духовного измерения в любви и жизни"

Глава 6
Пересмотр взаимоотношений

Выше я говорил, что попытки пересмотреть взаимоотношения без предварительной энергетической работы – пустая трата сил. Скорее всего, это вернет вас к позиции, когда вы будете решать конфликты при помощи цикла нападения и защиты – а это не слишком вам поможет. Кроме того, вы утвердитесь в своих старых привычках – строить ожидания, выдвигать требования, стремиться к контролю над партнером и поддерживать отношения взаимозависимости. А это, несомненно, отбросит вас назад – в старую парадигму и в отношения по типу «Я – Оно».

Более того, это просто глупо, ведь если бы вы вначале совершили энергетическую работу, то скорее всего большинство существовавших раньше проблем просто испарились бы. Стоит нам понять, что проблемы прошлого были нашим способом помочь друг другу ощутить разделенность, как мы начинаем видеть их истинную сущность. Так что у нас отпадает потребность даже говорить обо всех этих событиях, а тем более видеть в них проблемы. В результате в дальнейшем вам придется пересматривать только будущие аспекты взаимоотношений, а не прошлые.

Взаимодействие

До сих пор мы обсуждали только то, какую работу нужно проделать вам, чтобы расти в направлении Любви. Речь о том, что и вашему партнеру тоже нужно выполнять какуюто работу, не шла. Однако когда мы говорим о пересмотре взаимоотношений, тут явно требуется взаимодействие. По меньшей мере необходимо, чтобы ваш партнер включился в работу над взаимоотношениями вместе с вами и сохранял приверженность этой работе. Если прощение – задача прощающего и сотрудничество второй стороны тут не требуется, то процесс пересмотра взаимоотношений или примирения не может быть осуществлен в одиночку.

Хочется надеяться, что в результате всей вашей ориентированной на рост в направлении Любви работы и в результате влияния этой работы на энергетическое состояние партнера он будет намного более открытым, чем в том случае, если бы вы не использовали соответствующих инструментов и не выполнили свою часть работы. Тем не менее, если никаких позитивных подвижек с его стороны не произошло, если партнер не настроился на вас духовно и по-прежнему ориентируется на старую парадигму, беспокоиться не стоит. Возможно, он все еще предпочитает играть по правилам старой парадигмы – во всяком случае, в течение некоторого времени, – потому что ничего другого и не знает.

Нынешняя ситуация отличается от прежней тем, что вы сами теперь подыгрываете партнеру ТОЛЬКО в той степени, в которой это нужно, чтобы поддержать его, но в то же время твердо отказываетесь втягиваться в поле старой энергии. Иными словами, вас теперь не заманить в цикл «нападения и защиты», и на любые атаки вы отвечаете лишь Любовью.

Когда вы наблюдаете, как партнер направляет на вас проекции, вы не принимаете это на свой счет и не реагируете – разве что Любовью. Тем самым вы практикуете рост в направлении Любви и проявляете по отношению к партнеру Радикальное Приятие. Если вы ведете себя таким образом, то скорее всего он тоже примет ваш образ мышления – путь даже на подсознательном уровне. Тем не менее вам нужно будет установить правила и границы того, что теперь приемлемо для ваших взаимоотношений. Даже если вы оба пришли к полному приятию и не имеете никаких ожиданий или требований в отношении друг друга, вам по-прежнему требуется понимание того, каким образом должны работать ваши взаимоотношения. Однако понимание такого уровня не разовьется на фоне желания доминировать и контролировать. Зато оно естественным образом вырастет из любви по типу «Я – Ты», которая не просит от другого ничего, кроме уважения и внимания. Именно так нужно подходить к процессу пересмотра взаимоотношений.

Игра по правилам

Один очень действенный способ вести дискуссии без скандалов или нападения-защиты был разработан Харвиль Хендрикс, автором книги «Такая любовь, как ты хочешь». Суть в том, что во время дискуссии вам обоим нужно следовать определенным правилам. Вот они:

Вы выделяете для беседы определенное количество времени и садитесь так, чтобы можно было смотреть друг другу в глаза. Вначале партнер А говорит то, что хочет высказать, а партнер В просто внимательно слушает, не перебивая. Через некоторое время (допустим, минут через пять) партнер А заканчивает свою речь и просит партнера В воспроизвести только что сказанное.

Партнер В начинает так: «Насколько я понял из того, что ты сказал…» – и далее максимально точно пересказывает то, что услышал и понял. При этом он не должен озвучивать свои реакции либо добавлять что-то к содержанию услышанного.

Если партнер В пересказывает что-то неточно, партнер А говорит: «Нет, это не совсем то, что я говорил. Я сказал…» Партнер В должен снова пересказать слова партнера А. Это повторяется до тех пор, пока партнер А не удовлетворится пересказом и не подтвердит его полностью.

Когда прояснится все, что на данный момент хотел сказать партнер А, партнер В спрашивает: «У тебя все?» Партнер А отвечает: «Да».

Теперь наступает очередь партнера В говорить, а партнер А слушает и пересказывает. Такой обмен продолжается до тех пор, пока беседа не исчерпает себя. При этом каждому важно сознавать, что он сам отвечает за то, как он видит ситуацию и что чувствует в связи с ней. Для этого нужно всегда начинать свои высказывания с «я». «Я чувствую…» или «Как я это вижу…»

Никогда не начинайте свои высказывания с «ты». Например, вместо: «Ты говорил мне…» – лучше сказать: «Насколько я могу припомнить, речь шла о следующем…»

Такой подход позволит вам избежать цикла нападения-защиты – но для этого нужно, чтобы оба партнера строго придерживались правил. После того как этот обмен информацией закончится, поблагодарите друг друга и сделайте паузу на пару минут, после чего более подробно обсудите то, чем вы только что поделились. Старайтесь, чтобы ваша беседа не переросла в спор; для этого нужно строго следовать все той же процедуре: каждый внимательно выслушивает партнера и пересказывает то, что понял.

[Видеодемонстрацию этого метода вы можете найти по адресу www.ExpandingInLove.com либо отсканируйте код для перехода на эту страницу.]

Границы

Если во время дискуссии с партнером вы четко обозначаете свои границы – то есть сообщаете друг другу, что считаете приемлемым, а что нет, вы тем самым проявляете уважение как к нему, так и к себе. Нередко требование соблюдать определенные границы является делом принципа – они отражают ваше самоощущение и то, какого отношения к себе вы ждете от партнера. Некоторые границы обозначают «запретную зону», иными словами, если партнер перестанет уважать их или нарушит, это станет губительно для взаимоотношений.

Однако ваш долг – тщательно проработать вопрос о том, где конкретно пролегают ваши границы в данный момент. [Ниже вы найдете некоторые отправные точки для дискуссии о границах.] Сейчас ваши границы могут значительно отличаться от тех, которые были у вас до перехода к новой парадигме. Вполне возможно, что раньше вам даже хотелось неуважения к себе или издевательств, чтобы пережить боль. А теперь вам это уже не нужно – так что позаботьтесь о демаркации новых границ.

Вашему партнеру тоже нужно провести некоторую самостоятельную работу и составить список собственных границ. После того как вы оба завершите свои списки, сядьте и разберите их пункт за пунктом, используя все тот же подход, когда мы выслушиваем собеседника, а затем резюмируем его мысли. Там где ваши границы конфликтуют с границами партнера, вы должны договориться о том, что выработаете приемлемый для обоих компромисс. Если достичь компромисса не удастся, будьте готовы к тому, чтобы завершить эти отношения.

Вероятно, наиболее важная граница для большинства людей – вопрос верности. Когда мы с Джоан прорабатывали этот вопрос, то пришли к соглашению, что наша пара будет сугубо моногамной – никому из нас не позволено пересекать эту границу и заниматься сексом на стороне. Если бы кто-то из нас сказал, что хочет иметь сексуальные контакты и с другими людьми, оставаясь в браке, то это, скорее всего, стало бы пересечением границ «запретной зоны». Наш друг, руководивший переговорами, настоял на том, чтобы мы очень глубоко обсудили этот вопрос и совершенно четко поняли друг друга. В результате теперь, когда нам случается разлучиться на некоторое время, мы оба питаем особого рода доверие друг к другу. Это возможно лишь тогда, когда оба партнера полностью прояснили свои позиции.

На начальных стадиях взаимоотношений обсуждать этот вопрос сложно, а еще сложнее быть честным в отношении него. Мало кому достанет смелости сказать своей невесте (жениху): «Я тебя люблю, однако мне нужна свобода заниматься сексом с другими людьми». Однако можно быть честным хотя бы с самим собой. Возможно, вы полигамны и вам будет сложно сопротивляться соблазну немного пошалить на стороне? Если это так, тогда вам следовало бы хорошо задуматься на эту тему. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер вел себя так же? Устроит ли вас брак или серьезные взаимоотношения, в которых вам придется сдерживать свою истинную сущность? Вполне возможно, что здесь начинается «запретная зона», вхождение в которую губительно для взаимоотношений.

Между тем у нас есть друзья, которые нежно друг друга любят и при этом с легким сердцем позволяют друг другу романы на стороне, если кому-то хочется. Они совершенно открыто делятся впечатлениями о своих похождениях и при этом с удовольствием занимаются сексом друг с другом. У них прекрасный брак. Но такое возможно лишь потому, что они исключительно честны друг с другом и поощряют друг друга следовать своей природе. Насколько мы можем судить со стороны, их взаимоотношения видятся исключительно крепкими – и им вовсе не угрожает то обстоятельство, что оба свободны сближаться с другими партнерами.

Если вы решили пройти через описанный выше процесс пересмотра взаимоотношений, уже прожив вместе много лет, обсуждение подобного рода вопросов может создать меньше проблем. Вам проще быть честными, открытыми и искренними, поскольку вполне вероятно, что, основываясь на уже обретенном опыте, вы готовы к рациональному обсуждению подобных вопросов. В конце концов у вас уже есть немалый опыт совместной жизни и вы знаете друг друга достаточно хорошо. Вы оба (или хотя бы кто-то один из вас) уже прошли испытание соблазном и, возможно, провалили этот экзамен! (Кстати, не нужно ли тут поработать над прощением?)

Чего бы вы хотели от дальнейших взаимоотношений?

Чего вы хотели бы от своего партнера?

От чего вы готовы отказаться ради удовлетворения потребностей партнера?

Приведу несколько вопросов и фраз, которые могли послужить отправными точками для дискуссии с целью обозначения границ и заключения соглашений.

Приверженность: что это значит?

Приверженность: чему?

Близость: что нужно каждому из вас?

Секс: можете ли вы говорить об этом честно и искренне?

Супружеская верность: одинаково ли вы смотрите на этот вопрос?

Флирт: где границы дозволенного?

Свобода: от чего? Для чего?

Честность: отсутствие секретов.

Открытость: не таить свои чувства.

Равенство: мы оба одинаково важны.

Поддержка: взаимная забота.

Денежные вопросы: открытость и честность, равное распределение, никаких секретов.

Обязанности: оба должны их знать и воспринимать серьезно.

Принятие решений: совместное.

Что мое, что твое?

Роли: каждый принимает их на себя добровольно и играет с удовольствием.

Взаимоотношения с другими членами семьи: что наиболее важно?

Дети: совместная ответственность.

Друзья: уважение к друзьям друг друга.

Религия: уважение, терпимость.

Духовность: уважение.

Личностный рост: взаимная поддержка.

Алкоголь.

Курение.

Наркотики.

Во время дискуссии подробно записывайте ее результаты. После того как вы обсудили все вопросы и достигли согласия, обоим следует прочесть следующее заявление, обращаясь к партнеру:

Обещаю блюсти собственные границы, чтить принципы, лежащие в их основе, и не допускать их нарушения. Я хочу также знать границы своего партнера и готов уважать их. Там, где наши границы конфликтовали друг с другом, мы попытались найти компромиссы, устраивающие нас обоих. Мы верны своему желанию продолжать наши взаимоотношения на этой основе.

Подпись ___________ Дата ________________.

Глава 7
Развод

Супруги расстаются по многим причинам – в наше время процент неудачных браков очень велик. И если вам в своей жизни уже доводилось проходить через это, я мало что могу добавить к тому, что было сказано выше: постарайтесь видеть во всем совершенство и проделайте работу по Радикальному Прощению, чтобы убедиться, что вся негативная энергия давно рассеялась или хотя бы рассеивается в данный момент.

Если расставание состоялось достаточно давно и сейчас вы уже хотели бы опять найти себе пару, рекомендую вам обратиться к главе 16, где мы поговорим о том, как привлечь в свою жизнь новые взаимоотношения.

А в этой главе я исхожу из предположения, что вы прошли через процесс примирения, попытались пересмотреть свои отношения, однако осознали, что между вами все кончено. Моя цель – помочь вам увидеть процесс расставания как очередную возможность вырасти в направлении Любви.

Это кажется совершенно алогичным, ведь мы привыкли воспринимать развод как ожесточенные битвы за детей, имущество и прочие вещи, когда оба партнера готовы буквально разорвать друг друга на части. Такое положение дел было вполне естественным, пока вы не перешли на стадию пробуждения и вам нужно было собирать кармические единицы, – однако теперь вам все это уже не требуется.

Если вам посчастливилось иметь партнера, который готов работать над полюбовным завершением брака, вместо адвокатов наймите посредника по конфликтным ситуациям. Это особенно уместно, если у вас есть вопросы, способные затянуть бракоразводный процесс, – например, режим посещения ребенка, раздел собственности и т. д. Юристы не заинтересованы в примирении. Они сориентированы на конфликт и разделение, и каждый стремится полностью сокрушить оппонента. [Правда, есть и исключения, например члены «Ассоциации холистических юристов» и «Юристы-миротворцы» (Holistic Lawyers Assn. and in “Lawyers as Peacemakers”).]

Однако если ваш партнер хочет битвы и настаивает на юристе, тогда ваш выбор весьма и весьма ограничен. Но и здесь вы можете использовать весь этот процесс для того, чтобы расти в направлении Любви. И вот как это делается.

Желательно задолго до начала бракоразводного процесса начать работу над тем, чтобы перестать винить себя, своего партнера и третьих лиц, которые, возможно, причастны к сложившейся ситуации. Для этого вам нужно провести процедуры Радикального Прощения в отношении всех тех людей, кого вы считаете ответственными за происходящее.

Заполните необходимое количество анкет для Радикального Прощения, чтобы утихла боль, а также несколько анкет для Радикального Прощения Себя (если вы вините себя за разрыв). Вдобавок используйте 13-шаговый процесс (аудио). Все это поможет вам сохранить вибрации на высоком уровне и постоянно расти в направлении Любви.

Кроме того, если вы чувствуете гнев и обиду, я настоятельно рекомендую вам хотя бы один раз провести процедуру «Три Письма» (см. главу 24). Это очень эффективный процесс, который поможет вам в значительной мере примириться с ситуацией.

Существует также онлайн-программа, помогающая вам расти, одновременно освобождаясь от гнева и других негативных эмоций. Она называется «Продолжая путь» (Moving On). Это 21-дневная программа, помогающая простить вашего партнера. Активная часть программы проводит вас через расширенный процесс Радикального Прощения в течение 21 дня. Ежедневно в течение этих трех недель вы получаете электронное письмо и задание, которое поможет вам простить своего почти уже бывшего партнера.

[Если вас интересует этот вариант, зайдите на сайт www.colintipping.com/online-programs либо отсканируйте этот код для перехода туда.]

Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь, можно нанять инструктора по Радикальной Жизни.

Ваша задача состоит в том, чтобы в ходе процесса расставания, а затем и развода сохранять высочайшие вибрации Любви, даже когда все окружающие свои вибрации понижают. Это означает всегда стараться видеть в любой ситуации совершенство и наотрез отказаться от участия в (энергетической) игре «нападение-защита», которая обычно затевается в таких случаях.

Но я здесь не ставлю знак равенства между игрой в нападение-защиту, в которую люди играют на духовном уровне по причинам, известным только нашей душе, и теми жесткими играми, в которые нам порой приходится играть на человеческом уровне, чтобы найти приемлемое и для вас, и для вашего партнера решение. Я ни в коей мере не пропагандирую пассивную позицию при решении ваших разногласий. Вам нужно вести себя твердо, уверенно отстаивая свои позиции (а не посылать все проблемы вместе с вашим партнером к чертям собачьим), в то же время сохраняя высокие вибрации.

Чтобы этого добиться, необходимо работать двумя частями своего ума одновременно. Своим рациональным – ментальным и эмоциональным – умом вы отслеживаете происходящее и присутствуете в ситуации, заботясь о защите собственных интересов. Но в то же время вы поддерживаете связь и со своим Духовным Разумом, который позволяет наблюдать события с более широкой духовной точки зрения.

Когда вы поддерживаете духовное осознание и в то же время настойчиво отстаиваете собственные интересы, вам удается сохранять вибрации Любви независимо от того, что происходит вокруг. Это дело нелегкое – особенно если оно для вас новое, – но вполне посильное, если вы используете соответствующие инструменты. Работайте с анкетами по Радикальному Прощению и Радикальному Прощению Себя, а также регулярно слушайте «13 шагов к Радикальному Прощению».

Это не просто позволит вам продолжать рост в направлении Любви, но и окажет огромное влияние на общий ход событий. Ваш партнер станет сговорчивее. Его адвокат будет более корректен и менее склонен к конфронтации. Судья станет рассматривать ваше дело более благожелательно. Ваша семья и семья вашего партнера будут настроены более дружелюбно. Едва ли не сами собой решатся проблемы, которые поначалу казались неразрешимыми, и окончательное решение суда окажется благоприятным для обоих партнеров – в общем, выиграют все.

Этому явлению существует объяснение в терминах морфогенетического поля Руперта Шелдрейка. Согласно его концепции, энергия одного человека может очень заметно влиять на все поле в целом – особенно если это энергия Любви. Нет более сильной энергии, поэтому ее воздействие на «поле» оказывается очень мощным.

Но есть и другое, более духовное объяснение того, как работают данные инструменты: дело в том, что наши анкеты и другие инструменты представляют собой разновидности молитвы. Я называю это светской молитвой, поскольку она не привязана ни к одной из религий. И она помогает в равной степени атеистам и людям набожным.

Эти инструменты позволяют нам напрямую связываться с нашим Духовным Разумом, который обеспечивает нам контакт со Вселенским Разумом (Духом). Вселенная заботится о деталях происходящего, и все складывается наилучшим образом. Вот как все просто.

Пример: Джейн – образованная женщина, высококвалифицированный специалист, мать двоих детей. Однажды она потеряла практически все, что имела, в результате того, что ее приговорили к нескольким месяцам тюремного заключения за ряд случаев управления автомобилем в нетрезвом виде. Мало того что женщина потеряла дом, машину, репутацию, выплаты от бывшего мужа – она еще и лишилась права на опеку над детьми, которых очень любила. Жизнь пошла под откос.

Выйдя из тюрьмы, она оформила банкротство и поступила в центр реабилитации для бывших алкоголиков. Но ее бывший муж делал все, чтобы не позволить Джейн восстановить опеку над детьми. Дело в том, что этот грубый и сильно пьющий человек имел диплом юриста – и с мстительной методичностью применял свои знания, чтобы всеми возможными способами использовать систему против бывшей жены.

Он добился того, что женщина имела возможность видеть своих детей только по четыре часа в неделю, да и то при свидетелях. Эти визиты обходились ей по 1500 долларов в месяц, которые она вынуждена была платить за услуги адвокатов, психотерапевтов, специалистов по опеке и наблюдателей при посещениях. Ее бывшему мужу не приходилось при этом платить ни цента, хотя у него было полно денег. А она была на мели.

Все это продолжалось в течение полутора лет после окончания реабилитационного курса. Ежемесячно Джейн была вынуждена являться в суд с огромным набором справок и характеристик, но за все это время не случилось никаких подвижек в соглашении об опеке и не обозначилось никаких перспектив на улучшение. За этим тщательно следил ее бывший муж. Женщина очень страдала. Она испытывала гнев и страх за будущее своих обожаемых детей – и люто ненавидела своего бывшего.

Джейн пришла ко мне на семинар, сгорая от ярости, обиды и стыда. Я дал ей возможность выплеснуть свои чувства, пока они не иссякли, а затем помог ей посмотреть на ситуацию в духовном ключе.

Джейн поняла, что ее дети были вовсе не жертвами, но, говоря ее же словами, «ангелами прощения, сопровождавшими меня все это время». Она сумела разглядеть совершенство в ситуации и поняла, что на духовном уровне они с детьми никогда не разлучались. Она поняла, что – вопреки тому, как все это выглядит со стороны, – на самом деле ничего плохого не произошло и она сама тоже не была жертвой. Все действия бывшего мужа были совершены не ПРОТИВ, но РАДИ нее! Осознав все это, женщина сумела отпустить свои обиды и перестала сопротивляться ситуации.

Сразу же после этого состоялась встреча при участии психолога-примирителя, на которой бывший муж вдруг повел себя очень уступчиво и дружелюбно (что, в принципе, для него не характерно). Ситуация стала быстро и непринужденно меняться – все преграды для изменения условий опеки над детьми растаяли, словно сами собой. Чиновники вдруг сделались очень благожелательны, равно как и родственники с обеих сторон, а также все вовлеченные лица.

С тех пор они с бывшим мужем стали совместно заботиться о детях, не прибегая больше к помощи профессиональных посредников-примирителей. У Джейн наладились доверительные взаимоотношения с дочерью, какие были бы невозможны, если бы женщина продолжала лелеять чувства обиды, страха и гнева. Теперь она может заботиться о детях вместе с их отцом, щедро даря им любовь и не испытывая ни малейшей неприязни ни к своему бывшему, ни к его новой жене. От былых проблем с алкоголем не осталось и следа – на момент написания данной книги Джейн полностью освободилась от своего пагубного пристрастия. Жизнь прекрасна.

Вот как это работает. Когда Джейн начала расти в направлении Любви, используя для этого нашу проверенную технологию, Вселенная откликнулась и у женщины все сложилось наилучшим образом. Именно поэтому я называю тот семинар, который она посещала, «Семинар чудес». Результаты действительно кажутся чудесными – но никакого волшебства здесь нет. Просто именно так Вселенная решает наши проблемы, когда мы Ее об этом просим.