Текст книги "Развитие личности ребенка от рождения до года"

Коллектив авторов
Развитие личности ребенка от рождения до года Издание второе

© ООО «Рама Паблишинг», 2010

* * *

Авторский коллектив

АВЕРИН Вячеслав Афанасьевич (Санкт-Петербург), доктор психологических наук, профессор, декан факультета клинической психологии, заведующий кафедрой общей и клинической психологии Санкт-Петербургской государственной педиатрической академии.

ДОБРЯКОВ Игорь Валериевич (Санкт-Петербург), кандидат медицинских наук, доцент кафедры психотерапии с курсом детско-подростковой терапии Санкт-Петербургской академии последипломного образования, председатель секции пренатальной психологии, психопатологии и психотерапии Санкт-Петербургского общества психологов, психиатр высшей категории.

ОСОРИНА Мария Владимировна (Санкт-Петербург), кандидат психологических наук, доцент факультета психологии Санкт-Петербургскoro государственного университета, вице-президент Петербургского психологического общества.

СЛОБОДЧИКОВ Илья Михайлович (Москва), доктор психологических наук, профессор Московского городского психолого-педагогического института, психолог высшей категории.

ПАТРАКОВ Эдуард Викторович (Екатеринбург), кандидат педагогических наук, заместитель директора по инновационному развитию Свердловского областного базового медицинского колледжа.

ЛЕБЕДЕВА Ирина Борисовна (Екатеринбург), кандидат медицинских наук, заведующая отделением повышенного уровня образования Свердловского областного базового медицинского колледжа.

МЕЛАМЕД Геннадий Моисеевич (Измаил), педиатр высшей категории, семейный врач.

НИФОНТОВ Сергей Анатольевич (Екатеринбург), старший преподаватель кафедры организации работы с молодежью Уральского государственного технического университета – УПИ, заместитель директора по научно-методической работе Государственного бюджетного учреждения Свердловской области «Дом молодежи».

ЯКОВЛЕВА Юлия Анатольевна (Екатеринбург), медицинский психолог, юрист.

КОЧЕВА Елена Владимировна (Екатеринбург), психолог.

ИЛЬИНА Валентина Николаевна (Екатеринбург), практический психолог.

Благодарность читателям

ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ жизни серия «Развитие личности ребенка» обрела почитателей в лице десятков тысяч взрослых – родителей, бабушек и дедушек, специалистов из разных городов России и из-за рубежа, в том числе из Германии, Израиля, Великобритании, США.

Письма, в которых читатели делились своими впечатлениями о содержании книг, убедили творческий коллектив в следующем:

1. Книги «Развитие личности ребенка» читает вся семья – большинство писем-откликов приходило от супружеских пар. Особенно приятно, что издания пользуются авторитетом и популярностью у пап – они высоко оценили основательность и энциклопедичность изданий, серьезный научный фундамент.

2. В письмах издателям, в высказываниях на форуме читатели подчеркивали, что книгам «Развитие личности ребенка» можно доверять, ведь они созданы авторитетными специалистами – психологами, педагогами, педиатрами.

3. Книги серии рекомендуют знакомым, родственникам – всем, у кого в семье растет человек.

4. Книги остаются в семье, ведь с таким надежным источником информации не страшно пройти путь молодых родителей еще раз. А потом, когда дети вырастут, подарить книги им.

5. Книги повышают психологическую грамотность родителей, отвечая на многие вопросы, связанные с развитием ребенка и взаимоотношениями с ним.

Благодарим вас, наши дорогие читатели, за то, что уверили нас в необходимости и важности выпуска книг серии «Развитие личности ребенка», и желаем дальнейших успехов в воспитании растущего человека!

Предисловие редактора

ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! Если вы взяли в руки эту книгу, значит, вам по какой-то причине близка тема, связанная с развитием самых маленьких детей – от рождения до года. Возможно, вы родители, а может – бабушки или дедушки, близкие родственники или друзья молодой семьи. Главное, вас очень интересует, все ли в порядке с малышом, правильно ли он растет и развивается. Ведь вам вовсе не безразлично, каким он станет через год, два, три…

Наша книга поможет решить многие вопросы, связанные с воспитанием и развитием детей в первый и самый ответственный год жизни, когда закладывается потенциал ребенка – личностный, интеллектуальный, творческий и физический. И от того, насколько правильно взрослые оценивают значимость этого периода, зависит здоровье и в конечном итоге счастье малыша.

Конечно, такую ответственную тему можно доверить только профессионалам. Поэтому для вас трудились педиатры, психологи, педагоги, а также другие специалисты. Целью каждого из них было помочь родителям ответить на вопросы, встающие в период ожидания малыша и в первый год его жизни: дать сведения о психическом и физическом развитии, о режиме, кормлении и питании, о том, как ухаживать за ребенком, как определить, здоров ли он, как с ним играть, общаться, как научиться понимать этого маленького, но уже совершенно неповторимого человека, как радоваться с ним и вместе познавать мир.

В книге пять частей. Первая посвящена взаимоотношениям двух любящих людей, тому, насколько он и она готовы стать родителями, понимают всю ответственность, с которой должны подготовиться к встрече с малышом. Вторая часть рассказывает о сложном и интересном периоде, когда в жизни двоих появляется третий, со своим темпераментом и настроением, способный чувствовать отношение к себе и «рассказывать» об этом. Очень небольшой, но по значимости важнейший период новорожденности – от момента, когда малыш громким криком заявляет о своем приходе в мир, до полутора месяцев – описан в третьей части. Здесь же вы узнаете о психическом развитии ребенка от полутора месяцев до года. Родителям тех детей, которые испытывают проблемы со здоровьем, будет полезно прочитать четвертую часть. Завершает книгу пятая часть, в ней речь идет о том, насколько важна для любознательного малыша атмосфера его дома, с которого начинается познание мира и ощущение своей значимости в нем.

Многих родителей интересует вопрос: как создать такую атмосферу в семье, чтобы малыш чувствовал себя уютно и уверенно? Ответить на него вам помогут советы, помещенные в рубрике «На приеме у психолога», где также объясняется, почему взрослым необходимо научиться уважать и понимать друг друга, не бояться откровенно делиться своими страхами и сомнениями. Другие рубрики: «Азбука для пап и мам», «Секреты психологии», «Полезные советы», «Поиграйте с малышом» – предназначены для того, чтобы взрослые могли лучше понять мир ребенка и те процессы, которые он переживает в своем развитии.

«Развитие личности ребенка от рождения до года» является первой в настоящей серии. В последующих книгах мы расскажем о том, как развиваются все жизненно важные системы ребенка в периоды от года до трех, от трех до пяти лет, от пяти до семи, от семи до одиннадцати и от одиннадцати до шестнадцати. Чем обусловлено такое деление по возрастам?

Каждый человек в течение своей жизни переживает кризисные периоды, предшествующие наступлению новых этапов в его развитии (физическом, эмоциональном и т. д.). Такие кризисы, отделяющие один этап от другого, начинаются еще в детстве, причем каждый из них связан с подготовкой ребенка к определенным видам деятельности, получившим в психологии название ведущих.

Так, ведущим видом деятельности первого года жизни является непосредственно-эмоциональное общение. В период от года до трех на первый план выходит предметно-манипулятивая деятельность. В следующий период актуальной становится сюжетно-ролевая игра, которая постепенно уступает место учебной деятельности. Учебная деятельность в свою очередь сменяется интимно-личностным общением. А далее наступает период зрелости.

Каждая книга отражает сущность рассмотренного в нем возрастного периода, основные психические новообразования и проблемы этого возраста, включая медицинские и педагогические аспекты. При этом все они взаимосвязаны, линия одной темы находит логическое продолжение в следующем томе, и наоборот, более старший возраст требует обращения к более раннему периоду.

Непосредственно-эмоциональное общение, свойственное возрасту, о котором идет речь в этой книге, характеризуется особой, никогда более не повторяющейся атмосферой эмоционального контакта матери, а также других близких взрослых и ребенка. От того, каким будет это общение, во многом зависит дальнейшее развитие малыша и его становление как личности. Поэтому весь том построен на принципах взаимосвязи «ребенок – семья».

Для родителей издание является своего рода путеводителем по таинственному и интересному миру детства.

А теперь о тех, кто написал для вас эту книгу.

Часть I. СЕМЬЯ, ГДЕ ДВОЕ – ТЫ И Я

ДОБРЯКОВ Игорь Валериевич: «Рождение ребенка и возраст семьи».

СЛОБОДЧИКОВ Илья Михайлович: вступление, «Он плюс она: взаимное притяжение».

Часть II. ЖИЗНЬ ДО РОЖДЕНИЯ

ДОБРЯКОВ Игорь Валериевич: «Почему так важно планировать беременность», «Свершение чуда: как начинается жизнь», «Малыш все чувствует. А мама?», «Начало психической жизни», «Контакт? Есть контакт!».

СЛОБОДЧИКОВ Илья Михайлович: «Школа любви», «Беременность: счастье или испытание?».

Часть III. САМЫЙ ВАЖНЫЙ – ПЕРВЫЙ ГОД

АВЕРИН Вячеслав Афанасьевич: вступление, «Первый год – и вся последующая жизнь», «Врожденные способности новорожденного», «Психическая жизнь новорожденного», «Психическое развитие младенца», «Психология взаимоотношений между матерью и ребенком», приложение.

СЛОБОДЧИКОВ Илья Михайлович: «Что умеет младенец», «Формирование доверия между родителями и ребенком».

Часть IV. ЗДОРОВЬЕ ДО РОЖДЕНИЯ И В ПЕРВЫЙ ГОД ЖИЗНИ

МЕЛАМЕД Геннадий Моисеевич: «Здоровье будущей мамы», «Здоровье новорожденного», «Здоровье малыша в первый год жизни».

ЛЕБЕДЕВА Ирина Борисовна: «Организация безопасного пространства для ребенка».

НИФОНТОВ Сергей Анатольевич, ЯКОВЛЕВА Юлия Анатольевна: «Внимание: особенный малыш!».

Часть V. МАЛЫШ И ЦИВИЛИЗАЦИЯ

ОСОРИНА Мария Владимировна: «Значение колыбельной песни в формировании модели мира у маленького ребенка», «Освоение домашнего пространства: материализация Я».

В издании также приняли участие:

ПАТРАКОВ Эдуард Викторович: введение, заключение, рубрика «На приеме у психолога».

КОЧЕВА Елена Владимировна: рубрика «Поиграйте с малышом».

ИЛЬИНА Валентина Николаевна: рубрика «Азбука для пап и мам».

Введение

УСКОЛЬЗНУВШЕЕ В НЕБЫТИЕ детство оставляет нам воспоминания и ощущения, отголоски которых вливаются в нашу жизнь, порой надолго определяя ее ритмику. Детская душа – послушный настройке инструмент и одновременно камертон, по которому можно сверять звучание взрослой жизни.

Детские ощущения счастья и беззаботности приходят к нам как надежда на лучшее в период трудностей и неудач. Детские мечты во многом ориентиры и маяки для нас. Опросы людей, считающих себя счастливыми, показывают, что большинство из них воплотило в жизнь свои детские мечты. Причем счастливые мужья видят и ощущают любовь женскую как продолжение любви материнской и созвучие с ней.

Любовь родительская естественна для взрослых, давших начало новой жизни, и ей же необходима. Это непреложная истина, и вряд ли кто-то станет ее оспаривать. Но каждый вкладывает свой смысл в понятие любви. Одни видят в ней всепрощение, другие – заботу о благополучии, третьи принимают младенца таким, каков он есть.

То, как мы относимся к ребенку, определяет и стиль его воспитания. Взаимодействие и общение со взрослыми нужно младенцу, как пища, как уход, как молоко матери. Но практически перед каждым родителем встают вопросы, ответам на которые посвящены многие работы педагогов и психологов. Пожалуй, один из самых важных вопросов – как именно общаться и воспитывать? Ведь мир младенца – это совершенно иной, чем наш, взрослых, мир. Маленький ребенок по-иному мыслит (да, именно мыслит), его переживания – отражение родительских эмоций, его счастье – в чувстве безопасности, а его восприятие мира настолько тонко и непосредственно, что ребенок порой вообще не отделяет себя от всего мира. Поэтому и общение с младенцем – это целое искусство, тень и отблески которого падают на всю дальнейшую жизнь.

Сегодня в психологии раннему детству уделяется все более значительное внимание. Причина тому – открытие новых возможностей у младенцев. Например, некоторые европейские ученые утверждают, что младенцу свойственны те же биологические механизмы, что и высшим позвоночным. Одним из них является механизм импринтинга, когда ребенок неосознанно способен копировать (либо стремиться копировать) движения и речь матери. Этот вопрос еще обсуждается среди ученых, но вы сами можете провести небольшой эксперимент: улыбнитесь младенцу или сделайте какую-либо гримасу. Личико малыша тотчас изменится. Что это: ответ вам или просто реакция копирования? Но так или иначе этот механизм применим в практике семейного воспитания. Улыбнитесь плачущему малышу. Возможно, этого будет достаточно, чтобы он успокоился!

С первых дней формируется у ребенка и образ себя, свое эмоциональное ощущение. Из этого ощущения вдальнейшем вырастают и самооценка, и самоуважение. А на формирование образа себя влияют не только чувства родителей, но и грамотно построенные отношения с ребенком. Поэтому у родителей должны быть еще и определенные знания о возрастных особенностях развития ребенка.

Вы знаете, чего хочет ребенок, когда плачет или когда тянется к вам, какие игрушки и в каком возрасте нужны ребенку, когда у него появятся первые слова? Очень немногие родители могут точно ответить на эти и многие другие вопросы, связанные с развитием ребенка.

Книга, изначально задуманная как неторопливая беседа психологов, переросла в единую медико-психолого-педагогическую и семейную консультацию. Младенчество немыслимо без родительства, и прежде всего без материнства. А родительство – это семья. Поэтому отдельную главу мы не могли не посвятить семье, ее кризисам.

Младенчество неотделимо и от периода появления на свет. Более того, очень важна психологическая подготовка к беременности, как и подготовка к зачатию!

Если ребенок заболел, начал капризничать и вы не знаете, как его успокоить, если вы хотите узнать, как уметь «читать» его настроение по плачу или движениям ручек и ножек… Здесь написано обо всем.

Авторы этой книги – психологи, педагоги, врачи – обстоятельно и доступно стремятся рассказать внимательным родителям, как должно проходить нормальное развитие ребенка, как сразу после рождения определить, есть ли у него отставания, и если есть, то как наверстать упущенное. Уходя от наставлений и морализирований, специалисты рассматривают конкретные примеры из практики семейного консультирования, знакомят с успехами и опытом тех, кто, возможно, живет с вами по соседству и воспитывает своего ребенка.

В этой работе аккумулированы последние достижения системы наук о младенчестве. Она будет полезна не только тем, у кого уже есть дети, но и создающим семью и специалистам.

Часть I
Семья, где двое – ты и я

Вступление

СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ, столько, как известно, и мнений. Если спросить у ста родителей: зачем, собственно, вам ребенок? – услышим сто различных ответов. Одной из первых реакций у многих будет недоумение. Странные, дескать, нашли, о чем спрашивать. Однако, взявшись отвечать, на первых же фразах (словах, мыслях) задумаются. А действительно, зачем?

Об отношениях родителей и детей спорить можно практически бесконечно. Да и не то что спорить – просто разговаривать. И сказано будет очень и очень многое: и то, что дети – это смысл жизни (смысл существования), ради детей живем; и то, что в старости-то каково одному остаться, знать, что никого в целом мире и ни позвонить, ни письмо написать некому, и что дети – гордость наша, и радость наша, и счастье, и боль, без которой тоже никуда. И про то вспомнили бы, что дети – это возможность не повторить своих ошибок и сделать лучше, чем мы, дело, и жизнь прожить и лучше и счастливей.

И сказано будет еще, что дети наши – это будущее, то, которое мы не увидим, и продолжение рода, и носители культуры, идей, мыслей, знаний. Все правильно будет сказано, все по делу, один вопрос останется, непонятный вопрос, нелепый: а зачем? Зачем, чтобы были лучше, чем мы. Зачем, чтобы обязательно что-то и куда-то продолжать, зачем, чтобы смысл…Странно вопрос звучит, не то чтобы некорректно, а кощунственно даже как-то. Только никакого кощунства здесь нет и даже странности не много.

Огромное множество вариантов ответов на «зачем» можно разделить на два пласта. Получится вот что: ребенок в одном случае будет не для чего-то и не зачем-то, а сам по себе. Как самоценность. Как равный. Как значимый. Как свободный. Изначально. Что вы, как можно, как это – сам? А родители ни при чем? При чем. Но об этом позже.

В другом же случае (и во всех остальных) ребенок – это конденсатор (собиратель) наших чаяний и надежд, и ожиданий, и желаний. Что ж здесь непонятного, неправильного и ненормального, спросите вы. Все понятно и все правильно, если… Если мы ждем ребенка доброго, умного, сердечного, нежного, гордого, самостоятельного, сильного, самодостаточного.

Если же ребенок для нас – возможность долюбить недолюбленное, помощник в делах и продолжатель традиций (наследник, так сказать), если он – возможность куда-то деться от скуки, отчаяния, одиночества, возможность (единственная!) не остаться встарости одной, а тем паче доказать, что я не хуже всех, а то еще и от обиды, из чувства противоречия, назло, вопреки и т. д. – вот здесь-то он и есть, второй вариант.

В первом случае есть мы, родители (мама плюс папа), и он, ребенок. Не хуже, не лучше, не в качестве замены и замещения. Он сам (но вместе с нами или… мы вместе с ним?) растет, смеется и плачет, ошибается и добивается успехов, рассуждает, думает, учится мыслить, огорчается, ненавидит, любит… Любит, любит весь мир, любит себя и нас. Нас любит не просто за то, что мы – его родители, но и за то, что мы есть. Мы – есть. И он – есть. Мы равны. Мы едины. Мы – счастливы.

Во втором случае тоже есть мы, родители (мама, папа плюс…), и есть долг, необходимость, вынужденность. И еще – чувство вины, беспомощность, неизбежность… И есть он – ребенок, вместе с нами, а порою и вместо нас несущий этот груз, горб, тяжесть…

А любовь как же, где же – ее нет? Она есть. Есть, но… это уже не совсем любовь и не только любовь, а порою и не любовь вовсе… Это сбывшиеся и несбывшиеся надежды, оправданные и неоправданные ожидания, счастье от того, что все вышло как было задумано, и – горечь и обида от неблагодарности, неоцененности, ненужности…

Читатель – мама или папа, будущий, настоящий, прочитав эти строчки, скажет: ну ладно, хорошо, убедили. Допустим, все так, как вы говорите. Но что же тогда делать, чтобы ребенок рождался равным? Чтобы не за что-то и почему-то там мы его любили, а просто потому, что он есть, – как так сделать? Воспитывать его, что ли, по-особому? С чего начать?

Прав будет наш умный, грамотный, замечательный читатель, желающий знать. Да и кому же, скажите, не хочется, чтобы дети наши росли счастливыми и жили долго и опять же… счастливо. С чего начать? Начнем… с начала.

Он плюс она: взаимное притяжение

Не первый раз задается вопрос, и не второй, и не третий. Что есть семья? Вот был я, один, потом появилась она, нас стало двое. Стали – мы. Живем под одной крышей, одно хозяйство ведем, радости и огорчения на двоих делим. Это уже семья или нет?

Самое, пожалуй, главное в начатом разговоре – определение цели. Зачем, для чего люди сходятся, образуют пару, семью. Если, не мудрствуя лукаво, взять простейший случай: мама, папа плюс ребенок, поскольку без детей это, наверное, все-таки не совсем семья, скорее просто пара, отношения в ней (в семье) будут определяться ответом именно на этот вопрос – зачем?..

Попробуем ответить.

С точки зрения социологов, семья представляет собой «…малую группу, основанную на брачном союзе и кровном родстве, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной ответственностью…».

В мире мудрых мыслей

Только в браке, воспринимаемом как естественное продолжение долгого пути к самопознанию, есть смысл иметь детей. Тогда дети автоматически становятся истинным дополнением пути психического, духовного роста, который никогда не закончится, потому что такова сущность человека на этой земле. Таким образом и дети становятся частью непрекращающейся борьбы за все большее приближение к гармонии, к психическому и духовному самопознанию.

Валерио Альбисетти

Итак, семья нужна для того, чтобы вести хозяйство, чтобы было кому помочь, если что-то случится, еще затем, чтобы продолжить род. Кажется, все предельно просто и понятно; непонятно только, почему же проблемы, возникающие в семье (и не только в этой, первоначальной, материнской, а и потом, в семьях детей), значительно серьезнее и глубже, чем бытовые, хозяйственные или связанные с нежеланием помочь друг другу. Хотя в этом последнем нюансе зерно истины тоже есть. У чужих людей желание помочь всегда и во всем просто так появляется нечасто. В конце концов, ведь и своих проблем хватает. Традиционно выделяется несколько этапов в развитии семьи и ряд семейных функций (которые, важно заметить, четко можно разделить на «родительские» и «детские»).

Не воспроизводя громоздких и скучных схем, постараемся выделить самое главное: на первом этапе – его условно можно назвать досемейный – выстраиваются взаимоотношения между людьми, которые, в сущности, еще и не знают, будут они супругами или нет. Происходит следующее: между двумя людьми возникает интерес, на основе которого развивается симпатия. Интерес, кстати сказать, может возникнуть совершенно случайно, спонтанно: обычное знакомство в компании, встреча взглядами в транспорте. В основе интереса к человеку всегда лежит определенный элемент бессознательного. Очень трудно, практически невозможно сказать, что именно заинтересовало: может быть, задумчивость, или похожесть на кого-то из знакомых (друзей, родственников), или внешний вид, или случайно брошенный взгляд… Симпатия – состояние сугубо эмоциональное, разумной логике не подчиняющееся. Нравится – и все тут, а почему – не знаю. Кстати, и об антипатии то же самое сказать можно. Едва ли кто-то из нас, взрослых пап и мам, обратит внимание на то, что и детям нашим нередко нравятся или не нравятся те же образы, типажи, что и нам.

На основе интереса и симпатии начинается общение, по сути своей – разговор-узнавание друг друга. Кому-то требуются часы, кому-то – месяцы, кому-то – годы, заранее не предскажешь. Важно, что за время «узнавания» происходит и привыкание одного человека к другому, а потом возникает привязанность.

Возможно, у кого-то из наиболее пытливых читателей возник вопрос, бывает ли так, что отношения двух людей дальше привыкания не идут, и можно ли на этой основе создать семью. Бывает и так. Однако если один человек для другого не более чем привычка, то и семья будет с установкой на «привычное нахождение рядом», рядом не потому, что хочется, а потому что не хочется… менять, изменяться, искать, тратиться… (У А. Марининой в одном из детективных романов такой персонаж есть – мужчина, который женился исключительно потому, что эта женщина раздражала его меньше, чем остальные.)

На основе привязанности, эмоциональной включенности в отношения (то есть тогда, когда уже не все равно, кто находится рядом, а хочется, чтобы рядом был именно он или она) формируется дружба. Данное понятие предполагает уже и желание считаться друг с другом, и несомненную значимость другого человека, а стало быть, и уважение к нему. Желание общаться, быть рядом как можно дольше, окрашенное половым влечением, мы называем влюбленностью. Это – заря семейной жизни. Однако от влюбленности до любви еще не один шаг. Далеко не новость, что настоящая, действительная любовь несет в себе и определенный расчет. Мы начинаем принципиально иначе смотреть на ситуацию возможного собственного и совместного бытия (со-бытия – вот откуда семья, по сути, берет свое начало). Если человек дорог, и важен, и нужен, очень даже логично думать и о том, где и как жить, насколько комфортен будет быт и во что этот необходимый комфорт будет обходиться. Самое главное, в ситуации любви человек обязательно думает и о себе – и не считайте это проявлением эгоцентризма, – думает о том, как тому, другому, будет рядом с ним, как ему самому будет рядом с другим человеком.

Самое, пожалуй, спорное, хотя и безусловно возвышенное определение любви выражается фразой «С милым рай и в шалаше». С одной стороны, жертвенность, желание терпеть, создавать все «с нуля», если, конечно, вдвоем, вместе; с другой – долго ли в шалаше поживется по «нетеплым» нынешним временам?

Второй этап – семейный, но еще без ребенка, предполагающий возможность «пожить для себя». И в то же время без мыслей о будущем ребенке (детях) он едва ли будет благополучным.

На этом этапе начинается, говоря строго научным языком, соотнесение идеального представления о семье с реальностью.

Здесь необходимо небольшое научное отступление: дадим понятие «семья» с точки зрения психологов.

У любого человека, каким бы рациональным и приземленным он ни был, обязательно есть то, что называется «идеальным представлением», «идеальным образом». Понятие «идеальное представление» обозначает желаемое с учетом всех запросов «по максимуму». В действительности так, конечно, не бывает. Однако хочется. В этом «хочется», собственно, и заключается смысл: идеальная семья – это та модель семьи, тот вариант, который хочется видеть.

Итак, во-первых, чем «реальнее» позиция человека, чем лучше он представляет возможную действительность, тем меньше будет проблем. Не стоит, разумеется, думать, что начинать надо с критической, серьезной оценки всего происходящего.

Когда он и она начинают вести собственную, отдельную от всех других жизнь, появляется огромная масса мелочей (и не только), на которые раньше внимание не обращалось или обращалось, но вскользь. Как известно, мелочи имеют скверную тенденцию к накоплению, и, когда их становится слишком много, изначальное легкое раздражение перерастает в настоящее неприятие.

Во-вторых, семья – это всегда несвобода. Это больше обязанностей, чем прав, это больше отдача, чем получение, это в равной степени победы и поражения, это всегда изменение – постоянное, непрерывное.

«…Вероятность гармоничного союза между мужчиной и женщиной напрямую определяется сходством моделей семей, из которых они происходили…» (С. В. Дружинин). Вот так, оказывается, выбирая себе спутника жизни, выстраивая с ним (с нею) отношения, мы тем самым закладываем «основу» семьи своих детей. Ребенок обучается своей будущей супружеской роли, мысленно отождествляя (идентифицируя) себя с родителем своего же пола. Можно сказать и больше: любое наше действие, поступок, тем более модель поведения напрямую связаны с нашей собственной семьей, той, из которой мы вышли. Полюса здесь всегда два: либо «аналогия», повторение (не обязательно, разумеется, в точности), либо «протест» (противоположное виденному, запомнившемуся). Безусловно, и то и другое – крайность. Единственно возможная золотая середина – соединить тот и другой подход вместе, тщательно анализируя собственные действия и поступки. «Так ведь и с ума недолго сойти, да и вообще, если постоянно себя контролировать, то жить-то когда?..» Закономерная реплика. Однако семья – это прежде всего самоограничение для того, чтобы найти возможность свободного движения вместе.

В мире мудрых мыслей

Влюбленность по существу созвучна психологии ребенка, который в своем детском стремлении к «всемогуществу» желает получить все и сразу; любовь – удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчет.

Валерио Альбисетти

В-третьих, у каждой семьи есть свои более или менее сложные периоды, кризисы, проблемы – это неизбежность и данность. Это нормально. Благополучие жизни двоих и поведения третьего (ребенка) будет определяться умением выходить из кризисов и разрешать конфликты. Где-то сдержаться, где-то уступить, где-то взять ответственность за решение проблемы на себя.

В-четвертых, если вернуться немного назад, посмотреть собственно ситуацию развития, взросления будущей мамы или будущего папы, можно выделить очень существенное звено, которое «впрямую» готовит ответ на вопрос: зачем образуются семьи, а заодно как.

По мнению психологов, мы выбираем партнера, с которым нам легче воспроизвести ситуацию, не решенную в детстве… И это вполне закономерно и естественно. В детстве нужно было очень многое: нужно было быть и чувствовать себя любимым, нужным, желанным, успешным. Необходимо было быть понятым, одобряемым теми людьми, которых мы уважали и ценили. Не каждому повезло: не нашлось нужных людей, не сложились обстоятельства, слишком заняты были родители, не было сестер и братьев или, напротив, были, но все младше, а значит, ответственность на тебе, старшем – в общем, много чего. И вот мы начинаем искать человека, который нам «додаст» то недополученное в детстве. Находим и… нередко проигрываем. У того, другого, что-то свое, и он ждет помощи и поддержки от нас. В общем, опять порочный круг. Вырваться из него можно, по-видимому, единственным образом: осознать себя свободным человеком и подобным же образом отнестись к другому. Легче, разумеется, сказать, чем делать. Сказать легче – делать труднее, но тем не менее надо. Ставка уж очень высока – счастье не только свое, но и детей.