Текст книги "Развитие личности ребенка от рождения до года"

Третий период – компромиссов – знаменуется окончанием противостояния. Иногда это происходит постепенно, иногда – стремительно. Во втором случае после очередного серьезного конфликта, приведшего обоих супругов к пропасти окончательного разрыва, они внезапно осознают невозможность существования друг без друга. Им становится страшно потерять близкого человека. Несмотря на все сложности второго периода, муж и жена стали за это время по-настоящему близки друг другу. Они никого не могут представить рядом, кроме супруга. То, что когда-то казалось недостатком любимого человека, начинает восприниматься милой причудой. Страх потерять его заставляет идти на уступки, принимать его таким, какой он есть на самом деле, со всеми недостатками и достоинствами. Чтобы улучшить отношения, партнеры уже не столько пытаются изменить другого, сколько меняют себя. Совместными усилиями определяются и принимаются семейные роли, права, обязанности каждого из супругов. В этот период они начинают больше понимать, уважать друг друга. Отношения постепенно становятся все более конструктивными.

Вызывающие столько трений сознательные или неосознанные безуспешные попытки создать копию родительской семьи наконец-то оставлены. Так начинается строительство по-настоящему новой семьи, имеющей свои вкусы, ритуалы, обычаи, традиции. Начинается взросление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств. Совместное творчество увлекает, сплачивает еще больше. И вершиной этого творчества может стать совместное желание иметь ребенка, а также деятельность, направленная на достижение этой замечательной цели.

Личность ребенка, рожденного в семье, находящейся в этом созидательном периоде своего жизненного цикла, развивается в исключительно благоприятных условиях. Ребенок желанен, любим. Для родителей он представляет самостоятельную ценность, а не средство манипуляции, позволяющее решать какие-то свои личные проблемы. Ему не приходится играть роль цемента, которым безуспешно пытаются скрепить трещины разрушающейся семьи. Обстановка, в которой малыш будет расти и развиваться, это преимущественно обстановка уюта, покоя, радости. Стабильность отношений, пронизанных взаимопониманием, любовью и благодарностью родителей друг к другу, – главный гарант безопасности младенца. Поэтому базальная тревога снижается, уступая место радостному, оптимистическому мироощущению.

Четвертый период – период зрелой семьи – характеризуется стабильностью и всеми особенностями, характерными для заключительного этапа периода компромиссов. Это его итог.

Неудивительно, что через некоторое время после рождения, в отмеченный выше период компромиссов, малыша, приносящего столько радости, у супругов возникает желание родить ему братика или сестричку. В периоде зрелой семьи рождение детей происходит в ситуации, благоприятствующей развитию их личностных качеств.

Пятый период часто совпадает с периодом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов. К этому времени дети подросли, отношения между супругами стали привычными, рутинными, потеряли остроту.

В мире мудрых мыслей

Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг друга, – не думайте, что им повезло! Они пришли к этому, пройдя долгий путь, начатый много лет назад.

Валерио Альбисетти

Бессознательный страх того, что оставшаяся половина жизни будет сплошь состоять из выполнения семейных и служебных обязанностей, которые порядком надоели, заставляет предпринимать попытки каких-то изменений. Человек нередко пытается выйти за рамки своего жизненного сценария, поменяв работу, семью, место и даже страну проживания.

Если до этого семейная жизнь протекала гладко и супруг был достаточно внимателен к своей «половине», то она своевременно понимает, что с любимым происходит неладное, помогает ему справиться с кризисом. Дело в том, что единственным лекарством, способным вывести из кризиса, человек почти всегда считает новую любовь. Он хочет влюбиться и, естественно, влюбляется. Тут возможны различные варианты.

1. Счастливы те, кому в этот период удается повторно влюбиться в собственного супруга. Отношения в этом случае переживают «ренессанс», семья становится от этого еще крепче. Кризис у второго супруга при этом не наступает или неглубок, проходит почти незаметно. Детям, рожденным в период «ренессанса», повезло. Они любимы, их появление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Семейная ситуация благоприятствует их развитию.

2. Если отношения супругов формальны и потеряли прежнюю теплоту, то понимание того, что партнер нуждается в сильных чувствах, порой наступает слишком поздно. Он (она) любит другую (другого). Часто предмет любви значительно младше по возрасту. В этом проявляется бессознательный страх старения, в этом – попытка удержать молодость. Измена, ревность делают острее отношения супругов. Зачастую в борьбе за сохранение семьи используются не самые подходящие средства. Например, к сожалению, нередки попытки наладить отношения при помощи детей как посредством манипулирования уже имеющимися детьми, так и рождением новых. Далеко не всегда это останавливает развод, а страданий приносит много. Плохо всем, но прежде всего – детям. Рождение ребенка в подобной семейной ситуации неблагоприятно сказывается на его развитии, как правило, приводит к возникновению у него невротических реакций.

3. Человек, находящийся в периоде кризиса середины жизни, зашедший слишком далеко в желании изменений, может фактически, или даже оформив все юридически, поменять семью. Разорвать сразу все прежние связи и отношения оказывается весьма непросто. В несколько более выигрышном положении при этом (хотя и не намного) женщины, так как дети обычно остаются с ними. Попытка упрочить новую семью путем рождения ребенка, мягко говоря, неконструктивна. Тем более что в новой семье, если отношения серьезны, ситуация повторяет периоды влюбленности и конфронтации, уже рассмотренные нами. Дети рождаются в атмосфере тяжелых конфликтов, ненавидимые одними и несущие бремя надежд, возлагаемых на них другими. Разумеется, все это не может не сказаться отрицательно на их развитии вообще и на предпосылках личности в частности.

4. Последний вариант встречается редко. Мало кому удается изменить сценарий, обрести настоящую новую любовь и создать новую крепкую семью. Но такие случаи встречаются и заслуживают внимания. Новая семья претерпевает все коллизии, уже описанные нами. Наиболее благоприятным для развития личности ребенка в жизненном цикле семьи является заключительный этап периода компромиссов и период зрелой семьи.

Мы рассмотрели периоды жизненного цикла семьи, во время которых рождаются дети. Легко заметить, что наиболее благоприятны такие условия для развития личности малышей, при которых их рождение запланировано и желанно, а отношения родителей стабильны и характеризуются любовью и уважением. Вывод вряд ли вызовет у кого-нибудь сомнения, однако это вовсе не означает, что дети, рожденные в других условиях, обречены стать какими-то патологическими личностями. Семья, семейные отношения, особенности воспитания – важнейшие, но далеко не единственные факторы, влияющие на становление личности. Ребенок, родившийся в дисфункциональной, дисгармоничной, неполной семье, имеет немало шансов стать полноценной, разносторонне развитой личностью. Только условия для этого будут менее благоприятные, и его родителям, близким, воспитателям и учителям придется затратить на это значительно больше усилий.

В мире мудрых мыслей

Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

Народная мудрость

И наоборот, у ребенка, родившегося в самой что ни на есть благоприятной семейной обстановке, под влиянием многих факторов может формироваться личность с отклонениями. Чтобы этого не произошло, родителям необходимо любить и уважать своих детей, выполнять два золотых правила:

1. Требовать от ребенка только то, что он может. Для того чтобы выполнять это, необходимо хорошо изучить своего ребенка, его возможности и способности. Нельзя изнурять его развивающими дидактическими играми. Следует смирять свои амбиции, радоваться, если он овладевает своевременно новыми навыками и умениями, и настораживаться, если он опережает в развитии сверстников. Не переставать любить его, даже если он не оправдал надежд.

2. Удовлетворять потребности ребенка. Для выполнения этого правила нужно быть очень внимательным к своему ребенку. Важно понимать, что ему нужно не только есть, пить, одеваться, быть чистым, учиться. Необходимо помнить о жизненно важных потребностях в уважении, в признании его личностью, в ласке, в играх, в получении впечатлений и т. п.

Если вдруг в поведении ребенка, в его общении что-то непонятно, если семейные отношения зашли в тупик, может очень пригодиться своевременная и квалифицированная помощь психолога или психотерапевта.

Часть II
Жизнь до рождения

Вступление

ИТАК, ВЫ решили иметь ребенка… А может, вероятность его появления застала вас врасплох и вы еще не знаете, как к этому относиться?

Когда вы придете на прием, доктор обязательно спросит вас: «Желанна ли ваша беременность?» В подавляющем большинстве случаев ответ однозначный: «Да!» Но на уточняющий вопрос: «Планировалась ли беременность или она была не очень кстати?» – ответы бывают разными. Чаще оказывается, что, хотя новость о возможном ребенке и была радостной, своевременной беременность назвать нельзя. Лучше бы было ее отсрочить. Слишком много еще нерешенных проблем: не «оформлены» отношения, нет квартиры, не закончена учеба и т. д. И приходится будущим родителям заниматься этим второпях вместе, подвергая подчас женщину и будущего ребенка серьезным стрессам и испытаниям.

Планирование семьи, сознательное, уважительное отношение к зарождающейся жизни помогут заранее устранить или свести к минимуму многие факторы, оказывающие неблагоприятное воздействие на организм матери и будущего ребенка, на их взаимоотношения.

Говоря о том, что лучше избегать незапланированной беременности, мы отнюдь не утверждаем, что если уж это произошло, то женщина и будущий ребенок обречены на серьезные неприятности. Просто в этом случае понадобится больше усилий для того, чтобы вынашивание малыша и роды прошли благополучно. Важно только понимать, что сейчас это самое главное в вашей жизни и все остальное должно отступить на задний план.

О чем же следует подумать, что обсудить, готовясь к зачатию? О взаимоотношениях будущего отца и матери, о внутрисемейных отношениях; о состоянии здоровья будущих родителей; где и с кем придется жить будущему ребенку; о материальном обеспечении будущей семьи.

Предусмотрительные супруги, планирующие беременность, могут выбрать наиболее удачный срок для рождения малыша и найти время, чтобы привести в порядок все свои дела перед этим важным событием.

Почему так важно планировать беременность

Период пренатального (дородового) развития традиционно подразделяют на три стадии: стадию зародыша (от оплодотворения до внедрения яйцеклетки в стенки матки – около двух недель); стадию эмбриона (со второй до седьмой недели беременности, когда происходит закладка наиболее важных органов) и стадию плода (с восьмой недели беременности до рождения). Это физиологический аспект. С точки зрения психологов, возможно иное разделение: период подготовки к беременности, зачатие, вынашивание, момент (ситуация) рождения. Кроме этого, возможно еще философское, культурологическое и иное понимание этого феномена.

Психологическая подготовка к беременности начинается, пожалуй, с формирования осознанного желания иметь ребенка. Желание может быть обусловлено массой факторов. С момента осознания желания непроизвольно или сознательно начинает формироваться образ будущего ребенка, определенное представление о нем. Представить себе, какой в действительности родится ребенок, четко нарисовать себе «портрет» будущего малыша, наверное, просто невозможно. В рассказах молодых мам нередко проскальзывает фраза: «Мой ребенок снился мне еще даже до того, как мы собрались его зачать». Так происходит психологическая подготовка женщины к непростому (особенно в первый раз) процессу беременности.

Если женщина психологически не готова к беременности, ее первой реакцией будет отторжение, негативизм. И в дальнейшем ей потребуется мобилизовать все свои душевные силы, чтобы любовь к будущему ребенку оказалась сильнее возникшего чувства неприятия.

Другая существенно важная деталь, на которую необходимо обратить внимание, связана с узнаванием о факте возможного появления ребенка мужчиной и с его первой реакцией на этот факт. Именно с этого момента начинается его «защитная» или «нападательная» функция. Если мужчина не готов к ситуации, он испытает стресс едва ли меньший, чем женщина.

Нужно сказать, что мужчины по природе своей существа более тревожные, чем женщины. Вследствие этой «врожденной» тревожности психологически их «испуг» в случае нежелательности ребенка больше, нежели у женщины.

Принятие или непринятие ребенка мужчиной начинается с факта «объявления». Связано это и с ситуацией возможной реализации «ожиданий», и с инстинктивной, природной гордостью «продолжателя» рода.

Женщине, возможно, проще. Ей самой природой задана «основная обязанность», и где-то в самых глубинах психики женщина готова к выполнению своей «миссии». Для мужчины все упирается в ситуацию его воспитания, в социальную модель.

Очень трудно сказать, откуда вообще берется у мужчины мысль о том, что ему хочется, чтобы был ребенок. Отчасти это, вероятно, связано с культурной традицией: в древности зачатие ребенка (детей) просто являлось главной обязанностью мужчины. Однако это было давно. Есть версия, что в немалой степени формированию желания иметь собственных детей способствует ситуация благополучного (адекватного) общения супругов. Возможен другой вариант: острое желание «завести собственного ребенка» связано с нереализованной потребностью в любви и нежности. Это нередко бывает в неполных (формально, разумеется) семьях, то есть тогда, когда мальчик воспитывается без отца. Суммируя все факты и анализируя их, можно, пожалуй, взять на себя ответственность и сделать вывод: потребность в ребенке для женщины в равной степени биологически и социально обусловлена, тогда как потребность в ребенке для мужчины по преимуществу социальная.

Отнюдь не случайно всем этим тонкостям уделяется так много внимания: дальнейшие взаимоотношения мужчины, женщины и ребенка будут определяться описанной установкой, ответом каждого из будущих родителей на вопрос «Хочу ли я в принципе иметь ребенка?».

Главным человеком для малыша первые два-три года будет, безусловно, мама. На нее и ляжет основная нагрузка. Замена ее кем-то другим (а еще хуже – несколькими лицами) плохо сказывается на развитии ребенка, его личности. Дело в том, что маленькому человеку очень трудно приспосабливаться к жизни в огромном, непонятном мире, в котором он оказался, появившись на свет. Новорожденный ничего не может сам, он целиком зависит от заботы окружающих.

На приеме у психолога

Желанность ребенка

На приеме у психолога женщина с шестилетней дочкой Таней.

– Контакт невозможно найти с ней: все то с подружками, то к другим взрослым льнет. Отца плохо слушается. Что делать с ней – не знаю.

– Пожалуйста, расскажите о Тане подробнее.

– А что вас интересует?

– Все, что вы считаете важным. И даже самые мелочи.

– …Мы занимались с ней как надо, – продолжает мама, – и репетитора нанимали, чтоб к первому классу подготовить, и в школу эстетического развития отдали. А она все вот такая. Что же с ней?

Выяснилось, что у Тани действительно есть сложности в общении с обоими родителями, она редко стремится общаться с ними, несмотря на их инициативу, мало рассказывает о том, как играет во дворе, о своих друзьях. При этом значительная роль в ее жизни принадлежит бабушке. Таня значительно чаще улыбалась, рассказывая о ней. И еще, Таня, несмотря на подготовленность к школе, не испытывает большого интереса к учебе.

Отношение к ребенку, определяющее стиль его воспитания, имеет истоки в личностных особенностях родителей, отношениях в семье.

– Давайте вернемся к событиям восьмилетней давности, когда ваша семья только планировала ребенка.

Женщина вздохнула.

– Планировали… Знаете, у нас еще девочка есть, старше на четыре года, так ведь они как небо и земля. Та и отличница, и по дому помощница. Вот она родилась сразу, как мы поженились. Очень нам тогда хотелось ребенка. А с Таней… Одно время у нас с мужем были проблемы, и он хотел уйти от меня. Ну и посоветовала мне подруга родить, чтоб никуда не ушел. Так и получилось…

– Как муж отреагировал на вашу беременность?

– Сначала неприятно удивился. Но постепенно начал заботиться о нас снова, отношения стали налаживаться. Девочка в садик пошла. До этого бабушка все больше с ней сидела. Нам с мужем хоть бы свои проблемы решить… Но игрушки покупали, гуляли, заботились…

…Казалось бы, в семью с рождением ребенка вернулось счастье и второй ребенок не был обделен ни материнской, ни отцовской заботой. Красивые игрушки, совместные прогулки, уютные домашние вечера! Но обратим внимание на ту сторону отношений, которая, на первый взгляд, скрыта от ребенка и от нас. Таня, по сути, нежеланный ребенок, ее рождение – это акт сомнительной необходимости для матери, а история ее зачатия теряется в атмосфере тревоги и скрытности. Уже существуют научные данные, показывающие, что атмосфера, в которой произошло зачатие, играет существенную роль в дальнейшем развитии ребенка.

Оценка дел и событий у взрослых осуществляется благодаря разуму и опыту, ребенку же такая способность присуща изначально, но в подавляющем большинстве утрачивается по мере взросления, теряясь между уходящими детскими мечтами и подростковым поиском себя и всемирной справедливости. Возможно, вы и сами наблюдали, как удивительно точны дети в своей эмоциональной оценке сущности человека, отношения взрослого к ним. К одному взрослому дети, даже не зная его, протягивают руки, а от другого убегают прочь!

В самой природе ребенка стремление получить эмоциональную поддержку и ощутить заботу, потребность в той самой безусловной любви, которую отдает и младенец. Отношения могут передаваться не только словами или прикосновениями. Эмоциональная поддержка может передаваться и незримо, на уровне ощущений. Детское ощущение счастья вытекает только из родника родительской любви.

Возвратимся к разговору с мамой Тани.

– Корни тех проблем, что есть у вашего ребенка, находятся глубоко. Нам нужно будет работать со всей семьей…

История нашего знакомства с этой семьей завершилась благополучно: ежедневные развивающие занятия, совместные терпеливые игры были не только достойной платой за нечто ускользнувшее, но и открыли двум взрослым не окно – дверь в цветущий мир детской души… У Тани появился интерес к учебе, она с удовольствием делилась успехами в школе с родителями, знакомила их со своими друзьями.

Обращение к истокам рождения ребенка – чрезвычайно деликатная тема. Очень многие родители, обратившиеся за консультацией по поводу «сложного» поведения своего ребенка, не всегда желали его рождения. С другой стороны, за годы воспитания многое настолько меняется в лучшую сторону, что родителям и не захочется возвращаться к воспоминаниям.

Давно замечено: в семьях, где установились эмоционально-теплые отношения, где беременная женщина чувствует себя комфортно, рождаются более здоровые и жизнерадостные дети, чем в семьях, где между супругами отсутствует взаимопонимание.

Психологами было проведено исследование трех групп женщин. В первой группе женщины испытывали волнение, опасение за свою беременность, мужья недостаточно заботились о них. Во вторую группу вошли женщины, отрицательно относившиеся к будущему ребенку, для которых беременность была нежеланна. А третью группу составили женщины, очень ждавшие ребенка.

Спустя несколько месяцев после родов оказалось, что дети из третьей группы росли в целом здоровыми, чего нельзя было сказать о младенцах первых двух групп. Они были очень беспокойными, плохо ели и спали. То есть фактически и волнение, и нежеланность беременности оказали неблагоприятное воздействие на плод, а в дальнейшем были омрачены тенью родительского воспитания. Ведь отношение к ребенку начинает формироваться задолго до его рождения.

Смысл понятий «желанность» и «нежеланность» уходит в тень по мере роста ребенка, по мере того, как мать и отец осознают себя родителями. Так первые ощущения ребенка выливаются в его судьбу, первые слова матери определяют в дальнейшем его отношение к себе.

Если уход осуществляет мама, кормящая его своей грудью, то он спокоен, ему легче адаптироваться. Если же он чувствует себя зависимым от нескольких людей с разными обликами, голосами, манерой дотрагиваться до него и кормить, тревога возрастает. Чем больше людей будут заниматься новорожденным, чем больше различаются их манеры общения с малышом, тем больше трудностей он испытывает.

Сказанное не означает, что новорожденному противопоказаны вообще контакты с кем-либо, кроме матери, однако основной уход должна осуществлять именно она. Поэтому еще до беременности нужно подумать, каким образом перераспределить семейные обязанности, решить проблемы с учебой или работой, чтобы максимально освободить молодую маму от всех дел, кроме основного – воспитания и ухода за ребенком.

Обязательно нужно воспользоваться возможностью отпуска. У многих студенток появляется соблазн совместить беременность, роды и уход за младенцем с учебой. Особенно если такие намерения получают поддержку со стороны родственников, предлагающих свою помощь. Некоторые женщины даже гордятся своей расторопностью: «И ребенка родила, и диплом защитила!» Планирующим такие подвиги неплохо было бы задуматься, каково будущему ребенку вместе с вами испытывать стрессы во время экзаменов, каково новорожденному встречаться с мамой, гарантом его безопасности, лишь урывками, не получать от нее достаточного внимания, полноценного регулярного и естественного вскармливания?

Все дела лучше отодвинуть на второй план. Пока малыш не станет более самостоятельным, главное в вашей жизни – создание комфортных условий для жизнедеятельности малыша. Чувство защищенности, нужности и любви – залог его полноценного развития. И если вы дадите ему все это, он обязательно отблагодарит вас в более старшем возрасте своей любовью, привязанностью, ровным, хорошим настроением, успехами в детском саду и в школе.

Семью можно рассматривать как систему отношений ее членов, каждый из которых выполняет свои функции, направленные на удовлетворение различных потребностей семьи в целом. Если семья состоит только из супругов, то именно их взаимоотношения друг с другом и окружением определяют особенности функционирования данной семьи. Если же членов семьи больше, структура ее становится сложнее и может быть представлена в виде подсистем. По функциональным обязанностям и особенностям отношений возможны подсистемы по возрасту (старшее и младшее поколение), по полу (мужской, женский), по характеру родственных отношений (муж – жена, родитель – ребенок).

Каждая семья имеет внешние и внутренние границы, определенные правила их перехода. Проницаемость внешних границ зависит от интенсивности и характера общения членов с окружающими, не входящими в состав семьи.

При чрезмерно укрепленных границах общение сведено к минимуму, члены семей редко ходят в гости или принимают кого-то у себя. Им достаточно общения друг с другом. При «прозрачных» границах связи с внешним миром чрезмерно расширяются: в доме постоянно присутствуют знакомые и малознакомые гости.

Это крайние варианты. Внешние границы семей с гармоничными отношениями представляют собой нечто среднее. Не превращая свой дом в неприступную крепость, члены такой семьи в то же время не делают из него проходного двора.

Для семей молодых супругов чаще бывают характерны «прозрачные» внешние границы. Важно быть готовыми к тому, чтобы укрепить их при рождении ребенка. Причем усилия в этом направлении придется предпринимать обоим супругам. Ситуация, когда молодая мать, ухаживая за ребенком, резко сокращает свои контакты с внешним миром, а ее муж продолжает вести «открытый» образ жизни, постоянно посещая различные вечеринки, концерты, спортивные тренировки, встречается часто и очень опасна для молодых семей.

Внутренние границы образуются между различными подсистемами семьи. Причем один и тот же человек может быть членом различных подсистем одновременно, выполняя в них разные функции. Рождение ребенка приводит к образованию новых подсистем в семье, и нужно быть к этому готовыми.

Горькое удивление у мужчин часто вызывает то, что жена после рождения малыша уделяет ему меньше внимания, и в основном сосредоточена на заботе о ребенке. Осознание справедливости этого поможет молодому папе справиться с периодически возникающим чувством обиды и даже ревности к ребенку, а активная помощь супруге позволит избавиться от иллюзорного ощущения своей ненужности.

Если вы живете не вдвоем, то нужно иметь в виду, что рождение ребенка потребует изменения жизненного уклада всех членов семьи. Поэтому оставить в безвестности будущих бабушек, дедушек и других родственников было бы неправильным. Если вы всё хорошо продумали, взвесили, готовы решать самостоятельно проблемы, связанные с появлением на свет нового члена семьи, никакие советы и возражения не должны поколебать вашего намерения. Нельзя обижать близких, отказываясь от предложенной помощи. Ее нужно с благодарностью принимать, но лучше рассчитывать на свои силы и ни в коем случае не обижаться, если вам придется обойтись без посторонней помощи.

В последнее время типичной является семейная ситуация, при которой граница подсистемы потенциальных родителей чрезмерно нарушается будущими бабушками и дедушками, не понимающими, что их дети уже выросли. Право окончательного решения по поводу любых вопросов, касающихся беременности, родов, ухода за ребенком и его воспитания, принадлежит матери и отцу. Остальные родственники имеют только совещательный голос, к которому молодым родителям стоит прислушиваться.

Лучший способ решить семейные проблемы – это обсуждать их. Чтобы спор не превращался в ссору, можно руководствоваться следующими простыми правилами. Очень важно уметь выслушивать других членов семьи. Это позволит по достоинству оценивать предлагаемые альтернативные решения. Важно сосредоточиваться не на своей позиции, а на интересах будущего ребенка. Ведь цель обсуждения – не победить во что бы то ни стало, а принять мудрое решение.