Текст книги "Как «Есть, молиться, любить» вдохновила женщин изменить свою жизнь. Реальные истории от читательниц книги Элизабет Гилберт"

«А вот и я!»
Джэн Хаг

Мой муж умер внезапно от несчастного случая, произошедшего на работе. Мне поступил звонок от коронера, и слезы за считаные секунды заполнили глаза, так что стало ничего не видно, и начали градом катиться по моим щекам. До этого я не знала, что коронеры звонят не пожелать удачного дня и даже не провести опрос; обычно они сообщают самые печальные известия, такие, от которых целая вселенная взрывается у вас перед глазами. Так и случилось.

Наш брак нельзя было назвать простым – он был каким угодно, но не простым. Женаты мы были уже семнадцать лет и жили в разных городах в связи с работой, но регулярно навещали друг друга раз в неделю. Большинство его коллег считали, что он разведен или вообще холост – но не тут-то было. У нас был общий дом, общая собака и общая любовь.

Ему было сорок восемь, а мне сорок два.

Следующие пару лет я провела разъезжая по стране и развеивая его прах в каждом месте, которое, как мне казалось, ему бы понравилось. Там, где мы мечтали побывать вместе. Я развеивала прах понемногу и везде. Легально, нелегально, над сушей, над водой, весной и осенью. Даже умудрилась оставить немного в спящем вулкане.

«Есть, молиться, любить» дала мне понять, что жизнь полна сюрпризов – но она также полна и труда. От него никуда не уйти.

Мой муж, пусть и не в физической своей форме, следовал за мной повсюду. Он стал настоящим напарником, о котором знала лишь я. Каждый вечер, ложась спать, я чувствовала, будто он вот-вот подойдет ко мне и скажет: «А вот и я!»

В поисках загадочных и интересных мест планеты я решила посетить город-призрак в Британской Колумбии: много слышала о нем, но вообще не представляла себе, как это будет. Это оказался будто нарисованный масляными красками и мелками городок, полный игрушечных домиков и разноцветных машин. Ни души на его улицах, но какое-то невероятно успокаивающее чувство витало в воздухе и окружало нас на протяжении всего путешествия. Ощущения от увиденного вряд ли можно передать, но я очень хотела сохранить память об этом моменте, поэтому по приезде тут же схватила карандаш и бумагу и принялась за написание рассказа. Да, прямо как в детстве. Впрочем, мне всегда говорили, что у меня есть талант к сочинению. Так родился мой собственный первый роман.

Я вернулась в то же место, тот же призрачный город спустя год уже вместе со своим новым спутником. Мы вместе исследовали местность, на этот раз детально, заглядывая на каждую улочку. Все пять дней, что мы там были, шел сильнейший дождь, но это не мешало нам наслаждаться увиденным.

Я приехала домой с кучей черновиков, записей с закладками и главами незавершенного романа. Надеялась продолжить писать уже на родном месте, но, увы, вдохновения не было. Стоит ли заставлять себя писать через силу? Разумеется, нет. Я собрала все в одну большую стопку и засунула черновики в комод.

До тех пор, пока «Есть, молиться, любить» не появилась в моей жизни. Книга, способная подвигнуть вас на написание другой книги, – волшебство. Дар Божий.

Все, описанное в произведении, подходило к моей жизни: потеря, злость, страдание, поиск себя, путешествия, неизвестность… Лиз дала мне понять, что я не зря пытаюсь быть лучше. Это помогает. Да, мой брак был неидеальным, но он был незабываемым. Да, в некоторые моменты я просто-напросто сдавалась и опускала руки, но все мы люди. Я не стала откладывать самосовершенствование на потом: собрала вещи и снова полетела на родину моего рассказа, в этот раз уже с опытом путешествий Элизабет в душе. Я точно знала, чего хочу: закончить роман.

Это заняло годы. Я наконец нашла агента, которому понравилось написанное мной, потому что до этого пришлось услышать дюжину отказов: один за другим публицисты отвечали мне твердым «нет».

«Есть, молиться, любить» дала мне понять, что жизнь полна сюрпризов – но она также полна и труда. От него никуда не уйти. Если вы чего-то по-настоящему хотите – не важно, сколько на это уйдет времени и сил. Результат всегда того стоит. А близкие помогут вам. Даже те, которые уже вроде бы не с вами.

Жажда приключений
Лорна Стрикверда

Впервые прочитав «Есть, молиться, любить», я была ошарашена. Мне 27, и я не совершила и половины того, что успела сделать Лиз. В книге идея о счастливой жизни идет вкупе с путешествиями и различными спонтанными поступками, что заставило задуматься: смогла бы я пойти на все это? Достаточно ли во мне храбрости?

Я прекрасно понимаю: последнее, что пыталась сделать Лиз – это напугать своих молодых читателей. Да, она всего лишь хотела найти себя. Но я так чертовски пугалась даже мысли о том, что придется ехать в новые страны и испытывать новые ощущения… Но ведь правда – зачем идти по протоптанному пути? Зачем делать то, что делали ваши мамы и бабушки? Мы живем в эру возможностей, и этим надо пользоваться.

Моя мама в этом плане человек-герой. Мало того, что она была единственная из своего окружения, кто сумел получить диплом магистра, так еще она одна полетела во Францию проводить исследования. Конечно, для нашего поколения это не такое уж и достижение. От нас требуется большее. Но для того времени ее усилия были титаническими.

Я тоже путешествовала. В университетские годы летала по странам с двадцатью пятью одногруппниками и профессором. Провела лето в Йемене за изучением архитектуры. Но что-то было не так – ни одно путешествие не заставило меня почувствовать себя авантюрной и смелой.

Слишком много времени я проводила, стараясь все успеть, везде побывать и преуспеть, и даже не думала, хочу ли этого и кто я вообще такая. Пришло время узнать себя, а не окружающий мир.

Меня окружали такие женщины, какой я сама хотела быть. Они объездили полмира, лежали на песке в Сахаре, знали лучшие рестораны в Гонконге и делали маникюр в Бенгази. У них было больше одного паспорта, больше одного дома, и они знали больше одного языка. Я хотела быть такой же!

И на протяжении пяти лет я постоянно мучила себя мыслями по этому поводу. Не знала, что сделать, чтобы стать более смелой. Почему я не могу поехать в Австралию, написать книгу, которую впоследствии назову «Жажда приключений» и стану известной во всем мире? Почему я такая скучная?

Весной 2015 года мы вместе с подругой посетили исторические места Испании. Они оказались просто раем для меня: я ведь изучала средневековое искусство в университете, поэтому практически все уже когда-то видела в учебниках или статьях. Правда, сама поездка была не совсем тем, что я ожидала: во-первых, я привезла слишком много вещей. Да, это одна из самых ужасных человеческих привычек… Ну не нужны мне дюжины платьев! Во-вторых, все туристы ходили очень быстро, но не я. За день, как показывал мой онлайн-гид, я могла бы посетить десяток достопримечательностей, а в итоге я кое-как осматривала четыре. В-третьих, я потерялась несколько раз, и каждый был как конец света, потому что мне всегда страшно.

На четвертый день нашей поездки я была уже слишком опустошена, чтобы притворяться довольной. Присев на пол, я расплакалась и начала жаловаться подруге: «Я вообще не та, кем хочу быть, понимаешь? Я сложила слишком много вещей в чемодан, я не умею общаться с людьми, не знаю языка и слишком медленно хожу. Я не создана для приключений. Вообще».

«Дорогая, – подбадривающим тоном обратилась ко мне она, – я вообще целыми днями сейчас думаю о том, где хочу поесть вечером. Мысли только об одном… Это как раз у тебя самое настоящее приключение – ты ведь так внимательно все изучаешь! Да у тебя глаза светятся, когда ходишь по всем этим старинным местам! Кто сказал, что путешествия должны быть именно такими, как показывает брошюра с картой внутри?»

Действительно. Что такое приключение? Это то, что заставляет ваши колени дрожать от страха? То, что потом месяцами будете рассказывать друзьям за ужином? Это свобода и путешествия в далекие страны? Или же все намного проще, и приключение может быть таким, каким вы сами его видите?..

И тут я осознала, что есть одно приключение, которое я так и не распробовала – принятие себя. Слишком много времени я проводила, стараясь все успеть, везде побывать и преуспеть, и даже не думала, хочу ли этого и кто я вообще такая. Пришло время узнать себя, а не окружающий мир.

Я присоединилась к церковному обществу недалеко от своего дома и стала проводить там много времени.

Теперь я понимаю – Элизабет путешествовала не ради опыта или безумных поступков; она всего лишь пыталась найти себя и слушала свой внутренний голос, который привел ее во множество экзотических мест. Мой же голос привел меня ближе к дому и близким. И это нормально, потому что все мы разные, как и наши судьбы. «Есть, молиться, любить» научила меня по-настоящему доверять себе и своим чувствам, не оборачиваясь на жизнь других.

Правда, только правда и ничего, кроме правды
Эран Садс

Прекрасно помню тот самый момент. Час ночи, я, заплаканная, сижу на кухонном полу. Причина? Надо было разгрузить посудомоечную машину.

Да, все верно. Я была в состоянии истерики из-за того, что моя оснащенная передовыми технологиями посудомоечная машина опять отмыла кучи тарелок и чашек, и теперь мне опять предстояло перемещать их на свои законные места.

Да, да, знаю. ОВП – Очень Важные Проблемы. Но эта посудомоечная машина идеально олицетворяла рутину, скуку и отсутствие эмоций в моей жизни.

Хотя все выглядело хорошо со стороны: красивая квартира, приличная работа, амбициозный и заботливый муж – но в душе у меня было пусто.

Я нашла свое спасение – им оказалась нашумевшая «Есть, молиться, любить». Думаю, на каждого эта книга повлияла по-своему, но лично мне захотелось свернуть горы и начать наконец дышать полной грудью. Недолго думая я подала заявление на увольнение с работы, отчего коллеги были в шоке: разве ей не нужна зарплата? Ей что, предложили другую вакансию? Нет и еще раз нет! Я просто знала, что не могу там оставаться ни минуты больше. От вещей, которые не делают вас счастливыми, надо срочно уходить.

«Есть, молиться, любить» стала теперь для меня неким убежищем от всего плохого.

Но даже после пяти лет поиска себя, своих увлечений и гармонии я все равно чувствовала себя потерянной. Потерянной настолько, что пути обратно, казалось, нет. Примерно в то же время на нас с мужем стали давить знакомые и близкие по поводу создания семьи. Ну, вы знаете, классический сценарий «часы-то тикают». Но я нисколько не была готова к появлению детей. Единственное, в чем я была уверена наверняка – нужно совершить что-то великое и безумное.

Уединение. Побег. Я, никому не сообщив, купила билет во Францию (всегда хотела там побывать) и запланировала себе лучший четырехнедельный отпуск на свете в Бордо.

Апартаменты, которые я арендовала, были по-настоящему французскими: уютная деревянная мебель, маленькие окна, выходящие на такие же маленькие улочки, светлые стены и скрипучие полы. Да, я в раю.

За время, проведенное в Бордо, я съела годовой запас круассанов, выпила столько же вина, прочитала массу книг по самосовершенствованию и наслаждалась собой. И когда пришло время уезжать, я знала точно, что теперь могу сделать что угодно – все в моих руках. Франция подарила мне удовольствие, вместе с которым рука об руку пришла и духовная сила.

Уже дома я решила открыть маленький бизнес, связанный с фотографией. Фотографировать люблю с детства (мне давно говорили, что у меня талант) и всегда с удовольствием это делаю, хоть и не профессионально, поэтому работа оставалась моим хобби, и, считаю, так должно быть у каждого.

Так, теперь моя жизнь была больше похожа на стабильную и счастливую, чем на том кухонном столе. Я была готова к ребенку, наверное… Говорят, никогда нельзя быть на сто процентов готовым к детям. Но я, полная уверенности и авантюризма, заявила мужу, что хочу.

Не все истории заканчиваются красочно. Я заработала себе послеродовую депрессию, которая настигла меня, как цунами, переворачивая все вверх дном. Жизнь превратилась в ад. Было невозможно сосредоточиться ни на чем, кроме своей собственной грусти и отчаяния. Я не узнавала себя… Куда подевался весь энтузиазм?!

В этот момент я откровенно разозлилась на «Есть, молиться, любить». Да, я была зла на Лиз и ее идеи. Эта книга подвигла меня на невероятные вещи. Как теперь, когда я однажды познала счастье, мне вернуться к нему?..

Но я все равно вновь начала читать Гилберт. Просто потому, что больше обратиться мне было не к кому и некуда. «Есть, молиться, любить» стала теперь для меня неким убежищем от всего плохого. И я заставила себя перечитать произведение, теперь уже углубляясь в самую суть.

Я не бросила все и не убежала жить в Перу. Не прыгнула с парашютом и не отправилась в монастырь. Я всего лишь взяла в руки телефон и позвонила на горячую линию для больных депрессией. И за это, конечно же, снова спасибо Элизабет.

Два года спустя я организовала свою первую выставку фотографий. Это было благотворительное мероприятие: для выставки я фотографировала мам с детьми, все сборы пошли на помощь организации Pacific Post Partum – именно она поставила меня на ноги. Всего приняло участие 108 матерей, каждой из которых для фотосессии даны были таблички с надписями вроде «я хорошая мать» и «я достойна лучшего».

Оказалось, я не была одинока в своем опыте: ко мне подходило множество женщин, тоже прошедших через подобные трудности. Мы делились опытом, вместе плакали, смеялись и давали друг другу советы.

Сейчас я веду сайт, посвященный своему фотоагентству, там же помогаю женщинам со всего света и регулярно пишу статьи от своего имени.

Я думала, что моя история с «Есть, молиться, любить» начнется на кухонном полу и закончится в Бордо. Но все стало еще более запутанным, и наши пути с Элизабет еще не раз пересекались. И это жизнь – вся такая непредсказуемая, но прекрасная. И это только начало.

Святой Патрик
Эйми Хафпенни

Лето 2010 года. Мое ни разу не надеванное свадебное платье валяется на заднем сиденье машины, а я разъезжаю с ним уже недели две. Оно ездит со мной на работу, в продуктовый магазин, на йогу, всюду. Как будто безмолвный пассажир, от которого хочешь избавиться, но не можешь.

Впервые я прочитала «Есть, молиться, любить» в 2007 году. Я пришла к книге не по собственному желанию. Наоборот, вначале я вообще не хотела к ней приближаться. Еще одна бесполезная книжка с яркой обложкой и дюжиной бесполезных же советов внутри? Нет уж, спасибо – думала я. Но после того как близкая подруга сказала, что книга затрагивает некоторые аспекты депрессии, я после долгих раздумий взяла ее в руки.

Оказалось, мы с Элизабет очень даже похожи: я тоже не любила и не принимала себя, жила в дискомфорте и жаждала путешествий. Путешествия свершились – я была на волонтерской программе, ездила в Индию и Италию, как Лиз, искала себя и размышляла о жизни.

А теперь я стою, уставшая, в пробках посреди города, на заднем сиденье лежит платье, которому так и не суждено будет выйти в свет…

Мой жених передумал жениться на мне за три месяца до запланированной свадьбы. Просто взял и передумал. Пришел и сказал: «Я больше не хочу на тебе жениться».

«Есть, молиться, любить» помогла мне понять, насколько важны наши детские и подростковые мечты.

Самое страшное предстояло испытать мне – звонить каждому гостю и отменять их приглашение на торжество. Ничего более унизительного я в жизни не испытывала. Надеюсь, и не испытаю…

Как по заказу, фильм «Ешь, молись, люби» вышел в прокат спустя неделю после нашего окончательного разрыва. Мои ощущения во время просмотра словами не описать – там были и радость, и слезы, и гнев, страх и отчаяние. Вскоре я осознала, что пришло время изменить свою жизнь к лучшему. И никто не сделает этого за меня. Только я сама могу.

Когда мне было пятнадцать, я влюбилась в Ирландию. Не знаю, виной тому красивые календари с картинками или книги, но меня тянуло туда с тех самых пор. Особенно тот мост в Дублине под названием Хафпенни, прямо как моя фамилия. Судьба, не правда ли? Я обязана была постоять на нем. Хафпенни на Хафпенни. Да.

«Есть, молиться, любить» помогла мне понять, насколько важны наши детские и подростковые мечты. Энтузиазм и тяга к приключениям Лиз через страницы словно передалась и мне, и вот уже я, окрыленная, лечу в Дублин налегке с одним лишь рюкзаком на спине…

В Ирландии я сделала все, что только может сделать турист: посетила известнейший замок, библиотеку, пыталась разобрать странный ирландский акцент, прошлась по каждой улице и проспекту в городе.

И вот наконец то, ради чего я здесь. Тот самый мост. Прямо передо мной. Я молча прошла на самую середину и, подняв голову в небо, громко вздохнула. Умиротворение окутало меня пеленой. Спустя пять минут молчания наедине с собой я наконец пришла в себя и огляделась вокруг.

«Сфотографируйте меня, пожалуйста!» – любезно попросила я проходящего мимо старичка. Фотография теперь хранится у меня в кошельке. На ней я с улыбкой до ушей запечатлена на самом что ни на есть родном месте в мире.

Следующие две недели я провела, путешествуя по всей стране. Ирландия потрясающая. В свой последний вечер там я отправилась в местный паб, встретила красивого молодого человека, который чуть позже устроил мне небольшую персональную экскурсию и сводил послушать живую музыку. Мы говорили о жизни, любви, расставании и счастье. Я рассказала ему, что чуть не вышла замуж за не того человека, а он со взглядом, полным спокойствия, ответил, что все происходит к лучшему.

Перед моим отъездом молодой человек заявил: «У меня для тебя подарок». Это был маленький медальон золотистого цвета со Святым Патриком.

С тех пор я не снимаю свой талисман удачи и приключений. Он стал символом нового: новой надежды, новых улыбок и новых мостов с моей фамилией.

Дорожная карта
Александра Ходж

Я прочитала «Есть, молиться, любить» еще будучи подростком. Книга потрясла меня – я до сих пор вспоминаю некоторые моменты! Впервые прочитав о женщине, которая ушла от мужа просто потому, что не была счастлива с ним, я поразилась – это какой-то феномен! Моя мама не была счастлива в браке со дня свадьбы, но это не подвигло ее на перемены: она считает, что счастье и есть в браке, и не важно, какой он.

А Элизабет Гилберт не просто ушла от мужа. Она еще и объездила полпланеты, попутно находя новые знакомства и приключения, и сделала все это просто потому, что так захотела! Нужна ли ей была для этого причина? Не думаю.

Спустя некоторое время и еще десяток ссор мои родители все-таки разошлись. После их развода я вспомнила о чудесной книге, подарившей мне массу положительных эмоций. Перечитывая ее снова, я отмечала каждую строчку, которая, как казалось, поможет мне в будущем. Произведение буквально стало моим главным советчиком.

Благодаря «Есть, молиться, любить» я осознала, что у меня есть право на счастье. Да, мои родители растили меня как человека расчетливого и не гонящегося за такой бесполезной вещью, как «счастье», но я не хотела быть как они. И не собиралась. Я ставлю себя и свои желания на первое место. Сейчас я нахожусь в прекрасных отношениях со своим партнером, самым прекрасным мужчиной. Мы пообещали друг другу заботиться о нашем счастье и удовлетворенности. На данный момент мы планируем грандиозное путешествие длиною в год. Оказывается, настоящая любовь существует, теперь и моя очередь ее испытать. Спасибо за то, что поделилась своим опытом, Элизабет.

Лечение неизлечимого
Эми Б. Шер

В конце 2007 года врачи сдались. Вернее, они продолжали широко разводить руками каждый раз, когда я приходила на консультацию. Меня мучили серьезные последствия редкой болезни Лайма, которую я подцепила пару лет назад. Но вскоре, когда, казалось бы, выхода не было, из больницы мне поступило предложение принять крайние меры – отправить меня на экспериментальное лечение в маленькую никому не известную клинику Дели в Индии.

Индия?! Индия!

Я, как и все, читала «Есть, молиться, любить». Вместе с Элизабет я ощутила каждый аромат и вкус этой страны, повидала каждый пейзаж. И теперь, как никто другой, я хотела туда отправиться. Пусть это будет больничная койка вместо экскурсии – я! буду! в Индии!

Сначала, конечно, было страшно ехать: даже мой лечащий доктор переспросил меня раз десять, уверена ли я в решении, так как метод лечения новый и еще не изученный, риски слишком велики. Но мое желание повидать мир взяло верх над страхом. 9 декабря 2007 года я отправилась в Нью-Дели первым рейсом.