Текст книги "Лучшие слова – интонации"

Борис Алексеев

Москвич, родился в 1952 году.

Профессиональный художник-иконописец, имеет два ордена РПЦ. Член Московского Союза художников.

К литературе обратился в 2010 году, пишет стихи и прозу. В 2016-м принят в Союз писателей России. Серебряный лауреат Международной литературной премии «Золотое перо Руси» за 2016 год. Дипломант литературных премий Союза писателей России: «Серебряный крест» за 2018 г., «Лучшая книга года» (2016–2018).

В 2019 году награжден медалью им. И. А. Бунина «За верность отечественной литературе» (Союз писателей России). В 2020-м присвоено почетное звание «Заслуженный писатель МГО Союза писателей России» и вручена медаль МГО СПР «За мастерство и подвижничество во благо русской литературы».

Прощай, Пандора!

– Будем лечить или пусть живет?

Из стенограммы медицинского консилиума

Гриша проснулся рано и сразу почувствовал себя плохо. Он поглядел на спящую жену, вздохнул и подошел к зеркалу. Напротив него стоял явно больной человек, вид которого скорее пугал и отталкивал, чем вызывал сожаление.

– Н-да, нужен врач, – поморщился Гриша и вышел на крыльцо.

Его загородный дом стоял на задах живописной подмосковной деревни. День был воскресный. Ехать никуда не хотелось. Тем временем проснулась жена. Внимательно осмотрев Гришу, она без слов выкатила из гаража машину, усадила мужа, включила «красную цветомузыку» и помчалась в город.

Через полчаса они вошли в вестибюль современной коммерческой клиники «В здоровом теле».

– Здравствуйте, ваши проблемы? – обратилась к ним миловидная девушка-регистратор.

– Да вот… – начал было Гриша, но девушка положила перед ним бланк договора и попросила расписаться в трех местах.

Гриша расписался. Регистратор сообщила, что первичный осмотр стоит две с половиной тысячи рублей, и указала на окошко кассы, где следует заплатить деньги. Гриша положил в окошко пятитысячную купюру, взял чек и, не ожидая сдачу, вернулся к стойке регистрации. За барьером он увидел сразу двух зеркально похожих друг на друга девиц и никак не мог сообразить, какой из них следует отдать оплаченную бумажку. Вдруг Гриша тяжело задышал, было видно, что ему становится совсем худо.

– Девушка, – заволновалась жена, – скажите, где прием?

– Одну минуту, – ответила распорядительница, – я должна занести в компьютер факт оплаты и выдать талон!

Тем временем жена прочитала на табло расстановку персонала, подхватила Гришу под руку и поспешила в кабинет первичного приема.

– Стойте! – взвизгнула девушка вслед. – Вы не надели бахилы.

Юркнув между твердой стеной и аморфным Гришей, она перегородила проход.

– Наденьте, пожалуйста, бахилы! – голос прозвучал сухо, как бой металлокерамики.

Спорить было бесполезно. Жена вывела Гришу обратно в прихожую и, усадив на диван, обклеила ботинки синими целлофановыми мешочками. Сдерживаясь, чтобы не заплакать, она с трудом приподняла грузное тело мужа и, подперев его своим хрупким плечиком, вторично повела по коридору к кабинету первичного приема.

С минуту они стояли перед дверью, ожидая пригласительного распоряжения. Постучали – ответа не последовало. Плюнув на все приличия, жена распахнула дверь и втащила Гришу в небольшое стерильное помещение. Напротив двери, у окна, стоял стол, за столом сидел врач и что-то сосредоточенно писал.

– Доктор, осмотрите, пожалуйста, моего мужа, ему плохо, – задыхаясь от напряжения, сказала жена и усадила Гришу на единственный свободный стул.

Врач продолжал писать. Его спина выгибалась то в одну, то в другую сторону в зависимости от того, начинал он строку или заканчивал.

Неожиданно Гриша потерял сознание и повалился на пол. Произошло это так стремительно, что жена только всплеснула руками и бросилась поднимать мужа.

– Одну минуту, – врач обернулся, поглядел на пожилую пару и продолжил запись.

Наконец он отложил бумаги и подошел к Грише вплотную.

– Что болит? – спросил он, разминая пальцы.

– Ему плохо! – ответила за мужа жена. – Сделайте что-нибудь!

– Вижу, женщина, не слепой. Надо сдать анализы. Я выпишу направление. Завтра утром приходите натощак. Попросите сделать вам экспресс-диагностику – и с результатами ко мне. Всего доброго!

Он вышел из кабинета. Жена, не веря в происходящее, с минуту слушала затухающий перестук его каблуков. Наконец она поняла, что врач действительно ушел и первичный прием окончен.

– Пойдем, Гриша, отсюда. Я сама.

Не снимая бахил, они вышли из клиники и направились к машине.

– Вы будете сдавать анализы? Мне оформлять или нет? – закричала им вслед девушка-регистратор.

– Ответь ей, – шепнул Гриша.

На воздухе ему стало легче.

– Садись, пожалуйста, – буркнула жена.

Она запихнула Григория в машину, захлопнула за ним дверцу салона и, обхватив лицо ладонями, с минуту стояла неподвижно. Затем (опомнившись!) женщина юркнула в машину, с места взяла максимум стартовой скорости и, как на спортивных ралли, помчалась вперед, опережая ветер. Ехали молча. Гриша, пригревшись на заднем сидении, уснул. Ему приснился сон.

Сон Гриши

По дороге им встретилась симпатичная девушка. Она стояла прямо на проезжей части и голосовала, подняв вверх белую «мраморную» руку. Одета была девушка в белый короткий хитон и напоминала античную статую. Жена остановила машину, бросила в зеркало заднего вида: «Жди, дорогой!», подошла к девушке и завела с ней оживленный разговор.

Говорили они минут пять. Оказалось, зовут «мраморную» незнакомку Пандора. Женщины обменялись какими-то коробками и разошлись, послав при этом друг другу воздушные поцелуи.

– Нам надо срочно вернуться в клинику, – сказала жена, перекладывая коробку с руки на заднее сидение, – потерпи, Гриша. Будем надеяться на лучшее.

Машина развернулась через двойную сплошную линию и помчалась обратно в клинику.

…В вестибюле их радостно встретила девушка-регистратор:

– Ха, умирающие лебеди вернулись!

Отстранив жену, она припала к груди Григория и стала вместе с градусником измерять его температуру.

– Сколько? – спросил Гриша, когда девушка извлекла градусник.

– Одна тысяча сто рублей, – ответила девушка.

– Так много? – удивился Гриша.

– А вы как думали? Грипп – дело серьезное! Теперь давайте измерим ваше внутреннее давление, – говоря слово «внутреннее», девушка улыбнулась и присела рядом с Гришей так, что ее колени уперлись в его левое бедро.

Гриша затаил дыхание.

– Ну вот, так я и знала, – огорченно пропел девичий голосок, – три тысячи четыреста рублей! У вас очень высокое давление. Нужна срочная госпитализация. День стационара стоит четырнадцать тысяч пятьсот рублей. Вам необходимо лечь минимум на три года. Положение очень серьезное!

– Тебя звать-то как, милочка? – спросил Гриша, высчитывая в уме полную стоимость госпитализации.

– Звать? – переспросила девушка. – Ну, положим, Пандорой звать.

«Пандора!..» – с ужасом подумал Гриша. Его «внутренний» (тот самый) калькулятор закончил предварительные расчеты и выдал на-гора итоговую стоимость госпитализации. Пятизначная цифра ткнула Гришу в самое сердце. Он вздрогнул, шумно вдохнул в легкие воздух и открыл глаза.

– Что с тобой, тебе плохо? – не оборачиваясь, спросила жена.

Несколько минут Гриша вживался в происходящее. Затем откинулся на спинку сидения, закрыл глаза и буркнул себе под нос:

– Получи, Пандо-ора, два гнилые помидо-ора!

– Что ты сказал? – переспросила жена, выруливая на деревенский большак. – Какая Пандора?..

Ищите интонацию!

– Слова только мешают понимать друг друга.

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

«Писать о любви лучше стихами, это очевидно, – думал я, бросая в корзину текст очередной чувственной мизансцены, – не дается мне любовная проза. Пишу слова – как горсть пустых орехов перебираю: на зубах трещат, а вкуса никакого. Помню, Гаврилыч наставлял нас: “Слово – не сумма приставок и окончаний, но таинственный иероглиф бытия! К примеру, «любовь», – тут он умолкал, подходил к окну и неспешно раскуривал прямо на уроке свою знаменитую бриаровую трубку, – эта продольная закорючка из шести литер, похожая на холостой патрон в русской рулетке, может спасти смельчака, а может и не встретиться…”».

Короче, на другой день пошел я к своему старому учителю литературы Афанасию Гавриловичу в гости. Кто, как не он, объяснит мою прозаическую непонятку Отыскал дом. Звоню. Жду. Открывает сам. Постарел, скостлявился.

– Господи, хоть кто-то обо мне вспомнил! – Гаврилыч смахнул слезу и побежал на кухню, оправдываясь с оглядкой: – Я сейчас, я быстренько. Чаек только поставлю!

Я же как стоял в пальто, так с порога и гаркнул:

– Афанасий Гаврилович, научи писать про любовь прозой. Пробовал так и сяк, чувствую, не робят мои литеры думку сердечную.

Сказал, а сам прислушиваюсь: хозяин отложил приготовления, замер. Прошла минута, вторая. Наконец появляется Гаврилыч, подходит ко мне и говорит:

– Ты-т погодь, Мишаня, не капитись. Любовная проза – это не болтовня двух персон детородного возраста. Это, Мишань, тайна! А слова… Что слова? Слова бывают и ни к чему.

Афанасий Гаврилович достал из кармана трубку и затянулся табачком.

– Ты вот что, дружочек, попробуй-ка писать без слов!

– Как это? – усмехнулся я.

– А так. – Учитель выпустил сизое колечко дыма, поднял указательный палец вверх и добавил: – Тут важна интонация!

В тот вечер я вернулся домой, сгорая от литературного нетерпения. Не снимая пальто, подбежал к письменному столу и включил компьютер.

– Что-то случилось? – поинтересовалась жена из кухни, накрывая стол для позднего ужина.

– Ты ешь, я потом. Интонация… Вот оно что! – пульсировал в моей голове добродушный голос Гаврилыча. – Интонация!

Голос манил. Пока запускался комп, я вглядывался в темный экран и видел, как учитель выписывает на классной доске в строчку какие-то иероглифы любовного содержания, а мы, великовозрастные балбесы, хихикаем в парты и приторно краснеем, поглядывая на девчонок. Но вот юношеская дурь постепенно оставляет нас. На дальнем ряду поднимается смущенный Никита Лобзев:

– Красиво! Нам бы так!.. – Никита обводит взглядом притихшие ряды, открывает хрестоматию и читает отрывок из «Капитанской дочки», где Гринёв, он же Никита Лобзев, объясняется в любви Машеньке Мироновой.

…Я выдохнул и поставил жирную точку.

– Или иди спать, или читай! – послышался за спиной голос жены.

Веки мои слипались, но я собрался с силами, сбросил с плеч пальто и, сладко потянувшись, прочитал текст, еще не остывший от горячего авторского дыхания. Текст о любви молоденькой девочки к старому учителю литературы. Любви, которой суждено было тайно родиться и так же тайно умереть в сердце будущей женщины, – первая любовь не выбирает…

Я закончил чтение. Почтенный «Брегет» пробил три часа ночи, наполнив гостиную бархатным перезвоном. Жена сидела неподвижно, запрокинув голову. Глаза ее бродили под потолком и, казалось, что-то высматривали на пожелтевшей от времени побелке.

– Спасибо, Миша, – произнесла она, – ты тронул мое сердце. Разве я когда-нибудь рассказывала о своей первой любви? Твоя влюбленная девочка – это я тридцать лет назад! Я не помню, как выглядел мой возлюбленный учитель литературы, помню только: он частенько поднимал вверх указательный палец и, оглядывая нас, таинственно произносил: «Ребята, ищите интонацию!..»

Моисей Бельферман

Моисей Исаакович родился в Харькове 10 марта 1935 года.

Окончил школу в Киеве. Поступил в Брянский лесотехнический институт. В 1957 году стал инженером лесного хозяйства. Трудился в Карелии, Киевской области, в Киеве…

Первые литературные записи появились в Карелии. В периоды продолжительных безработиц (в Киеве непросто устроиться на работу) занимался самообразованием в читальном зале и отделе газетных фондов Государственной публичной библиотеки АН УССР.

Написал пьесу «Встреча Мудрости с Опытом» (о действительно произошедшей встрече выдающихся деятелей Эллады: философа Демокрита и врачевателя Гиппократа). Автор прозаических произведений различных жанров: новеллы, повести, романы, афоризмы, публицистика, юмор.

По моим примитивным, житейским представлениям: юморной раздел предназначен специально для юмористов? Приглашают к себе веселых, находчивых весельчаков, юмористов? Предназначен для словесно-юморного диспута? Одни задают колкие, призывающие к размышлениям вопросы, другие отвечают? По мере своего развития, быстроты реакции, интеллекта…

По уровню своего природно-житейского развития, представлений, образования, астрологической составляющей, самоубежденности многие – да почти все! – считают себя прирожденными юмористами? На основании самопознания, убежденности, прав личности, без юморного обследования специалистами, документального подтверждения ногой открывают дверь в юморной мир избранников?

Опьяненные гордостью самоубеждения, надеются очаровать собой, сбить с ног хохмаческим словосочетанием? Перепрыгнуть через планку признанной чемпионской высоты? Удивить живую группу человечества? Занять юморной блиндаж? Авторитетную позицию? И с определенного времени занять почетное место юморного умника в истории современного этапа?

Почет и уважение, даже любовь, почитание в определенном смысле равносильны денежному фетишу? Юмористов узнают, признают? Считают их кумирами? Достойными идеалами для подражания? По их манерам поведения устраивают, если удается, собственную жизнь? С высокомерием относятся ко всем остальным – не юмористам?

Юмористам весь мир открыт, доступен? Их юморные хохмачества переводят на все существующие языки мироздания и тематической эквилибристики? Достойные люди эпохи светят мерцающим, незатухающим факельным пламенем? Они учат жить по современным морально-политическим принципам духовности?

Юмор – словесно-чувственная приправа вкусовых специй.

Юморная каракатица по миру катится.

Сплетня типа юморного злодейства.

В войсковых училищах, академиях не преподают предмет юмора.

У юмора случается разный смысл, свойство, значение… Иногда он созидает, в другие разы – разрушает.

Юмор не всегда связан с умом, чаще – с чувствами, почти постоянно – пустословие.

Юмор – иногда мор за буквой «ю».

И без юмора можно прожить материально обеспеченно, счастливо… Правда, невесело…

Чем юмор не радует? Треплу сделают трепанацию черепа.

Россия – страна юмора. Все происходящее обретает юморное выражение.

Среди невероятного природного богатства сплошная бытовая нищета. Разве не удивляет этот юмор жизни?

Разве не удивляет? В одном месте происходит конкурс красоты. В другом – конь без копыт. Сплошной юмор.

Зашел в юморилку – оказалась курилкой. Современный вариант бытового обслуживания трудящихся.

Политический юмор. В. Ленин создал СССР с национальными республиками. Партийно-революционное нововведение привело к распаду СССР.

И такой юмор: море не подпадает под мораторий.

Юмор современности: общество проходит этап мифологического развития.

Чаушеску – румынский юмореску.

Политико-идеологическо-экономическая благотворительность – составная часть советского юмора всемирного объема.

Российский юмор типа Гарибальди: гори все будущее синим пламенем – зато сегодня щедрая наша политика помогает обретать симпатии и голоса поддержки.

Русский юмор ориентирован на нижепоясную позицию.

Это мировой юморной вой по поводу агрессивных российских желаний, намерений и действий.

Россияне готовы сражаться, умереть за все свои юморные традиции.

Где чаще встречается юмор? В культуре, спорте, на производстве, в быту?

Какая самая плодородная почва для произрастания юмора?

Моя Маруся любит только критиковать – не выдавать юморные похвалы.

Кто и где обучает детишек по-хамски юморить?

Следует гигиене и санитарии не входить в юморной конфликт с медициной и правопорядком.

Даже юморная критика отличается качественно от самокритики.

Горбоносым и обрезанным не принадлежит юморная привилегия.

Среди моряков популярен профессиональный юмор.

Еще тот юмор: из криницы нес минеральную воду в больницу.

Тоже юмор: обменял свинский грипп на коронавирус.

Еще тот юмор: по врагам стрелял газами больного желудка.

Какие напитки полагаются к юморному застолью?

За юморным тостом не грех выпить-закусить.

Это вовсе не юморное творение природы: голова, два уха…

Удивительный юмор: без печки и радиации природа разогревается.

За горизонтом: юмор не русского смысла. Кто ответит за возможность такую?

Почему не объявляют открыто? Юмор какой национальности?

Без знания национальности русские юмор не поймут, не выпьют, не съедят.

Серьезная, грозная Россия не нуждается в жидовском юморе.

Даже не поймешь сразу: европейцев, американцев интересуют больше наши просторы, русский юмор?

На Валю наплевали: не понимает смешного русского юмора.

Русский юмор лучше произносить шепотом: сразу понятно, что «потом».

На закуску: юморно отольем – и в постельку…

В юморном смысле не помогают опохмелиться женские крокодиловы слезы.

Криминальное дельце совершают в юморном представлении: власти без чувства юмора это доказать невозможно.

Глупцов без понимания юмора превращают в законопослушных идиотов.

Пацан любого возраста с чувством юмора объегорит кого надо.

Что от него хочешь? Глисты сожрали все его чувство юмора.

Запустил бороду – теперь все его считают конченым юмористом.

Давно не ел такого кисло-сладкого юморного блюда.

Григорий умер, но и без него осталось много юмористов.

Не зря Хрущёва считают юмористом: классно танцевал гопак, даже в партийно-политическом руководстве.

Все советские правители – юмористы, начиная с Ленина и Сталина.

Троцкий – юморист из другой нации.

Маршал Жуков – юморист чисто русской нации. Потому из Ваньки Жукова стал Маршалом Победы.

Любой русский – юморист в войсковом выражении: герой в смысле жизни и смерти.

Не все женщины умеют юморно отмазываться от предложений…

Это юморно: каждый раз жениться для проверочного сеанса постельной проверки?

Какой самый соблазнительный юморной прием для вовлечения женщины в карабахскую авантюру?

Даже интересно, сколько раз женщине можно пройти приемов совокупления – юморно перестать являться девственницей?

С юмором узнал: Гризодубова не вырабатывала дубильных составов.

Я такой: крысятничество не считаю юморным занятием.

Узнал юморную вещь: «колбаса» в переводе с еврейского обозначает «все мясо». Надо же такое!

В Кремле располагаются все выдающиеся юмористы. Разнятся по специализации.

Ты можешь раскорячиться, принять юморную позу?

Картофель назвал картошкой. Правда юморно звучит?

В Крыму построили крыматорий. Правда юморно заучит?

Наш коллектив коллекционирует марки. Юморное увлечение.

Женщина – юморное существо в смысле живородящей инстанции.

Юморно получается: Киевскую Русь удалили из российской истории.

Смешная юмористика – это не скучная статистика.

От юмора уши не вянут.

Юморно-весело съезжать со снежной горки.

Перестань кривляться в юморном стиле.

Не строй юморные рожи.

Для меня «Калифорния» звучит словно несбыточный юмор.

Не спеши ссориться, не встревай в драку, пока не исчерпал все юморные позиции.

Собака лает на Гималаи. Один юмор не нуждается в ответном действии.

За юмор не плачу! Не входит в меню питания.

Это тебе не… Хашимитское Королевство: у нас за юмор не наказывают.

На Голгофе грустят: там юмор противопоказан.

За героический юмор медалей, орденов не привешивают.

Очень жаль, но даже смешной юмор не добавляет физических сил.

На фотографии юмор – бессловесный.

Не сказочник, а юморист.

Гранулированный у тебя юмор. Не знаешь: смеяться, плакать?

Высмеиваешь все не с юморной позиции.

Сестрички и братики! Подайте! Без юморной жалости…

По Григорианскому календарю не пройдешься с юморной походкой.

Береги глотку от юморных дери жаб лей.

Гер мания – уже не та страна юморного величия.

В России сохранились воспоминания о юморной общественной справедливости.

Советские вожди неюморного русского народа.

Среди русских постоянно происходит неюморная гражданская война.

Грибоедов с юморным нравом.

Бандитизм только с юмором называют демократией.

Кириллица – самая юморная латиница.

Россы ухватились за марксизм. Добавили к нему ленинизм-сталинизм – получили «социализм» с юморным устремлением к коммунизму.

С натуры рисуют карикатуру: превращают в юморную пролетарскую основу жизни.

Союз пролетариата с крестьянством – детский юмор солидарности трудящихся.

Союз мужчин и женщин в юморном смысле возможен только в семейной постели.

Дети – научно-показательная продукция юморного производства.

От печали быта спасает черный юмор семейного благополучия.

Вопросы-лидеры

* * *

Юморно звучит: за пивом сходить… Уж лучше в дорогу дальнюю, неясную… Сойти с ума…

* * *

«Утро начинается с поздравлений…» Тогда по юморному жанру до вечера совершают выпивон с постельным цымысом…

Предупреждает с извинением: «Буду храпеть, сопеть и скрипеть зубами» – откровенно юморно… Что еще? Ограничивается одним «спасибом», да и пожеланием «доброго и волшебного сна». Такой бездеятельный ухажер, постельный юморист-оплодотворитель с ограниченными способностями…

* * *

Это уже нечто-нечто сверхъюморного смысла-значения. Вопрос без ответа. Почему голая женщина… пробегает вокруг МИДа… десять кругов? Просто так не видно: она женщина? Обнаженность в юморном смысле в категорическом смысле подчеркивает половую принадлежность. Почему вокруг МИДа? Пусть весь мир знает! А десять кругов? Реклама долговременного действия. Пусть не одни юмористы рассмотреть сумеют, успеют… Индивидуальность оценят качественно. «Купят» не как кошку в мешке – весь «товар» юморно, конкурсно соблазняет публично, на виду…

* * *

О чем думают ежики, когда уже пора в спячку? Юмористы всех стран и народов! Приколитесь к ежикам: к инстинктам их, зверюшек, подбросьте дельную, спасительную мыслю на многомесячный сон грядущий. Легче обернется состояние в небытии…

Родственные по специальностям: юмористы – танкисты, трактористы, карьеристы, баскетболисты, финалисты, футболисты, марксисты, ленинисты, сталинисты, фалангисты, нацисты, социалисты, криминалисты, харакиристы, капиталисты, контрабандисты, гармонисты, глобалисты, артисты, кинематографисты, публицисты…

Юморной характер, юморное мышление, юморной вопрос, юморной ответ, юмористическое поведение, юморное невежество, юморное настроение, юмористическая литература, юмористическая песня, юмористическая политика, юмористическая астрология.

* * *

Не делите юмор на составляющие.

Не цепляйтесь за спасительный юмор.

Вы можете обходиться без вульгарного юмора?

Высидел килу в весово-вульгарном измерении.

Юморная география в историческом развитии.

Юморные вопросы типа: на бал кони ходят?

Иногда смешной юмор превращают в скучную умору.

Украинцы под свою музыку народных инструментов танцуют юморно-сумбурный гопак.

Разногласия юморного свойства между русскими и украинцами привели к политическому конфликту.

После «советского единства» с разрушенной экономикой, бытовым антисемитизмом хитрая украинская незалэжность в развитии обрела юморной характер деградации.

Смешно видеть, слышать, как некоторые персоны подстраиваются под юмористов.

Это не юмористы дают публике прикурить вне правил сюжета жанра

Юмор в форме бытовой прозы, даже рифмованной поэзии манерного общежития.

Колдовской юмор в форме гаданий, заклинаний, угроз, предсказаний несчастий в будущем.

Гримасы не вписываются в юморную манеру поведения.

Юморной сюжет должен сопровождаться ожидаемым результатом.

Оскорбительство – уже не юмор, а намеренная клевета с лживыми угрозами и карканьем.

Величие юмора в краткости, подобии и веселости настроения.

Юмор чаще экспромт, а не смешливая профессия.

До юмора следует дорасти, развиться, не стесняться разрядиться смехом.

Юморная правда не всегда стерильна, понятна в детском возрасте.

Юмор на уровне интеллекта.

Прощать людям, не воспринимающим юмор.

Юморно: семьи не заводят детей – возятся с животными.

Гармония событий в юморном смысле.

На цвет, запах, юмор друзей не выбирают.

Редко женщине понятно пристрастие мужчин к юмору определенного свойства.

Тонкой к восприятию женской душе мужской юмор может показаться вульгарным.

Постоянно терпеть юмор – для этого следует обладать покладистым восприятием.

Юмор не убивает, но может зашибить, даже ранить.

Не у каждого восприятие выдержит юморное испытание.

Не каждое одеяние способно телесно обрядить юмор.

Обожгли юмором – не дуй на обожженное место.

В боксе ранят физически, юмором можно покалечить духовно.

Юмор нельзя оценить в денежном выражении.

Что это значит? Сосед обещал устроить юморное соседство.

От Розы постоянно исходят юморные угрозы – так она шутит?

Ничего себе юморное угощение! Постоянно угощает колбасными обрезками.

Почему бы юмористам всех стран не создать свой интернационал?

Приходится каждый день горбатиться – не до юмора.

Чем не юмор? Устал головой, но организм все равно требует пищу.

Юморикады спешат на баррикады! Ничего у них не получается – питаются отходами производства.

Юмор у меня нагнетает аппетит. Без смеха-юмора ни туды и ни сюды…

По причине присутствия юмора у меня улучшается мочеиспускание. Не приходится обращаться к врачу-урологу.

Одно юморное высказывание равнозначно киловатту энергии.

Юморная материя с идеалистической подкладкой.

Юмором снимаю женские капризы.

Юмор жене – горюче-смазочные материалы в полном объеме потребностей.

Развлекайся юмором – не высидишь геморрой…

Григорий, жми со всей силы на педаль юморной передачи.

Перестань гармонировать свою однообразно-скучную мелодию.

Спляши, Дима, рядом с невестой Вадима – юморно ее отбей у жениха.

Аляска выглядит юморно – напротив Калифорнии.

Имей юморную совесть порочить меня при воспоминании о славной советской власти.

Хрущёв юморно выглядел при сравнении со Сталиным. Но зато он разоблачил культ личности.

Юморно происходит русская история. И сейчас продолжается брежневский застой.

Бесконечно юморно течет время. Готово расплакаться при исполнении советского гимна.

У меня юморно звучит мелодия Карузо: как нагрузят полный кузов груза! Тогда и заработок достигает верхнего этажа здания.

Юморно получается: городовой с фамилией Городецкий. Словно из детской…

В гимнастическую секцию явился поэт-гимняк с юморной фамилией Гимнослагатель.

Даже юморно происходит: от нашего Григория горя не случается.

Юморно: от русского сена пошли еврейские синагоги.

До настоящего юмора горбач доходит: величают его все Коньком-Горбунком.

Юморно звучит: у ребенка глисты – все считают сладкоежкой, от мороженого…

Без врачевания, под гипнозом удаляют любую занозу – юморно!

Юморно: под хвост насыпают морскую соль – выходит «стул».

Юморно: в России свою горькую жизнь-судьбу запивают горькой.

Юморно: русское изобретение макароны – не стибрили у макаронников.

Юморно: у Гены, Геннадия, гениталии особого вида, свойства.

Юморно: дети графа стали графоманами.

Юморно: Херманию в России называют Германией.

Юморно: голодранцы – вовсе не драчуны.

Юморно: у Зины в любовниках не одни грузины.

Юморно: у Гали в Галилее подруга – пока не пускают встретиться по причине коронавируса.

Юморно: пришел на встречу с другом. Встретила жена. «Валеры нет! Уехал в Ригу!» – «Когда вернется?» – «Ты что, дурак? Запил он… Не знаю, когда придет в себя с похмелья…»

Юморно: зачем-то едут в Кисловодск – так кислотности достаточно у нас в воде и почве.

Юморно: вегетарианцев развелось – все грибоедовы.

Даже юморно: ром и коньяки пьют стаканами – не рюмками.

Чудно и юморно: в кале Лории обнаружили калории.

Юморно: Россия постепенно, последовательно из Европы переходит в Азию. Или наоборот?

Юморно: люди грубоваты… Знать, мало в их характерах ваты.

Невеста с нетерпением ожидает жениха издалека – с рассказами морскими юморного свойства да с заморскими подарками.

Не важен юморной калибр – существенна словесная нагрузка.

Есть такие юмористы – настоящие артисты.

Скажет что юморное – все внутри переворачивается, от смеха можно удавиться.

За юмориста нельзя выходить замуж: не останется времени на интимные отношения.

Хитро придумали, да и юморно: вора – бей, а вот ворона – не бей.

Карла-марла с Энгельсом принимали в шутку, пока не появился Ленин со своим злым юмором.

В коридоре Доре сделали предложение, но уже в постели юморное все свершилось.

Сидели трепались, балдели – юморное произошло в стерильной почти обстановке.

Допрыгалась! В юморном смысле: стала матерью-одиночкой.

Бите, не грубите, даже юморными завлекательными словами.

Красота с юмором не всегда стыкуется.

Юмор – вещь серьезная, несмотря на смешливый характер.

Мудрый юмор подобен драгоценному изделию.

К юмористу нужен особый подход: может так огреть!

Юмор подобен оптимистической песне.

Юмор легко взбодрит, но может страшно обидеть.

Добродетельные люди умеряют юморные крайности.

Юморно себя не исчерпаешь.

Некоторые особы играют юмором, словно игрушкой.

Юмор предназначен не для всего тела.

Юморную фразу воспринимают один раз.

Вы пробовали юмор использовать в качестве строительного материала?

Из юмора скучные вещи применяются в виде кривотолков сплетневого характера.

С природой не пошутишь: «бесконтрольный юмор» может придушить.

Инна с Гогой попали не в ту синагогу: оказалась церковью – такой юмор.

С юмором лучше не тягаться – сдаться на милость победителю.

Хорошо знаем немецко-нацистский «юмор»: сплошное истребление мирного населения.

Под гипнозом юмор теряет соль и специи.

Юмор – не благотворительность.

Не надо долго рассматривать юмориста – сразу видно: культурный человек.

Для юморной миграции не нужна под рукой рация.

Юмор вовсе не черно-белое документальное кино.

Не читайте мне нотации по поводу юморной грамматики, стилистики и знаков препинания.

У бездушных, бесчувственных людей особое чувство юмора.

Пустые упаковки, банки не входят в юморной сюжет.

Стерильный юмор страдает от бесчувствия.

Юморное бракоизделие – не под настроение левой ноги.

Костодробильная космонавтика – в смысле экскурсионного развлекательного путешествия.

Воинственный, с принуждением – такой прямолинейный юмор с русским смыслом убивает всех врагов наповал.

Убийственный юмор – со всеми силовыми приемами.

Самый востребованный юмор – политический анекдот.

Юмором бьют под дыхало – доходит до ума с первого раза – самый смертельный исход.

Выльется юшка на подушку – самый понятный юмор по сопатке.

Пусть англичане с французами выясняют, чей юмор смешнее. Русский бьет наотмашь – для нокаутирующего результата.

Ни у кого нет более русского юмора: с русским смыслом, с народно-патриотическим содержанием и духовностью.

Русский юмор является основой всех мировых юморов.

Каждый комар стремится юморно ужалить – исполнить свое жизненное предназначение.

Есть карбонаты. С ними я на «ты». Но точно не знаю, что карбонаты такое. По этой юморной причине появляется нестыковка.

Вот автобусы маршрутируют по своему обычному пути, но юморно случается с их расписанием. Даже примерно не знаешь: сколько времени ожидать?