Текст книги "Саммари книги «Сексуальный интеллект. Каков ваш SQ и почему он важнее техники?»"

Марина Пищаева
Саммари книги «Сексуальный интеллект»

Марти Кляйн, сексолог и семейный консультант с 30-летним стажем, предлагает новую концепцию секса, модель сексуального интеллекта. Многочисленные истории его пациентов доказывают, как много общего у пар, которые переживают сексуальные проблемы.

В молодости мы испытываем сексуальное влечение благодаря страсти и гормонам. Влюбляясь, мы идеализируем партнера, и он нас возбуждает. Слиться с объектом вожделения становится главным желанием.

В процессе развития отношений оба партнера лучше узнают друг друга. С течением времени в жизнь пары входит рутина. Идеализация сменяется более трезвой оценкой, поэтому любовь перестает вызывать неизменное влечение. Секс становится более однообразным и редким. Чтобы завестись, теперь нужно тратить больше времени и нервов. Связанные с инициированием секса переживания и трудности начинают перевешивать преимущества того, что он вообще произойдет. Но когда людям комфортно друг с другом и они сходятся характерами, им легко найти другие способы наслаждения. Это могут быть совместные прогулки и приготовление еды, просмотр телевизора и походы в кино, настольные игры и многое другое.

С возрастом, когда меняется наше тело, сексуальные отношения приобретают свои особенности. Поэтому необходимо изменить образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни. В этом поможет сексуальный интеллект.

Сексуальный интеллект – это способность относится к сексу спокойно и разумно, независимо от того, что происходит в процессе. Необходимы личностные изменения и новый угол зрения на секс и роли в нем партнеров.

Вместо того чтобы подстраиваться под сексуальную жизнь, надо научиться подстраивать ее под себя.

Сексуальные отношения, которые доставляют удовольствие, могут создаваться каждой парой. В этом и помогает сексуальный интеллект.

Ожидания от секса и реальность

Пациент Карлтон пришел на прием с одним вопросом. Он не понимал, почему ему не хочется секса с проникновением.

В процессе знакомства с его жизнью выяснилось, что Карлтон совсем недавно развелся с холодной женщиной, обладающей тяжелым характером. И хотя жена всегда подавляла его, это стало для него большой травмой, и он совершенно замкнулся в себе.

Через 8 месяцев после развода он познакомился с доброй, открытой, полной жизни женщиной. Вскоре они стали всё время проводить вместе. У них был физический контакт, однако проникновения Карлтону не хотелось. Это вызывало недоумение его новой подруги, Лины. Она попросила, чтобы он проконсультировался с сексологом.

В процессе общения доктор задал неожиданный вопрос: «Почему вы вообще должны хотеть такого вида секса?» Пациент удивился: «А разве не все этого хотят?» Доктор напомнил, что разговор идет не обо всех, а только о Карлтоне.

Лина пробудила Карлтона к жизни, которая теперь стала эмоциональной и полной впечатлений. Помимо прекрасных сексуальных отношений у них были совместные прогулки, походы в кино и музеи. Карлтон становился белее независимым, и некоторые настойчивые требования Лины уже не казались ему очаровательными.

Наконец, Карлтон пришел к выводу, что это его жизнь и он не обязан делать всё так, как хочет партнерша. «Я не могу позволить ей учить меня, как заниматься любовью. Не хочу, чтобы она превращала меня в мужчину, который ей нужен в идеале».

После прохождения курса психотерапии со временем они стали лучше понимать желания друг друга и собственные. Когда Карлтона прекратили принуждать к проникновению, оно уже перестало быть непривлекательной идеей. Пока они сошлись на том, что хороший секс важнее того, какой это вид секса.

* * *

Большинство мужчин и женщин признаются, что они ожидают от секса совершенно определенных чувств и ощущений. Почти всем нужна комбинация близости и удовольствия: быть желанным(-ой), поцелуи и ласки, достигнуть оргазма, удовлетворить партнера и т. д.

Однако в реальности во время секса люди обращают внимание на другое:

• Как они выглядят.

• Как они пахнут.

• Какие звуки они издают.

• Как избежать нежелательных действий со стороны партнера (например, не быть укушенным за плечо).

• Игнорирование (или предотвращение) боли.

• Стремление к оргазму.

• Как не кончить слишком рано.

• Поддержание эрекции или достаточного количества смазки.

• Подавление эмоций.

• Стремление всё делать «правильно».

• Как молча, не напрямую, побудить партнера что-то сделать (например, стимулировать клитор).

Все эти мысли неизбежно становятся отвлекающим фактором, который мешает испытывать удовольствие и чувство близости. И вряд ли кто-то осознает, что именно в этом причина секса, который не удовлетворяет. Это понятно прежде всего по тем вопросам, которые задают люди, приходя на прием. Их волнует, как вместе заканчивать, как поддерживать эрекцию, если действия партнерши не совсем приятны.

К сожалению, ни разу никто не спросил: «Как мне перестать волноваться о моей эрекции и оргазмах и о желании всё делать правильно, потому что это мне мешает получать удовольствие?»

Почему же во время секса мы думаем о том, что мешает нам получать удовольствие? Потому что мы уверены, что залогом для получения удовлетворения является сексуальность. А разве может быть сексуальным пивной живот, отвисшая грудь или, не дай бог, неприятный запах при оральном сексе?

Помимо этого в сексе мы хотим удовлетворить определенные потребности:

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально привлекательны.

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально компетентны.

• Подтверждение нашей мужественности/женственности.

• Ощущение, что мы соответствуем норме.

Таким образом, мы пытаемся с помощью секса компенсировать неудовлетворенные эмоциональные нужды. Но этот способ почти не работает.

Сексуальные отношения некоторым людям действительно помогают укрепить уверенность в своих силах, повышают самооценку, дают чувство облегчения. Но гораздо важнее ощущать целостность, нормальность и чувствовать, что «я достаточно хорош, можно и расслабиться на минутку». А ведь именно этого многие люди и пытаются достичь с помощью секса.

Попытка решить с помощью идеального секса эмоциональные проблемы, которые вы не осознаете, приводит к ощущению неудовлетворенности или одиночества во время занятий любовью. Именно это пациенты обычно имеют в виду, говоря, что «секс не так хорош, как раньше, и я не знаю почему».

Пациент Крейг развелся с женой, которая ему изменила. Новая девушка обладала богатым сексуальным опытом, и это его смущало. Во время и после секса с ней Крейг постоянно спрашивал, довольна ли она, заставляя девушку из раза в раз говорить «да».

На самом же деле он хотел услышать, что он лучший любовник в ее жизни, перестать соревноваться с ее бывшими мужчинами и бояться потерять ее, как и свою первую жену. Но прямо об этом своей девушке он никогда не говорил.

В процессе терапии Крейг понял, что чувствовать себя значимым в сексуальном плане для него так же важно, как близость и удовольствие от занятий любовью.

Страх перформанса

Перформанс в переводе с английского означает «исполнение».

Многие люди связывают секс либо с провалом, либо с успехом. Они боятся глупо или некомпетентно выглядеть, сделать партнеру больно, заставить его скучать. Для многих лучшим результатом секса является ощущение, что «вроде бы я ничего не испортил».

Многие слишком волнуются о том, чтобы правильно исполнить свою роль для удовлетворения ожиданий партнера и своих собственных.

Вот конкретные примеры признаков страха перформанса, который испытывают пациенты:

• «Она ждет, что мы займемся сексом в день ее рождения, а я не уверен, что буду в нужном настроении».

• «Я никогда не сравнюсь с Меган Фокс или Анджелиной Джоли».

• «По телевизору говорят, что если я не могу возбудиться, то это либо моя вина, либо ее».

• «Моя девушка недавно похудела и купила новое нижнее белье – что делать, если это не вызывает во мне большого интереса?»

• «Мы замечательно провели этот субботний вечер, и я ужасно боюсь испортить его, если соглашусь на секс, а потом кончу слишком быстро».

• «У нас неделю не было секса, а завтра дети уже возвращаются из лагеря».

Хорошо исполнить свою роль для большинства – гарантия обоюдного сексуального удовлетворения. Однако такое представление о «правильном» сексе приводит к трудностям и разочарованию, беспокойству, что мы не в состоянии контролировать большую часть нашего перформанса.

Не понимая истинных причин, люди винят женщин или мужчин, или стрессы, или лишний вес и проч.

Невозможно получить наслаждение от секса, пока вы сосредоточены на своих внутренних проблемах, особенно если вы не осознаете, что они есть.

Так что же люди хотят от секса на самом деле?

Не умея выразить словами свои истинные желания, они хотят чувствовать себя

• раскованными,

• молодыми,

• грациозными,

• как будто у них есть всё время мира,

• привлекательными,

• компетентными,

• особенными,

• будто это они изобрели секс,

• бесстрашными.

Всё это ощутить мы можем только тогда, когда расслаблены. Трудно насладиться чем-то приятным в постели, если вы думаете только о том, чтобы не пропал стояк.

Измените свое восприятие секса

Сексуальная идентичность формируется в возрасте примерно 18–25 лет. У нас появляется то видение сексуальных отношений, которое кажется нам идеальным.

Жизнь меняется, мы взрослеем, меняется наше тело. Психические и физические нагрузки не проходят бесследно. Однако мы ожидаем, что секс будет таким же, как в молодости – простым, легким и спонтанным. Когда же это не происходит, люди уверены, что с ними или с их партнером что-то не так. Обращаясь к сексологу, они хотят, чтобы он это исправил.

Необходимо отдавать себе отчет в том, что по мере нашего взросления сексуальное восприятие устаревает на 10, 20 или 30 лет, в зависимости от того, как далеко мы ушли вперед от нашей молодости. Мы должны учиться подстраивать его под наш изменившийся стиль жизни, под наше изменившееся тело и физические возможности.

Сексолог прежде всего показывает своим пациентам, из чего складывается их сексуальное восприятие: из гендерных стереотипов, из мифов об оргазме и проникновении, из уверенности в том, что чувство одиночества во время секса неизбежно.

Сексолог помогает в создании нового восприятия. Именно для этого необходим сексуальный интеллект. Отказ от прежних сексуальных фантазий и представлений даст возможность сформировать новые, более реалистичные мечты. Вам придется или по-другому определять свои желания, от которых вы не можете отказаться, или начать хотеть других вещей.

Например, если примите тот факт, что ваше теле теперь несовершенно, то сможете почувствовать себя компетентным, полным энергии и раскованным во время секса. Так, вы делаете всё без спешки и резких движений, если у вас болит спина, вместо того, чтобы налегать на партнера и делать тем самым себе хуже.

Не ждите пассивно, когда ваше желание исполнится. Перестаньте переживать, что ваша грудь отвисла. Это не является преградой на пути к наслаждению.

«Нормальный» секс

Если считать за «норму» типичный, общепринятый секс, то его компоненты выглядят следующим образом:

• Неловкость и стеснительность – обычное дело.

• Общение между партнерами ограничено.

• Никто из них почти не улыбается и не смеется.

• Один или оба партнера одержимы страхом перформанса.

• Один или оба не уверены в том, что нравится другому.

• Один или оба терпят то, что им не нравится, надеясь, что это скоро закончится.

• Факт мастурбации держится в тайне.

• Возникают трудности с тем, чтобы использовать контрацепцию, неиспытывая смущения и не ссорясь.

• Возбуждение возникает только в идеальной обстановке.

• Секс иногда причиняет физическую боль.

• Он считает, что она не может кончить из-за него.

• Она считает, что у него не встает из-за нее.

Возможно, теперь вы задумаетесь, что «нормальный» секс – это не то, к чему стоит стремиться. Стремление к «нормальности» в сексе чаще всего всё портит.

Сексолог может улучшить вашу жизнь, не улучшая при этом половую функцию.

Страх не соответствовать норме

Большинство людей не готовы отклоняться от «нормы» в сексе, не хотят даже думать об этом. Если какие-то аспекты собственной сексуальности им кажутся странными, они просто это скрывают. Зато сосредотачиваются на том, что им уже не так интересно, как раньше.

Именно самоцензура и притворство (скрытность, тревоги, скука) вызывают проблемы.

Практическая сторона «нормального» секса.

Мы говорим о сексе, имея в виду проникновение. Мы говорим об интимности и любовной связи, имея в виду секс. Это общепринятое мнение.

Вам может казаться, что условия для секса нормальные. При этом тело почему-то отказывается функционировать так, как вы ожидаете. Клинические врачи хорошо знают, что половые органы особенно восприимчивы к различным внешним факторам, таким как эмоции, стресс, алкоголь, самочувствие, усталость и даже длительность отношений. Именно поэтому работа этих органов не всегда оправдывает наши ожидания.

Моральная сторона «нормального» секса.

Что вообще способствует «нормальному» сексу? К нему относятся фантазии, игрушки или игры? Какие эксперименты уместны? А индивидуальные предпочтения, когда, например, кому-то оральный секс нравится больше, чем секс с проникновением, а мастурбация – больше, чем секс с партнером? Многие уверенно скажут, что это ненормально, хотя и не смогут ответить, почему они так считают.

Когда пациентам задается вопрос, а что собственно является противоположностью «норме», они обычно начинают говорить об извращенности, противоестественности, опасности, непривычности и пр.

Даже психологи и сексологи не могут прийти к единому мнению в оценке понятия нормы в сексе. Однако очевидно, что большая часть определений нормального и ненормального секса строится вокруг двух вещей – контроля и развращенности.

Примером этого, в частности, являются ситуации, когда люди не могут прийти к согласию насчет того, что для них допустимо, а что нет. Некто считает, что наручники и повязка на глаза приемлемы, а плетка – нет, тогда как его друзья уверены, что все эти вещи для извращенцев.

«Норма» здесь – это попытки установить границы в сексе.

Артур и Серена пришли на парную консультацию. У каждого из них были свои сексуальные тайны. Они уже три года состояли в сексуальных отношениях, но не рассказывали друг другу то, что им было известно о собственных способах возбуждения. Эти способы казались им самим странными и противоестественными, поэтому они их не использовали. Обсуждение этого вопроса их пугало, но в процессе терапии помогло паре стать более свободной в отношениях. Они многое узнали друг о друге и самих себе. Это, безусловно, улучшило и их сексуальную жизнь, и отношения.

Таким образом, важна сама концепция «нормального» секса, а не то, насколько приемлема та или иная сексуальная практика. Если какие-то вещи находятся в пределах «нормы», очевидно, что есть и другие, которые в нее не вписываются. Когда вы беспокоитесь об этом, то находитесь всё время настороже. В таком состоянии невозможно получать удовольствие от сексуальных отношений.

Когда вы осознаете, что ваши взгляды на «нормальный» секс представляют собой всего лишь одну из точек зрения, перед вами откроется целый мир чувственности. В этом сексуальном мире нет самокритики и тревожности, а успехи, провалы и оргазмы не имеют значения. Здесь можно по-настоящему расслабиться сексуально, познать близость и наслаждение.

Почему не надо стремиться к «нормальности»?

Волнения о несоответствии норме в сексуальных отношениях приводят к чувству одиночества в сексе, к эмоциональной изоляции. Она же, в свою очередь, убивает всякое сексуальное желание и удовольствие. Мы боимся осуждения партнера, поэтому не говорим о том, что нас действительно возбуждает. При этом делаем то, к чему сейчас не готовы (например, проникающий секс), потому что считаем, что так ведут себя все нормальные люди.

Что такое сексуальный интеллект?

Сексуальный интеллект – это совершенно другой взгляд на секс. Сексуальный интеллект – это набор внутренних ресурсов, которые позволяют вам расслабиться, проживать настоящий момент, взаимодействовать, реагировать на стимуляции и создаватьфизическую и эмоциональную связь с партнером. Когда вы сможете это делать, вы начнете получать наслаждение от ваших сексуальных отношений, независимо от того, как функционирует ваше тело. В сравнении с такой эмоциональной и физической подпиткой самый большой и твердый стояк или самая влажная и узкая вагина – сущий пустяк.

Сексуальный интеллект не сделает вас способным творить чудеса в постели, как будто вам всё еще 20 лет. Он выражается в способности вызывать в себе и сохранять сексуальное желание даже в не самой комфортной обстановке. Это умение адаптироваться со своим меняющимся телом; это другой взгляд на то, что такое удовольствие, близость и удовлетворение; это способность приспосабливаться, когда что-то идет не по плану: например, пропала эрекция, надо в туалет или хочется пить или всё сразу.

Три составляющих сексуального интеллекта

1. Информация и знания. 2. Эмоциональные навыки (которые позволят использовать эти знания). 3. Осознание собственного тела и комфорт (которые позволят вам выражать себя и свои знания).

1. Знание

Приходя на прием к специалисту, люди хотят получить знания о следующих вещах:

• как стать суперлюбовником;

• как заставить партнера быть более активным и умелым;

• какая поза приносит наибольшее удовольствие;

• чего мужчины/женщины действительно хотят во время секса.

Однако быть компетентным в сексе – не то же самое, что добиться лучшего секса.

Настоящие знания, необходимые вам, – это умение управлять своим телом и телом вашего партнера. Оно включает в себя предпочтения каждого в паре в прикосновениях и поцелуях. Вы так же должны знать и учитывать все виды изменений в вашем теле, которые могут произойти со временем: нестабильность в выделении смазки, гормональные изменения, которые будут влиять на ваши сексуальные реакции, и многое другое.

2. Эмоциональные навыки

Эмоциональные навыки необходимы для достижения удовлетворения во многих аспектах жизни, включая секс. Поскольку большинство мужчин и женщин хотят получать от секса не только физическое удовольствие, именно эмоциональные навыки нужны для удовлетворения этих потребностей. Ведь вам вряд ли захочется заниматься сексом с симпатичным, но при этом грубым и эгоцентричным человеком, боящимся близости.

3. Тело

Роль тела в сексе, по общему мнению, заключается в том, чтобы вызывать желание в партнере, поэтому оно должно быть красивым. Этот шаблон объясняет, почему многие не чувствуют себя привлекательными и сексуальными. Это же заставляет людей думать, что чем старше они становятся, тем меньше подходят для сексуальных отношений.

Эта книга дает вам возможность посмотреть на тело как на средство нахождения общей волны с партнером и усилит способность вашего тела испытывать интенсивные чувства и получать удовольствие.

Эти три составляющих сексуального интеллекта в совокупности позволяют нашей чувственности раскрыться наиболее полно.

Ключевой аспект сексуального интеллекта – укрепление взаимоотношений для улучшения секса. Некоторые думают, что это обратный процесс. Нет, почти никогда.

Особенности сексуального интеллекта

Сексуальный интеллект – это организующий принцип мышления о сексе. Это вид повествования о самодостаточности, о проживании момента, о связи и гармонии с собственным телом и владении им, о расслаблении и принятии вещей такими, какие они есть, а не такими, какими вы их представляете или боитесь.

Сексуальный интеллект – это возможность не беспокоиться о вещах, которые не имеют значения. Первый шаг – определить их, второй – самоконтроль, который поможет не обращать внимания на это. Это может быть непросто, т. к. другие люди могут заставить вас сомневаться, ведь им эти вещи кажутся ценными.

Вот на что пациенты обращают внимание во время секса (или в перерывах) и что мешает им получать сексуальное наслаждение:

• Желание и возможность попробовать в сексе всё.

• Мысли о тех, кто причинил им боль ранее.

• Чувство соперничества со всеми мужчинами/женщинами или с бывшим партнером их партнера.

• Типичные «отвлекающие факторы» (невыполненные домашние дела, звуки телевизора в другой комнате).

В своей работе сексолог помогает прийти к пониманию, что эти вещи неважны, и развить самодисциплину для их контроля.

Сексуальный интеллект – это о вашем реальном опыте. С помощью этого метода вы сможете оценить свою сексуальность не по навязанным обществом шаблонам, а в соответствии с вашим наслаждением, связью с партнером и вашими ценностями.

Сексуальный интеллект – это о том, кем вы являетесь, что думаете и чувствуете, во что верите и чего хотите. Этот подход помогает вам принять себя и вашего партнера вместо бесплодных ожиданий, что он/она изменится сам когда-нибудь. Также этот подход поможет вам с будущими переменами как в вашем теле и здоровье, так и в отношениях.