Текст книги "Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться"

Давайте вернемся к списку целей, который вы составили, проделав упражнение «Какие они, ваши 20 лет?». Что вы записали? Брак, дети, определенный уровень дохода, профессия? Многие этого хотят и планируют получить. Вы ожидаете, что по мере движения к целям будете получать предсказуемые последствия и в итоге обретете все, чего хотите. Например, окончание университета с красным дипломом приведет к получению хорошей работы, что приведет к зарабатыванию денег, что приведет к возможности содержать семью, что приведет к получению всего, что пожелаете, что приведет к счастью и успеху – по крайней мере так мы это видим в своих мечтах.

Для меня становится все сложнее понимать, чего я на самом деле хочу, потому что мои чувства притупились после похмелья от ожиданий: цели себя не оправдали, результаты оказались непохожими на ожидания.

Бизнес-аналитик, 29 лет, ходит на свидания

Но что делать, если вы не поступили в хороший колледж или получаете более низкие оценки, чем ожидали? Или выбранная профессия оказалась скучнее некуда? Неужели вы обречены на несчастья и неуспех? Конечно нет. Первый шаг при борьбе с похмельем от ожиданий – научиться различать цели и ожидания. В словаре приводится следующее определение цели: «Это конечный результат, к достижению которого было приложено усилие». А вот что значит ожидать – «предвосхищать или предвкушать». Заметьте, что определение цели включает действие, направленное на достижение явного результата, тогда как ожидание – это скорее эмоция, нечто ждущее своего воплощения. Другими словами, цели относятся к тому, что мы можем сделать, а ожидания – к тому, чего мы хотим или на что надеемся. Работая над достижением целей, мы предпринимаем обдуманные, спланированные действия, которые часто ведут к успеху, даже если в конце наша цель или желание меняются. Однако сидеть в ожидании означает жить умозрительно, фантазиями, в расчете на какие-то события. Мы застреваем там до тех пор, пока не исполнятся наши ожидания, а если они не исполняются, мы чувствуем все большее давление и разочарование, а время-то идет. Каждый раз, произнося: «Я хочу…», мы формулируем цель. Ожидания же часто сопровождаются словами: «мне надо», «мне следовало бы» или «я жду, что…».

Я замечаю, что те, кому за двадцать, часто не уверены в том, чего хотят на самом деле, поэтому фокусируются на том, чего, по их мнению, ждут от них другие люди. А потом впадают в отчаяние, потому что эти ожидания, замаскированные под жизненные цели и амбициозные планы, кажутся такими недостижимыми, такими невозможными. Чтобы избавиться от ожиданий, практикуйте постановку конкретных краткосрочных целей. И помните, что даже когда наши цели разумны, дьявол кроется в деталях, а именно – в шагах по достижению этих целей.

Я пережил похмелье от ожиданий, потому что ждал исполнения нереалистичных целей, которые я даже не потрудился разбить на более мелкие задачи.

Студент, 20 лет, помолвлен

Упражнение «Прояснение целей»

Хороший способ обрести более ясное понимание целей и ожиданий, а также научиться различать долгосрочные амбициозные планы и цели, на которых стоит сосредоточиться прямо сейчас, – составить длинный список всего того, чего вы вообще хотите достичь и получить, не думая о том, ожидания это или цели. Затем перечитайте перечень и подчеркните те пункты, которые сформулированы не как четкий и конкретный шаг, как осуществить который в реальной жизни, вы знаете. Например, «подать документы в юридическую школу» – это цель, и ее достижение вы полностью контролируете. Формулировки типа «получить юридическое образование» или «стать успешным адвокатом» больше похожи на ожидания. Пункты вроде «пригласить Х на свидание» или «зарегистрироваться на сайте знакомств» можно считать целями, вполне достижимыми в краткосрочной перспективе. «Вступить в брак к 28 годам» – это ожидание. Все, что останется неподчеркнутым, может смело перекочевать в категорию краткосрочных целей.

Затем посмотрите, какие из отмеченных пунктов списка являются ожиданиями, и переформулируйте их в виде целей. Теперь, работая в обратном порядке, запишите связанное с каждой долгосрочной жизненной целью действие, которое вы можете совершить, и вносите его в список краткосрочных целей. Например, если у вас есть ожидание стать состоятельным человеком, достижимой краткосрочной целью будет открытие банковского счета прямо сейчас.

Не забывайте, что краткосрочные цели могут быть очень простыми, и в этом нет ничего плохого. Создание плана действий, который вы можете немедленно реализовать, вдохновит вас и отвлечет от неконструктивных ожиданий. Постановка достижимых целей с большой вероятностью поможет вам добиться успеха, так как путь к их достижению будет ясен, и это будет вас мотивировать. Бросайте изматывающую игру в ожидания!

Важный шаг в распознавании похмелья от ожиданий и борьбе с ним – определение, чьи именно ожидания создают напряжение и смятение в вашей жизни. Вы страдаете оттого, что разочаровали самого себя или кого-то другого? По мере взросления нам следует учиться различать собственные цели и ожидания других. Это одна из самых сложных задач для людей в возрасте от двадцати до тридцати, и отсутствие этого навыка часто становится причиной разочарований.

Одна 27-летняя женщина делится: «Последние несколько лет я жила, реализуя ожидания своей семьи – например, предполагалось, что я должна вступить в брак. Их желания и потребности заменили мои собственные, а теперь я чувствую себя загнанной в такую жизнь, которую создала для себя, не сильно того желая. Я хочу строить свою жизнь согласно собственным желаниям, без вмешательства других людей, без их неодобрения и осуждения. Я независимый человек, и хочу такой остаться, но, по иронии судьбы, когда-то согласилась с тем, чего от меня ожидали родители и другие близкие люди. Я пытаюсь вырваться из жизни, вести которую не хочу, но сделать это оказалось труднее, чем я думала».

Я вижу много людей в возрасте между двадцатью и тридцатью, которые изматывают себя в попытках построить жизнь, придуманную для них другими, чаще всего родителями. Жить в соответствии с собственным планом – обязательная часть взросления. Как бы страшно вам ни было, у вас точно найдутся мужество и сила, чтобы отстоять собственное представление о том, кто вы и чего хотите, или чтобы выступать против того, кем вы не хотите быть или чего не хотите делать. Помните, ваша жизнь принадлежит вам!

Представители поколения, привыкшего к мгновенному вознаграждению, проводят большую часть третьего десятилетия жизни в погоне за внешним признанием, ожидая, что оно-то и даст им ощущение счастья и благополучия. Крутая тачка, потрясающий партнер, высокие доходы: смысл жизни ведь заключается именно в этом, не так ли? Но даже когда им удается собрать все необходимые атрибуты комфорта, чтобы зажить наконец «ожидаемой» жизнью, они рискуют очнуться с чувством тяжелого похмелья, потому что не давали себе труда задуматься над тем, этого ли они хотели на самом деле. К тому же, если эмоциональное благополучие связывается лишь с внешними факторами, как вы научитесь находить счастье внутри себя?

Я понял, что самый большой стресс испытывал из-за того, что упорно цеплялся за все эти разные «надо» и «следует». А ведь это все важно только в том случае, если вы решили жить по чужим стандартам. А я решил, что хочу жить по собственному плану, и позволил себе двигаться в собственном темпе. Жизнь – чудесный, удивительный процесс, и теперь я исхожу из того, что все будет складываться наилучшим образом. Моя задача – оставаться верным себе и работать над тем, что сделает меня счастливым. Все остальное наладится само собой.

Веб-дизайнер и лайф-коуч, 29 лет, в браке

Другая 27-летняя женщина рассказывает: «После окончания колледжа я получила именно такую работу, какую и хотела, и сняла отдельную однокомнатную квартиру. Я стала встречаться с мужчиной-врачом, он всюду возил меня на BMW. Я ходила во все популярные ночные клубы, ужинала в лучших ресторанах и покупала себе новые вещи каждую неделю. Все мои ожидания исполнились. Снаружи моя жизнь казалась крутой, но я не была счастлива. Я чувствовала себя пустой, нереализовавшейся, неудовлетворенной и не могла понять, что происходит».

Этот вид похмелья «я сделала все, чего от меня ожидали, и что теперь?» очень распространен в связи с тем, что культура потребления последовательно продвигает и обосновывает важность материальной стороны жизни.

Мы привыкаем уделять гораздо больше внимания тому, чем должны обладать, чем мечтам о том, кем стать. Трудно разглядеть свои мечты, если вся жизнь сосредоточена на исполнении ожиданий. В части II мы обсудим мечты и желания подробнее. А пока предлагаю способ, который поможет вам отличить собственные ожидания от чужих, вне зависимости от того, от кого они исходят: от родственников, друзей или общества в целом.

Упражнение «Навязанные ожидания»

Составьте полный список ожиданий, включив в него все, что сможете вспомнить: чего ожидали от вас другие, чего вы сами ожидали от жизни или рассчитывали достичь. После того как перечень будет готов, подчеркните все пункты, которые могут быть навязанными ожиданиями: выделите все, с чем вы не согласны и что принадлежит не вам. Это может быть что-то, чего хочет или ждет от вас кто-то другой. Или нечто, на что вы «согласились» под влиянием родителей, коллег или общества. Выделите также все пункты, содержащие ожидания определенных эмоций от предполагаемого результата, к примеру: «Я ожидаю, что, вступив в брак, стану спокойнее».

Теперь взгляните на все подчеркнутые ожидания: какие из ваших действий основаны на этих навязанных ожиданиях (или как вы мучаете себя мыслями о том, что должны все это делать)? Помогает ли все это достичь ваших целей? Если бы вы отказались от этих ожиданий, как бы вы себя чувствовали? Стали бы вести себя иначе? Запишите, как изменилось бы ваше поведение, и используйте этот список, чтобы сосредоточиться на собственных стремлениях и меньше переживать из-за того, что кто-то расстроится.

Затем взгляните на все, что не подчеркнули, то есть не навязанное извне. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы преобразовать эти ожидания в цели? Обратитесь к упражнению «Прояснение целей» и сформулируйте список реалистичных действий. Чем лучше вы осознаете свои внутренние, истинные желания и цели, тем проще вам будет отказаться от навязанных ожиданий.

«Сравнение, сожаления и паника!», Эрин, 27 лет

О себе: я чувствую, что в этом возрасте должна была достичь гораздо большего.

В 25 лет я предприняла попытку перебраться в Нью-Йорк, чтобы исполнить свою мечту стать танцовщицей. Продержавшись шесть недель, я вернулась в свой городишко на Северо-Западе ни с чем. С тех пор я живу с родителями, потому что должна выплачивать долги; я много плакала и была страшно подавлена тем, что упустила свою мечту, а также денежными проблемами. Сильнейшее похмелье от ожиданий.

Примерно год назад все стало налаживаться. Я начала работать преподавателем танцев и даже стала выступать. Я составила бюджет и строго его придерживаюсь, что позволило мне снова откладывать деньги. Но я все еще чувствую себя неудачницей: мне почти тридцать, а чего я добилась?! Прямо скажем, не слишком многого. Меня тошнит от паршивой работы, после которой у меня не остается ни времени, ни сил, чтобы следовать за своей мечтой.

У меня нет парня. Периодически я хожу на свидания, но не хочу привязываться к кому-то, потому что надеюсь уехать из своего штата и дальше заниматься танцами. Но мне грустно от того, что у меня «никого нет». Не знаю, хочу ли я детей, потому что занятие танцами предполагает особый образ жизни. И тут снова замкнутый круг: я не хочу упустить возможность родить ребенка и стать матерью.

Я не достигла того, чего хотела. Я сравниваю себя с друзьями, которые продвигаются по службе, вступают в брак, заводят детей и покупают дома. Меня сильно задели слова моего 21-летнего брата (в один из моих очередных приступов похмелья): «Тебе двадцать семь. Я надеюсь, ты наконец-то начнешь что-нибудь делать ради себя самой – и лучше бы начать побыстрее». Еще один «помощник»: даже он ожидает, что я сделаю со своей жизнью что-то стоящее. Я чувствую себя неудачницей, все будто смотрят на меня и думают: «Когда же наконец она возьмется за дело?»

Как мне перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско, и начать принимать уверенные решения и воплощать свои мечты? Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?

У меня есть ответ на вопрос Эрин: «Как перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско?» Ответ очень сложный, поэтому сосредоточьтесь и возьмите блокнот. Готовы? Тогда вот вам мой ответ: просто возьмите и перестаньте это делать. Перестаньте испытывать сожаления и начните чувствовать больше позитива. Да, я понимаю, что слова «просто перестаньте» не сильно помогают, но это единственный ответ. Причина того, почему люди между двадцатью и тридцатью годами впадают в такое отчаяние, заключается в том, что они еще не научились выходить из похмелья от ожиданий.

Когда читаешь историю Эрин, возникает ощущение, что она вкладывает всю свою энергию в самобичевание и наказывает себя, вместо того чтобы сфокусироваться на практических действиях. Например, справедлива ли она по отношению к себе, описывая свой опыт в Нью-Йорке как неудачу? Если она перестанет себя казнить, то поймет, что на самом деле она там кое-чему научилась. К примеру, теперь она понимает, сколько денег нужно, чтобы жить в большом городе и на какую работу там можно устроиться. Она может отнестись к своему прошлому опыту как к «репетиции» и поставить цели для своего настоящего «выступления». Эрин может хорошенько изучить свои ощущения успеха в роли учителя, и, возможно, это позволит ей додумать и скорректировать свои карьерные планы и начать их реализацию, пусть даже в форме несложных шагов. Когда мы сосредоточиваемся на действиях, а не эмоциях, учимся на собственном опыте и перестаем без конца сравнивать реальность с ожиданиями, мы можем избежать тяжелого похмелья от ожиданий и продолжать идти вперед по жизни.

Представьте, что вы стоите у подножия лестницы и хотите попасть на второй этаж. Как вы это сделаете? Разбежитесь посильнее и запрыгнете прямо наверх? Конечно нет. Вы начнете подъем, ступенька за ступенькой, предполагая, что все ступеньки окажутся на своем месте и вы рано или поздно подниметесь на следующий этаж. Так много людей между двадцатью и тридцатью угождают в эмоциональные зыбучие пески: ждут, что произойдет нечто такое, что перенесет их прямо к цели, и не идут в сторону своей мечты. Определите краткосрочные цели!

Если бы лет в шесть меня спросили, что со мной будет, когда мне исполнится двадцать шесть, я бы сказала, что окончу медицинский факультет, у меня будет дом, муж, двое детей и еще один «на подходе», и собака. Сегодня у меня есть только собака.

Руководитель службы поддержки, 25 лет, состоит в серьезных отношениях

Постоянно фокусируясь на том, чего у вас нет, или что сделать невозможно, вы лишаете себя возможности получить желаемое. Настоящее – это результат того, что сделано в прошлом, но по нему нельзя предсказать будущее. Эрин слишком легко обесценивает собственные усилия и достижения (называя себя «неудачницей»), так как многого пока не сделала, и использует и свои собственные ожидания, и ожидания окружающих, чтобы принизить себя. Такое негативное мышление я замечаю у многих своих клиентов.

Я уверена, вы уже догадались, каким будет мой ответ на следующий вопрос Эрин: «Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?» Повторяю: просто перестаньте это делать. Всегда будут существовать люди более успешные, более красивые, более умные, более богатые, более увлеченные и так далее. Сравнивать себя с другими – дело непродуктивное и ведущее к провалу. Это только вызывает чувства зависти и неполноценности. Бросайте привычку сравнивать себя с другими, и я обещаю, что в вашей жизни станет больше покоя. Мир полон богатств, поэтому перенаправьте фокус своего внимания на все то, что вы уже сделали и получили.

В своей жизни я слишком сильно фокусировался на том, что должен иметь, и на сравнивании себя с другими. Теперь я просто хочу быть счастливым, получать удовольствие от работы, иметь надежную медицинскую страховку и поддерживать общение со старыми друзьями. Все остальное – просто нытье.

Менеджер проектов, 24 года, состоит в серьезных отношениях

Тем, кто периодически попадает в ловушку и начинает сравнивать себя с другими, я советую вести дневник благодарности. Можете делать это в уме, но лучше все же записывайте. Например, если у вас есть 10 долларов на сберегательном счете, отпразднуйте это: признайте, что это здорово – иметь 10 долларов. И старайтесь не думать о 10 тысячах долларов, которых у вас пока нет.

Начиная себя судить, найдите сначала убедительную причину для этого!

Я обнаружила, что многие из тех, кому за двадцать, отлично научились мучить и изводить себя проблемами и заботами, которые еще только могут возникнуть в будущем. Склонность жить в будущем и рассуждать в духе «а что, если…» лишает нас радости и возможностей достичь успеха уже сейчас, в настоящем. Эрин загнала себя в классическую для людей на третьем десятке ловушку в духе «домино»: по ее мнению, для занятий танцами нужно переехать, следовательно, сейчас она не может рассчитывать на длительные и серьезные отношения, а еще танцы могут помешать ей родить ребенка. Да, все это серьезные вопросы, но она с ними еще не столкнулась, и решить их пока не может.

Кроме того, кто решает, что вообще возможно, а что нет? А вдруг Эрин встретит местного парня, который, как и она, мечтает о переезде в большой город? И разве у профессиональных танцоров никогда не бывает детей? В жизни возможно все, и следует попытаться найти творческое решение, но совершенно незачем переживать о том, что пока не случилось.

Между двадцатью и тридцатью годами мы слишком сильно фокусируемся на своем будущем, одновременно пытаясь понять, кто мы вообще такие (опираясь в основном на детский опыт), при этом с нездоровой одержимостью сравниваем собственные результаты с чужими. Двадцатилетние проводят меньше времени в настоящем, чем атеист в церкви. Хотите избежать похмелья от ожиданий? Живите в настоящем, сосредоточьтесь на собственных краткосрочных целях и верьте, что жизнь наладится сама собой.

В нашей культуре основной акцент делается на сохранении юности и достижении успеха. Многие чувствуют, что должны быть сказочно богаты к 30 годам, в противном случае записывают себя в полные неудачники. По-моему, мы забываем, что судьбы у всех разные… Многие люди обретают истинный успех только в зрелом возрасте, что как раз более логично.

Студент магистратуры, 25 лет, ходит на свидания

Как бы хорошо мы ни управляли собственными ожиданиями, однажды мы все равно проснемся в похмелье. Совет «избавьтесь от ожиданий и будьте счастливы тем, кто вы есть и что имеете» мало поможет в такое паршивое утро. Если бы все было так просто, мы бы не видели столько рекламы антидепрессантов по телевизору. Для человека нормально испытывать и печаль, и радость. Но есть способы смягчить тяжелое похмелье от ожиданий и облегчить страдания. Не паникуйте, если по ошибке выбрали дорогу в деревню Унылово: вы можете найти объездной путь и выбраться из этого невеселого места.

«Объезд», Лиза, 27 лет

О себе: между двадцатью и тридцатью годами я осознала, что совсем не та, какой себя представляла, и я не там, где мечтала оказаться… и что это нормально.

Мне 27 лет, и я до сих пор чувствую себя растерянным подростком. Я росла в прекрасной семье, у меня не было особых проблем, кроме типичных для подростка сердечных мук и периодических разочарований. Я окончила университет и «успешно» отработала по специальности четыре года. Но удовлетворения от жизни пока не испытала, поэтому сама себя успешной не считаю.

После неожиданного разрыва с парнем, с которым мы вместе прожили три года, я будто с катушек слетела и начала вести активную ночную жизнь. Мне было плохо, я стала слишком много есть и пить: это помогало отвлечься, не думать о решениях и чувствах, с которыми я столкнулась тогда. Я поправилась на пять килограммов, потому что начала «заедать» эмоции, а заниматься спортом перестала. За прошедший год я совершила кучу ошибок, пережила унизительные раскаяния, а затем подолгу анализировала и обдумывала и ошибки, и раскаяния.

Я должна что-то серьезно изменить и снова найти интерес к жизни. Но, будучи человеком тревожным (как я сама себе признаюсь), я беспокоюсь относительно любого поступка, каким бы до глупости простым и незначительным он ни был. Я боюсь перемен. Забавно, как долго можно оставаться несчастной и жить с ненавистными уже привычками просто потому, что изменения кажутся гораздо более трудным делом.

Во время похмелья от ожиданий меня преследовало ощущение, что со мной что-то случится или что-то обязательно пойдет не так. Мне постоянно казалось, что ни одно мое желание не исполняется. На самом же деле я просто не мог принять жизненную ситуацию, в которой оказался. Я боролся с настоящим, пытался вернуть прошлое, что приносило одни страдания всем вокруг, включая меня самого.

Учитель, 25 лет, состоит в серьезных отношениях

Я понимаю, что не могу продолжать эти безумные вечеринки, из-за которых только теряю время и все больше переживаю. И не могу больше объедаться. Я стараюсь не углубляться в анализ собственных ошибок и пытаюсь учиться на них, хоть это очень трудно дается. Я поняла, что неприятным людям больше не место в моей жизни и что иногда дружба умирает и без драматической концовки: люди просто расходятся. Я учусь говорить «нет», хотя все еще переживаю, что могу расстроить людей отказом. Больше всего я хочу прекратить негативный внутренний диалог и успокоиться.

Я чувствую, что после 4–5 месяцев саморазрушения жизнь начинает налаживаться. Какая трата времени, да? Я не та, какой мечтала стать, и не там, где хотела быть, и это нормально; постепенно я учусь принимать это. После университета все не устраивается само собой волшебным образом. Я столкнулась с серьезными препятствиями. Возможно, я еще наделаю ошибок, и точно будут неловкие ситуации, которые захочется забыть, но такова жизнь. Может быть, эти моменты даны для того, чтобы напомнить мне, что я выбрала окольный путь и сделала большой крюк, а сейчас настало время уточнить маршрут и заново настроить фокус.

Не задерживайтесь в своем похмелье

Как и Лиза, мы иногда обнаруживаем, что наше похмелье от ожиданий может вести и к настоящему посталкогольному похмелью, перееданию, лени, трудоголизму и целому ряду других видов эмоционального бегства и самолечения. Как только появляются симптомы похмелья, очень легко скатиться в самобичевание, казнить себя за ошибки или жалеть себя и напрашиваться на сочувствие, но все это только закрепляет симптомы. Вместо этого лучше практиковать здоровый образ жизни. Радикально сократите количество потребляемого алкоголя или откажитесь от него вовсе. Алкоголь – сильный депрессант, который позволяет нам чувствовать себя лучше лишь временно, на следующий день нам становится даже хуже, чем было накануне, а потом требуется добрых три дня, чтобы вывести токсины из организма. В ответ на эмоциональное потрясение некоторые начинают принимать легкие наркотики, налегать на еду, увлекаются шопингом или халтурят на работе. А другие поступают наоборот: заживо хоронят себя на работе и на время становятся крайне продуктивны. Все это лишь временные решения, и, как только мы от них отказываемся, нежелательные ощущения возвращаются.

Чтобы восстановиться, как обнаружила Лиза, лучше всего дать себе обещание вести более здоровый образ жизни – физически, ментально и финансово. Физическая активность – прекрасный способ стимулировать выработку эндорфинов (гормонов радости) и таким образом справляться с симптомами похмелья. Для поддержания здоровья употребляйте здоровую пищу: это даст ощущение восстановления сил, по крайней мере на физическом уровне, даже когда все остальное выходит из-под контроля. Сохраняйте здоровый баланс между работой и отдыхом. Приходя на работу, работайте, не тратьте рабочее время на болтовню в чате с друзьями и коллегами о своем похмелье от ожиданий. Сосредоточьтесь на том, за что вам платят, но в конце дня оставьте работу на работе. Наполните личную жизнь приятными занятиями в хорошей компании. Поддерживайте дом в порядке и чистоте, чтобы возвращаться в приятное пространство. И еще, придерживайтесь бюджета, тратьте деньги сознательно. Долги – очень распространенный неприятный побочный эффект похмелья от ожиданий.

Из-за похмелья от ожиданий относительно работы и отношений я стал вспыльчивым; стресс отразился на моем здоровье. Я не хотел срывать злость на коллегах или близких, поэтому загнал ее внутрь, и это привело к бессоннице, постоянным болям в груди и ослаблению иммунной системы, из-за чего я часто болел. Я целый год мучился в поисках ответа на вопрос, почему я не достиг того, на что рассчитывал, и неистово старался добиться желаемого.

Политический аналитик, 26 лет, ходит на свидания

Когда эмоции захлестывают, а мысли путаются, хорошо помогает ведение дневника. Не оставляйте свои страхи, сомнения и чувства закупоренными внутри себя. Поговорите с друзьями, с наставником, с психологом-консультантом о стрессе и разочаровании, которые ощущаете. Сдерживать недовольство и разочарование – это все равно что пытаться удержать надувной мяч под водой: рано или поздно он всплывает, и чем глубже его опустить, тем больше будет брызг. Во время похмелья от ожиданий принятие решений дается с трудом, поэтому по мере возможности отложите важные решения до тех пор, пока не вернете свою решимость и не проясните чувства, начав вести здоровый образ жизни и заботиться о состоянии тела, разума и духа.

Будьте активны

В книге «Семь навыков высокоэффективных людей»[6]6
  Кови С. Семь навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности. М.: Альпина Паблишер, 2017.


[Закрыть] Стивен Кови объясняет, что одно из основных качеств эффективного человека заключается в активной позиции, которую автор трактует как ответственность за собственную жизнь. Кови разделяет слово «ответственность» (англ. responsibility) на два слова: ответ (response) и способность (ability), то есть «способность отвечать». Он утверждает, что активные люди не винят обстоятельства или внешние условия. Вне зависимости от того, какие карты сдала нам жизнь, мы несем ответственность за то, как отреагируем на происходящие события.

Помните о правиле 90/10, которое имеет прямое отношение к похмелью от ожиданий. Только на 10 процентов наши ощущения обусловлены тем, что на самом деле произошло; оставшиеся 90 процентов определяются тем, как мы отреагировали на ситуацию. Борьба с похмельем от ожиданий начинается с ответственности – с принятия того факта, что наше отношение к обстоятельствам зависит от нас. Если мы позволяем себе лишь реагировать: жалуемся, пишем об этом друзьям, обвиняем кого-то в случившемся или ноем и ведем себя в духе «пожалейте меня» – это наш личный выбор, но не единственный возможный вариант действий.

Однако недостаточно просто знать, что мы лишь реагируем. Многие из тех, кому за двадцать, прекрасно понимают, что «похмельное» поведение выходит им боком. Мы должны стать активными, должны начать делать что-то иначе. И речь ведь не обязательно о глобальных изменениях. Даже небольшое изменение поведения может сделать жизнь на третьем десятке гораздо приятнее. Активное отношение к жизни помогает нам успокоиться. Как только мы освобождаемся от негативного мышления, то сразу видим, что следует предпринять. Но для этого нужно перестать есть себя поедом за ошибки – лучше учиться на них. Постарайтесь в каждом воспоминании, вызывающем у вас сожаление, разглядеть момент «эврика». Ошибки – это ценные уроки, которые мы вовсе не обязаны повторять, если только разберемся, чему они были призваны научить нас.

Чтобы прекратить только реагировать и начать управлять собственной жизнью, нужно всего лишь выбрать один активный шаг и дать себе обещание его совершить. Как вы раньше реагировали на похмелье от ожиданий? Пили слишком много? Примите решение, что пить теперь не будете. Ели не тогда, когда чувствовали голод, а чтобы «заесть» эмоции? Научитесь питаться сбалансированно. Запирались у себя в комнате и мучились в одиночестве? Пойдите прогуляйтесь, сходите на встречу с друзьями. Уходили с головой в работу? Возьмите пару дней отпуска. Важны не только ваши поступки, но и то, что вы даете себе слово и выполняете обещанное. Даже если это ни к чему не приведет, не страшно – сам по себе настрой на действия может вас излечить.

Упражнение «Договор с самим собой»

Верность своим целям – гораздо более мощное средство, чем ожидания, связанные с их достижением. Важно сфокусироваться на намерениях, а не их последствиях. Например, дайте себе обещание делать физические упражнения – и делайте. Не ставьте целью просто снижение веса. Обещать себе изменить собственные мысли и поведение – это то, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы мгновенно облегчить симптомы похмелья от ожиданий.

Откажитесь от ожиданий и сосредоточьтесь на действиях. Дайте себе слово следить за внутренним диалогом и направлять его в более позитивное русло. Переключитесь на конкретные мысли и действия, чтобы отвлечься от пассивного ожидания. Вот примеры обещаний, которые можно дать самому себе:

• Я обещаю каждый день выделять в своей работе то, что ценю и люблю.

• Каждый раз, почувствовав сожаление об ошибке, я буду напоминать себе, чему научился на этом опыте.

• Обещаю, что буду выпивать только одну рюмку в неделю.

• Обещаю заниматься спортом пять раз в неделю минимум по 40 минут.

• Я обещаю вести дневник и фиксировать в нем свои чувства всякий раз, когда они переполняют меня.

Подпишите договор с самим собой, лучше прямо сейчас. Сделайте это как можно более официально: распечатайте на качественной, плотной, может, даже тисненой бумаге, которую используют для печати дипломов и сертификатов. Придумайте собственные логотип и печать. Напечатайте каждое обещание, предваряя его фразой: «Я, (ваше имя), торжественно обещаю…» Подпишите и поставьте дату. Повесьте на видное место, чтобы вы могли регулярно видеть этот документ, особенно когда чувствуете, что похмелье на подходе.

«Оправляясь от похмелья», Аврора, 23 года

О себе: чтобы преодолеть похмелье от ожиданий, нужно найти в жизни баланс, а также приложить усилия, чтобы увидеть все позитивное, что есть в вашей жизни, и научиться быть за это благодарным.

Я столкнулась с сильным похмельем от ожиданий сразу после колледжа и сейчас оправляюсь, медленно, но верно. После колледжа жизнь идет гораздо размереннее, чем я думала. Я привыкла делить жизнь на отрезки по четыре месяца, как семестр, а теперь все стало более долгосрочным. По сравнению с учебой в колледже работа в корпорации оказалась неинтересной; я испытала сильное разочарование. Большая часть моего дня сейчас тратится именно на работу, и остается очень мало времени для личных увлечений и общения. Прежде чем руководство начнет доверять тебе трудные и интересные задачи, нужно терпеливо и много учиться.

Кроме того, я надеялась, что люди будут признавать мои достижения и давать обратную связь – возможно, потому что привыкла регулярно получать оценки во время учебы в школе, да и дома. Я воспринимала отсутствие похвалы и обратной связи как знак, что я ничего не стою в работе или что со мной что-то не так. А на самом деле так всегда происходит в «реальном мире», куда попадаешь после учебы. Сейчас я сознаю, что всегда делала свою работу хорошо и люди это ценили. Я просто ждала более яркого выражения их признания и более четкой оценки. Я перестала думать, что работа определяет меня как личность, и это дало мне эмоциональную свободу!

Я боролась с похмельем от ожиданий, меняя свой образ мыслей и доверившись течению жизни. Мне также сильно помогло общение с друзьями, которые переживают нечто подобное. Я очень горжусь тем, что не попала в ловушку негативного мышления и презрительного отношения ко всему вокруг. Мне удалось преодолеть сложный период, и я обрела новый взгляд на вещи: суть жизни в постоянной учебе и развитии. В колледже чувствуешь себя на вершине мира и знаешь, что выучила все, что нужно. Окончание колледжа стало очень непростым рубежом, и я горжусь собой и теми изменениями, которые со мной произошли. И я продолжу расти. Мне нравится чувствовать, что передо мной лежит вся жизнь, и планировать, какой она будет дальше – хотя я понятия не имею, что жизнь припасла для меня. По-моему, раз я смогла преодолеть похмелье от ожиданий, то смогу преодолеть практически любое испытание и выйти из него мудрее и счастливее, и этому стоит порадоваться!

Выражайте благодарность, делитесь с другими

Каковы самые быстрые и эффективные способы борьбы с похмельем от ожиданий? Выражать благодарность и учиться альтруистическому отношению к миру. Во-первых, цените то, кем вы являетесь, чему научились и чем владеете. Это вовсе не то же самое, что полная поглощенность собой или эгоцентризм, который часто скрывается под маской амбициозности. Во время похмелья от ожиданий мы концентрируемся только на себе и на всем, чего нам не хватает или чего нам недодали. Но это состояние проходит, как только мы сосредоточиваемся на том, за что мы благодарны, и начинаем обращать внимание на потребности других.