Текст книги "Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться"

Когда я делаю что-то для других и чувствую, что таким образом вношу свой вклад в то, чтобы в мире что-то изменилось к лучшему, меня переполняют счастье и воодушевление.

Лайф-коуч и наставник, 27 лет, приходит в себя после разрыва отношений

Я осознала это, когда стала участвовать в волонтерской деятельности. Работа на благо других всегда настраивает на волну принятия. Но меня мотивирует совсем не то, что я получаю взамен, а то чувство, которое возникает, когда я занимаюсь служением. Если бы можно было закупоривать это переживание в бутылки и предлагать людям вместо антидепрессантов!

Когда вы захлебываетесь от жалости к себе, найдите способ послужить другим людям. Вовлекитесь в какую-либо деятельность и посвятите свое время (чаще всего оно более ценно, чем деньги) человеку или организации, которым нужна помощь. Скажем, решите, что станете посвящать благотворительности или волонтерской деятельности два часа в месяц. Оказывать помощь – часть человеческого бытия. Однако если вы склонны отдавать слишком много, просто помните, что каждый из нас отвечает также и за то, чтобы заботиться о себе. Найдите верный баланс, не доводите себя до истощения, помогая другим. Даже у Ганди и матери Терезы были помощники.

Помните, что служение другим помогает только тогда, когда идет от чистого сердца, без эгоистичных помыслов, когда мы отдаем что-то бескорыстно, не ожидая ничего взамен. В противном случае мы провоцируем похмелье от ожиданий. Отдавайте без расчета, от чистого сердца, и вы сможете узнать о себе то, о чем и не подозревали.

Для меня нет ничего более прекрасного, чем видеть человека, который страстно и бескорыстно жертвует всего себя во имя благополучия других.

Аналитик по логистике, 29 лет, состоит в серьезных отношениях

Часто возможности для благотворительности и помощи другим лежат прямо у нас под носом, и многие из них настолько очевидны, что мы их просто не замечаем. Чтобы оказать людям помощь, не обязательно отправляться в страны третьего мира или города, пострадавшие от стихийного бедствия. Помогите другу, который переезжает на новую квартиру, предложите соседям присмотреть за детьми, улыбнитесь прохожему, пропустите кого-нибудь в очереди или позовите в гости того, кому сейчас одиноко. Каждый из нас может помочь другому человеку.

«Получаю больше, чем отдаю», Лорен, 25 лет

О себе: жизнь часто преподносит неожиданные уроки, и я научилась воспринимать их как самые важные в жизни.

Моя жизнь всегда была распланирована, упорядочена и довольно предсказуема. Я поступила в колледж, вышла замуж за парня, в которого влюбилась еще в старших классах, потом поступила в магистратуру. Я не хочу обесценивать эти события, но признаю, что ни одно из них не было неожиданным или необыкновенным. Так было до марта 2006 года, когда мне представилась возможность стать участницей масштабного проекта, который изменил мою жизнь.

Будучи старшекурсницей, я чувствовала потребность помогать другим, поэтому вместо того, чтобы, как обычно, отдохнуть на весенних каникулах, приняла участие в организации помощи жертвам урагана «Катрина». Я с большим воодушевлением начала работать вместе с потрясающей группой людей над организацией крупной акции помощи пострадавшим. Я готовилась к поездке с отрядом в Билокси, штат Миссисипи; мне очень нравилось быть частью чего-то важного и ценного.

Наступили каникулы, и я с нетерпением ждала времени, когда сяду в автобус и начнется моя неделя участия в восстановительных работах. Семь автобусов доставили в пострадавший район 405 человек, среди которых были студенты, административные сотрудники, преподаватели и члены местной общины. Никогда прежде я не испытывала такого чувства гордости.

Я провела там неделю, следила за тем, чтобы у каждого волонтера было дело. Я разговаривала с горожанами, которым нужна была помощь по ремонту в доме или в саду или требовался ремонт общественных зданий. Встречаясь с членами местной общины, я собственными глазами увидела последствия разрушений. Я была потрясена, узнав, что огромная часть побережья Залива за восемь месяцев, прошедших после урагана, не восстановлена. Ужасно было осознавать, что многим здешним жителям оставалось лишь ждать приезда волонтеров.

Когда неделя каникул закончилась, я поняла, как сильно изменилась. Я увидела свою жизнь в новом свете. Помогая другим в трудное для них время, я осознала, какие изменения мне необходимо внести в собственную жизнь. Люди с побережья Залива научили меня тому, что иногда жизнь подбрасывает неожиданные испытания, и, чтобы преодолеть их, важно найти позитивный и наполненный смыслом способ.

Похмелье от ожиданий похоже на то, как в школе тебя без конца дразнит компания хулиганов. Если они видят, что ты расстроен или испугался, то продолжают задирать и дразнить. А потом до тебя доходит, что они отстанут, только если ты перестанешь реагировать – и ситуация сразу же начинает казаться не столь плачевной, и ты вновь обретаешь уверенность в себе, заводишь друзей и идешь вперед.

Маркетолог, 25 лет, состоит в серьезных отношениях

Вернувшись домой, я перестала даже пытаться контролировать то, что было вне моей власти. Я не могла заставить других людей понять что-то или делать так, как считаю нужным. Я стала легче переживать мелкие неурядицы, перестала из-за них сердиться или расстраиваться. Я также стала меньше сдерживать собственные чувства, позволила себе выражать и прорабатывать их, вместо того чтобы закупоривать в себе и злиться на себя за то, что вообще их переживаю.

Со времени моей поездки на побережье Залива я решила каждый день посвящать какое-то время себе и перестать себя подгонять. Моя жизнь не должна быть постоянной гонкой. Мне совсем не требуется ежеминутно быть в полной боеготовности. Иногда мне все еще приходится напоминать себе об этом. Бывает, что я начинаю сомневаться в своей новой философии, но когда думаю о жертвах урагана «Катрина», то вспоминаю, что у меня все не так уж плохо. И знаете что? С каждым днем жизнь становится лучше и лучше!

Упражнение «План лечения и профилактики похмелья от ожиданий»

Волшебной таблетки от похмелья от ожиданий не существует, но вот что при этом помогает. Приведу краткое резюме исцеляющих советов из этой главы и профилактические средства. Заложите на этой странице закладку. Эти методы помогут вам не только снять похмелье от ожиданий в период между двадцатью и тридцатью годами, но и сделают вашу жизнь в этом возрасте более яркой.

Профилактика

• Разберитесь в собственных ожиданиях. Обдумайте, чего вы ждете от себя и от жизни; определите, какие ожидания вы переняли у других.

• Определите свои цели. Создайте и дополняйте список ближайших, достижимых, краткосрочных целей, сосредоточьтесь на них, а не на ожидаемых результатах или желаниях.

• Продвигайтесь малыми шагами, а не большими скачками. Каждый день делайте маленький шаг вперед – не пытайтесь заполучить все на свете или сделать все и сразу.

• Прекратите сравнивать себя с другими. Забудьте о подходе «быстрее, выше, сильнее». Обращайте внимание на собственные успехи, а не на то, как идут дела у других.

• Не ожидайте ничего от других. Формулируйте свои мысли вслух, не ждите, что другие сами догадаются. Будьте честны относительно того, чего ждете от других, но и будьте готовы попрощаться со своими ожиданиями.

• Хвалите и цените себя. Каждый день выражайте благодарность за жизнь и все, что имеете. Не ждите, пока кто-то скажет вам, какой вы замечательный человек!

• Оставайтесь в моменте, живите настоящим! Вы избежите похмелья от ожиданий, если будете жить здесь и сейчас. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне, перестаньте рассуждать в духе «тогда – когда».

План лечения

• Примите себя таким, какой вы есть сейчас. Если чувствуете похмелье от ожиданий, примите и его. Не сопротивляйтесь и не сожалейте – от этого будет только хуже.

• Ищите эффект «эврика». Отложите эмоции в сторону и учитесь на любых ошибках. Чему жизнь учит вас? У любого события есть причина.

• Оценивайте реалистичность планов. Составьте список неприятных событий и ожиданий, которые не сбылись, и поразмышляйте, насколько удачно все в итоге сложилось.

• Берегите здоровье. Боритесь с депрессией с помощью физической нагрузки и здорового питания, избегайте алкоголя, переедания, не злоупотребляйте кофеином и сахаром, откажитесь от слишком долгого сна и бесцельного лежания перед телевизором.

• Кончайте ныть и жалеть себя. Примите похмелье от ожиданий, но не зависайте в нем. Запланируйте что-то приятное, чтобы выбраться из этого состояния.

• Будьте активны. Несите ответственность за свои чувства и действуйте, чтобы их изменить. Начните прививать себе здоровые привычки. Сфокусируйтесь на том, что можете сделать по-другому сейчас, и перестаньте без конца думать о прошлом.

• Будьте благодарны. Составьте список всего, за что вы благодарны жизни, это может принести мгновенное облегчение.

• Проявляйте бескорыстие. Это просто. Делайте что-то для других, и перестаньте зацикливаться на собственной жизни.

[Часть II] Кто я такой? Процесс самоосознания

Ориентироваться в вопросах «треугольника третьего десятка» сложно, потому что понятия не имеешь, где был, где находишься сейчас, куда направляешься, каковы твои цели, кем хочешь стать и как жить. Раньше я следовал предписаниям других людей, и сейчас мне кажется, что я вообще ничего не знаю! Я понял, что допустил ряд ошибок, которые нужно исправить… и верю, что у меня все будет хорошо, хотя пока чувствую себя довольно паршиво.

Консультант, 24 года, ходит на свидания

Все, кто «имел удовольствие» пережить похмелье от ожиданий, знают, что возраст между двадцатью и тридцатью годами полон неуверенности и неопределенности. Во второй и третьей частях книги мы обсудим это детально, для чего используем три ключевых вопроса, составляющих треугольник третьего десятка: кто я? чего я хочу? как мне получить то, что я хочу?

Треугольник третьего десятка

В возрасте от двадцати до тридцати лет эти три вопроса постоянно крутятся в голове, а ответов на них нет, и это очень неприятно. В погоне за результатами мы часто сразу переходим ко второму и третьему вопросам, а я призываю сначала досконально исследовать первый вопрос: кто я? Когда мы лучше понимаем самих себя, мы с большей вероятностью принимаем решения, которые приводят к нужным результатам, и избегаем ужасного похмелья от ожиданий.

Кто я? В течение жизни ответ на этот вопрос меняется: первые предположения появляются еще в детстве, затем они начинают меняться под влиянием подростковых страхов, связанных с тем, чего от нас ждут и как нас оценивают. Наиболее мучительно дается поиск ответа на этот вопрос в период между двадцатью и тридцатью, когда актуальными становятся бесчисленные вопросы, касающиеся нашей взрослой жизни. Пока нам не стукнуло двадцать, мы просто не осознавали своего счастья. Помните, как волновались перед выпускным? Ах, эти старые добрые времена…

Я поняла, что важно как можно лучше разобраться в том, кто ты такой; не кем тебя хотят видеть другие, не кем ты привыкаешь себя считать в силу полученного воспитания. Важно выяснить, кто ты на самом деле.

Секретарь в юридической фирме, 29 лет, свободна и довольна этим, хотя и не вполне

Роли, которые мы играем в жизни, и то, какими видят нас другие, – это не мы сами. Наша работа, отношения, внешний вид, достижения, банковские счета – это не мы сами. Ответ на вопрос «кто я?» рождается внутри нас и связан со всем тем, что делает каждого из нас уникальным. Что нас увлекает? Что мотивирует и вдохновляет? Какие мы, когда нас никто не видит? В этой части книги мы начнем поиск самой сокровенной части себя. Этот процесс можно сравнить с чисткой лука, снятием шелухи слой за слоем. В этих слоях «луковицы идентичности» вы, скорее всего, обнаружите то, кем вам велели быть, кем, как вы считали, вы должны быть, а также грани своей личности, которые вы развили, чтобы справляться с определенными ситуациями и людьми, решать разные задачи, чтобы что-то получить, произвести нужное впечатление или избежать неприятностей.

Разделение на части «луковицы идентичности» – дело непростое, потому что мало кого из нас этому учили. Инструкции к процессу самопознания и поиску собственного «я» обычно не обсуждаются за семейным ужином, их не выписывают на школьной доске. К тому же анализ того, кто мы, происходит постоянно, это не разовое упражнение. Это словно урок, который никогда не заканчивается, и, так же как при чистке лука, от него часто градом льются слезы. Я все еще продолжаю очищать слой за слоем свою луковицу и, скорее всего, буду это делать до конца жизни.

Я ожидал, что в 25 лет буду по крайней мере знать, кто я и кем хочу быть. Я думал, что ад подросткового возраста и есть та цена, которую мы платим, чтобы все это выяснить. Скоро мне стукнет тридцать, и в моей жизни не было ни дня, ни недели, ни месяца, ни года, когда бы я испытывал хоть какое-нибудь прозрение на сей счет, и это приводит меня в жуткое уныние.

Бухгалтер, 25 лет, свободен и доволен этим

В ходе собственной коучинговой, исследовательской и консультационной практики я заметила, что люди на третьем десятке жизни проходят три основные стадии развития, пока ищут ответ вопрос «кто я?». Я называю эту эволюцию процессом самоосознания, в рамках которого человек понимает, оценивает и развивает свою идентичность. В этом процессе я выделяю три стадии (мы будем обсуждать их в следующих трех главах): начальную, исследовательскую и интегрирующую (см. врезку далее).

Это были годы самопознания и самораскрытия через хорошее, плохое и – злое.

Студент и ассистент в юридической фирме, 25 лет, ходит на свидания

И хотя ниже я обозначу возрастные границы каждой стадии, переход от одной фазы к другой не происходит в строго определенном возрасте или при получении некоего опыта; переход на следующий уровень совершается с ростом осознанности и зрелости. Кроме того, в некоторых сферах нашей жизни переход от одной стадии к другой может осуществляться быстрее, а в других – медленнее. Например, мы можем перейти на финальную, интегрирующую стадию в развитии карьеры, а в романтических отношениях совершить этот переход позже. Требуются годы, чтобы на самом деле интегрировать все части нашей личности так, чтобы они сложились в картину, а мы стали осознавать себя более целостно во всех сферах жизни.

Процесс самоосознания: кто я?

Начальная стадия

Приблизительный возраст: 20–24 года

• Определяет себя через интересы, желания, роли.

• Склонен к двойственности мышления, испытывает смятение, самооценка постоянно меняется.

• Полагается на оценку со стороны, при этом отвергая ее.

• Оценивает себя путем сравнения с другими.

• Чувствует мотивацию, следуя чужим ожиданиям.

• Испытывает серьезный недостаток идентичности.

Исследовательская стадия

Приблизительный возраст: 24–27 лет

• Ставит под сомнение и оценивает сложившиеся убеждения.

• Критически оценивает прошлые решения относительно жизненно важных вопросов, переживает кризис четверти жизни.

• Погружается в размышления о себе и самокритику.

• Оценивает и различает свои истинные ценности и желания.

• Становится более решительным и самодостаточным.

• Понимает ценность самоанализа.

• Начинает формировать понимание идентичности.

Интегрирующая стадия

Приблизительный возраст: 27–30 лет

• Живет, опираясь на личные ценности, этические принципы и собственные критерии и видение успеха.

• Справляется с трудностями, не теряя себя; меньше переживает из-за чужого мнения.

• Устанавливает более глубокие отношения, развивает духовность.

• Переживает моменты открытий и озарений, когда хочется воскликнуть: «Эврика!».

• Осознает собственную роль в самовосприятии.

• Охраняет и периодически оценивает чувство идентичности.

[Глава 3] Начальная стадия самоосознания

В период от двадцати до тридцати труднее всего мне давалось болезненное познание того, кто я такой. По окончании колледжа и достижении этой своей самой серьезной цели я внезапно почувствовал себя совершенно потерянным. У меня случился жесточайший кризис под названием «И что дальше?».

Веб-разработчик, 30 лет, женат

Многие из нас попадают в реальный мир лишь после окончания колледжа, и нам приходится разбираться в том, кто мы есть, оказавшись за пределами университетских стен и родительского дома, а часто и довольно далеко от родного города. Приспосабливаться к самостоятельности довольно трудно. Должны ли мы действовать в рамках привычных ролей? Или лучше научиться жить в соответствии с ожиданиями и надеждами, которые нам транслируют другие? И вообще, кто мы такие? Мало нам кризиса идентичности, так еще приходится бороться за выживание в незнакомых условиях, целиком предоставленными самим себе.

После окончания колледжа я совершенно перестала понимать, кто я. Лишившись привычной, четко определенной роли под названием «хорошая студентка», оказавшись вне рамок структурированной университетской среды, я растерялась. Как и многим выпускникам в возрасте от двадцати до тридцати, на начальной стадии самоосознания мне нужна была новая идентичность. Я хотела строить карьеру и романтические отношения и думала, что так получу ответ на вопрос «кто я?». Мне было двадцать три, у меня складывалась прекрасная карьера, я встречалась с парнем из Голливуда, который показал мне шикарную жизнь, но я чувствовала грусть и пустоту и не знала, что с этим делать.

Те, кому перевалило за двадцать, часто признают, что на начальной стадии процесса самоосознания переживают страх, тревогу, беспокойство, смятение, печаль, даже депрессию. Им трудно держать марку и приспосабливаться к ответственности за собственную жизнь. Некоторые доводят себя до истощения, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих, в итоге они просто выгорают, поскольку напрягают тело и разум сверх всякой меры. Других переполняет чувство утраты и печали: они скучают по студенчеству, учебе, сокурсникам и чувствуют себя словно маленькая потерянная рыбка в большом пруду.

Я чувствую себя будто между двух миров, в каком-то промежуточном месте. Я отделился от семьи и дружной студенческой компании и теперь сам по себе в реальном мире. Какова моя роль? Я не студент, не муж, не родитель… Я тот, кем я сам себя сделаю. Это дает ощущение огромной свободы, но также и страха.

Производственный инженер, 25 лет, свободен и несчастен

На начальной стадии самоосознания мы часто цепляемся за сложившиеся роли и через них определяем себя: «Я – студент, сын, официантка, инженер, выпускник, чья-то девушка, спортсмен». Мы также часто позиционируем себя через собственные желания, качества, симпатии и антипатии: «Я играю в футбол, я люблю музыку, я обожаю читать, меня волнует состояние окружающей среды». Это естественно. В течение двух десятков лет другие люди наклеивали на нас ярлыки и «определяли» таким вот способом, а теперь мы пытаемся разобраться, что же сами думаем о себе.

Когда мы растем, нас классифицируют и определяют по полу, хобби, интересам в учебе, социально-экономическому статусу и прочим подобным вещам. С начальной школы и позже наши способности и занятия становятся предметом обсуждения за ужином, а качества характера и интересы часто собираются в легко узнаваемый тип, или «бренд». Возможно, вы были веселым сверхактивным заводилой, или спортивным ребенком, с которым многие хотели дружить, или не очень общительным отличником. На начальной стадии процесса самоосознания на нас все еще висят эти ярлыки; мы можем испытывать острую потребность избавиться от них, но пока еще не понимаем, как это сделать.

Трудно отделаться от образа, исходя из которого родители на протяжении многих лет определяли, кто я такой. И хотя я живу отдельно, я все еще нуждаюсь в их мнении и одобрении.

Студент медицинского факультета, 24 года, состоит в серьезных отношениях

Мы привыкли полагаться на собственный «бренд», причем независимо от того, насколько он нам подходит, и даже от того, нравится ли он нам. Это основа для одобрения и принятия со стороны родителей, учителей и приятелей. Говоря о себе, мы продолжаем использовать эти чужие внешние оценки, тем самым подкрепляя их, хотя в глубине души желаем от них избавиться. Пока я взрослела, другие люди больше всего обращали внимание на мой острый ум, поэтому я всегда была либо умницей (положительная оценка), либо занудой (негативная оценка).

На начальной стадии люди, как правило, серьезно сомневаются в себе. Мы активно сравниваем себя с другими, и наша самоценность и уверенность в себе могут повышаться или понижаться в зависимости от того, что они о нас думают. Мы выклянчиваем комплименты и одобрение, а критику переносим с трудом: занимаем оборонительную позицию, а в глубине души сильно расстраиваемся. Бывает трудно отличить подлинное «я» от «бренда» и примирить «хорошие» качества (те, за которые нас хвалят) с «плохими» (за которые нас критикуют или которые считаются слабыми). Те, кому за двадцать, могут застревать в таком вот двойственном мышлении, ведь от него сложно избавиться. В одних обстоятельствах быть умницей хорошо, в других – плохо, поэтому мы начинаем одновременно и ценить, и ненавидеть свою сообразительность. И социум совсем нам не помогает. Например, при поиске работы нас постоянно спрашивают: «Какие ваши сильные и слабые стороны? Расскажите о своих достижениях». Предполагается, что мы будем делать акцент на позитивном, поэтому мы скрываем, осуждаем и критикуем то, что в себе не любим, надеясь либо изменить эти качества, либо скрыть, либо со временем их перерасти.

«Незнакомец в зеркале», Фил, 22 года

О себе: мне тревожно, потому что я не знаю, кто я, а пока не узнаю, не смогу решить, в каком направлении двигаться.

Спустя пару месяцев после окончания университета мы с однокурсниками решили встретиться. И вот мы все собрались, в костюмах и галстуках, я стою с бокалом вина в руке, слушаю шутки и обрывки разговоров, жму кому-то руки. Почему-то я никого не узнавал, даже попыток не делал. Я подошел к зеркалу в туалете и попробовал понять, кого вижу перед собой.

Конечно, я несколько преувеличиваю: свое лицо я узнал, но выражало оно почему-то только тихое отчаяние. И у этого отчаяния была не одна причина, а скорее целый букет причин. Стресс от крайне плотного расписания учебных курсов, сомнения в себе из-за резких оценок со стороны некоторых сокурсников, одиночество из-за ужасной застенчивости, от которой я никак не могу избавиться, неопределенность, а еще родители, которым я никогда не мог угодить. И главная причина тревожности: я совершенно не понимал, кто я и куда иду.

Я хочу жить своей жизнью, отдельно от родителей, без долгов, счастливо и успешно. Но у меня пока маловато жизненного опыта, чтобы понять, кто я, и, по-моему, нереально ожидать от меня, что я разберусь во всем этом прямо сейчас. Однако трудно не сравнивать себя с ровесниками, которые, как мне кажется, очень хорошо понимают себя.

Школьный секретарь, 23 года, состоит в серьезных отношениях

В 18 лет я хотел быть сценаристом и режиссером, как Оливер Стоун, поэтому и выбрал кафедру английского языка и литературы, в наивном предвкушении славы и почета. Я никогда не рассказывал родителям о своей мечте, потому что сомневался, что они меня поддержат. После того как они узнали, на какую кафедру я поступил, я слышал, как они шепотом обсуждали свои опасения относительно моего выбора будущей карьеры. Поэтому с их подачи, а скорее даже по их настоянию, а также после уговоров со стороны моего лучшего друга, второй специальностью я выбрал бухгалтерию.

Из-за учебы по дополнительной специальности я не мог полноценно отдохнуть на каникулах, не мог погрузиться в деятельность студенческих клубов или нормально общаться с сокурсниками. У меня не было времени даже на уроки вождения – а в 16 лет, когда все это делают, родители отговорили меня от получения прав. Учиться и работать было тяжело, и я постоянно чувствовал себя в мыле и жутко перегруженным.

На последнем курсе я понял, что бухгалтера из меня не получится и вообще я жалкий неудачник. После ужасного семестра я перевелся на кафедру маркетинга. Оценки стали хуже, уверенность в себе рухнула. Хуже того, из-за дополнительной нагрузки и смены кафедры у меня не было времени читать, я не писал эссе каждый день, не смотрел фильмы: я не успевал делать то, благодаря чему обычно и появляются хорошие писатели и сценаристы. В результате у меня развился комплекс неполноценности. Не успел я оглянуться, как уже думал о юридическом факультете в качестве запасного варианта. Я решил, что степени доктора права будет достаточно для того, чтобы обеспечить мне престиж, признание и богатство, которых я так жаждал.

На следующий день после праздничной встречи с чужаками и разглядывания себя в зеркале я должен был получить результаты по вступительному тесту для юридических вузов. Но я вовсе не горел желанием их узнать и, думаю, не собирался всерьез на юридический, потому что, несмотря на полгода усиленной подготовки и многочисленных попыток, был готов сдаться.

Мне не хватает веры в себя и уверенности в своих силах, которыми обладает любой, кто понимает, к чему стремится. Но как мне обрести их, если я не знаю, кто я?

Перестав таращиться в зеркало и покинув санузел, я осмотрел комнату в поисках знакомых лиц. Я переходил от группы к группе в поисках кого-нибудь растерянного, вроде меня самого. Я одинок, сексуально не удовлетворен, в себе не уверен, застенчив, разочарован, боюсь будущего. У меня есть ощущение, что часики тикают, а время утекает сквозь пальцы.

Не знаю, как долго продлится это состояние. Я много раз слышал, что этот этап в жизни – только начало, и со временем все наладится. Карьерные консультанты и родители говорят, что это просто такой этап в жизни. Но им легко говорить, ведь это не они мучаются сомнениями, а я. И если это просто этап, временный период смущения и растерянности, то когда же он закончится?

Если вы все еще на начальной стадии самоосознания, то, возможно, вполне разделяете растерянность Фила, хотя лично с ним не знакомы. Это противоречивое чувство неуверенности и неопределенности ощущается как огромное, непреодолимое препятствие и часто ведет к расстройству и панике. Верьте, это просто этап, который вы преодолеете, и чем больше вы настроены на принятие себя и ситуации, в которой сейчас оказались, тем быстрее эта фаза закончится. Развивайте сострадание к самим себе, пока проходите эту стадию самопознания и самораскрытия. Считайте, что вы временно «на ремонте». Вы как личность не ограничиваетесь тем, что делаете или имеете. Эмоциональное болото этой стадии рассосется, когда вы поймете, что именно делает вас самим собой – независимо от ролей, в которых вы выступаете в жизни, и ярлыков, которые, возможно, на вас навесили другие.

Слишком часто после двадцати лет значимость того, кто мы такие, отступает на задний план, гораздо более существенными кажутся ожидания относительно того, кем мы должны быть или кем нам следует быть, навязанные культурой общества. Я обрел покой, создав контркультуру внутри себя.

Выпускник колледжа, 24 года, состоит в серьезных отношениях